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やっぱり自分の子が悪いのでしょうか？
今子供の事ですごく悩んでいます。
幼稚園で一番最初に仲良くなったお母さんとお子さんについてです。（以下お子さんをＡ君とします。）
今小学校３年生です。１年生、２年生はクラスが違って関わる事と言えば下校の時だけでした。その時からちょくちょくあった事なのですが、私の息子が結構おだつ性格でＡ君にしたらイヤな事をするみたいなんです。
それをＡ君は🏠に帰ってからお母さんに話し、家に📱がかかって来る事が何度もありました。
それはもちろん、息子にきちんと怒り話をするのですが、息子に聞くと「だってＡ君も笑ってたしイヤやと思わなかった」と…
「それでもＡ君はイヤなんだからしたらダメ」と言います。
そんな事が何回かあり今年一緒のクラスになり、子供同士は仲良く遊んでるみたいなんですが、今年になってからまたそういう📱がかかって来るようになりました。
学校でもＡ君は笑っている。怒ってイヤとは言わない。
それを🏠に帰ってお母さんに言い、お母さんから📱がかかってくる。の繰り返しです。
気がおかしくなりそうです。
何故かと言うのを次に書かせてもらいます。長くなりすいません🙇
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私も3年の息子が居ます😊口出しするのが微妙な年齢ですよね😠自分が嫌なことは人にはしないを徹底的に諭す❗文句があるなら俺に直接言えってＡ君に言う❗Ａ君ﾏﾏには子供同士で解決させてみよう😊私はＡ君ママが大好きだけどこのままじゃ私達仲良しで居れなくなるわ😠って重くならないようにさらっと言ってみる☺
いかがですか⁉
こちらから距離をとりますじゃなくて、息子をＡ君に近づけさせないようにします。と、伝えればいいのでは？
こちらから関係を絶ちたいのではなく…。
あくまでも、迷惑をかけるから遠慮させて頂くと言えば角はたたないと思いますが…。
躾も放棄して直さないじゃなく、躾が追いつかないから指導が行き届くまで期間を頂く。と、伝えれば…
駄目ですかね？
悪ガキだろうがガキ大将だろうが子供。裏表あろうが、嫌と言えないであろうが子供。
子供同士の関係に親が何処まで立ち入れるか？でしょ？
人によって、家庭によって違って当たり前だもん。
温度差があれば合わすの無理だし、負担だよ。
旦那や子供は別の話で、無理なもんは無理なら距離を置くけど…。
子供に指導はするけど、関係をつづけるかは別問題。
主さん⤵
悪ガキって、ガキ大将以下ですよ😥
開き直りなんですか？
あと、ダンナさんの対応について、主さんが勝手に決めつけてるのがおかしい。
ちゃんとダンナさんに話してみたら如何ですか？
(関係ないけど、絵文字使いすぎ…読みづらいです)
失礼ですが主さん、【おだつ子供】と【がき大将体質】は違いますよ？
まず、あなたも認識を改めてご家族だけで話し合うのではなく、他のお宅のお子さんや第三者に見極めて頂いた方が良いかと…
Ａ君は彼自身にも問題はありますが、主さんのご子息が無意識にしている事が同級生に恐怖感を与えてるならば家庭内だけで改善は難しいですよ？
例えばね、貴女が無意識に使われてる不必要なカタカナや方言は真面目な相談に果して必要でしょうか？伝わり難く、分からない方には酷く不親切です。
主さんのお子さんがしている事も同じかも知れませんよ？
『昨日の【おだつ】の通訳レスをスルーした事も同じですよ？』
無論私は気にしてませんが、解りやすい例として引用した迄です横レス失礼しました。
- << 83 「おだつ」のお礼レスは9さんに対してですね💦 勘違いしてしまいました。 申し訳ありません🙇 不快にさせた事謝ります。 ただ、子供の事ですが、私は他のお母さんとも仲がよくいろいろ話はしますが、ガキ大将とは言われた事はありません。 「悪ガキ」とは言われますが。 先程のレスはほんとに申し訳ありませんでした🙇
>> 77
ありがとうございます🙇
旦那同士仲がよく話をした事で気まずくなったとしても私は構いません。
ただ、こちらに非があるのにこちらから「関わらないようにしてください。」や「遊ばせないようにしてもらえる？」など言っていいのか悩みます。
旦那に話をすればきっと「俺らがきちんと教育できてないのにこっちからは言えない」と言われると思います。その辺で言おうかどうか迷ってしまいます。
連絡網の件ですが、🏫から連絡網と言う物がないのです。
仲がいいので、🏠の番号、📱の番号を知っていると言う形になります。
