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もう修復は無理…旦那の実家で敷地内同居をして約10年です。義両親の過干渉、特に義父からの私への監視のような言動にうんざりです。その事で旦那と喧嘩が絶

回答26+お礼25 5818 Hit 閲覧専用

もう修復は無理…
旦那の実家で敷地内同居をして約10年です。
義両親の過干渉、特に義父からの私への監視のような言動にうんざりです。
その事で旦那と喧嘩が絶えず、夫婦仲は冷めきっています。
子供3人を連れて出て行くのはやはり厳しいかな…とか、1番下がもう少し大きくなったら…とか、色々考えますが中々難しいです。
同じような環境の方いらっしゃいますか?お話したいです。

18/03/13 11:42 追記
同じような環境の方がいらっしゃればお話したいので、ストレスのはけ口のコメントはご遠慮ください。

18/03/13 07:57(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 1通行人1(匿名)更新時刻18/03/13 09:02

    まず同居なら苦労があると普通なら最初から気付きます。
    普通、
    自分にスキルあり働ける女なら、わざわざ苦しい生活は選びません。

    よってあなたは大した収入は期待出来無い、貧困女性だったのでしょう。

    実家が裕福なら悩まずにサッサと別れてるか最初から悪条件と結婚しません。

    貧困で実家も期待出来なければ、
    どっちみち結婚し子供がいても不幸、独身でも不幸 離婚も不幸
    自分の責任です。


  • No: 2お礼 更新時刻18/03/13 09:15

    >> 1

    最初から悪条件と…とありますが、私は恋愛結婚です。打算と条件だけの割り切った結婚をする人の方が余程貧困だからでは?
    主人と恋愛して結婚しましたが、義実家とも家族という形になり、色々環境も変化し2人だけでは起こらない問題も出てきますよね。それを同じような環境の方と話したかっただけです。何も自分の責任ではないなんて言ってませんが、あなたにそこまでボロカス言われる筋合いはありません。

  • No: 3匿名さん3(匿名)更新時刻18/03/13 11:27

    恋愛なら同居は出来ないと言えば聞いて貰えるのに…不思議
    恋愛とあなたが思ってるだけで
    旦那は条件悪くても結婚出来る人
    探してただけでは?

  • No: 4お礼 更新時刻18/03/13 11:40

    >> 3

    そうなんですか?恋愛なら同居は無理って言って貫いてもらえるなんて初めて聞きました。
    条件悪いとかあなたがどれだけ最高の条件の方なんですか?匿名だからと言いたい放題ですが、誰が聞いても確かに最高!と思われるか実名写真経歴を証せるの?…まぁ、そんな最高の人が匿名だからと人の事をそんなふうには言わないでしょうから…概ね想像はつきますが(笑)

  • No: 5専業主婦さん5(匿名)更新時刻18/03/13 12:42

    私も結婚して4年は敷地内同居してました。私の場合 実家依存の小姑がおり 小姑が毎日実家で生活をしており 大変ストレスでした。そのことで義家族との関係は破綻し 離婚寸前までいきましたが 私の父親が離婚を認めてくれず 家族でアパートへ住むことになりました。
    今は 実家依存の小姑は姑連れて 姑の実家の土地に2世帯住宅を建ててそちらで住んでいます。
    なので顔合わせることもなくなり平和です。

    ただ今は姑がまだ仕事と子守りができるからいいですが いつかつかえなくなった姑の世話を 長男嫁に押し付けてきそうで怖いです。
    そういう小姑なので…。

  • No: 6通行人6(♀匿名)更新時刻18/03/13 12:45

    私は完全同居だった。義理親を殺してやりたいとまで思った事もあります。
    いつでも出ていけるように荷物をまとめて押し入れにしまっておいた事もあった。
    本当に大変だった。
    毎日、我慢と忍耐の日々でした。月日は流れ、義理親もあの世へ旅立ち、今は平穏な日々を過ごしています。
    義理親がいないと、こんなにも自由なんだと実感しています。
    これまで我慢して耐えてきたからこそ、今の生活がある。
    なので今まで我慢してきて良かったと思っています。
    義理親の悪口は旦那にはタブーですよ。
    旦那にとっては実の親なので悪く言われれば、いい気はしないしケンカにもなると思います。
    主さんもいろいろ大変だと思います。
    私も本当に大変だった。

  • No: 7通行人7(匿名)更新時刻18/03/13 12:56

    そこから出て家族だけで暮らすのは無理なんですか?

