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至急！嫁姑問題
はじめまして、嫁姑問題が最悪な状況になり皆様のアドバイスを頂きたく投稿しました。家族構成は、私、妻、息子二歳、母親の4人で私の実家に暮らしていました。結婚して、３年が過ぎました。生活当初から色々と問題がありましたが、去年の年末から最悪な状況になり、年初め早々、妻が我慢の限界がきて、実家に息子を連れて、帰ってしまいました。私は、一人っ子で小さい時に、母親は離婚して今まで育て上げられました。話を戻しますと、喧嘩の原因は、大概、小さいこと。しかし、両者の話を聞く限り、七割は妻の言動て態度によるものです。私も妻をかばい、話をするのですが、妻は悪びれた様子もないのです。母親は、母親で我慢の限界がきて、一度倒れました。診断は、極度の心労。現在は、息子が毎日のように、私のことを呼び、淋しさで泣いてるので、妻の実家に居候しています。１週間が経過しました。妻は、もう二度と帰らないし、孫も会わせないと言っています。正直、実家に住宅ローンもまだありますし、年金をもらって、少ないパートの給料で母親一人暮らすには限界があると思います。正直、行き詰まった状況です。良きアドバイスをお願いいたします。
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私も前同居してました。何がつらいって旦那が私の気持ちわかってくれない事ですよ。
主さんの見るかぎり嫁の原因って全部母親から聞いた事ですよね。嫁の意見は聞いたのですか？
私の姑も口出し凄かったです。姑は家事何もしなくても私に自分のやり方を押し付けたがりました。洗濯の干し方言われました。嫌でしたよ。
しかも主人は姑の性格は変わらないから私が変われと。私が変わるも何も私は姑の家事育児に対する口出し、干渉が嫌だったのに…結局は我慢しろと言う事ですよね。
その時点で主人は私の味方ではなく姑の味方だと思いました。間に入る主人も辛いとは思いますが同居を望むなら挟まれる覚悟はしてほしいです。同居した時点で嫁の私も介護の事など覚悟もしましたし。
私は生理不順になりその後不妊に。鬱にもなりました。
同居解消して家のローンは残ってますがｱﾊﾟｰﾄの今のが気持ち楽です。姑さん体調崩されたのは同居中ですか？うちの姑は脱同居後崩しました。きっと旦那が家を出ると思ってなかったのに家を出たからだと思っています。あと親戚に姑が嫁の事悪く言ってたりしませんか？うちは近所親戚に愚痴ってたみたいです。
↑続き
毎日の電話に実家の方法での家事を勧められるうちに…私は誰と結婚したんだろう。主人は私に何を求めているんだろう…と孤独を感じるようになりました。そして、１年続き…限界がきて…過呼吸で倒れました。
その事を主人が義母や家族に話したみたいで、数日後に実家に遊びに行った時に義妹に、
“死にたいと思う人って黙って死ねばいいのに、絶対アピールするんだよね。死ねない人に限ってね‼”と言われました。
その時の私は全てが嫌でした。一番嫌なのは何でも義母のかたを持つ主人。そして、息子は私の息子なのよ何でも私の言う通りするのよ。と言う感じの義母。
何より二人の絆の深さでした。
親子だから仕方ありませんが…
私は、結婚したら主人は私が一番なのかと信じていたので、義母の存在が憎くなってしまいました。結婚するまでは義母とは仲良しでした。
主さん叩くの止めなよ‼
主さんも悩んでるんだから。
主さんもいろいろ辛いんですよね。
自分をそんなに責めないでください。
私は奥さんの行動は良くないと思いますよ。
とりあえずは何を言っても火に油を注ぐだけです。
今は主さんも、お母さんも奥さんも時間を置き冷静になるときです。
お子さんが心配ですね💧
もめ事を解決と言うよりは息子さん、お母さんにできることをしてあげてください。
