出産のつらさプラス姑
初めて投稿します。 私の出産の時の話ですが、今でも思いだすと、もやもやします。 昨年、出産しましたが、 出産前から、旦那実家にお世話になっていました。
陣痛が始まり、旦那さんもいるので、お姑さんには｢生まれるまで家で待っていてください｣とお願いしましたが、｢いいのよ｣ と何度言っても引いてはくれず、結局 病院までやってきました。私は夫婦二人で乗り越えたいし、痛がるとこや、みっともない姿見せたくないので、その後 何度も帰ってくれと 伝えました。でも帰らず、みかねた ベテラン助産婦さんがいってもだめ。主人がいってもダメ。 結局 私と主人は個室ではなく 陣痛室へ。 ｢ここの方がいいでしょ｣と看護婦さんのはからいで移されました。正直、出入りのあるところなので落ち着きません。 なんだか、うれしいのは分かりますが、一番辛い私の思いが 無視され、お姑さんの我を通された気がして、とても嫌です。こんな経験された方いますか？ 感想でも良いです。辛口コメは辛いのでごめんなさい。
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言わなきゃわからない人は、言ってもわからない人なんですよ😱うちの姑もそうですからよくわかります。いつもこんな言いにくい事、嫁の私に言わせんなよ💢って。それに言ってもごり押しして我を通してきますからね。多分神経死んでるんだと思います(笑) いつか爪先踏んでやろうかと思ってますよ「あらっ⁉痛いんだ⁉」って言ってやる💢
産前産後、義実家に世話になったのなら仕方なくないですか？
何故自分の実家に里帰りしなかったの？
これが実母でも同じように帰れと言いますか？
大変な時は世話になっておいてｱﾚｺﾚ文句つけるのはどうなんでしょう。義母さんだって孫が生まれる瞬間が見たかったんじゃない？
文句つけるなら初めから義実家に世話にならず、自宅で夫婦だけで乗り切れば良かっただけの話。
読んでてムカつきました昤デリカシーないというか空気よめないというか気が利かないというか…うちの姑みたい昤昤昤
孫が楽しみなのはわかるけど、陣痛で苦しい時や姿はほんと見ないで！って思う。
出産前後の姑の言動、なんでかすごくイライラしますよね。その後は平和なんですか？うちは産まれたら孫の執着がすごく、言いたい放題やりたい放題だったのでキレてもう一年以上会っていません。できれば一生会いたくないけど、1000歩譲って来年からは歩み寄ろうかと…
主さんのお気持ち分かります！
予定日が１月４日で、しかも嫁いで初めての正月だったのもあり、私も出産前から義実家にお世話になっていました。
３０日から陣痛があり１日にやっと分娩室に入ったのですが、なんと姑が分娩室に入ってきました。
分娩台の真横に居座っていて邪魔！鬱陶しい！と正直思いました。
陣痛で悶え苦しんでる姿を見られるのも、内診とかされているのを見られるのも、かなり嫌でした。
それからしばらく経って遅延分娩＆促進剤を打ったら効き過ぎて赤ちゃんの心拍が低下してきて、もう限界だから帝王切開の準備を！と先生や助産師がバタバタしているのに、退こうとしない…遂に旦那がキレて追い出しました。
それから、あんまり義母が好きではありません。
分かります😔
私も陣痛の時、たいして仲も良くない姑が舅まで引き連れて個室に来た💢ノコノコ連れて来られる舅も舅💢私の実父だって遠慮して、来たのは産まれて３日後、しかもものの数分程だってのに。しかも舅はただ無言で突っ立って、陣痛に苦しむ私を見てるだけ💢だったら来るな‼何しに来たんだよ💢見せ物じゃないわ‼姑も「まだ産まれないの❓」なんて事ばかり言うだけ💢すごく無神経だし腹立った。
こういう出産時の嫌なことってずーっと引きずりますよね。今もううちの子供は３才だけど、未だに忘れられないし思い出すだけで腹が立つ💢
気を使う義理の親なんて来ても迷惑なだけだよね😫
貴女は感謝が足りない方ですね。
姑の立場になれば、預かった、お嫁さんですよ！何かあったら御実家に申し訳ないからと思うもんですよ。何も、お産の悲鳴などを聞きたくて行くわけじゃないです。居てもたってもいられない姑さんの気持ちにもなってごらんなさい。
お姑さんだって、お産経験があるんですから、貴女の気持ちは十分わかってるはず。
感謝したほうが貴女の為ですよ✨
私は姑と義姉でした💦
まぁ過ぎたことなんで私は別になんとも思ってないです😃
そのうち忘れますよ😃
いつまでも考えてても過去は変わらないし、姑と義姉が楽しみに思って来てくれたんだと私は思うようにしました😃💦
ポジティブ‼
なんで姑って出産時の嫁の気持ちが分からないんでしょうね…
私は帝王切開だったので分娩の時は大丈夫だったのですが、入院中毎日来られて😞
後陣痛で苦しいし具合悪いし。土日しか来れない旦那と２人でいたい時も全然帰る気配無し。邪魔で仕方なかった。
そのことがあってから今でも姑に会うとイライラしちゃいます。
たぶん、孫に会える一大プロジェクトに積極的に参加したいんですよね。テンション上がりすぎて邪魔だとも気づかず！こっちは出産で疲れてて抵抗できないから余計頭に来るし…
まったく、二番目を生むのが今から怖くて仕方ないです。
22さん。帝王切開での出産大変でしたね。帝王切開は出産後も痛みが続き、よけいに ストレスになったと思います。 これからご出産されるときは、22さんの痛みも 少し考えてくれると良いのですが。 レスありがとうございました。
またごめんなさい。23さんへのお礼が、 22にしてしまいました。 せっかく レスしてくれているのに、おっちょこちょいで ごめんなさい。子供のお昼寝中や 手が空いたときにしてるので。。。見ていただいた方も すみません。
私はなかなか陣痛が来なくて誘発分娩になり、入院前日に義母から電話があり
｢明日(処置が)見たいから行くわ！｣
と😥
断っても断っても
｢でも行くよ！｣😭
旦那が察してバッサリ断ってくれたら、
｢向こうの親(私の親)には連絡しなくていいから！｣
