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旦那が無職
今私は妊娠7ヶ月です。旦那は美容師アシスタントとして働いていましたが妊娠発覚後辞めてしまいました。妊娠が発覚して一人暮らしをしていた私は仕事をやめ彼の実家に引越し 義母と三人で暮らしていました。その後２ヶ月くらいして彼が私の説得を振り切って仕事をやめてしまいました。ちょうどその時私は里帰り出産の為双子ということもあり 妊娠５ヶ月目と早めに実家に帰ってきました。彼が仕事を辞めて２ヶ月経ちます。彼は仕事を見つけていません。前から彼には辞めグセがありました。でも子供ができ結婚して 変わってくれると思っていたけど 変わってくれなかったようです。いい加減見つけてくれなきゃ困ると彼に言っています。今私の必要なお金は旦那に振り込んでもらっています。そのお金は義母から借りていると思います。私は義母に申し訳ないと思えません。義母と三人で暮らして 義母が彼に甘いと思っていたからです。彼が自立できないのは 義母が子離れできてないのも原因のひとつだと思っています。そこで彼がこのまま仕事を見つけれないなら 義母に手紙を書いて子離れして協力して欲しいと相談しようと思いますがそれは筋違いでしょうか？
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私もまったく同じです。旦那無職。ﾊﾞﾂｲﾁ子持ち。母親甘い。
離婚話にもなり、私はもう離婚して息子(6ヵ月)を連れて地元に帰る。(地元まで飛行機で2時間半)と伝えたら、突然家に来て旦那に説教始めました。そこで、「そうやってママがいつも助け船を出すからいつまでも旦那は変わらないままなんです。ママが甘やかすからです。だから自立できないんです。」と言いいました。したら
「だから私はまだこの子が子供だから、親として分かるまで何回も同じことを言わなきゃいけない。」って言われました。正直うけました。ﾜﾗ
旦那30だし。ﾜﾗ
結局うやむやにされ離婚はしていませんが、今回もやっぱりでしゃばって息子を助けやがって。と思いました。
主さん！早いとこ手を打たないと、そういう母親+そういう母親の息子は変わりませんよ！！
結局可愛いのは我が息子、我が孫ですからね💡
うちの両親+私の気持ちは無視みたいです‼
>>1
そんな男選んだのは自分なんていうのは分かってることです。
わかった上で悩んでるんだからそんな言い方はないと思います。
実際どうかはわかりませんが、結婚して豹変する人って男性に限らず結構いると思います。
筋違いと言うより、そう言うと義母からすれば主さんに何か原因があるのだと思われてしまう。
だから、義母と協力して旦那を説得するしかないよ。ダメなら生活出来ないので離婚するのも視野に入れるしかない。これから主さんは子育てが大変なんですから。就職難で旦那さんも内心は焦っているとは思うけど、義母が何も彼に言わないならちょっとどうかとは思うけど、それはそれとして協力を求めながら、夫婦でどう乗り切るかをまず考えた方が無難です。
義母を敵に回して得する事は全くありませんよ😱💦
主さんの場合なら、義母に「困ったな😢これからどうしよう😢」と悲しくて辛いと訴えれば 義母から旦那さんに喝が入るかもと思います
でも所詮、嫁は他人だから「子供産んだら息子と私が育児するから 嫁が働け」と言う事も無くはないです😔
かなり難しい状況ですが、義母と旦那さんと子供達を養うなら、離婚して子供達だけを養う方が精神的には楽です❗
先ずは健康なお子さんを産んで下さい💪😃 先行きに悩んでもなるようにしかなりません❗ 子供の顔を見たら旦那さんもやる気が出るかもですよ☝😉
何度もすいません。
こちらから手紙で～
というのは、筋違いというか、なんか違う気がします。
まずは主さんと旦那さんの間で頑張ってください。
一番情けないのは親離れできなくて親に迷惑をかけている旦那さんです。
そこで、親が助け船を出すようなことがあったら、これは二人の問題なので。とつっぱねた方がいいと思います。
私は、義母からの金銭的な援助がとても嫌だったので、ほとんど自分の貯金でまかなっています。
結婚というのを軽く考えているわけではないのですが、今もその状況なので、この先も変わらないようなら子供の為にも離婚という道を選ばなければならないと思います。
元々旦那さんは仕事の辞めグセがあった ➡ 妊娠して結婚したら変わってくれると思った ➡ でもしかしまた辞めた ➡今現在の生活費は義母から出してもらっている ➡ でも義母が甘やかすから申し訳ないなんて思わない
なんかおかしくないですか？
その義母のお金で生活させてもらってるのは主さんですよね？
私なら意地でもそんなお金受け取りません。自分の貯金を崩して生活します。
生活させてもらっているなら少しは感謝の気持ちを持ちましょう。
旦那さんをそうさせたのは確かに義母かもしれません。
でもその旦那さんを選んだのも変えられなかったのも主さんなんですから。
必要なお金を義母が出してくれてる事には感謝しないと💧
