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嫁と姑。たった３日で…
生後１ヶ月過ぎの子供がいます。里帰り出産だった為、今月の２０日に自宅に帰ってきました。
里帰り中に姑と同居することが決まり姑は今月１４日に引っ越してきました。
引っ越し前、生活の事や金銭などの話し合いは一切しておりません。
今日の出来事なんですが、旦那の洗濯を干そうと思ったら姑が先に干してました。
しかしズボンが二つ折りに畳まれた状態でハンガーにかかっていたので、私『これじゃあズボン乾かないですよ』
姑『適当に干しただけだからやり直して』
私『そしたら私干すので最初からやらなくて大丈夫ですよ』
姑『手出しするなって事ね？…あなたやって貰ってまず、ありがとうはないの？』
私『すいません』
姑『もぅあなたとはやっていけないわ。無理みたい。○○(旦那)に話していいかしら？』
私『わかりました。』
そして旦那と姑の話し合いの間、私は外に出てました。
その後、私と旦那で話しました。旦那はお互い様だし小さい事過ぎて呆れた。どっちの味方する気もない。お互いに歩み寄りが必要。明日の夜、会議を開いて、されたら嫌な事など話し合おうと。
続きます。
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再しますね…
主ｻﾝが言ってる事、旦那が旦那が
姑ｻﾝから見れば、息子ｻﾝですよ…
一緒に暮らさなかった分知らないこと沢山あるでしょうが、主ｻﾝが言うべきじゃなかったね
旦那ｻﾝが嫌なら言うべき事
何だか、お母さんは息子の事も知らないでしょって言われてるみたいだったかもしれませんよ…
旦那ｻﾝから言えば、言うこと聞くも違いますよ…
妥協がなければ、お姑ｻﾝの居場所すらなくなりますからね
同居を希望され、来たわ良いが、あれもこれも止めて止めて…
旦那がでは
お姑ｻﾝだって、暮らせないと思います
二度も立て続けにﾚｽ失礼しました…
再レスです。
💡最初のスレから少し時間が経ち、主さんの返レス読んで感じた事。主さん新婚さんなんだよね！だもの…結婚生活に夢だって有って当たり前！お洗濯だって、お台所の棚に統一された食器も並べたいよね😊
だけど💧それが出来ないのが【同居】って気付いちゃったんだね。主さんの そんな思いが、お義母さんと旦那さんに伝わって、少しでも新米奥様気分があじわえると良いですね。最後に言える事は…自分の為にも賢く思いやりを持って立ち回われる様になって下さい。同居大変だけど、旦那さんに相談して なるべく味方になって貰ってお義母さんと上手に付き合って…💪✌
不信感で子供預けたくないっていうけど、今回の洗濯物の事は主さん悪かったと思いますよ。
なんでも物の言い方って大事ですよ。
姑だけじゃなく旦那でも誰に対してもです。
主さんの言い方なら、姑じゃなくても、誰でもカチンとくると思いますよ。
しかも自分よりかなり年下の若い子に、あんな言い方されたんじゃ。
仕事でだって、上の人に物言う時は言い方考えるでしょ？
みんな同じですよ。
それに同居で、家事や食器までなにもかも自分の思い通りにしたいなんて無理ですよ。
他人と住むんだから自分自分じゃダメですよ。
同居うまくやりたいなら、主さんがもう少し大人にならないと。
同居やめるのが一番いいと思いますけどね。
42さんへのレスを読んでみて、なんだか人の意見を聞いてないんだなぁと思います💧
42さんは部屋の広さ云々言ってないのに何故いきなり部屋の広さに話がいくのか❓
主さんは真摯に人の話を聞ける器を持ってないんですね。
ただそれらは今後の経験で養えますよ。謙虚に生きていれば。
主さんが全て自分が悪いんですね と言っている心の裏側に「納得していない気持ち」が見えますよ。
旦那さんを説得していないにしても、あなたがお誘いし言い出したのは間違いないのだから、あなたの価値観を押し通すのは筋が違うのではありませんか❓
姑さんの悪口を後から小出しして悪者にしようとしてますが、主さんは目上の人を自分側に従わせる程出来た人間ですか❓
自分の落ち度、至らない点をもう少し反省し、姑さんの至らない点も許容していく努力をしないと。
