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婚約者の過去を知ってしまいました。女性からのご意見やアドバイスをお聞かせください…
婚約者の過去を知ってしまいました。女性からのご意見やアドバイスをお聞かせください。
お見合いで知り合った女性と結婚を前提に交際をしています。
僕は30代前半でこれまで、片思いだったり、片思いされたり、女性との交際経験はありますが深い関係には至らずにお別れしています。
彼女は20代後半です。
彼女の過去を知ったきっかけは、僕の心配性の叔母がある情報を得たことです。
世間は狭いもので、情報通の彼女のご近所や話好きな彼女の親戚やらが、僕の叔母と親しく通じ合っているのです。
叔母も、僕に言うか言わないか迷った末に、僕のために言っておいたほうがいいと考えたらしいです。
端的に言うと彼女は異性関係が派手だったっいうのです。
具体的に言うと、短大生の頃に近くの大学に通う男子学生と一時期同棲していた、その男子学生の子供を身ごもって堕胎した噂さえあるというのです。
また、今まで5年間ほど交際していた男性がいて、家柄や学歴が我が家の家系に合わないなどの理由から彼女の両親が猛反対し、将来性のある僕との見合いを勧めたそうです。
さらに、その彼との結婚を反対された彼女がヤケになって他の男に朝に送られて来た事もあるというのです。
叔母の言い分は、異性経験のほとんどない◯◯ちゃん(親戚が僕を呼ぶ時の愛称)が、あんな女性と結婚したら傷つく、もっと清純なお嬢さんいっぱいるからと言うのです。◯◯ちゃんは、後悔しないように考え直すべきだというのです。
あちらの母親は、自分の娘の過去を隠して、大人しい気弱な◯◯ちゃんに自分の娘を押し付けようとしてるのだ、結婚させてしてしまえばこっちのものだと考えているんだというのです。
僕の両親は本人同士の問題だからと言いながら、母親は◯◯は確かに純情で傷つきやすいけど、彼女が結婚してから浮気したわけでもないし、結婚前の恋愛は自由だし…みたいな見解です。
僕の祖母は、昔の男女は結婚前は一線を超えなかったけど、今はねえ……といった感じです。
奥手な僕が自分でお嫁さんを見つけられず、お見合いの力を借りて婚約にまでたどり着き、一安心していたのですが、これだけ、身内が心配していると言う事は再考すべきでしょうか?
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貴方と彼女の 過去にかなりの
温度差を
感じます
彼女は きっと いずれ
貴方との 生活に 物足りなくなって
外に刺激を
求めるかも? しれません
それは
無きにしも非ず
頭の片隅に 覚悟して
ご結婚されたほうが いいかも
彼女の過去は別に普通じゃないの?
20代後半なら…
もっと凄い人も居るだろうし
じゃあ逆に彼女が主さんの、あまり女性との交際経験がないことにドン引きしたら、どう思います?
過去があって今の自分があるんじゃないの?
気になるなら結婚辞めたら?
今の主さんの気持ちや周りの気持ちのまま結婚するのは彼女に失礼ですよね
もしかしたら彼女だって主さんより懐の大きな男性と知り合うチャンスがこれからもあるかも知れないんだし…
主さん、もしかしてはっきり言って女々しい男でしょ?笑
同性したり、5年間つきあったりすることのどこが、男関係に派手なのか分かりません。
普通に交際していただけでという範囲だと思う。
降られてヤケになりワンナイトラブする女性なんて結構います。よく聞く話です。
子供を堕胎した件については、他人から耳にする話じゃないです。何か理由があったんじゃないでしょうか。
嫌なら早めにやめておくべきです。あなたの人生の為を思っておばさんはお節介してるんだろうけど、彼女の人生だってあるんだから。
>奥手な僕が自分でお嫁さんを見つけられず、お見合いの力を借りて婚約にまでたどり着き、一安心していたのですが、
結婚するためにお付き合いしたのはお互い様か、あなたの方のようですけどね。
主さん落ち着いて。
彼女の人柄をどう感じるの?周りの声に耳を貸さず、彼女自身とちゃんと話した方が良い。
■短大時代に大学生の彼氏と同棲→これ、嘘だと思う。二人でアパート契約して生活してたってこと?お金のない学生が?たぶん、どちらかのアパートに入り浸りになってただけだよ。これは、大学生あるあるで普通というか、良くあることだと思う。
■妊娠して降ろした→疑わしい。そんなことまで噂になるの?どんな田舎なの。こんな内容は、噂のことの方が多いと思うけど、本当だったとしても、恋愛してる大人なら誰だって妊娠のリスクは、あるよ。真面目な人だって恋愛してたら、妊娠してしまうこともある。避妊を100%は難しいし。
■5年付き合ってた→誠実な女性じゃない。一人の人に一途で。取っ替え引っ替えしてたり、二股三股してたりじゃないよね?普通の誠実な女性だと思う。
□結論
彼女は、普通の女性だと思う。普通に年相応に、恋愛や人生経験積んでるけど、主さんが追いつけるかどうかな気がする。彼女だって、あたたかい平穏な家庭を心から望んでいて、主さんみたいなタイプの男性に安らぎを感じ、ちゃんと惚れてる可能性だってある。あなたを信頼して、結婚しようとしてるとも思う。なのに、男性のあなたが周りの声に惑わされてたら、彼女は、ガッカリすると思うよ。
これは、噂とは違い彼女が素敵な女性だった場合で私もアドバイスしてますが、彼女と話したら、彼女の人間性がちゃんと分かるのでは?