皆さんからのご意見を頂き、🏫を通さず一度、私から「何かあれば、🏫通して」と言おうと思っています。
それで揉めるようなら🏫に言おうと思っています。
ありがとうございました🙇
どう考えてもＡ親が出てくるからややこしくなるんです。
両方のご主人が仲がいいならご主人同席で話し合いは？ご主人同士仲がいいのに気まずくなりそうで嫌なんですか？子供が怒られるから嫌なんですか？
でしたら電話番号変えてしまえば？
連絡網で前後でないなら、担任に言って前後の人だけに知らせてもらう様にすればいい。
いろいろなご意見ありがとうございました🙇
ここで新たに質問させて頂きたいのですが、もし私がＡ君のお母さんに「今後🏫で何かあれば🏫に言ってくれる？」と話したとしてＡ君お母さんはどう思うと思いますか？
ご自身のご意見でもいいのでお返事頂ければありがたいです🙇
それから、🏫では複数人なので家の子が他の子に「俺あいつと遊びたないで」と言われるのも問題なので、🏫での事は遊ぶな！と言うよりあまり関わるな！と…放課後の遊びについても禁止と言うのはいいと思いますか？
よろしくお願いします🙇
三者面談（担任、主さん、A母）でもしてもらったら？もう３年だし、できれば子供も交えて。A君はたぶん、自分に都合のいいようにしか親に話してないですよ。一般的に、そんなもんなんです。Aだって、A母に怒られたくないだろうしね。
面談をして、個人的な電話連絡はやめてもらう方向に持っていく、とか。
その、「おだつ」お子さんも、他の子からも怖いと言われたように、悪いところがあるようですが、それは主さんもわかっているようなので、言及しません。
話し合いの場を設けても、ｻｯﾊﾟﾘ改善しないなら、距離を置くしかなさそうですね。
>> 68
いいじゃん、子供に遊ぶなって言えば。
相手の子、本当は主の子と離れたいのかもよ。
好きだったら遊ぶ、嫌なら遊ばない、それだけの事。
ありがとうございます🙇
そうですよね。イヤなら遊ばない方がいいですよね…
私もそうしてもらえる事の方が息子の為にもなると思っています。
向こうのお母さんにも「いずれお互いがイヤになれば離れるし…」みたいな事は言った事あるんですが、「Ａはほんとに⭕⭕君が大好きだから…私も⭕⭕君にそんな子になってほしくないから言うの」と言われました。
一瞬ムッ💢とはしました。そこまで心配してもらわなくていいし‼みたいな…
でも、仲がいいから言ってくれてるんだと考え直しました。
簡単な事を親が難しくしているように思います。
>> 57
Ａ君とお母さんの関係がうまくいっていないんだと思います
Ａ君はお母さんの前で良い子を演じている
お母さんは過保護か過干渉
親子のバランス…
ありがとうございます🙇
「家の子はこういう性格なので…」と言うと躾もせず遊ばせないようにするって‼
と言ってきそうなんです。
自分の子が悪いと思っているからそれを言っていいのか…
頑張って息子に伝えているつもりですが、中々伝わらなく。
私が息子に対して何もしないなら「あそこの親は子供ほったらかしでイヤな事ばっかりしてくる」と言われても仕方ないと思うのですが、自分なりに頑張り伝えようとしているのに言われるのがちょっと心外だな…と思っている為中々言えません。
仲が言い分ほんとに悩んでしまいます。
後、話し合いなどのご意見を頂いた方…
Ａ君が嘘をついてるとかではないと思います。
息子に聞いたら「した」と言っているので…
言った、言ってないは私は息子を信じているのでＡ君が言ってないと言ってもどっちでもいいんです。
その結果悪いのは家の子ですから…
ただ、🏫でのＡ君と息子の関わり方を相談するのはいいかなぁ？と感じています。
ありがとうございました🙇
>> 60 なんかＡ君が悪いみたいな流れになってるけど、主さんちのお子さんが一番だと思うけど💧 人が嫌がることするんだよね？あだ名はよくわからずじまい… 私も含め皆さん、私の息子が悪いと言う前提でお話しして頂いてると思っています。極端な話、クラスで一緒になって騒いでた。担任から私と向こうのお母さんに連絡あり、「⭕⭕君が騒いでたから家の子も一緒になって騒いだの」って言われました。イヤな事をする事はもちろん、家の子が悪いんです。その事に対しては旦那にも話はし、怒ってもらってます。私が旦那に言えないのは、家の子が悪いのに「遊ばないように」と言うのは言えないと言う事です。旦那と息子と3人で話をし、「相手の気持ち考えな」と言うと「僕はされてイヤじゃないし、笑ってるからイヤやと思わなかった」、「怒ってイヤって言われる事あるけど、その時は辞める」と息子は言います。だいたい遊ぶのが複数人なので他のお子さんに聞くと「イヤ」って言うと家の子は辞めるらしいです。きちんと「イヤ」って言ってくれれば…と思ってしまうんです。勝手な言い分なのはわかっています。こちらもほんとにイヤなら怒るぐらい拒否してほしいとも話ています。ですが、中々Ａ君も言えないみたいで。そこでＡ君、お母さんとの付き合いをどうしたらいいかと悩んでると言う事です。私が説明不足で申し訳ありません🙇
