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彼からのお金の援助
二年前に夫のDVが原因で離婚しました。子供は高校生二人です。養育費は取ることができませんでした。当時相談にのっていただいていた勤務先のオーナー(独身44歳)とお付き合いさせていただくようになり、子供共々本当に良くしていただいていました。生活を援助したいと申し出ていただいていましたが、私のくだらないプライドからそれだけはできないとお断りしていました。結婚も、せめて子供たちが卒業するまで待ってほしいとお願いしていました。でも、高校生二人では何かと大変で…彼には最近、一緒にスーパーでお買い物するときにお会計をしていただくことが何度もあったんです。それだけでも、申し訳なく思っていたのに 今月は子供たちのための出費が嵩み、彼はそれを知っていたので、デートの帰りに私に現金を渡してくださりました。もちろんお断りしたのですが、断固として受け取らず…受け取ってしまったのです。必ずお返ししますというと、大丈夫だからと。こんな自分が恥ずかしく、情けなく涙が溢れます。彼からは、明日から今以上に頑張る気持ちにさせて貰えてありがとう💕愛しいよ💕大好きだよ💕とメールがきました。彼の気持ちに甘えていいのでしょうか
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私はいいと思います。
貰って当たり前の女とか、子供抱えて経済的に大変なのに心配してくれない、遠回しに援助してほしいっぽい女なら最悪だけど💨
毎回じゃなく彼の気持ちとしてでいいんじゃないかな?出来る限り頑張ってる主さんだから、彼もそんな主さんを見て少しでも力になりたかったんじゃないかと思います。
毎回になって当たり前にならないなら、今回は甘えていいんじゃないんでしょうか💦
その「申し訳ない」という気持ちを持ち続けることが大事だと思います。
決して甘えて良い場面ではありませんが
主さんがどうにもならなくなったとき
「支えてくれる大切な存在」として
感謝の気持ちを常に持っていてください。
受け取ってしまった以上、落ち着いた状況になれた時に必ず返せば良いのでは?
甘えてしまってイイのでしょうかと言う事は、ある意味返さなくてもイイと、どこかで貴方も思っているのでは?
オーナーなら、今以上働く形で誠意を見せて、お給料で繁栄させて貰えれば、援助じゃないと思うけど…
でも、本当に申し訳無いと思う人は、時間かかっても必ずケジメとして返しますよ
貴方も、今は甘えていずれ、どんな形になっても一度は、きっちり返す事をすれば、彼も貴方もより信頼しあえるのでは?
頑張って下さいね。幸せのために😊
私も❌1です😊彼もいます。
謙虚な主さん~カレシに甘えて良いのではないのですか☺
主さんも彼の事愛してるんでしょ~。
万が一別れる事になったら返さなきゃいけないけど~💦
今の状態は彼の優しさに甘えましょ
キツい意見だが。
スレ文ほどに申し訳ない気持ちがあるなら、彼に対して借用書を渡してはどうかな。
大袈裟ではなく、それこそ彼へ出来る貴女の誠意じゃないかな。
大好きだ炻という今だから金銭も出てくる。
だが金銭が絡むと危険なことにも成り兼ねない想像も母子の貴女には必要じゃないのか。
申し訳なく貰ってたとかは免罪符にはならない。 当たり前のように…よりもマシというだけで、貰っている事実に代わりはないよ。
家族間でも金が絡むと憎しみにも変わる。 彼なりの誠意を全面否定する気はないが、金銭で他人の世話になるのは何に及ぶか分からない。
確かに返す気のある金しか借りないほうがいいと私は思う。
私の個人的な考えです
私なら大切な人との間に金銭は絡ませたくありません
惚れた腫れたと言っているうちはいいけれど、年月が過ぎ今の気持ちに少しずつ変化が起きた場合に金銭がどういう物になるか…
離婚をして我が子にさえお金を出さない元御主人を見てきた主さんにならそれが痛いほどわかると思います
2年前に離婚と言うことはお付き合いも浅いと思います
主さんがお金がない的なことをほのめかさなければ、彼はお金を渡さないはず…
申し訳ないと言いながらしっかり根回ししてるように見えます
今回受け取ってしまったお金は早急に返して今後は援助交際のような関係にはならないよう主さんには頑張って欲しいと思います
そして彼からはお金以外の大切な物をたくさん頂いたらどうでしょう
⬆の方に同意します。
今は彼も経済力はある、愛情もあるからできてます。
知人女性が主さんと同じように、自営の彼から援助を受けてました、でも会社が倒産して泥沼になりました。知人はいつからか毎月の援助を借りるから、貰うに変わり、あてにしていたからです💧
主さんも自分でお子さん育てるつもりで離婚したなら、子育てには色々掛かりますが、お金を借りるなどやめて下さい。子供には言えますか?