古い時代の考え方のある人の事を真に受けても
実際結婚生活が うまくいけばいいし
いつまでも親とか 周りから 派手な女性といったからと やめるようでは
あなたの意志が弱いよね 例えば見た目がダメとかいうなら それだけでも 周りは反対し
あなたは付き合わない!ってなら
いつまでも誰ともダメだよ
過去の恋愛を気にしてたら
霧がないですよ。
内容的にも派手とは思いません。
年齢的にも多少は男性経験はある人ばかりですよ。
堕胎の噂も彼女に確認して聞いてみたらどうですか?
理由次第で捉え方は違うと思います。
あまり周りの意見に左右されすぎたら上手くいかないこともありますよ
貴方の気持ち次第。
身内の心配は仕方ないですが…
過去の恋愛をオープンにする人やもう終わった事だからわざわざ話さない人もいますよ。
気になるなら聞くしかない。
逆に経験無さすぎても心配だけどね
例え、結婚しても叔母が口出ししたら、彼女の味方になるのか怪しいからね。
優柔不断そうだし。
私は古い時代の考えがとかの時代がとかはあまり関係ないと思う。
結局はその相手がどうか。正直私もそういう情報があると戸惑うな…
でも、性格いい人も恋はする。若かりし頃の恋は道を外す事もある。だからその人がどうかは今のままでは判断できないよ。
お付き合いの期間を長くしてもらいなよ。
現状は”反対がある””不安がある”というもの。そこは主自身も今のままでは判断がつかない部分。
実際の相手を見ながらその事について考える期間も、自分は彼女と直接会って色んな事を話して過ごしてどう感じるか、それを知る期間が必要だと思います。
だとしたら、その本人を見て主がどう思うかがもう少しはっきりするまで可能な限りお付き合いの期間を少し長く持てばいいと思うよ。そこで相手と話たり相手を見たりする時間をとって気になる部分とか重点的に見たり聞いたりしていけばいいと思うよ。
今の状態でそれで良しとするかダメとするか決めないといけないとしたら…自分が不安に思うなら心配ならやめといた方がいい。他に見合い相手くらいはいる。
結局はその人がどうか。そして主がその人をどう思うか。
彼女の性格的な所をもう少し見て、ある程度主が結論を持てるようになるまで時間を取ればいいんだよ。その為にお付き合いの時間をもう少しとってみればいいと思うよ。
迷うならやめるべき、結婚は付き合うだけじゃなく簡単には別れられませんよ。私としては主さんのお母さんの意見に賛成ですが決めるのは主さんです。周りの意見にとらわれないで自分の気持ちで決めましょう。
って言うかさ。貴方は誰とも結婚しないほうがよいと思います。嫁さんがおかしくなるよ。そんな煩い親戚にとやかく言われ、旦那は頼りない。
結婚したいなら貴方が両目を見開いて彼女のしっかり人柄を見極めたら。守ってあげるほど強くなきゃ離婚だわ。
私も5年付き合ってた人がいたことが別に派手とも何とも思わないですね。
それに同棲は本当かどうかわからないし、まして堕胎した事を噂にする人のほうが問題ですね。
堕胎なんて産婦人科じゃ無い限り分かるわけ無い事を噂にすれば名誉毀損で訴えられるレベルですよ。
かなり下世話で頭悪い叔母さんだと思いますし、あなたもそれで考えてるなら好きではないわけですし
、こんな掲示板で相談とか情けない男ですね。
別にいいじゃないですか!