一括のお礼申し訳ありません。
皆さん、たくさんのご意見、アドバイスほんとにありがとうございました🙇
いろいろ参考にさせて頂きたいと思います。
少し個別でお返事をさせて頂こうと思っているのですが、こんな私にご意見頂けた事感謝しております。
個別のレスがないと不快に思われる方も見えると思いますが、申し訳ありません。
私も話し合いは止めた方がいいと思います✋
親が熱くなったらダメよ💦
まだ小3でしょ？大人じゃないんだし、まだしつけ途中で人としても未熟なのは仕方ない💦
まだまだ楽しい事に夢中になって、ふざけちゃうのはあるでしょ💧
小3で大人並みに自制心あったら、そっちの方が怖いわ💧
子供は子供。嫌なら遊ばない様にすればいいんじゃない？
性格が合わないんだと思う。そのA君も、自分と他人との違いを学ぶ機会なのにね。親が子供に、自分の思うの通りにいかない厳しさを、教えてあげればいいのに😒
社会に出たら、自分と性格の違う人なんて五万と居るのに、かわす方法を学ばないと、自分で解決出来なくなるよ💧
上手く距離置くしかないし、向こうの親には、上でどなたか言っている様に、申し訳ないけど嫌なら遊ばないで下さいと、頭下げるしかないんじゃない？
難しいですね💧
担任が情熱ある、良い先生だと解決しそうですが…公務員タイプだと話し合う事すら拒否しそうですからね💧
息子が一年生の時、主さんのお子さんみたいな友達と家が近く、毎日一緒に遊ぶようになりました。
でもウチの子嫌だと言えない方で💦
やっぱりだんだん自分の気の合う友達と遊ぶようになり、ほとんど家には来なくなりました。
親はどちらも口出し一切しませんでした。（私の息子を気づかってくれてました）
私は、その子は素直で悪気なかったのを知ってるから、むしろ仲良くする事で息子も強くなってくれたらと思ってたのに😥
向こうが二年生で少し離れたお家に引越したのですが、クラスは四年間ずっと一緒です😊
たまには遊びにも来ますよ☝
A君のお母さんに
無理に遊ばなくてもいいので、後は子供達に任せてみたい。
電話が来る度に、私も落ち込むのでツラい。とは言えませんか？
モンペ気味なので無理かな💦
主さんが仲良しだから、普通は我慢するのに電話してるって感じですよね💦
なんかＡ君が悪いみたいな流れになってるけど、主さんちのお子さんが一番だと思うけど💧
人が嫌がることするんだよね？あだ名はよくわからずじまいだけど分けたカードグチャグチャにしたり足にあざがつくほど叩いたり（戦った？）
Ａ君はいちいちお母さんに言ってお母さんがいちいち電話してくるからモンペみたいな感じだけど
モンペの子供じゃなかったら何年間も泣き寝入りだよ。嫌なこと嫌と言えるのが一番だけどジャイアンみたいなガキ大将に言えないからこうなってるんだよね。
主さんが言っても直らない。旦那さんに言ってないんだっけ？息子否定的に怒りそうだから？
ここはガツンと父さんから叱らせなきゃ！父親が言わなきゃ効かないこともあるよ。それでもだめならまた考えたら？
54さんの意見に賛成。
親子同士で同じ場で話し合いするのが一番だと思います。
子供の嘘は三年生ならまだまだ判りますから。
つじつまが合わない事になれば、そこから何がダメなのか理解出来るんじゃないですか。
Ａ君とお母さんの関係がうまくいっていないんだと思います
Ａ君はお母さんの前で良い子を演じている
お母さんは過保護か過干渉
親子のバランスが悪い
主さんに文句を言う事で親子のバランスを保っている…違いますか？
もしＡ君と遊ぶのをやめたら「無視された」とか言ってきそうですよね
「うちの子わこういう性格なので、嫌なら他のお友達と遊んで下さい」と言ってみたら？
多分Ａ君のお母さん、視野の狭い方だと思います
親同士と子供みんなで話し合いをしたらどうですか？
あっちとこっちじゃ違う事言ってる可能性大だし、できれば、証人と言うか、話し合いを聞いてくれる第三者も呼んで、家族同士で話し合った方が絶対いいです。主さんに言ってくるだけならいいけど、そのうちまわりの人にも、あの子と付き合わない方がみたいな事言われだしたらどうするんですか？
