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姑です。嫁から「夜を断ったら○さん(息子に)暴力振るわれた」と電話で相談？文句？…
姑です。嫁から「夜を断ったら○さん(息子に)暴力振るわれた」と電話で相談？文句？言われたので
「夜は大事な事よ。私は一度も断った事ない。」と嫁に教えました。
すると嫁は「○さんだって断る時あるのに、私は暴力振りませんし。断るのはお互い様なのに。」と言われて私も嫁も納得出来ずに居ます。
他にも私の事で息子が嫁に暴力ふるった事が何回かあるそうですが、何故私が原因になるのか。私はトラブルもなく家族周りとも仲良くやってますので。
嫁がヒステリックにしか思えずです。
取り合えず「二人で専門的な病院で診て貰いなさい」と言ったら
嫁はますます怒り。「私はおかしくなんてありません。」と言ってそれっ切り顔を出さず孫にも会えません。
息子が暴力振るうなんて、そんなの信じられないし、嫁が息子をそうさせてるのではと思うので、心から息子を叱る気にもならないですが息子には「暴力はいけない」だけ言いました。
皆さんはどう思いますか？
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夜を断ったら暴力までは理解出来るけど、
姑が原因だっていうのはなんで？ってなる。
その場にいたならまだしも、居ない姑の話になる？
みんなそんなに旦那と姑の話をしてるの？
なんかよくわかんないお嫁さん。
ありがちな、旦那をあおって手を出させるタイプの嫁かもね。
自分の息子が暴力か...私やったら主みたいに冷静にはおれんわ。「夜は大事よ」とか主、頭おかしいんちゃうんと思う（笑）いやほんまに、大丈夫？事の重大さ、分かってる？？
①まず息子である男が嫁である女性に暴力を振るったという事実
②そしてその嫁からの相談事を「文句」と言う姑
③暴力を振るった理由が性生活を断わられたから猿もびっくりな理由の息子
④「夜は大事よ」と全く間の抜けたむしろ嫁を諭すようなアドバイスをする姑
⑤姑が原因での暴力が何回かあると言っても上の空の姑
⑥挙句嫁の事をヒス呼ばわりの姑
⑦暴力を振るわせているのは嫁だと言う姑
ここでの相談はもう止めた方がいいわ
どんな理由があろうと暴力はダメですよ。助けを求めてきたお嫁さんに「夜は大事よ」って…。もっと大事な事があるでしょ。
息子は暴力を振るうような子じゃないって現実逃避してる場合じゃないですよ。
あなた可愛い息子を犯罪者にしたいんですか？
育て方が間違ってたんですから、母親のあなたに相談しても無駄ですよね。
お嫁さん可哀想。
夜を断ったら暴力振るわれても当たり前なんて、、。
本気で思ってるんですか？
しかも夫婦で病院へ行けなんて、。
親子で病院へ行って下さいよ。
DVなんですよ。
今は犯罪なんですよ。
私も同じ理由で暴力されました。
聴力を失うところでした。
息子さん、ますます酷くなると思いますよ。
お孫さんは可愛いでしょ？
息子さんの暴力により怯え、苦しんでいる姿を想像
してみてください。
さあ、どうしますか！？
私は嫁の立場です。
主人の暴力と暴言が辛くて、姑にも離婚をお願いに行ったことがあります。
しかし…主さんと同じことを言われました。
『◯◯ちゃん(主人の名前)が暴力なんか振るうはずがない』と。
私の主人もセックスを断ると首を絞めてきます。でも、信じてもらえません。それどころか、受け入れない嫁が悪いと言われました。(これは離婚理由の一部です)
結局、主人が土下座して私にあやまり離婚は回避しましたが。
主人と主人の家族から私1人アウェイ状態の中でいつまで結婚生活が続けられるか自信がないです。誰にも私の言葉は信じてもらえないからです。所詮、嫁は他人とまで言われましたし。
お嫁さんが姑さんに相談するのはとても勇気がいたと思います。本当に悩んで助けて欲しくて、SOSだったのではないですか⁉️
信じてあげて欲しいです。
でも、最近思うのは…やはり嫁は嫁なんですよね⤵︎主人の言うことをハイハイと文句言わずに聞く嫁がいいんですよね。
悪いのは全部、嫁のせい。
あー、子どもいるのか…。
私の実父と実父の母親と一緒(笑)
実父の母親の目の前で
実父が1人で勝手に怒って実母に暴力して
子どもで泣いてる私達(弟います)に実父の母親は何て言ったと思います？