奥さんは少し落ち着かないと今は何をしても無理でしょう。
少し奥さんのお母さんの力も借りて、主さんも少しご自分の気持ちを楽にしてください。
通行人14さんのレスを見てズバリなのでは‼と感じました。
そして、通行人38さんのレスを見て涙が出そうでした。
私はおかれた立場が違いますが、当てはまる部分があり、14さん38さんのような旦那様がいて、その奥様はさぞかし幸せだろうなと感じました💕
私は別居ですが長男の嫁です。
結婚当初、私たちはアパートに住みましたが、毎晩帰宅時間に義母からの電話…
私たち夫婦の時間なのに一時間位の通話嫌でした。
また、別の日には、家事のうんぬんも主人は私にこれはこうした方がいいょと言う事があり、実家の方法を教えてくれたり…
私は、私のうちのやり方があるし、自分が勉強してそうしているのに…と悲しく思ったりもしました。
主さんまだ見ていますか…？
他の方が言われている様に、主さんはお母様寄りなのでしょう。
7割方妻が悪い、と仰っていますが、多分奥様は自分が間違っていて我が儘な事、判っていると思います。判っていて、それでもどうしても受け入れられない自分に苛立ってストレスが溜まりに溜まってしまったのではないでしょうか？
産後の女性は母性本能が強く、ある意味異常な精神状態になります。
鬱になる人もいるらしいので、その様な状態で上手くいっていなかった同居生活は、つらかったのではないでしょうか？
うまくいっていない仲で、それでも同居するなら、まず他人である妻の味方にならなくてはなりません。
その一方で母親にも陰でフォローを欠かしてはいけません。
それくらい間に立つ男が二枚舌でないと、上手くはいきません。
果たしてそれが幸せなのかは判りませんが、同居ありきの結婚生活なら、主は妻以上に努力と気遣いをしなくてはうまくいかないのですよ。
結局主さんはお母さん寄り何ですよ、奥さんも肌でそれを感じてるから帰らないんでしょ💦主さんはどうやったらまた同居できるかしか考えてない。どうやったら息子が自分の母親の元へ戻るかしか考えてない。それを解ってるから奥さんも折れないんです。息子の母親は奥さんなの、だから育児も家事も奥さんに任せたらいい。それを洗濯物の干し方がどうとか色々口出しするから嫌がられるの💦しかも親戚にまで告げて奥さん追い詰めて…。確かに奥さんにも覚悟は足りない。だけどもう同居は無理と奥さんが訴えてる以上同居はできないんですよ☝主がそれを自覚することが大事、同居しないでどうするかを考えるべき。これだけ言ってもまだ同居にこだわるなら離婚ですね💧
簡単に 同居といっても やはり 自分は 実家の気軽さがありますが 嫁にしたら いたたまれない気持ちもあるかもしれないです。 うちの嫁は いくたびに 誰かが教えてあげてるみたいな説教な嫌みがあるのと 自分がいない時に 言われたことが今も許せないといいました。 姉が嫁にいき 実際の経験しないと わからないこともあり わかったようなことをいい 育児まで 口だすから うっとおしいとか さんざんいわれました。
男の人ってすぐ片親だと同居ってうるさいけど、女側の方は言えないですよね💧結婚したから育ててもらったからって奥さんに押し付けたら駄目ですよー私の周りもそうなんですが、旦那の親のもめ事なければ平和なんです。夫婦喧嘩もしません。奥さんはワガママな感じはします。主さんは奥さんを思いやってる風です。お母さんの味方がバレバレ何じゃないでしょうかね💧
同居ってうまくいく可能性が低い上にみんな我慢ばかりになります。誰が大変かって主さんなんですよ～うまく二人を操縦しないとね～だから同居はやめたほうがいい。たまに様子を見るじゃだめ？そこまでなったら離婚か別居かです。
再です。
家に元気な主婦が主さんの建てた家にふたりいるからもめるんですよ。
どちらの都合での同居でどっちが引くべき立場かハッキリしてないとうまくいかないと思います。
只の親孝行で同居なら、どっちも引かないから元気なうちは難しいんじゃ？
