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こんな理由で離婚は安易過ぎですか⁉⁉
今回初めてスレ立てさせていただきました✨ 私２３歳、旦那３３歳。 できちゃった結婚して１０ヶ月、一緒に住んだ期間１ヶ月半、子供４ヶ月半です。別居して１ヶ月半経ちます💦別居理由は…… ある日、旦那が会社の飲み会の帰りに些細な事で言い合いの喧嘩になりました💦その時に子供におっぱいをあげていて子供がすごく近くにいた為途中で旦那に子供の前で大きな声出すのやめて、静かにしてとお願いするも聞き入れるどころかさらに激怒。話もまともに出来る状態じゃなく、私もだんだん怒りで震えが止まらず…お互いヒートアップしてはいけない、私が冷静にならなくてはと思い、ある程度おっぱいをあげていた為一旦鍵だけ持ち、家を出ました💦 車で近くのコンビニまで行き、気持ちを落ち着かせ、５分程経った後、家に戻ると鍵のチェーンをかけられ部屋に入れなくなってました💦
続きます💦
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うちの元夫も私より５才上で、何かにつけて上から目線でしたよ。
ケンカするたび家から追い出し「反省しろ」と言われました…。
「俺が食わせてやってるんだ」「働いてる方がエラい」と言われ続けてました。
モラハラってやつですよね💦
気づいた時には、他人と話すのが苦手になり、子供といる時以外は、あまり笑ってませんでした。
さすがに精神的にヤバいと思いましたね。
結婚して２年ちょいで別居、別居から８ヶ月で離婚成立でした。
くせ者なだけに、離婚するのもなかなか大変でした💦
離婚後は、事情の知らない近所のオバサマとかが、色々言ってきて落ち込みましたね😭
でも、でも、離婚したことに後悔はありません！
お母さんが笑って暮らせるのが一番だと思う👍
お互いがんばりましょう！
さらに皆様アドバイスありがとうございます✋
今日、私の両親に謝りたいとの事で話を聞きに行ってもらいました。
ICレコーダーで録ってきてもらったので、聞いてみると…ウソばかりでした💦
自分の中で本気で話をすり替えてるのか、ただのウソかは分かりませんが…、明らかなウソで、呆れてしまいました🌀
外に閉め出したのを、子供を置いて行った『罰』だとも言ってました💦
今まで怒った事もないと言ってました😅
旦那の何が本当で何がウソかが分からなくなってしまいそうです⤵
どちらにしろ、ウソを証明する為の通話記録を携帯屋にもらいに行って来ます‼
DOCOMOの通話記録って最高３ヶ月前までのをもらえるんでしたっけ⁉⁉
全部は読んでいませんが 無計画、なぜ子供を作るのか等意見 多いですね。すべて人生皆さん死ぬまで計画されているのでしょうか？素晴らしいです。
子供の為に離婚を留まるのもありだと思いますし、子供の為に離婚するのもありと思います。
子供は見ています。
恋愛結婚でも 同じように喧嘩される方もいます。我慢も大切ですが、我慢しすぎるのもどうかとおもいます。しかしこういう時は子供は絶対身近に置いて下さい。私は主さんと同じ事が何回もあり、その度証拠を残すようにしました。
結婚六年 全く変わり無し。
子供の事を大切に思うからどうするといいかしっかりお互い考えていきましょ😄
主さん大変でしたね。
私も、離婚した方がいいと思います。このままじゃ、主さんとお子さんが不幸になってしまう💦
男の３３歳なんて年齢だけで、図体でかいガキンチョだよ。
シングルでも幸せに暮らしてる人沢山います。
頑張ってくださいね☆
何で３０過ぎのオッサンと結婚したの？
今の３０代は会社のストレス貯めて誰かにぶつけたり狡猾で意地悪いやつが多いのに。特にあなたは１０才違うから甘いから鍛えてやろうと思われてるのでしょう。
最近年の差カップルとか言うけど世代ギャップを知らない人が多い。
デキ婚なら旦那さんはただ若い娘とやりたいとしか思ってないこともある。
うまく乗せられたね。