⬆この言葉は忘れませんね😒
こういうスレ見るといつも思うけど、大人しいお嫁さんには、気の強い姑がいるんだよな
貴女も強くなれるよ
次の出産のときには、がっつり言い返せるようになってる
姑嫌い❗って言ってるお嫁さんたちも、最初は仲良くしようと思ってたと思うのよね
けど、最強な姑だったら、勝てない→いずれ自分を守るために強くなる
旦那はイマイチ頼りないから
嫌な思い出だけど、なるべく考えないようにしようね
そうじゃないと、子育てが苦痛になってしまうから
私もいずれは姑になる身なので、ここでのお嫁さんたちの意見は、常々見ています
横レスすみませんが、通行人23さん。
批判ていうか、お嫁さんが気疲れする気持ちは分かりますよ。
でも、それならなんで産前産後義実家に世話になったのかな、って。
実家が駄目なら、自宅で夫婦で頑張るなり、実母に通って貰うなりできたはず。そしたら陣痛来たって連絡しなきゃ済む話。
助けて欲しい時だけ「親だから、孫だから」と頼っておいて、邪魔な時は「他人」だとシャットアウトっていうのはいささか自分勝手では？
短期間でも一緒に生活してるのなら、陣痛来て病院に付き添うのは自然な流れ。 たまたま旦那さんがいる時間帯だったけど、これが旦那さんが仕事行ってる時だったら？
陣痛来た嫁を１人タクシーに乗せて「いってらっしゃ～い✋」っていうような姑の方がいいですか？
赤ちゃんが産声をあげる瞬間って、なんとも幸せな瞬間ですよね。
旦那さんの親だし、子供のおばあちゃんなんだし、世話になったんだし。孫の生まれる瞬間に立ち会わせてあげてもいいではありませんか。
主さん 出産おめでとうございます✨
私も主さんのお気持ち分かります。
私は生まれるまで時間がかかってしまったため陣痛中 何度も姑が来ました。痛がってる姿を見られたくないし 気も遣うので 主人に
「来ないように言って」
と 言ったら
「そんなこと気にするな」
と 主人に言われてしまいました。うちの旦那は バカだ‥‥と思った瞬間です。
主さん これから もっと大変だと思いますよ。
うちは 入院中は もちろん毎日 来たし 里帰り中も 実家に来ました。
こっちは ちょっとの時間でも寝たいくらい クタクタなのに‥‥。
お互い 子育て頑張りましょうね。
横レスですが、29(５)さんは出産経験者ですか？
出産経験者であれば、あの痛みに耐えているひどい顔と、乱れてる姿を他人(姑)には見せたくないひとが大部分だと思いますよ。
陣痛来て一緒に病院に行くのは自然な事かも知れないが、他人である姑がいつまでも陣痛で苦しむ嫁に付き添うのは、同じ出産経験者として気持ちを察して欲しいって事では？
頼る頼らないではなく、嫁と姑には遠慮が必要な事もありますよね。
例えば逆に姑さんに介護が必要になった時、トイレまで付き添って行かなきゃいけないとして、トイレに座らせたら嫁は個室から一旦出ますよね？
それが遠慮と気遣いですよね？
それを普段頼っているんだから文句を言うなと、トイレの一部始終隣に居られたら、あなたならどうですか？
所詮は他人なのだから、遠慮するべきところは遠慮するのが普通だと思いますよ。
私も出産してから分娩室に旦那と、当然のように姑さんが入ってきたのにびっくりしました😱
最初は親子だけで対面したかったのに‼と一瞬思いましたが、酷いつわりの時散々助けてもらったことを思い出し、分娩室で休憩してる間に姑さんへの感謝の気持ちで涙が出てきました。
今はたくさんの恩をこれから返していかねば…と思っています。
通行人32さん。
ですから、他人と思うなら、都合のいい時だけ家族だからと頼るな、という事ですよ。
姑は病院まで送って行ってはいご苦労様邪魔だから帰れって事ですか？それはあんまりでしょうよ。
出産とトイレを一緒に考えますか？凄いですね。
別に介護の場合でも、姑のトイレが見たいのならどうぞ、って感じですよ。
でも、別に見たくないでしょ？
姑だって別に陣痛で苦しんでる嫁を見たい訳じゃないでしょうよ。孫が生まれる瞬間に立ち会いたいだけでしょ。
でもいつ生まれるか分からないし、待つ場所もないからただ個室でウロウロしてるだけでしょ。
世話になって文句言うな、というか、近くで世話になってる以上は干渉や自分の領域に踏み込まれるのはある程度仕方ない。
家族と他人の線引きなんて自分が勝手に決めていいものでもないし、相手が同じ所で線を引くとは限らない。
それだけですよ。
34さん。
出産とトイレを一緒にしているわけではありません。例えばと書きましたよね？相手が嫌なことに踏み込むと言うのを例えてトイレにしました。まさか介護が必要な姑は出産しないでしょうから。
あなたは姑がトイレを見たいと言ったら見せますか？それが姑ではなく、例えば一度だけ頼っただけの男性でも見せますか？
人間として、相手が嫌だと思うことは遠慮するのが気遣いでは？ と私は思いますよ。
誰かに頼ると言うことは、嫌なことは我慢しなければいけないのですか？
でも人間は誰かに頼ったり頼られたりして生きていくんじゃないんですか？
自分の『孫の誕生を見たい』って気持ちだけで、相手の気持ちは無視してもいいんですか？
うちもそうでしたよ👊朝も早くから病院にきて、やぁーやぁーやぁーやぁー昔話やら、なんやらやかましいので看護婦さんに愚痴ったら、お母さんにはかえってもらうよう言っといたわよって
けど結局帰らずいたみたいです😲私も分娩室で看護婦さんにながいこと腰をさすってもらいながら、愚痴をきいてもらってましたよ
再び通行人32さん。
うーん…よく分からないんですが、姑が私のトイレを見る事で何か得るものがあるんですか？感動とか、幸せとか。
何か親孝行になる事があるのでしょうか。
そこからしてまず出産とトイレは違いますよね。
私も出産経験はありますよ。
でも私の場合、実母でも旦那でも看護師さんでも、あまりにも取り乱したりするのは恥ずかしいと思ってましたから…かなり耐えましたよ💦義母は遠方な為来ませんでしたが、別に陣痛に耐えている所は見られても構わないです。
