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私の弟の嫁についてです。 私は結婚していて二人の子どもがいる専業主婦です。 弟は結婚して3年ほどになります。 子どもは一人です。 実家は農家です。古風な

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私の弟の嫁についてです。
私は結婚していて二人の子どもがいる専業主婦です。
弟は結婚して3年ほどになります。
子どもは一人です。
実家は農家です。古風な家なので、嫁は家の手伝いをするのが当たり前という感じの家です。
しかし、そういう家の手伝いをするのはいつも弟で、嫁は何もしません。
実家で顔をあわせてもこちらが話かけないと挨拶もしません。
弟が言うには、かなりの人見知りなので慣れるまでに時間がかかる、ということみたいです。
でも、私から見ると人見知りというよりは自分のワガママで喋らないだけに見えます。
私や他の家族も仲良くしたいと思って話しかけてるのにそういう態度は失礼だと思います。
よくみんなで実家で晩ごはんを食べるのですが、その時も常に弟の横に座って、両親とは全く話そうとしません。
晩ごはんの後、帰るときもごちそうさまとかいつもありがとうございますというような言葉もありません。
世間知らずなだけでなく、人としての気遣いや思いやりが無いし、それを全く恥じてもいません。
見てるこっちがイライラします。
これが他人だったらどうでもいいんですが、家族である以上そういうわけにもいきません。
嫌でも顔を合わせるので、そういうとき困ります。
弟に相談するというのも考えていますが、夫婦の主導権を握っているのがどちらかといえば嫁なので弟は嫁に対してあまり強く言えないようです。
嫁の方が4つ年上だからそれもあると思います。
そこはやっぱり夫として男としてしっかりしてほしいのですが、弟も世間知らずな部分があるし、嫁が何もしない分は自分が補えばよいと思っているので、この状況を分かっていません。
両親は、特に母の方は本当にいろいろ我慢してると思います。
嫁にいろいろ言うと弟が盾になるし、それで弟との関係が壊れるのが嫌だから何も言わないんだろうと思います。
母には相談しましたが、あの子は何を言っても分からないだろうからほっておきなさい、と言います。

私も最初は嫁と仲良くなろうと思っていろいろ話しかけましたが、一向に向こうからは来ないし、最近はもう嫁に対してはあまり何も思いません。
それどころか周りをイラっとさせるような発言とか言わなくていいことを言ったりするのでうんざりしています。

こういう場合はどうすればいいかアドバイスお願いします。

17/09/09 22:53 追記
もちろん、弟夫婦がそれでうまくいってるならそれでいいし何も言うつもりはありません。
でも、実家や親戚の集まる場所で、そういう態度は良くないかなと思います。
嫁だからどうのこうのじゃなくて、やっぱり人としておかしいと思います。
挨拶をしないとか感謝の気持ちも無いとか…。

17/09/10 00:00 追記
私は26歳女です。
両親と弟夫婦は別居です。両親は50代。弟24歳。嫁は27歳。子ども3歳。
ちなみに、うちの両親と嫁の両親は1度も会ったことはありません。顔も知りません。
弟と嫁の結婚式にも向こうの両親は来ませんでした。
嫁の両親からの連絡は一切ありません。
親から何も教えられてないし、周りからも指摘されなかったんだと思います。

17/09/09 21:56(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 24通行人24(匿名)更新時刻17/09/10 20:08

    家族だからそういう訳にはいかないって家族って都合のいい言葉ですね。第一あなたお嫁にいった身ですよ〜
    嫁は家族ではないし。あなたも嫁にいったんだから言わんとしている事は理解できるはず。大の大人の人間性を変えようなんて無理なんだから

  • No: 25お礼 更新時刻17/09/10 21:44

    いろいろな回答ありがとうございます。
    ほっておくしかないというのは薄々感じてはいたのですが、この3年間のモヤモヤを誰かに聞いてほしくて投稿しました。
    嫁に関しては、人見知りとか言ってるけど、それを理由に喋らないだけだと思います。
    弟とは普通に喋ってるし、弟に対してすごいキツい言葉で罵倒してる場面を1回見たことがあります。
    本当に人見知りだったらそんなこと出来ないですよね。
    嫁に注意も何もしない弟も男として夫としてホントに情けないです。

    弟自身も結婚を甘く考えてたんだと思います。
    でき婚なんですが、子どもができてもなんとかなるさって感じで、今でもそんな感じです。
    子どもができたってなったら結婚を許してもらえるだろうという安易な考えです。
    私が思うに、嫁の策略かなと思います。
    弟は当時まだ21歳だったし子ども早くほしいって急ぐ理由もありません。
    嫁は当時25歳で早婚願望もあったみたいです。
    だとしたら嫁が確信犯的に妊娠するようにしたんだと思います。
    今さらこんなこと言っても何にもならないけど、そこはみんなひっかかってます。
    すごい嫁に捕まったよね…💦ってみんな言ってます。
    ただ、そういう人を選んだ弟もちょっと甘かったと思います。
    人見知りはしょうがないけど、最低限礼儀や気遣いをわきまえている人を連れてきてほしかったです…

    私はやっぱり嫁を非常識な人間だと思います。
    でも注意したところで、嫁は変わらないし、嫁から見ると私が非常識でウザイ小姑に見えるでしょうし。
    回答にもあったように、そんな人はほっておいて、こちらが大きな心を持って接していくしかないですよね…。

