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姑です。嫁から「夜を断ったら○さん(息子に)暴力振るわれた」と電話で相談？文句？…
姑です。嫁から「夜を断ったら○さん(息子に)暴力振るわれた」と電話で相談？文句？言われたので
「夜は大事な事よ。私は一度も断った事ない。」と嫁に教えました。
すると嫁は「○さんだって断る時あるのに、私は暴力振りませんし。断るのはお互い様なのに。」と言われて私も嫁も納得出来ずに居ます。
他にも私の事で息子が嫁に暴力ふるった事が何回かあるそうですが、何故私が原因になるのか。私はトラブルもなく家族周りとも仲良くやってますので。
嫁がヒステリックにしか思えずです。
取り合えず「二人で専門的な病院で診て貰いなさい」と言ったら
嫁はますます怒り。「私はおかしくなんてありません。」と言ってそれっ切り顔を出さず孫にも会えません。
息子が暴力振るうなんて、そんなの信じられないし、嫁が息子をそうさせてるのではと思うので、心から息子を叱る気にもならないですが息子には「暴力はいけない」だけ言いました。
皆さんはどう思いますか？
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自分の息子が暴力か...私やったら主みたいに冷静にはおれんわ。「夜は大事よ」とか主、頭おかしいんちゃうんと思う（笑）いやほんまに、大丈夫？事の重大さ、分かってる？？
①まず息子である男が嫁である女性に暴力を振るったという事実
②そしてその嫁からの相談事を「文句」と言う姑
③暴力を振るった理由が性生活を断わられたから猿もびっくりな理由の息子
④「夜は大事よ」と全く間の抜けたむしろ嫁を諭すようなアドバイスをする姑
⑤姑が原因での暴力が何回かあると言っても上の空の姑
⑥挙句嫁の事をヒス呼ばわりの姑
⑦暴力を振るわせているのは嫁だと言う姑
ここでの相談はもう止めた方がいいわ
育て方が間違ってたんですから、母親のあなたに相談しても無駄ですよね。
お嫁さん可哀想。
夜を断ったら暴力振るわれても当たり前なんて、、。
本気で思ってるんですか？
しかも夫婦で病院へ行けなんて、。
親子で病院へ行って下さいよ。
どんな理由があろうと暴力はダメですよ。助けを求めてきたお嫁さんに「夜は大事よ」って…。もっと大事な事があるでしょ。
息子は暴力を振るうような子じゃないって現実逃避してる場合じゃないですよ。
あなた可愛い息子を犯罪者にしたいんですか？
世の中あなたの息子中心に回ってる訳じゃないですよ。
お嫁さんにも人権があります。
暴力は犯罪です。夫婦間でも犯罪です。夜を断ったから、姑を悪く言ったから、そんなこと関係ありません。犯罪は犯罪です。
因みにあなたの息子があなたをおかしいと思わないのはあなたがそう育てたからです。嫁は我慢するのが当たり前。そう育てたから自分の意見を言うお嫁さんに暴力を振るうようになったんですよ。
私がそうしてきたから？何を仰ってるんですか？
あなたがしてきた事をお嫁さんがしなくてはいけない義務はありません。あなた何様ですか？
あなたのしてきた事が間違ってるからお嫁さんが辛い思いをしてるんです。
孫と会えないと嘆くまえに、その可愛い孫のまえで母親を蹴りとばす息子についてはどう思うのさ？
大好きな母親か父親に蹴りとばされるのを見た幼い孫がなにを思うか？
どんな気持ちになるか？
まさかその年でわからない？
嫁にしてやるのは癪にさわる？
そんなこと言ってる場合かよ。
妻に暴力をふるう男ほど最低なものはないとなぜ息子を叱らない。
そんな男は旦那も父親も失格だとどうしていわない。
主のときがどうだったかなんてどうでもいい。あんたはあんたで嫁は嫁。
夫婦両方が悪いなら子供のためにちゃんと話し合えと二人揃えて言えばいい。
嫁にくだらない意地をはり、孫のためを１番に考えられない人間が「孫と会えない～」なんて・・自分の都合ばっかいってんじゃないよ！
ほんとに孫が可愛ければ、このバカ息子の暴力を何としてでもやめさせて、夫婦で話し合わせて・・
なんとか・・なんとか孫が傷つかないようにと必死で考える。
それが婆ちゃんの愛。
主の孫かわいいはただの自己満。
私は嫁の立場です。
主人の暴力と暴言が辛くて、姑にも離婚をお願いに行ったことがあります。
しかし…主さんと同じことを言われました。
『◯◯ちゃん(主人の名前)が暴力なんか振るうはずがない』と。
私の主人もセックスを断ると首を絞めてきます。でも、信じてもらえません。それどころか、受け入れない嫁が悪いと言われました。(これは離婚理由の一部です)
結局、主人が土下座して私にあやまり離婚は回避しましたが。
主人と主人の家族から私1人アウェイ状態の中でいつまで結婚生活が続けられるか自信がないです。誰にも私の言葉は信じてもらえないからです。所詮、嫁は他人とまで言われましたし。
お嫁さんが姑さんに相談するのはとても勇気がいたと思います。本当に悩んで助けて欲しくて、SOSだったのではないですか⁉️
信じてあげて欲しいです。
でも、最近思うのは…やはり嫁は嫁なんですよね⤵︎主人の言うことをハイハイと文句言わずに聞く嫁がいいんですよね。
悪いのは全部、嫁のせい。
DVなんですよ。
今は犯罪なんですよ。
私も同じ理由で暴力されました。
聴力を失うところでした。
息子さん、ますます酷くなると思いますよ。
お孫さんは可愛いでしょ？
息子さんの暴力により怯え、苦しんでいる姿を想像
してみてください。
さあ、どうしますか！？
はっきり言います。
主さんには、今の時代の「教養」がありません。
もっとはっきり言います。
教養がなさすぎると、時代を上手く生きて行けません。
「無知は罪」です。
もっと新聞やニュースや雑誌を見てください。
もっとネットで、知らないことや気になることを検索してください。
若い人が書いた本を読んでください。
もっと沢山の人と関わって、人の話を聞いてください。
あなたの考え方のベースにはあるのは、「男尊女卑」です。
今となってはメジャーではない古い時代の考えです。
今の時代は「男女平等」の社会を目指しています。
常に「男が優位」である主さんの家庭で育った息子さんが、お嫁さんを要所要所で大事にできないのは不思議なことではないと思います。
「お母さんなら黙っていた」
「お母さんなら我慢した」
息子さんは常に、あなたとお嫁さんを比較しているんです。
だから、夫婦喧嘩の最中にあなたの話を出すんです。
古き良きものがあるということは、私も認めます。
女性が男性を立ててあげれば、スムーズにいく。それは確かに事実です。
男女関係なく、相手をリスペクトすることは大切です。
しかし、人を不自由にして苦しめる伝統はもはや不要です。