それに、本当に誰にも見られたくなくて、身内の全員がシャットアウトってならまだ分かるんですよ。あぁ本当に嫌なんだなぁって。
ちなみに私はトイレを見られるのは実母でも旦那でも誰でも嫌です。
ちなみに立ち会い出産も誰とも嫌です。旦那でも、義母でも。
でも、主さんの場合旦那や実母や、自分が「家族」と認める人間なら、構わない訳ですよね？
でも義母は、他人だから嫌。
でも産前産後の世話はしてもらう。それは何故か？
「家族だから」
矛盾してません？私はそれが気になるだけですよ。
40さん
出産とトイレを一緒にはしてませんって書いてますけど。
トイレの事は例えばなしでって、同列ではないと書きましたが、例えばなしがわからないなら忘れて下さい。
多分どこまで話しても、根本的に違うので、わかり合えませんね。
これで最後にします。
これは私の意見ですが、実母ならいい理由は、実母から産まれて来ているからです。
汚いことも辛いことも見せてきた相手だから。
旦那も同じです。汚い部分も、嫌な自分も見せられる。
でも、姑は違う。家族でも、見せたくない部分はある。
それは感情論であって、非理論的かも知れないけど、嫌なものは嫌。
でも家族だから頼ったり頼られたりは当然だと思う。
あなたと家族でなくて、家族になることがなくて良かった。
家族だからと見せたくないことも嫌なことも見せるのは辛いです。
23さん32さんに同意｡
すでに､実母が亡くなっており同居でしたので姑にお世話になりました｡
お産は､女の意地だとか言われ…少しの配慮？席を外すとか｡主さんだって感謝の気持ちはありますよね｡でも､それ以上に姑さんに予想外の行動をされ納得出来ない…私もですよ｡あんな思いするなら､１人でタクシーで入院して付き添いも産後も過ごせば良かった｡
分かります😭
私の姑も陣痛室でずっと居ました😭😭😭
しかも姑から「出産で痛いとか言うのはみっともない」と言われたので
痛いとも苦しいとも言えず、結局姑の入れない分娩室に行くまで引きつった笑顔で乗り切りました😭
今妊娠中なので、次は姑には産まれてから連絡しようと思います😂
５さんと１４さんはお姑さんですか？嫁の立場なら有り得ない発言です。年齢隠してるし💧
自分の母親と義母を一緒にされては困ります。自分も出産経験してるくせに何で気持ちがわからなちんだろ・・私も当日のお見舞いは断りました。次の日旦那の親戚一同が来ました。非常識極まりない💧しばらくそっとしといて💢
皆様へ。私の悩みにお付き合い頂き、ありがとうございました。人それぞれ、意見はアルと思いますので、 いろいろな意見が聞けて、冷静になれた部分もあります。又、私だけじゃなかったんだ！と 自分を安心させることができ、すっきりした気持ちです。 顔の見えない 掲示板なので きつい言葉も覚悟してましたが、皆さん 優しく意見頂き 有り難かったです。ありがとうございました。
私も５番さんのレスには『何で⁉』と疑問だらけです😱
確かに産前・産後でお世話になる場合はあるし、感謝もありますが、陣痛・出産の時はやっぱり遠慮してもらいたいです。そこはまた別の話です。
都合のいい時だけ頼るとか、そういう事ではなくて、その部分は見られてもいい人と嫌な人はありますし、理屈じゃないと思うなぁ。
27番さんのお姑さんの発言のように、心配なだけの姑ばかりではないですし、ましてや分娩室までついてくるなんて、無神経なだけですよ😱
理屈好きなようですが、人の気持ちって理屈ではどうにもならない事があるし、それを思いやれるのが人間関係で大切ではないですか？
主さんの気持ち、非常によく分かりますよ😌
横レスでごめんなさい💧
姑世代の人はネットやらないでしょ💧私は育児中の専業主婦です。ちなみに娘しかいません。
年齢出さないのは、同じ年齢ってだけで「あの人でしょ⁉」と別人とも一緒にされたりして面倒な事が度々あったから。
それにしても、皆さん実に自分に都合のいい考え方で…。
あくまで言いますが、取り乱した姿を見られたくない、という気持ちは分かります。ただ、姑だって別にそこが見たい訳じゃないって💧もし何時何分に赤ちゃん生まれるって分かるなら、絶対陣痛中からは来ないよ💧
私は旦那でも実母でも取り乱した姿は見られたくないので、分娩室に行くまではかなり耐えましたよ。だから別に義母に見られても恥ずかしい状態ではなかったし。
旦那さんも味方してくれたけど、せっかく孫が生まれるのに嫁に帰れ帰れと連発されてる母親を見て、悲しかったんじゃないかなぁ？
主さんの場合は実母も来なかったからまだいいけど、これが実母は居るのに義母は帰れって話だったら…
姑さん優しいよ。私が姑だったらそんな帰れ帰れ言われたら、退院してきた嫁に同じように帰れって言っちゃう💧
あ、ちなみに私はあくまでも、主さんが産後産後義実家に世話になってるから言ってるんですよ。
全く頼らずに夫婦だけでやるか、実母に頼るなら、義母を拒否しても構わないと思います。
ただ、「家族だから」と世話になってるなら、分娩室とまでなんて言わない。陣痛室に居る事くらいは許してあげて欲しいなぁ。
だって他に居る所ないじゃんか。
さっきも書いたけど、家に一緒に居て陣痛が来たら、病院まで付き添うのは自然な流れだし。
あれ嫌これ嫌でもあれはしてくれこれはしてくれ家族だから当然よって、それはワガママでしょうよ。
遠慮や配慮なんてその人それぞれのさじ加減があるんだから、自分のボーダーラインを相手に押し付けるのは間違いだよ。
５番さん、普段の生活の中なら、あなたのいうﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝの押し付けを皆さんしてるわけではないですよ。むしろ、義理家族に合わせて嫁としてやってますよ。
でも産院でも義理家族には陣痛室から遠慮願う配慮のあるところもありますよね。
陣痛に集中できなくて、痛みが遠のく、出産が長引くこともあるそうですよね。
