関連する話題
40歳バツイチ子持ちです。 26歳の男性を好きになってしまいました。 息子の塾の講師です。 私は面談で何度かお話をしたり、分からない事を塾のLINEで尋ね
クズ男でしょうか。 47歳の独身の職場の男性が気になってます。 彼は夜のお店の女性が好きでしょっちゅう通ってそれなりにお金も使ってます。風俗とかではなくただ
遠距離婚約中なんだけど、現在こっちの親の猛反対で、結婚に踏み切れておらず、彼ともどうしようか話あったり模索中です。おそらく別れる方向に行くのかなと。 スト

彼は私の気持ちの上に胡座をかいてるのか、元々そんな付き合いしか出来ないのか疑問で…

回答17 + お礼18 HIT数 3365 あ+ あ-

クロネコ( ♀ OI8KCd )
18/02/24 17:53(更新日時)

彼は私の気持ちの上に胡座をかいてるのか、元々そんな付き合いしか出来ないのか疑問です。

付き合って2年の❌イチ40代彼。
クリスマス年末とすれ違いが多く、また彼のいい加減な行動に嫌気が差して一度は別れを考えました。
先日仲直りしたも、またあり得ない行動をしたので謝罪はあったものの連絡を一切入れずにいました。
3週間以上経過し、さすがに私の本気を察したのか、悪かった。会えない?とメール。

ここですぐに承諾しては結局舐められるので「本気でやっていくつもりはあるの? この前も年末も最近の態度はないよね。。いい加減な気持ちなら付き合っていても仕方ない」といった内容で返しました。そこでまた連絡してこないという状況。
ここで即返信してくれば誠意を感じられのに。

彼は相当プライドの高い人間。折れてきただけマシだったのかもしれないけれど、彼は私が拒絶したと思ってますか?
それともこれ以上折れるのはプライドに反するので敢えてしたくないのか。

私の中では彼が変わってくれるなら付き合いたい。でもこのままマイペースが変わらないならもうやっていけないかも、の狭間です。

また暫くしてあると思いますが、改心してもらうには今後どう対応すれば良いと思いますか

No.2602307 18/02/14 18:26(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 18/02/14 18:41
匿名さん1 ( 110代 ♂ )

「すぐに承諾しては結局舐められる」
「即返信してくれば誠意を感じられるのに」
「改心してもらうにはどうすれば」

このあたりの表現に表れているように、
あなたも相当にプライドが高い気がするが。
もしかしたら彼よりよっぽどあなたの方が。

というかあなたのように
「自分が正しい」「相手が変わらないとダメ」と思ってる時点で
相手が彼氏だろうが友達だろうが上手く行くわけがないですよね。

No.2 18/02/14 18:51
匿名さん2 

彼を違う人格にするより、別の男性を選ぶべき。 彼とは合わないともう答えが出てる。

No.3 18/02/14 19:42
お礼

>> 1 「すぐに承諾しては結局舐められる」 「即返信してくれば誠意を感じられるのに」 「改心してもらうにはどうすれば」 このあたりの表現に… まぁ~甲斐つまんでスレだけ見るとそう感じるのかもしれません。
そう思われるだけのことをしてきたのでしかたないかと

No.4 18/02/14 19:53
お礼

>> 2 彼を違う人格にするより、別の男性を選ぶべき。 彼とは合わないともう答えが出てる。 かもしれませんね。
今までは好きが勝ってたから目をつぶれてたのかも。

No.5 18/02/14 21:02
匿名さん1 ( 110代 ♂ )

>3
じゃあ、色々あった末に
「かいつまんでスレを読んだだけですらうまく行かなさそうに感じられる状態」
に落ち着いたということでしょうね。

No.6 18/02/14 22:03
お礼

>> 5 「落ち着かない」状態にするためのアドバイスを求めてます🎵

No.7 18/02/18 23:24
お礼

結果、彼が一度は折れたと言うか反省してきたので、私も受け入れることにしました。
まあ、今回は何だかんだもとの鞘になったのですが、今後は謝れば済む。と想われないようにすることが課題になると思います。
何かよいアドバイスありましたら。