それに旦那さんを義母の息子ってもう見ないで主さんの旦那様として主さんが受け入れないとだめなんじゃないかしら。
なんでも旦那さんの悪いところは義母のせいじゃなくて、妻の主さんが旦那を操縦して改善してく役目だと思いますけど💧
そうやって皆夫婦になっていくんですよ。
みなさんありがとうございます。やはりやめとくべきでしょうか…。
彼がそういう人だとわかっていながら結婚したのであなたが悪いと言われればそれまでです。だからと言って諦められることではありません。子供のこともあります。だから何度も彼には厳しく言ったり励ましたりあの手この手は尽くしたつもりです。それで私一人の力に限界を感じ 常に彼と一緒にいる義母にもなんとかして欲しいと思ったのです。甘やかしてばかりではなく時には厳しくして欲しいのです。23になる彼にそうして欲しいと言うのも情けない話だと思っています。私も里帰りするまでは義母にお世話になってますし言いづらい事でもあります。けど私の両親には彼が無職であるなんて言って心配かけたくないので言えずにいますし 他にどうしていいかわからないのです…
つけ加えさせてください。もちろん最初は義母にお金だしてもらうことも申し訳なく思っていました。むしろこちらが一緒に住んでいて生活費として払うべきだと思ってもいました。けど旦那が仕事を辞めた時義母が また辞めちゃったね～どうしようね～なんてヘラヘラしてるのを見てハッキリ言って腹が立ったのです。焦ってるのは私一人で子供の事考えてるのも私一人だという気分になりました。自分の息子が家庭を持つというのに仕事を辞めてお金を貸してあげているということに何も感じないのかと
義母が変わらないと旦那も変われない気がするのです
仕事の辞めぐせがある人とよく結婚しましたね 今更、言っても仕方ないことですが…きっと姑はかわらないと思いますよ 息子がかわいくてたまらない だから、お金も出すんです あなたのことなんて、二の次でしょうね 今は姑のお金で暮らすしかないと思います 主さんが働けるようになって返すとか
やはり義母には言う事ではないのでしょうか。私が働けるようになれば 働くのも構わないし 子供の為になるのであれば離婚もしていいと思っています。でもそれまではお金は必要だし 親にもなるべく迷惑かけたくないので 旦那が早く仕事を見つけてくれるのを祈り 義母にお金を借りるしかないのでしょうか。
もうそう割りきるしかないのでしょうか。
無理ですよ～主さんが手紙を書いたとこで、何あの嫁！って事になります。うちも同じです。うちは義理父が甘くすぐ金を旦那に与えます旦那は38歳ですが仕事を辞めて転々とし、見かねた義理父が軽運送まで立ち上げ仕事をさせてましたが、辞めて義理父の仕事の手伝いをしてます。義理父を見ると余りの甘さにムカツキます。何度言っても無駄、我が子は可愛く、自分が助けなくてはいけないと思ってるんです。つき離すことを知らないんですょ。マジで親ばかです。しかも旦那はそんな親をよく知ってるので、頼り甘えるのです。頼りがなくならないと自立は有り得ません。だってすぐ手を貸すし、こちらが何言っても息子が可哀想と勘違い。呆れるし、疲れます。6年間戦い続けた私の出した結果は、親が死ぬまで自立は無理！どうせ何言っても無駄なので、いっそう甘える事にしました。旦那の親が死ぬのが早いか、旦那の両親の金が底をつき、私達の生活に支援できなくなるのが先か・・。とりあえず支援してくれるのなら甘えなさい。身重なんだから、相手の親に申し訳ないなんてアレコレ考えてたら私みたいに体壊します。精神的にもボロボロになりますよ。
原因は外にあるのではなく、自分の内側から発していることに主さんが気づかない限り何も変わらないと思いますよ。仕事が続かない男とは普通はつき合わないし結婚しません。ダメ男を選ぶのは主さんも依存的だからなわけで。親に心配をかけたくないと言えば聞こえはいいですが、不都合な現実と向き合いたくないから親御さんに真実を話せないのもあるでしょう。結婚するまでに周囲は反対しませんでしたか？普通反対しますよ。
現実を変えるには主さんが共依存から脱出するしかないです。
12のお礼を見て思いました。
どなたかも言ってましたが、だったら姑からのお金は受け取るべきじゃないと思います。
受け取る時点で主さんも旦那さんと同じです。
結局は姑に甘えているんですよ。
その主さんが姑に厳しくして欲しいと言うのはおかしな話しだと思います。
美容師をしていますが私は、ご主人はアシスタントとして転々と職場を変えたりやめぐせがあるのでしょうか？どの仕事もですがハッキリ言って、美容師は大変厳しい世界で、一度怠けぐせが付くとどんどん置いていかれるし、流行りについていけない、間が空けばそれだけ技術も特にアシスタントでは鈍ります。ご主人は「アシスタント」としての立場に奮闘しているのですかね😥 それにしても、一家を支えなきゃいけない立場ならもう少し忍耐力が欲しいですね…義母は関係ありませんよ。確かに怠け者に育ててしまった事に責任はありますが、主さん達夫婦は所帯があるんだから！