別居か、家の中にそれに近い環境が必要だと思います。
私は同居21年になる長男の嫁です。我慢 我慢できた生活に体に変調をきたし重度のメニエル病になりました。今のご時世、我慢をして同居なんてできるはずもなく…どちらかが 三猿（🙈🙊🙉）になって生活しないとうまくやっていけないのではないでしょうか…
このまま同居を取るなら主が体調崩しますよ。
妻からしたら何も無くても夫（主さん）と母親のその絆の深さだけでも十分気にいらないと思います💧
嫁姑問題って、基本的に一人の男を二人の女が取り合うことだから💧優勢じゃない方が余裕がなくなります⤵
主さんちの場合、スレを読む限り主さんは完全にお母さん寄りなので、お母さんには余裕があるだろうけど、奥さんの心の中は悲しみでいっぱいでしょう。
主さん、お子さんのことをずいぶん気にかけていらっしゃるようですが、お子さんを幸せにする一番の近道は奥さんを幸せにすることです。 「母親よりも息子よりも君が一番大事だ」と何度も繰り返し言ってあげてください😁
とりあえずお母さんのことは置いておいて。まだお元気なんでしょう？
奥さんも今すぐは無理だろうけど、夫から誰よりも愛されていると自信が持てて、自分も年をとってお義母さんに自分の将来を重ね合わせるようになったら、また気持ちも変わってくると思います。長い目で見て頑張ってください。
どうして同居が親孝行だと思うのですか？バカですねぇ💧
母親と妻に苦労をかけて主さんは自己満足してただけ。
私もママ友達も､息子の嫁とは暮らしたくない人ばかりですよ。気をつかって住むなんて絶対に嫌です。
きっと主さんが望んだから母親も妻も我慢して同居したんですよ。
私もそうです。姑と私は同居はしたくなかったのに､夫が｢70歳になる老人の一人暮らしは物騒だ｣と言う説得に姑も私も負けて二世帯住宅を建てました。
主さんもどうしても同居したいのなら二世帯で完全に別にしないと上手くいかないのに💧
主さんがいい加減な気持ちだったから上手くいかなかったんです。母親も妻も今まで我慢して同居して偉かったと思います。
うちの従兄弟の家も家を建てて妻の母親と同居していましたが子育てに口を出すから上手くいかなくなり､和室にミニキッチンを付けて食事だけでも別にしていましたよ。
同居をしたいのなら､これからリフォームをするからと妻を説得したらどうでしょうか。
あとは母親が年金が入る年齢なら母親がアパート暮らしをしてお小遣いを援助するのがいいと思います。
子供には祖母よりも父親母親のほうが大事です。
主さんのお母さんは、家事に口を出す人みたいだし、お嫁さんも嫌だったと思いますよ。
特別な時に口を出すなら我慢も効きますが、毎日の日課に口出しとなるとツラいです。
私は早くから家を出たので、料理の仕方が母と違うんです。
母が遊びに来て豚汁を作った時に、「乱切りにしといてね」って言ったのに、母は全て笹掻きにしてありました。
「乱切りって言ったのに」って言葉に母は、「豚汁は笹掻きでしょ？やって文句言われるなんて、腹が立つし、もうやりたくない」って怒ってました。
その一件以来、自分と家事のやり方が違っても、お互いに文句を言わないようになりました。
家事の口出しは、実の親子でも喧嘩になる事なんです。
実の親なら、ぶつかり合っても元通りになるのも早いですが、義理の親子なら、後に引くと思います。
きっとお嫁さんは、私の母の言った言葉を言えず、グっと飲み込んでストレスを溜めていったんだろうな～って思いました。
旦那は分かってくれてると思えば、耐えられる。でも、旦那が分かってくれないなら、些細な事でも許せない事ってあるんですよ。
一緒に居たくないんだから、嫁さんは主さんの家に実家から通えば良いんですよ。
皆さん言ってますよ？
お母さんが息子と離れて一人暮らしでも仕方無いってね😂
息子がお母さんと同居するのが幸せとは限らないとも言ってますし。