出来婚だからとか言ったところで過去は変わらないし、他人から言われることないと思います。
主さんへ
安易すぎるってことありません。我慢して愛情もないのに結婚生活を続けるなんて時間と気持ちが勿体無いし、子供にも良くないと思いますよ。１ヵ月以上離れても、そこまで気持ちがないなら後悔もしないと思います。それに旦那さんは年齢の割に、自分の感情もコントロールできず 両親まで巻き込み 子供も犠牲にするなんて有り得ない。これからもっとぶつかる事も出てくる中、新婚でこれなら先は怖いですよ。
私の知人男性もモラハラでした。
傍目からはただの夫婦喧嘩で忍耐不足。
互いに子供なだけだったというなら、いつか縁があり再婚します。
結婚で忍耐する部分とは相手の横暴を受け入れることではありません。
貴方もＯＫ、私もＯＫというものです。
ご主人が人格障害の場合は早めに離婚したほうがいいです。
被害はお子さんに向かいます。
私の友人は父親がモラハラで３０過ぎても治療中、仕事も出来ません。
ご両親が健在なら専門家も交えて話すなどしてはいかがですか。
私も確かに人事です。
ただ、親の問題で一生を棒に振った人たちはたくさん見てきました。
主さんは苦労の多い人生になると思いますが、お子さんは母親が自分をきちんと守り育ててくれたと感じると思います。
今の夫婦の離婚が多いのは皆が目を背けていた日本の家族内の闇が社会問題として表出してきたためです。
昔は家族から何人かが犠牲になり、自己責任にされ社会から葬り去られていたんです。
育て損なった子供を納屋で飼う家などがあったんですよ。
お子さんが健全に育ちますように。
みんなデキ婚デキ婚ってデキ婚じゃなくても離婚してる人いっぱいいるでしょ😅
安易なセックスで出来た子ならおろす😅
最初はこの人の子なら大丈夫と思ったから結婚したんでしょうが
主さんは何にも悪くない‼
私はシングルマザーで育ったけど幸せだし、むしろ母を尊敬します‼
シングルだから何？
そんな父親がいる方が、いつ手を出すかわからないから不安だよ‼
主さん離婚の理由には十分なりますよ‼
早く離婚して幸せな暮らしになってください‼
年下が申し訳ありません。 離婚の理由は他人と比べて安易かどうかではないです。 他人がなんと言おうと主さんにとっては重大な問題ですよね❓ 赤ちゃんと主さんの幸せだけを考えて今後の身の振り方を考えて下さいね。 私は中学生でイロイロな面で未熟で主さんに物を申せる立場じゃありませんが、 主さん非常に頑張っておられること文章から強く汲み取れましたので、母子の幸せを心底から応援しています。
ちなみに私なら… 離婚ですね💨 長い人生愛情のない人と我慢を重ねる生活に対し 離婚は人生の中でのほんの通過点。
私の両親も離婚しましたが 私は決して不幸ではありませんよ。
むしろ幸せです。 子供は自分でちゃんと自分の幸せ見つけますよ。
応援しています。
続き
ですが、この病気は家族の理解と支えが必要です。そして家族が一番辛い思いをします。
暴言や暴力を受け止めなければならないからです。
ﾋﾞｸﾋﾞｸしながらすごさないといけません。
だから無理なら無理でﾊｯｷﾘ線引きしてください。「私はあなたの暴言や暴力に耐えられない病院に行って治療する気持ちないなら私はあなたと一緒にいられない。」と。
旦那さんが病院に行って治療しないと前には進まないです。
この病気は本人が変わろうとする意思が必要です｡
こんにちは😃私はﾎﾞｰﾀﾞｰです。主さんのｽﾚ見て旦那さんもﾎﾞｰﾀﾞｰじゃないかと思いました。
自己愛性と演技性が強く出てそうですね。
子供が産まれてから酷いんですよね？旦那さん親の愛情に飢えてませんか？自分を一番に見てほしい、見捨てないでほしい、そういう気持ちないですか？自己愛性の人も自分は特別だと思いこんでます。他人の評価を気にするんです。外面もいいです。
こういう人間は弱いんです。弱いから自分の感情ｺﾝﾄﾛｰﾙが下手なんです。ﾎﾝﾄは愛情に飢えてる子供なんです。だから自分の子供なのに主さんからの愛情を独り占めしたと嫉妬してしまうんです。
