- 注目の話題
- 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。 お相手は今年で21歳
- うちの会社は祝日も仕事ですが、祝日は毎回休む人が数人います。祝日出られないなら転職したら良いのでは?と思いますが心が狭いかな?
- 子連れ様にイライラします。 私は飲食店に勤める正社員で、高校生の子どもがいます。 職場に幼稚園児と小学生のお子さんをもつシングルマザーのパートさんがいるので
堕胎・出産 どちらを選ぶか
現在9週に入ってしまいました 堕胎と出産のどちらかで未だ悩み迷って
います
この度の妊娠は自身が望んだものではありません
彼と付き合い始めひと月での妊娠
最初は関係も曖昧であったこと
彼は同じ会社に長年勤務しているのに未だ正社員でもないこと
私にはもう少し独身でやりたい事や目標が沢山あった事
その他諸々の事情で彼は”結婚対象”ではなかった為
体の関係も拒否し続けていたですが
強引に望まれたたった一回がこういう結果に
もともと私は『結婚』『家庭』『子供』に興味や憧れは全く
ありません
ただ周囲の意見を聞いたり日が経つうちに思いが変わるかもしれない
と思いながら此処まできてしまいました
現在の状態では出産したとしても彼をずっと
”アナタのせいで・・・”と責め続けるかもしれない
ならば一刻も早く方堕胎がやはり正解なんじゃ?
そう思ってならないのです
彼は『産んでみる?』『一緒に頑張ろうよ』『どうしても嫌なら無理しなくていいんだよ』と言葉は前向き
(行動が伴なうのかは未知として)子供の『命』と自分の『納得い
く現実』を天秤にかける自分
考えに考えても堂々巡りで困惑しています
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>> 60
子供嫌いな私の経験です。
早産で入院してる時に子供嫌いを漏らしてしまい、看護師さんに心配されながら、説得(ネグレクトを想定してたらしい😅)さ…
大変参考になります
現在の精神状態では
自身を維持していられるだろうか
この子に愛情を持てるのだろうか
その不安と恐怖で、潰されそうです
いっそここでやめれば、直ぐに楽になれるし自分を取り戻せる
そういう衝動との狭間でただ苦しいばかりなのが事実です
けれども
”ここで産まなくてどうする!?”
そういう思いも過ぎります
本当に
今の私には、自分の子供の可愛さなんて
想像も付きませんが
私でも大丈夫でしょうか
私でも人の子の親になれるでしょうか
出来ることならば
半年後、貴方のようになっていたい
そう、願います
>> 56
中絶へのためらいと葛藤は、我が子への情愛なのではないですか。
主さんなら、産んだら育ててゆかれそうにも思います。
愛や情熱のあらわれは人…
ご意見ありがとうございます
何人かのレスにあるように
確かに私は自分の事が一番大事なのだと思います
兎に角、不安でならない
母性もない侭、お腹の中でこの子を育てていって
その先、愛情も湧かなかったらどうしよう
自分自身の精神状態も、何処かで立ち直れないほど壊れてしまったらどうしよう
経済的問題や、相手がどうこうよりも
現在は一番の大きな不安がそこにあります
これ程までに、情緒不安定になったことは
ないかもしれません
どうにか、自分にとっても納得のいく
この子の命も無駄にならない
結論に至ることを、自身でも願って止みません
私にも、この子に対する”情愛”というものが
確かにあるなら
今のこの時期を乗り越えたい
そういう思いは皆無ではありません
>> 59
世の中、不公平。一回しただけで出来るなんて…
あなたは麻酔するから気付かないかも知れませんが小さな命はもがき苦しんで死にますよ。人間に例え…
貴方の仰る通り
不妊に悩む多くの方からすれば
私の投稿は、どれだけ感情を逆なでする事を言っているかは分かっての上です
避妊具は(既知の通り完璧ではなかったけれど)使用しました
それは
『子作りの為の性交』になっては困るから
何時か出産を経験しようと思う時には
事前に
”子供を作ろう”というあくまで
”自身の固い意思の下”妊娠をしようと思っていたから
けれども今回
気持ちの準備もない侭このような結果になり
加えて、これ程にも自分が母性に乏しい人間だと判り(現段階において)
悩み果てた末の投稿となりました
10年程も不妊に悩んでいる人間を
私自身、身近で何人も見てきました
だからこそ何とか
自身の中の母性や決意を固めたいと願い
そうなるように結論を模索しています
ご意見有難うございました