私が子供ならお金でその男性と付き合いをしている、何だか嫌だなと考えてしまいます。
借用書を作り借りるならキチンとしましょう。
そして子供にも話して下さい。子供が彼からの借金を快く受け入れたなら、あなた達もアルバイトでがんばって、皆でできるだけちゃんと返していこうと主さんの意志を伝えて下さい。
再レスします🙇
まさに13、14、15さんに同意です。
スレでは2年前に離婚とありましたが、それからすぐにお付き合いしたのでしょうか?それとも以前から付き合ってたのでしょうか?
お付き合いが浅いのに金銭を渡す、もらうは深い付き合いでないとできません。そして高校生が二人居て彼とは仲良しというのは、彼とはどのくらいの付き合いでしょうか?
彼の会社の正社員ですよね?給料内では生活出来ないのでしょうか?
子供はアルバイトはしてますか?
彼に金銭が追いつかないと話しをしたのでしょうか?
もし彼という存在がなければ今月の足りない分はどうしてました?
男を見つけて援助してましたか?
失礼を承知でレスしました💧
知人女性は彼から好意でお金を借り、彼に余裕がなくなり貸した、もらったと泥沼になり、子供にも援助交際なんかして!と言われボロボロになりましたから。
主さんとお子さんとの、新たな生活が始まったのですから、全て今まで通りの生活は無理…不自由な思い、させてもいいと思います。
もう高校生なら話せば分かります。
逆に、援助されてることがわかったら⤵⤵嫌な思いされませんか⁉
お子さんに胸張って言えるお付き合いすべきです。
主さん…先ず甘える前に、お子さん達に話して協力してもらうべきでは❓彼に甘えるのは、最終的手段にすべきでしょ💧後プライドがあるなら、誓約書を書くべきだと思います✋必ず返しましょう✋それが誠意ですよ。付き合ってるからって、金銭面で甘えるは間違ってますよ✋💧
何十万ものお金じゃないんでしょ?彼の好意なのだから素直に受けてよいのでは?
借用書って😥借りた訳じゃないんでしょ?借りたのかな?借りたなら書いた方がいいけど。
彼だって助けてあげたくて渡したのだろうし。彼のお金をあてにするのは違うけど、有り難く受けとればいいと思う。困ってる彼女を助けてあげたいと思うのは普通だし。頑張って下さいね✨
同じくDV離婚、養育費なしで誰の援助も受けず子供を育てました。
主さん、あなたの文章は矛盾がいっぱいです。
自分に酔ってますね。
頑張ってる私、愛されてる私・・悩んでるように見えません。
くだらないプライド?って自分で言ってますね。
プライドなかったって事です。
情けなさで泣くんじゃなくて、ありがいって泣けば?
世の中には主さんのように援助して貰ってる人、いっぱいいると思います。
それぞれの価値観なので良し悪しはないと思う。
主さんも自分の価値観で。結果が全てなんだからドラマにする必要はないです。
彼と結婚して幸せになって下さい。
自分も思いましたが、子供二人抱えて、生活が大変なのは離婚した際にも想像出来た事です。
離婚するのは親の勝手だし。
たった2年で新しい男を作り、まして援助してもらうと言う行為が果たして賢明でしょうか?
子供から見て、母親が男から援助してもらい、その金で学費や食料を買ってるなんて考えられないでしょうね…
彼女が困ってるから経済的に普段するのが当たり前のような考えなら、受け取るでしょうが、離婚した際、自分の子供は自分が守る、育てると考えたら受け取らないでしょうね。
以前、彼から50万程貰った(数回に分けて)知人が居ましたが、別れ際に彼から、『今までの金返せ』と言われたそうです。結局、返せなくてサラ金から借りて返したそうです。
金を受け取るのは自由だけど、後々揉め事にならない保証もない訳ですからね。
まぁ…慎重に…
私もシングルですが自分の彼氏から援助なんて絶対イヤですね💧自分の子供は自分の力で育て上げる‼それが私のプライドです😊
主さんが「お金がない」って頻繁に口にするから援助されるんじゃないですか?
