出産のつらさプラス姑
初めて投稿します。 私の出産の時の話ですが、今でも思いだすと、もやもやします。 昨年、出産しましたが、 出産前から、旦那実家にお世話になっていました。
陣痛が始まり、旦那さんもいるので、お姑さんには｢生まれるまで家で待っていてください｣とお願いしましたが、｢いいのよ｣ と何度言っても引いてはくれず、結局 病院までやってきました。私は夫婦二人で乗り越えたいし、痛がるとこや、みっともない姿見せたくないので、その後 何度も帰ってくれと 伝えました。でも帰らず、みかねた ベテラン助産婦さんがいってもだめ。主人がいってもダメ。 結局 私と主人は個室ではなく 陣痛室へ。 ｢ここの方がいいでしょ｣と看護婦さんのはからいで移されました。正直、出入りのあるところなので落ち着きません。 なんだか、うれしいのは分かりますが、一番辛い私の思いが 無視され、お姑さんの我を通された気がして、とても嫌です。こんな経験された方いますか？ 感想でも良いです。辛口コメは辛いのでごめんなさい。
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私は、夜中だったので、自分の母親さえ産まれた日は付いても病院にも来ませんでした。旦那と２人でした。その息子も後、数年で、そんな日が来るんだと思いますが、私なら産む時まで祭り騒ぎみたいに行きたくないです。それに出産前に我が家で面倒見るのも嫌です💧２人で頑張るか、お産の時くらい嫁さんの実家に帰って欲しいです💧
100さんも充分すぎるくらい嫌な女ですよ❤大丈夫❤
ちなみに、101さんと同じく、私がもし姑の立場だったら、出産時に付き添いたいとは思わないし、産前産後の面倒も見たくないです。誤解しないで下さいね～
ウチは娘だから別だけどね❤
もし、家族でも線引きがあるのなら、逆に姑が退院してきた主さんに対して「家には他人に見られたくないものもあるから、自宅に帰れ」って言ったら、それもアリなんかなぁ？
ちなみに、主さんが姑にそう言われて追い出されたら、その後孫の顔を見せに行ったり孝行してやろうと思いますか？
実親なら「世話してやったのに」なんて言わないのは、言わせるような事をしないからでしょ。娘だから。
実親の恩には、ちゃんと孝行で返すでしょ。
５番にはプライバシーという話がもはや通用しないらしい。
家族にプライバシーはないらしい。
「世話してもらったら、どこまでも言うこと聞いて当然」らしい。
じゃあ５番の娘さんが将来年頃になって、お風呂１人で入りたくても旦那さんが「育ててやってるんだから一緒に入れ！発育が見たいんだ！」って言っても勿論主さんは何も言いませんね❓そういう事になりますよ。だって自分の💩を姑の待望の💩だったら見せても構わないんでしょ❓世話になったらどんな言うことも聞いて当然なんでしょ❓
そんな家族、本当にあったら恐ろしいね。
↑９さん、ダメダメ。
５番さんに『例え話し』は通用しないから。
お風呂で待望の垢擦りでもご覧になります？ ってなりますよ。
５番さんにと家族じゃなくて、お互いよかったと喜ぶとともに、お子さんと将来のお嫁さん、お婿さんは、残念な人間と家族になってしまい、可哀想でなりません。
104さんそうだよね。５さには何言っても通じなさそうだもんね😩
ほんと、こんな考え方の母親で将来の婿は可哀相だね。ちょっと世話になっただけでも「世話してやったんだから」と、恩着せがましくズケズケとあれこれ要求するんだろうね😫
なんでトイレや風呂に例えられるんだろう💧
陣痛中って別に裸で過ごす訳じゃないよね⁉ただ痛みに耐えてるだけだよね⁉じゃぁ例えば怪我して入院したとしても、痛みに耐えてる姿は姑には見られたくないのか⁉その辺がイマイチ分からない💧
だれも裸見せろとか、分娩中も見せろとか言ってないし💧
つか、私はﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰとか言う事を聞くとか、そういう話してません💧
