- 注目の話題
- どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼女にLINEだけで別れられました 理由が嫌いとかじゃなくて遠くで就職するからでした 何
- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
- うちの娘が小学生は園児と年齢差がもっと少なくなるし保育士さんが事務など他の業務をする間に園児の世話する保育補助として園に入ればどうかなと考えているけど、放課後と
価値観の違いや、それからくる小さなストレスの積み重ねで、結婚生活が楽しくないし、…
価値観の違いや、それからくる小さなストレスの積み重ねで、結婚生活が楽しくないし、旦那のことが好きではなくなってしまいました。
旦那と結婚したのはあなたでしょと言われたらそれまでなんですが、
居心地悪いし、家の空気悪いし、たった一度きりの人生と思うと悲しくなります。
離婚を口にすると甘いと言う人もいるかもしれませんが、視野に入れています。
休みの日はご飯食べて、昼寝して…
こっちが昼寝したいくらい。
仕事は時間が来れば終わりだけど育児には終わり時間がない、子供が寝たなと思ってもいつ授乳に起こされるか分からないし、常に気を張ってる感じです。
旦那なんて夜寝たら朝までぐっすり、仕事の帰りなんて自由に寄り道すらできる。
もうすべてにイライラして仕方ないです。
旦那と家族なんてあり得ないくらいストレスです。
新しい回答の受付は終了しました
主さんは今、専業ですか？
育児なんて、そんなもんですよ。
24時間営業。
でも、旦那さんに付き合わせたら、昼間の仕事に障ります。
旦那さんには、しっかり働いて家族を養って貰わなくてはなりません。
しっかり働いてもらうためには、特に夜は十分に休息してもらう必要があります。
夜寝たら朝までグッスリなら、安心です。
帰りが遅ければ、それだけお世話する時間が短くてすむと思ってはいかがでしょう。
上手に誘導して、子どもに興味を持たせられればしめためのです。
価値観の違いとは、どんな点ですか？
仮に別れたとしてどうやって子供を育てていくの？
実家に戻って子供を親に任せて働く？
その後の計画がしっかり出来てるならいいけど、感情のまま旦那と一緒にいるのがストレスだから別れたいって言ってるだけならよく考えたら。
4年間悩んでいます。
仮に離婚して今後どうするかも含め。
価値観の違いは見事に違って、小さいことで言えば食の好みや趣味。
何か行動をするときで言えば、私はやるべきことやらなきゃいけないことを先にやって出かけたいタイプ。
旦那は出かけてからやればいいじゃんタイプ。
旦那が休みの日に、普段の家事のルーティーンみたいなのを崩されるのも疲れます。
なにもしないんだから邪魔はしないでほしい。
例えば朝は好きな時間に起きてきてキッチンに来て、子供達のご飯を作ってる最中に自分のご飯を催促。
その間子供の面倒を見てくれるわけでもなくご飯ができるまでキッチンから動かない。
子供のご飯はあと回し。
旦那のご飯作りながら子供が泣けば対応。
旦那は自分のご飯やりたいことが通らないと終始不機嫌。１日中。
顔色までガラッと変えて私のことを無視。
これは一部です。
こういうの嫌でストレスです。空気悪いです。
なんだか、どっちもどっちですね。
休日は休日だから、平日のルーティンからは外して考えた方がいいです。
もう少し、柔軟性を持たれてはと思います。
旦那さんも、赤ちゃんがいれば自分の事ばかりしてもらえないのは当然なのに、しかも二人のお子さんなのに、ワガママすぎますね。
自分の事、自分のペースばかり主張していては、もとは他人同士の結婚生活なんて続けていけません。
お互いに、譲る、相手に合わせることを工夫していかないと。
言っていますか？
赤ちゃん泣いてるから、ちょっと見てくれない？
とか、
悪いけど、◯◯を□□してくれない？
とか、
◯◯してくれると助かるんだけど、
とか…
言ってもダメな旦那さんなら、もう仕方ないですね。
結局、離婚の後押しをしてほしいのか思いとどまった方がいいと言ってほしいのか、それとも愚痴を吐きたいだけなのかが分からない。
離婚を迷う理由は？金銭的な事？それとも子供を1人親にする事？それ以外？
今はイライラするのは分かりますが、3歳になれば幼稚園に入る。
主にも自由な時間が出来ます。
人生の中で僅か3年ですから。
ここで愚痴を吐いてで頑張ってくださいね。
離婚すれば子供に貧乏暮らしをさせることになりますよ。
結婚とはお互いの責任で成り立つ事です。旦那さんの事を嫌いになってしまった=どんな所が魅力で家庭を持とうとしましたか？旦那さんももしかしたら、同じ気持ちかも知れませんよ？つまりはそういう事です。どうしても一緒が難しいなら一度、ご実家でゆっくり気持ちの整理もしてみては？一人でやっていけますか？どんな人と暮らしても多少のストレスは出てくるのでは？要は他人同士なわけですから..
