注目の話題: はじめまして、30代主婦です。同い年の夫と喧嘩して5日目です。私がもともと平日に男友達と会う約束をしていましたが友達の都合で土曜になりました。夫; 彼（31）に「寿司でも食いに行くか…」と言われたのですが、私（34）は素直になれず「やだ」と否定してしまいました。本当は食べに行きたかったのに… 天の邪鬼気質; 某頂き女子を擁護する夜職系の声が結構見られますが何故なんでしょうか？詐欺師の罪が重いのは普通の人からしたら困らないどころかありがたいはずなのに重い重いと騒い

元彼と自分の心境についてです。元彼は私が鬱になり、自殺を考えた時に助けてくれ…

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匿名さん
18/08/19 23:13(更新日時)

元彼と自分の心境についてです。
元彼は私が鬱になり、自殺を考えた時に助けてくれた人でした。しかしDVが酷く、特に性行為が酷い人であまりの辛さに2年ほど付き合っていましたが去年お別れしました。別れを告げた時に向こうから「別れられたら自分の存在意義はない、死ねばいいのか？」と言われとても怖かったのですが彼の親を通じてなんとか別れることが出来ました。でも心のどこかで彼が私の存在を必要としていてくれたことに嬉しさのようなものを抱き、別れた後にもそこに自分の存在意義をおいていたのでしょう。
一昨日、ツイッターで彼のツイートが回ってきました。どうやら彼は結婚前提の彼女を作ったようでした。どこかで聞き覚えのあるフレーズ。その時、自分じゃなくてもいいじゃんという気持ちが湧いてきました。そこに存在意義を感じてしまっていた私は自分の生きる意味を完全に見失ってしまったような気持ちに取り憑かれてしまいました。
あらゆる人にあんな彼と別れてよかったね！と言われますが実は私の方が彼に依存していたのだと思います。ただただ幸せになる彼をみて、幸せになっててよかったという気持ちももちろんありますが、付き合っていた頃の私に向けられていた思いが全て嘘だったように感じられ、私の命を救ったのもセフレが欲しかったからで自分の事などみてる人などいなかったのだと思ってしまいます。
こんな風に未練を感じる自分もすごく嫌だしこんな気持ちになるくらいならあの時の助けを無視して死ぬべきだったと思ってしまいます。
なんだか変な文章になってしまってすみません。自分が変な依存体質なんだということはわかってます。もし今の存在意義が見えない私に何かアドバイスのようなものがあれば言ってくださるとありがたいです。

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No.2695398　18/08/19 01:49(悩み投稿日時)

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No.1 18/08/19 02:41
匿名さん1

ただの妬みでしょ？

辛かった自分より捨てた相手が先に幸せになった、っていう。

主さんが別れた男が何してるか、なんて気にしてるからそんな風に思うだけで。

存在意義は自分で見つけ、自分で感じるもの。相手から与えられるものじゃないし、神の啓示のように降ってくるものでもない。

主さんが自分の幸せを見つければいいだけ。

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No.2 18/08/19 23:13
誠 ( 40代 ♂ TonmCd )

その元カレさんとは、結婚する縁がなかった、という事です。

過去の回想の深追いや、元カレさんのトゥイートを読んだりするのはやめましょう。

人間は恋愛のために生まれてきたのではありません。

魂を磨くために生まれてきたのです。

自殺はゼッタイに考えてはいけません。

(余計なお説教めいた投稿お許しくださいね(_ _))

2018 08 19 23:11

とは書いていても、
また素敵な彼氏さんと巡り会い、幸せになってくださいね！