  • No: 8お礼 更新時刻18/03/13 15:07

    >> 5

    小姑も厄介ですよね💦
    いい時だけ親を使って、介護はそっちなんて通用しませんよね。

    本当に同居して良かった!幸せ!っていう人に出会った事がありません。

    今は別居で良いですね。

    うちははじめは自分たちでマンションを購入して暮らしてましたが、もう平成も終わろうとしているのに、未だに世襲制度みたいに代々その土地を継いでいくという古い村みたいな所で、義両親から絶対に帰って来いと言われました。ちょうど3人目がお腹にいた時で、その事で旦那と言い合い、上2人の世話、身重でフラフラでした。もちろん抵抗しましたが、旦那は田舎の長男という意識が強く、離婚も考えましたが3人目がもうすぐ産まれるのに現実的に無理でした。
    でもまさか、ここまで干渉されるとは思ってませんでした。今となっては、あの時何としても同居を阻止していたら、夫婦仲もここまで悪化しなかったかな…と思ってます。

    同じような環境の方と話せるのは楽になります。
    有難うございました。

  • No: 9お礼 更新時刻18/03/13 15:17

    >> 6

    有難うございます。
    殺意が芽生える…わかります。
    ご苦労されたのでしょうね。

    旦那に親の悪口を言ってはいけない。と実母からもよく言われます。
    もう手遅れですが…💦

    私も別棟とはいえ、出掛けるときは必ず分かりますし、ちょっとお洒落して出掛けようものなら、服装の事にまで口を出されました。
    全てを義両親に支配され監視、干渉されていて何をしても楽しくありません。
    もう死んでもいいと思ったり、このまま人生を終えるのは嫌と思ったり…。
    精神衛生上かなり良くないなと。
    私も早く開放されたいです。

  • No: 10お礼 更新時刻18/03/13 15:25

    >> 7

    そう出来ればいいのですが…主人は出る気はないと思います。
    金銭的にも主人の実家の敷地内に家を建てましたがローンもありますし、敷地内には義両親も住んでいるので売却もできません。ローンは完済する事もできますが、そうすると一気に貯金もなくなり、新居の費用、子供の学費など…生活が破綻してしまいそうです。
    所帯じみた話ですいません💦

  • No: 11通行人11(匿名)更新時刻18/03/13 15:47

    私ではなく、職場のおばさんの話になりますが、おばさんは息子夫婦と敷地内と同居してるそうです。

    今はおばさんは日中仕事してるから監視したりはしてないが、話を聞いてると私でも「ん?」って思うことがある。

    親切心で、夕食のおかずやら作って持って行くようだが、嫁の立場から見たらありがた迷惑とか一切考えず
    息子や孫の為に!やってるが、お嫁さんの立場と同年代の私から見たら余計なお世話な気がします。
    助かる人もいるだろうが、おばさんの性格的には難ありなので。

    私は若い時離婚したが、別居だったが意地悪でイヤミばかり言う義母のせいで夫婦仲が悪くなりしまいに浮気され離婚に至りました。

    今現在、再婚してますが、今の旦那の義母が精神的におかしい発言しだして同居することになりそうです

    同居って本当厄介ですよね。

    主さまの趣旨に反してすみません。

  • No: 12匿名さん12(♀匿名)更新時刻18/03/13 17:47

    少し質問させてくださいねm(__)m

    ご主人とよくケンカされると記されてありますが、それは主さんがご主人に「舅さんたちにこういってよ」という要求をされ、ご主人が理解してくれずのケンカですか?

    両者のなかでのご主人の立ち位置はどんな感じですか?


    たとえば主さんが直接舅さんたちに抗議したとしたらご主人は主さんを責める方ですか?

  • No: 13働く主婦さん13(匿名)更新時刻18/03/13 18:56

    ごめんなさいね。
    私は、嫁でもあるけど
    姑でもあるから
    年代がかなり違いますが
    私は、完全同居零細自営
    本当に自由なんてなかった。
    子供の事だけは、絶対譲りたくなかったから
    寝ないで仕事をして行事に出ていました。
    息子3人だったから、我慢するしかなかった。
    子供がいなかったら、絶対耐えられなかった
    辛い中でも子供達から
    沢山幸せをもらったから
    今も子供達の幸せだけ願っています
    だから絶対同居なんて考えられないし
    息子には、親より自分の家族を一番に
    大事にしなさいと言っています。
    今もマイペースで自分本意の姑に
    イライラさせられています。
    何もかも一緒で、一番困るのは
    お風呂、夜中12時過ぎに
    一時間以上入っています。
    朝は9時過ぎまで寝ていたり
    私2時過ぎに寝ることもあります。
    私の様な者もいます。ヴ
    大変なのは、本当に分かります。
    でも同居よりましかなって
    何言われてもはいはいって
    言わせておきましょうよ。
    難しいけど、自分が変わるしかないと思います。
    気にしないで、自分のしたいように
    すこしづつしましょう。
    とにかく図太い神経の人が得だと思います

  • No: 14お礼 更新時刻18/03/13 20:39

    >> 11

    うちの義母もおかずをくれたりしますが…別棟なのに、しょっちゅう入って来るので落ち着かないです。
    私も働いていますが、お金も欲しいけど家に居たくないというのもあります。

    同居の予定との事ですが、何とか回避される事をおすすめします。
    旦那さんと必ず喧嘩になります。親にされたり言われたりした事で旦那まで憎くなります。

    せっかく再婚して幸せになられたのですから、今度は義両親に邪魔されないように頑張ってくださいね!

