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できるだけ寄り添いでレスいただける方お願いします 娘を保育園のお迎えに行っ…
できるだけ寄り添いでレスいただける方お願いします
娘を保育園のお迎えに行ったとき
狭い道にある保育園で誘導員さんがいます
通りすがりの散歩の犬と他の園児が遊んでました
お母さんはそばにいました
誘導員さんが飼い主さんに「ワンちゃん危ないですよ！」と言っても無視
二度言ったら飼い主さんは「危なくありません！」とキレて答えました
「違います、車！」
もう１匹のワンちゃんが道の真ん中にいるのに気づいて飼い主さん笑顔で「〇〇～（犬の名前？）」と真ん中のワンちゃんの方へ行って座る
私「危ないって言われてるでしょ！すぐ端に引き寄せてください！あと誘導員さんに失礼ですよ！謝ってください！」と言ったら
犬と遊んでた子のお母さんが「あなたこそ失礼でしょ！遊んでくださってたんですよ！」
「は？」
私の娘に向かって「あんたのママ怖いね。ほら見て。ワンちゃんが怖がってる。可哀想ね」
飼い主さんは若い男性でした
このオバサンの好みだったんだろうな笑
帰りながら娘に「ママ悪かった？」と聞くと「ワンちゃん可哀想」
「は？ああそう」と不機嫌になってしまい、立ち直れず帰ってからも「おやつ抜きね」と言ってしまいました
夫が帰ってきて様子に気づいて聞いてきたので話したら「なんでお前そういうことすんの？」
「なんで誰も私の味方してくれないの？私悪い事してないのに！」「味方したくてもそれじゃ無理！もうそういうヒステリーやめて！」
昔から私こうなんです
どう冷静に客観的に考えても相手が悪かったことなのに、それを注意したら私がこうして責められたり嫌われたりします
親もそうでした
正しいことは報われないと嫌というほど味わってきました
それでもどうしても納得がいかないのです
世の中悪い人に注意という正しいことをする人の方が責められるのはなぜなんでしょうか？
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そういうわけのわからない人が多いですからね
あなたは他人に世話を焼かずにはいられない情にあつい人間なのでしょうが、まあ赤の他人にはあまり関わらないのが自分のため。
昔流行った歌の歌詞にもありましたよね
誰かを思いやりゃ仇になり 自分の胸に突き刺さる
だけどあるがままの心で生きようと願うから人はまた傷ついてゆく
昔からあるよくある問題ですね
いや、飼い主さんは誘導員さんの注意が
もう1匹の方だと知らなかった訳ですよ
それなのにいきなり主さんが声を粗げて
謝って下さい！！！
は意味不明で怖いですよ
出しゃばらないで落ち着いて下さいな
誘導員さんと飼い主さんの問題です
子供も可哀想
旦那さんも恥ずかしい思いでしょうね
今後気を付けましょう
まずお答えする前に、状況を整理しましょう
まず飼い主の若い男性が犬を連れてて、園児と遊んでいた。しかし車道に出ておりそれを危険と察知した主さんがそれを注意した。（状況から見るにそこまでは車通りが多くない車道？）
ところが犬と遊んでた別の子の母がしゃしゃり出てきて主に対して怒鳴っただけでなく主さんの子供に対してまで悪口を言った
子供も夫もわかってくれないのでこのスレを立てた
ということで（大まかですが）よろしいでしょうか？
正直主さん変な人ですよ
誘導員さんと飼い主さんで済ませられる話なのに、いきなり遮って声を粗げて…
場を悪くする
悪い人を注意するなら、すべき時とそう出ない時の状況判断をする冷静さが必要ですね
説明が足りてなかったところを補足します
飼い主さんはその後の言葉から誘導員さんに犬と遊んだら危ないとお母さんに注意してると誤解したんですよ
それで「危なくありません！うちの子になんてことを」とバ飼い主的にキレたらもう１匹が真ん中にいて車が待ってることに気づいたのに教えてくれた誘導員さん無視でヘラヘラして自分が真ん中にいってのんびり座る
私と他のオバサンの言い合い中車にクラクション鳴らされて慌てて犬抱いて（というか手に持って腰曲げ姿勢で）端にいってそのまま立ち去った
せっかく庇ったのに振られたオバサンご愁傷様です
うん、他の人も言ってるけど、
主さんは全く関係ない話なのに、