旦那同士が仲良いからって、子供達がかわいそうだよ、これから先の事を考えて勇気を持って両家族、子供達で話し合った方が絶対いいよ俉
だから録音が必要なんです。
うちの留守電はテープに録音するタイプなので一時間くらいは録音できますが、主さんの電話の機能はどうでしょうか？
長時間が難しそうならボイスレコーダー等録音できる物を買ってみては？
論より証拠です。
現状を知ることで担任の動きも変わるかもしれません。
頑張って下さいね。
>> 49
電話がきたら全部録音して旦那さんと担任に聞いてもらったら❓
今まで何とかしようと頑張ってみたけど私一人じゃ無理、もう限界ですって。
相手もち…
ありがとうございます🙇
🏠の電話で会話全部録音できますか？
📱は途中で切れそうですよね？
と言うより向こうのお母さんは上品で、私とまったく違うタイプなんですよね⤵
向こうのお母さんの事、いろんな話したとしても「まさか⁉」と言われるタイプです。
私は息子のイメージ通りの親って感じなんです。だから、他の方に言ってもきっと信じてもらえないかもわかりません😢
息子と一緒の立場です。だから息子の気持ちが痛い程わかります。何かやれば「あ～やっぱりな」的な感じです。私達親子は…💧
悲しいですね…
電話がきたら全部録音して旦那さんと担任に聞いてもらったら❓
今まで何とかしようと頑張ってみたけど私一人じゃ無理、もう限界ですって。
相手もちょっと被害妄想っていうかﾓﾝﾍﾟ手前って感じでめんどくさそうだし、男の子だから父親が間に入れば状況変わるかもしれませんよ。
なんかレスを読んでいたら、Ａ君には嘘癖があるような…？それとも表と裏の顔なんでしょうかね。
そちらの方が後々になって大変なことになるような気がしますけどね。
そこまでのＡ君とＡ君のお母様なら、主さんがやんわりと意思表示するしかなさそうですね。
>> 45
Aくんは悪くないと思います。嫌なこと言わないんじゃなくて、言えないんじゃないかな。主さんのお子さんももちろん正す所はありますが、Aくんのお母…
ありがとうございます🙇
やはり、言えない筈はないとは私の勝手な思い込みなんでしょうね…私の息子以外には結構な事をしているのを見、上級生にも「すべり台変われ‼」と言うぐらいの子なので家の子に言えないのは…と思ったのですが…
家の子だから言えないのかもわかりませんね…家の子と仲良くしたいと言う思いから言えないのかもわかりません😢そうなれば息子にはその気持ちをわからせないとダメですね💦
向こうのお母さんには言えないですね💦
こちらがきちんとできていないのに言うと「貴方に言われたくない‼」と言われそうです⤵⤵
>> 44
現場を見ることができないだけに、ややこしさだけが長じていっていますね。
どちらも間違っていなく、どちらも良くない点があるのは確かでしょうが…
ありがとうございます🙇
私は息子に悪い事をしたら必ず認める事、貴方が認めたらお母さんも認め一緒に謝ろうと散々言って来ました。幼稚園から小学校1年生半ばまではやっていないとか嘘はありましたが、今はやった事を認めきちんと謝ろうとしている息子と一緒に反省し謝っています。私が認めなければ息子が認める訳がないと思いますから…
向き合う…逃げれるものなら逃げたい気持ちで一杯です⤵⤵
私の息子が悪い事何かする筈がない‼謝る何て絶対イヤ‼と思いたいですが、息子がきちんと認めているのに私が逃げる訳には行かないから息子と一生懸命向き合っているつもりではいます。
最後の言葉がすごく嬉しかったです🙇
完璧にできていないですがそういってもらえると心が救われます🙇ありがとうございます🙇
Aくんは悪くないと思います。嫌なこと言わないんじゃなくて、言えないんじゃないかな。主さんのお子さんももちろん正す所はありますが、Aくんのお母さんも悪いと思います。子供同士のことに首をつっこむと子供自身成長出来ないし、依存体質になってしまうと思います。
主さんもお子さんを注意し続けたほうが良いです。Aくんのお母さんには上記のことを伝えたほうが良いと思いますが、直接言ったら門がたつかな？
現場を見ることができないだけに、ややこしさだけが長じていっていますね。
どちらも間違っていなく、どちらも良くない点があるのは確かでしょうが、
A君母の過保護過干渉
+
A君はカメレオンの様な性格なのかな？
決め付けは良くないけれど、4人での話し合いを避ける段階でA君には「辻褄の合わないことを言っている」自覚がありそうだな、と思います。
主さんとお子さん、A君とお母さん、担任の5人で話す機会を持てたら、担任は中庸な見方をしてくれそうですね。