  • No: 15匿名さん15(匿名)更新時刻18/03/13 22:01

    こんばんは。
    私も似たような境遇で、敷地内同居、子供3人(下の子幼児)で同じ悩みをかかえています。
    私はまだ敷地内同居5年目位なのですが、主人が家を空けている間にお姑さんとトラブルになり、精神的な限界を味わいました。
    姑さん、、わがままで人のこと平気で傷付けるようなことを言います。
    このままでは私も子供も駄目になると思い、いま子供と一緒に実家にいます。

    辛いお気持ちすごく良く分かります。外出時の干渉、うちもそうでした。だんだん家にいても気も休まらないですよね。
    ご主人と険悪になりますよね。うちも一緒ですよ。
    親の愚痴は言いたくないけど、主人にしか分かってもらえない話しだし聞いてもらっているうちに、聞くのが面倒くさくなったのか嫌がられるようになりました。
    親との間に入ってくれるような旦那さんだったらまた違ったんだろうなと思います。

    本当に毎日お疲れ様です。

    以前は精神的にも参っていましたが環境を変えることでこんなに元気になれるんだ!と思います。
    私もずっとは実家に居られないので、主人とアパートで暮らしたいのですが主人は反対です。。

    頑張って稼いで夫婦だけで家庭を築くのが理想ですが、、周囲に頼る人がいないなかでの生活と、経済的な心配が大きく迷っています。

    稼ぐ力があるなら別居されたら良いと思います‼
    いま直ぐに出れないなら、引っ越しの資金を貯めて備えておくのはどうでしょうか。
    あとは、辛かったとき心の専門家のカウンセリングを受けましたが
    とても助けられました。オススメです。

    お互い頑張りましょうね!

  • No: 16お礼 更新時刻18/03/13 22:06

    >> 12

    はじめの頃は、旦那に義両親に言って欲しいと言ってました。
    私から頼まなくても旦那の意思で言ってくれた事もあります。
    でも旦那は上手く仲裁できず、義両親に私に二度と話しかけるな!と怒鳴ったりするので、私が怒鳴らせてるようで余計にしんどくなりました。
    実際、私が旦那を操って文句を言わせている。と義父に怒鳴られた事もあります。
    何年かしたら、私も少しは義両親に反撃出来るようになりましたが、やはり義両親なので嫌いでも気は使います。
    旦那は私が直接言えばいいと言います。
    でも、旦那や私が何を言おうが義両親は変わりません。
    今は顔を見るだけでも吐き気がします。

  • No: 17匿名さん17(匿名)更新時刻18/03/13 22:10

    私も同じ様な状況で2年程敷地内同居は18年になります。家に居ても外に出ても女に不利、大変、育児家事から免れないのは同じです。少しでも好条件で自立出来る様に準備するか、このまま耐えるか、どちらかになると思います。義親はおそらく我々より先に死にます。
    耐えられる自信が有れば精神的な逃げ道を確保することが大切だと思いますし
    いつか家を出る様ならあらゆる準備が大事かと思います。
    ダンナもその親も所詮は他人です。
    永遠も絶対も有りません。
    しかし、将来 未来は自分次第で変えれると思います。
    私事ですが、日々85歳の姑とダンナのモラハラに耐え いつか徹底的にやり返しダンナとその親族を根絶やしにしたい、殺したいくらい呪っています。自立の準備、経済的、裁判用の用意も抜かりなく。
    主さんは子供さんが3人もいて羨ましいです。私にはたった一人。
    子供は見てます。義親がしてる事はいずれ自分に返って来ます。
    根腐れしてる根性は治るません。関わらない事 頼らない事 当てにしない事です。せめてご主人が常識的である事を祈ります。

  • No: 18お礼 更新時刻18/03/13 22:23

    >> 13

    完全同居は本当にきついでしょうね。
    お察しします。
    私も子供がいなければここには帰らないでしょう。
    1番下の子は小学5年ですが、家族全員で暮らしたいと言います。。。
    子供の為だけです。
    それだけの為にここで暮してます。
    でも、10年間の溜まり溜まった思いに壊れそうです。
    本当に神経が図太くなりたいです。
    同じような思いの方と話したら気分も紛れるかな…と投稿しました。
    有難うございます。

  • No: 19お礼 更新時刻18/03/13 23:12

    >> 15

    本当に同じ境遇ですね。
    実家にいられる間はぜひそうして下さい。
    うちも同じく、旦那は面倒臭いようです。私が義両親の事を言っても携帯ゲームしてますよ。そのくせ、愚痴って悪く言うと言い返してきたり。
    もう旦那に言っても無駄だとわかっていても、旦那に言うしかないですよね。

    旦那さんがいない時に姑とトラブルになったとの事ですが、よく分かります。うちの義両親も旦那には何も言わないし、旦那が居る時には来ません。私だけの時に来て、色々言われました。
    基本、男はほぼ家にいないから、義両親と関わるのはほぼ嫁ですよね。