No.8 18/02/19 11:19
278 

主さんの本気を察したのかメールがあったわけでしょ?そこで突き放してみたのは良いと思うんだよね。やっていく気があるのかと。でも彼の取った行動はまた連絡をしてこなかったって事なんだよ。

どう対応するかではなくそれが何回も続くなら主さんがどうするかだけだと思うよ。改心するかどうかという見方をするなら主さんと別れたくなければ少しは歩み寄りが見られるかもしれないくらいなものかな。

また今後謝れば済むってのも主さんが怒るから謝るハメになるわけで。付き合い続けるのなら彼はそういう人だと同じような問題に関しては怒るのではなく主さんが変わるしかないよね。

No.9 18/02/20 22:24
お礼

>> 8 う~ん、実に深いですね。
そしてこうすれば必ずこうなるわけでなく、こうまで相手によって反応が変わることに正直戸惑ってます。

今回彼を突き放したのは良かった。。
ここで即答しなかった彼は一体何なのでしょう?

・これ以上俺は折れるつもりはない
・ここで平謝りしたら今後のオレの沽券に関わる(笑)
・そうは思ってない

のうちどれなのでょう。
結局これについては返事聞けないまま、なあなあな仲直りしてきたのでハッキリ言って自分の中でも未消化です。
かといってまた改めて蒸し返すのも。。と。
 
私が変わる、とは諦めるしかないということでしょうかね。

No.10 18/02/21 01:25
匿名さん10 

主さんが甘いよ。
一度別れたんでしょう?
でも、また繰り返してるんでしょう?
もう、答え出てるじゃない。

彼が変わることをいくら望んでも、彼は変わらない。
そして、貴女が彼を好きな限り許し続けるしか無いということ。

No.11 18/02/21 10:21
278 

>>9

女性にありがちだけど主さんもある意味何でも話し合って決めたいハッキリしないと嫌なんだと思うのね。

即答しないという行動は単純にその話題から逃げてるって事だよね。つまりその話し合いをしたくない面倒くさいんだよね。

そして質問の回答だけど即答しない事でそこから見える心理としては
・それによって主さんと別れる事になってもかまわない
・怒ってる間は面倒くさいからほとぼりが冷めるまで放っておこう
このどちらかあたりが考えられる。

話し合いってのはお互いが席について成り立つ。返事を聞けないのは当たり前で彼は話し合いの席についていないのだから。

つまり彼のいい加減な行動に対して責められた事に対しては単純に話し合いたくないだけだよね。多分だけど彼が悪いのだろうし彼も理解してるから。

3週間も連絡なかったから本気で怒ってるのか別れるつもりなのかとさすがに連絡してきた感じだよね。それで主さんに言われて即答しなかったのは主さんがまだ怒っていたからかなと。

主さんがどうしたいかだけど話し合いの席につかないならつかせるしかない。席につかせる事ができないなら伝えるだけ伝えて歩み寄りがあるか判断するしかない。話し合いができればそれで良いけどできないなら主さんが落としどころをどう持っていくかそして相手の対応を見てどう自分で判断していくかだけなんだよ。

主さんの行動はハッキリさせたい割に彼の言葉待ちというか彼の考え待ちなんだよね。別れる覚悟でトコトン突き詰められないなら落としどころを探るしかないよね。

No.12 18/02/21 13:28
匿名さん12 

43歳女性です。彼の離婚の原因はそんなところ(誠意のなさ)にあるのではないでしょうか?私もそうですが人間この年まで来るとそうそうかわれません。私なら時間ももったいないので別の方を探すか一人でいます。

No.13 18/02/21 17:57
お礼

>> 10 主さんが甘いよ。 一度別れたんでしょう? でも、また繰り返してるんでしょう? もう、答え出てるじゃない。 彼が変わることをいくら… やっぱり甘いですかね~💦
別れたことはなく、毎回私が不満を抱えて別れを匂わす。。の繰り返し。

仰る通りに私が彼を好きな限り続く戦いなのでしょうね(^_^;)
彼は反省はその時だけですぐ忘れてしまう子供のよう、そして決定的に嫌いになれない要素を持っていて、今回のような立て続けの事項に流石に愛想が尽きた!と思ったのに、
会って謝られると怒りも何処かに行ってしまうんですよね。
でも不満は相変わらず自分の中でくすぶり続けてる。。の繰り返し。