ま、普通よりちょっとだけ時期が早まったみたいですがね😚
私も同居嫁ですよ。最近お風呂が二階に付いて、食事だけが一緒の同居になりました💡
完全同居なら奥さんもお母さんもお互いの粗が見えて口にしたくなると思いますが、言ってはいけないんですよ！他人なんだしお互い大人なんだから。洗濯物の干し方なんて指図されたくないとおもいます！
お子さんが１人なら奥さんとお母さんで取り合いになっている状況かもしれない(主さんをもかも)…本人同士はわかっていないかもしれませんが…
同居は半端な気持ちではできませんよ💧元は他人なんだからお互い干渉しないで認めあわないと💡
奥さんが七割悪いって言いますが、あとの三割でお母さんが奥さんの怒りに火を付けてるんじゃないですか？
ごめんなさい。書いてある話からすると、なんだかんだいっても、主さんはお母さん寄りな印象です…。
それから…
お子さんが、ばあばと遊びたいといっているのが気になります。
お母さんは必要以上にお子さんに構って、奥さんから見たら、まるで母親になり変わろうとしているように見えたと言うことはないですか？
育児のことでお母さんと奥さんの意見がぶつかったことは？
それから全般的にですが、お母さんが主さんに言った話を、奥さんに確認したことは？
奥さんがどうおもっているか、どうしてそうしたか、理解しようとしました？
主さん、お疲れ様です。お気持ちお察しします😢息子さんへの思いがとてもせつないです。
他の方のレスを読んでいないのでかぶっていたらすみません。
お母様と奥様で腹を割って話す機会は今まであったでしょうか？奥様はきっと今までの生活から今の生活に慣れず戸惑いがあり、気に入らないことを言葉で表現できずに態度に現れてしまっていると思います。
一度面と向かって話し合いをする機会を持ってみたらいいと思います。少し強引ですが、奥様のご両親にも協力してもらって奥様の実家にお母様を連れていかれてはどうでしょうか？
嫁姑関係ではないですが、私が今の旦那と同棲を始めた頃に似ています。その頃私は奥様のような状態でした。言葉にすることができず嫌な態度をすることでしか表現できませんでした。幾度となく喧嘩や話し合いを重ね穏やかな関係になることができました。
主さん、時間はかかると思います。頑張って下さい。
第三者の目で 母親、妻、主さんの感想を率直に書きますね。
例えば洗濯物の干し方などは 人それぞれやりやすい方法ややり方があって、アドバイスとはいえ口出す人が悪い。
妻は 洗濯物を干さないんじゃなく 母親と干し方が違うだけみたいだし。
つまり、悪くもない事で母親に注意され、夫は母親の味方(このスレを見る限り、そう感じました)で、そういう積み重ねに限界が来たんでしょうね。
７割妻の態度などが原因なんですよね？
その言葉が出る時点で、本心から妻をかばって来たようにも思えません。
妻が７割悪いと言う悪口みたいな細かい説明と 母親の心配だけみたいよ。
洗濯の干し方はよくもめますよ～
主さんのお母さんも同居に向かないのでは？
内容みる限り、嫁が悪い…かわいそうな僕のお母さん😢
って言っているような気がしてなりません。
しかも、親戚にチクッたのが分からない。
余計、嫁を悪者にしてませんか？
主さんの気持ち分かります。うちの旦那も主さんと同じ考えです。完全同居。嫁いで18年最初は毎日泣いてました。外食は皆で。日曜祝日は遊びにいくな❗行くなら自分も連れていけ❗
ほんとに、いつも一緒に居なければならない姑さんです。でも、旦那が好きだから我慢しました。今では私も強くなりしゅっちゅう喧嘩してます。😄私は二人子供いますが、舅さん姑さんはそれは可愛がってくれます。だから今まで同居してると思います。今姑さん入院していませんが本当に楽です。奥さんの気持ちもよく分かります。たまには親子3人になりたいんだと思います。私がそうでした。
同居は難しいと思いますがどちらかが折れて、お互いにそういう人なんだと諦めないと無理だと思います。
