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前嫁がお金を要求
旦那の元嫁が子供の進路の事でまとまったお金を要求します。旦那は出したいようです。長年月々のものは払ってるのに、子供の出費でまとまったお金がいる時は要求してきます。
うちも楽ではありません、旦那の普段の生活態度も、前子供にしてやりたいから質素に暮らすという人ではありません。
前嫁一族は取れるとこからは取る的な人間性で、派手に暮らしています。前嫁って、嫌いで別れた男にでさえ、長年世話になって恥ずかしくないものですか。
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ひとつ言わせて下さい！
私も母子家庭で育ちましたが母は昼、夜と働きづめでした。
母は今も『養育費なんてないから必死に働いた…』と自己満足してますが
私は一人で寂しい時間を過ごした方が辛かった！
養育費なんてもらいません‼なんて言ってる主さんはおかしい‼養育費は子供のお金！主さんのお金じゃない‼養育費の意味取り違えてる。 だから今回の事もムカつくのでしょう。
主さんが意地を張りお子さんを犠牲にしないで下さい。
それが子持ちバツイチの嫁の現実です
わかってて結婚したんでしょう？
それとも甘かった？
どちらにしても進学のための費用なら子供の為の正当な要求なら仕方ないですよ
それがあなたの選んだ人の人生なんだから…
耐えられないなら別れるしかないでしょう…
バツイチと結婚したなら前嫁の子供のために主さんも働いて助けるのは当たり前だよ！夫婦なんだからさ！私も元嫁の子供のために夜の仕事して困らないだけの養育費や学費を払ってあげているよ！旦那の子供でもあるから当たり前だよ！
離婚しても父親なんだから､子供の進学費用などは援助するべきだと思います。
世の中無責任な父親が多いので､養育費も払わない父親が多く､多くの税金が母子手当てに使われてて､夫婦で子育てしている人や一人親家庭で一生懸命に働いて子育てしている親は大変だけれど､離婚して親権も取らず養育費も払わない無責任な父親は一番腹が立ちます。
主さんのいうとおり､子供の進学にはたくさんのお金がかかります。養育費の他に入学金なども援助してあげないと子供が一番可哀想。
主さんが離婚するのは自由ですが､父親も授業料など支払うべきだと思います。
子供を作ったのなら成人するまで面倒みなさいよと思います。
54番当たり前じゃないし。元嫁がクズみたいな人間なら誰だって払いたくないと思う。みんな主さんの立場だったら嫌だと思うけどな。養育費以外は払う義務ないよ。いくら子供の為だからって今の家庭を優先しない旦那さんが悪い。
通行人２さんに同意😄✋
私は旦那の前嫁の連れ子の学費も申し出ましたよ
旦那が連れ子でも俺の娘だって頑張って来たから意志を大切にしてあげたくて、それなら頑張って働いてね☆って励まして頑張ってもらってます。
お互い様な感じで、うちも大事にしてくれるし。バツイチと結婚するには覚悟が必要ですね
前嫁さんは離婚しても立派にやってる意地もあって頑張ってるんじゃないですか？だから派手な生活に見えるのかな？
主さんの嫉妬ですね☆
別れてダニになっちゃえばー
>> 58
54番当たり前じゃないし。元嫁がクズみたいな人間なら誰だって払いたくないと思う。みんな主さんの立場だったら嫌だと思うけどな。養育費以外は払う…
58さん有難うございます。
養育費払い続けてる旦那私に、感謝の気持ちなど微塵もなくまだまだと当たり前に要求。旦那も出してやりたいが金もなく、借金するそうです。旦那は前嫁との話し合いもする気がありません、ひたすら金さえ、ですから。
この先、成人しても、結婚式のお金やら何でも要求し続けると思います。義務はなくても、言ってこられたら出したいのが親だと思いますから。
付き合いきれません。今まで、頑張ってきましたがもういいです。
ダメ男に欲深く権利ばかり主張する女。
付き合いきれません。