『止めなさい』
ですよ…。
主ｻﾝも、
こうゆう人なんでしょうね。
目の前で一方的に嫁ｻﾝが暴力されてても泣いてる孫に『止めなさい』
とか言いそうだわ。
はっきり言ってそんな父親見てる子どもからすると
何も偉いと思わないし
大人になった時にもやっぱり威厳何て感じてなくていなくても困らない人の認識しかなかった…。
私の両親は離婚しましたが、
『早く離婚してほしかった』
って実母に言いました。
もうね、わざと旦那さんを怒らせてしまう嫁っているよ。
わざわざ揉めるような捉え方をしてわざわざ相手を怒らせるような反応をする人。
息子さんの嫁さんは多分そういうタイプだよ。
そういうタイプと一緒にいると本当に面倒だよ。
揉めないでいい所で揉めてしまうし、揉める事があっても普通はお互い火のついた喧嘩を鎮火して収めるようにするのにそういう人は火に油を注ぐような事をするから。
そもそも”暴力振るわれた”とかいうのもイライラして払いのけたとかのを暴力だとか言って余計に腹を立てさせて怒鳴らせてたりしてそれを暴力だとか言ってたりするよ。
そういう相手だと相手に刺激されるままに怒ってしまってたりすると、どんどん息子さんの立場が悪くなるから、例えば離婚とかの話になるような時に息子さん有責にさせられたりするから、相手の挑発に乗らないように息子さんにアドバイスしておいた方がいいよ。
殴ってないようなイライラして絡んでくる相手をやめろと払っただけを暴力だという女っているので注意しないと。
まずはカッカしないようにと息子さんにアドバイスして、基本は仲良くするためにというスタンスでまずは息子さんの話を聞いてあげてきっとあるだろうイライラのガス抜きをしてあげたらいいよ。で息子さんにどう奥さんと接するかのアドバイスしてあげるといい。
息子の嫁の方は下手に正しい事を言っちゃうと相手を怒らせるだけだったりするから、そうねそうねそれは大変ねとまるで味方になるように見せてたらいいよ。
息子には”嫁の味方するフリするからね”と裏で言っておいて表面的には嫁の味方して怒る姿見せるけど嘘だからってそこ判ってもらってたらいいんだから。
それで嫁をうまく転がす方がいいよ。そういう面倒臭いお嫁さんは。
世の中あなたの息子中心に回ってる訳じゃないですよ。
お嫁さんにも人権があります。
暴力は犯罪です。夫婦間でも犯罪です。夜を断ったから、姑を悪く言ったから、そんなこと関係ありません。犯罪は犯罪です。
因みにあなたの息子があなたをおかしいと思わないのはあなたがそう育てたからです。嫁は我慢するのが当たり前。そう育てたから自分の意見を言うお嫁さんに暴力を振るうようになったんですよ。
私がそうしてきたから？何を仰ってるんですか？
あなたがしてきた事をお嫁さんがしなくてはいけない義務はありません。あなた何様ですか？
あなたのしてきた事が間違ってるからお嫁さんが辛い思いをしてるんです。
有り難うございます。
私もその様な嫁に思います。
でも悔しくて、そうねそうねって言えないです。私が目上だと言う気持ちが捨てられないのです。
暴力は息子も認めてました。
ぬいぐるみで思いっきり叩いたり、
壁に突飛ばしたり、身体に蹴りを入れた様です。
孫と会えないと嘆くまえに、その可愛い孫のまえで母親を蹴りとばす息子についてはどう思うのさ？
大好きな母親か父親に蹴りとばされるのを見た幼い孫がなにを思うか？
どんな気持ちになるか？
まさかその年でわからない？
嫁にしてやるのは癪にさわる？
そんなこと言ってる場合かよ。
妻に暴力をふるう男ほど最低なものはないとなぜ息子を叱らない。
そんな男は旦那も父親も失格だとどうしていわない。
主のときがどうだったかなんてどうでもいい。あんたはあんたで嫁は嫁。
夫婦両方が悪いなら子供のためにちゃんと話し合えと二人揃えて言えばいい。
嫁にくだらない意地をはり、孫のためを１番に考えられない人間が「孫と会えない～」なんて・・自分の都合ばっかいってんじゃないよ！
ほんとに孫が可愛ければ、このバカ息子の暴力を何としてでもやめさせて、夫婦で話し合わせて・・
なんとか・・なんとか孫が傷つかないようにと必死で考える。
それが婆ちゃんの愛。
主の孫かわいいはただの自己満。
え？ 釣りですか？
「息子が浮気やDVしていたと嫁がいってきたので息子と縁を切る」といっていたスレの、逆バージョン？
