結婚ってなんなんだろうね…男は付き合ってる時は優しくて結婚してしばくすると冷たく…

その逆も然りね。

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そういう人もいるだろうけど、そうじゃない人もいる。
ウチは結婚後も相変わらず優しいし、更に働き者になった。
好き好きラブラブって感じではないが、仲良しだし夫婦･家族としての愛情と信頼があるよ。

• 共感9

何年目ですか？

• 共感0

誰しも気持ちが落ちついて出逢った時より冷めるというかドキドキがなくなるとは思いますからそれに関しては仕方ありませんが、そうなってしまっても優しかったり思いやりがある人というのは性格です。
普段から自分以外の他人にも優しいような性格の人は冷たくなりません。そういう人間性なので。
うちの夫も結婚前と変わらずずっと優しいです。私以外の嫌だと思う人にも同じ態度で接していますね。見てて関心します。
私自身はそこまでいい人ではないから嫌になったらきつくあたることがある人だけどね。

このような性格がいい人って目立たないからあまりモテないことも多く、主さんが気づかなかっただけでしょう。

• 共感11

男はずっと子供。
女は彼女→妻→母親と変化していく。
変わってしまうのは女だと思う。

• 共感17

嫁がよくいうけど、逆だと思ってんだよね。
確かに家事や育児は任せてしまってるけど、頑張って働いて給料を小遣いを貰う立場にさせられて、感謝の気持ちも口にする事も態度に表す事もなく、口調も態度もいつも不機嫌。
何でも子供優先で二人でいる時も父親を協調されて、それで女として見ろと言われても無理でしょ？
家事や育児が大変で手伝って欲しいならお願いすればいいのに、いつも上から言ってきて何なんだ？
仕事がしんどくても手伝って貰えないんだよ？
なのに平等だの親でしょだの、都合よすぎてムカツクんだよ。
これが、本心です。

• 共感33

旦那さんと向き合って話してみたらどうですか？
同僚の方電話して来たんですね💦
私ならしないです💦

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私のところは結婚生活10年あまりですが、夫婦破綻しています

元々無口な人だったし、子供嫌いだし
自分のことしか考えない人なので


もし、夫婦で話し合いができるのなら
した方がいいと思います

私の夫みたいに話し合いにも応じてくれないような人はもう救いようがないですけどね

• 共感4

それは、お互い様です。
主さんの返答でも分かるように、女性には否がないと言わんばかり。
それが女性として見れなくなる原因で、喧嘩腰に女性を強調されても強い女性を守る気にならないですよね。
結婚前は女性は弱いから守りたかったし協力もしてあげたかったし可愛かった。
でも結婚したら急に自己主張が強くなり子供を生んだら、全て強要してくる。
結婚して責任あるから給料も入れるけど、上から言う女性をか弱く守りたいと思うわけないだろ。

• 共感28

うちの旦那も最初の頃からしたら
いろいろ変わりましたね。
だけど少なくとも私も変わったところがあると思っています。
主さんも心当たりないですか？
冷めきってるとの事ですが、
何か原因があるのではないでしょうか？？
うちはお互いに変わったところもあるものの、
夫婦関係は良好です。

• 共感1

まーねー確かに遠慮がなくなるし、感謝も無くなるデリカシーがないなーとよく思うでも、女もそうなんじゃない？釣った魚に餌はやらねって言うからねー⚡ムカつくかもしれないが良いこともない？子供が出来るとまた違うじゃない

• 共感2

＞会社の同僚に私の不平不満を同僚に言ってます。

ん〜どうだろ…
それ自分がそうなる原因を与えてしまってるかもしれないですよね…

私も働いている時にたまに会社で同僚男性から家庭の愚痴を聞かされたり相談されたりした事ありましたけど…男性は女性とは違ってよほど我慢ならなくなってよほど溜まってこないとそういう風に家庭の悪口を言うとかまでならないものだから…
男性は相手が悪い時や腹立ててる時、相手に閉口したり呆れてる時って黙ってしまい話さなくなりますよね。だからその我慢の器？がもういっぱいになるとそこではもう話さなくなって外で話すようになるってか…誰かに話したくなるみたいだから。逆に心を許せる相手にだけ話せるようになるし。
女とは違って誰でもいいから聞いてほしいとはならないで本来は男は家庭の愚痴とかは仲良い相手でも話さない。でも溜まりに溜まって我慢の器がもう一杯になってきたような時に女みたいにペラペラ愚痴が出てくるようになるもの。

怒らないで話すべき時に怒ってしまってませんか？
いろんな既婚同僚の話の経験的に言うと怒らないで普通に話せば済む所や他人になら怒らないような所で旦那さんだからと判ってくれて当然だろと云う感じで怒ってるような怒りっぽい奥さんの所や、家庭にいる自分や働きながら家事育児してるそんな自分を中心に物事考えてしまう自己中な奥さんだったりする所（主さんがそうだとは言ってません）はだいたい旦那さんが他の所で我慢ならずに嫁の悪口を言ってたりするから…