主さんは自分が一番大事なんですね。
きついようですがいい大人が矛盾だらけで呆れてしまいます。
結局主さんは自分のことを正当化したいだけのような気がします。
まだやりたいことがある。
子供を作るつもりはなかった。
これだけはいっておきます。
命の重さははかれませんよ。
命はお金で買えません。
主さんが幸せになれることを祈っています。
主さん、失礼ながら…今後出産という、経験も人生において、最期かもしれませんよ✋私は、主さんより年下ですが…2ヶ月で妊娠して、悩んでいたら、彼氏は行方不明になり、切迫流産になって救急車で運ばれても、子供は必死に生きようとしていたんです。医者も奇跡だと驚いていました。しかし、私は産めなかった、産んであげられなかった。悩んで結局、一人で堕胎しました。罪は消えません。今は結婚していますが、子供は作りません。堕胎も出産も主さんが決める事。年齢は関係ないから、よく考えて結論だして下さい。
子供嫌いな私の経験です。
早産で入院してる時に子供嫌いを漏らしてしまい、看護師さんに心配されながら、説得(ネグレクトを想定してたらしい😅)された私ですが、自分の子供は可愛いです💕
例えれば仔犬や子猫に甘えられてキュンと来る感じ+義務感…みたいな😌
おそらく産んでしまえば主さんは結果オーライになると思います。
主さんの文面から想像するに賢い女性の様ですので、自分勝手に子供を振り回すタイプでもなさそうですしね。
私も27歳で出産して、まだまだやりたい事はありましたが、ここで産まなくてどうする!?と思い今に至ります。
子供の愛おしさは産まなきゃ分からないですが、想像以上ですよ😄
世の中、不公平。一回しただけで出来るなんて…
あなたは麻酔するから気付かないかも知れませんが小さな命はもがき苦しんで死にますよ。人間に例えるなら首を絞められる・八つ裂きにされる それぐらいの痛みです。可哀想に…さっさとおろしたら‼そして2度とセックスもせず独身でいたらいい。貴女の悩みは不妊の私から見たら呆れかえります。子供作るためにセックスしたんじゃないんだね 自分の快楽の為に避妊もせず中だしして出来たからおろす。それっておかしくない⁉よく考えなよ。何歳なんだよ
「ママのお腹に来たかったからお空からきたんよ。」
何度も何度も堕胎しよう、と思った末に産んだ娘が言った言葉です。産んでよかった。私も主さんと同じように夢ややりたいことたくさんあった。旦那だけの収入での生活なんて考えられなかった。けど、普通の家庭って、意外と幸せですよ。
27さん、中絶手術は、手探りの手術です。母体の生命に関わる事もあるし、今後の不妊は、リスクとして十分考えられます。都市伝説みたいなものなんて、無責任に言わないで頂きたい。
初期流産の処置も同様の手段で行いますが、流産の場合は、既に母体が不要と判断しているため、内膜も剥がれやすくなっています。しかし、中絶の場合は、しっかり根づいている命を堕ろす訳ですから、内膜も流産時と比べしっかりしてます。リスクは中絶の方が大きいです。
中絶へのためらいと葛藤は、我が子への情愛なのではないですか。
主さんなら、産んだら育ててゆかれそうにも思います。
愛や情熱のあらわれは人それぞれです。だれもが熱くなることも、断固たることもないと思います。
曖昧でも淡白でも、主さんは今、宿った命を生かしていて、赤ちゃんは胎内で育っています。
それがどんな人生であっても、産まれもしないで断ち切られるより、むごい人生ってあるのかな、どんななのかな。
中絶は残酷です。地獄です。未来が変わってしまいます。
取り返しのつかない後悔の泥沼に生きる人生ではないことをお祈りします。
どうか幸せに生きてください。
要らない命なら捨てれば?1ヶ月やそこらで足開く事が信じられない。
命は、最期まで生きようとするのに。答えが出ているならわざわざスレ立てずともよろしいのでは?
勝手にセックスして産んでおいて、あなたなんか産まなきゃ良かったと言われたら、子供が可哀想。早く決めてくださいね。
「何時かは出産しようと思っていた」という目標?と、「私は家庭・結婚・子供に興味ない」という宣言があまりに矛盾してる。
今までは思い通りにやって来ただろうけど、「こんなはずじゃなかった」というストレスを子供にぶつけそうならやめといたほうがいいと思う。
交際たった一ヶ月の一回で妊娠じゃ、相手のことすらよく知らないですよね。
そのうえ元々欲しくもなかった子供できて、産んでも育てられますか?20年ですよ。貴女が55になって成人です。
裕福ならわかりますが、正社員でもない男じゃ家族養うどころか自分が食べるで精一杯では?
