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- 新卒で入った会社を辞めたい。 学生時代にアルバイトをしていた事務職に正社員として就職しました。しかし不満が多くてやめたいです。 ・正社員なのに国保と国民
- 54歳男性です。 既婚ですが妻とはあまり仲良くなく、 このまま朽ち果てるのかと思うと 辛いです。 最後に恋愛がしたいと思ってしまう。 同じ気持ちの方い
- 以前投稿してましたが、一階のおじいちゃん大家が家賃安くするからと3万取られ食費も払わず夕飯毎日用意し、献立、買い出し、片付け、料理、すべてやってました ストレ
結婚ってなんなんだろうね…男は付き合ってる時は優しくて結婚してしばくすると冷たく…
結婚ってなんなんだろうね…
男は付き合ってる時は優しくて結婚してしばくすると冷たくなり冷め切った結婚生活。結局、嫁は家政婦ですか？
そういう方いらっしゃいますか？
17/10/25 00:27 追記
追加します。
もう９さんの話はもういいです。
９さんの話する為に原稿や相談したんじゃありませんので…言葉遣い悪い人は説得力ないので。申し訳ありません。
17/10/25 07:34 追記
結婚＝子供は全体に作らないとダメですか。別に子供いなくてもいいんゃないですか。子供作る為に結婚したんではない。子供いないからって馬鹿にしないで下さい。子供いないくせにって言われるのまるで偏見やね。子供いる人はそんなに偉い？子供いないのに仕事クタクタなら仕事の時間減らしたらって私は正社員だし減らせない。仕事は男も女も同じ。正社員はそんなに甘くないですよ。私は夫よりも労働時間長いです。
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男は、ずっとガキだから。
ガキは結婚しないで貰いたい。最低でも、自分の事は自分で出来る自立した者同士が結婚し親になる方が、不満が少なくて良いと思う。
自分の事を自分でヤるぐらいなら結婚しね〜よ。と思った男性は、奥さんの事を家政婦orお母ちゃん扱いしてしまう可能性が高いです。
奥さんもガキに頼れないから、強くなるのでは？
1から10まで説明しても理解されないなら、もう、良い。私がやった方が早い。って言う感じで、旦那さんが、強く、たくましい奥さんに育ててしまった可能性も有りますね。
女が弱い？それは男の妄想。
アイドルも、メイドさんも男の妄想。男が作り上げたもの。
女子高に行ったら、女の強さが多少は、分かるよ。
やっぱり子供いない＆セックスレスだと結婚の意義はなくなって当たり前でしょうね。うまくいくケースは０ではないけど少ないです。
うまくいかせたいなら「結婚前はナンタラカンタラ」を持ち出したらダメですね。
家政婦のがマシです。家政婦なら口答えしないです。
女が愛されれば変わるように、男も愛されれば変わるんだけどなー（汗
まぁー、けど、男の場合はちょっとイメージが付きづらいかもね・・・
妻から愛されているのと愛されていないのでは生活にどのような違いがあるのか？について。
僕も若い頃は主さんの旦那さんみたいな感じだったかもなー
なんて言うか「釣った魚に餌はやらない男が格好いい」みたいな。
それいけどんどんの年代では気付きにくい事なんだよねー
なのでエセ亭主関白？
が、しかし、今では妻が持っている荷物は進んで持ちたくなる。
食事後の食器は洗ってあげたくなる。
愛おしさって言うのかなー
僕んところは結婚２０年以上経つけれど、なんて言うか温かさに包み込まれていて、思わず叫びたくなるくらい幸せです。
これって熟年期の恋心再燃現象かもねー
今回は同僚のかたのお節介な告げ口が問題を大きくするきっかけになりました。
そこは同僚に余計な情報を話し結果的に主さんのプライドを傷つけたご主人が悪い。
でも肝心なのはその後。
通常のご夫婦なら「他人に家の詳細を愚痴るぐらいなら私に直接いってよ！」で互いに納得できるまで話し合えば済んだ話なのでは？
ここに関してはご夫婦で話し合われご主人は主さんに謝罪されたのですよね？