男の言うことに対して女は「NO」と言ってはならないというのは、今の時代には適していません。
というより、そこには人権がありません。
それは、王様と奴隷の関係です。
それは犯罪を助長する行為であり、最悪の場合、人を「死」に至らしめます。
何事も大事なのはバランスだと思います。
何かを認めれば、考え方を見直せば、主さん自身が自由になれることもあると思います。
続きます。
暴力を振るう息子もどうかとおもうけど、夜は大事なこと私なんて一度も断ったことないなんてふざけたアドバイスをする貴女もどうかと思う。
求められたらいつどんなときも断っちゃいけないの？
意味わかんない
妻だってやりたくないときはやりたくない
断って何で暴力を振るわれなきゃいけないのか意味不明
お嫁さんが賢くないというのは言えてるかもしれません。
モラハラ・マザコンの息子さんと、頭の固いあなたをセットで引き当ててしまったのですから。
人を見る目がないとしか言えません。
要らぬことを言わなければ夫婦円満、というのも多少はあると思います。
ですが、「食わせてもらってるのだから、文句を言うな」をやれば今の時代は人権侵害になります。
思い通りにいかないからと言って、暴力を振るって良い理由にはなりません。
「夜さえ我慢すれば…」は、自己否定をしているのと同じです。
自分の権利を手放す行為です。
今は、女性が一方的に我慢する時代ではありません。
ただでさえ、体の相性の良し悪しなどもありますからね。
普段の行為自体にさえ不満があって渋々応じているのに、気分が乗らない時まで強要されたりすれば、たまったものではありません。
セックスは義務でも強制でもありません。男女が、お互いを慈しみ合う行為です。
強要するのは、非紳士的な行為です。獣と同等です。
お嫁さんがあなた方親子に対して見切りを付けるしかなさそうですね。
頼るべき相手を間違えてるとしか言えないです。頭が悪いと思います。
離婚するという頭が、まだないからでしょうが。
しっかり仕事して稼いで、嫁のワガママも聞いてくれる優しい男性も多いのに、本当に勿体ないと思います。
弁護士に相談すべきですね。
DVを録音して、慰謝料ガッポリもらって、チャッチャとさよならすればいい話ですから。
あなたはご自分が賢く立ち回ったおつもりかもしれませんが、それは、傷付きながら、自分を騙しながら、言いたいことを我慢しながら、ただやり過ごしてきたのでしかありません。
息子さんはしっかりと、あなた方が作った負の遺産を引き継いでいます。
親の背中を見て育つとはそういうことです。
家族の問題、親子の問題は、代から代へ、ずっと鎖のように連鎖します。
どこかで誰かが気づかない限り、続きます。
その辺のことは、あなたもカウンセリングを受けに行けばきっと分かると思います。
どうぞ、ご家族でカウンセリングを受けてください。
それで解決するという保証はできませんが。
「自分さえ良ければいい」「今さえ良ければいい」はダメです。
もっと広い視点で考えないといけません。
ご自分の考えを変える気がないのでしたら、掲示板に書き込むこと自体が無駄だと思います。
夜の話しを姑に言うのはおかしいとレスがありますが、
暴力を振るわれた原因、理由として、話さざるを得なかったんだと思います。
それで暴力を振るわれた。という相談なのに、夜を断った。という問題にすり替わってしまったんでしょうね。
私だったら警察に相談する前にお姑さんに相談します。
それで主さんのような対応をされたりしたら、最終手段を取るまでです。
主さん、息子さんを前科者にしたくなければ、間違った選択をしませんように。
え？ 釣りですか？
「息子が浮気やDVしていたと嫁がいってきたので息子と縁を切る」といっていたスレの、逆バージョン？
どっちにしても、賛同してくれるひとは、あまりいないと思うけれどね。
釣りでなければ、まあ、主さまはこれからが大変ですね。
このままだと、離婚になったら、親権はかなりの高確率でお嫁さんにいくだろうし、慰謝料や養育費も払わないといけなくなりますよ？
「セックスしてくれない女房には暴力ふるっていい」なんて、いったいいつの時代のひとなんですかねえ、息子さんは。
本当に考えが古くて気持ち悪いです。
嫁は夫を立てて当然みたいな…
暴力は犯罪ですし、それを庇う上、嫁のせいとか………
長男の嫁と比べる辺りも…
主さんが、原因で夫婦喧嘩が絶えないのも理解できます。
そんな合わない嫁なら、離婚を勧めて、皆で自由になったらどうでしょう。
恐らく長男のお嫁さんは上手なだけで、次男のお嫁さんと同じ様な事を思ってると思いますよ。
ハイハイ息子が可愛い、息子が正しい。
嫁を追い出しましょ
でもね、子どもはちゃんとみてますよ。誰が悪いか、誰が自分たちに愛情を持ってくれているか。
嫁を追い出したその時がお孫ちゃんとの別れの日。間違いないと思います。
あなたが息子さんに対して何も注意できないのは、「男の前に立つのが怖いから」です。
これまでそんなことをしたことがないから、できないだけです。
どう注意していいかすら、あなたには分からないのです。
いずれにせよ、暴力はよくありません。断じていけません。犯罪ですから。
「絶対に手はあげるな」「喧嘩は話し合いで解決しなさい」
「奥さんの気持ちも、考えてあげなさい」
と言えばいいだけです。
もしもそうすることであなたに対しても歯向かったり、手を上げるようでであれば、あなた方の子育ては間違っていたということです。
それは否定できません。あなたにも責任があります。
もし、そうなってしまったら、家族そろって家族関係専門のカウンセラーのところへ通ってください。
問題のプロセスが長いことや心理的なことはプロに任せるしかないと思います。
息子さん夫婦は離婚という選択を取ることでしか、この問題を解決できない可能性も十分あると思います。
その時は、認めてあげてくださいね。
「長男は上手く行っているのになぜ…」とお思いでしょうが。
人生は、そんなことばかりです。誰でもそうです。
「世間体」という、幻ばかり追い求めないでください。
ただ目の前にあるものだけが現実です。それは受け入れなければいけません。
何事も、理性的かつ合理的に考えて、「皆」が前に進める選択を選ぶことが一番です。
やれやれバカ親か。話しにもならん。
あんたには暴力振るわなかったかもしれんけど、他人にはわからんじゃんか、ボケ。
それに夜断る権利も嫁にだってあるだろ？
なんで旦那の都合ばかりに合わせる？
はあ？
夫を立てるのと、夫の願いをすべて受け入れるは全くの別物ですよ
私は夫の友人や、親戚の前で夫を立てるようにしてますが、夜の営みや家でのことは無理はものは無理、断るときは断りますよ
24時間自分を殺して生活なんてしたくないですし、そんな生活無理ですからね
主さんの息子の言うことをきけば暴力はされないって言うけどそんな問題じゃないんだよ