    直接お会いしてはなしたいくらいです!
    私も子供の為に頑張ります。
    有難うございます。

  • No: 20お礼 更新時刻18/03/13 23:38

    >> 17

    本当にお疲れさまです。
    お気持よくわかります。

    耐えるか出るか…
    今まで耐えてきました。
    でも先が見えません…
    前に言われた理不尽な事をふと思い出して涙が出ます。。。

    未来は自分で変えられる。
    私もそう思いたいですが、今はその気力もなく…

    お一人なら尚の事、母親の苦労を見てきたはず。お子さんは母親の味方をしてくれますよ。
    私も子供の為に頑張りたいです。
    有難うございます。

  • No: 21匿名さん21(匿名)更新時刻18/03/13 23:47

    私は完全な同居をしています。今は義父は亡くなり義母だけですが、これまたとんだ頑固者で手を焼いています。
    その上、義理姉が近くに住んでいるため、我が家で揉め事があると何故かその義理姉がどんなに夜遅くても飛んで来て、ちょっと既にぼけている義母の味方をして私をなじります。夫も全く頼りにならず、義母と義理姉の味方で、全て私が悪いと言い、話になりません。しかも、実家の両親が私はつい先日他界してしまったので、尚更義理姉が強く我慢も限界に達しています。義母は何か喧嘩になると、義理姉に連絡をとり、自分の都合のいいように話すので私が全て悪者になっています。主さんと同じく子供が3人いるのですが、本当はこんな家出ていきたいです。でも、実家の両親も他界しているので頼れる身内もいなくて今後の生活の事を考えると行動に移せません…。少しでも、同じような環境の人と知り合いになって悩みを共有したいという願望が常日頃からあり、あなたのスレをみつけ、返信しました。

  • No: 22匿名さん12(♀匿名)更新時刻18/03/14 00:03

    質問にお答えくださりありがとうございました。

    愚痴を吐かれたいだけなら余計なお世話だと思いますのでスルーしてくださってかまいません。

    親の敷地となると土地の所有者は義親さん。自宅建物の名義だけがご主人だとなります。
    敷地内同居は子供夫婦にとって拗れるともっとも不利な同居です。

    敷地内同居でご主人名義の家というとそこの家の建っている場所すべてがご自分たちの所有地だと勘違いされるかたがおられます。
    が、法的には土地の持ち主である親の承諾を得て子供がその上に自分名義の家を建てさせてもらっているに過ぎません。
    つまり親が子供に無償で土地を貸してあげている状態となるわけです。
    ですからそのご自宅の売却は土地所有者の親の承諾がなければできません。
    また売却にあたっては評価額による資産価値が基準になりますが、その価値のほとんどは建物である家にではなくその下にある土地にあります。

    親の承諾を得て売却できたとしても、売却するには費用をだして更地にせねばならないうえに更地にしたその売却金は土地の所有者である親が受けとるだけ。ご主人にははいりません。
    ですので本家が隣にあるないに関わらずご自宅の売却は意味がないといえます。

    これをふまえたうえで主さんが選択されるとしたら、

    ①その家のローンを早急に完済され、そこをでられて新しい場所でご家族だけの生活を手にいれる。

    ②ご主人をあてにせず理不尽な扱いへの抗議は主さんが義両親さんに直接いい義両親より強い嫁になる。

    ③義両親はただのご近所だと割りきり賃貸家賃だと思ってローンを払いながら現状の生活を続けていく。

    ④ご主人にはその土地を含めた義親さんの遺産相続権があるので、その家のローンを親に払ってもらうかわりに家を親に渡し、ご主人の相続権も放棄すると親にもちかけ話し合う。


    のどれかになると思います。

  • No: 23お礼 更新時刻18/03/14 00:10

    >> 21

    完全同居、本当に本当に大変ですね。別棟でもこんなに嫌でたまらないのに…
    毎日お疲れさまです。

    義姉はまた厄介ですね。そんなに言うなら自分が一緒に暮せばいい。なのに、口を出すだけで面倒事は嫁任せとは随分勝手な姉ですね。
    うちの義両親も義妹に私の悪口を言っていると思います。ただし、自分たちの都合よく書き換えて…。今注目の財務省みたいです(笑)

    お母様が亡くなられたのは残念です。辛いですね。
    私の実母は健在ですが同じです。
    年老いた母に負担や心配はかけられないので、3人連れて実家には帰れません。
    やはり3人抱えてシングルになるのは相当の覚悟が必要ですよね。
    わかります。私もなんだかんだ結局踏み切れませんから。。。

    同じ境遇の方と話せて嬉しいです。
    有難うございます。

  • No: 24匿名さん21(匿名)更新時刻18/03/14 00:20

    お返事ありがとうございます。
    兎に角意地悪な義理姉です。亡くなった母親は今どき同居してくれるお嫁さんなんて貴重なんだから、年寄りが歩み寄るべきだという考えの持ち主で、実は子供が1人だけの時には実家に連れて帰っていました。そして、旦那が迎えに来た時におばあさんの味方じゃなくこの子の味方にならなければダメでしょ!と話をしてうちの両親にこれからはそうしますと約束したはずなのに、今ではその事さえも私の両親がなくなった事であの時はお前の親おかしかったよなと。おかしいのはあんたの家だから‼と心の中で叫んでいます。
    いつも常識常識って口癖で言う義母、義理姉、旦那ですが、この家の常識は大概非常識なので(怒)この負の連鎖から抜け出したいです。