それくらいﾃﾞﾘｹｰﾄな場では、一番苦しい妊婦のﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝを優先するのは間違いですか？
ご自分が取り乱さなかったから、って皆がそうできるわけでもなく。
何もかも嫁の意見を優先させるわけじゃなくて、その他では皆ワガママばかり言ってるわけではなく、むしろ嫁の立場で我慢も多いでしょう。
一緒に付き添って、病院に来る、までは分かりますが、陣痛室からは旦那さんもおられるなら、そこは妊婦の意見を尊重して待合室で待つなりしてくれたらいいと思います。
これ、そんなにワガママですか⁉
私は、予定帝王切開でしたので、姑、舅揃って来ました。旦那が連れて来たんですが…💦
私も、正直、えっ？って思いましたが、きちゃったもんは、しょうがないと思い、尿管やらなんやらつけられてたから、見られたくなかったんですが…）
当然のように、赤ちゃんを抱っこしたのも、私が一番後💧これは、手術後なので当たり前なんですけど…なんか寂しかった。
ただ、私はその後姑さんから、私の事を心配してくれるような言葉をかけてくれてるので、あまり嫌な気はしなくなりました。やはり、姑さんにもよりますよね…
私だって、自然分娩だったら、遠慮してほしいですもん。
５番さんが、おっしゃるのも、わからないではないけど、普通は陣痛室や分娩室は遠慮しますよね…病院でも、旦那、実母は入室OKでも義母はNGってとこありますよ✋
出産は、命懸け…
義母がいる事で、気を遣い微弱陣痛になったりして、危険になる事もあるから…と聞きました。
出産くらい、出産する側の我が儘通したっていいじゃないですか？
５番さん…
キツイ人だと思います😔
スレの最後に「辛いから辛口はやめて」って書いてあるのに…。
マナー守れないで自分の意見ズケズケ押し付けて来る人がいて困りますね😥
きっと将来の嫁にも同じ事するんでしょうね…。「心配だから着いててあげてるのに‼何が悪いのよ‼私は家族なのよ‼」って。
いくら世話になってるからって、姑がどこまでも着いてきても文句言うななんてすごい事言う人がいますね😩誰かがじゃああなたはトイレの中まで入って来られても平気かって言ってたけど、全くその通りだよ。
だからさぁ…だったら始めから義実家に里帰りしなきゃ良かったし、姑お断りの産院を探したら良かった話では？
ちなみに、トイレの話が消えませんが…なら、トイレを陣痛室と仮定してみましょうか。
仮に、姑がトイレにしか居る場所がなく、何時間待ってもいつ💩が出るのか分からず、姑にとって待望の💩で、出る事が嬉しくて幸せで感動で、しかも退院後はその💩のお世話をする為に色々準備してくれているなら、姑がトイレに入ってくる事を拒否しませんよ。
ちなみに、姑がいたらお産が遅れるって、実験結果でもあるんでしょうか？
私の出産した産院では陣痛室はなく、子宮口が開くまでは入院する個室で過ごしました。
個室には椅子もテレビもあるし、実母と(何故か仕事帰りの姉も)と旦那は陣痛で唸ってる私の横でテレビ見ながら弁当食べてましたよ(笑)
勿論腰さすってくれたり一生懸命してくれましたが💦
待合室で何時間もはキツいでしょうし、私ならそれは言えませんね💦
連レス失礼します。ちなみに、出産翌日に姑と舅、母方の親戚が3組、家族で見舞いに来ましたよ。
でも、それが何か？
出産って、自分の力だけでできた訳じゃない。みんなのおかげで、無事に健康に我が子が生まれた。
そして我が子の誕生を沢山の身内が喜んでくれてる。
それは生まれてくる子供にとって間違いなく幸せな事。
せっかく誕生を喜んでくれる身内の気持ちを踏みにじってまで、我を通そうとは思わない。
私の言いたい事は以上です。
だからさぁ～５番さん、あなたも曲げられない人なのね😅
義理実家に里帰りしなきゃいいじゃん、とか産院さがせとか、そういう事じゃなくて、妊婦の気持ちをその時くらい尊重できないかって話‼
そんなに里帰りが関係あるの⁉
それはそれで感謝してるでしょ。
待合室で何時間も待ってる人なんてたくさんいますけど？
全然理解できない😅😅
それと、義理家族を陣痛室に入れない産院がいくつも事実あるんだからそうなんでしょ。
実際、集中力とぎれたらお産は長引くよ。
そんなことも知らないんですか？
最初から上から目線、自分が正論だと思ってるんでしょうけど、はっきり言って違います。
妊婦が嫌がるなら陣痛室からは遠慮すべき。
妊婦が🆗ならいたらいい。簡単な話では？
産まれたらすぐ顔見れるじゃない。抱っこもできるじゃない。
屁理屈ばっかりだね⤵
No.73さんに同意‼
主さん ご苦労様でした✨大変でしたね✋
私の出産の時は実の母親を呼びました遠方でしたがかけつけてくれました✨でも もう生まれるという時 あえて席をはずしましたよ 旦那と生まれてくる瞬間は見たいんだろうと思ったらしく✋
実の母親であれ引くところは引きます なのに世話になっておきながらとかそういう問題ではないと思いますよ 妊婦さんによっては集中できないからって旦那にさえ立ち合われたくない人もいるんだから 姑なんてありえない💢他人の助産師さんでさえ気づく空気に何で気づかないか不明 命をかけて産むんだから集中させてよ💢って思います
それが気にならない人は気にならないのでしょうが 気にする人にとっては一生残るもんですよね
私は出産は帝王切開だったので只運ばれる姿すら恥ずかしかったです。でも生まれた後、赤ちゃんがカゴのようなプラスチック？にねせてて泣いたので私がベッドに自分の横に連れて行ったら旦那のお母さんが丁度来ていて何故か怒った顔して病室からでました。私が旦那に聞いたら、お前が赤ちゃんをみせんからよ💢😣と私はそんなつもりで赤ちゃんを自分のベッドにいれたわけではないのに腹がたちました💧それから2 週間の入院、ずっとブルーで涙を流して看護師さんが優しく話しを聞いてくれたのが忘れられません。いまその子が10歳になりました。一生忘れられない出来事で主さんのもきついけど私も初産でブルーな出産を味わいました。ちなみにその旦那とはいまは離婚して母親に車買ってあげたりお金渡したり母親優先で私もやってはいけなかったです。そのほかetc ありました💢いまとなってもやはり忘れられません。