暴力で人を動かそうとしてること自体間違ってるし人として最低なことなんですよ
主がおかしいわ
どんな理由であれ暴力振るうのは息子が悪い
夜の生活も大事よっ、て、言った主もおかしい
女性なら嫁の気持ちもわかるかと
自分も嫁の立場なんだから
もし息子が暴力振るうならちゃんと息子に言うべき
あー、子どもいるのか…。
私の実父と実父の母親と一緒(笑)
実父の母親の目の前で
実父が1人で勝手に怒って実母に暴力して
子どもで泣いてる私達(弟います)に実父の母親は何て言ったと思います？
『止めなさい』
ですよ…。
主ｻﾝも、
こうゆう人なんでしょうね。
目の前で一方的に嫁ｻﾝが暴力されてても泣いてる孫に『止めなさい』
とか言いそうだわ。
はっきり言ってそんな父親見てる子どもからすると
何も偉いと思わないし
大人になった時にもやっぱり威厳何て感じてなくていなくても困らない人の認識しかなかった…。
私の両親は離婚しましたが、
『早く離婚してほしかった』
って実母に言いました。
あなたは過去のご自分と同じように、お嫁さんが苦しめば良いと思っているんでしょうね。
だから助け舟を出さないんです。
助けてもらったことがないから、助け舟の出し方も知らないんです。
あなたは良妻賢母だったかもしれません。
ですが、今のあなたは、心の歪んだ、ただの悪魔になり下がっています。
良心が蝕まれています。
ご自分が苦労してきたことと人のことを一緒くたにしているうちは、あなた自身も苦労します。
物事を分けて考えなければ、いつまでも過去から卒業できませんよ。
いつまでも人の問題が目に入ってくるのはその為です。
あなたはずっと過去を生きているんです。
長文失礼します。
主さんが全てを変える必要はないと思いますよ。
変えるといっても、知識も行動力も意志もない貴方のような方には難しすぎるんじゃないでしょうか。
「時代の流れ」や「いまの嫁」という発言からすると、主さんは、いつの間にかご自身の考え方が骨董品になってきていることを未だにご自覚できないご様子ですね。
男尊女卑というキーワードには、「そうですそれです。私は上手くやりました」と反応する主さん。あなたのよく知った世界の言葉ですものね。
男尊女卑から男女平等へ、さらにダイバーシティーへといった世界の変化の過程も、ご存知なく知る力もお持ちでないなら知らないままで良いじゃないですか。貴方は力がないのですからご無理はなさらないで良いかと思いますよ。
時代の流れや、男尊女卑が時代に取り残されつつあることが問題なのではありませんよ。変わり行く世界において、男尊女卑やそれを未だに肯定することが「過去の忌まわしき悪習」となりつつあることが問題なのです。
あなたはご自分がお嫌なら恥じることはありません。なぜならあなたが恥じようが恥じまいが、社会はあなたを恥と認識し得るからです。
男尊女卑の名の下に、家庭内暴力を肯定し推奨する。
家制度の強い影響下にあった時代の結婚観を、それを求めない他者に推奨する。
主さんの主張では、その結婚観の下では、妻たる女性は被虐に耐えること、性を売り物にすること、その考えを正確に息子や娘に伝承して行くことが美徳とされてきたのでしょう。無論、当時の我が国においても、未だに真の美徳とされるような思想や慣習も多かったことでしょう。ただし、主さんがここで話されている内容は、美徳としては受け入れ難いどころか、許されない悪習として嫌われるのがいまの「時代」の一側面です。
ただ一つ申し上げるなら、家庭内暴力という、犯罪性を孕む可能性のある有責行為を否定することを、主さんにはお勧めします。
これは切に思いますが、主さんは貴方の「時代」を強く賢く、美しく生きてこられた方とお見受けします。
問題は貴方のご子息の暴力です。
美しく生きて来られた貴方の人生におけるお考えを、息子の暴力によって貶めることは望ましいことではありません。
主さんが、貴方の人生のここにきて受けた「暴力を振るう忌わしい男の母親」という汚名を返上することが、望ましいのではないしょうか。
夜を断ったら暴力までは理解出来るけど、
姑が原因だっていうのはなんで？ってなる。
その場にいたならまだしも、居ない姑の話になる？
みんなそんなに旦那と姑の話をしてるの？
なんかよくわかんないお嫁さん。
ありがちな、旦那をあおって手を出させるタイプの嫁かもね。
もうね、わざと旦那さんを怒らせてしまう嫁っているよ。
わざわざ揉めるような捉え方をしてわざわざ相手を怒らせるような反応をする人。
息子さんの嫁さんは多分そういうタイプだよ。
そういうタイプと一緒にいると本当に面倒だよ。
揉めないでいい所で揉めてしまうし、揉める事があっても普通はお互い火のついた喧嘩を鎮火して収めるようにするのにそういう人は火に油を注ぐような事をするから。
そもそも”暴力振るわれた”とかいうのもイライラして払いのけたとかのを暴力だとか言って余計に腹を立てさせて怒鳴らせてたりしてそれを暴力だとか言ってたりするよ。
そういう相手だと相手に刺激されるままに怒ってしまってたりすると、どんどん息子さんの立場が悪くなるから、例えば離婚とかの話になるような時に息子さん有責にさせられたりするから、相手の挑発に乗らないように息子さんにアドバイスしておいた方がいいよ。
殴ってないようなイライラして絡んでくる相手をやめろと払っただけを暴力だという女っているので注意しないと。
まずはカッカしないようにと息子さんにアドバイスして、基本は仲良くするためにというスタンスでまずは息子さんの話を聞いてあげてきっとあるだろうイライラのガス抜きをしてあげたらいいよ。で息子さんにどう奥さんと接するかのアドバイスしてあげるといい。
息子の嫁の方は下手に正しい事を言っちゃうと相手を怒らせるだけだったりするから、そうねそうねそれは大変ねとまるで味方になるように見せてたらいいよ。
息子には”嫁の味方するフリするからね”と裏で言っておいて表面的には嫁の味方して怒る姿見せるけど嘘だからってそこ判ってもらってたらいいんだから。
それで嫁をうまく転がす方がいいよ。そういう面倒臭いお嫁さんは。
母親の知っている息子は家庭内での息子の姿であって、全てではありません。
嫁に対する対応は人間性が出ます。
嫁のほうがよっぽど息子の事を知ってます。息子が母親の前で暴力などの行為がなかったのは、母親が息子の言いなりに動いて思い通りに生活出来たからです。嫁は大きな意味で、あなたの育て方が間違ったから思い通りにいかないと暴力を振るう人間になったんだとも伝えたかったのかも。
嫁の立場です。
私には姑がいないので、よくわかりませんが…
単純に暴力を振るう息子はどうかと思います。
何があっても女性に手をあげる男性は卑怯極まりない。
思い通りにならないと手をあげるのは人として最低だと思います。