  • No: 25匿名さん25(匿名)更新時刻18/03/14 01:01

    主さん大変ですね。
    私は同居じゃなかったので偉そうに言えませんが近くに住んでいてしょっ中行き来していて義父にも義母にも細かい事を一々と言ってこられました。
    義父母は私には散々酷い事を言っておいて主人の前ではいい親ぶるので私だけが悪者で主人からは嘘つきとまで言われました。
    また姑はうちの子に見境いなくお金を渡し味方につけるのはいいけど あまりの節操のなさに私が ご近所さんに非難されて孤立無援に追い込まれ何度も病気をしてしまいました。

    主さんも病気をする前に2〜3年だけとか理由をつけて賃貸に引っ越すことをお勧めします。
    同居はまた先でもいいんじゃないですか?

  • No: 26匿名さん26(匿名)更新時刻18/03/14 05:47

    敷地内同居、6年目です。
    うちは上手くいってます。

    うちは初めにルールを決めました。
    敷地内でも、用があるときは必ずピンポンを押す。
    朝は○時まで、夜は○時以降はピンポンしない。
    出掛ける時は、一声掛ける…等々。

    他人ですから、生活習慣や価値観も違いますし、そりゃイライラすること、腹が立つこともあります。
    でも、基本的にイヤミは笑顔でスルー。
    譲れることは譲りますが、譲れないことは自分で言います。

    大なり小なり我慢してるのは、きっとお互い様。
    甘えるところは素直に甘えて、無理して「良い嫁」しないようにしています。

    どうしてご主人と喧嘩になるか、考えたことありますか?
    義理両親への不満、ご主人にぶつけていませんか?
    逆ならどうでしょう。
    ご主人から主さんのご両親への不満を、事あるごとにぶつけられたら…。
    初めは勿論、配偶者を守ろうと頑張るでしょう。
    でも、10年…。
    そりゃご主人だって、もう自分で言ってよ!ってなりますよ。

    …なーんて、分かったようなこと言ってますが、うちも初めの2年くらいは、同じことやっちゃってました(苦笑)。
    でも、義理両親のことで夫婦喧嘩するなんて、馬鹿馬鹿しいでしょう?

    私は、あちこちで「うちは主人が義理両親との仲を上手く取り持ってくれてるので♪」「義理両親は本当によくできた方たちなので♪私の仕事にも理解があるので♪」等と、褒めまくりました。
    すると周りから耳に入るらしく、主人もすっかりその気に(笑)。
    義理両親も、今では随分柔軟になりました。

    うちも、義父が俺様タイプ。
    監視するかのような言動はしょっちゅうで…共感して思わずレスしちゃいました。
    主さんはきっと、良いお嫁さんなんだろうなと思います。
    でも、良いお嫁さんを辞めると、すっごく楽になりますよ。

    長くなりましたが、離婚が難しいなら、今の環境を受け入れるしかないです。
    とにかくご主人との仲を修復して、主さん家族の生活を大事にして欲しいな。

  • No: 27通行人27(匿名)更新時刻18/03/14 10:25

    俺はその逆でうんざりしています。
    我慢にもはやり限度もあり長年我慢してたものが爆発寸前です。
    こういう奴というのは自分が悪いとは思っていないので一生直ることもありません。
    俺は全部ぶつけて離婚考えています。

  • No: 28匿名さん28(匿名)更新時刻18/03/14 15:59

    うちは同居。もうね、無料のセキュリティー会社だと思ってます。
    これだけ見てたらどろぼうも入らん。

  • No: 29お礼 更新時刻18/03/14 21:22

    >> 24

    ほんとに!
    うちの母もそう言いますよ。
    同居してくれるだけでも有難い。その上、健康な孫を3人も産んでくれて有難う。って思えないのか?と。
    その有難さを分からずに嫁のする事なす事にいちいち文句を言って、自分たちの方が先に逝くのに、息子夫婦の仲を壊すような事して何が嬉しいの?と。
    旦那さんも、もっとちゃんと自分の奥さんを守らないと!
    おかしな家族の中で育つとそれが普通なんでしょうかね…

    私も2人の時はそんなこと思わなかったけど、やっぱり義両親と旦那は血の繋がった親子で私は真赤な他人だなぁ…と。

    今日はまたイライラする事がありました。話すと長くなるのでやめますが、本当に毎日毎日、今日も明日も明後日も必ずイライラさせられます。。。

  • No: 30お礼 更新時刻18/03/14 21:31

    >> 25

    敷地が違うだけでも羨ましいですが、近くでしょっちゅう来るのも嫌ですね!
    うちも子供にお菓子を山ほど与えて、お腹いっぱいでご飯を残したので、やめてほしいと旦那に伝えましたが、私が仕事中に勝手にお菓子を持って入ってきてます。
    もう言っても言っても全く聞かない…
    本当に干渉するし、いちいち嫌味な事を言ってくるし、人として尊敬できるところもない。
    こんなに嫌いと思う人にそうそう出会えないでしょう。