姑だって、別に嫁の陣痛が見たい訳じゃないって💧孫が生まれる瞬間に立ち会いたいだけだって💧
世話になるなら、それくらいの孝行はしてやってもいいんじゃないか？って思うだけ💧
私に意見するなら、さっきの私の質問にも答えて欲しいなぁ。
逆に姑が自分のﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰの為に嫁の産後の世話を拒否するのもアリなのか。
あ、もひとつ聞きたいなぁ。
例えば、姑が癌で入院したとして、入院中の世話を嫁がやっていたとして。
いざ手術となったら、姑が「手術の日は家族だけで過ごしたいから、嫁は来ないで欲しい」って言い出したら。
え…お嫁さん可哀相…って思いません？
もし自分がそのお嫁さんの立場だったら、命掛けで手術する姑だからそれくらいの我を通しても仕方ないと割り切れますか？
手術後も変わる事なく姑の世話をしてやれますか？
自分がやられたらどう思うか、よく考えた方がいい。
アリでしょ。
姑が産後世話したくないならアリ。
嫁は遠慮すべき。
嫁が陣痛中、出てって欲しいなら遠慮すべき。
そして陣痛で痛がってる姿が見たいわけでないなら別の場所で待てばいい。
違うかな？
陣痛中って内診もあるけど、うちの病院は内診するときは実母も一回一回、退室させてくれましたよ。痛がってる見苦しい姿を見られたくない気持ちを汲んでもらうのがそんなにダメな事かなぁ？
お互いにだけど、嫌だと言ってるのに、居座るとかは思いやりに欠けると思う。
簡単な話じゃないのかなぁ。
５さん…自分が一番正しいって思うのはやめたほうがいいですよ。人の親ならなおさらです。
十人十色です。あなたがされて平気なことでも、苦痛を感じたり、あなたが当たり前にできることをできない人だっているんです。
義母に気を遣わない嫁なんていません。所詮は他人なんだから当然です。
いくらお世話になっていても、出産という大仕事の時だからこそ、外で温かく見守ってもらいたいというのが皆さんの気持ちなんじゃないですか？見られたくないとかの問題じゃない。ただ気が散るし、気を遣うからそっとしておいて欲しいってだけです。まして分娩室までノコノコ入ってくるなんて常識がある人ならしないと思います。
しかも私に意見するなら…ってあなた何様ですか？本当に傲慢な方ですね。娘さん可哀想…。
相手が望んでいないことをするからややこしくなるんです。
妊婦が遠慮して欲しいと言っている。それなら席を外し、出産しやすい環境を作ってあげるべきです。心細い、側に居て欲しいと望めば付き添えばいい。
この状況では、今から出産する妊婦の気持が第一です。望んでいない事をされるのは、親切ではなくよけいなお世話です。
この姑は、相手の気持が汲めずピンとこなかった。出産後にいくらでも会えるでしょうに。ただでさえ過酷な出産に、背負わなくてよいストレスを与えられ、災難です。
9さん、例え話が通じないんじゃなくて、あなたの例えが違いすぎて言いようがないんです💧
私的に出産時に親に帰れという行為は、例えるなら子供が親に運動会や卒業式に来るなと言ってるのと同じレベル。
「えっ何で？せっかくなのに…晴れ姿を見せて、孝行してあげたら？」っていう感覚。
自分が子供に言われたら、我を通しはしないけど、悲しいなぁという感覚。
勿論、陣痛が晴れ姿と言ってる訳じゃないですよ。孫の誕生が、です。
分娩中に覗いてくるようなら、それは風呂やトイレと同じレベル。さすがにそこまではと思うけど。
あと、100さんは、他人にそんな言葉を浴びせられる程、ご立派な母親なんですねぇ。
「恩」と「孝行」って日本語、分かります？
100さんのお子さんはきっとその言葉を教えてもらえないまま成長される事でしょうね(笑)
１１２さんに同感。私もそうします。お世話をしてるから、してあげているからって恩義せがましく思わないし、相手に対する思いやりを忘れて自分の感情に任せ、暴走するようなみっともない人にはなりたくないです。
全く話の通じない５番、何言ってもだめ。