素人には手におえません💦ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとｸｽﾘも使い用で役に立ちます。感情ｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ないなら安定剤も必要です。
ごみ箱診断と言われてますが克復は出来ますし大体3５～４０代で症状が現れなくなります。
続き
子供が小さなうちに別れたらどうですか？
主さんも若いし、やり直しがきくときだと思います
大きくなってからとか大きくなる程子供の意見も聞かないといけないし、お金もかかるから離婚に踏み出せなくなります
子連れで仕事を探すのは大変かもしれませんが、帰る実家もあるし
物心がついてから親が喧嘩してるの見たり、仲が悪いの知るのは辛いです
そうですね。 離婚しても違った大変さが待ち構えています。自立に向けて資格を取り、就職し子供を預けて働く。実家を出て二人で自立し生活する。目標をクリアしていくことで前に進んでいる気がして嬉しいし、しょうもない旦那といるより稼ぎがあるし、貯金もできる。 でも、母子家庭だという現実は就職活動でも子供の保育園入園や小学校入学でも、常についてまわります。色んな問題となって。覚悟は必要です。 それでも、子供があなたを強くしてくれるはず。頑張って下さい。
（ごめんなさい！更に付け加え） ちなみに元夫も普段は優しくひょうきんで、性根の弱さや俺様ぶりは普通の人にはわかりません。何か自分を否定された時に豹変し全否定します。時には「おっしゃる通りです」という態度をとる時もありますが、すべて自分保護のための演技でした。普通どんなにキレても自分を理解して欲しいと思う愛や尊敬心のある相手だったら、自分を主張するにしても誠実に対応すると思います。主さんや家族に対してそんなみっともない姿でキレるのは、俺の言う事が分らないなら分からない方がバカだ！とある意味バカにして、本当の理解は求めていないのかも？私の夫はそうで、何かあった時は必ず私側の身内にひどい態度をとっていました。自分の両親には心配かけたくないと…最強の味方を敵に回すのが怖かったんでしょう。話し合いの際に旦那様の真意、本当に心から話しているのか、どこかで自己保身という計算がないか…そんなのも見極めるヒントになるかも？です。育った環境もあり夫のような人もかわいそうだけど、家族として絶対必要なのは『心（ハート）』かなと私は思います。頑張ってください！
（続き）
が・・・・長くそんな状態だった為、あんなに頑張ったのにわかってもらえず離婚。結局惨めです。更に私は自分で決めた結婚離婚なので仕方ありませんが、離婚後元夫は被害者になりきり娘の寂しさに向き合おうともしません。娘は１０歳で１０年一緒にいたので父親を引きずっているのに、やっぱり子供より自分か！と私自身の時より痛いです。私は長く一緒にいたので、共依存という障害になってしまっている可能性があり、あの時もっと頑張れば良かったのかとか、今でもスッキリしません。
長くなりましたが、主さんの旦那様がやっぱり自分しか見えていないようであれば、あまり長く頑張らないほうがいいかと思います。分かり合えなかった苦しみや、自分を認めてもらえなかった惨めさはぬぐえないかもしれませんが、お子さんが小さいので傷が少ないでしょうし、今なら主さん自身も自分の失敗って事で受け入れられるかな？今後努力する力も残っているかな？と思います。あくまで私の元夫と旦那様が同じなら…って前提の話なので、とりあえず慌てず納得のいく答えが出るといいですね！
