わたしは自分のことが嫌いでたまりません。34になる三児の母です。わたしは、小中高…

わたしは自分のことが嫌いでたまりません。34になる三児の母です。わたしは、小中高とずっと人間関係や自分自身のことで悩み続けてきました。
それが、未だに解消できていません。
わたしはとても自分勝手な性格で、白黒はっきりさせないと気がすみません。
そのくせ、傷つきやすく。他人からどう思われているのか？も気にします。
すぐにイラっとしてしまい、気持ちが顔にも態度にも出てしまい、空気を悪くする事がよくあります。
その度に、後悔と自分の小ささ、性格の悪さに落ち込みます。
わたしは18歳の時に長女ができて、結婚しました。でも3年前に別居して1年前に離婚しました。今は再婚し、主人の転勤で初めての県外暮らしを始めたとこです。
引っ越して3ヶ月弱、、周りに知り合いもいないし、就活中であまり外出することもないので、関わる人は家族のみです。
主人は私とは正反対の人で、いつも笑顔で人から好かれ甘え上手な人です。
芯が通っていて、誠実で本当に優しく良い人です。私にはもったいないくらいに。 そんな主人がわたしにとっては、とても眩しく思える時が多々あります。
すごく自分と比較してしまいます。
わたしは人見知りで、上部は良くてもなかなか打ちとけれません。 主人は人当たりが良く、仲の良い人が多いです。私の現状や性格を理解してくれてるので、もっと視野を広げてごらん？とか、カフェ会に参加してみたら？と進めてくれます。
いつも主人の言ってることは正しいと思います。でも私にはそれが容易ではないので、しんどくもなるし、少しイライラします。 そして主人に冷たく当たったり、キツイ言葉を浴びせたり、責めたてます。3人のシングルマザーだった私を救い出してくれた、優しい主人に。わたしはとても、ひどい事ばかりしています。
そんな自分が大嫌いでたまりません。
苦しいです。しょっちゅう、主人を悲しませています。主人はわたしを責める事はしないのに。
私は性格が本当に悪いと思います。
曲がってます。
病気なのかな？とも思います。

主人が子供たちが、このままでは私のせいで不幸になるんじゃないかと思います。
自分を変えれたら。こんな性格じゃなかったら。こんな腹黒い考え方をする人間じゃなかったら。こんな自己中心的じゃなかったら。すごく思うのに、、それを認め正す事が出来ず、ここまできてしまいました。口に出して認める事も怖いです。それを認めたら、今までの自分を全否定してしまう気がするから。
わたしは、どうしたいのか分かりません。
過去に「生きにくくない？自分でそうしてない？」と言われた事があります。

私は私で生きてる事が、生きにくくてたまりません。
誰か、助けて下さい。

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