問題は、そこでいったん区切りがついたにも関わらず、主さんがそれをずっと引きずり、と同時に日頃ご主人に感じていた不満を態度にだし始めたことにあったのではないですか？
スレ文にもありますが、私は夫より勤務時間が長いのに家事全般をさせられ負担だと。そうおっしゃってますよね？
つまりもともとあなたにはご夫婦の役割分担に不満があった。そこへ同僚からの密告でご主人への不満が加速したのでは？
こちらの夫婦の役割分担に関しても、今でこそ女性も男性なみか時には男性以上に責任ある仕事をもつ時代になりました。
けど一般男性の多くは家庭の家事は妻主体でするものだと考える人が圧倒的に多い。
それが基本にあって、そのうえで生活のために妻が働けるなら夫の補助役として働いて家計を助けてくれたら助かると。
それが多くの男性の一般的な考えだと主さんはご存じでしたか？
もちろん例外もあります。人はそれぞれだから。
ただ "あなたは " 結婚されるときにご主人と夫婦の役割分担について話し合われましたか？
あなたのお仕事のこと、ご主人がのぞむ家事分担。それを結婚まえや主さんが家事を負担に感じだしたとき、ご主人と話し合われましたか？
更にその話し合いは、どちらかが相手に強要するのでなくお互いが納得できるものでしたか？
ここができてなかったからの今なのではないですか？
夫婦の問題に片方だけの言い分が100%正しいなんてあり得ません。
その比率が半々だったり7対3だったりすることはあっても。
そこを忘れたらどんな夫婦も関係はうまくいきません。
同僚に愚痴った件の話し合いが済んでおられるなら、そこではなくお互いが望む夫婦の形ついてをもう一度ご主人と "話し合われた" ほうが良いでしょう。
主さん、結婚したからと言って子供を絶対に作らないといけない法律はないよ。結婚したからと言って、せっかくの正社員、捨てなくていいと思うよ。逆に結婚して子供いないのに働いたらとか以前、ここで叩かれた人もいますよ。
子供は授かりで自然でいいんじゃないかな？仕事は正社員を続けてる主さんが私は偉いと思います。
たまに長距離って言ってましたがなんの仕事されてるんでしょうか。
仕事内容によっては仕方ないよね。
頑張ってください。
別に子供は居ても居なくても良いと思いますよ。
知り合いも５年位子供出来なくて、もぅ諦めたって言って二人で旅行等に行ってます。
家政婦になるかならないかは夫婦二人の問題だと思います。
出会った時と変わらない男性も沢山いますからね。
性生活は男性と女性では捉え方が違います。夫婦として無くても平気なんて男性側は思いませんよ。レスは立派な離婚理由になります。
子供は授かりものと言っても、不妊関係なしで1年レスなら子供なんて出来るわけない。旦那さんは子供欲しいんじゃないですか？
セックスは好きじゃない。
仕事で疲れてるからしたくない。
子供作る為のセックスはしたくない。
結局主さんは旦那さんとしたくないだけでしょ。それを自分有利にこういう理由でって後付けしているだけに思えますよ。
主さんと旦那さんの気持ちは話し合っていますか？夫婦にセックスや子供が必要ないと思っているのは主さんだけではないですか？
同僚さんのお節介はとても傷ついたと思います。でもそれは引き金にすぎません。元々夫婦の間にわだかまりがあったのだと思いますよ。
それに不妊に関しても負い目を感じていそうです。本当に子供が要らない夫婦は子なしと言われても平気です。子なしに反応するのは望んでいたのに授かれなかった人です。
73さんの意見は悩んでいる主さんに
とても失礼です。
そして不妊で悩んでいる人達にも失礼です。
さも分かっているような言い方をして、
自分が正しい事を言っているようにレスしていますが、
主さんと知り合いでもない私でも腹が立ちます。
主さん、私は主さんほど仕事も家事も頑張っていませんが、
それでもクタクタでHする気もおきず寝ちゃいます。
うちは旦那の協力と理解があるので、どうにかやっていけています。
主さんも旦那さんとしっかり話し合って向き合う事をオススメします！
主さん結婚生活続けてて楽しい？
そこが大事ではない？今の状況じゃ犬飼って過ごした方がよっぽど有意義です。