新品も選べるのにﾜｻﾞﾜｻﾞ中古を選んだんだから仕方ないでしょ。稼ぎが少なく養育費払ってるの知っていて子供作ったんだし‥。そういうのは主がずるいと思うよ。母親助けて中卒って言うけどさ、勉強したいとは思わないからでしょ？貧しくても勉強したいなら夜学も通信もあるよ。中卒でまともに生活出来るなら幸せじゃないのかな？大卒だって就職が無い時代なんだし。
今バツイチの人が増えているけど、前の家庭と現在の家庭、両方とうまくやっていこうと思っている旦那さんもいるみたいですが、一般的に考えると無理だと思います。両方うまくいく人なんてほんの少し。元嫁子供と割り切った付き合いしない旦那さんが悪い。
バツイチと結婚した主が悪いと言う人多いですが、そんなの充分に承知だと思いますよ。結婚する時にある程度覚悟してるはずですから。結婚する前に旦那の全てなんてわからないですからね。ここまで旦那さんが馬鹿な行動とると分からなかっただけ。
再レスです。離婚時の取り決めはどうなってるか旦那さんから聞いてますか？養育費などはいつまで支払う約束ですか？
それと、養育費などを払うことによって今の生活が成り立たず、借金までするぐらいの状態なら、減額の措置などとられたらどうですか？そういうのきちんと話し合って下さい。主は口ばっかりな感じがします。あなたはバツつきの｢ダメ男｣を｢自分｣で選んだんですから、責任持って解決してください。こんなこと初めから予想できたはずです。
先々の事を考えずに浅はかに×1子あり男性と結婚し、養育費の苦労を甘く考えていたが為に離婚。
そして自分が中卒でも不満がないからといって我が子にも中卒でいてもらおうだなんて、酷い母親ですね。
子が親を助けたいと思うのは当然と思いますか❓
あなたの子供が同じように中卒でいいやと思うとは限らないのでせよ❓
なりたい職業があるのに、親の収入のせいで人生諦める気持ちが貴方に分かりますか❓
これだけは覚えておきなさい。
親が子供の足を引っ張る存在になってはいけない‼
中卒でいてもらうつもりで子作り・子育てするな‼
親だったら自分を犠牲にしてまで子供の巣立つ暇で子供の学業を保障しなさい‼
今の貴方は元嫁を責める資格などない。
親としてのレベル・自覚が低すぎる。
元嫁を責める前に自分を省みなさい。
前嫁がどこまで頑張ってるかにもよりけりじゃない？
旦那の元嫁はろくに働きもせず子供を盾に権利を主張してきますが、全て電話で済まそうとする人なので、会って書類など全て出させ目を通してからでないと話しは前に進まないと伝えています。いくら義務だとしても右から左にお金が動かせるなんて思って貰っては困ります
現嫁は元嫁の子供の為に働いて助ける義務もありません。旦那は義務果たし、その義務の為に足らずを現嫁は現家庭の為に働いて補うのです。考え方一つではないですか？
再です。
どなたかが親の収入で子供が犠牲に…見たいな事を言われていますが日本は資本主義の国です。身の丈にあった生活をさせるべきです。そうさせるしかないのは父親だけのせいだけではないと思いますよ。
私事ですが、留学したいと旦那の子供が相談の電話をしてきましたが、無理だと断りました。行きたいなら自分で働いてお金貯めてからでも遅くないはずです。
不況の中両親揃っていても大学など難しい世の中、権利ばかり主張してないで頑張る事を教えてあげる事も大切ですよ。
出来る範囲での支援以外は無理する必要ないです。
元嫁も少ないだの当然だと思わずに、感謝を子供に伝えてあげた方が良いと思いますよ。
母子も再婚も経験者の私の意見です
今の家庭を優先に とか言ってる人がいましたけど
それはどうなの？
何故今の家庭と元の家庭があるの？そもそもそれは大人の勝手でしたことであって元嫁との子供には何の罪も責任もないでしょ。
本当なら主さんの子供と同じ権利があるんです。一緒に生活することも遊んでもらうことも出来なかった元嫁との子供には金銭以外の方法でどう主さんの子供と同等になるの？
片親の子供が背負うリスクを軽く考えているのでは？