うちも余裕なんて全くありませんが、贅沢しなければ自分の働いた分で何とでもなりますよ😊
>> 14
私の個人的な考えです
私なら大切な人との間に金銭は絡ませたくありません
惚れた腫れたと言っているうちはいいけれど、年月が過ぎ今の気持ちに…
ありがとうございます。
私もあなたと同じ考えでした。
お付き合いにお金が介入するべきではないと、今でも思っています。
私は別居して六年でようやく離婚してもらえました。
彼とは別居以前からの知り合いで、正式にお付き合いを始めたのは離婚後です。
子供達が通っているのは、専門的な附属高校で他校よりも授業料が高いことや、毎年冬にヨーロッパ研修があること、冬休みに資格の取得があったことは子供たちからも彼が聞いていて、私が根回ししたわけではありません。
お借りしたお金は来月早々にお返しする予定です。
あなたと同じ境遇ですが
全く援助させません。
なぜ、あなたの彼が援助してると思います?
あなた口軽そうだから、金に困った困ったて聞かされれば助けるでしょ。
プライドあるなら喋らないはずでは?
矛盾してます。
お礼を読むと御自分で納得しているみたいだし、何を悩んでいるのかわかりません。
ひとつ気になったのは、親子、彼氏と行っている定期的な旅行を止めれば、今回の学費、教材費を補えたのでは無いかと。私も母子ですが余計にお金がかかることは事前に頭に大体入っていますし、学校でそんなに急に予想外の出費がありますか?年間計画等で大体は把握できるかと思います。
もしその旅行も彼氏が払っていたのなら前から援助を受けていたとのことで何を今更と思います。
それと、本当にお金が足りないなら母子貸付金等を公的な機関(母子扶養手当ではありません)考慮するつもりも無かったのかなと。あまりそういうことを調べたりしないのでしょうか。
彼と主さん娘さんが、ジムや旅行に行く仲で家族みたいになっている、父の日にはプレゼントをするくらいなのに。
なぜ籍を入れるのを待つ必要がありますか?
たぶん子供の手前のケジメや名前が変わるなどを理由にするのでしょうね。
学校で必要なお金は入学前にちゃんとわかるはずです。
用意周到の主さんがわからないくらい、予想外に入学金ほどの大金がいるとはおかしくないですか?
そしてたっぷりもらってる給料の半額ぐらいを渡されたとは15万位ですか?
満期保険が来月あるから、それでキチンと返すと返レスしたら済む事ですよね。
何だか後から考えたみたいで数々の疑問は残ります。
多分相談してる別居時期からも男女として付き合ってたと思います。2年でそんな旅行や娘がなつきませんよ。旦那はDVだし、お付き合いは隠さなくても良かったと思いますよ。
彼に主を援助するだけの余裕があるなら甘えていいと思います。子供から手が離れたら結婚して妻としてできるかぎり恩返しすればいいと思いますよ。彼をあてにするのではなく彼を頼りにしても罰は当たらないと思います。
お借りしたい形で援助してもらって後程はお返しになる事はもう最初から決めていた??
援助は良くない事ですか?の悩みのはずだったのでは?
これでは皆さんのレスは殆ど意味のないものになってしまいますよ。
相談しなくてもよかったんじゃないですかね
返さなくてもいいのですか?という相談、悩みだったならば皆さんの意見は生きますが。
結局は最初から主さんが決めていた事、分かりました、そうしてくださいな、で終わってもよかったかな。
それぞれでしょうが私は 大切に想っている程 お金は借りません。
成長するのは分かっていて進学も分かりきっているんだから私なら公的な融資を受けます。
別れたらどうするんですか?返す事は出来るのですかね?
あのさ、主さんは男を立てるって事知らないのかな?惚れた女を助けた男気に公的な領収書?俺なら堅いと言うより情のわからない女だと思うな。領収書きるなら金融屋から借りりゃ良かっじゃん どんな思いで銭だしたか考えな。逆の立場なら私たちの関係って?って情けなくならないか?
金に感謝じゃなく気持ちに愛に感謝したら領収書なんて発想にならないだろ?よく考えないと幸せ逃がしちゃうよ
バツイチ子持ちの恋愛にはシビアな意見が多い中、このスレ主には、彼に援助して貰うのは『良い』答えを言う人達が多いのにビックリです。
学費や学校の事が両親揃ってる子供よりも掛かる学校に通わせてる。
離婚前から、彼とは関わりがあった…
蓄えはあるのに、それを使わない。。
保険2つも加入出来る位の経済力はそれなりにある。。
娘が思春期なのに彼に懐いてる。。
などを考えても、上記の人の言うように、離婚前から付き合ってたに等しいだろうとは察しました。
それは、人それぞれだろうから良いのかもしれないが、責めて旅行なり金の掛かかる事を控えれば違うのではないでしょうか?