続き！あと、そんな旦那を選んだあんたが悪い！ってそうそう見抜けたら離婚なんてこの世から消えますよ。よ～く観ても人間の本心なんて容易く見抜けないんですから！！私もよく言われました。『そんな人を選んだあんたが悪い』さすがに義理父に言われた時は殺気を覚えました。主さん、気にすることないですよ。しょせん他人事だと思うからそんな事言えるのです！主さんは旦那さんが好きで好きで仕方ない。だからこそ確りして欲しいと願うし、強く言ってしまう。又何かムカつく事があって理にそぐわなくても、旦那さんを励ましたりするんです。でも、そんな努力しても、そう簡単に人って変わらないんです。それを旦那を変えきらない主さんが悪いみたいに言うのはいかがなものかな！？
あと、誰が悪い・・って書いてありましたが、誰が悪いかは明らかです。しかし主さんは旦那が好きだから知らない内にかばってしまい、義理母の甘さに目が行き、母が甘いから、旦那がダメになる！と思うのですよ。分かってあげて下さい。(因みに主さん、上記の意味分かりますか？誰が悪いの問い、誰だと思う？)
じゃあ貴女が旦那さんを骨のある男に育て直すってことになるけど大丈夫ですか❓
生活に困って食べる物がない状態でも姑さんにはもちろん貴女のご両親にも助けを求めないってことになりますよ
里帰りが終わったら姑さんとは別世帯｡同居するにしても家賃､光熱費､食品など最低でも20万は姑さんに支払わないといけませんよ
今まで里帰り中に旦那さんの名前で頂いてたお金も当然返さないといけませんよね
本当に大丈夫ですか❓
では 私はどうしたらいいのでしょう？私自身旦那の事を今は好きだとも思っていません。でも 子供ができたからには責任を持って欲しいと思っています。子供をおろす事は全く考えられず結婚することにしました。最低限私が働けるようになるまでは責任として養ってもらいたいと思い 辞めグセがあったので賭けではありましたが そうすることにしたのです。旦那にはもちろんその気持ちは言っていません。ずるいと言えばずるいかもしれません。ただ 子供を産んで育てるには そうするしかないと思いました。
私も美容師でした。アシスタントは確かに給料は安いですし 大変な世界です。彼は給料が安いから転職を考えたいというような事も言っていました。けど付き合ってる頃から何度もそう言っては辞め結局美容師に戻るのです。私としては 安月給でも頑張って働いてくれるなら文句は言わないし 昇給だってあるんだし 先がないことはないと思っています。彼は中卒ですぐ美容の世界に入りました。他に特別資格を持っているわけでもないし 指にタトゥーが入っています。それを考えると 他の職につくのは難しいと思います。求人はたくさんあります。彼に忍耐力がないのと 仕事を選ぶのがいけないと思っています。働けるようになれば 私も幸いあてがあるので美容師に戻るつもりです。離婚して私一人でやっていくのは正直厳しいことだと思っています。一番いいのは旦那と共働きでやっていくことです。里帰りが終わればまた彼の実家に戻る予定です。実家は義母の持家なので家賃はかかっておらず 光熱費と食費は払うとしても本当なら資金を貯めて早めに引越したい気持ちなのです。
その為に彼に頑張って欲しいのです。彼に変わって欲しいのです。それとももう方法はないのでしょうか？好きだから励ますわけでもないです。一緒に頑張るのも好きだからじゃないです。現実を考えてそうしたいのです。でも いろいろ彼に言ったあげくです。義母にお金を借りていることまで申し訳なく思っていたら正直私の気が狂いそうです。せめてそこは割りきるつもりです。そしてもう誰も彼を甘やかして欲しくない。逃げ場を作って欲しくない。私があれだけ厳しく言ったことが意味なくなってしまうからです。彼が働いてお給料が入るなら 義母には頼らず生活費もしっかり払えるような節約するなり私も努力だってしようがあります。今すぐにでも働きたい気持ちです。だからこそ義母には協力して欲しいのです。この状況はおかしいと気づいて欲しいのです。
みなさんの意見を聞いて とりあえず義母への手紙は考え直したいとおもいます。でも変わりに他に私ができることはないのか教えていただきたいです。もし もうそんな男を選んだ私が悪いし そういう男はどうしようもないよって意見が圧倒的なら潔く諦めます。私が働けるようになるまではしょうがないと思うことにします。でも なんとか彼に変わって欲しい気持ちです。その為にはこれ以上どうすればいいのでしょう？義母からお金を借りるのをやめればいいのでしょうか？そうなると検診にも行けません。そうなったら私の親から借りればいいのでしょうか？それも違うように思います。彼が変わって働いてくれないことには解決しないのです。本当に困っています。
これ以上どうすべきかって言うなら、旦那に必死で仕事探させ、働かせる以外にないですよ。
旦那の母親が甘やかしてようが、現実そのお金もらったり同居しなきゃ生活していけないんですよね？
なら、恥だろうが気に入らなかろうが受け入れるべきですね。貧困でお腹の子供に惨めな思いさせないために。
頭下げて借りなくて良い分だけ、恵まれてますよ。
子供二人産まれたら生活はますます苦しくなりますよ。
全ては息子に甘い旦那の母親より何より、定職につかない主の旦那が悪いんです。