旦那様、自己愛性人格障害かも…。何かあっても自分では解決できず、味方になってくれる人を探し自分を正当化する。私はそんな夫と１６年一緒にいながら去年離婚しました。途中別居期間などもありましたが、性格は変わらず…でも好きだったからなのか、私の負けず嫌いな性格のせいか、絶対に間違っている考え方を変えたい！と喧嘩や試行錯誤を繰り返しました。自己愛という障害がある事を知らなかったので、ちゃんと話せばわかってくれるはずと…でも気分はコロコロ変わり、責めれば逆ギレやいじわる、持ち上げれば「俺様」になるだけ…演技や嘘までつきます。結局自分がかわいいだけです。なので心底包まれるとか心が通じ合うという事は不可能でした。そんな風に自分の存在価値まで否定されているようだと、自分でどんどんトゲトゲの鎧を被ってしまうか、俺様について行くか、いずれにしても本来得られるべき幸せは待っていないと思います。そこで私はこれ以上一緒にいたら本当に自分が自分でなくなってしまうと思い離婚しました。 続く
主さん、批判する人 のレスを読んで、いちいち落ち込まないようにね。
離婚してシングルになったら、露骨に批判してくる人は、今より更に増えますよ。
そして子供をかかえて仕事するのは大変です。
むしろこんな時代ですから、バイトさえ簡単には決まりません。
私も、安易に妊娠し結婚し、その結果、離婚しました。
皆さんに批判されるようなダメな人間です。
でも、離婚に関してはできる限りのことをやって、悩みに悩んで離婚しました。
本当に子供には申し訳ないと思う。
私は罪深い母親だと思う。
でも、この気持ちが今の私を強くします。
過去は変えられないよ。
二度と同じ過ちを犯さぬよう反省し、子供が幸せになれるよう、頑張りましょう。
ちなみに、友人の父親はＤＶで無職でした。
それでも離婚せず、自分が働いて家族を食わせてきた友人の母親いわく「夫を子供だと思って教育してくしかない」だそうです。
その友人と妹は「母親に苦労させる父親は大嫌い」だそうです。
離婚せず母親が耐えればいい、とゆうわけではない例もある。
主さん
23歳でお若いのに頑張ってますね！
うちの主人は、私の両親に対してかなり酷い口のききかたをします。
年老いた両親に向かって、理屈責めの怒鳴りかかる。
それなのに、自分の親には何一つ言えない奴なんです。
何度も離婚を考えましたが、私が大病を患い働けないのと、たまたま転勤で私の実家の近くに住宅を購入するので、我慢して暮らしてます。
主さんはまだまだ若いし、やり直しが何度でも出来る年齢です(羨ましいよ)
今はバツイチなんて恥ずかしくないし、より良い方向に進んで下さい！！
応援してます。
馬鹿じゃないの？
夫婦ともにね。まず旦那は欠陥人間です。
主も
欠陥だらけの旦那とできちゃった婚
酔っ払い相手にケンカ
母乳しか飲まない赤ちゃんを置いてく
なにもかも先の事を考えず非常に安易。
離婚が良いと思うけど、主の場合同じミスを繰り返しそう。
そして母子家庭→生活保護 みたいな展開かな
続きです。離婚に関する事ですが、調停を立てた途端連絡してくるようになりました。
それまでは一切なかったのに。
弁護士に言われた通り保護命令を受けていてよかったと心底思いました。
調停を立てた途端にやり直そうと言ってきましたが、DV男の典型で仲直りしてまた同じ事を繰り返すだろうと思い調停を進めました。
調停員が旦那の嘘に騙されてましたが、被害届を提出してる事と保護命令のお陰で離婚出来ました。
被害届と保護命令がなかったらどうなってたかわかりません…
証拠がなく判断は確かに難しいですが私は起訴出来ました。
心療内科等で診断書をもらった方がいいかと思います。
DVする人は嘘をつく事といい人のフリするのが上手いから…
主さんならご両親の証言もあるので何とかなると思いますが、調停員ってあてになる人とならない人がいるので…
弁護士にお願いするのがベストかもしれません。
役所に相談に行ったら弁護士を紹介してくれますよ。
62です。遅くなってすみません。
言葉の暴力や行動の制限等全てDVですよ。
55さんのような子供に手を出さなきゃいいなんて考え方間違ってます。
DVは犯罪です。犯罪者の元で育てるのは避けた方がいいと思います。
私の離婚の決め手はどうでもいい事で急にキレ、授乳中で子供を抱いてるにも関わらず殴りかかってきた事です。まだ新生児で首もすわってない、ましてや一歳までは激しく子供を揺らすと死ぬ可能性もあるのに抱いてる子供に対する配慮がなかった事です。