どっちにしても、賛同してくれるひとは、あまりいないと思うけれどね。
釣りでなければ、まあ、主さまはこれからが大変ですね。
このままだと、離婚になったら、親権はかなりの高確率でお嫁さんにいくだろうし、慰謝料や養育費も払わないといけなくなりますよ？
「セックスしてくれない女房には暴力ふるっていい」なんて、いったいいつの時代のひとなんですかねえ、息子さんは。
暴力を振るう息子もどうかとおもうけど、夜は大事なこと私なんて一度も断ったことないなんてふざけたアドバイスをする貴女もどうかと思う。
求められたらいつどんなときも断っちゃいけないの？
意味わかんない
妻だってやりたくないときはやりたくない
断って何で暴力を振るわれなきゃいけないのか意味不明
暴力と言うから、殴ることや蹴ることと解釈してたけど、心理的暴力のほうでしたか。カウンセリング受けさせて解決出来たら良いけど・・・
主の息子を庇いたい気持ちもわからなくもないけど、主の息子の妻を孤立させるのも問題だと思うよ。
そりゃあ旦那さんの事は母である主さんにお嫁さんも愚痴りたくなったのでは？お嫁さんは息子の悪口ではなく、話しを聞いてもらいたい一心なだけなんです。だのにお嫁さんを責める言い方されたら、流石に頼ろうとは思えません。ここには私の味方はいない、みんな私の敵だ！！って思ったのでは？そういうとこ、お姑さんとして女性として理解してあげて下さい<(_ _)>
はっきり言います。
主さんには、今の時代の「教養」がありません。
もっとはっきり言います。
教養がなさすぎると、時代を上手く生きて行けません。
「無知は罪」です。
もっと新聞やニュースや雑誌を見てください。
もっとネットで、知らないことや気になることを検索してください。
若い人が書いた本を読んでください。
もっと沢山の人と関わって、人の話を聞いてください。
あなたの考え方のベースにはあるのは、「男尊女卑」です。
今となってはメジャーではない古い時代の考えです。
今の時代は「男女平等」の社会を目指しています。
常に「男が優位」である主さんの家庭で育った息子さんが、お嫁さんを要所要所で大事にできないのは不思議なことではないと思います。
「お母さんなら黙っていた」
「お母さんなら我慢した」
息子さんは常に、あなたとお嫁さんを比較しているんです。
だから、夫婦喧嘩の最中にあなたの話を出すんです。
古き良きものがあるということは、私も認めます。
女性が男性を立ててあげれば、スムーズにいく。それは確かに事実です。
男女関係なく、相手をリスペクトすることは大切です。
しかし、人を不自由にして苦しめる伝統はもはや不要です。
男の言うことに対して女は「NO」と言ってはならないというのは、今の時代には適していません。
というより、そこには人権がありません。
それは、王様と奴隷の関係です。
それは犯罪を助長する行為であり、最悪の場合、人を「死」に至らしめます。
何事も大事なのはバランスだと思います。
何かを認めれば、考え方を見直せば、主さん自身が自由になれることもあると思います。
続きます。
あなたが息子さんに対して何も注意できないのは、「男の前に立つのが怖いから」です。
これまでそんなことをしたことがないから、できないだけです。
どう注意していいかすら、あなたには分からないのです。
いずれにせよ、暴力はよくありません。断じていけません。犯罪ですから。
「絶対に手はあげるな」「喧嘩は話し合いで解決しなさい」
「奥さんの気持ちも、考えてあげなさい」
と言えばいいだけです。
もしもそうすることであなたに対しても歯向かったり、手を上げるようでであれば、あなた方の子育ては間違っていたということです。
それは否定できません。あなたにも責任があります。
もし、そうなってしまったら、家族そろって家族関係専門のカウンセラーのところへ通ってください。
問題のプロセスが長いことや心理的なことはプロに任せるしかないと思います。
息子さん夫婦は離婚という選択を取ることでしか、この問題を解決できない可能性も十分あると思います。
その時は、認めてあげてくださいね。
「長男は上手く行っているのになぜ…」とお思いでしょうが。
人生は、そんなことばかりです。誰でもそうです。
「世間体」という、幻ばかり追い求めないでください。
ただ目の前にあるものだけが現実です。それは受け入れなければいけません。