親の援助があったって、これじゃだめだと自ら抜けだそうと努力する男はいくらでもいますよ。
まず、旦那さんが父親になる自覚ってのがないですね😥これから先 女房 子供を食べさせていくという責任感も持ってない。 働け‼と言っても すぐさま仕事見つけて働く風な旦那さんじゃなさそうですね😔 主さん 自分が働く事も出来ず 双子の赤ちゃん妊娠中という事もあり かなり精神的にイライラするんじゃないかと心配です。 主さんのご両親は旦那さんに対して何らかの話はされたのですか❓
旦那に愛情がないんでしょ⁉だったら今波風立てる必要ないよ💨一生一緒にその人に添いとげるつもりなら旦那に自立してもらいたいの分かるけど愛情ないなら義母がお金出してくれてるなら有り難く頂いておけばいいよ☺上手く義家族を使えばいい。
で、主さんが働けるようになったら別れればいいじぁん👍ズルくてもいいよ😁だって妊娠した半分の責任は相手にもあるんだから。
今下手に言ってそれこそ援助してくれなくなったら主さん自身困るじぁん😸
うちも今旦那無職おまけに同居。私が旦那にガミガミ言うの嫌みたいで一度険悪になったから今は口も聞いてない(笑)
でも甘えきった旦那にも甘やかす姑にもはっきり見切りつけられたから私が自立出来るまではこの義親上手く使います😁
こういうのって期待しても変わらないよ💦
>> 32
まず、旦那さんが父親になる自覚ってのがないですね😥これから先 女房 子供を食べさせていくという責任感も持ってない。 働け‼と言っても すぐ…
まず 私の両親は旦那が働いていないことを知りません
私が言えずにいます
言わない間に旦那が仕事を見つけてくれたらと希望を持っていました
できるだけ心配かけたくないです
旦那について元気で変わらずやってるのかと聞かれたら そうだよとしか言えません
結婚には反対もされませんでした
彼と挨拶しに来た時は 彼もちゃんと美容師アシスタントとして働いていた時だったので 私の両親も これからも仕事を頑張って昇進して立派に家庭を築き上げなさいというような事を言っていました
でも これ以上彼が仕事見つけられないなら 私の親に言ったほうがよいのかも悩んでいます
言ったところで心配だけかけ どうにかなる話でもないし…
あのね､誰かの家に住まわせて貰う時は持ち主に家賃として
いくらかのお金を払うのは常識なのよ
お礼23｢光熱費食品は払うとしても"本当なら"資金を貯めて早めに引っ越したい｣
これは本当は払いたくないって意味ですよね❓
今までの貴女のレスをまとめると旦那には厳しく貴女には甘くしてくれってことになっちゃいますよ
役所に行けば検診も出産もできるよう手続きする方法もあります
お金は貴女と旦那さんの信用で金融機関や役所などから借り入れするのが大人のやることなのよ
>> 34
結局旦那自身が自立しないと何も始まらない。
実家に居るから甘える
貴女の実家に連れて行き逆転生活をさせる
甘えん坊だから逃げちゃうかもだ…
彼の実家が神奈川県で 私の実家は北海道です
北海道の方が家賃は断然安く 物価も少し安い感じです
しかも わたしの両親が飲食店を経営しているので 彼が北海道に越してきて 私の実家の店を継ぐ方法もないわけではありません
私の両親も冗談半分ではありますが うちを継いでくれてもいいぞと父が言っていました
でも彼はハッキリと断りました
彼は仕事自体したくないのです
美容だろうが何だろうが仕事したくないお坊ちゃんなのです
逃げ出す前に拒否です
実家からあまり遠くに離れたくないそうです
その時点で甘えてることがよくわかります
彼の実家の近くには義姉さんがいるので 義母も今のところ元気ですし 離れても義母の心配はありません
旦那が甘えたいだけです
もし手紙を書くなら､「彼に仕事に就くように説得をお願いします｡このままではお母さまに申し訳なくて帰れません」と書けばいいと思います。
仕送りはきちんと受け取ってください。
彼の家の子孫ですから､義母も関係ありますし(関係ないなどと思うほうが義母が可哀想です)､仕送りは誰が出しているかわからないけれど彼かもしれないのだから。
仕事を見つけるまで彼も主さんもそれぞれの実家で世話になればいいと思います。
親は子供が大きくなってもいつまでも親としての責任はあるんです。子供の不始末は親が責任とるものだと思っています。
責任感がある親ならお金は出しますよ。
そうですか…
常識では家賃も払うべきなのですね
それは私の常識不足でした
あと
引越し資金についての文ですが わかりづらかったようですね
今は生活費も義母に払えてない状況です
簡単にいうと本当なら生活費もはらって資金も貯めたいという意味です
わかっていただけますか？
検診費用も出産費用も今は自治体から出して頂けるのは知っています
ですが どちらも出していただける金額が決まっています
正直双子いうこともありそれでは足りない場合も出てきます
後から手続き次第で支払われるお金もあり とりあえず自分達で用意しなければいけないお金もあります
旦那はローンの支払いが滞っていた時期があり 信用がないので金融会社からは今のところ借入れできません