私は面倒見てやったって言われるのが嫌なので義親は頼りにしません。面倒見てもらっても目上の人だから、出産時ならなおさら気を使う。実親なら出産時に気を使わない。それは当たり前のことだと思う。出産ってただでさえデリケートなことなのに、面倒見て貰ったから我慢するとかずいぶん横暴な考えだと思います。
実親なら面倒見てやったのに…なんて言われない。義親だと言われる。結局、義親は他人なんだと思います。恩着せがましい義親は一線おいて付き合ったほうがいいんだ、とこのレス・スレ見て思いました。
５番さんは相当ねっちっこい人ですね。しつこい💦💦💦 ちなみに私は予定日超過の帝王切開でした。手術当日は麻酔が体に合わず、意識が朦朧とするくらいの頭痛・めまい・吐き気・腹痛で一晩寝られませんでした。 姑が翌日の午後に面会に来ると言っていたので、痛い子宮収縮の点滴を一睡もしてないのに看護師さんにお願いして全て午前中にしてもらうことにしました。 医師と看護師さんにはかなり心配されましたが💦 なのに…来ました💧様々な処置の真っ最中の午前中に😱バタバタしてるし、かなり点滴は痛いし😫最悪…。早く孫に会いたくなっちゃったんだろうな…。義妹連れてノコノコと…😄💢 なぜか？ずっと病室にいました。私の手を握り…涙目でずっと見つめられていました。となりには無言の義妹。あまりの鬱陶しさに新生児室の赤ちゃん見てきたらどうですか？😌と言っても、寝てたから…。と言い…何しに来たの？と言いたかったです。長々ごめんなさい😢
５番さん、しつこい😔
姑に気を遣って陣痛が弱くなり、危なくなる人もいるんだってば💧
出産は、人それぞれ違うんだから、貴方は楽な方だったの？はだけた姿見られても平気な人なの？
産前産後世話になるから、感謝するのと出産スタイルを選ぶのとは違うよ。
命懸けで出産するんだからさぁ、そんな時くらい妊婦が集中してお産に臨めるようにしてあげるのが優しさなんじゃないの？我が儘とは違うと思うけど…？
貴方に優しさがないのは、想像力が足りないから…
トイレを陣痛室と仮定して、姑にとって待望の💩なら私は見られても構わないって、５番は本当に何を言ってんの❓ムキになり過ぎてとうとうヤケクソ❓待望の💩って…失笑しちゃいました💧ただこっちは、「自分の苦しんでる姿、恥ずかしい姿を見られるのは嫌じゃないか」って話をして、その例え話でトイレの話をしてるだけなのに。
あなたがこのまま将来姑になったら、たいそう恩着せがましい姑になりそうですね😒「こんだけやってあげてるんだから‼世話してあげたんだから‼私の言うこと何もかも聞いて当たり前‼私のしたいようにさせて貰って当たり前‼」って。おー嫌だ嫌だ😨
９さん…面白すぎます😆思わず笑っちゃいました😄
主さんはできた人ですね。必ずお礼をしてる。素晴らしいと思います。
実は前日、主人が携帯📱のメールを見せてくれました。そこには○○ちゃん（私）を大切にしなさいね。しっかり家庭を守ってくれているんだから感謝しなさい。○○ちゃんがあってのあなたであり○○ちゃん（私の娘）なんだから。と頻繁にくるそうです。親孝行しなきゃなぁ…と思いました。本当はできたお姑さんなんですよね。
いつも一方的に苦手意識をもってしまう自分に反省しました😫
主さん、イヤな思いされましたね💧気持ちわかりますよ💧
私も１人目の時は同じ感じでした⤵しかも、毎日お見舞いに来て２１時の消灯までいる、なぜか豆乳を１ケース、お赤飯やフルーツを大量に持ってきて「飲んでね、食べてね」...おやつもご飯も出るからいらないよ💢いいかげんにしてくれでした💢
なので２人目は陣痛室には主人と実母しか入れない産院で産みました😁助産師さんにあらかじめ話をしておいたので分娩後も長時間滞在すると助産師さんから「お母さんを休ませて下さい」と注意が入るため長くいることはなくなりました☝
病院職員もびっくりするほど困った義母です💧
皆様へ。相談にのって頂きありがとうございましたm(__)m 一年近く、もやもやしたり、私だけが こんな気持ちになるのかと、自分の心の狭さと 葛藤していましたが、たくさんの方の同意見をきいて、本当に楽になりました。今は ｢私だけじゃなかった！｣と喜びさえ感じています。もちろん、｢お姑さんがいてくれて、助かった！｣という方、｢全く気にならない｣という、感想もあること、環境や立場、性格も違うので、参考になる有難い レスでした。 つたない文章ですが、読んでくださって ありがとうございました。
うちの義母、自分の出産話しを喋り出して止まらなくなり、看護師さんに注意をされました。陣痛時に私は「嘔吐」しました。義母がすぐに飛んできて「私が動けなくなったら、やってもらわんとアカンでね～」と言っていました。さすがにイライラして『うるさいっ!!出てってよ』と怒鳴ってしまいました。実母が陣痛室から義母を連れ出してくれました…。怒鳴ったあと、酸素マスクも外れて楽になりました。旦那とふたりきりになったと同時に陣痛が強くなり、分娩室へ移動出来ました。義母のイライラ発言で酸素不足になった私です。
私は、夜中だったので、自分の母親さえ産まれた日は付いても病院にも来ませんでした。旦那と２人でした。その息子も後、数年で、そんな日が来るんだと思いますが、私なら産む時まで祭り騒ぎみたいに行きたくないです。それに出産前に我が家で面倒見るのも嫌です💧２人で頑張るか、お産の時くらい嫁さんの実家に帰って欲しいです💧
100さんも充分すぎるくらい嫌な女ですよ❤大丈夫❤
ちなみに、101さんと同じく、私がもし姑の立場だったら、出産時に付き添いたいとは思わないし、産前産後の面倒も見たくないです。誤解しないで下さいね～
ウチは娘だから別だけどね❤
もし、家族でも線引きがあるのなら、逆に姑が退院してきた主さんに対して「家には他人に見られたくないものもあるから、自宅に帰れ」って言ったら、それもアリなんかなぁ？