言って分からないから少しでも分かるようにと思って例え話をしても、全く通じない😩
自分が恥ずかしくないことは、他人も同じで当然という５番の考えにはもうついていけない。
馬鹿馬鹿しいからもうレスやめるわ。
全く残念な人だ。
107
産後の世話をしたくないなら拒否したらいい。
嫌ならしなくてもアリでしょ。
それより、入院している相手が怪我で痛がっている姿を見せなくないと言うならお見舞いは遠慮するか、荷物や洗濯物だけ置いてすぐ退室するのは思いやり。
手術だって、当日来ないでって言われたら、翌日行きますよ。
痛がって陣痛に苦しんでいる姿は、裸じゃなくても見せたくないですよ。私は普通に。
というか、恥ずかしい=裸とかしか想像出来ひんの？
痛がって苦しい姿も恥ずかしいって思う人間もいるんじゃない？
だいたいあなたが例えた『卒業式』や『運動会』の方が、まったくお門違いよね？
でも強いて言うなら『孫が卒業式で泣いている姿を見せたくない』とか『運動会でビリになる姿を見せたくない』って言うなら、私は行きませんけどね。
私の質問に答えてくれた皆さんは、優しいなぁ。
姑から他人だと拒否されても、家族の心で献身的に看病されるんですね。
私はそんな立派な嫁ではないので、そんな状況なら、献身的にお世話してきたのに、肝心な時に他人扱いされ除け者にされたお嫁さん可哀相だな…と思いますけどね。
皆さんそんなに姑さんに優しいのに、何故孫の誕生という一大イベントには拒否なんでしょうね💧
陣痛中外で待てって、どこで⁉
すみません、私の出産した病院にはそんな何時間も居座れるような場所はありませんでしたので、ちょっと想像つかないです💦
それと、ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰと言いますが、主さんは産後義実家に里帰りしてますよね？
授乳中見られたり、ﾊﾟﾝﾂ洗濯して貰ったり、悪露のついたﾅﾌﾟｷﾝをｺﾞﾐに出したり、そういったﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰはOKなんですか？
その辺のこだわりが私には全く分からない💧
もうレスは控えますので、私に対するレスは結構です✋
100さんみたいに悪口言われたらまた出てくるので、やめて下さいね✋
一方的に悪口言って、出てくるな、では、イジメですから✋
>> 102
100さんも充分すぎるくらい嫌な女ですよ❤大丈夫❤
ちなみに、101さんと同じく、私がもし姑の立場だったら、出産時に付き添いたいとは思わ…
5さんの お気持ちも分かります。私のたてたスレで、不快になられたなら、お許しください。ただ、わたしなら、もし、お姑さんが 私が家に入ることを嫌がるなら、入らないと思います。何らかの気持ちから、そう思う相手に、私の気持ちを押しつけることは したくありません。これは、私の家族に対しても同じです。その後の関係は、また 別で、思い切り、孫を可愛がってくれたら私はうれしいです。
意見を押しつける気持ちはありません。こんな人もいるんだ。。。ぐらいで受け取って頂けると幸いです。
>> 108
あ、もひとつ聞きたいなぁ。
例えば、姑が癌で入院したとして、入院中の世話を嫁がやっていたとして。
いざ手術となったら、姑が「手術の日…
5さん。私ならいきません。私自身、実父を 三年前になくしました。辛い気持ち、今でもあります。 病院で、勿論 できるかぎりのことはしてあげたい。ガンならなおさら。辛い本人の意向が 私の顔が見たくない！なら、生死の境にいるひとの気持ちは尚更無視できません。
私の伯父が移植手術しました。傷が長く痛むので 面会遠慮してほしいといわれました。伯父は独身で、私を娘のようにかわいがってくれています。 なので、数分 お花を届けただけです。 誤解しないでほしいです。私は5さんに反発したいから このように書くのではないんです。いろいろな考え、ありますから。