奥さんも我慢がたりないと思いますが帰れる実家があるから仕方ないです。
私は帰る実家がありませんから、頑張っていくだけです。
あまり、アドバイスにならなくてすいませんでした。
主さん身体に気をつけてくださいね。
すみませんきつくなってしまいますが…
家族のためにと思ってしてることは
事を荒立てたくなくて機嫌取りのためにやってるのではないでしょうか
奥さんはそんなことより お姑さんの悩みを親身になって聞いて欲しいのだと思います
お姑さんと暮らすストレス、理解してくれない主さん
ましてや家事を手伝ってくれてるんですから主さんを責めることが出来ない
奥さんのやり場のない苦しさあると思います
No.25 通行人14 さん
嫁の行き過ぎた行動が問題の引き金じゃないの。
それに親が１人なら一緒に住んでやらたいって思う気持ちって親不孝になるんじゃないですか？なりませんか。女より男、娘より息子の方が優しいからそうなるんじゃないですか。
孫を姑に会わせたくないとかよく言えるなって思います。二人の子供なのにね。この問題は誰が悪いとか誰のせいとかではないはずですが、レスしてる一部の女は主を悪く言うレスばかりで意味ないです。
何故 親戚の人が 奥さんの実家にいる事知ってるんですか？ しかも 親戚の方が叱る事じゃないですよ。主さん もう少しビシッとしなきゃ。苦労しようが親が子供を育てる事は 当たり前ですよ。私も親のために苦労ばっかりで育ちましたが「育ててやった」うんざりするくらい言われましたよ。同居するなら 大黒柱の主さんが 親にも 奥さんにも 悪いところを注意できなきゃ無理ですよ。自分の親と住んでくれた奥さん 育ててくれたお母さん。どちらにも 気兼ねないのは 主さんだけなんですよ。別居か離婚しか ないみたいですね。
>> 10 私がお嫁さんの親の立場なら帰しますね。 娘が七割がた悪いなら尚更娘を諭して戻って解決するように言います。 奥さんの親は何と言っているんですか… ありがとうございます。妻の母親は、あの子がもっと素直ならね～全く頑固、意地っ張りだから。しばらく、落ち着くまでは、ここに居なさいと。そのなかで、私がもう一度、叩き直すと。こう言ってます。私は、息子の淋しい気持ちを考えて、一緒にいてあげてと。私の母親も息子の淋しさを知っているので、いてあげなさいと。しかし、現実は厳しく、親戚からは、何を考えてるんだ！嫁をもらったのに、何故、お前が嫁の実家にいるんだ！母親の心情を考えろ！と。正直、昨年から私は、鬱になり始め、考えると過呼吸になります。何もかもイヤになり、一人家を飛び出して、自殺を考えたこともあります。私が居なくなることで、すべてが終われるならと。
スレを見る限り奥さんより主さんの方が問題があると思います
あなたのような人が子供を連れて育てて欲しくないですね
奥さんを精神的にも経済的にも守ってあげられる力がないんだと思います
母親と２人で暮らしていったらどうですか
もめ事を読んでいる限り、奥さんの行き過ぎた行動はあるにせよ 奥さんのものすごい強いストレスを感じます
こんな事態まで進行してるわりに、主さんの思いは欲張りな気がします。
現実に住宅のローンがあり金銭面で大変ならば、同居の方向も考えなくてはいけないかもしれませんが、同居の中での生活の約束を、奥様、お母さんも含め話し合い、双方が納得しないと難しそうですね。
子供も会わせたくない…と言うほどの今の状況では無理そうですね。
休みの時に、主さんとお子さんが行くってことも、奥様が理解されないと、また問題のきっかけになってしまいそうで…😓
今の時代、同居できる女性はいないと思います。
同居は絶対やめたがいいです。
母親を１人にさせるのは親不孝じゃない、金銭的に援助しとけばいい、とゆうレスもありましたが、そんな風に言える女性の考えかたもどうかなと思いますね。自分がよけりゃ良いのかもしれないけど嫁ぎ先の母親に対してどうかと思うけど。