私自身、離婚を悩みながら子供が産まれれば変わると思ってたのが間違いでした…
些細な事でも続けば虐待になります。子供に精神的苦痛を味合わせていく事になります…
自分の幼少期の経験から可愛がってるフリはするけど心から愛する事はないと判断しました。
お互いにまだ子供だと思うし、行動が軽率だと思いますよ。
簡単に家を飛び出したり実家に帰ったり。
旦那さんが大声で怒鳴ったり、あなたのご両親にいちいち電話をするのもおかしいですが、あなたもすぐ家を飛び出したり実家に帰ったり。
結婚はままごとじゃないです。お互いに自覚が足りない気がします。
今の人はなんですぐ親を巻き込むのでしょう？
喧嘩して電話するとか、喧嘩して実家に帰るとか。
結婚は自立したことをいうんですよ。
いちいち親に心配をかけてどうするんですか。
何かあったらすぐ実家を頼ってるけど、二人でちゃんと向き合って解決しなければならないこと。
二人の問題なのだから。
お二人にはそれが欠けている気がします。
頑張ってください。
お子さんかわいそうですよ。
こういう問題ってでき婚全然関係ないよ。
所詮でき婚って固定観念があるから何でも何かあればやっぱりでき婚だからとか言われますがね。
でき婚じゃない人でもいろんな問題抱えてる人なんて沢山いるのにね。
でき婚でも幸せに暮らしてる人も沢山いるよね。
主さん関係ない話でごめんなさいね。
一度こじれた人間関係を修復するのは大変困難なことです。私は結婚6年ですが、妻とケンカした事が1度もありません。それどころかイラッとした瞬間さえあまり無いです。結婚以前に付き合っていた彼女の中には、喧嘩して手をあげた事もあるんです。今子供も2人いて幸せなのは、一重に妻のお陰だと思っています。男なんて単純だから、人間ができた女性は上手く男をコントロールするんです。貴方と一緒にいる限り旦那さんは変わらない、変われないので離婚するのも良いですが、人との付き合い方をもう一度考えて直して、大人の女性にならないと繰り返しますよ。このスレは貴方の一方的な意見だけで皆レスしているので、貴方を擁護する意見が多くなるのは当然だと考えて。
皆様さまざまなご意見やアドバイス本当にありがとうございましたm(_ _)m
こんなに真剣な意見をもらえると思っていなくて驚き…そしてありがたく思います✋
まだこれからゆっくりゆっくり話合いの機会を設け、どちらにしろ、私自身旦那の発言に惑わされ過ぎないよう、慎重に考え、納得いくまで話合いしたいと思います‼
アドバイスにあった通り日曜日にＩＣレコーダーを持参して録音して来てもらうつもりです💦
何か進展？あればまた相談させてもらうかもしれませんが、宜しくお願いします😌✨
そうなんですょね💦
あの頃は旦那もすごく反省していて…私自身驚き、唖然としながらも、まだ愛情があり、子供を産みたいって気持ちが一番にありました。
これから少しずつでも『変わってくれるかも』と…。
実の両親さえもそう思っていたそうです💦
私が安易過ぎたんです⤵結婚を軽く考えてたんでしょう💦
本当に子供には申し訳なく思いますが、子供を産んだ事は何も後悔はしてないし、この子のお陰で私自身が大人になれてきているように感じます‼
感謝するばかりです😄
妊娠発覚直前～一緒に暮らすまで、三度も思い切り平手打ちをされるなんて、結婚してはいけない相手と結婚してしまったんだと思います。
確かに喧嘩のキッカケは離婚する程の事ではないと思いますが、結婚前の暴力、喧嘩の後締め出し、ご両親に対する暴言など、マトモだとは思えません。
現在離れているからどの位旦那さんの気持ちがこじれているかわからないし、絶対に謝らないという人が謝罪する事になって旦那さんがどう考えているかわからないですよね。
ご両親に対する謝罪があっても、それだけですぐに戻らない方が無難だと思います。
旦那さんとの話し合いは第三者同席のもと録音しながらの方が良いと思います。
簡単だな そんなことですぐ離婚を口に出すなんて。