いくら払ってるかわからないけど、養育費だけで子供が育つと思ったら大間違い。元嫁は少なくとも今まで新しい家庭を持つこともなく１人で育ててきたんでしょ？
それに比べてお宅の旦那は何？
甲斐性もないくせにあっちでもこっちでも子供を作って…
元嫁を悪く思うのは勝手だけど、その子供の思いや気持ちとは別に考えないといけないんじゃないの？
それが出来ない大人の方がよっぽど恥ずかしいと思う。
54番さんへ
そう考えるから現嫁さんの中で嫌だと思う気持ちの人がいるのでは？
考え方一つで大分違いますよ。
私もそうです。元嫁の子供の為に働いて助けてやろうなんて気持ちは全くないですよ。
旦那には出来る範囲での助けはしてあげてとは言ってます。
毎月の養育費分も無いと思って生活してますし、少なくなった給料では生活できないから我が家の為に私は働いているのです。
裕福な生活を送っていると勝手に思って他人の財布の中を計算している元嫁には義務も義理もない私は無関係だと言ってます。
当然と言う言葉は現嫁には使えない言葉だと思っています。
略奪とかなら話しは別ですけどね。
私に対しての意見があったようなので答えますが、大学は本人の努力次第な部分があるので大学までとは言いません。
しかし、高校はせめて行かせるべきですよ。
主さんは子供が中卒でも納得してくれるだろう と安易な考えしかないから言ってるんです。
主さん自身、中卒でも構わなかっただろうけど、せめて子供にはきちんと学業に励める環境を と考えるのが親じゃないんですか❓
主さんの考えが甘すぎるし、子供の事を一番に思ってないと思いました。
自分が前の嫁が気に入らないだけで離婚という思考が×ｲﾁ男性と結婚を決めた時以上に浅はかだと思います。
３２さん、大人の勝手です。でも今の家庭を優先しないとうまくいきません。両方の家庭とうまくいくなんて、ほとんどないこと。３２さんのようにきれいごとだけでは済まされません。本当に子供の事を考えている旦那さんなら再婚なんてしません。所詮男なんて自分の幸福の方が大切。
法律で決められているのは養育費のみ。養育費を払うのもきついなら減額請求。
また再です。
もう一つ気になるレスがあったので、意見します。
義務だから感謝する必要はないとおっしゃる方…
義務であろうと感謝するのは当たり前の事です。
感謝の気持ちがなく貰って当然と思っている元嫁や子供にはがっかりですね。
離れた子供の性格や考え方は育てた方の人間性に大きく左右されますよ。
どうせお金だすなら皆さん気持ち良く出したくないですか？
仲良くするのは無理な話しですが、お互いがそれぞれ決まった範囲内で頑張っていくしかないのです。自分ばっかりと自己中な考え方だと文句もでる
頑張ってる人には応援したくなる。そうでない人には何もしたくない。
違うかな？
主さんも甘い所があるし、まだまだ親として自覚が足りなさすぎるよ。
簡単に離婚を口にしては駄目。
元嫁のレスが多いね。ダニのようなレスもありびっくりです。
決まった養育費以外渡す必要はありません。
養育費は旦那が払っているのであって、現嫁まで負担する必要はありません。
今の家庭が優先ですので、今の養育費も主さんの稼ぎがないと払えないのなら減額請求できます。
「子供の権利」は主さんのお子さんにもありますので、元嫁の子供のために主さんのお子さんを犠牲にすることがないようにして下さいね。
いい機会なので話し合いを進めて下さい。
具体的には毎月いくら送っていて今回高校❓大学❓ 院❓ で いくら請求がきてて 旦那さんの月給がいくらか 詳しくわかれば
『えっ❓それは多すぎ、その中から教育費積み立てすれば』となったり 反対にすくなければ高校の入学金出してあげればと意見変わると思います
だいたい月給に対していくらという基準みたいなのを法律相談で聞いて下さい
主さんは中卒だそうですがお子様はまた年代が下がって皆さん高校へ行く時代ですから 同じようにとはいかないでしょう
旦那さんの収入から養育費を引いて残りとプラス現嫁さんの収入で生活する感じですね 現嫁さんの収入から養育費を出すのではありませんね