まっうまくやるには、親とは離れて住んで、ちょこちょこと世話するくらいの関係が嫁は嬉しいって事。
ただ嫁本人達もいつかは姑になるわけで息子から離れて１人で住んでたら寂しく思うんじゃないかな。今は分からないだろうけど。
妻の今までやってきた事を話します。一部ですが…①妊娠中に車の買い取り査定を依頼し、自宅で査定してもらいました。しかも、真冬、夜9時。母親は、お客だからと別室(冷暖房なし)に待たせて、しかも二時間。耐え兼ねて、母親が激怒。妻は、すいませんの一言もなく、自分の部屋へ。②洗濯の干し方を妻に、こうすると場所も取らず、乾きが早いんだよと。妻は、シカトして無理と真逆な態度。母親は、私に激怒。③炊飯器のタイマーを無理と遅らせて、母親の弁当持っていけず、激怒。④妻の機嫌が悪く、息子にあたり、力任せに息子を引っ張り、大声、そして、震えて大泣き。母親の一言(泣けばいつも、おっぱい飲ませて、手のひら返したようになだめて！おっぱいだけじゃない！)妻、激怒。母親が買ってきた息子の新品おもちゃを投げ捨てました。そして、実家を出ていく朝、また口論になり、息子のまえで。息子、また震えて声も出ず、泣。そして、息子の事を考えて、妻を実家に帰しました。で、今に至ってます。
主さん、残念ながらハズレ引いたんですよ💧
世の中には、結婚に向かない人ってのも少なからず居るんですよね😥
皆さんの言うように、別居をオススメしますよ。
お母さんと主さん、息子の３人でね。お母さんには孫のお守りに専念してもらうと良いですよ。
それくらいの子供が父親を呼んで泣くってのは、相当の事だと思います😢
早いとこ息子さんを連れて実家に帰りましょう。
別居って 言うのは簡単ですが 家のローンが問題なんですよね。嫁と姑なんて いつになっても 不満がなくなる事は まずないです。うちは 今は 完全2世帯で 同居してますが 結婚した時は 完全同居でした。それはそれは 泣きましたよ。実家には お嫁さんがいるので 「帰ってくるな」と親に言われました。その時 うちの旦那が 「キッチンを もうひとつ作ろうと思うけど 大丈夫か？」と案をだし 完全同居に比べたら 夢のようで。別にしても 全く不満が ないわけではありませんでしたが お嫁さんも 強くなりますよ。いや 強くならなきゃ❗ そして 親も 年をとりますよ。別居が無理なら 家の中で 私生活を別にするくらいしか 方法はないですよ。性格は 変わりません。
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主さんが小さい事と思っていても、小さい事ではないんですよ。
だから体調崩したり、ここまで仲こじれたりするんですよ。
スレだけでは本当に奥さんのほうが悪いのかどうかわかりませんが、ここまでになる前に、どうにかしたほうがよかったと思います。
もうお互い限界なんでしょうから、同居は無理ですよ。
母親心配でも、一緒に暮らせないんだから、１人で生活ができないなら家借りてあげるとか、お金援助するとか、そうやって別居するしかないと思いますよ。
奥さんが７割悪いと言ってる時点で主さんが相当努力されないと同居は不可能ですし、奥さんが不幸です。
若い奥さんと違ってお姑さんは長く生きてる分 奥さんが７割悪いように主さんに思わせるのは簡単だと思います。
奥さんのやってること言ってることが悪いにしてもお姑さんの陰湿な嫌がらせが原因だったらどうするのですか
奥さんと本当にちゃんと向き合って話し合ってください
同居は解消。離れてみればお互い悪い所を冷静に考えられると思うし。嫁も姑も年取れば性格や考え方も変わりますから大丈夫ですよ。今答えを出そうとすると離婚になってしまいますよ。母親を一人にするのは親不幸ではないです。最初から同居するのが当たり前でもらってやったと言う考えがあるから上手くやらないんですよ。上手くやれないんじゃなくてやらないんです。嫁だけ我慢させてもいつか爆発するんですよ。