私は娘が2人おりますから、お話を読んでいて少し怖くなりました。
もし、自分の娘が暴力を振るうような人と結婚したら‥、夫に従うのが嫁の仕事‥、と思っている姑のところへ嫁いだら、と想像するだけで恐ろしいです。
息子さんは男性ですが、もし、嫁に殴られていたら‥など、逆のパターンも想像してみてください。
私は娘が暴力を振るわれていたら、どんな理由があっても婿を絶対許しませんよ。
今の時代に追いついていない主に横文字、略文字は理解できないのでは？
夫婦間であっても合意ではないならレイプになります。
レイプはご存知ですか？
それだけで、強姦罪になります。
一つ目の罪ですね。
そこに暴力。立派な暴行罪。
これで二つ目の罪です。
そこにもし脅迫(〇〇しなければ殴るぞ、殺すぞ等)があれば脅迫罪。
あなたの息子さん、二つの罪を背負うことは決まりましたね。
是非警察へ連れてってください。
犯罪者は野放しにしないでください。
お嫁さんにも離婚をすすめてあげてください。
そして自身の息子に、暴力をふるうな。と言いましょう。
今は時代が違います。
昔は男性の稼ぎで生活出来たでしょうね。
今は違います。
男性だけの稼ぎでは食べていけない人も多いです。
だから夫婦共働き、男女平等なんです。
お分かり？
まだお嫁さんが悪いと思ってるみたいですが、
違うんですよ
あなたが間違ってるし、
息子さんが悪い。
あなたがうまくやってこれたのは、
あなたが賢くたちまわったからじゃなくて、
旦那さんが我慢して、まるくおさめてたんじゃないですか。
ふつう、役に立たない、なんて、人に言いませんよ。
言い方の問題じゃないです。
孫にたちしょんなんか、させて欲しくないですよ。
時代がかわった、確かにそれもあるかもしれないけど、
もっと根本の、人として、間違っています。
誰しも、私生活において、強制されて、いやなことをしなきゃならない義務はないし、
暴力をふるっていい理由なんて、
ないんです。
わかりませんか？
警察沙汰になるのも、時間の問題、というくらい、深刻と思いますよ。
これだけのレスがきてるんです、学んでください。
自分は悪くない
と思ってる息子の目を覚まさせるのは、
あなたしか、いないんじゃないですか。
あなたが、間違ってます。
第一に、セックスを断る権利は配偶者にも当然あります。
いやだというのに
欲求を満たそうとするのは
支配
です。
次に、暴力もいけません。
子供への暴力は児童虐待です。
これも結局、支配なのです。
この二つは関連してますから、
息子さんには、大変な問題があるということです。
もっともっと
エスカレートしますよ。
しかし、母であるあなたが、それを、全く理解せず、
嫁のヒスと思ってるのですから、
この親にしてこの子あり、
改善は、みこまれず、
息子夫婦の離婚は必至。
お嫁さんが、いきなり出て行かずに、
まず、あなたに、相談してくれたのに、
お嫁さんがくれたチャンスを、
ふみにじっちゃいましたね。
あきらめて破局を見守るか
支配、暴力、ＤＶ、モラハラなどについて、もっと勉強して、
息子さんを更正にみちびくか、
ですね。
男女共同参画センターに相談してみたらいいですよ。
あー…姑じゃないですが、ふた回り上の兄嫁がそんな感じのオバさんです。
口が悪いと、それだけでイライラしますし、子供の教育にも悪いと思ってしまいますね。
40.50を超えたオバさんには、反省という字を忘れてしまった人が多いので厄介です。
面と向かって貴方にぶつかってくれてるのなら、すごく良い嫁です。影で悪口を言って2度と会わないなんて言われたら…最悪ですよ？
離婚を勧めてあげたらどうでしょう。
もちろん養育費は全額キチッと子供が18或いは成人するまで払うことを前提に。
貴方の息子がそんなに立派ならそれくらい容易いでしょうね。
まだまだ子供な中学生の私にもわかります。
あなたはバカです。
あ、一応言っておきますが学力がないということではありませんよ？
あなたは息子さん大好きですね。
でも、あなたと同じようにお嫁さんのお母さんやお父さん。親戚の方々もお嫁さんのことを大切に思っていることを忘れないでください。
それから、あなたにも責任があります。
①姑としてお嫁さんを支えてあげられなかった。
②お母さんとして息子に正しい教育をしてなかった。
③人間として人のsos(助けて)を否定した。
全部最低のことですね。
っていうか、主さんは自分と息子が悪いってわかってますよね？
でも受け入れられずに苦しんでいる人をさらに追い込んでる。
そのくだらないプライドのせいでいったいどれだけの人が苦しんできたんでしょうね。
親どころか人間失格ですね(*´ω｀*)
息子さんも、もっとまともな人間が親だったら罪をおかさずにすんだのかもしれないのに…
可哀想…
あなたが全部正しいとかあり得ないですから♪
世間知らずの子供が口出ししてすみませんでした。
あとひとつ、もし主さんみたいな人が親やおばあちゃんだったら、私は生まれた瞬間に自殺したいです(*´▽｀*)
それではもうそんな暴力を振るわれて当然の嫁などとは、別れさせてしまえばいいのです。
そして貴方は、世間知らずの貴方が大事に育てた可愛い可愛い息子さんとお幸せに暮らしていけば良いではないですか。
もう答えは出ているのではありません？
どうせあなたのような方は他人に相談なんかしたところで何も得ようという気は無いのですから、ご自分がどうすれば納得できるかはご自分でお考えになるのがいいと思います。
あなたが気にされていたご様子のお孫さんもそんな女に育てられている子供ですので、きっと嫁と同じような人間に育ちます。
もう2度と会われない方が良いですよ。
どうぞ、大事な息子さんといつまでもお幸せに。
主様、最低ですね。ここは取り敢えずお嫁さんに深くお詫びをするべきです。嫁と言っても他人様のお嬢さんですよ。原因があったにせよDVするってありえません。そんな馬鹿息子にホイホイ育て上げた主様にも責任があります。お互いに気が強いのでぶつかっているようですが適度な距離をとりつつ息子には二度とDVしないよう言いきかせる事です。
嫁が悪いみたいに言うから批判されるんだと思います
大人になった息子がしたこと。謝る必要ないですよ。
強いて言えば息子に暴力だけはやめるように言うことでしょうか。
それだっておかしな話ですよね。
だいたい、夜の話を姑に相談って。
私はしませんねー。
暴力に関してはお嫁さんは悪くないと思います。
相談したのに、夜は大事、私は断ったことないはー？なんちゅう馬鹿おや、最悪最低、息子に聞いた、嫁の、女の、見方と思いきや、あんたが悪いてきな、家のこに限ってそんな事しませんあー、あんたが、病院行って頭見てもらって
このスレ読んでると自分の旦那やお義母さんが良い人で本当によかったなと思うわ。結局主さんは嫁の事すごく見下してるんだね…。夜の問題を義実家に話すお嫁さんもお嫁さんだけど、もしかしたらそれくらい切羽詰ってたのかもね。かわいそう。