私も今はこの状況では借入れできません
はじめまして
私の旦那も無職です⤵
主さんの旦那さんのように私の旦那も妊娠が発覚してからまもなくそれまで勤めていた会社を辞めてしまいました⤵
その時、私も『これからどうしたらいいの⁉』とすごい悩みました⤵
同居で旦那は親に甘えっぱなしで全然仕事に就こうとせず、離婚も考えましたが、全く応じず状況は何も変わらないまま2年も経ってしまいました⤵
今は私が仕事をして稼いでいます⤵
主さんの辛い気持ちすごくわかります😢
お義母さんに手紙で頼んだ方がいいと思います‼
頑張って主さん‼
長々とすみませんでした😖
彼は仕事自体したくないのです
美容だろうが何だろうが仕事したくないお坊ちゃんなのです
⬆
もう主さん自身がわかってるんじゃん。 『子どもができたら変わってくれる…』
ダメ男に依存する女性の決まり文句ですよ(笑)変わるわけないじゃん。
結局今のあなたたち２人は、やることやって、お金ないから住まわしてくださいと義母に寄生してるのと一緒です。
だって義母いないと生活できないんだもん。
実親に言うのを頑なに拒否してるけど、それなら文句言わずに寄生し続けるしかないよ、お金ないんだから。
所帯持つ甲斐性もない２人が子ども作ったのが悪い‼
あと主さん。
レス者に対して、もう少し言葉を配慮しましょう。
偉そうに聞こえる。
>> 43
彼は仕事自体したくないのです
美容だろうが何だろうが仕事したくないお坊ちゃんなのです
⬆
もう主さん自身がわかってるんじゃん。 『子どもが…
まず 偉そうに聞こえたならすみません
本当に必死なのでそうなってしまったのかもしれません
そうですね
やはり彼に変わってもらうのは難しいですね
それならそれで割りきれます
彼に変わってもらう方法がないならば 後は私は私で仕事をして子育てするだけです
誰に聞いても彼はもう変わらないよと言われれば 諦めてもう悩み等しません
私の悩みは彼が変わる可能性があるとして 変わってもらう方法として何があるかです
先のレスであるように それとなく義母に協力を求めて 諦めるのはそれからでもいいという気もします
子供が出来れば変わってくれるかも…と言うのは無理かも知れない。
そもそもが出来ちゃった婚だし計画性が無いし何も行動をおこさなければ このままか益々ダメ夫(ごめんなさい)になり下がります。
手紙とかメールより(文字より)直接相談した方が良いと思う。
何もしないよりは もしかして直ぐには変わらないかも知れないけどお義母さんに知っててもらうのは必要だと思います。
旦那にとって一番の脅威は嫁の父だと思いますよ。
だから両親に心配かけたくないとか言ってないで、ちゃんと話した方がいいです。
そして父親から旦那さんにガツンと言ってもらったら良いと思います。
出来るなら家に来てもらえると良いですね。北海道から『わざわざ』来てもらった、という部分も旦那さんに効果有りそうですし。
主さんがここまでやっても変わらないならそれしか無いと思います。
きっと義母に言っても結局あまり変わらないと思いますよ。
したくない選択肢も選ばざるを得ない状況にいると思うので、出来ること全てやり切ってみてください。
妻の主さんが何を言っても何をしても変わらない人に他にどのような方法があるのでしょう？
２ヶ月の間にお腹の赤ちゃんはどんどん育つのよ…
変わってくれるかも知れないと淡い期待はもう捨てる時期なんじゃない？
実両親にもきちんと現状を話す時期。隠し通せないでしょ？主さんと生まれてくる赤ちゃんにとって一番いい方法をご両親もきっと考えてくれるから。
なんだかんだ言って、旦那さんと一緒になって義母に寄生する時間稼ぎはこの辺がやめ時でしょ？
主さんがやるだけのことをやったと言えるなら、踏ん切りがつくはずです。
私も最初は電話で…と思いました 会って…というのは距離的に今は無理なので…
でも 私はもともとはっきり物事を言えるタイプではなく 実際義母と話をしていてもいつも押され気味な感じで結局言いたい事言えなくなりそうだったので けどメールは少しこういう話するには失礼かと思い 手紙で…と思いました
でもやはり電話にするべきでしょうか？
>> 51
妻の主さんが何を言っても何をしても変わらない人に他にどのような方法があるのでしょう？
２ヶ月の間にお腹の赤ちゃんはどんどん育つのよ…
変わ…
私自身の判断では いまいち自分が手を尽くしたと自信持ってまだ言えないのが 正直なところです
私が力不足で もしかしたらもっと彼をうまく説得する方法があるかもしれない と思ってしまいます
今のところ みなさんのアドバイスの中から義母にそれとなく協力を求める
私の両親に話して両親から彼を説得してもらう
という方法は いいかもしれないなと考えています
それを試してから諦めても遅くないかなと思っているのですが…
どのみち彼が働かないのであれば 私が働けるようになるまでは 義母に頼るか 私の両親に頼るかしなければならないのは事実です
早々に諦めてよいものかと…迷います