一括のお礼で本当に申し訳ないです。たくさんのレス、ありがといございました。 5さん。私のことですが、産後の洗濯自分でやりました。汚物も自分で片付けました。一緒に住んでいても、汚いものは見せたくない。それが、私なりの思いやりです。授乳はみられたくないけど、｢なつかしいわ｣と 目尻をさげ 喜ぶお姑さんを 追い出すことはできません。 きっと 痛みがなく、我慢の範囲だったから。 お産も決して、お姑さんを他人と見て 帰って！と言ったわけではないです。 5さん。結果的に 私のスレで、嫌な思いをさせごめんなさい。
109でレスした者ですが、５さんに対して私も終わりにしたいですが、
姑の手術の時は席を外してほしいとの気持ちを汲んで遠慮する、そして、入院中はできることはお世話する、それが立派な嫁とかじゃなくて、普通じゃないですか？
嫌と言ってる人に自分を押し通す方がワガママでしょう？
そんなに優しいのに何で孫の誕生に立ち会わせられないかって、だからそれも嫌だからです。
陣痛の時は席を外して欲しいという気持ちが強いからですよ‼
だいたいの病院には待合室もありますし、産まれたらすぐに見られるし。主さんの病院にはなかったみたいで、私も逆に想像できませんが。
そして、だいぶ前のレスで、産院側が姑には陣痛室から退室願う場合がある事にはどう思います⁉
姑など、気をつかう人がいたらお産が進まないという、自分の知らなかった事実には触れないんですか？
結局、自分の意見に反することには何が何でも、屁理屈並べて、反論したいだけに見えます😞
ただの格好悪いプライドですよ。
悪口にのつもりはないですが、気に触ったら、意見ください。
主さん、何度もすみません💦
姑の側に付く嫁の意見なんか一つもないと思ってたので、意外でした。
主さんのお姑さん、悪気はなかったんでしょうね。私の実母がこんなタイプです。実の母ですから、正直に「嫌だから」「迷惑だから」「必要ないから」止めて！って言っても
「あら、いいじゃない？」「何がいけないの～？」挙げ句、「自意識過剰よ～」くらいの勢いです。
本人は悪気はないんですよね。親切心や、心配だから。
ちょっと前に流行ったＫＹなんですよね。
嫌な思い出かもしれないですが、仕方ないって割りきるしかないです。
なんて言うか、ちょっとお節介ででしゃばりなお姑さんなんでしょうけど、許してあげてください。赦しちゃったら気が楽になりますよ。
ちなみに、私の姑はすっごい嫌みな性格だからめちゃめちゃ気を遣います。プライド高いから、常に下手にでないと機嫌損ねるタイプで、結婚して10年になりますが、たまに義実家に行ったりしたあとは寝込むくらい疲れます。産後に会った後は39度の熱が出たなぁ。出産の時は居なくてよかったです。
癌や介護になっても私は面倒見てもらわなくて良いです。まだ娘や他人のヘルパーさんの方が良いです。気を使うのは、お互い様だけど、面倒見てもらえるのが当たり前の人も居るし、それぞれですよね。たまに、孫見せに来るくらいが 丁度良いのでしょうけど、お節介な人って遠慮は無いのは確かに迷惑ですよね。そうゆう人って実家に帰ったら帰ったで陰口言いそうですし‥。そうゆう家に嫁いでしまったと思って、逆に、とことん世話になるとか😁
大丈夫～５みたいに目先の事しか考えてなく感情のまま生きてないから✌ それじゃあ動物といっしょですよ(笑) ５もこれだけ意見されても必死な姿は健気ですね😃 まぁ頑張って そんな女が身内に居なくてよかったぁ😊
5番さんの言うのも、現実だと思いますよ。いろんな考えの人がいるって事ですよ。義理親の家と言っても、そこに嫁いだから産前産後いるんでしょうし、産前産後を面倒見るような親なら、居る以上は、お節介やかれるでしょうね‥。普通は付き添いまでしないと思いますが。5番さんの言うように私なら出産はもちろん産前産後の洗濯物や授乳を見られるのも嫌だし無理なので、逆にご主人の実家にいる主さんは大した者だと思いますけどね‥。
私は５さんのいうことわかるなあ。
ってか論点が噛み合ってないだけで、５さんはとてもやさしい人だと思う。