あなたに全くその気がないようだから、皆様の意見から検討違いなお礼レスになるんじゃないの❓
同居しています 実家は核家族なので同居についてわからないまま来ました
若い時は主さんみたいに食器統一したくてたくさん買い揃えて持参しましたが姑が食器はあるからそれはしまっておいてと片付けられてました
地方では式の前に道具渡しといって家具 着物 電気製品などを嫁の実家から運びますが 以前からのが壊れるまでは出せませんでした 同居してシマッタと思いました
バスタオルについてもうちと同じです 生活スタイルが違うとストレスです
どうしても同居してほしいと言われ仕方なく我慢してきました
主さんの姑さんは本心は別居したいのでしょうか 女性二人が別居希望なら仲良くご主人に訴えて 以前のように距離をもって親しくお付き合いした方が良くないですか
６３歳なんて若いですし年金とパートくらいで充分やっていけますよ
一人暮らしをされていたお姑さんが主さんと旦那さんの生活の中に入り、主さんからあれこれルールを言われ、相当我慢されていたと思いますよ。
ご実家が食器を統一されているからと言ってそれが普通というわけではありませんし、主さんのやり方を押し付けすぎかな…。
旦那さんにとっては実の母親なんだし、あまり悪く言わないであげてね。主さんもお母さんの悪口言われたら傷つくでしょ？自分が言われて傷つくことは相手にも言っちゃダメ…思ったことを口に出す前に一度考えみて！
同居ならなにもかも自分の思うようにするのは無理ですよ💦最初が肝心だけど物には言い方もあります。確かに嫁と姑、色々あります。だけど主さんから同居希望しといてちょっと姑が自分の思うように動かないからすぐ別居!とゆうのは、主さんが随分自分勝手な印象を受けますけどね。
ざっと読んだ感想は主さんはガキだなぁ…って事
自分が自分が…と自分中心で自分がすべて仕切って、旦那さんやお姑さんは自分に従う者って感覚じゃないの？
部屋が広さとか関係なし、ってか広さが関係あるってレスでしたか？
部屋が狭かろうが広かろうが、主さんがそういう考えならうまくいかないよ。だって頭を下げられない。感謝出来ない人でしょ？主さんそのままいくと人生損ばかりだと思いますよ。
私の母と祖母は昔仲が悪かったですが、今はいい嫁 姑関係ですよ。昔は母が主さんみたいな感じで姑が姑が…って…だから、姑である祖母もお母さんがお母さんが…だったし、因みに実家は離れと母屋がある田舎です。
そんないざこざを幼い頃から見てきた私的に、お母さんもお母さんだよな…って感じましたよ。
今ではお互いの文句はあるけど、仕方ないなぁ…って感じでうまくやってますよ。母も姑がいなかったら仕事できないし、感謝するのが大切。
感謝より前に文句は誰だって気分よくないよ。
なんか主さん小学生くらいの我が儘な子供みたいですよ。
あっ私はアル中&糖尿の義父しかいなくて、ゆくゆくは介護の同居ですね。
自分の我を通し過ぎたらあとで自分が困るで💧
主のお礼を読んでいたら幼稚な考えがいくつかあるし食器は白で統一なんて私からすれば料理研究家ではないから食器なんか色が付いていてもその器に収まって食べれたら別に構わないと思う。
私も主より長い同居ですが逆に洗濯物を干してくれたりいろいろしてくれたら助かってます。
姑がご飯やあとかたずけをしてくれる時は「ありがとう。ごちそうさん」と言って逃げます。
その人のやり方にも文句言いませんし自分も言われたくありません。
再。
私も同居歴かれこれ3年です。ﾚｽされてる同居歴が長い先輩ﾏﾏさん達には到底及びません。
今はまだ主さんみたいな考えも、たまにあります。
でも、私も最初こそ確かによくやってはいましたが、同居3年の間にも舅姑といざこざはありました。
よく思われたいって気持ちは誰しもそうかもしれません。でも今の主さんの対応では、かえって気分を害します😥
何でもそうですが、思ったら即行動で、自分の思い通りにするのではなく、一言まず姑さんに相談なりをする。
きっとそれでYESかNOが姑さんからかえってくるはずです。
YESの時は、主さんもきっと気分がいいでしょう。けどNOの時は腹も立ちますね。
けれど、それが同居です。