自分のスレに良い答えだけ、耳を傾けるのは楽ですが、自分自身が離婚した時の気持ちを考えてますか?
まぁ…
離婚前から、今の彼が支えていたのだろうから『私一人で、我が子を育て上げる』と言う意思は無かっただろうけど。
この際、彼の気持ちをありがたく受け取り、お返しなどせず使ったら良いんじゃない?
それが、貴女も望みだろうから。
借用書は破棄しては?
甘えていいでしょうか❓と言う割にこのお礼は💧
結局、甘えてないですよ~、それでいいんですよ~って言ってもらって自己満足したいのかな💧
ジム行ったり休みごとに旅行行ったりって普通の高校生より贅沢な暮らしさせていざという時にお金足りないってバカみたい。
思春期に別れて間もないのに男連れ込んでるのも変な母親だわ💢
受け取り下手なんですね
彼が助けてくれるならば
私は素直に甘えますよ
彼を愛してるならば彼の好意を無駄にしなきゃいいよ
困ってる時なんだし感謝して受け取るなら
彼は喜ぶよ
男性は愛する女性の力になりたいんですよ
61さん66さんの意見にうなずいてしまいました。主さんのお礼を拝見していくうちに、何かチグハグなものを感じてしまいます。
旦那様のDVが原因で離婚され、養育費も無い事、離婚前から今の彼と出会っていたこと、親子同然のお付き合いに関わらず、入籍しないこと、極めつけに、お金の援助に借用書?
主さん、貴女自身に何かマイナス要素があるのでしょうか?
それだけのお付き合いをされているなら、婚約者として甘えたら如何でしょうか?
不思議で不思議でなりません…。
私の勘ぐりで申し訳ないのですが。
主、何度でもスレ文、レス文、お礼文を読み返したほうがいいな。
厳しいレスがあれば言い訳めいたことを後付けしたい気持ちにもなるだろうが、かなりおかしいから。
そもそも満期金?だかで返すつもりだったのなら始めからそう書けば良かったのでは。ただ何が悩みと言えるのかも疑問になってくるが。
借用書の件も『彼は受け取らない』と渡すまえから答えを想像している。
主いわく《断固として断られるから渡せない》んだろうな。
お互いの大人としてのケジメ。愛情があるからこそ、尊敬し合う相手のプライドは尊重する。
万が一の金銭の揉め事を避ける意味のほかに借用書にはそういう意味もあるんじゃないのかと私は思う。
堅い考えとか何とか……
そちらの考えのほうがよく分からんな。
彼と結婚するので、今だけはプライドを捨て、有り難く援助を頂戴することにします。 とどこかで返レス出来てれば、それはそれで悩み解決だったのにな。
主のプライドはココで発揮されたようだ。
スレ文で、お金の援助を断ろうとするのを「くだらないプライド」と書いてるけど、子供を1人で養っていく覚悟ならそれを「くだらない」とは書かないし、大切なプライドだと思う。
そこを「くだらない」と書くところがこの主さんの人間性を表しているように思う。
主さんの文章、言い方はとても丁寧だけどかなり強かな面を持っていそう。
自分はお金が無いとは言ってない、子供達が言ったと言い、相手に申し訳ないと言いながら金銭を受け取る所など、絶対自分を悪い立場にはしないタイプ。
これなら、「離婚前から付き合ってました💕援助してもらってます💰」と明るく開き直るタイプのほうが罪が無い気がする💧
それと、わざわざ彼の✉文章をお礼に書いてくるのは何か意味があるのですか?
普段のデート費はどうしてるの?
私も同じ立場です。私の彼も経営者なのですが、デート費は全て彼。毎月、生活の足しにと振り込みもあります。彼はそれが生きがいになってるようです。私も彼の気持ちに答える努力してますよ😃
気になったのは、彼に対して嫌に丁寧語や謙譲語を使いますよね😥何だか不自然な気がするのは私だけでしょうか😱
私性格悪いから正直な気持ちのレスしますね😁なんか主さんのスレやお礼読んでいると、良い子ぶっちゃつて~😒と思う…本当はラッキーって思っているのに、申し訳ないとか返済するつもりですって綺麗事並べてって感じるんだけど…無理矢理渡されて嫌なら、床にでもお金叩き付けてでも帰って来れたでしょ😔どなたかのレスにも、あったけど「援助してもらってます😃嬉しい☺」ってスレの方が可愛げあるよ(笑)ごめんね🙏意地悪なレスで😱だけど、私が主さんのスレとお礼読んでの正直な意見😃
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