横から出てきて文句を言い始めるって
かなり主さんは迷惑な人だと思います。
主さんは「私は何も悪いことしてないのに！」って思うかも知れませんけど、
旦那さんも娘さんも、何も悪いことはしてませんよ？
お礼も見たうえで思いました
犬と飼い主さんが逃げたのは主さんのせいだなあ
そりゃせっかく犬と子供が遊んでるほのぼの光景がいきなりおばさん二人の喧嘩に転じたら逃げるわ
そのトラブルには誘導員さんはほとんど関係ない
主さんが黙ってたら平和なほのぼの光景が続いてたのに…
すみません
主さんみたいな人をトラブルメーカーって言うんじゃないですか？
自分は正しいと思い込んでて自覚なさそうですが、登場人物で一番迷惑な人は主さんですよ？
まず、寄り添いレスでないことは先に謝っておきます。でも、主さんは悪くなかったのか？回りが悪かったのか？冷静に、第三者の視点を聞いてほしいです。
まず「悪かった度合い」でいうと「主さん3:飼い主さん3:別の子のお母さん4」です。
まず飼い主さん、誘導員さんから「車の通行に危険なので端に寄せてほしい」という注意に、初めから気づかないといけない。「自分の犬は危険じゃないよ！」と言ってる場合ではなく、飼い主として他の方の通行の妨げにならないよう、目は配らなくてはいけません
続いて主さん。言ってることは正しいです。ただ言い方に問題がある。「車危ないんで端によせてください！」ぐらいなら良かったでしょう。しかし「危ないって言われてるでしょ！」「誘導員さんに謝ってください！」は言いすぎです。どんな正義も、やり方を尖らせすぎると凶器になるしそれを突きつけられた人間は反抗します。多分結構きつい口調で言われたのでしょうね。どんな正論でも、言い方を間違えると「暴言」になりますので、ご注意を
そして別の子のお母さん
この人はだめでしょうよ。いや、主の言い方に反抗してしまったとはいえね、一番やってはいけないことしてるんですよ
「他の子供に向かって他の子供の親の悪口をいう」お前何なんだよと。言う義理ねえだろうと。そして子供というのはこういうのに敏感です。この母親には?助け合いの精神が一つもない。こういう人は「嫌な人」とはっきりいえます
結論を申し上げると、「正直飼い主も主も悪い。けどそのあとにしゃしゃり出てきた別の母親が一番邪魔」です。主さんも悪い。でも一番悪くはない。
主さんに申し上げることがあるなら、正義は押し付けるものではなく諭すものです。そこを間違えると、それは凶器となって相手に押し付けてるだけのものになるんです。おそらく正しいと思っていることは本当に正しいことなんだと思います。でもその伝え方が良くなくて、きっと軋轢を生んでいるのかなと思います。
まぁ…だから…正しいことを正しいと思うのは良いです。でも、その伝え方や態度は丸くなってもいいと思いますよ。…過去自分もそうでしたから…
＞昔から私こうなんですどう冷静に客観的に考えても相手が悪かったことなのに、それを注意したら私がこうして責められたり嫌われたりします親もそうでした正しいことは報われないと嫌というほど味わってきましたそれでもどうしても納得がいかないのです世の中悪い人に注意という正しいことをする人の方が責められるのはなぜなんでしょうか
伝え方の問題かと。
人は間違ったり失敗もします。
でも、だからといってすぐに相手の悪かったところを責めたり叱ったりしていては、時には争いになります。見ず知らずの人なら尚更です。
主さんと同じことをしても、平和なまま穏便に済ませれる方もいますよね。
「お兄さん～！もう1匹のわんちゃんが！車がきて危ないですよー！」
「お兄さん、早くこちらに来てくださいー！」
「お兄さん、大丈夫だった？小さい子たちに遊んでくれてありがとう。でも、お兄さんとワンチャンの身体も大事だからこれからは気をつけてね。誘導員さんもありがとうございました！」
で、済む話なんです。
あなたが悪いんだから謝ってください！
ではなく、誤解があったね。気をつけようね。皆さん、ありがとね。で良いんですよ。
でも一番可愛そうなのはあなたのお子さんですね。
ただ犬と遊んでいただけなのにママは別の人と喧嘩して、その人からはママの悪口言われて、何もわからないのに犬が可哀想と言ったらおやつ抜きにされて…
おやつ抜きにしたのはあなたの私情によるものですから、それは「悪」ですよ。それは自覚してくださいね。