  • No: 31お礼 更新時刻18/03/14 21:46

    >> 26

    うまくいっているなんて凄いですね。
    私はいい嫁ではないですよ。
    義父と喧嘩もしました。
    ルール…うちの義両親には無理でしょうね。
    なんていうか…改善しよう!っていう前向きな時期もありましたが、もうそんな時期も過ぎ去って、とりあえず関わりたくない、姿を見たくない、声を聞きたくないって感じです。

    子供たちの為に旅行や遊びに出掛けますし、多分表向きはいい夫婦、家族です。
    大嫌いだけど、義両親とも普通に笑って会話もします。
    旦那も義両親も私がここまで思ってるなんて分かってないと思います。
    結局、3人連れて離婚は難しいので自分の気持ちを押し殺して普通に暮してます。…が、本心と表向き平静を装ってる自分がだんだん折り合いがつかないほどの誤差が出てきて、バランスを保てず崩壊しそうになってます。。。
    だから、私の事を知ってる友達は怖いって言ってます(笑)

  • No: 32お礼 更新時刻18/03/14 21:50

    >> 27

    逆とは奥さんの両親と同居ですか?
    それとも自分の両親と暮らしていて、親と奥さんの間で板挟みという意味ですか?
    男性側、女性側…どちらにしても、やはり同居は悪影響しか及ぼさないと思います。

  • No: 33お礼 更新時刻18/03/14 21:54

    >> 28

    なるほど!セキュリティーですか!確かに(笑)かなり見張られてる感満載です。
    ストーカーとも言えますが…💦

  • No: 34案内人さん34(匿名)更新時刻18/03/15 10:48

    はじめまして。私も主様と同じです。(ただ違うのは、恋愛結婚と 後主人も6年前になくなっている事)
    今だに、なくなった家がら出られません。訳ありで。
    私には 息子が一人.成人しています。
    息子は、(なくなった主人も長男です)長男なので、今の家から出たくないそうです。
    私だけ出ようと(旧姓にして)思いました。
    今もそう思っています。
    が、旧姓も問題があります。自分的にです。
    私の親も曲者だし、弟嫁たちともいろいろ ありますよね。
    かと言ってそのまま、今の家を出ると行っても、別な問題があります。
    どう考えても、難しいのです。私の話になってすみません。
    主様もご苦労なさって大変ですね。
    私も主人が生きているときは、冷めきってました。姑、特に義理の父親のわからず屋ぷりは半端ない‼
    働いたことがないので(元農家)27歳から遊んで、身内と固まり、女を作って、姑まで泣かした人です。
    身内も勿論、今だに、近所に住んでいます。私とそんな方たちとは 折り合い悪く、主人がなくなったから口も聞いてませんね。義理父親にようがある時は私の息子に行かせます。私は息子以外は、敵。だって、あっても挨拶さえしません。だから私は、割りきりました。仕事を増やし、なるべく下らない奴らとは関わらないよう、資格の勉強したり。家が嫌なら、24時間のネット営業の貸部屋みたいなところもあるし。
    でも主様は、どうしたいですか?
    答えは自分ですよ?
    離婚し仕事探して行くが、(お金きつい。)子供と暮らしたいなら、我慢。(ただし、親もいずれ死にます。)
    主様のご実家は?相談して反応どうでしょうか?

    いずれにせよ、離婚しても、別な意味深で苦労はありますよ❗お金や ご自分の仕事等。
    今の所で耐えるか…。

    私は逃げる事勿論考えていますが、結局、親が死ぬまで耐える事を選びました。
    主様もご苦労されてますが、よく考えて、行動してくださいね❗

  • No: 35匿名さん35(匿名)更新時刻18/03/15 12:01

    読みました。敷地内同居も、つらいですよね。私は、完全同居で子供もなく、孤独を味わい辛いです。お子さん三人いらっしゃることが生きていく励みになりませんか?旦那と義母は仲がよくて旦那はどこにでも義母を連れて行きたがります。毎週末三人で買い物は、当たり前です。なんのために結婚したのか自問自答する毎日。おまけに旦那の借金、
    短気もち。もうなんのたのしみもありません。子供でもいればまた違うのかなあ、なんて思ったり。でも子育てしながらの生活のストレスも大変ですよね?
    お互いに大変ですがいろいろ話せたらいいですね

  • No: 36サラリーマンさん36(匿名)更新時刻18/03/15 12:05

    こんにちは!

