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先週、子宮内容物除去手術(人工中絶)をしました。
手術は激痛でしたし、とても恐ろしい思いをしました。赤ちゃんのことを考えると胸が張り裂けそうに痛いです。８週目で1cmの子でした。赤ちゃんのことを忘れたことはありません、でも早く立ち直りたいのです。最近母乳が出たり、体だけ母親で悲しいです。とてもとても産みたかったんです。そんなとき、他サイトなどで中絶の話題になると、人殺しだの言われ、自分の選択が間違っていたのかと、苦しいです。中絶で命をなくした赤ちゃんの写真のサイトを見て、ものすごいショックをうけました。そこでお聞きしたいのですが、母体保護法とは何ですか？わたしは母体保護法で守られる人間なのでしょうか？それとも殺人鬼なのでしょうか？こんなことを言うと都合よく聞こえるかもしれませんが、ちゃんと水子供養して、常に忘れないで心の中で育てていきたいと思っているのです。いまは大学生なので残りの大学生活を真剣に取り組み、ちゃんと就職し、赤ちゃんが幸せになれるような環境を作り、そしてもし、また授かることができたなら、今度こそ母親になりたいのです。気持ちを切替え、事実を背負い、前向きに生きてたらわたしは挽回することができますか？
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最初は彼も産もうと喜んでとても喜んでくれたのです。それが、ある日仕事から帰ってきたら意見が変わっていました。同じ経験をした上司に、いろいろ言われたらしく、俺もお前も未熟だから、まだ生むべき時じゃないと。うちの両親も大反対でした。わたしにはまだ収入がないので、生まれた子に苦労をさせるのは目に見えていると。それにいまわたしは大金を払ってもらい音大に行かせてもらっている身分なので、意見を言う権利すら与えられませんでした。親には顔に泥をぬられた、早く死にたいとまで言い、お前なんか産まなきゃ良かったと。それから、彼の将来のことも考えました。わたしと赤ちゃんのことを考えるのなら、産むことがいちばんなのに。赤ちゃんを死なせてまで学び得ることはない、自分も子供にも苦労させるかもしれないが、産んで一緒に生きることに意味があると言いましたが、だめでした。わたしの両親は金、金の人間なので。ものすごいド貧乏からはい上がった人なのです。いま思うと、彼がいなくても、親に勘当されようが産みたかった、産めば良かった。でもそんな自信ない、わたし一人の力では生きていけない弱い人間なのです。
わたしは神経質なので、避妊に関しては彼に気にしすぎだと言われるくらいでした。病院に先生に聞いたところ、正しくコンドームを使っても年間１４人くらい妊娠するそうです。その他にも、手についたのが膣の入口に少しつくだけでもタイミング次第で妊娠すると。わたしの友達にはコンドームつけないでセックスして、外で出してるけど妊娠しないとか、中で出したけど平気だったという子がたくさんいます！！そう考えるとわたしはすごい確率で授かったのです。とてもうれしかった…しかし世の中には頑張っても授からない人もいらっしゃるので、とても申し訳ない気持ちでいっぱいです↓↓↓
７さん８さんありがとうございます、すべて自分の勝手で軽はずみな行動だったと思っているつもりです。８さんと同じ考えです。この掲示板で見ず知らずの方々に嘆くのも間違いだとわかっています。しかし、いろいろ考えすぎて、精神状態が普通じゃなくなってしまい、夜中になるといたたまれなくなり、誰かに気持ちを聞いてほしいという寂しさからｽﾚしました。一晩あけて今は少しは冷静に考えられるんです。しかし先週の今日でした、病院のベットの上で手術への恐怖と罪悪感と軽率な自分への怒りと処置の痛みに震えて眠れなかったのは。手術をした午前９時になると、誰か助けて、どうかお許しくださいという気持ちで苦しいです。すべて自分のせいだと自分勝手だとわかっているのですが、聞いてほしくて…まだまだ時間も必要で…
>> 8
私も堕胎経験あります…。
殺人鬼とか罵られても仕方ないと思ってますよ。我が子殺したんだから…同情されなくても仕方ないって思う。
経済的にも…
８さん、出産を控えているということですが、おめでとうございます。過去に辛い思いをされて、でも新しい命を授かって、すばらしいことだと思います。元気な赤ちゃんを産んで、幸せにしてあげてください！！