• 共感10

あと、話し合いって自分が納得できる話ができた（納得できる答えが返ってくる）のが話し合い…というのではなくて、そうじゃなくて自分が納得できない自分の好まないものが相手から出てきたとしてもそのお互い出しあう事が話し合いですよ…
そこで怒ってしまってませんか…

そこで怒ってしまうと相手は話す理由をなくして話してくれなくなりますよ。
そうなると「話し合い＝実際は話し合いではちっともなくて自分を悪く言われるだけ」になってしまってそんなの相手が旦那さんじゃなくても2度と話し合いなんてしなくなります…

• 共感7

子育ては夫婦でするものだし、生活だって家族皆でするものですよ。強要って何ですかね。いつまでもお母さんが全てやってくれて当たり前と思っているのは、夫側に多いというのは事実だと思います。
誰しも、家事も育児も仕事も完璧になんてこなせない。だから、助け合っていく補い合っていく。社会全体がそんな感じで成り立っているのと同じように、家族という社会も、支え合って出来てる。だから、自分のことしか考えない人（自己中心的な人）が嫌がられるのは当たり前ではないですかね。
私は、旦那のことを大切にするって、どんなことなのか少し難しいなって感じることがよくありました。毎日部屋をきれいにして、洗濯をして、ご飯の準備をして、お風呂の支度して…でもこれが旦那を大切にしてるってことなのかな、と疑問に思ったりしていました。仕事をしていて子どもも生まれても、その想いは払拭しないまま、10年くらいたった頃、ふと気付いたというか…私が思うよりずっと旦那は私と家族を大切にしてくれてたんだなと。毎日毎日忙しくて、家族のこと（行事とか予定とか）や仕事のこと、家事のこと色々で余裕がなかったのかわかりませんが……私が大変だと感じるとき、旦那に会いたいと思うんですよ。そばにいて欲しいと。別に何かをやって欲しい訳ではなくて、顔が見たいと思うんです。ホッとするっていうか息が出来るってかんじです。それって多分、凄いと思うんですよ。きっと、旦那からの愛がなかったら、こんな風に思えないですよね。でも旦那は私に家事をしてくれたわけではないですし、子育てを代わりにやってくれたわけではないんですよ。
何が言いたいかわからなくなってきましたが、恋人から結婚して夫婦になったとしても、人は変わっていないということです。変わったように見えて、変わっていない。だから、気持ちって言葉にしないと伝わらないって言いますけど、実は何となく雰囲気で伝わってるんじゃないかなって思います。人は変わらないけど、気持ちは変わってしまう。その雰囲気が伝わって冷めてしまうんでしょうね。ドキドキとか恋愛って、やっぱりどこかで愛情に変わっていかないと、夫婦生活もうまくいかなくなってくるのかなって思います。

• 共感3

共働きなんだからちょっとは家事してくれよーって言って
やだって言われたらじゃー私もやだ！って言って洗濯も食事も自分の分しかしない
そうするとしぶしぶやるでしょう

• 共感9

不平不満を他人に愚痴るって事は結構ある事だとは思うけど、
その相手から連絡がくるのは嫌ですよね。
しかもその内容が妊娠できにくいって話しなら尚更嫌な思いしましたね。
私も不妊症ですが、その件で他人を良くも悪くも巻き込みたくないです。
もしかしたら旦那さんは不平不満のつもりじゃなくて、
悩みのつもりで言ったのかもしれないですよ？
まぁそれでも他人を巻き込むのは嫌ですよね。
やはり旦那さんと妊娠の事も、今回嫌な思いをした事も、ゆっくり話し合うしかないと思います。冷静にね！

• 共感6

結婚する前に人間性っていうのは良く見たほうがいいですね。
友達がいないってことは、コミュニケーション能力が低いとか、
他人に気遣いが出来ない、攻撃的であるなど、
対人関係でなにか欠点があるからだろうな、という想像はつきますから。

付き合っている段階のうちに結婚についての話はちょくちょくしておいて、
いざ毎日の生活についてなどの細かい取り決めを提案した際に、
きちんと話し合いができるか、曖昧にしない性格かどうかというのを確認したり、、
お互いの家やコンドミニアムなどに泊まった時、積極的に家事に動いてくれるかを見たり、
1つ1つ丁寧に相手を見て確認しておくと、そこまで変わった印象は受けない気がします。
夫婦にとって子供を持つ持たないはとても大事なことなので結婚前によく話し合って、
どちらかが子供が欲しいのならブライダルチェックを事前にやる必要もあるかと思うし。