    ただの通行人です
    突然で恐れいります

    なんだか、よく分からない話なのですが、小さい子供もいる、頑張ってるお母さんとお見受けしますが、そんな女性を守れない、旦那さんや、家族のドタバタにうんざりしてしまいました
    旦那さんを悪く言うつもりはありません
    頑張ってるお母さんが、選んだ人ですから、素敵なところ、たくさんあると思います

    まあ、僕も良い年ですが、母子家庭でした
    今はまあ、愚痴も聞きますが、おチビの時は、父の文句は言わず、姑ですかね?旦那の、母親
    いろいろ問題あったんですって、その当時

    月日は流れましたが、母親の頑張りのおかげで、人に負の感情を持ってません

    子としては、母ちゃんありがとう!なんて、ふと思います

    何が言いたいか、分からなくなってきましたが、母ちゃんの幸せは、子供の幸せです
    三名おりましたら、三倍幸せです
    僕は一人っ子です

    苦労も三倍でしょうが、幸せも三倍感じる権利をお母さんは持ってます

    自分の幸せを考えて下さい
    どうか、お願いします

    子供の幸せは、絶対に母親の幸せとリンクします!!!

    ほんとにお願いします

    お母さんの幸せを優先して下さい
    そのために、どんどんネットをはじめ、周りに相談や、ストレス解消して下さい

    家族のドタバタ相談は、私が何がなんだか、よー分からんで、お力になれませんが、話の顛末として、お母さん幸せならいいんじゃない?旦那さん、奥さんを守ったらいいんじゃない?
    と、感じました

    自分で何言ってるか分かりません 笑

    僕は、一人っ子で、ネットの一人っ子診断テンプレ、その通りです

    愛情を一身に受けすぎました
    なので・・ 恋愛苦労してます

    話がそれましたが、ごちゃごちゃの先にあるのは、お母さんの幸せであって欲しいです

    応援してますね!
    頑張りすぎないように頑張って下さい!!

  • No: 37匿名さん37(匿名)更新時刻18/03/15 12:38

    旦那さんは、あなたがこんなにも悩んでいるのに、なぜ同居のまま踏み留まっているのでしょうね 義父をギャフンとさせたいですね 私のこと監視して興味でもあるんですかー?キモ〜いを連呼したら言わなくなるかなー?
    一旦、旦那さんとは休戦して味方につけておくのはどうですか? まだ小さなお子さんもいることですし、休日は義母た抜きで遊びに行くとか、食事に行くとかして家族だけの時間を持ててますか?

  • No: 38匿名さん15(匿名)更新時刻18/03/15 14:24

    こんにちは。
    家の合鍵は両親も持っていて出入り自由な感じですか?

    うちは、以前両親も合鍵を持っていてそれはそれはストレスでした。外出時に勝手に入ってきて冷蔵庫のものを取って行ったらしく。
    ずいぶん後になって聞きすごく嫌でした。
    多分何度も出入りして勝手に家のものとかチェックしてるんだろうと思います。

    で、主人に何度も交渉して返してもらいました。

    鍵を無くしたから防犯上交換しなくてはならないと、話すのも良いかもです。
    勝手に入ってこなくなっただけでストレスも減りましたよ。

    あとは、うちの義理両親も全然言うことを聞いてくれない人達です。

    特に私。外から来たお嫁さんはなんて立場が弱いのでしょうね。

    今私は、お姑さんの顔を見るだけで、
    鳥肌寒気がします。一度もめてから
    拒絶反応が出て、会話もまったくありません。
    もう末期だと思います。

    主様は、私の様になる前に軌道修正なさってくださいね。
    お母さんの元気でいる姿が一番だと思います。同じ悩みでお話伺えて嬉しいです。


  • No: 39匿名さん39(匿名)更新時刻18/03/15 14:43

    うちも同居です。
    私も揉めてからは拒否反応出てます。
    狭い家の中を会わないように会わないように
    うちなんて一世帯同居ですから

    嫌いでも普通に接する事ができるなら
    まだいいですよ。私も☝️の人と一緒
    鳥肌たちますもん。

    敷地内同居ならまだ会わずにすみません
    ?この辺で旦那に言ってもらいましょう
    お互い干渉は一切しない。
    勝手に入らない
    敷地内同居でも、別世帯なんだから
    何もかも別にして、
    会えば挨拶程度で、
    それでいいと思うけど
    はっきり言った方がいいよ。
    怒るようなら、その時は家を出ればいいじゃん。
    うちは拒否反応出てからは
    旦那はもう関わらなくていいと
    それだけひどい事いわれたんだけど

  • No: 40匿名さん40(匿名)更新時刻18/03/15 23:38

    全てのレス読んでいませんが、私も結婚11年の敷地内同居です。
    うちは義姉、義母が嫌で嫌で旦那とも喧嘩が絶えず、つい最近子ども連れて家を出ました。
    帰りたくないです。

  • No: 41お礼 更新時刻18/03/15 23:46

    >> 34

    はじめまして!こんばんは
    完全同居とは本当にご苦労ですね。
    今も尚、お一人なのにそこに暮らし続けるのは辛いですね。
    実家といっても、嫁いて何十年ともなると事情も変わってますし戻れませんよね。うちもそうなので分かります。
    正直、実家に戻れる人が羨ましいと思う事もあります。
    義両親はもう変わらない事も分かってます。
    今どうしたいかと聞かれたら、ここから出て新しい人生をやり直したいです。でも、現実には難しいです。子供達を巻き込むことになるから…。
    私の知り合いにも離婚した人はいますが、やはり一番の犠牲者は子供です。それが痛い程分かっているので踏み切れません。1人ならとっくの昔に出ています。
    こうして皆さんと話せて、私だけじゃないと元気を貰えます。
    有難う御座います。