何事も、理性的かつ合理的に考えて、「皆」が前に進める選択を選ぶことが一番です。
皆さんご回答有り難うございます。
今は時代が違うんですかね。
男尊女卑、そうです。
夫の稼ぎがあるから生活に不自由なく、子供の進学も好きにさせてあげられました。
私のパート代は丸々子供達の定期預金に出来ましたし、夫の退職金も高額で子供達に財産も残せます。
今は良い歳ですが夜もありますし、一緒に旅行行ったり幸せです。
次男嫁だけが私の悩みです。
私みたいに夫を立て感謝しながら生きたら、人生安泰で楽なのにと思います。
自大の流れだろうと、亭主関白な男性はまたまだこの先も多いです。
賢く生きた方が人生、特で楽しいです。
夜して夫立てて満足させてれば
男なんて満足なんですから。
こんな簡単な事なのに嫁は馬鹿だなと。
お嫁さんが賢くないというのは言えてるかもしれません。
モラハラ・マザコンの息子さんと、頭の固いあなたをセットで引き当ててしまったのですから。
人を見る目がないとしか言えません。
要らぬことを言わなければ夫婦円満、というのも多少はあると思います。
ですが、「食わせてもらってるのだから、文句を言うな」をやれば今の時代は人権侵害になります。
思い通りにいかないからと言って、暴力を振るって良い理由にはなりません。
「夜さえ我慢すれば…」は、自己否定をしているのと同じです。
自分の権利を手放す行為です。
今は、女性が一方的に我慢する時代ではありません。
ただでさえ、体の相性の良し悪しなどもありますからね。
普段の行為自体にさえ不満があって渋々応じているのに、気分が乗らない時まで強要されたりすれば、たまったものではありません。
セックスは義務でも強制でもありません。男女が、お互いを慈しみ合う行為です。
強要するのは、非紳士的な行為です。獣と同等です。
お嫁さんがあなた方親子に対して見切りを付けるしかなさそうですね。
頼るべき相手を間違えてるとしか言えないです。頭が悪いと思います。
離婚するという頭が、まだないからでしょうが。
しっかり仕事して稼いで、嫁のワガママも聞いてくれる優しい男性も多いのに、本当に勿体ないと思います。
弁護士に相談すべきですね。
DVを録音して、慰謝料ガッポリもらって、チャッチャとさよならすればいい話ですから。
あなたはご自分が賢く立ち回ったおつもりかもしれませんが、それは、傷付きながら、自分を騙しながら、言いたいことを我慢しながら、ただやり過ごしてきたのでしかありません。
息子さんはしっかりと、あなた方が作った負の遺産を引き継いでいます。
親の背中を見て育つとはそういうことです。
家族の問題、親子の問題は、代から代へ、ずっと鎖のように連鎖します。
どこかで誰かが気づかない限り、続きます。
その辺のことは、あなたもカウンセリングを受けに行けばきっと分かると思います。
どうぞ、ご家族でカウンセリングを受けてください。
それで解決するという保証はできませんが。
「自分さえ良ければいい」「今さえ良ければいい」はダメです。
もっと広い視点で考えないといけません。
ご自分の考えを変える気がないのでしたら、掲示板に書き込むこと自体が無駄だと思います。
ハイハイ息子が可愛い、息子が正しい。
嫁を追い出しましょ
でもね、子どもはちゃんとみてますよ。誰が悪いか、誰が自分たちに愛情を持ってくれているか。
嫁を追い出したその時がお孫ちゃんとの別れの日。間違いないと思います。
皆さんの仰る事も分かることはありますが、ずっとこう生きて来たので急に全て受け入れて全て反省する気持ちにはなれません。
近くに済む孫だけと思うか…。
でも…
今更ながら私はどうするべきなのでしょうか？嫁と息子に。
嫁に息子の暴力、私の言い方など
分かってる事に
どう謝れば良いですか？
あなたは過去のご自分と同じように、お嫁さんが苦しめば良いと思っているんでしょうね。
だから助け舟を出さないんです。
助けてもらったことがないから、助け舟の出し方も知らないんです。
あなたは良妻賢母だったかもしれません。
ですが、今のあなたは、心の歪んだ、ただの悪魔になり下がっています。
良心が蝕まれています。
ご自分が苦労してきたことと人のことを一緒くたにしているうちは、あなた自身も苦労します。
物事を分けて考えなければ、いつまでも過去から卒業できませんよ。
いつまでも人の問題が目に入ってくるのはその為です。