その機会が持てるかどうかというと現実的ではないかも知れませんが。
主さんの心労はよくわかります。
真面目に向き合ってらして偉いです。
とりあえず電話があったら謝る（非がある分は）それから、『何度も注意はしていますが、不出来な息子がこれ以上そちらに迷惑をかけるのは申し訳ないので距離を置かせます』と伝えます。
好きだから、遊ばせたいから、嫌なとこだけ直して等の事を言われても
『散々注意はしてきたが相手を思いやる気持ちが成長してないようだ、申し訳ない。親としてもそのつど立ち入るのは難しい。これ以上迷惑はかけられない。息子が成長したら、また遊んでやって欲しい。息子自身に理解させるためにも距離を置かせます』と言います。
子供にも、自分が良くても他人が良いとは限らない事、人を思いやる事、友達を失うリスクを教えます。
Ａ君とお母さんは困ってるから、一緒に遊ぶのは難しいと距離をとらせます。
私ならこんな感じです…
>> 39
担任にA君のお母さんが直接電話してくる事を言った方がいいですよ。
普通は担任を通して話すと思います。
話の内容も伝えて、困っていると相談…
ありがとうございます🙇
はい✋すごく心配です⤵⤵
3年生になると上下関係と言うものが徐々にできてきます。
力で作った友達はほんとの友達ではないので息子にもそれは伝えています。
「あんたより人生経験長いお母さんも子供の時はいろいろあった。無視もさるた事あるし…やっぱり、そうなると悲しいよ…でも今のあんたでは絶対そうなる‼言いきれる‼自分が変われば相手も変わってくれる‼」と話しました。
少しですが、変わったみたいです。
今の息子ではみんなが離れて行くのは息子が悪いので仕方ないでしょう…でも親としてはそうなる前に何とかしたいとは思っています。
>> 38
う～ん…私なら相手が『嫌』と言わなくても、それはしてはいけない事だとキツク叱ります。五分五分とは思えません。Ａ君と距離を置く事は、主さん自身…
ありがとうございます🙇
あだ名についてふに落ちないのは…
私の息子もＡ君を交え言われてる事。
私の息子だけがＡ君に言った訳ではない。
しかも、悪い事のあだ名ではないんです⤵
名前の一文字をとって言い換えるみたいな…例えば、かずひろなら→数の子（これはほんとに仮名です💦）みたいな感じでみんなが笑っていたそうです💦
戦いごっこは確かに、私の息子の方が体が大きいので力が強い為「もうしないように‼」と言いました。
が、戦いごっこが3回もあったらしいです。向こうのお母さんは3回我慢してもらったんだと申し訳なかったのですが、何故1回された時にＡ君は「もうしない‼」と言えないのか…私が見るＡ君は言える子だと思いますし…勝手な思い込みかもわかりませんが💧
Ａ君にもお母さんにも「家の子はＡ君から言ってもらえるのが一番辛いしわかると思うからその場で言ってあげて🙏」と何回もお願いしています。
向こうのお母さんもＡ君に「その場で言わないとダメ」とは言ってるみたいなんですが…イヤだと言ってるのにする事はいじめにも繋がるので絶対辞めさせたいのですが、どういう状況かよくわからない為どうしていいかわかりません😢
担任にA君のお母さんが直接電話してくる事を言った方がいいですよ。
普通は担任を通して話すと思います。
話の内容も伝えて、困っていると相談しましょう😊
それにしても…A君は過保護なほうなんですか？
三年なら、よっぽどの事がなければ自分で解決しなきゃ💦
お母さんが直接電話してるって知らないのかも？
でも、主さんのお子様にも少し
他人を思いやる事を教えなきゃいけませんね。
自分が楽しくても、相手が必ずしもそうとは限らない。
だんだんと友達から孤立しても悲しいですからね😢
他のお友達にも怖いと言われてるなら今のうちに改善されなければ、周りも賢くなってきますから離れてしまいます💧
う～ん…私なら相手が『嫌』と言わなくても、それはしてはいけない事だとキツク叱ります。五分五分とは思えません。Ａ君と距離を置く事は、主さん自身は良くても息子さんの為にはならないかも。
もう注意されてるかと思いますが、例えばあだ名を付けるなら良い所を見付けて付ける。足が遅いからノロマ…ではなく、○○が出来るから○○博士！みたいなあだ名を付けてあげる。
自分の持ち物をぐちゃぐちゃにされて喜ぶ人はいない。もし楽しいと思ってるならそれは間違い。
戦いごっこ遊びで人の身体に手や足は絶対に当てちゃ駄目。当てないと楽しめないなら戦いごっこは禁止。
…私ならそう教えます。
