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連れ子同士で再婚して5年。 4歳の三女を含め5人家族です。 主人の地元に嫁いだので、実家からは電車で1時間半かかります。 電車賃もそれなりにかかるので

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連れ子同士で再婚して5年。
4歳の三女を含め5人家族です。

主人の地元に嫁いだので、実家からは電車で1時間半かかります。
電車賃もそれなりにかかるので、私の連れ子(長女・中3)は長期の休み以外は遊びに行く事ができません。
でも主人の連れ子(次女・中2)は必ず月1回、多い時は毎週、または土日続けて…と頻繁に行っています。

滅多に行けない長女がかわいそうだから、少し遠慮してほしいと次女に言った事もありましたが、聞く耳持たず。
長女に対して、自分だけ悪いな…とか思わないんだそうです。

主人に話しても、かわいそうとも思わないし、行きたきゃ行けばいいとしか言いません。
日中お前らだけで話したりして、次女を抜け者にしてんだからいいじゃん、とまで言われました。(次女は1人がいいと言う)

でももし逆だったら…
私は気を遣って、長女にはあまり行かせないようにします。多分叱ると思います。

私の母も私の考え方と同じで、あまり来ない方がいいとさとすと言っていました。
しかし、義父は長女は長女、次女は次女なんだからいいんだよ、と言っていたそうです。
少しは理解してくれると思ってたのですが…ショックでした。
私の考え方がおかしいのでしょうか?

たくさんのご意見をいただきたいです。

17/09/12 09:16 追記
訂正します。
あまりにも回数が多い時は行き過ぎじゃない?少しは遠慮しない?みたいな事を言った事がありましたが、ハッキリ回数を減らせ、遠慮しろと強要したことはありません。
一度話した時に次女の考え方がわかったので、それ以降は何も言っていません。

17/09/11 18:23(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 61通行人31(匿名)更新時刻17/09/13 05:09

    〝主人がいる時は長女と普通に会話する事は絶対に無理です。お前らだけ…と言われたくないのでできないんです。〟

    もうさ、↑こういうこと言ってる時点で、主さんは自分の保身が優先。子供の気持ちは二の次になってるんですね。
    お前らだけ、とか言う旦那も相当程度が低いですけど、言われたくないが為に逃げてる主さんも、どうかと思いますよ。

    友達が多くて明るく、聞き分けが良さげで一見問題が少なそうな長女も、こういう母親の考え方を少なからず軽蔑し、幻滅してるんじゃないですかね。だってロクデモナイ男だと分かっていながら、怖いからと何も言えず、自分(子供)を守ってくれない母親なんだもん。

    このままこの生活を継続して何か得られますか?逆に失うものの方が遥かに多い様に思いますが。
    主さんが我慢して守りたいものって一体何なの。主さんの間違った我慢で、その大切なものは守られていませんよ。

    お互いこの再婚は失敗だと分かってるなら離婚しなよ。どなたかが仰るように、相手が応じなくても方法はありますし、逆恨みで危害が及ぶかもと心配するような危険人物なら、それこそその時には警察沙汰でも仕方ないのでは。

    主さん、男見る目なかったね。安易な再婚も浅はかでしたね。でもここで一番守るべきことを最優先に決断しなかったらもっと馬鹿。


  • No: 62お礼 更新時刻17/09/13 07:12

    >> 60

    今幸せじゃないから、私が辛いのを我慢して三女を手離せばみんな幸せになれるって意味なんですが…

  • No: 63お礼 更新時刻17/09/13 07:33

    >> 61

    自分だけでなく、長女を守る事にもなるんです。
    主人が次女を守るように、私も多少なりとも長女を守っています。

    警察は頼りになりますか?

    私が我慢して三女を手離せば全てがうまくいく。
    その我慢です。

  • No: 64匿名さん64(匿名)更新時刻17/09/13 08:24

    だから、警察沙汰で上手くいくかいかないか
    やってみなきゃ、分かりませんよ。
    なぜ、上手く行かないなんて決めつけるかな?
    それにシェルターなり、なんなり公共の機関を
    利用する手だってあるでしょう?
    弁護士に離婚相談に行く時に、
    そういったDV可能性もある事も相談して
    そういった情報も入れればいい。
    住所を隠して実母と逃げる手だってある。
    なぜ、娘たち全員を守ろうとする
    事を考えないのです?
    母親でしょう??