主さんのお父様に話していただくのやお義母様に柔らかく説得をお願いするのはいい案だと思います。あとこの件はご両親には必ず話しておきましょう。いつお姑さんが援助している話をするかわかりませんし知らなければご両親が恥をかくことになります。
健康保険はどうなってますか？双子ちゃんなら早期入院や帝王切開の可能性があるのでしっかり確認しておきましょう。生活のお金は最悪両家から援助してもらえばなんとかなりますが頼りないご主人なら健康保険の支払いなどをしていない可能性もあります。余計なお世話でしょうがスレを読んで主さんと赤ちゃん達が心配になってしまいました。
健康保険が使えるなら管理入院や帝王切開での分娩費は高額医療が使えるし、前もってわかってるなら高額医療費の事前申請もできるかもしれません（私自身が申請して医療証を発行してもらいました）。お金が不安なら今のうちにいろいろな制度を調べておくと最低限の出費で済みます。
北海道は雪が多く寒いでしょうからお身体大切に暖かく過ごしてくださいね。
義母さんは自分の息子のことよくわかってるんですよ。もう、あきらめてるに等しいんでしょうね。だから、黙って生活費の援助もするんですよ。
主さんの親に話すのは、主さんに離婚してもかまわない覚悟が出来てからにすることです。
手紙やメールはやめた方がいいです。文章では誤解を招きかねません。
それよりは、電話で不安な気持ちをしょんぼりシクシクと雰囲気伝えながら話した方が効果的だと思います。
未婚の母よりは、子持ちバツイチの方が通りはマシですから、可能性にかけて結婚してみたのは間違ってないと思います。旦那が変わって幸せな家庭になる可能性はあったのだから。
義母の育て方が悪いって義母責めても旦那は変わりません。
そんな旦那に耐えてガマンし続けたくないなら、スムーズに離婚する方法を今から計画しておくのが建設的かもしれません。
どの懐から出ていても同じお金。義母からならば、別れたら主さんが返す義理はないのだからお礼言って貰っときなさい。
今更慌てても仕方ない。
仕事しないで親の拗ねかじって
独身気分で遊んでるよ。
主さんが一生懸命考えても
相手に通じないのが現実。
自立出来ない=生活力が無い人と子作りした結果だと諦めた方が良いよ。
貴方一人空回りしてる現状に気づいてください。旦那は何言ってもなんとか生活できてる以上働きません。親の死ぬのが先か、共倒れするのが先か・・。貴方はお金を入れてくれてる以上、黙って頂き、相手の親に申し訳なさそうな素振りをしながら、呑気に出産、育児、働ける様になった時、働いてってすればいいのです。旦那さんは危機感がないと仕事はしません。貴方が焦ってアレコレ言うと、逆にうざがられて浮気されるだけです。今貴方が焦った所で精神的に辛く自分を追い詰めるだけです。まぁ今、他人に何を言われてもアドバイスもらっても貴方にとっては無意味な気がします。気持、よく分かります。私も同じ経験をしましたので、、。
自分の両親にも協力してもらうしかないですね。
だらしない旦那さんと一緒になってしまった結果です。
働かない旦那さんは普段、何をしているの？
子供産んで、主さんが働くしか無いかもしれません。
それにしても、最近の男は責任感無し、根性無しが多い！
主さん😢妊娠中だっていうのに大変だね😢😢
私も北海道だけど、北海道に帰って来な👍
叔母が美容師で美容師と結婚してたけど、男の美容師は40歳超えたら、指名が無いのにお洒落や見栄で金銭的に大変で叔母がキレて離婚していました
旦那さんが先生と呼ばれるほど頑張れるなら良いですが、もしかしたら無理かもしれません
先ずは元気な赤ちゃんを産んで、それからです❗ 頑張れ🙌🙌🙌
主さん、こんにちは！
私の旦那も逃げ癖や辞め癖ありましたよ。
主さんに愛情がない事が、まず原因なのでは？
確かに悪いのは旦那さんです。
でも働かす方法って、私には分かんなかったけど歩み寄って思いやって愛情じゃないかな。
うちはそうしてきて旦那は今は真面目に働いてます。
>> 67
主さん、こんにちは！
私の旦那も逃げ癖や辞め癖ありましたよ。
主さんに愛情がない事が、まず原因なのでは？
確かに悪いのは旦那さんです。
…
歩み寄るというのはどうすればいいのでしょうか？
付き合ってた頃も仕事を辞めたりしていて その頃は私もあまり何も言いませんでした
ひたすら頑張ってと言っていました
もちろんその頃はまだ彼に愛情があったし なんとか仕事をしてもらおうと話をするときもかなり気を使って話したりしていました
ですが彼はそれに更に甘えてくるだけで 変わらず彼のペースでした
子供に話すように 少しおだててやる気をわかせようとしてもだめで 仕事をしてる間は愚痴もそうだねと同意しながら聞いてみたり…
それでも彼は仕事を辞めたのです
これ以上の歩みよりは私には無理だと感じました
先ほど彼と話をして これ以上彼が仕事をしないなら その事をまずとりあえず私の親にもう隠さず言おうと思う ということを伝えました
すると彼から 言う意味がわからないと言われ
俺が働けばいいんでしょ？それだけの話じゃん
頭堅いね
と言われたので 実際仕事はしてないんだし 旦那が仕事をしてないのに 平然としていられる女がどこにいるのか と反論しました