勿論、Ａ君のお母様のやり方も問題だと思いますよ。うちの年長の長男もたまに『○○君が～するねん』とか言ってきます。告げ口というよりただの今日の出来事報告？みたいな軽いノリで。返す言葉はいつも同じ『嫌なら嫌って○○君に教えてあげないと、○○君だってわからないよ。ちゃんと教えてあげようね』です。
Ａ君は息子さんが好きだから嫌だと『拒否』出来ないんでしょうね。『うちの△△に教えて欲しい』という言い方でも難しそうですか？
>> 35
私はA君が、家に帰ってからお母さんに報告してるんじゃなくて、お母さんの方から主さんの子供さんから「今日は何かされた？」とかいう風に聞いてそう…
そういう捉え方もあるんですね😲
目から鱗でした😲
確かに、神経質なような気がします。
向こうのお母さんは「私が子供を守る‼」的なとこはあります。
それは私の息子が言われてるからではなく、ずっと仲がいいのでいろんな話をし、2年生の時にＡ君がいろいろあった事を聞き、そう感じました。
違う仲のいいお母さんから以前、
「Ａ君は変わった。絶対裏表がある」と言われてたのですが、私はそう感じてませんでしたが、最近そう感じるようになってきた自分が大嫌いです。
同じ子を持つ親として自分自身最低だと思います。
>> 34
お互いの母親がそれぞれの子供からの話を聞いて電話しているだけだから問題解決しないのでは？
主さんの子供、相手の母親と子供の４人で会って話し…
ありがとうございます🙇
何回か話す事もあるのですが…
子供同士で話しするのに行くからと言ってもＡ君が怒ってて来てほしくない。
落ち着かせるから待って…と言われ待ってるとやっぱり、怒ってる。とりあえずもうしないように言っておいてで終わる事の方が多いです。
家の子は遅くなっても自分が悪いと言い起きて待っててもそんな感じで終わってしまいます。
謝りたくても謝れない状態もありますし、Ａ君が言った事が原因で起きた事も「僕は言ってない」で終わってしまいます。
私はA君が、家に帰ってからお母さんに報告してるんじゃなくて、お母さんの方から主さんの子供さんから「今日は何かされた？」とかいう風に聞いてそうな気がしました。
A君は、息子さんの事を嫌っているわけでは無いような…A君のお母さんは神経質なのかもですね。私なら、じわ～と親子で少しずつ距離をおきます💧
>> 30
ちょっと、そのお母様には「？」ですね。
うちはまだ幼稚園ですが、やはり意地悪されたことを報告してきます。でも必ず「嫌だったら嫌っていわな…
ありがとうございます🙇
旦那に言いたいのですが…息子を責めそうで怖いです😢
旦那は息子にとって味方になってほしい存在だと思うので責められて悪い方に行くと怖くて…
確かに、自由参観などを見に行った時にＡ君は「えっ⁉そんな事する子なの⁉」（家の子にではないです。）とビックリした事がありました。ですが、私はＡ君のお母さんには話してません。
言ったところで信用してもらえないですし、私の息子もできた息子ではないので他人の子の事を言えませんから💦
やっぱり、距離おいた方がいいですよね？
ちょっと、そのお母様には「？」ですね。
うちはまだ幼稚園ですが、やはり意地悪されたことを報告してきます。でも必ず「嫌だったら嫌っていわないとお友達もわからないよ。やめてほしいならちゃんと言いなさい。それでもやめてくれない時は先生に言いなさい」と教えてきました。
少しずつ改善されて、役員の時帰り際に子供の様子を見ていると、我が子もお友達が嫌がったりうっとしいことを無意識にしてました💦
ですから「うちの子が被害者」と真に受けないように気をつけています。
そのお母様とは距離を置いた方がよさそうですね。我が子可愛さに冷静な判断ができてない気がします。
旦那さんには今すぐにでも相談してください。一人で抱え込まないように🙏
担任に、気をつけてみてほしい…は無理だと思うので💦
Ａ君のお母さんにも、心配かけてるようで電話何度もくるので、Ａ君の本心やお母さんに対して、どうしていったらいいか❓
とか聞いたらいかがでしょう❓
A君のお母さんからも度々話があることも、先生に伝えてもいいかもしれないですね。
うちの息子は先生に相談にも行けなかったし、先生が気づかない程度の事でしたが、『傷ついている子がいるのは嫌なので』と言ってすぐに動いてくれました。
>> 26
私は挟みたくはないです。
子供同士で解決してほしいと思っています。もちろん、家の子がイヤな思いをした事もあります。Ａ君だけではなく。ただ、家の子は私に言って来ないんです。🏫で担任と当事者で話し合いお互いが「ごめんなさい」と謝りそこで終わるみたいなので家で言う事はなく担任から📱の報告がある形ですね。