わたしと同じ時期に授かり、予定日が同じ日だった友達は産めることになったので、うらやましぃです。ねたんでいるのではなく、素直にいいなぁって。昨日彼氏と母子手帳をもらってきたそうで幸せそうでした。
わたしがもし次授かることができたならば、世界一幸せにしてあげたい、守りたいと思います。わたしはどんな苦難があろうと、産まなきゃ良かったなんて言葉は絶対に言わない。わたしに宿ってこの世に生まれてきてくれること自体がとても素晴らしく、意味があることだと思っているからです。もう絶対に命を無駄にしないと誓います。
>> 20 授かるとはオママ事ちゃいますから!Hした時の事を掘り返しても無駄です!母は強しなんです。気持ちと体は反比例なんです。今風に言うと親権破棄です… ﾎﾞﾀﾝさんありがとうございます。しかしわたしは母になる自覚がないから周りに流されてこういう結果にいたったのではありません。妊娠した女性に母になる自覚がない人なんているでしょうか？発熱、つわり、体の異変、たくさんあります。「あぁ、わたしの中に、いるなぁ」と深く実感します。同時に食べ物気をつけたり、走らないようにしたり、通院したり、お腹の子を守ろうと勤めるはずです。この短いｽﾚでは簡単に決めたように見えるかもしれませんが、それは語りきれないほど大変なものでした。いろいろありましたが、してしまったことにはかわりはないですが↓↓大学に行くために、まだ遊びたいたら、そんなことで中絶したのではありません。そんなこと命に比べればどうでもいいこと。産みたかった！！！！頭がくるいそうに悔しい、悲しい。まだ出血もありおっぱいも張って空しい…しかしこうなった今、いつまでも布団の中で泣いているわけにはいかないんです。残りの大学生活を真剣に真当する以外に、自分を自ら救う道があるでしょうか？わたしは背負いながらやるしかないのです。
>> 28 ご意見ありがとうございます。m(_ _)m「資格」ではなく「自覚」です。資格となるとまた話は変わってくると思います。わたしには母になる資格はなかったと思っております。それも含めて中絶に至りました。冷静に考えれる時と、悲しみと自分への怒りで憎しみの塊のようになってしまうときがあります。乱文で申し訳ありませんでした。不快な思いをさせてしまいすいませんでした。貴重なご意見ありがとうございました。が、わたしが中絶した理由は誰にもご理解いただけないと思います。わたし自信も混乱しておりますので。手術の前に命を無駄にして学ぶことや納得できることは何かあるのだろうかと考えましたが、やはり何もありませんでした。ただ赤ちゃんを失ってしまい、とても悲しいです。ただ、殺したくて殺したのではありません。生意気な口をきいてすいませんでした。失礼致します。
>> 30 ご意見ありがとうございます。欲望ですか…そうですね。寂しいからこんなサイトに…そうです。寂しいですが、みなさまからの貴重なご意見をいただくことで、さらに自分と向き合うことができました。みなさんありがとうございます。ひとりで背負って生きるべきだということは最初からわかっていますし、肝に銘じております。実際ひとりで背負っています。ひとりで考える時間もたくさんありました、まだまだ足りないですが。ただみなさんの意見をお聞きしたかったのです。あなたのいうように、殺しをしたわたしは、相談する権利すらないのですか！？わたしは弱い人間なので、ひとりでずっと考えていたら気が狂ってしまいました。だからみなさまからのお言葉はとてもうれしいです。貴重なご意見ありがとうございました。
>> 32 暖かいお言葉、本当に本当にうれしいです(;_;)ありがとうございます。手術後に遠い地でおひとりで頑張ったんですね、とても辛い思いをされたとお察しします。供養の意味、そうですか、形じゃなくて気持ちが大切なんですね！！いまから実行します。頑張りましょうねとのお言葉、すごくうれしいです。前向きになれました。あなたのような、気持ちを分かってくださる方がいらっしゃると、とても癒されます。でも自分だけ許されたいという逃げの気持ちではありません。赤ちゃんはもっともっと苦しかったはずですから、それをわかってあげられるのも母親のわたしなんですよね！！もう周りに何を言われても気にしません☆勇気をくださってありがとうございました。
>> 36
不思議ですね ２０歳で妊娠のメカニズムをご存じないのでしょうか 産めるがどうかは十分解っていたはずです目的を持って大学へいって 結果中絶です…
