息子から死ねばよかったと言われて…

>> 1 義母さんが上手い具合に動いてくれたら変わると思います。子どもは大人の話や関係などを見て、判断を下します。 あとは寂しかったことも深層にある… 早々のレスありがとうございます。

息子が早く私の元に帰ってきてくれる事を願っていますが、このまま帰って来なければそれも息子が選んだ人生だからと思う自分がいます。そう思う私は息子を本当に愛しているのか疑問に思います。

帰ってきてくれても同じ事の繰り返しにならないか、これから先、しっかり教育できるか、不自然な関係にならないか、不安ばかり感じます。

連れて行かれて帰って来なかった息子は何を思っているのでしょうか…。
辛いです。

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>> 2 甘やかし婆ちゃんが更に甘やかすかも… 主さんの入院中に義母が本当にそんな発言をしたなら嫌だな～ 私なら預けないな～ 五歳なら死ぬ事がど… ありがとうございます。
主人は、息子のいる前で義母を怒り、息子には『ママが嫌いなら家に帰って来なくていい』と言って置いてきたそうです。 息子はずっと黙っていたそうです。

義母とは仲良くしていたつもりです。一緒に買物に行ったり、息子と３人で泊まりの旅行もしました。月に３～４回は家を行き来していました。
どういう意味で息子に言ったのかわかりませんが 義母にもショックを受けています。

まだ子供なのか、もう親離れなのか…なんだか自分の気持ちがよくわかりません。今の息子には、私はいなくても構わない存在なのですよね。

夜泣きで1晩中抱っこしていた頃を思い出しては泣いてしまいます。子供の成長は早いですね…。

息子が中学生や高校生なら笑ってやり過ごせたかも知れません。

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>> 4 おつらいでしょう。 その年頃の子供はただ、『おばあちゃんは優しくて何でも言うこと聞いてくれるから好き』という単純な理由です。 母親はそれだけ… ありがとうございます。
息子の幼い頃を思い出して涙が止まりません。
私は怒ってばかりいたのかも知れません。入院が決まった日はずっと泣いて私にしがみついていたのに…私がインフルエンザを気にして毎日お見舞いに来なくていいと言ってしまったのがいけなかったのかもしれません。
思えば思うほど、自分を責めてみたり自分がわからなくなったりします。
また、甘えて『ママ～』って抱きついてほしいです。男の子なのに…と思っていたのですが、今は甘えてほしいと願っています。

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７番さん、８番さん、ありがとうございます。

息子は去年、友達を病気で亡くしています。産まれた時から一緒だった飼い犬の死もありました。 近所で可愛がって頂いていたおじいちゃんの死もありました。
立て続けに不幸があり、息子はしばらくご飯も食べられないほど落ち込んでいました。死に関しては理解していると思っています。

退院した夜は、一緒に布団で寝ました。思い切り抱きしめ合いました。久しぶりにほっぺたチュ～もしました息子は私の退院を大はしゃぎして喜んでくれていました。

息子を義父母の家に預けたのは、息子が叱られた後に私が頭を撫でようとしたら手を払いのけて部屋に閉じこもってしまったからです。 主人はそれを見て息子が私を完全に拒絶していると思ったからです。 主人が帰り際に息子の手をひいて一緒に帰るか聞きましたが黙ったまま動かなかったので置いてきたそうです。

意固地になっている息子に何かを教えても受け入れ難いと思い距離をおきました。親としては理解され難いかもしれません。
私も動揺してしまったので、主人の判断に任せました。私も考える時間がほしいと思いました。親としては情けないかもしれません。

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１０番さん、１１番さん、１２番さんありがとうございます。

息子を迎えに行った方がいいでしょうか？確かにまだまだ子供ですから。ただ、優しさだけに居場所を作ってほしくないと思ってしまいます。まだ子供だから今はそれでもいいでしょうか？ 叱る度に同じ事を繰り返さないか心配です。 幼いとはいえ、死を簡単に口にした息子が心配です。

私も動揺していてうまく考えられないのかもしれないので、端からみれば親のクセにと思われるかもしれません。情けないと思います。

体調を気遣って頂いてありがとうございます。

親として恥ずかしながら自分が冷静になったら息子を迎えに行きます。かと言っていつまでもこのままではいけないですね。しっかりするよう努力します。

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>> 14 再です😌 主さん１日も早く迎えに行ってあげて下さい。 主さんと同じ様に寂しい思いしてると思います。だってまだ五歳の子供ですよ👊 親離れなんて… ありがとうございます。
息子は私を受け入れてくれるでしょうか？私に不信感を抱いてしまった気がします…。

それでも私は母親なのでこれからもずっとずっと私が責任を持って守っていかなければいけないと思います。

早急に息子と向かい合わないといけませんよね。私は母親ですから。

そう思いながらもうだめかと折れてしまう迷いと不安の感情が抑えられません。今までの事が砕けてしまったような気がします。

息子はずっと耐えていたのではないか、私だけの自己満足で息子を今まで育てあげていたのではないか、考えても考えても自分の気持ちがわかりません。

元はと言えば私がしっかり自分の体調管理をしなかったからいけないのですね。入院さえしなければ…。義母もそう思ったのかもしれません。

情けなくてたまらなくなります。

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皆様からの多くのレスありがとうございます。

今日、義父と話しをしてきました。義母は息子が可哀想だからと好き放題させていたそうです。。
息子が私がすぐ怒ると言ったらしく義母が『そんなママは死んでもいいよね。ばぁばいるから平気だよね。ばぁばは怒らないよ』と息子に言って 息子も『ばぁばの方がいい』と言ったのを義父も叱ったのですが、もう２人とも何を言っても聞く耳持たずだったそうで、義父も親と離れて過ごす息子にあまり強くも言えなかったそうです。

もうどうでもよくなってきました。息子が義母と一緒がいいというならそれでもいいです。離れてしまった心を無理に引き戻したところでうまくいかないでしょう。最低な親だと思いますけど、今は息子を愛する事ができません。あれもだめ、これもだめと言われて息子はずっと私を憎んでいたのではないか…死んでも構わないと言わせてしまった私の責任ですから。迎えに行き、抱きしめて、好き放題させる事はできませんし。 私が体調を悪くして義父母に息子を任せてしまったのですから。

疲れました。何もかも嫌になりました。

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