あなたはずっと過去を生きているんです。
嫁が悪いみたいに言うから批判されるんだと思います
大人になった息子がしたこと。謝る必要ないですよ。
強いて言えば息子に暴力だけはやめるように言うことでしょうか。
それだっておかしな話ですよね。
だいたい、夜の話を姑に相談って。
私はしませんねー。
暴力に関してはお嫁さんは悪くないと思います。
昨日、一昨日と友達が義両親に似たようなことを相談したそうです。
最中に首を絞められたと…
そしたら、被害妄想だと言われたとか…
私もわざわざ義両親に夫婦のそう言った話を相談せんでも自分達でどうにかしろよって思いましたが結局は似た者同士の集まりです。
もう関わらない方がお互いイイと思います。
夜の話しを姑に言うのはおかしいとレスがありますが、
暴力を振るわれた原因、理由として、話さざるを得なかったんだと思います。
それで暴力を振るわれた。という相談なのに、夜を断った。という問題にすり替わってしまったんでしょうね。
私だったら警察に相談する前にお姑さんに相談します。
それで主さんのような対応をされたりしたら、最終手段を取るまでです。
主さん、息子さんを前科者にしたくなければ、間違った選択をしませんように。
本当に考えが古くて気持ち悪いです。
嫁は夫を立てて当然みたいな…
暴力は犯罪ですし、それを庇う上、嫁のせいとか………
長男の嫁と比べる辺りも…
主さんが、原因で夫婦喧嘩が絶えないのも理解できます。
そんな合わない嫁なら、離婚を勧めて、皆で自由になったらどうでしょう。
恐らく長男のお嫁さんは上手なだけで、次男のお嫁さんと同じ様な事を思ってると思いますよ。
主がおかしいわ
どんな理由であれ暴力振るうのは息子が悪い
夜の生活も大事よっ、て、言った主もおかしい
女性なら嫁の気持ちもわかるかと
自分も嫁の立場なんだから
もし息子が暴力振るうならちゃんと息子に言うべき
長文失礼します。
主さんが全てを変える必要はないと思いますよ。
変えるといっても、知識も行動力も意志もない貴方のような方には難しすぎるんじゃないでしょうか。
「時代の流れ」や「いまの嫁」という発言からすると、主さんは、いつの間にかご自身の考え方が骨董品になってきていることを未だにご自覚できないご様子ですね。
男尊女卑というキーワードには、「そうですそれです。私は上手くやりました」と反応する主さん。あなたのよく知った世界の言葉ですものね。
男尊女卑から男女平等へ、さらにダイバーシティーへといった世界の変化の過程も、ご存知なく知る力もお持ちでないなら知らないままで良いじゃないですか。貴方は力がないのですからご無理はなさらないで良いかと思いますよ。
時代の流れや、男尊女卑が時代に取り残されつつあることが問題なのではありませんよ。変わり行く世界において、男尊女卑やそれを未だに肯定することが「過去の忌まわしき悪習」となりつつあることが問題なのです。
あなたはご自分がお嫌なら恥じることはありません。なぜならあなたが恥じようが恥じまいが、社会はあなたを恥と認識し得るからです。
男尊女卑の名の下に、家庭内暴力を肯定し推奨する。
家制度の強い影響下にあった時代の結婚観を、それを求めない他者に推奨する。
主さんの主張では、その結婚観の下では、妻たる女性は被虐に耐えること、性を売り物にすること、その考えを正確に息子や娘に伝承して行くことが美徳とされてきたのでしょう。無論、当時の我が国においても、未だに真の美徳とされるような思想や慣習も多かったことでしょう。ただし、主さんがここで話されている内容は、美徳としては受け入れ難いどころか、許されない悪習として嫌われるのがいまの「時代」の一側面です。
ただ一つ申し上げるなら、家庭内暴力という、犯罪性を孕む可能性のある有責行為を否定することを、主さんにはお勧めします。
これは切に思いますが、主さんは貴方の「時代」を強く賢く、美しく生きてこられた方とお見受けします。
問題は貴方のご子息の暴力です。
美しく生きて来られた貴方の人生におけるお考えを、息子の暴力によって貶めることは望ましいことではありません。
主さんが、貴方の人生のここにきて受けた「暴力を振るう忌わしい男の母親」という汚名を返上することが、望ましいのではないしょうか。
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