義姉･姑について おはようございます。 前のスレで姑は8月4日に再度採血・尿…

今の姑の身を寄せる場が一番の問題で貴女の気持ちはそんな事言ってても仕方ないで済まされる事だと思います。
過去の事がなかったら同居しても良いと言ってるようなもんです。
それなら、無かったことにしてくれと言われるのは当たり前

姑の仕打ちを皆んな分かってくれないの？と言いますが分かってますよ。
分かってても自分が面倒見る事に比べたら大した事無いんですよ。

これから、誰がどのくらい負担を背負うかの話です。

私なら過去に問題があろうがなかろうが手伝う気はあっても同居してまで見ません。
何かあった時見てなかったからと責任を負わされても困ります。
酷いと言われようが介護について心身共に疲れる事を思えば、何を言われようと耐えます。

見れないと言っても同居が決まる様な事になれば別居、離婚考えます。

自分は見れないし、病院に入ってる間に病院から施設を紹介して貰う様、夫に言いますね。
その上で話し合いには参加しません。
お母さんを見るのは義姉とご主人ですし2人で決めれば良いんです。

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前のスレって？

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法律上、親の面倒見る義務があるのは実子のみです。
夫婦は結婚して2人だけで新戸籍を作ります。
つまり主と義母は法律上他人です。
だから遺産を貰う権利も介護の義務も嫁の主にはありません。
義務があるのは主の旦那と義姉だけです。
その事を知ってるだけでも、心は軽くなるでしょう。

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>> 1 今の姑の身を寄せる場が一番の問題で貴女の気持ちはそんな事言ってても仕方ないで済まされる事だと思います。 過去の事がなかったら同居しても良い… おはようございます。
朝早く忙しい所ごめんなさい。
匿名１さん
手厳しいアドバイスをありがとうございます。
私は自分ができる範囲で見るように努力を今はしています。
祖の後の事は主人に話し、義姉とも相談します。
私が思うには多分ですが主人の事ですが面倒な事は私に押し付けて自分は知らない事にするだろうと思います。
それは主人は自分の娘二人娘が学校から個別=特集教室つまり授業遅れの子を言われたときも父親としての責任から逃げています。
また逃げるのは簡単です。でも私は理解してくれるまでつまり時間がかかってもよいので話し合いをしていきたいです。
貴方の言うとおりでもいくら姑が自分達の母親でも主人･義姉と話し合いで決めさせても多分ですが私が無理の理由を言っても私･上の娘に主人･義姉は押し付けると思います。

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>> 3 法律上、親の面倒見る義務があるのは実子のみです。 夫婦は結婚して2人だけで新戸籍を作ります。 つまり主と義母は法律上他人です。 だから… おはようございます。
匿名３さん。
そうですね。
貴方の言う通りなのですが主人･義姉も理解してると思います。
でも主人で考えると主人は面倒くさい事は人に押し付けて自分は自分勝手な行動をとっていますし、また
義姉の場合は多分ですが自分が嫁ぎ先の姑の面倒を見てきているので何が何でも長男の妻･上の娘が診ると決め付けているようで多分ですが私･上の娘に面倒を見ると言って来ると思います。

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貴女が努力しても引き取って全面的に世話責任を背負わない限り周りは足りないというでしょう。

理解して貰うまで待つと言ってますが時間が限られてるのでは？
退院なんてすぐなのでは？

主人の面子、姉との関係を修復するなら引き取る事です。
一度同居してやっぱり無理と施設に入れるのなら諦めてくれるでしょう。

それでも責められるでしょうが。結局見ても見なくても言われる事は一緒なのです

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あなたにしたら 過去の姑さんからの対応が悪かったから 姑さんのこれからの生活なんて知らない！という感じですよね。

いいと思いますよ
私は義親と不仲なんですがかなり口うるさいから 言い合いした事もある位です
実際 姑の口うるさいのは口うるささから
舅と姑が不仲だったようで

姑は働いた事ない人ですが 夫婦仲が波状し 家を追い出される事になりましたが


私は長男嫁ですが
嫁姑が不仲だから 家を出る時 老後になりますが ハッキリ断りました。

まぁ姑もわかっていたから 私の所に連絡は来ませんでした、


けど 嫁対応悪いと
後から大変 実娘いるから実娘に行きました。


不仲なのに老後とかは 知らん顔出来ますよ。
うちは老後ではなく
義親が不仲で別居になると 生活どうする？ってなったけど

知らん顔してました
弱い立場の姑は馴れ馴れしいけど無視出来ました。
旦那さんがマザコンじゃなきゃわかるでしょ 今後は旦那さんに頼みましょう。

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不仲から出来ないよ。当然ですよ。
家族だからとか

完全に断われます。
今までの事があるからね。
私の親世代も 不仲の所あったけど 看れないと一点張りです。 そんなもの
目の前で具合悪くても 介護もせず 笑っていた人いました
出来ないよね。