互いに打ち解けないまま家族を持ってしまった訳ですね。
離婚後に良いパートナーに出会える可能性があれば離婚を推薦します。親同士の関係が悪いことは子供の成長に深く影響して、日本の今後の為にも良くないです。
18さんの言う通りです。
その程度で離婚してたら世の中片親だらけ、血の繋がらない親子だらけになっちゃいますよ。
親になったのなら辛抱も大事なこと。
親になるのも夫婦になるのも時間がかかります。すぐに理想の夫、父親にはなれませんよ。
暴力や酒乱など、耐え難い原因がないのなら乗り越えてね。
おはようございます。
私と境遇が同じすぎて、自分の事かと思うほど。つい気になって、少し長文ですが残しておきますね。
私は今年34になるシングルマザーです。4年間の結婚生活の末に息子が1歳半の時離婚しました。正直家柄も違い格差婚だったし価値観なんて合いませんでした。大した稼ぎもないくせに言うことだけはえらそう、暇さえあれば寝てる。子供の世話も頼まなきゃやらない、やってもイヤイヤ。彼のご両親もお育ちの悪い方だったので私の望む様な家族付き合いは皆無。私も歳を気にして先を考えずなんとなく結婚してしまったのがいけなかったですが、争いになれば理屈でつぶされ泣き寝入り。精神的な暴力って、まわりに証明できないから弱いですよ。ここでも、我慢しろとか、子育てはそんなもんとか簡単に言う人いますが、私達とは生きた環境や時代が違う人達です。働きながら子育てしてる人の大変さ、独身OLには分からない。女の子しか育てた事ない人に、男の子の親の大変さなんてわかりゃしない。離婚を悩む程追い詰められてる事なんて独身や苦労を知らない幸せ者には分かりません。価値観はそれぞれ。最終的な判断はあなたの責任ですが、辛いのに無理して身体をいためる事無いと私は思います。私は離婚を決めた時、必ずいい人と再婚して幸せになってやると誓いました。離婚直後から婚活励んでました。この度、おうち柄も収入も価値観も笑いのツボも全て理想的な人と子連れ再婚します。子供がいても、たとえ他人の子でも愛してくれる男性は案外たくさんいます。これを見て、ここにはまた文句を言う人もいるでしょうね笑、でも夢を叶えるのは、滞った時間を動かすのは、あなた自身の行動だけです。1度きりの人生です、あなたもまだお若いでしょう？ 後悔のない生き方だったと振り返れる様によく考えて答えを見つけ出してください、そして心から笑える日が来ますように、願っています。
結婚しても子供を生んでも自分自分自分と自分ばかりの人は恥ずかしいと思います。
王子様探しの時期はもう終わりました。あなたが選んだ人と結婚して子供を作ったんですよ。
我が子を血の繋がった両親から引き離すことをよく考えてくださいね。
僕のお父さんは本当のお父さんじゃないの。弟はお父さんとお母さん、どちらも血が繋がっている。
思春期になり、この事に葛藤しない子供はいませんよ。
自分のことばかり、いつまでも姫気分は卒業してください。
だったらやめろやって思う。
やめたら？ 夫婦も家族も。
単純に役割分担な話。
今は休みが取れない、でも休める時期になると休めるようになるのが今の主の役割で子育て。
その役割になると主も理解して納得してその役割になってたはず。相手が勝手にその役割につけと言ったものでもないし、相手が勝手に望んで子供できた訳でもない。
相手は主が手を抜いて昼間っから主婦向けのテレビ番組を見てお菓子ボリボリ食ってるようになっても仕事を休めず雨の日も台風の日も体調が悪い日も仕事にいかなければいけない役割。
今は子供がまだ小さいから主は休めないだけ。ただの役割によって相手と同じではない立場になってるだけ。
いくら相手しなくちゃいけないし休めないしとか言ったところで、それでも所詮は面倒見る相手はギャーギャー泣くのは泣いてうるさいだけで小さい一番面倒さの楽な相手だよ。
言い返したくても言い返せない、理不尽な事を言ってこられても受けるだけしかできずいやだからって帰る事もできない上司や客なんかじゃないし、納得できない事を押し付けられる事もない嫁子供いるからってそれに耐え続ける必要もないその程度の相手だしその程度のしんどさだよ。
私も女だけど、これだから女はって言われてしまうような甘い事ばっか言ってるスタンスで、何言ってんのよって思う。
嫌ならやめたら？って思う。
子供生んだ人はみんなやってる。当たり前に。
でもなのに主みたいにブーブー文句言って旦那のせいにしてる人もいれば、それなのに幸せそうにしてニコニコ過ごしてる人がいる。
主はそれの我慢ができずに不平不満ばかりいう悪い方よねって思う。
でも「それらがすごいストレスだ」という気持ちだけは判る。
時には愚痴も言いたくなる気持ちも。
でもそこも結局は同じ。
同じ状況、同じ役割、同じような旦那の反応があってもそれでもそれを嫌な事にはせずうまく気分を変えて目を向ける先を変えてうまくやってる人はうまくやってる。
どういう自分でいたいかを考えてこうなりたくない家をこういうものににしたくない夫婦をこういうものにしたくないと自分を保ってる人は保ってる。
そういう人がどういう風に保ってるのか…結局は自分がどっちを選んでるかですよね。
大変だけど、たまに息抜きさせてもらって頑張ったら？
それでも嫌だそんな風に思えないってならやめたら？って思う。
その程度のストレスに耐えられない人が、母子家庭になれるか甚だ疑問です。
母子家庭になったところで、仕事育児が楽になるわけではなく、旦那へのストレスは無くなっても片親という新たなストレスが加わるだけです。あなたの年収によっては間違いなく貧困に陥ります。まだ乳児で金がかからないですからあまり実感ないでしょうが。
家事は業者にさせて、育児と仕事だけしたらいいんじゃない？離婚して片親になるより、母がイライラしてるより絶対にまし。お金で解決したら済む問題なのに。なんで自分ばっかり、て思うからイライラするんです。イライラするくらいならやらなければいい。子供小学生になれば状況全然違うし。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