No.14 18/02/21 18:13
お礼

>> 11 >>9 女性にありがちだけど主さんもある意味何でも話し合って決めたいハッキリしないと嫌なんだと思うのね。 即答しない… ええ、きちんとなぜこんな態度をとったのか、そして本当にやっていくのか云々、話をしないと気持ち悪いですね。
でも仰るように、電話、メールでは出ないし返さない、逃げの姿勢が常なので話し合いの席には対面で着かせるしかない。のに険悪ムードを蒸し返したくないので、ナァナァで過ごした私も悪いんですよね(;-;)

まるで、子供がママは今怒ってるから暫く顔会わせないようにしよ!機嫌が治ったら話しかけよ🎵
というのと全く一緒。蒸し返されたら耳塞ご!という感じです。

>主さんの行動はハッキリさせたい割に彼の言葉待ちというか彼の考え待ちなんだよね。

正にそうでした。今回のどう思ってる?に返信ないも、もっと徹底して私が待てば良かった。
このままずっとなくて終わるのか?
はたしてまた暫く頃合いを見て連絡してくるのか?

待つ時間が辛いんですよね。。それに負けて普段通りのやり取りをしてしまった。反省はしてるんだしいっか。。と。

今度会ったときには、あの時なぜ返事を返さなかったのか。
答えは実際どうなのか。を問いつめて、いえ(^_^;)話し合いしてみようと思います。多分飲みの席になってしまうけど。

No.15 18/02/21 19:24
278 

>>14

そうだねー子供と一緒。子供は怒られて拗ねたとしても話は聞いているでしょ?じゃあ拗ねてるのに話し合いをしようとする事自体が難しいとは思わない?怒って伝えるべき事を伝えたのなら後は行動でちゃんと示してくるのかそしてどうなれば妥協できるのかだと思うよ。

怒るなら怒る伝えるべき事は伝えるで良いと思うけど話し合えないのなら相手の態度や対応によってどこに落としどころを持っていくかよく考える事じゃないかな。主さんが自分を変えるべきとこはそういうとこかもしれない。ホントに我慢できないのなら別れを覚悟でその場でトコトン突き詰めるしかないよ。

もういっかーとなったのならそこが落としどころなんだよ。話を蒸し返すのはどうかと思うけどね。飲みの席でまた責めるようなもんじゃない?主さんの態度次第だろうけど(笑)

あくまで個人的な意見だけどね。

No.16 18/02/21 20:05
匿名さん16 

本当に主に戻ってきてほしかったら、主が言うように、何か言えたと思うんだけど。諦めたというの、やる気がないというのかしら、なんだが、それが限界なんじゃないの。

No.17 18/02/21 23:30
お礼

>> 12 43歳女性です。彼の離婚の原因はそんなところ(誠意のなさ)にあるのではないでしょうか?私もそうですが人間この年まで来るとそうそうかわれません… 本当にそう感じます。
原因は彼の誠意のなさ...それにつきますね。
それなりにモテてきたようだけど誰に対してもきっと...

はい。私も確かに早々変われません。
ですがどのようにしたら。。と変わる努力を私ならします。
その違いなんでしょうかね。

彼よりも惹かれる人がいれば一番なんですが(^_^;)

No.18 18/02/22 17:45
お礼

>> 16 本当に主に戻ってきてほしかったら、主が言うように、何か言えたと思うんだけど。諦めたというの、やる気がないというのかしら、なんだが、それが限界… 確かにその通りですね。
どうにかしたかったら、例えその場を取り繕うでも即行返事してくるはず。
そう私も思っていたのに肩透かしを食らった気分...

付き合いたての頃は即行でした(^_^;)
でも今となってはそれも面倒?
一度俺は折れたんだ!これ以上はしない!
なのか
そうまでフォローせずとも私が本気で別れたいはずがない。
と考えてるのか...

No.19 18/02/22 22:12
匿名さん16 

改心はしないと思うわ。もう40でしょう。変わらないわよ。バツイチも、そこら辺に原因があるんじゃない?