そうですね、ありがとうございます。言っていることが真当すぎて、わたしの母の意見と全く同じです。同じ２０歳なのによく考えていらっしゃるのですね。あなたが不思議と言うのも無理はないです。しかし水子供養をするかしないかはわたしが決めることですので。あなたの周りには中絶や流産の経験をされた方はいないのでしょうか…
わたしの不注意、それはわたしがいちばんわかっていて悔やんでも悔やみきれません。
その通りです。意見ありがとうございました。
あなたがわたしの立場に立たれない事をお祈りしております。
>> 41
それは辛い悲しいことですね。でもあなたが妊娠できないのはわたしのせいですか？？
さきほどの意見はありがたいですが傷つきました。わたしがあぁ言われることは、「妊娠できない体に生まれたんだからしょうがないじゃん」とあなたが言われるのと同じようなことではないですか？
妊娠できないから中絶した人を責めるのではなく、不妊治療などあきらめずに頑張ってください。「そんなこと、わかってるっつうの、すでに努力している」と思うでしょう？さきほどのあなたの意見もそんなもんです！中絶して赤ちゃんをなくした苦しみも同じです。命の重さ尊さは一緒です。
わたしは中絶したことで妊娠しやすい体になったと医者にいわれました。同時に流産や早産しやすい体にもなりました。それは覚悟しなくてはいけません。次こそは赤ちゃんを抱きたい。その思いで今は生きています。
頑張って赤ちゃんできるといいですね。
わたしも負けません。
>> 46 私は30番36番さんの言う事正しいと思います。ひどい言葉を言われたって仕方ない事です。それ位中絶って最低だし立派な？殺人だよ。お腹にいたら命… ４６さんへ。不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。みなさんの意見はしっかり受け入れているつもりです。「本来はレイプや母体危機…」とありますが、それは違うみたいです。わたしもその辺は手術前に色々しらべました。それから殺人殺人とよくそのように言えますね。もしあなたの親友、子供が中絶に至った時、同じこと言えますか？あなたは表面上しか見ていない人間なのですね。わたしはいまこの悲しみから立ち直ろうと必死なんです。あなた以外にもじゅうぶん叩かれました。お礼を見ていただいたみたいですが、最初は悲観的でしたが徐々に頑張ろうと思えてきたんです。それをまた…大人なら、言葉を選んでいただきたい。わたしにもあれだけ傷つくこと言われたら言い返す権利くらいあります。でも前向きです。レスに感謝もしています。よくある他のスレみたいに逆ギレして中傷おことわりなんて言っていません。くやしいけど全部うけとめています。それではあなたはわたしが悲しんで毎日ふとんにくるまって泣き続け、自殺でもすれば満足ですか？反省しているかどうから、これからのわたしの行動次第です。言葉ではないとおもいます。
>> 50 軽い気持ちで中絶しないのは当たり前です。悩み抜いて傷ついて中絶するのは許されるみたいな、そういう誤解を招きそうなレスはおかしいですね。人殺し… わたしはあの子をお空に帰してしまったことをお許しくださいという理解を求めているのではありません。どんな理由であれ最初から許されないのはわかっています、肝に銘じています。だから赤ちゃんのことを片時も忘れず生きています。しかしこれからの自分の行動や行きかたしだいで挽回したいということが言いたかった。あなたは周りの反対を押し切ってまで産んだ赤ちゃんが自慢なんでしょうね、ホントうらやましいです。わたしもあなたと同じ道を考えました。あなたも一歩間違えばわたしと同じ立場だったのでは？？お母さんなのでわかるかと思いますが、自分が２０年間育て、お金をおしみなく注ぎ込んだ娘が妊娠した時、まだ学生でお金がなく、子持ちの卒業資格がない人など雇ってくれる会社もない…娘と赤ちゃんが苦労するのがめに見えていてただ産めと言えますか？人間はある程度のお金がないと平常心を保てないし夫婦げんかとかもたえません。その結果虐待したり捨てたり…世の中にはわたしは絶対そうならないなんていう保障はないのですよ？？わたしは最初中絶なんて恐ろしい、自分には絶対ないだろうと思っていましたから。
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