子供いないのにクタクタになりますかって、職種と働き方にもありますよね。
苦労知らずの世間知らずな発言にいちいちイライラしなくても大丈夫ですよ。
今時、家事育児に協力できない旦那って需要ないよね。と私の旦那が言ってました。
男から見てそうなんだから本当に需要ないんでしょうね。仕事の仕方にも現れています。
兼業主婦より。
ご主人が家事協力してくれず主さんに余裕ないなら仕事減らすしかないですよね。子供の話が出てますが今でストレスもあり、クタクタなのに子供出来たらもっとしんどいですよ。
今の状況も家事や仕事で余裕がなくいっぱいいっぱいな気がします。
余裕があり仕事も充実してれば、そんな回答に少なくともならないと思います。
再です。
長距離トラックの仕事をなさってるなら仕事で神経も使うしそれはとても大変だと思います。
ご主人は主さんのお仕事を承知して結婚されたのでしょうから、家事の分担については理解してほしいですね。
それを言われたことはありますか？
言ってもご主人はやってくれないのでしょうか？
またその同僚の方ですが、何のために主さんが聞きたくもない話を聞かせてくるのか意図がわかりません。
電話がきても「もう聞きたくない」と言ってもだめなのですか？
主さんがそれを聞きたくないと告げれば相手もその話はしなくなると思うのですが。
最悪なら着拒否などしてストレスとなるその電話をたちらないと聞けば主さんはまたイライラされるでしょう？
そうなるとわかっているのに、なぜ電話を受け聞いてしまうのですか？
お互いにトラック乗った仕事なら長距離のしんどさはわからない旦那様ですか？旦那様は日勤なら主さんよりかは時間あるんじゃないかな？それでも家の事しないの？
それから旦那様の同僚ですが主さんの家庭崩壊をしようとしてないですか。不妊の話をこんたんに近寄ってきたんじゃないですか？
旦那様が同僚に主さんの不平不満を言ったのは、今後は言わないように頼みましたか。そんな同僚なら旦那様は今の仕事、退職して主さんの職場に行けば解決しないですかね。
１つの問題は解決で子供の件は、お互いに出来にくい体質なら仕方ないし子供がいないとダメとか子なしって言われたのは傷つきますね。
私も呼んでてムカつきました。
旦那様も精子が薄いと言われショック受けてないかなと思いました。
私はバツイチ。
離婚理由はスレとは離れてしまうので省きます。
一度結婚生活して他人との共存の良し悪しを経験しましたが、
今、独りになり“他人（男性）と生活する事“にメリットが感じません。
お付き合い程度ならいいけど、共に生活するとお母さん？家政婦？…性処理？なるならごめんなさいですね。
彼氏がいて、遊びに来る程度ですが共稼ぎなのに負んぶに抱っこで、この人と結婚（同居）してもメリットが感じられない。…どころか、お母さん状態になるわ！とストレス全開です。
最低限、平等。…メリットがないと無理ですね。好きだけではやってけませんよね。おままごとするんじゃないですし。
主さん、お疲れ様です。それは、凄く怒りや悲しい通り越し辛い出来事でしたね。 あまり、ご自身を責めたり、追い込んだり、されないように。私も子無し夫婦です。 結婚7年目になります。 私の場合、主人が転勤族の為、引っ越す度に、新しく私は職につく形なので、正社員ではなく、最近はパートが多くなりました。 今は、ちょっと疲れたので、休職しています。 フルタイム、お疲れ様です。 (^-^) 子無し夫婦って、結構、孤独ですよね。 想像絶すると言いますか…。そうなってみないと分からないものですが、ずーっと夫婦二人だけ、ですからね。。 家族二人だけ。 数年の間に沢山葛藤し、今では、泣きそう！となればバレないように一人寂しくこっそり泣いたり、夫に期待せず諦めたり、自分が変わればよい！とかね、妻は妻なりに学習し、成長しようとしますが、…果たして夫は？…夫をたてる！それ、私もやりました。今もかな？ 妻なりに頑張っているんですけどねってね。(^^) 夫婦二人だけでも良いじゃないか！ってね、幸せだ、と自分に言い聞かせては泣いたり、…なんでこんなに夫婦二人だけなのに、家族は二人だけなのに、なんで、お互いをもっと大事に出来ないのかなぁ。。葛藤しますよね。。 夫婦仲良くやっていれば問題ないですが、現実はそう甘くないですよね。