私もできるだけ義母と家族になりたいとおもう。
結局みなさんも、５さんが言いたいことも、思いやりの心を持ちましょうよ～、ということにつきますよね😃
>> 129
姑の側に付く嫁の意見なんか一つもないと思ってたので、意外でした。
主さんのお姑さん、悪気はなかったんでしょうね。私の実母がこんなタイプです…
129さん。レスありがとうございます。まさに、そんなタイプのお姑さんです。 してあげたい気持ちが強いです。悪気がないのは分かります。私の実母も、｢悪気はないし、心配してくれたんじゃない？｣と考えています。 悪意がないのが分かる。でも 嫌だった。だから、もやもやするんだと思います。いつまでも 考えてしまう、自分が情けないです。時間が経てば許せるかな…。
129さんの お姑さんも大変そうですね。 よく性格を理解して、おつきあいしてる129さん、すごく努力されていると思います。
陣痛室に８時間居られ、帝王切開翌日にカテーテルinな状態で３時間居座られ、その他諸々悪気はないが地味にムカつく発言や行動が積もり積もって最終的に出産から１年後の壮絶な夫婦の末に絶縁宣言かました鬼嫁で～す✋
姑が大嫌いなので２人目妊娠中ですが教えてません。
姑が可哀想？悪気はないんだから許せ？
実際色々言われていますが、絶縁から１年経っても謝罪もなければ弁明も一切しない様な喉元過ぎれば…を狙っている様な連中を許すつもりはありません。
ハナから双方の親に頼らない生活設計をして結婚したので、連中に頼らなくても全然困りませんし、旦那も実は親と距離を置きたい人なので、このまま関わる事なくどちらかの葬式まで行きそうな感じです。
まあ、私は姑の葬式は行かないでしょうが😤
>> 134 5番さんの言うのも、現実だと思いますよ。いろんな考えの人がいるって事ですよ。義理親の家と言っても、そこに嫁いだから産前産後いるんでしょうし、… 101さん。再レスありがとうございます。仰るとおりだと思います。 私はお姑さんの姉妹が ｢嫁が里帰りして何ヵ月もあえなかった！｣と寂しさを姑さんに言い、｢出来れば家で…。｣と 歓迎されました。私の旦那は次男ですが、長男結婚予定がないこと、娘がいないことから、私も、ある程度の恥ずかしさは 気にしないように考えました。洗濯物や授乳など。それは、いずれ、お姑さんの介護をすることになるかもしれないから。。。お互い様！位に割り切りたかったんですが、出産は割り切ることができませんでした。これは 私の勝手な都合かもしれません。5さんの言うことも一理あると思います。(もちろん、同意してくださった方がいて安心しました。) とても親身なレスを頂きありがとうございました。長文で、私の気持ちばかり並べてしまいすみません。
初めまして😄
私は妊娠７ヶ月の妊婦になります。私も絶対主さんと同じ気持ちになっていたと思います。私は主人の親に結婚を反対され、絶縁関係なので出産の事も何も知らないので姑が付き添いって事にはまずならないのですが、やっぱり辛い事って主人と二人で乗り越えたいですよね😣痛みを必死でこらえる姿、出産の時の姿…
私は自分の親にも見てもらいたくないです😣😣
やっぱり辛い時は主人が一番そばに居て二人で乗り越えたいです😫
出産の時は本当家族は家で待っていてほしいです😣
なんか壮絶なスレになってますね💦
5さんの内容に引きました。やさしいと感じた方もいるようですが、私からしたら必死で自分の意見を押し付けてるとしか思えない😞勝手に姑と仲良くしてればいーじゃん
まあ、人の嫌な事はするなということに尽きますね。
137さん。 139さん。レスありがとうございました。 ご意見、ご自身の体験がきけて、うれしいです。 お２人とも 妊娠おめでとうございます！！家族が増えるの 楽しみですね。毎日寒いので ご自愛ください。。。そして、出産 頑張ってください＼(^O^)／
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