スレ読む限りでは、お互い幼い。それと夫婦喧嘩でいちいち親を巻き込むのやめなさい。ややこしくなる。
それと子供のこと考えるなら、片親で育てるっていかに大変かわかりますか？
いつか再婚してもっといい人を見つけようなんて、甘いですよ。
大人になりましょう。あなたが旦那を育てたらいいんです。
子供作っといて結婚も離婚も安易に考え過ぎ。結婚生活って波乱の繰り返し。夫婦で乗り越えることの繰り返しですよ。
そんくらいのことで離婚だなんだ騒いでたら、何回も離婚繰り返すことになりますよ。頭冷やしなさい。
主さん、危険ですから話し合いとか悠長に構えてないで、弁護士をたてるとか、調停に切り替えて直接の接触は避けた方がいいですよ。
そもそも、謝りたい人間が人を呼びつけるわけないでしょう。ご両親を自分のエリアに誘い込み、形式的に謝るかもしれないけど、丸め込んで主さんが戻るように仕向けるのが目的だと思います。プライド曲げた腹いせは戻った主さんに仕返ししたらいいんだから。
もし、どうしてもご両親が話し合いに行くなら、ICレコーダーで録音するとか携帯を繋ぎっぱなしにして主さんが内容を把握できるようにしておくべきです。
実の親ですらどうにもならない人間を他人が変えるなんて不可能です。結婚前の暴行事件、主さんへの態度、どう考えてもＤＶです。
主さんは認めたくないでしょうが、ＤＶですよ。当てはまらない部分じゃなくて当てはまる部分に意識を向けて下さい。
交際時はとても優しかったが妊娠した途端変わった…変わったではなく本性表れたんですよ。妊娠〓結婚〓手に入れた〓逃げない、だからね。
妊娠したからってなぜ結婚してしまったのか？暴行事件も起訴されなかったからってなぜスルーしてしまったのか？
その時は少しでも手を出してしまった事に反省💦
しかし良く考えれば何かがおかしい⤵⤵
このような以前の発言等がある為、喧嘩のたびに思い出しさらに恐怖が増します🌀
一番の問題は旦那が一度キレると収拾がつかなくなる事です💦何を言っても何をしても怒りは収まりません💦💦どう行動すれば正しかったのか未だに分かりません😱
冷静になれば簡単に分かる事が何も分からなくなり、相手や言ってはいけない言葉すら自分ではコントロール出来なくなるみたいです🌀
みなさま色々な意見ありがとうございますm(_ _)m💦
今回は暴力を直接受けずに済みましたが、以前の喧嘩では(妊娠発覚直前～一緒に暮らすまで)３回程思い切り平手打ちなどありました🌀妊娠発覚する直前の喧嘩では逃げようとしたものの吹き飛ばされたり掴み戻されたり…正直途中の出来事を覚えてないくらいです💦
しかし旦那は意味もなく暴力を振る訳ではなく、すごい形相で近付いてきて…私が軽くでも手が出るのを待ってるように感じます🌀
その瞬間に暴力💦
いつも言うのが『先に殴ったのはお前だ』『お前を止める為にしかたなく殴った』以前何気なく言ってたのが『ＤＶする男は勿論いけないが、仕方のない場合もある。調子に乗ってる女が悪い時もある』と…。
一番ひどい喧嘩の時には、義理親を呼び、仲裁してもらった。旦那いわく『これ以上２人でいるとボコボコにしてしまいそうな自分が怖くて親を呼んだ』と💦
続きます💦
ぜ、全然安易じゃないですよ‼
いますぐ離婚した方がいいですよ‼
主さん旦那さんと一緒にいたせいで、ちょっと普通の感覚忘れちゃってますよ！
全てのお礼読みましたが、私、読んでるだけで身震いしてます…😭
そんな旦那さんとはもう１秒でも一緒にいてはダメ🙅
直接手をあげてなくても、暴言や行動は立派なＤＶです。されたり言われた事日時ちゃんとメモして被害届を！
早急に弁護士さんに相談されては⁉
まずは無料相談で今後の離婚進め方について指示を仰いで‼ パソコンの勉強なんて後で‼
娘さんに必ず悪影響及ぼします！
必ず近いうちに娘さんに暴力暴言が向く日が来ますよ！
私も２児ママで下の子は赤ちゃんです👶ほんと読んでるだけで恐ろしい…😭
娘さんを守ってあげて😭‼
続きです。すみません。