死別で後妻なら先妻の子供のために何でもしますけど 前嫁さんも生きてるのですし後妻はそこまでしないでしょう
養育費以外にも色々要求してくる元嫁なんでしょ？派手な生活して。
旦那さんと主さんは夫婦で、子供を養っているんですよ。主さんに関係ない訳ないじゃないですか煜モロ生活費に関わってきますもの。
旦那さんが前子供にしたいなら今の家族に迷惑かけないよう自分のお小遣いからやれる範囲でやればいいのでは。
大体元嫁も離婚を理解してるのかね？元旦那が新しい家庭を築いたのなら自分が頑張って子供を大学にやろう！とか思わないのかね？
解ってて離婚したんだろうに覚悟の甘い元嫁だね。
私なら自分の子供にも贅沢させてないんだもん。はっきり断わってもらう淲
その元嫁が、離婚とは何かを理解してないだけ❗
養育費以上の義務はありませんよ❗
現に法律が守ってくれます👍
不倫して裁かれるのも、正当防衛が認められるのも、養育費義務が発生するのも、
法律が一番世の中のモラルを現しているからです👍
恥ずかしい元嫁は、シカトしましょう⤴
54さん、全然当たり前じゃないですよ～煜
それは貴女の考えだけで、主さんが働いたお金は関係ありませんよ！旦那さんだけの収入で養育費の金額は決まるのですから！！
もちろん今の家族を養った上での話です。
それが離婚なんですよ。
32さん、離婚した人はそんな事覚悟の上で離婚したんでしょ？離婚したらお互い独身になる。新たに家庭を持つのも十分予想出来る。
離婚した8割の人が養育費を払ってない現実。
親権を取れた方は、相手がもしかしたら養育費を払わなくなるかもしれない。
そして養育費を払う方は、もしかしたら子供に会えなくなるかもしれない。
片親になるリスク。そんなリスクは十分承知の上ですよね？可愛い子供の幸せの為には離婚しないのが一番。それでも離婚したんだよね。
だったら養育費だけで納得すべきじゃない？あとでグダグダ言うなら離婚した時にきちんと公正証書を作るべき。
相手に新しい家庭があることを理解すべきだし、配慮すべきだよ。
それが嫌なら離婚しないで子供の為に我慢すべき！
養育費もらってる人の離婚の理由も、今現在の生活環境も様々なので、皆さんの色々な感情もあると思います。
親なら子供を大事に思うのは当然です。
今回のうちの場合は、主人が悪いと思います、父親としての思いばかりで現実がわかっていません。
身の丈にあった生活を相手にも望み、私も身の丈にあった生活をしたいだけです。
主さん、養育費について 私にも感謝しろ！といってるけど、それは違う気がする。それは前の奥さんとの子供の権利。(決して奥さんの為ではない。) 確かに、養育費には 別途に成長に応じて掛かる費用を請求することができる。 でも 前提は 主の家庭も配慮してのこと。 いまの主さんの生活がきついなら、払う必要ない。減額も話し合える。 旦那さんにしっかりと 話して 元奥さんに行ってもらった方が良い。 役所には ｢養育費について｣の冊子もあります。 主さんが許せない気持ちも分かります。 バツイチだと分かっていて…。とかレスあるけど、それは結果論。 ま、主さんも ちょっと？！と思うコメントあるから仕方ない。
全てのレスは見てませんが、私は主さんの言ってる事もわかるなぁ。
今の家庭大事にして欲しいよね。
何か見てたら言い方悪いけど、子供を理由に元旦那からお金を巻き上げてる気がするし。
養育費という名目の元嫁のお小遣いみたいだもん💦
毎月きちんと養育費払っているなら、それ以上払う必要はないと思います。
離婚したのなら元嫁も母子でやっていくと決めた事なんだろうから。
旦那さんは借金してまで…は違うと思います。
今の家庭もそれが原因で壊れてしまっても、元嫁には関係ないだろうけど今の奥さんである主さんの心労は計り知れないよ💦
無理はしちゃダメですよ！
養育費はきちんと払っているのだから それ以外は余裕がないなら払わなくていいと思います。