ちなみに、主さんが姑にそう言われて追い出されたら、その後孫の顔を見せに行ったり孝行してやろうと思いますか？
実親なら「世話してやったのに」なんて言わないのは、言わせるような事をしないからでしょ。娘だから。
実親の恩には、ちゃんと孝行で返すでしょ。
５番にはプライバシーという話がもはや通用しないらしい。
家族にプライバシーはないらしい。
「世話してもらったら、どこまでも言うこと聞いて当然」らしい。
じゃあ５番の娘さんが将来年頃になって、お風呂１人で入りたくても旦那さんが「育ててやってるんだから一緒に入れ！発育が見たいんだ！」って言っても勿論主さんは何も言いませんね❓そういう事になりますよ。だって自分の💩を姑の待望の💩だったら見せても構わないんでしょ❓世話になったらどんな言うことも聞いて当然なんでしょ❓
そんな家族、本当にあったら恐ろしいね。
↑９さん、ダメダメ。
５番さんに『例え話し』は通用しないから。
お風呂で待望の垢擦りでもご覧になります？ ってなりますよ。
５番さんにと家族じゃなくて、お互いよかったと喜ぶとともに、お子さんと将来のお嫁さん、お婿さんは、残念な人間と家族になってしまい、可哀想でなりません。
104さんそうだよね。５さには何言っても通じなさそうだもんね😩
ほんと、こんな考え方の母親で将来の婿は可哀相だね。ちょっと世話になっただけでも「世話してやったんだから」と、恩着せがましくズケズケとあれこれ要求するんだろうね😫
なんでトイレや風呂に例えられるんだろう💧
陣痛中って別に裸で過ごす訳じゃないよね⁉ただ痛みに耐えてるだけだよね⁉じゃぁ例えば怪我して入院したとしても、痛みに耐えてる姿は姑には見られたくないのか⁉その辺がイマイチ分からない💧
だれも裸見せろとか、分娩中も見せろとか言ってないし💧
つか、私はﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰとか言う事を聞くとか、そういう話してません💧
姑だって、別に嫁の陣痛が見たい訳じゃないって💧孫が生まれる瞬間に立ち会いたいだけだって💧
世話になるなら、それくらいの孝行はしてやってもいいんじゃないか？って思うだけ💧
私に意見するなら、さっきの私の質問にも答えて欲しいなぁ。
逆に姑が自分のﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰの為に嫁の産後の世話を拒否するのもアリなのか。
あ、もひとつ聞きたいなぁ。
例えば、姑が癌で入院したとして、入院中の世話を嫁がやっていたとして。
いざ手術となったら、姑が「手術の日は家族だけで過ごしたいから、嫁は来ないで欲しい」って言い出したら。
え…お嫁さん可哀相…って思いません？
もし自分がそのお嫁さんの立場だったら、命掛けで手術する姑だからそれくらいの我を通しても仕方ないと割り切れますか？
手術後も変わる事なく姑の世話をしてやれますか？
自分がやられたらどう思うか、よく考えた方がいい。
アリでしょ。
姑が産後世話したくないならアリ。
嫁は遠慮すべき。
嫁が陣痛中、出てって欲しいなら遠慮すべき。
そして陣痛で痛がってる姿が見たいわけでないなら別の場所で待てばいい。
違うかな？
陣痛中って内診もあるけど、うちの病院は内診するときは実母も一回一回、退室させてくれましたよ。痛がってる見苦しい姿を見られたくない気持ちを汲んでもらうのがそんなにダメな事かなぁ？
お互いにだけど、嫌だと言ってるのに、居座るとかは思いやりに欠けると思う。
簡単な話じゃないのかなぁ。
５さん…自分が一番正しいって思うのはやめたほうがいいですよ。人の親ならなおさらです。
十人十色です。あなたがされて平気なことでも、苦痛を感じたり、あなたが当たり前にできることをできない人だっているんです。
義母に気を遣わない嫁なんていません。所詮は他人なんだから当然です。
いくらお世話になっていても、出産という大仕事の時だからこそ、外で温かく見守ってもらいたいというのが皆さんの気持ちなんじゃないですか？見られたくないとかの問題じゃない。ただ気が散るし、気を遣うからそっとしておいて欲しいってだけです。まして分娩室までノコノコ入ってくるなんて常識がある人ならしないと思います。
しかも私に意見するなら…ってあなた何様ですか？本当に傲慢な方ですね。娘さん可哀想…。
相手が望んでいないことをするからややこしくなるんです。
妊婦が遠慮して欲しいと言っている。それなら席を外し、出産しやすい環境を作ってあげるべきです。心細い、側に居て欲しいと望めば付き添えばいい。
この状況では、今から出産する妊婦の気持が第一です。望んでいない事をされるのは、親切ではなくよけいなお世話です。
この姑は、相手の気持が汲めずピンとこなかった。出産後にいくらでも会えるでしょうに。ただでさえ過酷な出産に、背負わなくてよいストレスを与えられ、災難です。
9さん、例え話が通じないんじゃなくて、あなたの例えが違いすぎて言いようがないんです💧
私的に出産時に親に帰れという行為は、例えるなら子供が親に運動会や卒業式に来るなと言ってるのと同じレベル。
「えっ何で？せっかくなのに…晴れ姿を見せて、孝行してあげたら？」っていう感覚。
自分が子供に言われたら、我を通しはしないけど、悲しいなぁという感覚。
勿論、陣痛が晴れ姿と言ってる訳じゃないですよ。孫の誕生が、です。
分娩中に覗いてくるようなら、それは風呂やトイレと同じレベル。さすがにそこまではと思うけど。
あと、100さんは、他人にそんな言葉を浴びせられる程、ご立派な母親なんですねぇ。
「恩」と「孝行」って日本語、分かります？
100さんのお子さんはきっとその言葉を教えてもらえないまま成長される事でしょうね(笑)
１１２さんに同感。私もそうします。お世話をしてるから、してあげているからって恩義せがましく思わないし、相手に対する思いやりを忘れて自分の感情に任せ、暴走するようなみっともない人にはなりたくないです。
全く話の通じない５番、何言ってもだめ。