おろすなら中期中絶前にしないと費用高くなるし早くしないといけませんが。
主も若くないのだから、ここで堕胎したら一生子供は持てないかもしれない、それが罪と罰かもしれないということは心に刻んでください。
>> 46
おろしなさい。 絶対 後悔するよ… 私自身 今同じ状況で悩んで6ヶ月になり 身体も重くなり 仕事も満足に行けなくなり 相手は 逃げました そ…
先ずは、現在の私が言う事ではないかもしれませんが
どうぞ、貴方のお身体が少しでも負担のない状況に至る事を
心よりお祈り申し上げます
子供の父親が自分と子供を投げ出す事は
想像するだけでぞっとします
この儘進めば、自分もあと僅かで、貴方と同じくらいのお腹を抱え
想像もしない感覚にオドオドしているかもしれません
たった今まで
彼と話をしていました
問題はやはり”(私がこ)この子を欲しいかどうか”であるところに
行き着き、ひと先ず話を終えました
何を以て、私がその確認をできようものか
再三、考えに入りました
現在、大きなお腹で現実の苦難を一歩一歩進んでおられる貴方の存在を
書き込みに見て
貴方が力強く歩んでくれるなら
私にも挑戦できるのかもしれない、と
少しの勇気を感じました
ご意見ありがとうございました
親になるのは、子供を育てながら親になっていくものです。
ただ…産むことで貴女が不安を乗り越えられないなら考えなきゃね。
絶対に産み育てようと思う母性はないのでしょうか。
掲示板で問うより貴女自身の気持ちと向き合ってみてくださいね。
>> 40
主さんのレス見てると事実なんですね。少し驚きました。妊婦さんにあまりキツい言い方はしたくないですが、主さんはここで産めと言われたら産むのです…
正直、このような投稿をして
応えがあったとしても
単なる他人事、真剣な意見は来るものじゃないだろうし
書くこと自体自分は愚かなんだろうと
悩みました
堕胎か出産かを
ここでレスをしてくださった方々誰かの意見や一存で
決定することは
どんなに無責任な私でも、決して出来ません
あくまで、自身の揺らぎの中に
確たる結論を見出す為の
細かないち材料であり
(ご意見をくださった方々への感謝の気持ちは莫大です)
そうしているうちに自身の中に
どうにかこの命を無駄にしないで済む
発見や感情をギリギリまで探り続けたい
そういう思いです
自身の弱さ故です
もしかすると何だかんだ意識もまとまらないうち
結局はやはり
半年もすればこの世に出てくるこの命を
ここで絶つことが出来ず
それにはそれの後悔も抱きつつ
進んでいるかもしれません
まだ
心は定まりませんが、こうして書いている瞬間も
ここに頂いた言葉たちに支えられながら
答えを模索している次第です
ご意見ありがとう御座いました。
主さんのレス見てると事実なんですね。少し驚きました。妊婦さんにあまりキツい言い方はしたくないですが、主さんはここで産めと言われたら産むのですか?堕胎しろと言われたら堕胎するのですか?
自分の一言で人一人の命を左右してしまうのかと思うと何も言えません。
少なくともここで相談する前にもっと相手の方と話し合うべきだったと思います。
赤ちゃんは一人では授かれません。2人の赤ちゃんですよ。
あと約2年もすればお腹の子は「ママ❗😄」とあなたのことを呼ぶ一人の「人間」になります。
今は実感がないかもしれないけど‥
無責任な方ですね‥
この機会を逃したら一生独身かもしれないんだからどちらが幸せかよく考えて下さい。
子育てしながら思うのは、望んで産んだのに『やっぱりヤダー』って思ったりします💧でも、やっぱり可愛い我が子です😃
主さんの今の心境だと、少し親になるのは早いかな❓と感じます。
産むことだけが正解じゃないでしょう。
主さんも年齢を重ねて色々思う節もあるでしょう。
どちらにせよ後悔はします。
悩んで悩んで悩んで、彼と話し合って出した答えでいいと思います。
何でもかんでも彼のせい・前向きなのは言葉だけ。
とか他力本願何だから産まない方が良いんじゃないですか❓性行為もレイプされたわけでもなく合意の上での行為での妊娠なのにね💧
私が主さんの立場なら産みます。
けど主さんには無理そうだから、無理に妊娠続行しなくても良いと思います💧
9週は確定なんですね?
あまり早すぎると、手術で取り残すこともあります。 ちょうどいい時期だと思いますから、あなたの厄介者を取り去る手続きを踏んでください。
彼には同意書書いてもらって、手術に付き添ってもらいましょう。
費用は折半です。
二人でしっかり反省してください。
決めたら早い方がいいですよ。
主さんの年齢を考えてですが、
今の彼と別れたとして、この先いつ誰と結婚するか分からないし、結婚遅ければ子どもも持てないかも知れない。
一生子ども無しで、一人(もしくは夫婦二人)でも構わないなら、諦めればよいと思う。
ただ、子ども居なくても構わないという男性に巡り会えるかどうかも難しいと思う。
子ども欲しい気持ちがあるなら、彼とやってみるのも一つの方法。
結局は自分で選択するしか無いよ。
スレ本文、堕胎の理由しか書かれていませんけどね…
言葉の選び方見ても、出産する気はないと感じましたけど。
私が妊娠した時 まだ20歳でした。バカで、結婚なんて早かったけど
「何があっても、この命だけは守る」と思いました。
中絶のことなんて、1ミリも考えなかった。
例え家族、彼氏が見捨てたとしても、自分一人が 赤ちゃんの絶対な味方でいようと決めました。
後悔するかも…と迷って 出産や育児って、乗り越えられるのでしょうか?