No.20 18/02/22 22:52
お礼

>> 19 不毛ですね...
私と出会ってからつき合うまでの期間3年近くあったけど、恐らくその間(お互いですが)にもちょこちょこと女性と付き合っていたのだと思う。
大して執着もせずヤドカリのように次から次へと同じ理由で振られてはまた見つけて。。を繰り返してたのかな。
これからも。。

私も決定的に嫌いになって別れるまでは、同じ距離感で大して執着もせず付き合っていくしか無さそうですね。

No.21 18/02/23 05:35
通行人 ( 40代 ♀ MEHxCd )

愛情を注ぐ時は全力で注ぎ、怒る時は全力でキレる事です。

ご存知飴と鞭ですよ。


今までの人生こんなに愛されて大切にされた事は無い、ってくらい大事にして、逆に怒る時はこんなに怒られた事は無いってくらい怒る。

もちろん滅多な事は怒らずに穏やかに対応です。


コイツはいつも本気で俺に向き合ってる!!

と、思えばプライド云々関係無く舐められる事など無いです。


私の彼は私の事を
本当に優しいし愛されてて超幸せだけど、怒らせたら尋常無くおっかないと言います(笑)


普段相手尊重主義だし、滅多に怒らないんですけどね~

No.22 18/02/23 08:58
2722 

私も↑の通行人さんに、全く同感!怒るときには絶対その事は許さない!と言葉は短くにらみながら1時間ぐらい彼を見つめます。
そんなに見てたら眼が1つに見えないか?と言われても無言で涙を流し続けます(笑)そして3日間ほどLINEも既読つけずに無視!彼からもう連絡しない方がよいのかな~と言ってきた辺りで和解(笑)
誠意を示さない場合や誠意の取り違いをおこしあってる時には、とても効き目があります。こちらもむこうも、かなりパワーがいりますし疲れますが……(-_-;)

男女の仲だけに限らず、人が人と真っ直ぐに向き合うときは、眼を見ればわかります。受けとめて関係性をより良く深めたい時は、相手も眼をそむけませんからね(^^)

No.23 18/02/23 12:26
お礼

>> 22 なるほど、ある意味動物の調教のようですね(笑)

それほどの気迫をもって怒りを示さないのですね。
この彼のように根気よく怒られるひとになら効果ありでしょうが、うちの場合のように「逃げ」の姿勢でほとぼり冷めるまで連絡してこないパターンには。。
ほとぼり冷めて連絡あっても、反省を示さない限りこちらも絶対に折れない❗とすべきでしょうかね。

No.24 18/02/23 14:18
匿名さん24 

主さんの相手はプライドが高くてレスがないのか、単に逃げているのかは分かりませんが
>いい加減な気持ちなら付き合っていても仕方ない」といった内容で返しました。そこでまた連絡してこないという状況。
図星だったからレスがないのでは?或る意味、答えが出ている気がするけど。。ちゃう!?

No.25 18/02/23 15:12
匿名さん25 

言葉は幾らでも取り繕う事が出来るが、行動/態度は嘘をつけない。誠意が分かる。

No.26 18/02/23 18:22
お礼

>> 21 愛情を注ぐ時は全力で注ぎ、怒る時は全力でキレる事です。 ご存知飴と鞭ですよ。 今までの人生こんなに愛されて大切にされた事は無… >コイツはいつも本気で俺に向き合ってる!!
とか
>愛情を注ぐ時は全力で注ぎ、怒る時は全力でキレる事です。

とはどんな風に普段してるんですか?
具体的には(^.^)

私は誠実をもって相手の為に。を心掛けてるし、なのに時々こうやって不誠実を示してくるのは彼の方で。

後半の全力でキレる!に関しては分かりますけど(^_^;)私も今回そのつもりで言いたいことを言ったし。。
そしたら逃げてるって感じですね(笑)

No.27 18/02/23 18:23
匿名さん27 

多分、いや、確実に他に女がいますね。

No.28 18/02/23 18:37
お礼

>> 15 >>14 そうだねー子供と一緒。子供は怒られて拗ねたとしても話は聞いているでしょ?じゃあ拗ねてるのに話し合いをしようとする… ですね。様々な意見を見て言うべきことはきちんと良い、全力で怒る💢。
そうすれば嘗められることなどない。。とは言いますが
そこで改善されるべき相手ならうるさいくらい言いますよ。