私は専業主婦で収入といえば趣味でやってる創作物の販売(売上月２～３万だけ)くらいだけど、旦那は私のこと見下したりせずとても大切にしてくれて、同等以上に気遣ってくれるけどなぁ…。日々そんな風に大切にしてくれるから自然と私も旦那のことをすごく尊敬してるし、心から愛しているし、大好きな旦那にちょっとでも仕事の疲れをとって快適に過ごしてもらいたいから家事も自分一人の時以上にしっかり頑張れるんだよ。
夫を立てるって、嫁として女として大切にしてもらえて初めてそうできるんだと思う。夫婦ってそういうものなんじゃないの。少なくとも私の父母もお互い大切にしてたから今も仲良し。
主さんは古いというか、考え方が偏ってて意固地だと思う。お年寄りだししかたないのかもしれないけど、その考え方が改められないなら、とりあえず主さんの息子さんがやった暴力についてはちゃんと叱ってお嫁さんに謝らせて、その後は息子さん夫婦には口を出さずにお嫁さんが落ち着くまで会わないであげる方がいいと思うな。自分に原因無いと思ってるみたいだけど、こんなお姑さんには会いたいと思えるわけないもん。
私の姑と主さんの考えが良く似ています。
恐らく同世代の方とお見受けします。
ただ、主さんと違う点が一つ。
私の姑は息子に「何があっても嫁には手を挙げるな」そう、言ってくれました。
「手を挙げられたら、私達のところに逃げて来い」と。
私も姑も主さんと同じ様な内容で、数えきれない程ぶつかり合いましたが、
主さんより良い姑なのかも知れません。
ごめんなさい。再レスします。
無責任なレスしてしまったかな、と思い再レスします。
今の時代は田舎の方も勉強をされて、男女平等で育っていますのであなたの好むような若い女性は田舎にもいないと思います。
もしいても、養育費を払うバツイチの男性は選ばないと思います。
今の世でもやはり、主さんのようなご主人を立てれるステキな方はひきてあまたで、とっくにイケメンで収入のよい彼氏がいるからです。お役に立てず、すみません。あまり楽観視しないでください。
ちなみに、息子夫婦がいろいろもめているのは、
あなたが、とんちんかんな助言をしたのも、
原因の一つと思いますよ。
男女共同参画センターに相談すれば、
多くのレスの内容と同じような事を、教えてくれます。
あなたの常識は常識じゃないから
もっと勉強してください。
とにかく、息子さんの支配欲をおさえないと！
あなたの息子のような夫に
娘が魂を殺されました。
事が起こってからでは取り返しがつかない。
だからレスしている。
あなたと同じですよ。
姑は
私は息子を信じますと言って
私が精神不安定だった、とか、家が汚かった、とか、
言ってました。
釣りかな？？？
マジなら主さん普通に頭おかしいですし、そんな主さんに育てられた息子も頭おかしくて当然って感じですね。
もし、私の息子が嫁に暴力なんか振るったらどんな理由があろうと絶対に叱りつけて嫁に土下座でもなんでもさせますけど。
なんなら嫁の実家の親御さんにも頭下げに行きますね。
夫を立てろ、私のことを悪く言わなきゃいいなど、貴方は自分の身内ばかり大切にしているんですね。
貴方は、嫁の親御さんも大事なお嬢さんを手放して嫁がせてくれたってことちゃんとわかってます？
自分のとこに嫁がせてくれたんだから夫は責任をもって嫁を大切にするのなんかは当たり前でしょうが。
嫁が悪かったら暴力振るっても仕方ないんですか？
嫁を大切にしない夫を何故立てられると思うんですか？
理由があればと暴力を正当化してる時点でまともじゃないです。
たとえ嫁が悪かったとしても、貴方も貴方の息子もおかしいです。
貴方も貴方の息子も「妻は社会的に守られる側でいる場合が多いから夫より立場が下」みたいに考えてるんじゃないですか？
そんな夫婦は上手くいくわけありませんし。
主の息子が住んでるところが田舎なら、嫁の口から息子の暴力はとっくに周囲に広まってる。
世間体を気にする田舎の親たちは、ただでさえ×１の男になんか娘を嫁がせたくないし、ましてやＤＶ男ならなおさら。
息子の評判を知らないのは主だけ。
主は知ってる？いまの時代は老いても老人ホームが満室で入れず待ちの平均年数が３年だってこと。
主は知ってる？病院は老人ホーム代わりにされる年寄りを嫌い、年寄りは長くて３週間しか入院させないってこと。
長期入院させ年寄りで儲けるためには胃ろう処置を薦めて腹に穴をあけ、チューブで食べ物を与えて寝たきりにさせる。
そうして高い治療費をとり長期入院条件を成り立たせてるってこと。
そんな老人の現実を知ってる？
やっと入れた老人ホームでも虐待の現実だってある。利用者どうしの虐めも派閥争いもある。
だけどそれが嫌だと主が長く自宅にいるためには、働いてる息子じゃなく嫁の協力がなきゃ絶対に不可能だって現実。
手続きだって申請だって通院だって送迎だって費用面だって、いまの老人たちは何かしらの形で子供夫婦に世話にならなきゃ死ぬこともできない。
そんな老人の現実を知ってる？
少なくとも主のように脳の成長が止まってる人以外はみんな知ってる。
介護義務が嫁になんかないことも嫁たちはみんな知ってる。
もちろん主の長男の嫁もね。
老いは必ずあなたにやってくる。
嫁が姑に逆らえないような時代はもう終わったんだよ。
いまは親世代も将来をちゃんと見据えて、老いて穏やかに死ねるために姑も嫁もおなじ立ち位置でいなきゃいけない時代。
独居で孤独死する老人や老いて動かない体を引きずって買い物してるお婆さん達を見たことあるでしょ？
老人ホームで虐待されてても子供が面会にも来てくれる人もいない年寄りがいるでしょ？
そういうのを見ると、老いて可哀想に、子供は何してんの？と思うでしょ？
それはその人たちがあなたみたいな古い考えの人だったから。
時代を読めない過去しか進歩のない人たちだったから。
要求が満たされないと殴る息子には老いたら次はあなたが殴られる。
そんな親子は嫁達にも見捨てられていく。
そういう人生をあなたが望むならそれも自由だけどね。
嫁が嫌いな事と、息子さんがした事の良し悪しは、別に考えてないとね。
あと長男の嫁と比べる行為も良くない。 あたなが普通の事だとおもっている事は、周りからみたら、
あたなが利己的にしか思えない人としか見えないです。お嫁さんも一人の人間ですよ？あたなとは、そもそも違うんです。あなたがしてきた事を押し付けたりなんて、おかしな話しですし、人の意見聞いてますか？
思い込み激しいですよ。あなた。
そりゃあ旦那さんの事は母である主さんにお嫁さんも愚痴りたくなったのでは？お嫁さんは息子の悪口ではなく、話しを聞いてもらいたい一心なだけなんです。だのにお嫁さんを責める言い方されたら、流石に頼ろうとは思えません。ここには私の味方はいない、みんな私の敵だ！！って思ったのでは？そういうとこ、お姑さんとして女性として理解してあげて下さい<(_ _)>