別の母親に謝る必要はないですが、旦那さん…いや何よりお子さんにはちゃんと謝って挙げてくださいね。親の不機嫌にただつきあわされただけですから。
言うにしても言い方ってあるし、どんなに相手が悪くても、自分が本当に正しいことを言ってるとしても、相手や場を考えずに真正面からぶつけていくことが常に正義でもないです。やり方次第では、今回のようにいらぬトラブルを生み出すことになります。
正しいのに責められてるんじゃなくて、やり方が下手なんだと思います。
＞飼い主さんは若い男性でした
＞このオバサンの好みだったんだろうな笑
＞せっかく庇ったのに振られたオバサンご愁傷様です
このいちいち入れなくて良いはずの一言に、主さんの性格がよく現れてます
旦那さんが味方しない気持ちもすごくよくわかる
主さんは決して、『正義感が過ぎるだけの純粋な人』『正しいことをしてるのに理解されなくて苦しんでる人』ではありません
親から見てすら可愛くない嫌な子供だったのもわかります
人から愛されない性格をとことん極めてますよね
わざとじゃないならある意味可哀想な人です
まぁまぁ、皆さんも一旦冷静になられて…
一部ちょっと攻撃的なレスはありますけど、これを見て主さんもどういう風に今後していくかは興味があるなと。
都合のよい時間でいいので主さんの言葉待ってます。
別に悪くない。
ワンちゃんと遊ぶなら公園とか広い場所がいい。
交通誘導の人は安全に通行するためにいる。
その飼い主がおかしい。
そのおばさんもおかしい。
あなた、交通誘導員おかしくない。
犬も悪くない。
飼い主が悪い。
でも言い方がきつかったんだと思う。
小さい子供からしたらどちらが悪いとか判断出来ない。
怖い顔して怒ったなら怒られたほうがかわいそうと感じるんだと思う。
あなたは自分の子供だけ守って通りすぎたらそれで良かった。
まあでも怒りたくなる気持ちもわかる。
子供は誘導員が見守る必要ありだけど、その飼い主は大人なんだからちゃんと交通のこと考えて散歩に集中するべき。
誘導員の「ワンちゃん危ないですよ！」では、役立たずですです。
＊飼い主さんは、子供さんと遊んでいて、その様に言われたら、
子供さんへの危険と思うのは、当然かと。しかし、そう受け
取ったのなら、それなりに離れるのが常識でしょう。
＊主さんがその様な誘導員に失礼で謝れも、おかしいですね。
誘導員にこびているかのようでもあり、みっともなかったかと。
お子さんにお菓子をあげないのも、考えられません。
＊主さんのお子さんへ主さんの悪口を言う方も、おかしいです。
◎ 登場人物の大人達、皆さんおかしいですね。
まあなんもなかったから良かっただけ。
交通誘導員が注意しないで車に犬引かれてたかもしれない。
道で犬と子供遊ばれたら微笑ましいのではなくほかの通行者の迷惑なんです。
あと交通誘導員は子供の命守るためにおそらくボランティアでしている。
犬の命守るのは飼い主。
子供とおばさんと遊んでもう一匹の犬の命守れてない。
全員危険にさらしてる。
微笑ましくない。
交通誘導員はボランティアなのに飼い主が守るべき犬の心配した。
しかしその間子供から目が離れる。
みんなズレてる。
交通誘導員は子供を。
飼い主は犬を
母親は自分の子供を守らないといけない。
道路ではね。
そこが公園や広場なら微笑ましいとなる。
しかし道路や歩道ではそれは間違ってる。
正しいことを言ったとしても、言い方が大事ですよ
このスレからでも分かるのは
言葉の選び方が良くない
語気を荒げている
この2つがある。
いつもこんな感じだと、そりゃね正しいことを言ってたとしても嫌な顔されますよ。
感情に任せて言うものじゃありませんよ。
言わずにいられないなら、もっと冷静に淡々と伝えるようにしましょうよ。
同じことを言われても後者の方が相手にも響きます。
んー、飼い主さんと、そのお母様が悪い感じがします…
遊んでくれてるも何も、危ないって注意してるのにヘラヘラしてる方本当に嫌ですよね。
主さんが疲れてるのは凄い伝わります。
子育てって大変だからいちいち優しく言ってられないし…
でも大変なのは分かりますが、ちょっと注意する時キツい言い方になってしまってる…？とは思いました…
主さんの悪いことをしたら注意するって姿勢は本当に素敵だと思います。
ただ、もう少しやわらかぁく言ったら皆聞いてくれるかな？って思います。