  • No: 26匿名さん12(匿名)更新時刻17/09/10 22:16

    あらら。残念な方。私にも義姉が二人おり不出来な自分ですが主様のような性悪な義姉でなくてよかったわ~。

  • No: 27通行人5(♀匿名)更新時刻17/09/10 22:20

    主さんは間違ってないですよ。

    ただ。
    『嫁』ではなく、『義妹』と表現すればもう少し文章もやわらかくなったかもしれませんね。

  • No: 28働く主婦さん28(匿名)更新時刻17/09/11 17:43

    義妹については、もうほっておくしかありません。選んだのは弟さんなんですから。

    ただ、他の方もおっしゃるように、義妹の実家を調べる必要がありますよ。
    なぜ、結婚式さえ出席しないような変わった家の人だとわかった段階で、止めなかったのですか?うちなら手をうちますよ。妊娠してようが、いくらでもやり方がありますし、こちらが有利になるようにもっていけば良かったのに。
    義妹の考え方や行動を改めるよいチャンスだったのにね。

    まずは実家を調べましょうよ。犯罪者がいるとわかったら、また話は変わるでしょ?

  • No: 29通行人1(匿名)更新時刻17/09/11 18:36

    6さん
    私から言わせて貰えば
    うるさい小姑ですよ。
    お互い様

  • No: 30匿名さん30(匿名)更新時刻17/09/11 18:47

    弟夫婦は別居してるのに、なぜ、農家を手伝う必要があるんですか?
    反対の立場ならあなたは、どうですか?
    おかしくないですか?

    わたしでも、手伝いませんよ!!
    同居して嫁にきたなら、もちろん手伝いますけど。。。

    あなた、むしろ姉なら、家、継がないとと思います!
    長女としての責任果たしてないくせに、えらそうなこと言わないことね!!

  • No: 31お礼 更新時刻17/09/12 15:35

    確かに私からみたら義理の妹だから、嫁っていう表現は良くなかったです。すみません。義妹のことを思い出すとどうしても腹が立ってしまってあんな文章になってしまいました。読んだ方を不快にさせて申し訳ありませんでした。

    実家の手伝いに関しては、弟夫婦は別居だから手伝わなくてもいいのかもしれません。でも、弟夫婦も私も実家からお米や野菜をもらっています。それが本当に助かってるし感謝してます。だから、もし私が嫁に来た立場だったらやっぱりお手伝いはすると思います。
    私は長女だから、例えばお婿さんをもらって実家を継げばよかったのかもしれないけど、両親は女の私にはそこまで求めていません。子どもが女の子だけだったら、跡継ぎは諦めると言っていました。

    義妹の家族について、母が弟から聞いた話では、義妹の母親は精神疾患があるらしく、気分の浮き沈みがとても激しいみたいです。日常生活はできるようです。父親は再婚相手で義妹とは実の親子じゃありません。弟は義妹両親に何度か会ってます。
    ただ、弟は義妹母の精神疾患のことをずっと隠していて、両親が知ったのは、義妹が妊娠する少し前です。それからうちの両親は義妹両親に会おうとして弟を通して連絡しましたが、向こうがドタキャンしたりとかで今まで会えてません。以降、向こうから連絡は一切ありません。
    向こうの家族が人付き合いしないだけで、犯罪者とかはいないと思うんです…
    うちの両親も、ドタキャンされたり嫌な思いしてるはずなのに結局、結婚を許しました。反対したら弟が家を出て行って二度と帰ってこなくなると考えたのだと思います。

    今さらだけど、私がどうこう言うことじゃないけど、やっぱりこの結婚は認めるべきじゃなかったと思ってしまいます。
    両親がお互いに顔も知らないって、こんなのってどう考えてもおかしいですよね…

  • No: 32働く主婦さん28(匿名)更新時刻17/09/13 17:41

    ぶっ壊れた家からもらった、ぶっ壊れた嫁なんですよ。

    それを矯正するのはムリです。

    後は、完全に割り切って相手にせずに最低限の付き合いにする。全く干渉しない。それしか方法はありません。

    後は弟が投げ出して、戻ってくるのを気長に待つしかないですね。
    弟がまともなら、そんな義理家族や嫁なら子供にも悪影響だと考えたり、嫁に付き合いきれないとなって別れる、そんなところでしょう。

    弟が嫁との生活を続けていくなら、弟も同じようにどこかぶっ壊れてます。お似合いなんです。

    その場合、実家や主さんの家族がとばっちりくわないように注意するしかありません。
    10年もたてば、借金まみれになって夜逃げしてもおかしくないですよ。

  • No: 33匿名さん33(匿名)更新時刻17/09/13 19:47

    挨拶はした方がいいと思いますが、人と話すのが苦手な人っていますからね。


    挨拶した方がいいことは弟さんに言ったらいいですよ。

    主さんが嫌いになってしまったら、…というか、もう嫌いになってるかもしれませんが、義妹さんも尚更ビクビクしてしまうのでは。今でさえ多分ビクビクしてると思うし。
    人見知りだから時間がかかるって弟さんが言ってるなら、可能な限り待ってあげて欲しい。


    義妹さんの実の親が、自分の娘の結婚式に来ないってことから察するに、あまり幸せな家庭ではなかったのかも。
    そういう家庭で育った人は、主さんに簡単に理解できない何かはあると思うから。
    弟さんはそんな義妹さんを大切にしようとしてるなら、最低限は見守ってあげて欲しい。


    まぁ難しいでしょうかねぇ。
    主さんのが普通の真っ当な考えだと思いますし。

    話し掛けても、主さんが期待する反応はまだまだ来ないし、出来ないと思ってた方がいいですよ。

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