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私は36歳、主人は34歳、子供は小学生が2人です。結婚11年目。 主人はこの春…
私は36歳、主人は34歳、子供は小学生が2人です。結婚11年目。
主人はこの春3ヶ月の単身赴任をしておりました。
昨年末から私たちは 喧嘩することも多く 私も思いやりが薄れていました。加えて
、単身赴任のストレスなど、、、その間に主人から高校時代の元彼女へ連絡を取ったようです。
結婚後、女性の友達もおらず、遊びにもいかない主人だったので青天の霹靂でした。
単身赴任が終わり私と同居を再開しました。ですが主人の態度は冷たく、夫婦生活は週に一度あるものの明らかに愛されていないように感じました。
〔昨年末までは本当に仲の良い夫婦でした。〕
彼女とは数回会いお泊まりをし主人から交際を申し出たようです。
5月の末にそう白状しました。私とは離婚して、子供にはたまに会えればいい。お前に愛情はない、自由になりたい。今すぐは離婚は子供のためにしない。でも家にいるのが苦痛だ。食事も1人で食べ、寝室に引きこもりました。私は鬱にもなり8キロも痩せ、生活するのがやっとでした。
そんな毎日が3ヶ月続き、私は主人への愛情が冷め家を出ました。
主人から毎日のように連絡がありましたが出ず、新しい場所で生活を始めるために家を探し転入の手続きをしました。
住民票を抜くときに主人には報告するため初めて連絡しました。その時主人からの謝罪があり家族の大切さに気づいたと。
ただ、その間彼女と連絡を再開し彼女に離婚して付き合ってほしいと迫られていたようです。
彼女の事は人として好きだ。人生で愛した人はお前と彼女の2人だけ。だけど俺はお前を選んだ。だから許してほしい。チャンスをほしいと。
ただ、彼女には「今すぐ離婚してほしいとの
要望は受け入れられない。子どもたちのことを考えるとそれは無理。君のことは好きだけど、君には他に好きな人を見つけてほしい」「こんなこと言う俺とはもう会いたくないでしょ？」「もう君とは会えない。でも永遠に会えないの？と聞かれたら、それは分からない」
と彼女に話をしているのを聞いてしまいました。あまりにも優柔不断な言い方をしているので責めましたが、「俺の弱さが出てしまった」と謝られました。
とにかく、私は少し考えさせてほしいと伝え、今は同居生活を続けています。
それからは昔の優しい主人に戻りました。
ひょうきんで優しくて、男らしくとても大切にしてくれています。が、
あの不倫をしていた冷徹な人格も主人だということは忘れられません。
また主人を好きになって裏切られるのが怖いです。でも許してあげたい。
主人を冷たくあしらっていた自分もいたので不倫は私のせいでもあるのかなとも思います。
何が正解かわかりません。
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夫婦だし、良い時もあれば悪い時もある。
弱っているところに優しくされたら、コロッといってしまうこともある。
変な話、一種の洗脳状態にでもなっている感じ。
今が良い人なら、落ち着いたんだし、それでいいと思うよ。
なんだかんだ言っても、今でも片親ってハンデだし、
ハンデなんてないと言い張ってる人は、運よく差別に合わなかっただけ。
今でも片親と言うだけで嫌な顔をする人が居る以上は、
子供にとっては、形式だけでも父親は居た方が良いと思う。
お金の問題もあるしさ、全てが自分の思い通りにはならないよ。
離婚するのも体力使うし、なんとなく現状維持で頑張った方が良いんじゃないかな。
うつで８㎏痩せて…新居構えて別居している主が凄いなと思った。
どうやって生活してるの？
結婚前にバリバリ仕事して貯めこんでいたのかと思ったけど、逆算したら結婚前働いたのは２～３年だよね？
お子さん２人なら、結婚後もそんなにバリバリ働けなかったはずだし…
ご主人がたくさん稼ぐ人で主さんが節約奥さんなのかな～？
わたしも今、引っ越しぐらいは出来るだろうけど、別居して生活するとなるとしんどいと思うよ。
(わたしが今から)働いたところでせいぜいパートだろうし。
いや。
凄いよ主さん。
まったくの横レスで申し訳ないです。
>> 4
今のままで良いと思います
そんなに深く考えすぎないことが大切だとおもいますよ
週１も仲良くされているのでしたら旦那さんは,貴女の…
ありがとうございます。
今は交際していた時のように、不倫する前のように、本当に主人からの償いと愛情を感じます。
夫婦生活もさらに増え 夫婦でランチやお茶 団欒など 会話も増えました。10年ぶりに夜まで2人でデートする機会があり、子どももいない夫婦水入らずの時間を過ごしました。恥ずかしがり屋なのでふざけた話しかしない主人ですが、その日の夜は「本当に今日は楽しかった。独身時代のデートの様に本当に楽しかった。」と言っていました。
もしかしたら、主人の事を邪険にしていた自分の罪から生まれた不倫だったのかも、と自己嫌悪になりました。
旦那さんも他の女性に好かれて浮かれてたんでしょうね
で、熱も覚めて改めて改心したのなら良かったですね
自分も浮気されてた時がありましたが、しばらくえっちは無理でしたね
今はもう歳も歳なので落ち着いてはいるけど、来る者拒まずだから心配は心配ですけどね...
不倫はあくまでも、最終的に決断したのは旦那様であり、洗脳や強制されたものでは有りません。
ですから、追い込まれた貴女が追い込んだと云う表現は間違っているでしょうね。
確かに、当面は今貴女が 妥協すれば、表面上は円滑に婚姻関係の存続は可能でしょう。
只、旦那様の短期間での変貌や、自業自得とは云え不倫相手の人生を弄び、それは明らかに相手への人格否定だと感じます。
失う事を実感し、今は貴女に執着している、不安定だからこそ、人間のテンションは上がり、それは将に貴女と不倫をしている感覚だと推測されます。
何処かの議員と同じで、
「追い込まれて、何であんな事を言ったのか判らない。おかしくなっていた。」
人間の本性は修羅場になった時こそ、顕になります。
要は、旦那様のペルソナの下には、貴女と不倫相手の人格否定が出来るそんな一面が隠れていると云う事です。
はっきりと振ることもしてあげられないような自己中は治りません。
相手(主さんや元カノ)のことなんて考えてないんですよ。
また険悪になったら電話するか浮気するよ。
お前を選んだのだから許して欲しいといい方にも現れている。
何だそれ？っておもったし。
後は主さん次第だけどね。
再構築７年目ですが。前の様には 無理ですね。
フラバもするし、顔見ると 腹の底から叫びたくなる。
相手がのうのうと生きてると思うだけで怒りが込み上げる。
次の瞬間、何食べる？(笑)とか
あ、洗濯しなきゃ！とか 仕事の愚痴を聴いて相づち打ってたりとか。
正解なんて わかりませんね。
我慢できなくなったら、離婚でいいかと。
主さん、よく我慢して踏ん張りましたね。
一応、現段階ではよい選択だったと思います。
離婚は、いつでも出来ます。だから、今は主さんが一番楽な生活をするべきなんです。
離婚してしまったら、引き返せません。
だから、今は、主さんと旦那さんがもっと理解出来て愛情深い夫婦になれるチャンスなんですよ。
先の事を心配しても仕方ないんですから、今を考えましょう。
応援しています。
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