主さんみたいに注意できる方少ないですもの。だからこそもう少し優しく言ったら最高やと思いますd('∀'*)
あんま気にせず、少しずつ柔らかく言ってみるってのを意識してみて下さい“〇|￣|＿
そしたらみんな笑顔になりますよぉ。
貴女の行動は正しい。でも
「言い方（言葉のチョイス）が悪い」
のだと思います。
正論だから通用するとは限らないのが
世の常人の常、ではないでしょうか。
いくら正しい事を述べていても
相手に対する言葉のチョイスを間違い
感情でぶつかってしまうから批判を
受け易いのではないですか？
私も激情型ではあるので普段から極力
感情論でぶつからない様に、言葉を
選んで発言する様に心掛けてます。
その場での状況や、咄嗟の判断も
あるのでしょうけど、幾ら相手に非が
あったとしても頭ごなしに否定され
怒鳴られてしまったら、素直になれない
というのが本音なのではないでしょうか。
子育てにも通じるものがあると思うの
ですが
「叱る」と「諭す」の
意味合いが違う様に、ネガティブな感情を
怒り任せにぶつけるだけでは
相手は
「この件の一体、何が悪かったのかが
分からない」
「公の場で恥をかかされた」様に
錯覚してしまうのではありませんか？
園児を含めた複数人の父兄が
犬に気を取られ狭い歩道で屯していては
通行の妨げになりますし
もし立ち止まって談笑したいなら
他の歩行者や走行中の車に迷惑にならず
リスクが少ない広い場所で戯れてと
「諭すべき」だったのではないでしょうか。
それと貴女の言動が否定される理由は
もう一つ。
帰宅途中での一件のあと
お子さんに八つ当たりしていますよね？
貴女の遣り場のない感情の起伏が反感や
批判を買う原因なのだとは思いませんか？
いくら腹がたったとはいえ、己の正論を
受け入れて貰えなかった苛立ちの矛先を
お子さんに向けるのは、母親として
如何なものかと思います。
【道路の真ん中で遊んで、誘導員さんの注意も無視している飼い主さんと、保護者さん（とお子さん）
↓
主さんも言葉は荒いけど正しい注意をする
↓
保護者さんが主さんのお子さんに「あんたのママ怖いね〜」
と言う。】
ここまでなら寄り添うレスを書くことが出来ました。
【お子さんに「ママ悪かった？」と聞いたら「ワンちゃん可哀想」と言われたので「は？ああそう」と答え、おやつ抜きで嫌な空気】
ここで「えっ！！？お子さんに当たらないで」と思いました。
正しく指摘をするということができるなら、「ワンちゃん可哀想」と言われたら「でも、あのままだとワンちゃんもお友達もひかれちゃってたかもしれないよ。だから誘導員さんが注意してたのに、あの人達は無視していたから、ママつい言葉を荒くしちゃった。まあワンちゃんからしたら怖かったかもしれないけど、命のほうが大事だよ」と説明したら良かったと思います。
「は？ああそう」で終わらせて不機嫌になるくらいなら説明してあげてほしいです。
確かに道路の真ん中にいて迷惑だなとか、
誘導員さんに酷い言い方するなとか、
誰も自分の味方いなくてしんどいとか、
この感情は理解できます。
主さんの悪いところは、ご主人が言うようにヒステリー起こすところ。
正論だからと、相手を怒らせては自分の言いたいことは相手に響きません。
正しいから何言ってもいいや、怒ってもいいは違います。
要は、冷静に対応すること。
まず、怒らずに相手に伝えることって大切ですよ。
今回の誘導員さんがいい見本です。相手が勘違いでキレてきたからって、怒り返しては何も始まりません。丁寧に状況を説明しています。危ないのは犬の方ですと。
それで誘導員さんが主さんのようなタイプだったとする。そしたら｢犬が危ないって言ってるのにその言い方ないでしょ！！謝って下さい！！｣って突っかかっていく言い方になる。そしたら相手は素直に謝れると思いますか？喧嘩勃発では？
わかりますか？この違い。
目的は危ないよー車きたからどいてねー
であって、それに対して主さんも待つことは大事。
問題を起こしたり喧嘩を起こしたのは主さん自身なんです。
特に今後も付き合いが続く保育園ママと揉めるなんていう問題は絶対起こさない方がいい。
多少は待つ、のみこむのも大事。誘導員さんに任せるのも大切。そのためにいるんですから。
そりゃもっと頻繁に主さんのヒステリー見てるご主人からしたら、そう言いたくなるのも理解できます。