妊娠発覚で、もう悩んでいますもんね…
これからは避妊を徹底する(たった1回とか関係ない。避妊は自分の責任)
または、男はつくらない
供養はちゃんとすることですね
病院によっては中絶は11週まで、大きさによっては10週までです 急いだほうがいいですよ。それを過ぎたら 陣痛を起こし、無理矢理出産します…
生んでみる?嫌なら無理しないでが前向きな言葉なんだ(笑)
無理やりってどの程度の無理やりなんだか⤵レイプならとっくに別れてるよな。断りきれずズルズルやることやった自分は棚にあげて彼のせいにしそう?頭大事かよ。
主は親の資格以前に人間失格だ
この先一人で産み育てる覚悟があるなら…彼、頼りなさそうだし。
実際に産むのは主さんだから、自分で納得のいく決断をされた方が良いと思います。
私は26歳、30歳、35歳の時に出産しましたが、産後の体力の差を痛感しました…。
私が同じ立場にあったら、残念ですが堕胎を選択します。
命だから簡単に堕胎が選べないけど、命だからこそ曖昧に産んではいけないと思います。
産んでからは、お腹に戻す事も出来ないし、人、1人育てるならそれなりの覚悟が必要です。
それに彼の態度。
産んでみる?みたいな相手に任せたような返事。
頼れなさそう。お前が産みたいと言ったんだろ…と子育てに非協力的と今から予想できそう。
後は、彼の収入がどうか…ですね。
私は現在主婦で、子供が1人居ます。
旦那と結婚する随分前に、当時付き合っていた人の子供を妊娠しました。
主さんと同じように悩みましたが、彼の最初の発言「親父に何て言おう…」だったんです。
年齢は彼27歳、私は25歳でした。
結婚も考えた付き合いでしたが、その言葉で気持ちは一気に冷めました。
子供には本当に申し訳なく思いましたが、堕胎し彼とも別れました。
今、思えばそれで良かったと思っています。
他の方も言われてるように、35歳にもなってそんな考えなんて…
貴方のような人は、産んでも子供が可哀相だし産まなくても子供が可哀相です。もっと事の重大さ、責任を感じて下さい。
望まないなら避妊するのは常識でしょ。命はとても重くて尊いものですよ。
「子育て四訓」
1.乳児はしっかり肌を離すな
2.幼児は肌を離せ 手を離すな
3.少年は手を離せ 目を離すな
4.青年は目を離せ 心を離すな
段々と、ひとりで何でもかんでも出来るようになると お金が かかり出す
可愛いのは一時だけ😁
彼に似てたらムカつく時もくるかもしれないですね
夢があるなら この子のせいで💧なんて後悔する前に… …ねっ
精神的に追い込まれるならやめたほうがいいよ
35にもなって、そういう事をここで相談してるのが情けなくないですか?
産むか、産まないか、そんな大事な事を知らない人の意見で決めるの?
あなたの人生でしょ?
自分で決断するのがあなたの責任ですよ。
私は基本堕胎は考えられず…。
実際若くて子供を産みましたが色々苦労もあり大変でした。
主さんが結婚や出産を望んでいないコト彼の収入面など考えると現実問題厳しいと思います。
どちらを選択するにも後悔のないように彼ともう一度向き合ってみて下さい。
ゴムしなかったんですか?アフターピル飲まなかったんですか?妊娠したくないならピル飲んでればいいのに。12週以降になったら死亡届け出すんですよ。命をなんだと思ってるの?35にもなって信じらんない。
自分の人生だから‥自分が後悔しない選択が一番良いと思います‥それに母親からは望まれていないのに生まれて来ても愛情すらかけて貰えない‥あなたのせいで私の人生狂った‥こんなはずじゃなかった‥可哀相ですからね‥あなたさえいなければ‥こういう恨みつらみ言葉を子供に浴びせたり向けられたら子供が可哀相だからです。
- << 35 他の誰しもが望まなくても 母親だけは間違いなくその子を望んでいるから、存在する それが、本来あるべき姿だと 私も思います だからこそ、此処まで悩んでしまいました どうにか自分自身がこの子を、 ”産みたくて産みたくて仕方ない”と 思える瞬間が自然と訪れないものかと 自分でも、母親失格(誰かのレスにもあったように) それこそ人間失格だと 感じます 弱すぎますね 本当に ご意見、有難うございました
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