言って分からないから少しでも分かるようにと思って例え話をしても、全く通じない😩
自分が恥ずかしくないことは、他人も同じで当然という５番の考えにはもうついていけない。
馬鹿馬鹿しいからもうレスやめるわ。
全く残念な人だ。
107
産後の世話をしたくないなら拒否したらいい。
嫌ならしなくてもアリでしょ。
それより、入院している相手が怪我で痛がっている姿を見せなくないと言うならお見舞いは遠慮するか、荷物や洗濯物だけ置いてすぐ退室するのは思いやり。
手術だって、当日来ないでって言われたら、翌日行きますよ。
痛がって陣痛に苦しんでいる姿は、裸じゃなくても見せたくないですよ。私は普通に。
というか、恥ずかしい=裸とかしか想像出来ひんの？
痛がって苦しい姿も恥ずかしいって思う人間もいるんじゃない？
だいたいあなたが例えた『卒業式』や『運動会』の方が、まったくお門違いよね？
でも強いて言うなら『孫が卒業式で泣いている姿を見せたくない』とか『運動会でビリになる姿を見せたくない』って言うなら、私は行きませんけどね。
私の質問に答えてくれた皆さんは、優しいなぁ。
姑から他人だと拒否されても、家族の心で献身的に看病されるんですね。
私はそんな立派な嫁ではないので、そんな状況なら、献身的にお世話してきたのに、肝心な時に他人扱いされ除け者にされたお嫁さん可哀相だな…と思いますけどね。
皆さんそんなに姑さんに優しいのに、何故孫の誕生という一大イベントには拒否なんでしょうね💧
陣痛中外で待てって、どこで⁉
すみません、私の出産した病院にはそんな何時間も居座れるような場所はありませんでしたので、ちょっと想像つかないです💦
それと、ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰと言いますが、主さんは産後義実家に里帰りしてますよね？
授乳中見られたり、ﾊﾟﾝﾂ洗濯して貰ったり、悪露のついたﾅﾌﾟｷﾝをｺﾞﾐに出したり、そういったﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰはOKなんですか？
その辺のこだわりが私には全く分からない💧
もうレスは控えますので、私に対するレスは結構です✋
100さんみたいに悪口言われたらまた出てくるので、やめて下さいね✋
一方的に悪口言って、出てくるな、では、イジメですから✋
>> 102
100さんも充分すぎるくらい嫌な女ですよ❤大丈夫❤
ちなみに、101さんと同じく、私がもし姑の立場だったら、出産時に付き添いたいとは思わ…
5さんの お気持ちも分かります。私のたてたスレで、不快になられたなら、お許しください。ただ、わたしなら、もし、お姑さんが 私が家に入ることを嫌がるなら、入らないと思います。何らかの気持ちから、そう思う相手に、私の気持ちを押しつけることは したくありません。これは、私の家族に対しても同じです。その後の関係は、また 別で、思い切り、孫を可愛がってくれたら私はうれしいです。
意見を押しつける気持ちはありません。こんな人もいるんだ。。。ぐらいで受け取って頂けると幸いです。
>> 108
あ、もひとつ聞きたいなぁ。
例えば、姑が癌で入院したとして、入院中の世話を嫁がやっていたとして。
いざ手術となったら、姑が「手術の日…
5さん。私ならいきません。私自身、実父を 三年前になくしました。辛い気持ち、今でもあります。 病院で、勿論 できるかぎりのことはしてあげたい。ガンならなおさら。辛い本人の意向が 私の顔が見たくない！なら、生死の境にいるひとの気持ちは尚更無視できません。
私の伯父が移植手術しました。傷が長く痛むので 面会遠慮してほしいといわれました。伯父は独身で、私を娘のようにかわいがってくれています。 なので、数分 お花を届けただけです。 誤解しないでほしいです。私は5さんに反発したいから このように書くのではないんです。いろいろな考え、ありますから。
一括のお礼で本当に申し訳ないです。たくさんのレス、ありがといございました。 5さん。私のことですが、産後の洗濯自分でやりました。汚物も自分で片付けました。一緒に住んでいても、汚いものは見せたくない。それが、私なりの思いやりです。授乳はみられたくないけど、｢なつかしいわ｣と 目尻をさげ 喜ぶお姑さんを 追い出すことはできません。 きっと 痛みがなく、我慢の範囲だったから。 お産も決して、お姑さんを他人と見て 帰って！と言ったわけではないです。 5さん。結果的に 私のスレで、嫌な思いをさせごめんなさい。
109でレスした者ですが、５さんに対して私も終わりにしたいですが、
姑の手術の時は席を外してほしいとの気持ちを汲んで遠慮する、そして、入院中はできることはお世話する、それが立派な嫁とかじゃなくて、普通じゃないですか？
嫌と言ってる人に自分を押し通す方がワガママでしょう？
そんなに優しいのに何で孫の誕生に立ち会わせられないかって、だからそれも嫌だからです。
陣痛の時は席を外して欲しいという気持ちが強いからですよ‼
だいたいの病院には待合室もありますし、産まれたらすぐに見られるし。主さんの病院にはなかったみたいで、私も逆に想像できませんが。
そして、だいぶ前のレスで、産院側が姑には陣痛室から退室願う場合がある事にはどう思います⁉
姑など、気をつかう人がいたらお産が進まないという、自分の知らなかった事実には触れないんですか？
結局、自分の意見に反することには何が何でも、屁理屈並べて、反論したいだけに見えます😞
ただの格好悪いプライドですよ。
悪口にのつもりはないですが、気に触ったら、意見ください。
主さん、何度もすみません💦
姑の側に付く嫁の意見なんか一つもないと思ってたので、意外でした。
主さんのお姑さん、悪気はなかったんでしょうね。私の実母がこんなタイプです。実の母ですから、正直に「嫌だから」「迷惑だから」「必要ないから」止めて！って言っても
「あら、いいじゃない？」「何がいけないの～？」挙げ句、「自意識過剰よ～」くらいの勢いです。