旦那さんが 元嫁との子供こために払ってあげたい気持ちはわかるけど、主さんが言うように 身の丈に合ってないなら無理ですよね💦💦
だいたい元嫁は 子供のために学資保険とか入ってないのかな？ 高校 大学と進学のたびに まとまってお金がおりるはずだけど！
養育費の他に入学金や授業料など、子供にかかるお金は支払う義務があります。
元嫁が再婚して裕福な暮らしになっても、子供が成人、あるいは話し合いで決めた年齢に、達していなかったら支払う義務があります。
主さんは元嫁が元子供に逢わせないと愚痴ってましたが。
親権側（元嫁）は養育費他、子供の面会を許可するか、しないか、も決められます。
×1子持ちの人と再婚する時は、これぐらいの知識把握しておかないと(笑)
恥ずかしいですよ？
多分、主さんは元嫁さんが嫌い過ぎて、養育費だけじゃ物足りなくまだ請求してくんのか！？
って思ってしまうんですよね。
あと、主さんの辛い思春期と今の状況はまた違います。
主さんもダニになれば、お子さんは養育費貰えますが。
主さん側の親族は主さんの考えと同じみたいなので、お子さん可愛がってくれるでしょう！
次再婚する時は中古者ではないと良いですね☆
私はその元嫁の立場です。離婚する時に家裁で養育費を決めました。その時に元旦那の方から養育費以外に子供にかかるお金があったら出すからと言われました。その後元旦那は再婚。中学生の息子がいるので正直養育費以外にお金はかかります。ですが元旦那にではなく今の奥さんなら嫌だろうなと思い請求していません。きついですがどうしてもの時は親に頭下げて借り月々返済しています。養育費はきちんともらいます。もし滞った場合は差し押さえ手続きをいつでも取ろうと思っています。
払う必要ないですよ。そういうリスクも含めて離婚なんですから。
養育費払ってるなら元嫁はその中からやりくりするべきです。夫婦揃ってたって大学進学が厳しいとこもあります。
奨学金を借りたり母子貸し付け制度など、母子家庭ならではの方法も使って乗り切るべき。
子どもは旦那の子ども。
法的にどうこうではなく、人間として離婚しようが子どもの学費くらい払うでしょ...
養育費以上に掛かっても、
バツイチの子持ちとの結婚を選んだのはあなたの選択。
そこで払わない男なら私は逆に嫌だけどな。
あなたが働いたお金まで使うならまだしも、旦那さんの稼ぎの中から支払うのであれば、残りで生活する他無いと思います。
再レスです。
でも主さんの旦那さんに払わなくてもいいって言っても払うんでしょ？
あなたのこと好きで結婚したのに話聞いてくれないんですか？
旦那さんが変わらなきゃ何も解決しませんょ😫
元嫁に直接喧嘩売ってみるとか🐱
とりあってもらえないなら離婚しかないですょ。
時間とお金の無駄😣
違う幸せがあると思いますょ😞
再ですが、養育費以外に払う義務はないですよ！
ましてや 再婚相手の主さんが 元嫁の子供に払う必要なんてありませんし。
要は 離婚する際に どういう取り決めをしたかによりますよね？
もしかしたら 公正証書まで交わして 養育費以外に子供にかかるお金は全て負担する！ と 旦那さんが書いたかもしれないしね？
いずれにしても 払える収入もないのに、、 主さんとの新しい家族が苦しんでるのに、、それでも払うという旦那さんでは 主さんと子供はしあわせにはなれない気がする。
私も払う必要無しだと思いました。
主さんに噛みついてる意見を拝見して、じゃあ、離婚って何？と考えさせられました。
離婚してもお金は元旦那から出てくるのであれば、離婚率はもっと高くなるのでしょうね。
決められた養育費意外の要求は拒否しても構わないと思います。
主さんの旦那は今の新しい家庭を一番に考え、離婚した元妻も、子供と一緒に新しい人生を開拓しなくてはなっならない。母子家庭に関する手当てや制度をフル活用したらよいと思います。
離婚経験者からの意見です。
新しい回答の受付は終了しました
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