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私は25歳の女、病気の為現在休養中です｡長文ですが、読んで頂きたいです｡ 私に…
私は25歳の女、病気の為現在休養中です｡長文ですが、読んで頂きたいです｡
私には6歳上の姉が居ます｡姉は天才で、自分が出来て当たり前でした｡小学生の時、テストはほぼ満点｡先生からの信頼もありました｡そして今はエリートしか入れない仕事に付き、旦那も出来ました｡
対して私はバカでアホ｡小学生の時、努力しても50点取るのが大変で、珍しく80点とっても｢お姉ちゃんが貴女と同じ歳には、100点だった｣と、母の口から出てくるのはいつも姉の事ばかりでした｡私は比べられるのが嫌で、兎に角頑張って母に認めて貰いたかった。
でも努力しても貶され(特に姉に)、努力してなくても貶されるなら、努力をしない方がいい｡その時には努力の仕方が分からなくなっていました｡勉強しなくなった私を見て母は、塾に行かせました｡その塾は私立中学に行く事が目的の塾で、授業料も高めでした｡(姉が私立中高一貫の学校に行ったので、私も行かせたかった様です)母はお金を払っているから、勉強を頑張るだろうと思っていた様で、すでに努力しなくなった私には無駄でした｡そんな私を見て母は、｢金を溝に捨てているようなものだ｣と半ギレで言うので、｢じゃあ、塾辞める｣と私が言うと母が黙る｡という会話を何度か繰り返しました｡その時から、私は何処にも居場所がなく窮屈な生活をしており、自殺を考えていました｡考えれば、小学高学年から、対人恐怖症がありました｡私は市立の中学へ入学しました｡中学1年生の時いじめがあり、そして極度の潔癖症が出来ました｡元々酷かった成績がさらに酷く、成績表は常に2か3でした｡得意科目はすべて5でしたが、母から高校受験に使う教科が5でなければ意味が無いと言われました｡何とか高校、短大と行きましたが、その時から嬉しい・楽しい思い出を思い出そうとしても、そこの記憶だけ抜け落ち、思い出せないという病になっていました｡短大は3年ありましたが、精神病になり、治療の為1年延ばしました｡保育関係を学んだので、保育関係の仕事に就きたいと思っていましたが、精神状態が曖昧だったので、諦めました｡
短大卒業後、事務仕事に付きましたが、対人関係でまた精神病になり、仕事をクビになりました｡23歳の時、保育関係で学んだ障害について、私に当てはまる項目があり調べた所、初期のADHDでした｡24歳の時、別の事務仕事に付きましたが、肺炎になり仕事を続けるのが困難で自主退職しました｡現在無理の無いよう生活しています｡
私は一体何をしたいのか、どうして生きているのか、何が目的だったのか、わからない事ばかりで、どうして自分は…と考えてしまいます｡自殺願望がさらに酷くなっている、と感じています｡じゃあ自殺をすればいいじゃない、と考えても無気力なので1日ぼーとして1日が終わる｡という生活が何日か続いています｡これを書くにも無理して書いています｡
どうか助言など頂ければ、幸いです｡最後まで読んでくださり、ありがとうございました｡
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ADHDはちゃんと調べてもらった結果ですか？
とりあえず自殺だけはやめましょう。
親が差別や比べたりすることがたしかに原因でわるいと思いますが、今それをどうこう言っても仕方ないので。
まずは受診してもらいたいとこですが、受診じたいできないんじゃないですか？
主さんにとって幼少期からの家庭環境が悪かったのでしょうね。
現在でもお姉さんに対して劣等感があるのかと思いますが、そんなに卑屈に考えることはないと思います。
主さんの話を聞く限りではお姉さんよりも主さんの方が人間的に魅力のある方だと思いますよ。
色々な問題のある中で精一杯努力して頑張ってたんじゃないですか？
主さんと似たような生活してるので主さんの気持ち分かりますが、物事を難しく考え出したらキリがないですよね。体調が良い日に散歩して季節を感じたり、趣味などあれば好きなことしてみたりしてみたら良いと思います。
何か行動して変化を求めないと心境も変わらないと思います。
こんばんは！
まだ起きてらしたんですね？眠れませんか？？
受診されてたんですね。改善はしましたか？変わらないまたは悪化したなら別の病院に行ってみるのもいいかもしれませんが、なかなか精神疾患は簡単には治りませんもんね。
行くのは苦痛になったのは、治らなかったからですか？
そうでしたか。
病院はとりあえず無理して行かなくてもいいと思います。
薬は合う合わないもありますし、逆に効きすぎてそれが原因で他の病状引き起こしたりしますからね。
主さんは文章もしっかりしてますし、まだまだ今よりもっと良い風に変わっていけますよ！
のんびりゆっくりでいいから今の自分を大切にしてもっと好きになってほしいです。
まぁ私も、人にアドバイスできるような人間じゃないですががんばります！
あなたの人生はあなたが作り上げるしかありません。親や姉はどうでもいいじゃないですか、まだ若いし、人はいろいろな人生を生きているわけで、まずはそのへんの人の生き方、人の人生を学びましょう。その中から自分がこれなら出来そうとか興味をもてる事、やってみたい事が出て来たなら挑戦してみませんか？この時、母親や姉がどう思おうが関係なし。男の人を好きになってその人の為にサポートする為に料理教室で学ぶことも素晴らしいと思います。専業主婦だって立派なお仕だと思います。好きこそ上手なり。で、何かすきな事を始めてみてはいかがでしょうか
？
読ませていただきました。
なんだか自分と重なる部分がおおくてきになりました。
私は下に兄弟がいたので、いつもお兄ちゃんなんだからといわれ育ちました。だからこうじゃないといけないとかお兄ちゃんらしくしなくちゃとか自分に言い聞かせてきました。 それでなのかわかりませんが、自分を我慢してたような気がします。 結果としては自分をいじめてるのと一緒でした。 私も今休職していますが、、倒れたからこそ見えてきたものがあり、ありのままの自分でもいいのではないかとおもえるようになりました。一人一人違うから正解も沢山ある。
主さんの一番の味方は主さん。主さんが考える時間や空間は主さんのもの。
主さんのおもうようにできることが増えることを願っています。
子供の頃から認めて貰えず、愛されたと感じて来なかったのですから
心に傷があって痛むのは当然なんですよ。
とても愛されたかった、認めて貰いたかったですね。
愛情が乏しい親はたくさんいます。
そして苦しむ人も多いのですよ。
両親の愛情はあなたの望む形ではありませんでした。
もうこれ以上両親に愛情を求めても苦しいだけです。
愛されて来なかったけれど、必死に認めて貰いたくて頑張ってきた自分を
あなたが自分で褒めてあげて愛してあげて下さい。
苦しくて辛くて泣きたい気持ちを抑えて頑張ってきた自分に
ありがとう、ごめんね、と伝えてあげて下さい。
心の傷と向き合う事で、また前を向けるようになると思います。
そしたら、少し強くなったあなたになり、
今度は愛して愛される経験をする事も出来るはずです。
微力ながら応援しています。
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