>話し合えないのなら落としどころを。。

確かに私が怒ると暫く連絡してこず文句も言えず反省も誠意も見えない彼に悶々としてた。

彼の場合、会っていないときにそれをやらかすことが多く、だから次回会うまでの間、メールしたり電話したり...
当然私の怒りを察してるので連絡してこない。電話もでないの繰り返し。
 なので、長期戦に疲れた私は落としどころとして、まっしょうがないか!?一応反省してるし。。
と納めてた。

話し合いの席に付かせるためには??
会うときまでは苦言を一切言わず、普通に会う。
そこで初めて問いつめ、説教するという風に持っていくしかないですね。
パターンが見えてるので(笑)

No.29 18/02/23 18:44
お礼

>> 27 多分、いや、確実に他に女がいますね。 ええ、年末の時点で私もそれを疑いました。すっかり心の準備は出来たので
年内にけじめをつけよう。
そしたらお互い新たな新年を迎えられると提案してあげたんです。

ですが結果クロではなかった。
そもそも浮気されたことはないけど、彼に女が出来れば私の怒りをこれ幸いにほとぼり冷めるの待って
「会おう」とは言ってこないので。
そこはどうも違うようです。

No.30 18/02/23 18:45
お礼

>> 25 言葉は幾らでも取り繕う事が出来るが、行動/態度は嘘をつけない。誠意が分かる。 そこです。

No.31 18/02/24 10:36
匿名さん31 

そもそも、『人を変えよう』ってのが間違ってる
彼を育てたのは、彼の親。
育ちきったものを変えるのは無理。
ウチらは、育ってきたものを選ぶだけ。
主にとっての『不誠実』が、
彼にとっての『不誠実』であるとは限らないし、
主にとっての『シツケ』は、
彼にとって『怒りっぽい』だけかもしれない。
とはいえ、身の丈に合った相手しか選べない現実…
ウチの旦那は20年変わらん!

No.32 18/02/24 16:04
お礼

>> 24 主さんの相手はプライドが高くてレスがないのか、単に逃げているのかは分かりませんが >いい加減な気持ちなら付き合っていても仕方ない」といった… ならそれで構わないんです。
そして出来ればけじめをつけてくれた方がいい。
だったら2度と連絡もしれくれなくていいと思うのですが。

No.33 18/02/24 16:23
お礼

>> 31 そもそも、『人を変えよう』ってのが間違ってる 彼を育てたのは、彼の親。 育ちきったものを変えるのは無理。 ウチらは、育ってきたものを選… なるほど、長年の経験者だけに説得力有ります!
>そもそも、『人を変えよう』ってのが間違ってる
彼を育てたのは、彼の親。
育ちきったものを変えるのは無理。

思わず笑ってしまいました。
考えてみれば土台無理な話であり、
理想論でしかないですね(^_^;)

変わってくれるのを待つ❗なんてのは
20代までかもしれませんね

そう思うと気が楽というか、諦めというか、自分もそれ相応に写し鏡のように対応するしかないですね。
それが不満を溜めずに済む方法。
でもその対応、自分がされるといやなんでしょうね(笑)

その時はこう言ってあげます。
「あなたが私にしたのと同じことしただけじゃない🎵」とね。

No.34 18/02/24 17:23
匿名さん34 

彼に大切に扱って欲しいのにしてくれないから悩んでいるのですよね?
それなら怒ったり拗ねたり諦めたりではなく彼を大切にした方がいいのかも。
相手がどんな態度であろうとあなたは一貫して彼を大切にする。
そういう人を人はなかなか軽く扱えないと思います!

No.35 18/02/24 17:53
お礼

>> 34 34さんの仰ることもよく分かります。
ですがこれまでかなり大切にしてきたつもり。
大切の定義は人それぞれかも知れないけれど...

彼とうちとの距離は車で一時間。毎週末飲みたい派なので自分も飲みたいけど我慢して最寄りまで行ってあげたり。
行きたいところも彼を優先にしてあげてた。
要するに自分よりも彼を優先に考えてきたつもり。

彼の方はご馳走してくれたりはあるけど自ら迎えにいくね!なんてことはないし、どなかも言うように態度で示ししてくれないから不満や疑問を感じるんですよね。

私の大切にするというのはまだまだ足りないことなのかな...

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

関連する話題

恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