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>> 6 貴女が努力しても引き取って全面的に世話責任を背負わない限り周りは足りないというでしょう。 理解して貰うまで待つと言ってますが時間が限ら… 匿名6さん。
そうですね。

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>> 7 あなたにしたら 過去の姑さんからの対応が悪かったから 姑さんのこれからの生活なんて知らない！という感じですよね。 いいと思いますよ 私… こんにちは。
匿名7さん。
そうですか?
別に貴方の返信のような事は余りありませんでしたがそれでも姑自身気分的に調子が悪いときに私に当たり、手を上げたりまた襖の開閉が凄かった利して怖い思いしました。
貴方も長男の嫁ですか?
私も長男の嫁です。
私の所の姑はまるで私の事を自分のストレスの解消道具か家の召使扱いでした。
私は場か月ぐらいに優しすぎな所があるので無視が出きずです。
更に私の主人はマザコンです。
だからもし話合したときに返信が気になりますが一応話し合いをしようと思います。

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>> 8 不仲から出来ないよ。当然ですよ。 家族だからとか 完全に断われます。 今までの事があるからね。 私の親世代も 不仲の所あったけど … こんにちは。
匿名7さん。
手厳しいアドバイスをありがとう。

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ご主人はマザコンだというけど
最初同居してたけど家族を選んで姑一人暮らしさせたんじゃないの？
義姉の言う事は気にするなと言ってくれるご主人じゃないの？

義姉は嫁ぎ先の痴呆姑介護で実母の面倒は見れない、引き取れない

主人も引き取っても見る気がない
貴女も過去の事が許せず見れない

なら施設しかないじゃない。

同居が絶対と義姉が譲らないなら義姉持ちで24時間付き添い介護雇ったら？結構な金額になると思うけど。

義姉夫婦とギスギスしたくないから分かってもらいたいと言うけど姑を押し付けあってる状態では無理。
貴女は悪く思われたくないだけでしょ？感謝される事なんて無いんだから諦めなよ

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>> 12 こんばんは。
匿名１さん。
貴方の返信をみさせていただきましたが ,失礼な言い方ですね。
また手厳しいアドバイスをありがとうございます。
また貴方の言う通りなのですが私は上の娘を出産してからつまり上の娘が2歳のときから姑と同居でしたでも
上の娘が2歳の時からと言っても実際は赤ん坊の時からと言えばよいと思います。
姑は上の娘を自分の好き勝手に志保代でまず母親である私が上の娘と楽しく外出スルはぜんぜんに等しいくらい無い、あるとしても主人が時たま会社での仕事で居ないときに実家の母の所に外泊するときだけ上の娘と自由気ままにいらるだけです。
それでも姑は自分がつまり私が自分の思うとおりに行かないと嫌味･悪口それとも娘の前で襖の開閉が酷いときもあるぐらいです。
それでも上記の書いた事が面白くなければ私の実家の母に私に言う嫌味･悪口を言うよりも酷く言う有様でした。
また姑は上の娘のおもちゃを投げては私に怪我をさせ、それを義姉に言うとすぐばれる言い訳を言う有様です。
更に別居のときも姑は私･上の娘の行動をアパートまで見に来ていなければ主人に連絡して実家の母の所の電話番号を
聞いて私に電話を掛けては嫌味を酷く言いました。
匿名1さんの姑さんは貴方の行動を監視したり、手を上げたりしますか?
貴方に子供さんが居ますか?
もし居れば貴方の所の姑さんは子供に貴方の事を[ねえ。貴方のお父さんそれともお母さんはここの嫁であり義息子だけど、ばあばあのストレス解消度具で家の召使、そして馬鹿なのよ。｣と言いますか?
私の所の姑は上の娘に私の事をまるで召使のように言い、また私には売り言葉に買い言葉ですが[貴方は暴力を振っ手良い嫁なのよ。｣と言います。
だけどそのような事を言わないまた普通に嫁いびりしても異常な姑でなければ私も一応考えるつもりでした。
草で内情なよ明媚利する姑ですの怖くって同居は無理だと思いますね。
だけど私はスレに感謝をして欲しいと欠いていません。いい加減にしてください。
草して主人が貴方の言うと折り優しい言葉を掛けてくれていたら考えるでしょう。
生意気の上に返信が長文ですみません。

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