すると お前だって勝手なことをして 俺も我慢したんだ 自分の事たなに上げて言うな
と言われました
彼が言っているのは里帰り出産についての話です
確かに最初彼は反対してました でも 何度も話し合い 許してくれたので私は里帰りしたのです
それとこれとは話が違うと思うし その話については話すとまた長くなってしまうのですが…
そのあげく 最後にもうお前いらねーわと捨て台詞を吐かれ…
さすがにぷちっときました
というか笑っちゃいました
ホントに情けなくて…
勢いで言ったとしても
勢いでそんな事言うなんて…
どこまで幼稚な人なんだろうと…
なので 離婚を考えてもいいと言いました
するとじゃあ離婚しようと言ってきました
ホントに笑っちゃいますよね…
まずは、出産して、実家でゆっくり静養して働きに出た方が良いです。旦那さんとは、離婚した方が良いです。たとえ、旦那さんのお母さんに言っても旦那さんは変わらないと思います。
主さんとお子さんで頑張ってください焄私の友達で、子供と両親とで家計をやりくりしてる友達いますが、変な男に頼るより、今の方が幸せ炻って言ってますよ焄
主さんただでさえ妊娠中で辛いのに大変ですね😢私の前の主人も定職につけないタイプの人でした💧主さんのご主人と似てるところは義理親に甘やかされてるところと離婚話になると「どうぞ」みたいなアッサリとした所。義理両親に転職のことを相談しても話は聞いてくれましたがそのことについては主人には何も言ってくれなかったし、言ったところで大の大人が変わらないだろうと諦めまして離婚しました。今は気持ちが清々してます💨
私から主さんにアドバイスとして言えることがあるなら…この先も一緒にいるなら相手に期待しないことです💧万が一変わってくれたらラッキーだったと言うだけ💧それくらいです…
良いアドバイスがなくてごめんなさいね😢頑張って下さい😢
主さん、離婚の決意したんですか？
子供の為には、短期間であろうとも、結婚していたことはいいことですよ。
今の内に、相手が気を変えない内に離婚届を記入してもらいましょう。
ご両親にすべて話して、代理でお父さんに直接取りに行ってもらうのが一番良いと思います。
書いて送れと言って送ってくるような旦那さんじゃないでしょう？
主様こんばんわ。結論から言います。ご主人はこの先誰がどう説得しようと主様の愛情でご主人を変えると言うのは目に見えてます。正直私の元旦那にそっくりです。私は周りが説得しても改善余地がなかった為別れましたよ。子供が３人居ますが親元に帰らずに別に生活してます。離婚しても勝算があるの解ってたのでスッキリ別れました。子供には確かに父親は必要な時出てきますが滅多にはありませんから。離婚を勧めてる訳ではありません。それに私は主様の様に資格を持ってる訳でもありません。なので離婚前から働いてる会社で離婚迄に昇級してやると決め無事昇級もしたのでさようならしました。
ほらほら、やっぱりお互いに原因あるじゃん、里帰りの一件は、初めて書きましたよね。
１ヶ月で離婚て、なにを考えてるの!?
お互い本当に甘すぎます‼
まず今すぐ結論出さずに、とりあえず旦那が働くようになるまで様子伺いなよ💨
- << 85 里帰りの件は終わった話です ですがあえて話すとすれば 彼は最初離れるのは寂しいからいやだと反対していました 私はつわりがひどく 精神的にもきていてかなり辛い時期があり そんな時に彼の実家に引っ越したので 引っ越し早々から義母に迷惑かけ 義母と彼は毎日のように口喧嘩をしていて（それは日常のささいなことでですが）それを聞くだけでストレスを感じ吐いていたりしました そこで里帰りをお願いしました。義母も快く承諾してくれました。 義母にはもう初孫がいたのですが 私の親にとっては私の子供が初孫になるので しばらく実家に帰っていなかったし 親孝行もかねて元気な初孫を実家で産んで見せておいでと言ってくれました もちろん私の親も喜んで迎えてくれました 初孫と私の親とゆっくり過ごすのも親孝行になるなら…と思い 旦那に相談したのですが… 彼は寂しいから嫌だの一点張りだったのです 最初は話し合いもしました でも私もしつこく言うのもやだったので その話をしないでいました するとある日突然 里帰りしてもいいよと言い出したのです 急にそうなったので あんなに嫌がってたのに どうしたの？と聞いたら あの時はやだったんだよ と言われました。
- << 86 つづきです。 それで結局里帰りできたのですが それを事ある毎に俺は里帰り許してやったんだと言います。 結局最後はすんなり許してくれたのに そんな言い方しなくても…と思います。 それにそれと彼が働かないのは別問題だと思っています。 彼が働かないのは 私が我慢すればいい話ではありません。お金は必要ですから。 もちろん離婚せずに耐えた方がいいならそうします。 みなさんの意見をきいて 離婚するなら時期はいつがいいかとか 彼に働いてもらうために私ができることはないのか 考えたいのです。
>> 83
ほらほら、やっぱりお互いに原因あるじゃん、里帰りの一件は、初めて書きましたよね。
１ヶ月で離婚て、なにを考えてるの!?
