この掲示板でしか本当の気持ちが言えません。 誰にも言えない事が沢山あってずっと…

難しい問題ですね。

自分も、いろんな嫌な記憶と戦いながら生きています。
幼少期は親に心をへし折られました。
親に気に入られようと従順になりました。
従順になったらバカにされました。
教師に才能を否定されました。
友人に仲間外れにされました。

幼稚園も、小学校も、中学校も。
ずーっと苦しかった。ずーっと耐えた。
誰にも本音を言えなかった。


高校に入って、ゲームの世界に逃げた。
友人はいなくなった。
自分だけの世界は安全だったけど、苦しかった。
身体を壊した。余計に人とうまくいかなくなった。
大学もずっとひとりボッチだった。
このころからかなぁ。自分はおかしい人間と自覚し始めたのは。
いろんな本を読んで、なぜ自分はこんな人間なのかを
知りたかった。人格障害、発達障害、統合失調症、
独親、アダルトチルドレン・・・とにかく自分を正当化したかった。
でも答えは見つからなかった。アルバイトをしてみたが
うまくいかず、悔しくて泣いた。学業もまったく身に入らず
留年してしまった。



それでも、なんとか卒業し就職できた。

残業も厭わず必死に働いた。人間に戻りたかった。
過去の自分はなかったことにして、「本当の自分」
を見つけたかった。そしてその自分を
人に認められたかった。自分を証明したかった。

・・なのに、10年近く働いて、得た感想は、ただ虚しいという気持ちだけ。
人の評価ばかり気にして生きると本当に空っぽになるのだなぁ。
という気付き。自己否定してよかったことは一度もない。



ひとつだけ、アドバイスではないけれど、つらいときはゆっくり、深く呼吸すると楽になる。
笑えますよね。これだけ悩みぬいて、呼吸のことくらいしか、改善策がみつけられなかった。

あなたも、１つ、２つ、ちいさくてもいいので、何か頼り所を見つけたほうがよいと思う。

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１さんの意見に感銘しました。


１さんは、不遇の過去を受け入れ、自分と向き合っている渦中にいるのだと思います。


主さんのお悩み解決の糸口になればいいなと思います。


不遇な過去を受け入れ、自分と向き合うことで何かを得られたらいいですね。

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まだまだ周りの事をきにしてるんだと思います
結局は苦しくしかならないから
自分と向き合うのは結局自分しかいないし自分しか出来ない
私も長い事回答者として相談にのってきたし
人生としてもそれなりに長く生きてきた
でも相談に乗ってくれる人はいないよ
わかってくれる人も

そういうもんだと思う
それが本質的にわかれば開き直れるから
開き直ったら意外と気持ちいいよ
心も軽くなる
な〜んだ、まっいっか、よし、やるど！そんな感じです

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あなたが一番わかってる。過去は変わらない、変えられない。
変えられるのは未来。あなたの考え方。捉え方。

小さな事から変えてみて。頑張った自分にご褒美。頑張った自分を褒める。捉え方を変えて、こんな事が起こる事もある。失敗しても次は出来るように。

ちょっとずつ、積み重ねて。

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