上手くは言えませんが、主さん、息抜き、かなり大事ですよ！自分を甘やかした方が良いですよ。真面目にやり過ぎると良くないです。たまには旦那さんに対しても家事にしても手抜きを(^_^)v 私はそうしました。 私は、主人に期待しなくなりました。そうなるまで帯状疱疹でたり、睡眠障害出たり、本当心身辛かった。でもね、こんなに落ち込んで悲しくて辛いのに、味方は誰もいなくて、結局、自分自身が変わらないと、私はずーっと辛いままだ、と思い、そうしたら、今では善くなりました。 だから、主さんも、もっとご自身を大事になさって下さい。
主さん、お疲れ様です。それは、凄く怒りや悲しい通り越し辛い出来事でしたね。 あまり、ご自身を責めたり、追い込んだり、されないように。私も子無し夫婦です。 結婚7年目になります。 私の場合、主人が転勤族の為、引っ越す度に、新しく私は職につく形なので、正社員ではなく、最近はパートが多くなりました。 今は、ちょっと疲れたので、休職しています。 フルタイム、お疲れ様です。 (^-^) 子無し夫婦って、結構、孤独ですよね。 想像絶すると言いますか…。そうなってみないと分からないものですが、ずーっと夫婦二人だけ、ですからね。。 家族二人だけ。 数年の間に沢山葛藤し、今では、泣きそう！となればバレないように一人寂しくこっそり泣いたり、夫に期待せず諦めたり、自分が変わればよい！とかね、妻は妻なりに学習し、成長しようとしますが、…果たして夫は？…夫をたてる！それ、私もやりました。今もかな？ 妻なりに頑張っているんですけどねってね。(^^) 夫婦二人だけでも良いじゃないか！ってね、幸せだ、と自分に言い聞かせては泣いたり、…なんでこんなに夫婦二人だけなのに、家族は二人だけなのに、なんで、お互いをもっと大事に出来ないのかなぁ。。葛藤しますよね。。 夫婦仲良くやっていれば問題ないですが、現実はそう甘くないですよね。
上手くは言えませんが、主さん、息抜き、かなり大事ですよ！自分を甘やかした方が良いですよ。真面目にやり過ぎると良くないです。たまには旦那さんに対しても家事にしても手抜きを(^_^)v 私はそうしました。 私は、主人に期待しなくなりました。そうなるまで帯状疱疹でたり、睡眠障害出たり、本当心身辛かった。でもね、こんなに落ち込んで悲しくて辛いのに、味方は誰もいなくて、結局、自分自身が変わらないと、私はずーっと辛いままだ、と思い、そうしたら、今では善くなりました。 だから、主さんも、もっとご自身を大事になさって下さい。
私は家政婦でいいですよ？必要とされてるし感謝の言葉なくても作ったものちゃんと食べてるし、たまに残すと体調心配します
夫婦だからいつもいい顔ないって嫁ぐ時おばあちゃんに言われました
私の希望は家族として身内になることそれが結婚
47にレスした者です。
家事もしない、夫婦の内情をペラペラ言う。
普通に考えたらあり得ません。
因みにうちもあります。共通の友人に私の悪口等言っており冷めました。それも事実でない事を有る事無い事。
血の繋がりのある親兄弟ならまだしも、夫婦の内情を共通の友人にペラペラ話す時点で旦那の信頼関係ガタ落ちですよね。すごく分かります。
いくら夫婦間に問題があったとしてもですよね。
傷つきますよね。
不満は夫婦ならそれぞれ、主さんにだって有るのにね。
愚痴を言うなら全く知らない人に言って欲しいよね。
それに加えて、仕事でクタクタの中家に帰っても安らげないなら尚更ですよね。
旦那さんの分しなくても良いんじゃない？私も働いてるから自分の事自分でしてって言って見ても良いかも。
傍に居てくれるだけで心強いってのが妻であり夫なんだけどなー
それを体感して欲しいなー
職場とかにもそう言う人が1人ぐらい居ない？、この人が居てくれるだけで大船に乗ったような気分になって、気持ちが凄く楽になるって感じの人
それが生涯継続されるんだから、夫婦ってのは何物にも代えがたいものだと思うよ。