確かに面倒だし、疲れますが、自分たちで選んだ結婚という選択ですし、女として妻として旦那をうまく扱うことが必要になると思います。
私はでき婚という引け目？というか、若いからとバカにされたくはないので、他の先輩夫婦様よりも努力はしなければと思うし、忍耐は並以上しなければと思って生活してます。
そんなんで楽しいかと思うかもしれませんが、私も一時期あまりの酷さに離婚考えたりしましたが、ふとした時にやはり幸せを感じますよ
生意気にすみませんでした。
結婚して10ヶ月なのに見切りを付けるのは早いと思います。
レスしてる方々は所詮他人ごとですし、離婚すれば確かに丸く収まります。
でも結婚て忍耐だと思います。
私もでき婚してもう５年になりますが、正直スレを読んで｢離婚すればいいってもんじゃない｣と思いました。
喧嘩の理由も読みましたが、主さんの態度次第で大事なるまでは回避できたと思います。
よく言われますが、男の人は年齢関係なく子供な方が多いと思います。
主さんの気持ちがわからないのにこんなレスをしてる訳ではないです。正直、うちの旦那は主さんの旦那様以上に扱いにくいです。深くは言いませんが。
でも何年も一緒にいれば｢旦那がこんな時はこうすればいい｣と対処法もわかり、旦那様の扱いも自分次第で楽になると思います。
62さん
主さん、ご主人が子供に手を出したと言われましたか？また、主さんにも手を出されたんでしょうか？
離婚に踏み切る、ﾀｲﾐﾝｸﾞや基準は人それぞれ違います。
事が起きてからでは、遅いのも分かります。でもお互い冷静になって考えたら悪かったと思う事もあるかもしれません。
現に、ご主人はあれだけ主さんのご両親に謝らないと言われてたのが、話し合いの場を設け、ご両親にも謝罪したいとﾚｽされてます。
きっと、お酒も呑んでいたのでしょう。普段言えない鬱憤が酒を呑んだ勢いでつい熱くなってしまったのかも。
私達は、ﾚｽとｽﾚしか読んでいないので普段主さんのご主人がどんな人か分かりません。ご主人も年齢がいってますし、男のﾌﾟﾗｲﾄﾞとかもあるんじゃないでしょうか？でも、謝ろうとしている事から、ご主人はご主人なりに反省してる訳ですよね？改善の余地が全く無い事ないって事じゃないですか？
30超えてたって、結婚して日は浅いですから…親戚付き合いもこれから、学んでいくじゃないですかね？
ｽﾚ見て、はいじゃあ離婚。何もしてないうちから第三者の私達が安易に離婚を進める事の方のはどうかと思いますよ。
55さん、うちの親もそうでした。
だからこそ離婚すべきだと思います。
両親のそんな姿を見て育つのは良くない。
ましてや子供にまで手を出す危険性がある。
そうなる前に手を打たなきゃいけないんです。
元夫と似すぎてて元夫と結婚したのかと思うくらい似てます💦
今すぐ離婚した方がいいです。
そのうち子供にも当たるようになりますよ。
また、十分DVになるので訴える事、保護命令も視野に入れた方がいいかと…
調停で自分は悪くないと言い張り、主さんに当たり押し掛けてくる可能性が高いですし、上手く嘘を付いて主さんが悪い事にして慰謝料を取ろうとする可能性もあります。
被害届、保護命令を視野に入れて調停を立てる事を勧めます。
私の元夫は調停で自分の事は完全否定、私の事は家事育児せず遊び呆けて水商売してたとか嘘ついてました。
しかも調停員はそれを信じてる💢
時間はかかりましたが弁護士や親の証言で勝ちましたが、散々でした。
主さんも十分気をつけて離婚して下さい😔
続きです。
家に着きおっぱいをあげてる最中に旦那から『何で怒ってるの？』としつこく聞かれ、その事を伝えたら『俺なんか付き合ってる時に最高２７分待たされた』『おっぱいくらい少し待たせても問題ない』的な事を怒りながら言ってきて…言い合いになりました💦
本当にしょーもなかった💦
旦那からしたらこれはキッカケに過ぎず、私に対しての不満が爆発したんだと思います。
この喧嘩と関係のない文句を永遠聞かされました💦
>> 56
因みにうちも出来婚です。付き合いは2年程ありましたが。