お互い本当に甘…
里帰りの件は終わった話です
ですがあえて話すとすれば
彼は最初離れるのは寂しいからいやだと反対していました 私はつわりがひどく 精神的にもきていてかなり辛い時期があり そんな時に彼の実家に引っ越したので 引っ越し早々から義母に迷惑かけ 義母と彼は毎日のように口喧嘩をしていて（それは日常のささいなことでですが）それを聞くだけでストレスを感じ吐いていたりしました
そこで里帰りをお願いしました。義母も快く承諾してくれました。
義母にはもう初孫がいたのですが 私の親にとっては私の子供が初孫になるので しばらく実家に帰っていなかったし 親孝行もかねて元気な初孫を実家で産んで見せておいでと言ってくれました
もちろん私の親も喜んで迎えてくれました
初孫と私の親とゆっくり過ごすのも親孝行になるなら…と思い 旦那に相談したのですが…
彼は寂しいから嫌だの一点張りだったのです
最初は話し合いもしました でも私もしつこく言うのもやだったので その話をしないでいました
するとある日突然 里帰りしてもいいよと言い出したのです
急にそうなったので あんなに嫌がってたのに どうしたの？と聞いたら あの時はやだったんだよ と言われました。
>> 83
ほらほら、やっぱりお互いに原因あるじゃん、里帰りの一件は、初めて書きましたよね。
１ヶ月で離婚て、なにを考えてるの!?
お互い本当に甘…
つづきです。
それで結局里帰りできたのですが それを事ある毎に俺は里帰り許してやったんだと言います。
結局最後はすんなり許してくれたのに そんな言い方しなくても…と思います。
それにそれと彼が働かないのは別問題だと思っています。
彼が働かないのは 私が我慢すればいい話ではありません。お金は必要ですから。
もちろん離婚せずに耐えた方がいいならそうします。
みなさんの意見をきいて 離婚するなら時期はいつがいいかとか 彼に働いてもらうために私ができることはないのか 考えたいのです。
こんばんは😄
人は人が変えるんじゃなくて自分で自分を変えるんです。要するに 旦那さんが自分で何かを感じて思い(考え)が変わらない限り主さんがナニ言おうが義母がナニ言おうが変わらないんです。
結婚するときに不幸になろって思う人なんて居ないと思う。みんな幸せになろう！暖かい家庭を作ろう！ってそんな気持ちで結婚するんだと思う でも結婚って夫婦って２人で１つだから１人がつまづけばもう一人が手を貸すか共倒れしかないと思う。｢夫婦なら｣ね。私は夫婦よりも父子 母子の関係ばかり気にしすぎて夫婦の絆を強くする事も出来ないまま母として生きてる状態で‥何が言いたいのか分からなくなってきちゃった💦
とりあえず今は妊婦さんなんだしナーバスになったりしてストレスかかるのは良くないから 産まれるまでに自分がどうありたいかだけを考えてみては⁉
まとまり悪いうえに長々とごめんなさい😲
主さんこんばんわ。読ませていただきました。
私が思ったことをﾚｽします。
何かあると、離婚ってみなさん言いますが、私は離婚前提で物事を決めないほうがいいと思いました。ＤＶとかなら別ですが。
たしかに今は大変だと思います。でも、夫婦でどうにか解決策を探していく中で、深い絆をつくるチャンスだと思います。
主さんの両親に話すのは、いいと思います。でも、旦那さんの性格的に、ただやめてしまったと言うと、逃げ出してしまうかもです。
主さんが親に話すとき、
『旦那が、今の生活では子供が産まれたとき、育児の手伝いができないから、もう少し時間に余裕のある仕事に転職したいといい、仕事を辞めてしまった。しかし、中卒で仕事が見つからない。』
のように、旦那のことを、少しかばってあげるといいかもです。
その上で、両親に相談してみたらどうでしょう。
『仕事を探す気がない』なんて絶対言わないほうがいいですよ。
運がよければ、お父さんが『だったら、見つかるまでうちで働くといい』とか言ってくれるかも！？
そうしたら、旦那さんも逃げれないですしね。
ちょっと卑怯な考え方ですが。。
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