娘さんが本当に気の毒。
主さん悪くない。
一番悪いのは飼い主とおばさん。
でも声荒らげたらとたんに一番悪くされる世の中。
どんなに悪くても最後までヘラヘラしたやつは悪者にされない。
一番の原因の飼い主とかね。
そいつがちゃんとしてれば誘導員さんは2回も声かけなくて良かったし、主さんも怒ることなかった。
リードしてなかったから道路真ん中行った。
リードなしで散歩してる時点でアウト。
旦那さんだってもっとそいつらもおかしいよな気持ちはわかるよ。でもお前は自分と子供のことをしっかり守ればそれでいい変なのに関わるなよくらいでいいのにね。
もしそこで犬ひかれたら、ひいた人もショックだし、後始末手伝うはめになるのは誘導員さん。
飼い主はショックうけてピーピーないてひいた人責めるだけだよ。
おばはんは、なぜそこで子供にお母さん怖いねなんていうの？
それこそ最低だよね。
主さんは根が真面目なんだよ。
でもふざけたやつらに正論言っても通じない。
その証拠に飼い主は誘導員さんにあやまらずトンズラしたよ。
今ってYou Tubeとかさ楽しければそれでいいみたいな若い人多いよね。
でも誘導員さんみたいな真面目に冷静の世の中守ってる人が嫌な思いして損する世の中はおかしいよ。
一番貧乏くじひいたのは主さんの子供だたね。だからこれからはよそのおかしなやつより本来守るべき子供一人をしっかり守ればそれで十分なんだ。警備員さんには大変ですねとそっと声かけするくらいで良い。これからはね。
主さんの考え方は正しいし、悪いことではないと思います。
でも、悪くはないけど余計なお世話だったんじゃないかな。
声掛けしなくても良かったかも。
下手に関わると面倒くさくて、こっちに降りかかる系の典型みたいなパターンですよね。
これまでもそういう経験がおありのようなので、今後は、目の前で何かしらミニトラブルあっても、ちゃんと主さんに助けを求めてこない限りは、スルーしましょう。
指摘するだけが正解じゃないですよ。
スルーだって正しい判断の時もあります。
主さんがするべきことはただひとつ！
子供に、道路で遊んではダメだよ、邪魔になってはだめだということをきちんと教えること。
着眼点がワンちゃんになってるのがまずダメだよね。ワンちゃんが車に引かれたらもっとかわいそう、って教えてあげなきゃ。何を言われても軸を崩さないで堂々としてればいいです
>「なんで誰も私の味方してくれないの？」
子供の「ワンちゃん可哀想」は、
主さんが悪いとかそういう話じゃなくて
飼い主が放置して道の真ん中に出てたことを言ってたんじゃないの？
そう考えれば
子供はむしろ主さんの味方をしてたってことになるんですけど・・・？
登場人物多すぎなうえそれぞれが別々の人に言ってる状況カオスすぎて、話の理解に時間を要しました笑
んー、とりあえず私が主さんか誘導員なら、飼い主にダラダラ何度も声かけてるより自分がさっさと犬を飼い主のとこに連れていきます
飼い主に「車来てますよ」犬に「ご主人と一緒にいようねー」
勝手に犬に触ろうがこれで喧嘩になることは高確率でありません
似た状況経験ありますが、飼い主さんは「ありがとうございます」で至って和やかに終わりました
最近の世の中、みんなが自分は動かない回避行動ばかり取り人のせいにばかりし、ギスギスしすぎなんですね
こうしたらああなるこうなるだからこうだ
んなこと頭でごちゃごちゃ考えるより、犬がいて車が止まってる、飼い主気づかず、自分がすぐ近くにいる、この状況では自分がさっさと動くのが本来のあるべき姿じゃないんですかね…
主さんのおばさんへの悪態は余計です
おばさんが飼い主さんを好きって妄想を主さんに当てはめると、主さんがそこまで誘導員に謝れとムキになったのは誘導員を好きだからでしょうか？笑
ってことになりますよって例えです
双方のお子さん可哀想です
主さんの子はおやつ抜きにされたり、相手の子はわんちゃんにバイバイも言えないまま急に遊びが中断されたり
和やかな空気に水を差さない解決法なんていくらでもあったのに残念です
主さんが横から急にブチキレて口出さなきゃ、まあ飼い主は誘導員に失礼って問題は残りながらも誘導員も大して気にせず
クラクション鳴らされて慌てておばさんと子供の元に戻り、笑顔で遊び続けられたはずの状況と思います
でも主さんが喧嘩吹っかけたせいで犬と飼い主トンズラで台無し