ご実家では、長年苦楽を共にした家族だからこそ許せる事や、同じ環境で育てられた為、違和感無く快適に過ごせるでしょうね。
でも姑さんは違います。
環境も違えば、性格も違う。考え方も、何もかも。
それを今更すべて主さんに合わせる事は、難しいです。
だからって主さんがすべて我慢しなきゃいけない訳ではなく、お互い譲り合い、話し合いして、同居の形が出来ていくのでは？と思います。
不信感を抱いた相手に子供を任せられない。
じゃなくて
何でも自分でしたい
主さんには、子供を他人任せれない。
の、間違いじゃないですか？！
姑と同居するなら、
表向きは笑顔で有難う。裏ではあっかんべ～ですよ。
会議で謝るみたいなので、一つだけ
謝る時は
すみませんでした。の後に、でも・しかしと使って姑の事を指摘しない様に。
あくまでも、
進行役は主さんの旦那さん。
進行役に任せて
今度こそ、言葉を選んで発言して下さいね。
祖父が亡くなったので祖母宅(母の実家)で両親と同居になりました。
今までやさしかった祖母の内面を知りました。
自分の家事にこだわりを持ち潔癖症なのかな？と思ったら、居間で身の回りにおやつの食べ残しをしまい込みすぎて忘れて放置後結果腐らす。
金銭感覚がルーズ(買い物依存症)。料理嫌いなので鍋をほったらかして(若い時から)よく焦がす。本人が作った食事は粗末な感じ(ワンパターン)。生活が不規則。夜中にテレビつけっぱなしで寝るのは当たり前。
私は独身だし給料も余裕あったので一人暮らしする事になりましたが、両親は祖母を独りにするとろくでもない生活になるからと我慢して同居してます。
実の親子ですら同居は大変です。今まで別に暮らしてたら生活スタイルの至る所まで違いますし。
私も義両親とは仲良くしてて１ヶ月ほど出産後に義実家でお世話になり、家事は義母まかせでお世話になりましたが、数年後同居する時は期間限定ではないのでまた違うだろうなと慎重に考えてます。
長くなりましたが我が子ともうまくやっていけない人に孫の面倒は無理だと思います。
同居は無理って言ってる方は「主さんがきちんと感謝できない、妥協できない、謝罪できない」から無理と言ってるのであって、主さん自身が、これからは感謝も忘れず謙虚に過ごし、至らない所は反省し、妥協もしていく気持ちがあるなら同居できると思いますよ。
出来ないなら同居はうまくいかないと思います。
でも同居解消になった原因はお姑さんではなく、主さんにあるということを肝にめいじておく事ですね。
そもそも同居希望したのが主さんなのだから。
お姑さんが怒るのは当たり前だと思う。
例えば、主がお姑さんの立場で、自分が呼ばれて同居して、
自分は何十年って主婦やってて、４０歳年下の数年主婦しただけの人にそんなこと言われたらカチンってくると思う。
謙虚さがたりないし、そのお母さんは何十年も主婦やってて
主よりもベテランなのだから、手を抜くところもあるやろうけど、
やってもらってるからには、文句いうべきじゃないし、はじめからそんな事言える主は
どんなけえらそうやねん！って思う。
同居するにあたって、信頼関係・話し合いもしてないのもビックリやし。
１回の意見の食い違いで、『姑か私がでてく・・・』みたいなのも頭によぎってる
のもビックリ💦
56さんの意見に同意です。
主さん、姑を見下してバカにしていませんか？
離婚したことや、グレた息子を父親に…など、当事者でもなく、真相はわからないのに聞いた話だけを鵜呑みにして、姑を見下していませんか？
主さんの旦那さんが、母親を見下しても、主さんは同じ立場ではないはずです。同じ目線で、旦那にかこつけて意見するのは良くないと思います。
謙虚な気持ちで寄り添わないとうまくいかないです。
主さん大丈夫ですか？産後なのに…
ミクルは年齢層が高いのですかね？
姑がいっぱいレスしている気がします。
中には、主さんのことを、せめてたててストレスを発散しているのかともとれるものもあります。
｢ガキ｣だなんてレスもビックリしました。
ネット上ですから、的確なアドバイスを参考にされたら良いと思いますよ。
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