あなたに気持ちがあるかどうか。
他人に言われて悩むようなら、ホントの本当は愛していないかも。
でも、愛は育てるものだから、この先ずっと一緒にいたら自分も彼女も本当の愛を分かるかもしれません。
唐突にお聞きしてよろしいでしょうか?主さんは婚約者の彼女と結局どうなりたいのです?過去はあくまで過去ですよね?仮に彼女が主さんの様々な過去を知ってもし結婚話しを見送りたいと言ってきたら?結婚話しって相手の過去も受け入れる覚悟!?があるかどうか?じゃないかな?不安なら止めた方がよろしいです。曖昧な気持ちのままに話しを進めてもしっくりきませんから。互いに納得いく話し合いされてみてはどうでしょう?紹介者から聞いた話しなんだけど、とは言わない方がいいです。あくまで主さんの考えでって事で
全てが真実か分からないのに、アバズレ呼ばわりは可哀想じゃないですか?本人に聞いてみたら?どんな恋愛してきたのか。
それと主さんは、叔母さんの話を聞いて彼女を諦められるなら本当に好きではなかったんですよ。過去も含めて主さんは彼女と向き合う気があるかどうか。
主さんはあまり恋愛してこなかったそうですが、ほとんどの人が何人かとお付き合いしてから結婚しますよね。何人かと付き合ってきた=アバズレはおかしいと思う。
まずはその噂が本当かどうか確かめないと、悩むだけ無駄だと思います。
本当なら、おすすめしませんが。
主さんの真面目さとは釣り合いの取れない価値観を持っているはず。
振られたくらいでヤケになって好きでもない男に抱かれる女は男好きだから。
性にだらしない人か、余程の依存症でないと、そういうことは出来ない。
堕胎の件も引っかかる。
男関係が派手ということはもしもの重大さを重大と思っていないという事に等しい。
子供が出来る可能性を考え、慎重に行動するより、快楽を選んでるって事だもんね。
堕胎後に異性関係を改めるなどして、その後の噂がないなら、心底反省したのだろうから、まだ救いも有る。
間違はしても改善できる人ってことだと思うから。
後はその彼女の人柄とふとした行動をよく観察して見たらどうかしら?
主さん自体は、彼女のこと、どう思っているの?
え。信じられない。主さんとその叔母さん。
過去のことまで色々言うようじゃこれから先も無理ですよ。
昔○○だったからね等すぐ言いそうだし。
第1、知り合ってもいない時の事まで責める権利はないし、寧ろ知る必要さえなかったと思う。
私は結婚前まで遊んで生きてきたしそれは旦那も知ってるけど結婚してくれましたよ。
結婚してから遊ばれるくらいなら若いうちに遊びまわってる人の方がいいと私も思ってます。
逆にその歳で女性と深い関係になったことのない主さんの方がちょっと…って感じです。まず魅力を感じない。そんなんだからあなたもお見合いに踏み込んだんでしょ?
なんだかどっちもどっちな気がするけどね。
叔母様→主の呼び名が○○ちゃんだとしても、こういう場で説明する必要ありますか?
30超えて○○ちゃんなんて主さん正直
キ・モ・イ
相手女性の為に婚約破棄してあげてください。
根も葉もない噂を鵜呑みにされ、親戚一同から袋叩きにされる身にもなってください。
○○ちゃんはアテにならないようだし。
ちなみに
例えば噂が事実なら、主はどうするの?
逆に根も葉もないただの噂だったらどうするんですか。
30代前半で深い恋愛経験がないのもどうかと思いますが…
彼女がリードしてくれたり、釣り合う面もあるのではないですか?
同棲はバツが付くより良かったと思います。
堕胎は本当かどうか分からないですが、そんな情報が流れるなんてこわいですね。
結論から言うと決めるのは主さんです。
嫌なら別れる。 好きなら結婚する。
20年〜30年生きてれば何かしら有る。何かが有って今の彼女に成ってるので、過去は否定する事は出来ない。
そして結婚を他人の判断でしか決められ無いなら辞めた方が良いと思う。まだまだ大人になれない子供ですね。
堕胎すること普通近所に言いふらかさないでしょ
普通に考えたらわかることでしょう
噂……あなたがほぼ童貞だ!実はホモなんじゃないか?
みたいな噂が彼女に流れてたらどうですか?根も葉もないのに女経験ないからとそんなことまで言われたくない!って思うでしょ?
普通のモテる女子なら彼氏と朝帰り位経験ありますよ。
もっと今時婚約者ならSNSとかで自分で交遊関係それとなくリサーチして派手目な男性と繋りが多いのかとか調べたらどうですか?
ご両親が反対しているわけじゃないなら、良いと思います。
その心配性の叔母さんは、単に噂話好きで、何かにつけてイチャモンをつけるのが好きな人なだけなので、そんなの信じなくていいと思いますよ。
そういう人は、もし仮に、主さんのお見合い相手がもっと清純で奥手な女性だったら、「異性経験のほとんどない◯◯ちゃんなのに、あんな頼りない子じゃ心配」とかなんとか言いだすんですから(笑)。
彼女の素行も、噂レベルでその程度なら、いたって普通だと思いますし、正直、女性は若いうちにある程度遊んでから落ち着いたタイプのほうが、良い母親になると思いますよ。
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