皆さんご回答有り難うございます。
今は時代が違うんですかね。
男尊女卑、そうです。
夫の稼ぎがあるから生活に不自由なく、子供の進学も好きにさせてあげられました。
私のパート代は丸々子供達の定期預金に出来ましたし、夫の退職金も高額で子供達に財産も残せます。
今は良い歳ですが夜もありますし、一緒に旅行行ったり幸せです。
次男嫁だけが私の悩みです。
私みたいに夫を立て感謝しながら生きたら、人生安泰で楽なのにと思います。
自大の流れだろうと、亭主関白な男性はまたまだこの先も多いです。
賢く生きた方が人生、特で楽しいです。
夜して夫立てて満足させてれば
男なんて満足なんですから。
こんな簡単な事なのに嫁は馬鹿だなと。
主さん自体が救われる、いいチャンスなんじゃないですか？
多分主さんは、自分の素直な気持ちを自己犠牲で、無理やりふたをして男性優位に無理やり自分を当てはめてきたのではないですか？
少し次男夫婦とは距離をおいて、押し殺してきてしまった自分自身をいやしてあげてください。
あなた、そのままの価値観では、孤独死しますよ。息子さんもね。
そしてそれを人のせいにする悲しい人生で終わってしまいます。
試しにそのあなたの頼りにしてる長男夫婦にちょっと甘えて見てください。多分面倒みてくれませんよ。
いまのあなたのままだと。上手に転がされて、陰口言われてるのが関の山です。それがあなたの望む人間関係ですか？なんか、ちょっと悲しいです。人間関係は従属関係ではありません。ご主人に愛されなくてひねくれてしまった自分を、もう一度いやしてあげてください。つらかったね、我慢してきたね、と。
私は主さんのいう事ちょっとわかるかな。
私の親戚にもお嫁さんの様な子がいる。もっとうまくやればいいのにって思う子。
その子から話を聞いててもなぜそこでそういう事をって思う事を旦那さんに言ってたりしてたりするの。夜の事もまるで他の事の仕返しをするかの様に断ってたりするのね。
その子自身から話を聞いててもそんな事するから旦那さんは怒るしそうやって怒らせるから不仲になるし、更に上乗せするみたいに相手を刺激する様な事をしたり言ったりするのよ。
まるで自分から旦那さんを怒らせるみたいに。
その子も夜の時に断るなら断るで普通に断る事だけ言えばいいのにそこで余計な事言って怒った旦那さんに寝ながら蹴られたってDVだDVだと騒いでたよ。
その子の旦那さんも元は全然怒る様な人じゃないしとても穏やかな人なのにその子にキイキイ言われてとにかく悪者にされて可哀想に思うもの。
構って欲しいのか自分の思う通りにならない事が苛立つのかそれを全部旦那さんのせいにして相手を一方的に悪者にするからいくら温厚な旦那さんでもキレて怒って手も出るのよね。
DVの加害者がとにかく悪いと言う風潮だけど親戚の子を見てるとそうは思えない。そういうのがあるというのを知らない人は主さんを責めると思うけど私は主さんの言う事ちょっとわかる。
息子さんがそんな子を奥さんに選んじゃったからね…
息子さん自身が夫婦関係に思い悩む事があれば離婚も視野に入れてと言ってあげれば？
奥さん変えたら生活ガラッと変わるって聞くよ。
お嫁さんが嫌いなら、付き合わない方がいいですよ。
自分と合わない人と付き合うとお互いにストレスです。
私の姑も田舎の人で、私は都会育ちなので、極力お互いに会いませんよ。お互いに元気ならそれでよしって感じです。ただお姑さんは孫に会えないからさみしいのかもしれませんが、私から言えば自分の価値を私に押し付けようとしているから、自業自得なので、しょうがないと思います。私には全く姑にあわなくて困る点はありません。経済的な援助もないし。
子供に立ちションさせるとか、常識が欠如してます。世間から顔をしかめられますよ。時代は変わりました。
人は変えられないのであなたが、相手に合わせても孫に会いたいとの、気持ちないみたいだから、一人でご主人と仲良くして行く方がいいとおもいます。
むすこさんは離婚させて、再婚したらいいじゃないですか。あなたに似た考えの若い方がまだこの世に存在していて、むすこさんのような方を選んでくれる可能性も、ないわけではありませんよ！
頑張ってくださいね。
おばあちゃん、自分の子供や嫁さんやら孫はいくつですか？
貴女の年齢はタズねませんが、世の中自分本意にはならん様になっていますよ。
子供の家庭をチラチラ見て文句でも言う。
あのね、歳をとる人は自分の先々を考えて嫁さんやら息子と対応しないと
死んだら息子家族に迷惑かけるはず❗
なあ、おばあちゃん
>78
そんな事ないですよ。
田舎にはいい子がいっぱいいるよ。都会の子と全然違うのでびっくりするくらい。もちろん都会の子みたいながめつくて自分の権利だの平等だのを主張する事にとにかく煩くて気の強いのもいるけどおおらかさや寛容さは全然違うよ。
その代り危機感には疎い感じで都会の人からみると呑気に思えるくらい。でも頭でっかちになってないのが何よりいいですよ。”これが普通”というものが全然違ったりしますよ。
都会から越してくるととてもよく判りますよ。
40代、フルタイムで働く３人の息子の母親です。
主さんはまだお若いでしょうが、70代の私の母と価値観が全く同じだと感じました。
絶対に母のようなみじめな人生は送りたくない。
それが娘として思い続けてきたことで、そのために資格をとり働き続けてきました。
男にかしづき、男の機嫌を取り、顔色見ながら生きる母が子どもながらに恥ずかしく、
最悪なのは、本人がその事に気付かず幸せだと思い込み生きている事も苦痛でした。
夜を断れない？
耳を疑う言葉だし、主さんの息子さんの相談は、母親の権利を大切にしなかった家庭の子どもの行く末を見ているようで、想像以上に根深い。
私は、誰に強制されることも、指示されることも、なく、私が思う通りの、望む通りの人生を生きている。
気持ちが乗らなければ夜は何ヶ月でも断る。
気持ちが乗れば毎晩でも。何度でも。
夫もそれをわかっているから、無理強いせず、合わせてくれる。
食べたい物
行きたい場所、
息子たちのこと、
夫ととことん話し合う。喧嘩もする。でも最後はお互いを尊重して少し譲り合う。
そんな毎日が、最高に幸せだと思う。
そして近い将来、息子たちが、自分のお嫁さんと子どもたちを守り幸せにすることを願っている。
子どもは、親の、夫婦としての在り方から多くを学び新しい家庭を築き上げる。
↑40さんに同意。主さんは辛いときには泣きながら歯をくいしばって抱かれてたんだね。男なんて満足させれば云々と自分に言い聞かせながら。
そうする事で良き家庭がつくれて、今は優雅なご隠居だから、自分のやり方が正しいと思うのも当然だよ!