私はそれでいいと思うのですが、Ａ君は担任などに言わず帰って言うのでお母さんから📱があると言う形になります。
どうしても口を挟むなら担任に今こういう状況らしいので気をつけてみてほしいと言うぐらいだと思います。
ただ、何十人も見ないといけないですし、休み時間の事なので先生も家の子だけ見てる訳にもいかないから…難しいと思います。
>> 21
遊びの内容、読みましたが
お子さん、少しガキ大将的な感じなんでしょうか💦
少し遊びの内容が、気の弱い子からしたら強めな感じ❓にも思います…
そうなんです‼
体が大きくてそういう感じはします💦
先生に相談するのですが、先程書いたように中に入るのは難しいと言われました。
もしかしたら私の息子が先生の前ではいい子ちゃん⁉と考えたのですが…それはどう考えてもないのです💦
どちらかと言うと要領悪く、みんなが悪い事やっててそこに入って息子がやっているとこが見つかるみたいな感じで💧それは誰が最初にしたから悪いではなくした息子も悪いので怒られて当然なんですが…
行動が目立つ子なので皆さんからの印象はよくないのも事実です。
それから、息子はＡ君だからすると言うのではないみたいで他のお友達にも調子にのってやるみたいです💧
今は友達もいっぱいいて放課後も毎日のように遊ぶ子がいますが、このままだと友達いなくなるかな？とか考えますし、3年生になっても親が口を出していいか悩んでます😥
それはもちろん、Ａ君のお母さんからも…
と先生に伝えてみるべきですよ。
先生も、子供だけの話しではイマイチ、真剣に考えてくれないかもしれませんし。
子供は、嫌な相手だから遊ばないと言うより、その場その場で楽しいなら、遊ぶ事だけ雰囲気考えて遊んじゃってる場合も多いですしね。
>> 19
『嫌だ。やめて。』と言えない子もいます。うちの息子もそうです💧 メソメソ泣きながら帰ってくる時も何度かありました。私は相手の家に電話はしませ…
ありがとうございます🙇
担任の先生には何度か相談はしました。
Ａ君とは違う子なのですが、その子は息子を怖いと思ってるみたいで、先生に相談に行くそうです。先生は
「そんなにイヤなら遊ばない方がいいよ」と言ったらしいです。
家の子には「そんな事していると友達いなくなるよ」と…私は担任の言動は正解だと思います。
それからもその子は家の子と遊んでいるみたいです。家の子もその子に少しは優しくしているみたいです。
先生に相談したところＡ君の場合🏫ではそんな素振りなく仲がいいので私が入る事がないと言われました。
Ａ君が相談しに来てくれるなら言えるのですが…と言われました。
向こうのお母さんから言われると言う事を担任にも言った方がいいんでしょうか？
遊びの内容、読みましたが
お子さん、少しガキ大将的な感じなんでしょうか💦
少し遊びの内容が、気の弱い子からしたら強めな感じ❓にも思います。
優しさとか、やられて嫌な事嫌な気持ちの理解とか、主さん伝えてると思いますが、ある程度大きくなってしまうと、すぐには直らないのかもしれませんね💦
詳しく担任の先生に話し、対応策話し合うのも、もう一度してみるとか❓
『嫌だ。やめて。』と言えない子もいます。うちの息子もそうです💧 メソメソ泣きながら帰ってくる時も何度かありました。私は相手の家に電話はしませんが💦 息子には『嫌なら、「やめて」って言いなさい。』って言ってます。『やられたら、同じくらいだけ やり返しなさい』とも言ったんですが、それは、担任の先生にやんわりと『やめてくれ』と言われました😂 学校での事はわからないので、先生にもう一度相談してみたらどうでしょうか❓ 親が言うのとまた違って、状況が変わるかもしれないですよ。うちは、担任の先生が言ってくれて解決した事もありました😃
>> 15
その場で嫌と言わないＡ君にも非はありますから、主さんのお子さんだけに非があるわけではありませんよ。非は五分五分です。
現に主さんのお子さん…
ありがとうございます🙇
Ａ君が「イヤ‼」と言っている事もあるみたいなのですが、言い方が怒って言ってるのか、笑って「ちょっと辞めてよぉ⤴」と言っているのか私も見ていないのでわからないです。ただ、私の子はほんとにイヤがってるのにするような子ではないと思いますし、そういう事があれば、きっと🏫でも問題になっていると思うのですが…
自分の子を信じる気持ちがありますが、見ていない事なのでこちらも悪いと感じてます。
ただ、向こうにしたら悪いのはそっちなのに何で遊ぶな‼とか言うの⁉と言って来そうなお母さんなもので…💦ほんとに精神的に参っています。