相手を客観視してみて不安があるようなら結婚はしないほうがいいだろうし、
それでも結婚するならその不安がそのままだとしても乗り越える覚悟をしなくてはならない。
うちの夫は優しく陽気だけれど繊細なので、私は絶対に怒らないし笑顔も絶やさない。
夫がだらしないのも忘れっぽいのも散財家なのもわかっていたことだし、
それも受け入れて結婚しようと腹くくったので、結構仲良くやっています。

• 共感0

≫19

主さんと9さんの奥さんとが全く違う性格であるように、9さんと主さんの旦那さんも、全く違う性格でしょう。
主さんが比較されたくないように、9さんも「逆パターンの夫婦もある」と仰りたいのでしょう。
「男性は」と、ひと括りにはできないのではないですか？

男性の性格は様々ですし、夫婦関係も夫婦の数だけあります。
9さんのように感じている夫もいれば、主さんの旦那さんのような男性もいます。
「結婚ってなんなんだろう」ではなく、「私の結婚生活ってなんなんだろう」でしょう。

私の夫も、結婚前と変わりません。
私の方が、少し手抜きになったかもです。
結婚20年、一度の喧嘩もなく幸せです。

• 共感8

旦那さんもその同僚の方も無責任ですね。
その同僚には旦那さんにも問題がある、この件は夫婦で話します…みたいな感じできっぱり言ってもいいと思います。
旦那さんが家事をしない件も旦那さんと話し合って
それでもしてくれなかったら、
主さんも手抜きをしてもいいと思いますよ！

• 共感2

そんなもんです。

• 共感2

私は常々離婚したいと思っています。夫は私より収入も貯蓄もずっと少なくて経済力がないにも関わらず、細かいし、口うるさいのでイライラします。部屋も別々だし夜の営みなど10年以上ないです。子どものためにも現在結婚生活を一応続けていますが、私一人の経済力で十分子どもも育てられるし、夫の存在価値が全くわかりません。

• 共感4

私も32さんのように思ったよ。
「あなたのご主人は。あなたの結婚は。」の話なのに、主さんが「男性は、」って一括りにするから、だめよね。

あなたが、男は！って言うもんだから、9番さんが女性は、って自分の奥さんの話（という経験談）を折角出してくれたのに、「あなたの奥さんと一緒にしないでください！」って…。えー…って思った。折角良い事書いてくれてるのに。得るもの、全く無かった？私は、なるほどねーって思ったし、もっと夫を大事にしよう、人のふり見て我がふり直せが大事よね、って思えたけど。

男性達かしたら、そして良夫を持つ人達からしたらさ、「男は…冷たくなって！男は、餌をやらない…！男は、家政婦扱い」って…、あなたのご主人と一緒にしないでくれよ…って、それこそ思うよ。自分は、男の人をカテゴライズするのに、自分は、他の奥さんと一緒にされたくないなんて、すんごい勝手だよ。

それと、同僚に話されたく無かった！ってさ。友達いない旦那さんなら、話し相手は同僚しかいないんじゃない？悩み事も同僚にするしかない様な人なんじゃないの。

もしかしたら、信頼して話したのに、あなたに勝手に電話して告げ口したのなら、その同僚って相当嫌な奴だよ。それが原因で離婚にも発展し兼ねないよね。夫婦喧嘩の発端になるって目に見えて分かるのに、そういう事るって、その同僚さん、普通じゃないよ。

あなたの旦那さんがよっぽど人望が無くて潰されそうになってるか、恨まれてるか。借金の取り立ての電話のついでに、不妊のことやら告げ口されたのかな？

もしくは、あなたの旦那さんが仕事ができる人なら、それに嫉妬して足を引っ張ろうとしてる、成功を妬まれてるかだよ。

夫婦は合わせ鏡。どちらか一方だけが悪い、なんてあり得ない。例えば、旦那さんが別の女性と結婚してたら？あなたと同じ結婚生活には、きっとなってない筈なんだよ。もしかしたら、あなたよりももっと冷めていて雑に扱ってるかもしれないし、反対に溺愛して家事も何もかもしてあげてる愛妻家になってるかもしれない。

誰と結婚しても、あなたの旦那さんは、今の暮らしをしてると思う？

私は、そうは、思わないけど。
ちなみに、私は夫と11年暮らしてるけど、相手のせいばかりにしてた時は、何にも上手くいかなかったよ。今では、仲良しだけど。

• 共感25

私は一度結婚を経験してますが、幸せになるかどうかは相手次第かな？と感じております
。結婚=他人同士との生活ですからね、ゴールではなく、スタートなんですよね？まずはそこを理解し合えないと無理かも？言わなくても分かるよね？ではなく、話し合いして築いていこう？に変えていかないと..上手く言えないのですが..