同居はやめましょう。お母さんのそばに住めば問題なしです。私の祖母は80歳過ぎて足も悪いのにずっと一人暮らししています。周りに親戚はいません。健康なら一人で住めますよ、きっと。
私は近くに義母がいますがそれだけでも毎日ストレスです。同居なんて元々無理がありますよ。
お金はお母さんに少し援助すれば良いのでは？奥さんとよく話し合って下さい。
もうどっちかでしょ💦無理して同居⇒離婚。か、母親と別居か。そんなに仲悪いのに主さんはまだ同居を望んでるんですね💧無理だから。最初から問題あったのに無理に同居始めるからこうなるんですよ。主さんのお母さんは何て言ってるんでしょうか？心労で倒れてもなお同居を望んでますか？できたらお母さんが少し離れて主さんが時々様子見に行くのがいいと思いますよ、奥さん今は姑さんの顔見るのイヤでしょうし…また無理矢理同居させようとしたら離婚で子供に会わせてもらえないよ。
私はお嫁さんの親の立場で 書きますねっ。 私なら二度と帰しませんよ 娘が我慢して同居してたのであれば、 それは先々不安ですもの 大事に育てた娘が苦労する姿はみたくないです。 居候ぐらいなんとも思いません。
ご主人の立場は大変だと思いますが…
奥様も結婚当初から同居して、いろいろな環境の違いの中、頑張ってこられたことと思います。
ご主人とお母様の二人の生活から、嫁が入る生活って、お母様も心労はあるのもお察しします。
心配はあるでしょうが、
まだパートのお仕事をされているお母様であれば、金銭面で援助しながら、少し距離をおかれたらいかがですか？
今まで同居を受け入れてくれていた奥様なら、今後、お母様の体の具合を考えながら、対処出来そうな気がしますが…
難しいですよね…
いいアドバイスにならなくてごめんなさいね。
究極の二択をするしか無いんじゃない?どちらが悪いはおいといてもう妻は同居は嫌だと言ってるしお母さまも体を壊すくらいなら同居なんて無理でしょ?相性もあるんだろうけど奥さんも同居するにはそれなりの覚悟しただろうし、妻の言動と態度も最初から悪かったならあなたも結婚も同居もしてないでしょ?そうさせる理由があるんだよ。今の私がそうだし～｡ だけど私だって田舎の長男一人っ子の嫁にきて染まるつもりで同居したけど｡｡って感じ。幸い大姑､姑の非常識言動ぶりを客観的にみて義父や夫が理解してくれたけど。私の外面はともかく、全く尊敬出来ない大姑、姑に対する態度は私も最悪かも知れないね。彼女らに出て行けと言われたら私はよろこんで出て行きますよ。でも皆が世間体気にするのでそうしないし私も馬鹿とハサミと年寄りはつかいようだと割り切ってますよ。主さん残念だったね｡｡
今まで、その場しのぎできちんと向き合わなかったのでは？問題があるのに何故同居してたのですか？
母親が一人だって近くに住んでれば心配ないですよね😥
主さんは「妻の実家に居候」と言いますが奥さんも主さんの実家に居候というか、落ち着かなかったのではないでしょうか？
同居にこだわって泥沼になるより適度な距離感で幸せに暮らした方がいいですよ
元々、ちゃんと奥さん承知の上での同居だったんですか？
主さんが母親を思って押し切った形ではありませんでしたか？
もう同居は無理でしょうね。
家は母親が住み、主さん家族はアパートを借りるか、母親と主さんが実家、奥さんと子どもは奥さんの実家で別居、主さんの実家に主さん家族、母親はアパート、離婚のいずれかじゃないですか？
奥さんは結婚当初からお母さんに対してそのような態度をとっていたんでしようか？
何かきっかけがあったと思いますよ。
小さいことと言いますが、結構しんどいものなんですよ？
きちんと奥さんに耳を傾けてましたか？お母さんの方に問題はなかったのでしょうか？
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