正直主さんのような『生真面目』な人は別名『気難しい』とも言えて、旦那様がそうなってるように一緒にいると疲れる存在です
言うほど良き人間ではないと個人的には思ってます
人間は、正論より心
正しさより優しさ
主さんはこれの意味を知った方が良いかと
私の意見だけど‥通れなくて困ってる車が一番可哀想（笑）
自分の事だけしか考えてないおばあさん？と若い男性の飼い主さん、犬に触りたくて場所を選ばずに固まってる子ども達‥。
ぶっちゃけそんな人ほっとけば良いよ、いつか犬か子どもかおばあさんが引かれた時に、貴女の事を思い出すかも知れないよね。貴女の言う事間違って無かったなって。
自分のお子さんは大切にしてやってください。他人なんだから自分が注意しなくても何か起こるかもしれないよ？そうやって人は学習していくんだよ。
【できれば寄り添ったで回答お願いします】と言われても…。
確かに相手の方は確かに大事な飼犬を無防備にしてた事に関しては無防備過ぎますし、無責任だと思います。
それに関して注意した事は正義感で注意したんですよね？別に悪い事ではありませんが、世の中皆が皆素直に【はい】と言える人だけではありません。ましてや主さんのように【相手に寄り添える注意の仕方ができない方】に言われてはイラッとする方も多いでしょう。
自分を全て正当化させていては世の中うまくやっていけませんし、味方も何もかえって味方と尊敬を失う事になります。
自分のお子さんに関しても状況を把握し、落ち着いて冷静に対応…できてないですよね。残念ながら。
自分は悪くないからと自分の主張を通す為にお子さんや周りを傷付けて攻撃して【私は悪くない！！】と旦那さんや他人の話も受け入れる事ができないのであれば、ヒステリックと言われても仕方ありません。
それに今のうちに警告しておきますが、主さんのそのような柔軟性のなさすぎる考えを遅くともお子さんが小学に上がるまでには治療してください。
これから学校に上がればもっと色々な事があります。その時にお子さんが学校で何かトラブル起こした時に主さんのお子さんに被があるにも関わらず【自分は悪くない！】と主張するモンスターペアレントだったりバカ親と言われるトラブルメーカーになってしまったりと尚更肩身狭い思いをする事になりかねませんよ。
まずは主さん自身が柔軟性のある考えを持ち、相手に寄り添える人になれるようにならないとね。
旦那さんもご飯抜き食らってそう
味方欲しい症候群は身近でも見たことあるけど、実は関わるみんなを不幸にする体質
ほのぼのを一人で汚い修羅場に変えるんだから当然
誘導員さんも別に助かってないし主さんが出てきて喧嘩始めて普通に困ったと思います
主さんタイプってもし誘導員さんが主さんに苦言呈そうものなら、今度は誘導員さんの悪口言い始めるんですよ
誰のために戦ってるの？
自分 だ け のため
ほんと近寄るな危険人物の一種です
本人だけは自分は正しいのに正しいのに正しいのにと思い続けて周りを責めてドツボの悪循環
その時点で、車は来てなかったんですよね？
寄り添いたいですけど、でも、いきなり他人を怒鳴りつける行為は、やはり反感を買っても仕方がないと思います。
しかも当事者同士である程度話がついていて、事態が収集に向かってる段階で、わざわざ主さんが割って入って怒鳴り込んだ形になってます。
そりゃ暴力的すぎる。
主さんが一方的に、突然絡んできてケンカ売ってる、て話だと思います。
・飼い主のおばさんの行為が良くない←分かる
・誘導員さん気の毒←分かる
・悪いことしてるおばさんを「私が」注意してやる必要がある←分からない
・悪いことしてる人は「怒鳴りつけて良い」←間違い
この辺が一緒くたになってませんか？
正義感が強いのと、正義らしきものを振り回すのとは、話が別です。
たぶん主さんの親御さんが怒鳴って注意して良い気になるタイプだったのかなぁ？と感じました。
それは、正義ではなく、注意でもなく、暴力なんですよ。
ちょっと主さんも言い過ぎかも。謝ってください！とまで言わなくていいんじゃないかな。当事者ではないのだから。結果今イライラしゃってる訳ですよね。正義感は大切だけれど、ある種のスルースキルって自分を守る為にも必要ですよ。
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