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死にたい
本当の年は31歳です。私はうつ病で通院して抗ウツ剤、安定剤、睡眠薬を混ぜると7種類飲んでいます。昨日、旦那と喧嘩して殴る蹴るの暴行を受けて背中から腰にかけて痛いです。寝る前に前にもらった薬が大量にあり、ODしてしまいましたが、頭が重いです。何かあるとODとかしてしまう自分が情けない。今は早く死んで楽になりたい。
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殴られた理由はウツで家の事怠けてる、仕事私も休みになって大掃除とかしたりして、疲れて横になっていて私に話しかけても、曖昧な返事しかさなかったから喧嘩になりました。私も反撃しましたが、力では負けてしまいます。今日は顔会わすのも嫌なので、今はまだ布団の中にいます。
自分に生きている価値があるのかわかりません。今は死にたい感情が強いです。今月に入ってから、また死にたい感情が出て来て医師からは入院を進められたけど、仕事もあるので断わりました。薬を大量に飲んでも楽になれないし、どうしたらいいかわかりません。
ODして体は大丈夫でした。このまま目が覚めなければいいのにって思ってしまいました。入院は二度しましたが、入院している時はいいのですが、退院すると悪くなるの繰り返しです。ここ１ヶ月位は調子が良かったんですが、今はだるいし、マイナスな事しか考えられません。昨日も殴られている時にこのまま死にたいと思ってしまいました。自分が存在している事が嫌です。また薬飲んで眠りたい。
旦那は一度怒りだすと止まらない人です。いくら反撃しても力では負けます。実家には姉夫婦が同居していて、私の親も姉もうつ病に関しては理解がなく、姉とは仲が悪く実家には帰れません。今、旦那が買い物から帰って来て夕飯の支度してるけど、すごくムカつきます。朝から一言も交わしてなく嫌味のように台所に立っている旦那が嫌です。
何故か夕飯の支度は初めてしてます。今日は朝、昼とお互い何も口にしてません。いつも具合悪くても私が家事をしているのに、今日は何故だか旦那が夕飯の支度してます。でも私は食べたくないから食べません。子供がいたら、また違っていたのかな。
私の実家の親や姉はうつ病は怠け病、気の持ちようだと思っています。うつ病になり始めの頃は腕を傷つけたりしていて、深い傷はミミズ腫れのようになっています。切ると落ち着くからやっていました。今は傷つけたりはしてないけど、ODしてしまいます。どの位ODしたら死ねますか？
今は一緒にいたくないので4時過ぎから喫茶店で時間つぶしてます。口を開けば喧嘩になりそうで。旦那の顔見るのも嫌です。夕飯作っていることすら、嫌味に思えてきます。今は居場所がありません。もうマイナスな事しか考えられません。
旦那はうつ病に理解あるみたいな事は言っています。うつ病がひどい時、一時実家に帰った事があったのですが、余計ひどくなって旦那が「実家にいたら理解ないからひどくなるから」と迎えに来ました。でも今は実家の親達と一緒かも。
本当にうつ病はうつ病にならないとわからないと思います。うつ病になった時の優しさはないかも。今は旦那から暴力受けた事がショックです。昨日の事を思い出すだけで涙が出てきます。昨日は実家の事もボロクソに言われて、これが本当に思っている事なんだわかりました。苦しいです。体も心もボロボロです。私はどうしたらいいんでしょうか？また薬飲んでしまいそうです。
私と旦那の間に誰か入ればいいのかもしれませんが、誰もいません。カウンセラーとか精神科の先生と話してくれたらいいのでしょうが仕事を休んでまで一緒に精神科に来てくれません。もう誰を頼りにしたらいいかわかりません。
私は尊敬される人間ではありません。本当は仕事の復帰も、まだ早いと言われていたんですが、生活もあるので復帰しました。気分の浮き沈みもあり、体調悪い時は仕事にも集中出来なくて、仕事の能率が悪いです。こんな生活疲れてしまいます。
旦那は昨日の事に対して謝ってきていません。私が帰って来たときは晩酌していて、一応テーブルには私の箸とお皿とおかずがありましたが、私は食べませんでした。食べなかったってより食欲がなかったです。私がソファーで横になっていたら、旦那はさっさと片付けてお風呂入って、もう寝てしまいました。もう、どうしたらいいかわかりません。
何度か自分のうつ病については旦那と話しましたが、いつも「わかってるよ」と言ってくれますが、本当のうつ病の辛さはわかってないと思います。最近は調子が良かったから、うつ病が治ってきてると思ってます。私はなるべく、気分が沈んでいる時も、普通にしてるつもりです。もう何か疲れてしまいました。
私のうつ病の原因は一番は仕事でした。うつ病になった頃は旦那が支えてくれていると思っていました。でも昨日の暴力で信頼が崩れてしまいました。蹴ながら旦那は「どこも行く所ないくせに」と言われてしまいました。実家も頼れないし旦那といるしかないのかもしれません。
動くたびに蹴られた、みぞおちが痛いです。仕事もしてますが、うつ病になってから仕事を減らして、月六万位しか収入がありません。自立したいけど難しいです。旦那もそういう所、わかっていて、どこも行く所ないくせにって言ったのかもしれません。何か八方塞がりって感じです。
旦那にはうつ病になってから迷惑かけているのは確かです。でも一番わかってくれていると思っていた人から「どこも行く所ないくせに」といわれたのが辛いです。本当に一生目覚めなければいいのにと思ってしまいます。インターネットで楽な死に方を検索したり、睡眠薬飲んで練炭自殺したら死ねるかなって思ったりしてしまいます。
七輪と練炭は用意してあります。あとは実行にうつすだけですが、今、手持ちの仕事があるのでその仕事が終わったら考えたいと思います。旦那も私がいない方が幸せなんじゃないかなって思ったりしてしまいます。
みなさんの意見を見て甘えてる自分もいると思います。旦那とはお互い一昨日の喧嘩から一言もしゃべりません。今日あまりにも、みぞおちが痛いので当番医の所に診察に行って来ました。打撲と言われて湿布もらってきました。帰って来ても旦那は言葉は無し。帰ったら旦那が夕飯の買い物してきたみたいで、オードブルがありました。でも今日も食欲がありません。こんな状態なら実家の方が落ち着くかも。あんまりうつ病の事、理解されなくてもいいかなって思ってしまいます。今は一人になりたい。
旦那と冷静になって話をしました。お互い思っている事をぶつけました。旦那は私の気持ちある程度わかったと言われました。殴った事は後悔してるとあやまってくれました。もう暴力はふるわないと約束してくれました。でも殴った事、許してくれないなら、一度離れてみるのもいいかもと言われました。私はどうしょうか迷っています。
あけましておめでとうございます。あれから、話し合いして丸くおさまりました。うつ病の事に関しても一番理解しているつもりだと、殴った事は悪かったと、二度と暴力はふるわないと約束しました。暴力ふるわれた事はショックだったけど、許そうと思います。
ありがとうございました。お互い、ためていたものが爆発したような感じです。まだお互いぎこちない感じですが、暴力ふるった事は「本当にゴメンね」と言われています。今日は二人で初詣に行ってきました。旦那には早く病気治るといいねと言われました。お互いやっぱり話す時は心の底から話さないとダメな時もあるんですね。
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