でも人を思いやれなくなった。良妻賢母で耐えて家庭を守れた結果、修羅のような姑になっちゃった。
その本当の結末が今なんだろうね。
人生これで良かったのかは、死ぬ時までわからないって言うじゃないですか。
だから主さんも、実は結果はまだまだ出てないんですよ。
息子がDVになり訴えられたら？離婚後、再婚できず家で暴れるようになったら？
すべて嫁のせい？責任転嫁?
いえいえ、そうなったらそれが主さんの人生の結果なんですよ。男尊女卑しすぎたあげく修羅の姑となり、息子の男尊女卑を増長させ、嫁にフォローのひとつもできず孫には会えない。
主にこうなってほしくありません。
結果は死ぬまでわからないから、まだまだ答えは出ていない。
新しい事は増え続けます。一生学びなんだと思い出してほしい。
親バカですよ。
息子が暴力をふるったと聞いたなら
とりあえずは、お嫁さん側に立って何か言ってあげないと…
それから息子に話聞くなりしてから
間に入って話し合いするとか。
息子の肩ばかり持たないように私はしていますよ。相談してくれているんですから。
暴力と言うから、殴ることや蹴ることと解釈してたけど、心理的暴力のほうでしたか。カウンセリング受けさせて解決出来たら良いけど・・・
主の息子を庇いたい気持ちもわからなくもないけど、主の息子の妻を孤立させるのも問題だと思うよ。
きっと私の事で殴られた＝息子はマザコンか、息子旦那の事で義母であるあなたに相談した事がバレて殴られたとか。あなたは和気藹々としていてもそう取れないのが他所から来た嫁ってもんです。一応、殴られる苦情がある以上、あなたも息子と嫁が警察だたにならない様に気をつけないと行けない。なんなら、嫁さんに、「殴られそうになる日は証拠動画撮って」と言ってみれば？多分義母さんは認めたく無いだけだと思うけど。しまいに離婚されちゃうね。
2世帯住宅で、母と妻、子供2人と暮らしている夫です。まず暴力は良くない。これは絶対。男は絶対、女、子供に暴力を振るってはいけないです。これは人間としてのモラルの問題。でも、息子さんの気持ちもある程度分かります。妻は、母親を否定する生き物。しかし、それが息子さんには恐らく我慢できない部分がある。妻は、母親が息子を思う気持ち（感情）は、表面上は分かる。でも、心底理解していないというか理解できない。それは、生物としての本能に近いのではないかと思います。母が子を思う気持ちも間違いはないのですから、それを否定する必要もない。妻が夜を断ることの理由に、「あなたは母親の方が大切でしょ！
」と思ってるのではないかと勘違いしてしまってカッ！となる。他にも浮気心があるとかを勘違いすることが暴力につながったのではと思います。そうではなくて、女性というのは愛情とは関係なく、単純に「したくない。」時がある。ということを息子さんに話してみてはどうでしょう？そして、母親は、結婚した時点から息子は妻に差し上げたと思い切らなければならない部分があると思います。そして、いつも奥さん側に立つべきです。親子の愛情とは切っても切れないものということは、息子さんもわかっています。そこを分かって妻の立場に立つ母親（あなた）を尊敬します。奥さんはあなたがこの世を去った後も、ずっと息子さんの妻です。そうすることが息子さんの幸せにつながるとは思いませんか？
全く話になりませんね、マジに答える人はいないんじゃない？なんにせよ、男が自分より弱い女に暴力って…主さんもかわいいのは結局、息子だけなんですね、相談されてるんですからお嫁さんも主さんの義娘で
しょ、お嫁さん可哀想です。
昨日、一昨日と友達が義両親に似たようなことを相談したそうです。
最中に首を絞められたと…
そしたら、被害妄想だと言われたとか…
私もわざわざ義両親に夫婦のそう言った話を相談せんでも自分達でどうにかしろよって思いましたが結局は似た者同士の集まりです。
もう関わらない方がお互いイイと思います。
あのねお母さん、貴女が息子に暴力を言わんと
それから、ヒステリックなんぞ理解出来ませんでしたよ。
最後に、嫁さんや息子は色んな体調やら気分が有ります。
息子の家庭内に首を突っ込んでどうしたいのですか？
おばあちゃん、知らん顔しながら息子の家庭を見て欲しいですよ。
有り難うございます。
やはり田舎と都会の育ちの差は埋められないでしょうね。
息子にもこっちの田舎で良い人と結婚したら幸せだったと思います。
今からでも遅くはないかもしれないですね。
息子は暴力謝った様ですが
また色々あり息子夫婦は関係悪化してる様です。
あなたが息子を信じたい気持ちはわかりますよ。でもね、親には見せていない、又は見せられない所がほとんどの人間もいます。パートナーに暴力を振るう人間が親にも振るうかというと必ずしもそうではありません。あなたに助けを求めてきたのは最後の頼みの綱であなたにいちかばちか頼んできたんですよ。あなたが殴るくらいの勢いで息子さんを叱り、怒らないと、「お前！親に何言ってるんだよ！！？」と、更に暴力を振るわれる可能性があるのですから。あなたは私の離縁した主人のお父様と同じ種類の人間です。私も助けを求めたけれどあなたのような対応をされ、そのような状況になり、より暴力が酷くなり、子供を連れて家から逃げました。でもひとつ違うのは、ここにあなたは相談し、意見を求めています。今ならまだ間に合うかもしれません。でも、息子さんが心から直したいと思っても一人では無理な場合もあります。DV加害者の会のようなものが各地にあります。出来ればそこに参加させ、直してあげてください。そうしないとあなたにも息子さんにも、息子さんの奥様にも、お孫さんにも不幸しか無いですよ。あなたはそんな状況にはなりたくないのですよね？でしたらもうあなたがやる事は自ずとわかるはずです。まずは息子さんの奥様に心から謝罪し、息子さんを叱りに行ってください。こういう場合は殴ったって良いと思います。自分より弱いとわかっている者に暴力をふるうことがどんなにいけないことか、あなたが教えてこなかったからこんなことになっているのですからね。あなたも息子さんも変わる良いチャンスです。私はそう思います。
暴力に関しては経験がないので痛み、感覚が分からない…
では、嫁が殴られた時と同じ状況で、息子に殴られて下さい。
殴られた嫁の気持ちが少しは理解できるでしょう？
私や息子が悪くないと思っても世間は…
これだけのレスがきているのにも関わらず、まだ そんな考えですか？
主さんの考え方は、まるで箱入り娘ならぬ「世間を知らない箱入り姑」の様。
お嬢様育ちですか？
なんかよくいるね、こんな母親
成長してないというか、勉強しない母親
子供の喧嘩で自分の子供をかばい過ぎる母親じゃなかった？昔
子供の喧嘩に