これだけ皆さんが意見すると言う事はそれぞれの家庭で色々な意見や思うところがあるのでしょう。皆さんそれぞれの立場でどの立場に立つかで意見も分かれているよ〜ですが…。自分は独身なんでどちらの立場でも言える権利はないんですが自分が出会った女性が主さんの様な方だったら結婚していたかも知れません。まぁ少数派でダメ扱いされるかもしれませんが自分は子供とか本当に興味なく出会う女性は皆子供好きで欲し〜欲し〜といつも言われそこでどんどん冷めて行ってしまいました。相手は何も悪くないし自分がいけないとも思いますが仕事をバリバリやって子供なしで二人で暮らすと言う選択肢があったら結婚していたと思います。
まぁ主旨からそれましたがお互い思いやりを持って出来るだけ楽しく過ごせたらそれが一番だと思いますし、自分にはいませんでしたが皆さんパートナーがちゃんといらっしゃるのでそれぞれ幸せにがんばって欲しいなぁ〜と思いました。
全て拝見しました。
夫婦は合わせ鏡という言葉がある様に、片方だけが悪いという事は、基本的には無いと私は思います。
「自分にもいたらない所があるかもしれない」、この視点を持つか持たないかで、夫婦関係は良くも悪くもなると思います。
そしてお子さんのこと。
私は病気で泣く泣く子供を諦めましたが、主さんはものすごくお子さんが欲しいのだと思いました。
でも、旦那さんと上手くいかない、同僚の無神経な電話に傷付く、仕事は楽しいが忙しく体はクタクタ、更に夫婦仲が悪くなる、こうした負のスパイラルに陥ってるのではないでしょうか？
主さんにとって、最優先したい事は何でしょうか？
それを見極めた上で、そのためには何かを「捨てる、諦める」という選択も時には必要かと思います。
夜の夫婦生活がうまくいってる夫婦は昼の夫婦関係も何か事情があっても大抵うまく行く。なにかあっても許せたり相手に理解を示せたり相手の立場に立てたり寄り添えた譲歩ができたりするから。
主さんをはじめセックスだけが全てじゃないっていう人いるけど、そういう人は大抵うまく行ってない夫婦の人か自分だけはうまくいってると片方だけが思い込んでる人だそう。
してる夫婦としてない夫婦では脳内で分泌されてるホルモンバランスが女性側も男性側も違っているのは今やはっきりわかっていて、その中で有名なのは幸せホルモンで、それらホルモンの分泌バランスによって性格や行動、出す表情自体が変わってしまうし”その事をどう受け取るか”の物事の受け取り方も変わってくる。ギスギスした角がたった捉え方や受け取り方をしてしまい性格も攻撃的になる。
昔から蜘蛛の巣張った女はギスギスしてるって言われるのはそこからの事で全然間違ってない事。その事が夫婦関係や人間関係に影響し悪循環を生むのも今やちゃんとわかってる事だよ。例えば他の男とやってしまってる女がしない相手に価値を感じなくなったり冷たくなってしまう理屈も同じように今や判ってきてる。
セックスしてなくてもせめて体を触れ合ってる夫婦や声を掛け合ってる夫婦はまだマシで、そういう夫婦の方がセックスしてなくて体も触れ合う事もない夫婦よりも優しく出来る事や、手や口でする事に厭わない夫婦はたまにセックスしてないだけの夫婦よりも関係がいい事まで今はわかってきてる。しかも精液や愛液の中に気持ちを安定させたり不安を鎮めるホルモン物質が入ってるのも最近更に判ってきてる。
”しないでもうまく行く”という願望にすがってしまいしてない事を正当化するのに熱心になって頑なになるよりも、昔とは違ってどんどん判ってきてる事は少しづつでも取り入れたり参考にして関係を良い方に向かわせる行動をとる方がいいですよ。
”なくたって！”という願望にいくらすがっててもいくら自分は間違ってない悪くない仕方がないんだと正当化してても、結局文句言うだけや何もやらなけりゃ何も変わらないだけ。自分の自尊心を埋める以外に夫婦関係を改善したり変える事にはなんの役にも立たないどころか望んでないガチガチやりあうだけの夫婦関係に自らしていくだけだと思いますよ。
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