• 共感3

ちなみに、今回あなたを、傷つけたのは、その同僚さん。あなたが傷付くって分かってわざわざ電話かけてきてる。怒るなら、先ずその同僚相手にだし、夫婦仲を危機に晒そうとするなんて、私なら本当に頭来るけど。主さんは、同僚さんには、怒り湧かないの？

それに、その同僚さんが話を盛ってる可能性もあると思うよ。旦那さんを悪者にしようって。

そもそも、同僚にプライベートな話をした旦那さんは、あなたを傷付ける気なんてない筈なんだよ。話し相手が本当にいなかったんじゃないの。

あとは、子供は？作らないの？とか、同僚にしつこく聞かれて答えたのかもしれないし、男性何人かの席で、嫁の愚痴大会みたいな話の流れになってしまい、自分も何か言わなきゃいけなくなって、周りに合わせて、うちの愚妻がって話をしたのかもしれないよ。

コミュニケーション下手で友達いないような性格の旦那さん？なら、ペラペラペラペラ話したわけじゃないと思うんだけど…。

でも、ペラペラ話すのもあり得るくらい性格が悲惨な旦那さんにのかな。

それか、あなたが同僚の言うこと鵜呑みにしちゃうくらい、旦那さんと信頼関係がもう無いって事かな。

長々と再レスごめんね。しつこいよね。

でも、私があなたの立場なら、旦那よりも、まずは同僚に怒りが湧くし、普通じゃないから旦那の立場を心配するからさ…。

• 共感12

子供いらない
夫とはレスになってる
腹立つ
私は家政婦
離婚検討中


早く離婚でいいと思う。
良いこと一つもない結婚生活ですね。

• 共感10

まだ、お分かりにならないのですね。
9さんが仰っている話は、男女を入れ換えればそのまま主さんの仰っている事です。
貴女が9さんの奥さんに当てはまらないように、貴女の旦那さんの話は9さんや私の夫には当てはまりません。
9さんが自分のお嫁さんにムカつくというのはどうかと言いながら、貴女はご自分の旦那さんを腹立たしいと言っている。

同じですよ、9さんと。

9さんは、主さんの鏡です。
貴女が言っていることは、9さんと一緒。
なぜ、それが分からないのでしょう？

• 共感24

うちもですよ。結婚して12年
家庭内別居状態

結婚ってなんだろうね。本当に難しいよ。

• 共感4

共働きの家庭の奥さんで旦那さんが家事を手伝ってくれない家は普通にあります。
その家庭の奥さんがみんな主さんみたいに怒ってるかと言うとそうでもないですよね。
子供のいるシングルマザーのご家庭は更に育児まで全部一人でしていてそれが普通。
手伝ってくれるのが当たり前じゃないです。手伝ってくれてもいいものですが。
不妊の事を同僚に言われたとかなりご立腹ですが、子供ができない事での悩みや苦悩、解消できないどうにもできないその苛立ちや不満を同僚に話されたのでは。
男性にとって仕事の同僚って女性同士によくあるような表面的にはニコニコ話してるのに内面では蹴りあってたり罵りあってるようなそんな同僚関係とは違う事もあるものです。男性にとっての仕事の同僚ってチームメートや戦友のような仲間意識もありますから、気の許せる相手にはかなり踏み込んだ話をしたりもするものですよ。
そこはもちろん職場によっても違うでしょうが、男性に言わせるとなんでも話せる関係があるそんな職場の方がいいそうです。
とはいえ、彼が他人に彼の悩みを話す…それも家庭の話や不妊の話をされるのは嫌なのもわかります。そこはそういう話はしないでほしいと話し合う所。怒る所ではなくそんな事は言わないで欲しいそんな自分がいる事の理解を求め理解して欲しいとお願いし互いの理解を深める所だと思います。責める所ではなくて。
貴方の事を大事に思われていたなら今後は気を使ってくれますし主さんが普段憎まれ口を叩いていたなら彼の耳の右から左になるかも。そこは普段の主さんの彼に対する行いや態度がものをいう所。
聞き流してそんなの知るかという態度を取られてしまうならそこはむしろ反省する所だと思います。
同僚にお金の貸し借りをする所も同じで話し合う所ですよね。そこも怒る所ではなく互いの理解を深め尊重しあう所。相手を尊重してなければ尊重されない事も起こるでしょう。そこは普段の態度行動への反応があるだけですよね。良くも悪くも。主さんにとっても旦那さんにとっても。
相手に軽んじられるのが嫌なら主さんの方は相手を軽んじないようにされる方がいいと思います。
主さんの言葉は反論される以外の言葉にまでどの言葉にも角が立っておられます。
色々理由があると思いますが、一番は１年もされていない事でどこかギスギスされ色んな所で角が出てしまってるのではないでしょうか。

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