その場で嫌と言わないＡ君にも非はありますから、主さんのお子さんだけに非があるわけではありませんよ。非は五分五分です。
現に主さんのお子さんはＡ君が笑ってるからわからないのであって、Ａ君がその場で嫌と言えばそれで収まるのですよね。それをわざわざ後から相手のお母様に言うのでごちゃごちゃなるのです。後だしジャンケンじゃないのですからね。
まあ、主さんは主さんのお子さんを信じてあげることだけは忘れないで下さい。お子さんを本当に守ってあげられるのは母だけですよ。
私なら、
何度も迷惑かけてる事謝って、好きでいてもらって嬉しいんだけど、つらそうなら遊ばないように言ってもらえる❓
と言うかな💦
直接、Ａ君にも
謝って違う子と、ドンドン遊んでもらってイイょ☝
それによって、Ａ君をいじめるような事しないと思うから☝
とか言うかな💦
すいません🙇
おだつ＝お調子者
楽しくなると調子にのってしまう感じです💦
続きです…
もちろん、私の息子が悪いので何度も注意するのですが、３年生になれば子供同士で解決した方が私はいいと思ってしまいます。
それか、🏫での事なのでそんなにイヤなら担任に言い大人介入で担任から📱をもらうとか…このまま行くと私が息子に
「Ａ君と関わらんどいて…遊ばんどいて」と言ってしまいそうで⤵あちらに「そんなにイヤなら遊ばないように言って」と言いたいのですが…
Ａ君のお母さんは「家の子は⭕⭕君が好きだから…」と言いますがイヤなら遊ばなきゃいいのに…と思ってしまいます。
今後どうしたらいいかわからず😢
ほんとに悩んでます。中傷などは辞めてください。
こんな私にご意見頂ければありがたいです🙇
うち、似たような事が一度あり、私の方から 距離をおいてください。と言いました
感情的なママさんだとうちはつき合えません。こちらも 迷惑な事や事情はあるので。と。
聞く耳もてないような お宅はめんどくさいし、長い間続いても 嫌だからきっぱりきりました。
>> 1
どうぞ
ありがとうございます🙇私はＡ君のお母さんに「家の子おだつしほんとにイヤだったら怒ってあげて。家の子にもしたらダメ‼相手の気持ち考えてと話すから」と言いました。ですが、「今日はこんな事されて…」と毎日とは行かないのですが、📱かかってきます。あちらのお母さんに「Ａ君はイヤって言ってる？」と聞くと「それは言ってるでしょ‼でもあんまり言うと叩かれるって言ってる」と…しかも、私の子供だけじゃなく（最初仕掛けるのは息子です。）他の子もするらしいんですが、Ａ君は私の息子の事しか言いません。言ったとしても他のお母さんに話しはしません。私のとこにだけ📱かかってきます。それも、私の息子がやらせたと…それが事実かどうかはわかりませんが息子に聞くと「僕は命令してない‼Ａは笑ってるから遊んでると思ってた」と…私はどうしたらいいかわからず…担任に聞いてもいじめるような事はしていない、仲がよくいつもふざけてるようですと言われました。なぜＡ君はその場でイヤと言えないのか…🏠に帰ってお母さんに私の子だけ悪く言うのか…すごく悩んでます。幼稚園から仲がいいので私の息子にイヤと言ってるのも見た事あります。
続きます…
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- << 5 ありがとうございます🙇私はＡ君のお母さんに「家の子おだつしほんとにイヤだったら怒ってあげて。家の子にもしたらダメ‼相手の気持ち考えてと話すから」と言いました。ですが、「今日はこんな事されて…」と毎日とは行かないのですが、📱かかってきます。あちらのお母さんに「Ａ君はイヤって言ってる？」と聞くと「それは言ってるでしょ‼でもあんまり言うと叩かれるって言ってる」と…しかも、私の子供だけじゃなく（最初仕掛けるのは息子です。）他の子もするらしいんですが、Ａ君は私の息子の事しか言いません。言ったとしても他のお母さんに話しはしません。私のとこにだけ📱かかってきます。それも、私の息子がやらせたと…それが事実かどうかはわかりませんが息子に聞くと「僕は命令してない‼Ａは笑ってるから遊んでると思ってた」と…私はどうしたらいいかわからず…担任に聞いてもいじめるような事はしていない、仲がよくいつもふざけてるようですと言われました。なぜＡ君はその場でイヤと言えないのか…🏠に帰ってお母さんに私の子だけ悪く言うのか…すごく悩んでます。幼稚園から仲がいいので私の息子にイヤと言ってるのも見た事あります。 続きます…
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