本人は悪気はないんですよね。親切心や、心配だから。
ちょっと前に流行ったＫＹなんですよね。
嫌な思い出かもしれないですが、仕方ないって割りきるしかないです。
なんて言うか、ちょっとお節介ででしゃばりなお姑さんなんでしょうけど、許してあげてください。赦しちゃったら気が楽になりますよ。
ちなみに、私の姑はすっごい嫌みな性格だからめちゃめちゃ気を遣います。プライド高いから、常に下手にでないと機嫌損ねるタイプで、結婚して10年になりますが、たまに義実家に行ったりしたあとは寝込むくらい疲れます。産後に会った後は39度の熱が出たなぁ。出産の時は居なくてよかったです。
癌や介護になっても私は面倒見てもらわなくて良いです。まだ娘や他人のヘルパーさんの方が良いです。気を使うのは、お互い様だけど、面倒見てもらえるのが当たり前の人も居るし、それぞれですよね。たまに、孫見せに来るくらいが 丁度良いのでしょうけど、お節介な人って遠慮は無いのは確かに迷惑ですよね。そうゆう人って実家に帰ったら帰ったで陰口言いそうですし‥。そうゆう家に嫁いでしまったと思って、逆に、とことん世話になるとか😁
大丈夫～５みたいに目先の事しか考えてなく感情のまま生きてないから✌ それじゃあ動物といっしょですよ(笑) ５もこれだけ意見されても必死な姿は健気ですね😃 まぁ頑張って そんな女が身内に居なくてよかったぁ😊
5番さんの言うのも、現実だと思いますよ。いろんな考えの人がいるって事ですよ。義理親の家と言っても、そこに嫁いだから産前産後いるんでしょうし、産前産後を面倒見るような親なら、居る以上は、お節介やかれるでしょうね‥。普通は付き添いまでしないと思いますが。5番さんの言うように私なら出産はもちろん産前産後の洗濯物や授乳を見られるのも嫌だし無理なので、逆にご主人の実家にいる主さんは大した者だと思いますけどね‥。
私は５さんのいうことわかるなあ。
ってか論点が噛み合ってないだけで、５さんはとてもやさしい人だと思う。
私もできるだけ義母と家族になりたいとおもう。
結局みなさんも、５さんが言いたいことも、思いやりの心を持ちましょうよ～、ということにつきますよね😃
>> 129
姑の側に付く嫁の意見なんか一つもないと思ってたので、意外でした。
主さんのお姑さん、悪気はなかったんでしょうね。私の実母がこんなタイプです…
129さん。レスありがとうございます。まさに、そんなタイプのお姑さんです。 してあげたい気持ちが強いです。悪気がないのは分かります。私の実母も、｢悪気はないし、心配してくれたんじゃない？｣と考えています。 悪意がないのが分かる。でも 嫌だった。だから、もやもやするんだと思います。いつまでも 考えてしまう、自分が情けないです。時間が経てば許せるかな…。
129さんの お姑さんも大変そうですね。 よく性格を理解して、おつきあいしてる129さん、すごく努力されていると思います。
陣痛室に８時間居られ、帝王切開翌日にカテーテルinな状態で３時間居座られ、その他諸々悪気はないが地味にムカつく発言や行動が積もり積もって最終的に出産から１年後の壮絶な夫婦の末に絶縁宣言かました鬼嫁で～す✋
姑が大嫌いなので２人目妊娠中ですが教えてません。
姑が可哀想？悪気はないんだから許せ？
実際色々言われていますが、絶縁から１年経っても謝罪もなければ弁明も一切しない様な喉元過ぎれば…を狙っている様な連中を許すつもりはありません。
ハナから双方の親に頼らない生活設計をして結婚したので、連中に頼らなくても全然困りませんし、旦那も実は親と距離を置きたい人なので、このまま関わる事なくどちらかの葬式まで行きそうな感じです。
まあ、私は姑の葬式は行かないでしょうが😤
>> 134 5番さんの言うのも、現実だと思いますよ。いろんな考えの人がいるって事ですよ。義理親の家と言っても、そこに嫁いだから産前産後いるんでしょうし、… 101さん。再レスありがとうございます。仰るとおりだと思います。 私はお姑さんの姉妹が ｢嫁が里帰りして何ヵ月もあえなかった！｣と寂しさを姑さんに言い、｢出来れば家で…。｣と 歓迎されました。私の旦那は次男ですが、長男結婚予定がないこと、娘がいないことから、私も、ある程度の恥ずかしさは 気にしないように考えました。洗濯物や授乳など。それは、いずれ、お姑さんの介護をすることになるかもしれないから。。。お互い様！位に割り切りたかったんですが、出産は割り切ることができませんでした。これは 私の勝手な都合かもしれません。5さんの言うことも一理あると思います。(もちろん、同意してくださった方がいて安心しました。) とても親身なレスを頂きありがとうございました。長文で、私の気持ちばかり並べてしまいすみません。
初めまして😄
私は妊娠７ヶ月の妊婦になります。私も絶対主さんと同じ気持ちになっていたと思います。私は主人の親に結婚を反対され、絶縁関係なので出産の事も何も知らないので姑が付き添いって事にはまずならないのですが、やっぱり辛い事って主人と二人で乗り越えたいですよね😣痛みを必死でこらえる姿、出産の時の姿…
私は自分の親にも見てもらいたくないです😣😣
やっぱり辛い時は主人が一番そばに居て二人で乗り越えたいです😫
出産の時は本当家族は家で待っていてほしいです😣
なんか壮絶なスレになってますね💦
5さんの内容に引きました。やさしいと感じた方もいるようですが、私からしたら必死で自分の意見を押し付けてるとしか思えない😞勝手に姑と仲良くしてればいーじゃん
まあ、人の嫌な事はするなということに尽きますね。
137さん。 139さん。レスありがとうございました。 ご意見、ご自身の体験がきけて、うれしいです。 お２人とも 妊娠おめでとうございます！！家族が増えるの 楽しみですね。毎日寒いので ご自愛ください。。。そして、出産 頑張ってください＼(^O^)／
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