出しゃばり、相手の事悪く言う親そのものだよ
自分の意見が
正しいと思いこんでる
昔気質の、世間知らずだ。
この主息子否定、母親否定されるわけない前提だった？？
だからショック受けた？
まず、皆さんの意見で自分の考えがいかに未熟なものかと冷静に考える、良い
きっかけになったでしょう。
年いってるからって
学んでる人ばかりじゃないって事だ
若い、高齢者関係ない。
若くても、しっかりした考えの人間いるから。
もう少し人生勉強しないと。
人間はみ～んな自分の意見は正しいと誰も思ってるよ
皆さんのアドバイスは主さんに、耳痛いけど、否定意見の中にヒントがあるんです。
姑と嫁が縁を切っておしまい。
うちはこれでとても円満です！娘が、じぃばぁの家に行く時は私は行かずに旦那に連れてって貰ってます。
因縁があるのですが、本当付き合いしなくなってせいせいしましたよ。多分お互いに。
例えばですが、今は嫁に入るだの嫁に行くだの、そう言った考えは古いのです。旦那と結婚して、旦那姓を名乗っただけで、『うちの嫁』扱いされては困ります。もう法律が変わって大分経ちますが、理解されてない姑の多いこと。
もう男尊女卑の時代はとおに終わっていますし、そんな考えを持った姑が育てた息子だから、暴力を振るうのです。
もしも『嫁のくせに』と思っているなら2度と孫には会えません。うちも今度何かあったら、、言ってきたら、、
子供にもあわせません。離婚しろと言われても、離婚して同居も出来る時代ですし
別居しても私と子供で生活できますので。
主さん、『時代』が違うんです。時代遅れな老人は取り残されますよ。老いては子に従え。
連投ですみません。ちょっと話がずれますが、私の母は介護の会社を営んでおり、利用者様のお宅に毎日お伺いする訳ですが
近頃は一階で若夫婦が生活、二階で寝たきりの旦那親が寝たきりで生活、という状況でも嫁は介護なんてしません。二階にすら上がりません。本当に『ほったらかし』です。ヘルパーしか二階にあがる人がおらず、オムツ交換などもその時だけです。そういう『時代』になりました。もう一方的に息子を敬ってくれる嫁はほとんどと言っていいほど、おりません。（その代わりに尊敬し合う夫婦は沢山おります。）そういう『時代』なのです。女が強くなれる時代です。女が育児も仕事も家の事も全て男性よりも出来る時代です。なんだか時代に取り残されている主さんが本当に本当心配になります。
有り難うございます。
私もその様な嫁に思います。
でも悔しくて、そうねそうねって言えないです。私が目上だと言う気持ちが捨てられないのです。
暴力は息子も認めてました。
ぬいぐるみで思いっきり叩いたり、
壁に突飛ばしたり、身体に蹴りを入れた様です。
皆さんの仰る事も分かることはありますが、ずっとこう生きて来たので急に全て受け入れて全て反省する気持ちにはなれません。
近くに済む孫だけと思うか…。
でも…
今更ながら私はどうするべきなのでしょうか？嫁と息子に。
嫁に息子の暴力、私の言い方など
分かってる事に
どう謝れば良いですか？
沢山のご回答、皆様有り難うございます。
嫁に何回か「義母さんの言う事なら聞くから○さんに言って下さい。」と言われた事があり
息子に注意した事がありました。
(息子が運転中携帯ゲームする等)
なので、今回ばかりはとんでもなく息子に怒ってくれると思って
言って来たのだと思います。
神経質で気が強く文句ばかりの小うるさい嫁なので自分と合わないし
やはり可愛くないので、息子が頭に来るのも分かってしまうので。
嫁には「義母さんのキツい言い方に何度も傷付きました。」とあれこれ例を言われた事もあります。
嫁が孫にあれこれ注意ばかりするので私が「煩いお母さんだわ！好きにさせてやれば良いのに全くっ」と言った事などを寝に持ってる様です。
私は孫に立ちションさせるのに抵抗ないので公園や、家の近くでオシッコと言えばその脇でさせますが
嫁が「癖になるから止めて下さい」と言うので「癖になんてならないから。」と言ったり。
私は田舎育ちで嫁は都会育ちなのもあり、考えが何も合わないんです。
だから嫁も私が嫌いなんでしょう。
主さんのお気持ちも少し分かります。私も若い時は、姑に息子（主人）の愚痴を話したことがある立場です。姑はそうなのね、ごめんなさいね、と、しょんぼり返事をされました。私は助けてほしいわけでもなく、ただ話を聞いてほしかっただけでしたが、ここで主さんのように、息子さんをフォローするように見えてしまう姑だったら、私も孤独に感じたかもしれません。
しょんぼりする姑を見て、自分の子を悪く言われるのは犯罪者になろうが大人になろうが、母親にとってはとても辛いことなんだと感じました。
主さんの気持ちも分かるし、嫁さんの気持ちも分かります。嫁さんは、ただ受け止めてほしかっただけではないでしょうか…。嫁さんとお孫さんに、危ないめにあったら、避難においでとか、うちの姑なら言ってくださります。嫁と孫を第一に考えてくれます。（表面上だけとはおもうけどね。笑）若かったから愚痴も言えたけど、今考えたらバカだったなーって思いますよ。やっぱり立てたほうが姑も嬉しい顔をされますね。
色々なお考えがあるものですね。
そうなると何が正しいと言う正解すら無い気がして来ました。
私が今まで通りなら今のまま…なのでしょう。
嫁が折れる事もないでしょうし。
夫には子供叱って貰うのを頼んだり、お父さんが働いてくれるから
不自由なく生活にならい事、進学などが出来ると教えて来ましたし
儀父母などの不満も一切言いませんでした。
この役立たずが
なんて言ってません。
もう役たたずなんだから～です。
だいぶ、違うと思います。
夫は穏やかだし私がたまに口が悪くても悪気ないの分かってくれてるので、私に怒ったり喧嘩もありません。
暴力に関しては、経験もないので(親に叩かれた事もない)痛みも分からないし、感覚が分からないのもあります。
えっ、
全然話が噛み合ってないんだけど(￣▽￣;)
私は、
息子ｻﾝが嫁ｻﾝ(何もしてない前提)に暴力してても息子夫婦の子どもに
『お父さんを止めなさい』
って言う人だと書いたんだけどね…(;´д｀)
お嫁さん嫌いならホッとけばいい。
あなた、離婚なんかされたら、孫にも会えなくなるし、息子お金なくて帰ってきて多分再婚できないから、あなたがめんどう見なきゃならなくなるのですよ？耐えられます？気に入らないと暴力振るわれる可能性高いですよ。人間は一度やると味をしめるのです。その年であなた、暴力受けて元気でいられますか？
ご主人だっておまえが怒らせるから、わるい、暴力くらい耐えろって多分いいますよ。私あなたが心配です。
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