  • No: 42お礼 更新時刻18/03/15 23:54

    >> 35

    こんばんは
    お子様もなく完全同居ですか。本当に大変だと思います。
    男性は基本マザコンだとは思いますが、3人でお出かけは勘弁してほしいですね。申し訳ないですが、旦那さまかなりの方ですね…
    うちも昔、義母がよく一緒に出かけたがって、本当に嫌でした。義両親と一緒に行った旅行は最悪でした。何も楽しくありませんでした。今は絶対に行きませんが。。。
    皆さんの話も聞かせて頂き嬉しいです。有難う御座います。

  • No: 43お礼 更新時刻18/03/16 00:01

    >> 36

    そうですね。母が笑顔でいなければ子供も笑えませんね。その点で私は子供に申し訳ないです。。。

    お母様はお一人であなたを育ててくださったのですね。それは愛情を一身に注がれたことでしょう!
    男女区別なく我が子は可愛いですが、やはり母親の息子に対する思いは並々ならないものがあるかと思いますよ。

    親孝行、そして将来の奥さんも大事にしてあげて下さいね!

    応援有難う御座います。

  • No: 44匿名さん35(匿名)更新時刻18/03/16 11:21

    35のものです(^^ゞ

    お礼ありがとうございます。
    そうなんです、旦那は、なかなかです。どうしてそんなに連れて歩きたいのかわかりません。親孝行と考えればそれまでなんですが、結婚したんだしそんなに連れて歩かなくてもいいのにと思ってしまいます。
    義母も絶対遠慮する人じゃないので本当に嫌になります。私が遠慮して買い物も留守番しようと思います。
    敷地内も大変ですよね?
    でもお子さんいるから羨ましいです。元気もらえそうですね
    立場も違うし、お互い大変ですけどね、前向きにいきましょうね

  • No: 45お礼 更新時刻18/03/16 22:47

    >> 37

    有難う御座います。
    家族でお出かけ、外食は行ってます。上の息子はついてきませんが💦
    一応旦那は味方をしてくれてます。
    でも根本的な解決にはなりませんね…
    義父の気配を感じるだけで吐き気、目眩、悪寒が走ります。

  • No: 46お礼 更新時刻18/03/16 23:04

    >> 38

    合鍵ばっちり持たれてます。渡せと言われました。以前、義母の妹(叔母)が孫を連れて来て、勝手に家を開けられ、その孫たちをうちで遊ばしてた事がありました。
    嫁が嫌がるだろうな…とか、それ以前に留守中に勝手に入るなんて信じられませんが、そういう事を考えられない人達です。
    家族だから、家族だからを連呼しますが、家族じゃない。嫁と義両親です。

    軌道修正出来そうもないです…
    またお話したいです。
    有難う御座います。

  • No: 47お礼 更新時刻18/03/16 23:08

    >> 39

    完全同居は息が詰まりますね…
    別棟でも鳥肌が立ちますよ。
    鍵をかけてますが、一日に何回もピンポンしてきます。
    仕事から帰った途端、ピンポン。夜ご飯の用意してるとピンポン。もちろん大した用ではないです。
    ゆっくり落ち着いて暮らしたいです。

  • No: 48お礼 更新時刻18/03/16 23:12

    >> 40

    11年ですか。同じくらいですね。
    姑って、娘がいると強気になりますよね。娘と暮せばいいのに…
    帰りたくない気持ちよく分かります。
    仕事から家に帰るのも嫌です。

  • No: 49お礼 更新時刻18/03/17 08:04

    >> 44

    お返事有難う御座います!
    義母も遠慮すべきですね。

    子供は私の味方になってくれますが、他のことで怒ったり…子育ても色々大変ですが💦^^;

    お互い上手くストレス発散しましょうね。

  • No: 50匿名さん15(匿名)更新時刻18/03/18 11:36

    38です。
    そうですか。。勝手に孫を連れて来て遊ばせてるなんて酷すぎますね。
    家の中も散らかされそうだし。
    鍵取り返すの難しいですか?

    敷地内同居で、家が分かれていてもこんな自分勝手な両親と暮らしていたら精神的に参るのも無理ないです。
    じわりじわり、参ってきますよね、本当に。
    うちも酷い人達なんで良く分かります。
    お仕事もされているそうなので、
    今のうちに貯金しておいて、将来どうなるか分からないけど引っ越しなどの資金を貯めておくのはどうでしょうか?
    私は、今の家賃貸に出して別でアパート借りようかなと考えていましたが、主人に反対されました。
    どういう選択肢がベストか今考えています。





  • No: 51お礼 更新時刻18/03/20 14:42

    >> 50

    ほんとにお互い毎日がストレスですね💦
    うちも主人は家を出る気はないと思います。
    あと何年かしたら、一番下が中学生になるので……とか色々考えたりしますが。

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