    ウダウダ言い訳している暇があるなら、
    このネット社会、利用してみんなを守る
    為の知識を得る努力すらしないんですか?
    娘たちは貴方のそのウダウダの犠牲者でもありますね。


  • No: 65お礼 更新時刻17/09/13 09:02

    >> 64

    まわりは簡単に言うんですよ。
    私もそう思ってました。
    なんで相談しないんだろ、なんで逃げないんだろって。
    でも実際、自分がその危機感を感じた時、初めてわかりました。
    しないのではなくできないということ。

    やってみないとわからない、ごもっともです。
    でも何かにチャレンジするのとは全く違います。
    やってよかったは結果論でしかありません。
    ではなぜ悲惨なニュースが後をたたないのですかね…

    理解できないのはわかります。
    その状況になった者にしかその恐怖はわからないです。

    隠して逃げても無駄です。
    どんな手を使っても、あっちの世界の人を使ってでも必ず見つけ出します。

    シェルターも勧められましたが、場所がわかっている時点でもうそこから外に出る事はできないですよね。
    そうなれば。幸せになるのは次女だけですね。

    今はもう諦めていたので調べていませんが、当時はよく調べていました。

  • No: 66匿名さん10(匿名)更新時刻17/09/13 09:20

    離婚して出て行くとしたら、長女と三女を連れて行くのですか?

  • No: 67匿名さん50(♀匿名)更新時刻17/09/13 09:25

    現実的に考えましょう?

    長女さんは、中学三年生ですよね?受験は、どうされてますか。

    長女さんの受験期に、離婚や引越しが可能ですか?

    もし、長女さんが高校に入学た後に離婚や引越しをするのが難しいなら、中学生の今しかないと思います。高校は、転入や転校もなかなか難しいですよ。何より、長女さんが困るでしょう。

    また、現在入りたい高校があり頑張ってるのなら、親の離婚のせいで諦めさせたり、進路変更させるのも酷でしょう。

    その辺は、どうですか?
    長女さんの進路を考えた時、どの方法がベストですか。


    また、離婚ではなく別居するという方法もあります。

    家事や炊事は、今の家に時々戻ってきて夫と次女の為にしてやり、自分たちの住まいを分けるのも良いと思います。

    できれば、次女も三女も娘たち全員引き取って欲しいですけどね。でも、次女さん自身が父親を選ぶのなら、尊重したら良いと思いますが、次女さんは主さんたちと一緒にいたいのでは。

    長女次女が高校を卒業するまで別居し、その後は離婚でも良いのでは。

    あと、行動心理学的には、現状を変えることで、どんなにメリットがあったとしても、意識は、デメリットの方に集中してしまい、現状維持を選択してしまい易くなります。

    迷えば迷うほど、悩めば悩むほど、損をすると分かっていても現状維持をしてしまうのが人間の脳です。気になるなら、「行動心理学、現状維持」などで検索してみてください。

    主さんは離婚に踏み切れない理由を探しています。夫が何するか分からない、夫が…夫が…と。実際は、脳が現状維持を選択させようとしているのですよ。

    正直、旦那さんが何をしようと、その時その時になれば手が打てますし、防衛できます。主さんも大人ですからね。危険を感じれば、子供と自分を守る方法は、幾らでも思い付くでしょう。ただ、今の状態は、危険を感じたくない!から、現状維持させたい、になっているだけです。覚悟すれば、行動できますよ。

    離婚ですからね、当たり前ですが、多少痛みは伴うでしょうが、仕方がありません。けど、メリットは、たくさん得られる筈ですよ。

    悩まれてるのなら、この様なサイトも参考になるかもしれません。

    http://tanteinavi.com/devorce-good-or-bad/

    本当に離婚は、必要か。
    先ずは、確認されてみては。





  • No: 68お礼 更新時刻17/09/13 09:35

    >> 66

    長女はもちろんですが、三女も連れて行きたいですが、無理なんです。

    勝手にすればどんな事になるか…
    置いていく事もできないので今に至ります。

  • No: 69匿名さん64(匿名)更新時刻17/09/13 09:52

    経験してないからわからない。
    などと言うくらいなら、
    最初からここで相談しなければ良かったんですよ。
    貴方は、ただただ同情が欲しいだけ。
    でも、実際は自分は逃げて子供に負を押し付けている。
    行動にも出さずに、出来ないなんて。
    子どもの事を考えたら、
    出来ないじゃない。
    やってやるくらいの強い気持ちを持たないで、母親以外の誰が一体、子どもを守ってくれると言うんですか?
    母親だという認識が欠如しすぎています。
    貴方のためじゃない、子どもの為に立ち上がることも出来ないなら、もうお手上げですね。
    どうぞお好きに子どもを巻き込んで堕ちるとこまで堕ちたらいいと思います

  • No: 70お礼 更新時刻17/09/13 10:03

    >> 69

    相談させていただいたのは、離婚の事ではありません。
    聞かれたので答えたまでです。
    結果その話だけになってしまいましたが…

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