出来婚ってだけで、周りから下表評価されたりもします。
うちも離婚危機は何度かあり…
貴重なご意見ありがとうございます‼ 喧嘩の元々の原因は…飲み会の帰りの迎えをどうするのか曖昧なまま、また連絡すると言われ(その日私もバタバタで)待ってましたが一向に連絡がない為勝手に『誰かに送ってもらうのだろう』と解釈し子供をお風呂に入れたりしていました。 お風呂から出て少ししたら(夜９時半頃)急に連絡が来て『今から迎えに来て欲しい』と言われおっぱいの時間でしたが、泣いてなかったのと家からそんなに遠くなかったので子供連れて迎えに行きました。 もうすぐ着くと連絡していたのでてっきりその場所で待っていてくれてるのかと思いきや、着いた。と連絡してから約５分後(子供がおっぱいで急に泣き出していました)にトボトボ歩いて来て、友達も家まで送ってほしいと言って来て、一瞬イラッとしましたが送りました。(その途中で子供がおっぱいで泣いていた事を伝えました) 友達を送り家に帰る途中で子供がお腹空いているにも関わらず、『アイス食べたいからコンビニ寄って』と言われ、あからさまに怒ってる態度をとってしまいました💦💦
続きます。
もう一旦、お互いに冷静に話をしなさい‼そんな屁をしったようなどうでもいい争いで、離婚だなんだなんて、幼稚園児の朝の遊びじゃない‼あなたが折れてしばらく旦那なんか当てにしないで頑張ってみてください。周りの人のケースなんか参考にしなくていいからあなたのためにも一時の感情で情けない決断はやめてください。
思うんですけど
大体こういうとこで相談すると離婚、離婚ですよね。なんで？
確かに今の状態は良くないと思います。でも子供からしたら大事な両親です。主さんの子は小さいからきっと今離婚したら、父親の顔何か覚えてもいないんでしょうけど…でも、いずれは父親が居る事は分かる訳ですし。
うちも父親が母に対して頻繁にDVをしてました。父親の怒鳴り声も凄く怖かった。離婚も小学生くらいからしてほしいと思うようになりましたが、その半面…両親はどうしたら仲良くやってくれるんだろう。両親仲良くなればなってよく思いました。
今の主さんの場合、逃げてばかりで何も努力してないですよね？
夫婦喧嘩を間近で見て育った私は(自分で言うのも何ですが)心に傷を負ってます。でもそこから学ぶ事もあったし…
ﾘｽｸを背負うのは、今の家庭環境だって、離婚したってあります。
まだ、お子さんも小さいようですし、私はせめて保育園に預けられる年齢まで夫婦仲の改善に努めてほしいです。
保育園に預けられる年齢になれば、主さんだってすぐ働けますし、離婚後のご両親への負担も軽減されるのではないでしょうか？
因みにうちも出来婚です。付き合いは2年程ありましたが。
出来婚ってだけで、周りから下表評価されたりもします。
うちも離婚危機は何度かありましたが、子供の為ってのと、ここで離婚したら『やっぱり…出来婚だからね』って言われるのだけは嫌だと堪えてきました。
また、ただ一緒に居る訳でなく夫婦仲も良くしなきゃと言う意識の中で生活してます。
不満があるなら、子供が寝た後こっそり話すとか、ﾋｰﾄｱｯﾌﾟしそうな内容ならば、うちは同居なので義父母に預け出掛けた先で…喧嘩。
丁度主さんもご両親が近くにいるようですし、そこは上手にご両親を頼ればいいんじゃないでしょうか。
正直私はそんな事で？って思いますよ。
ｽﾚﾚｽの前半で、乳飲み子置いて出てく主さんもどうかと思いました。例え冷静さを保たせる為とは言えです。
あと、ご両親に電話する事も、確かに嫌ではあるけど…実親(主さんからして義親)に電話しないだけﾏｼかな。これが、実親に主さんの事をあーでもない、こーでもない言っていたらﾏｻﾞｺﾝも疑わしいし、尚引くけど。
飲み会で喧嘩との事ですが、帰りが遅かったからとかですか？もしそうなら、会社の付き合いですし致し方ないです。
ご主人もご主人ですが、主さんもそこは理解してあげないと。
歳が離れてるので、自分が一歩引いて物言えば、うまく収まるんじゃ？歳をとるにつれて頑固になったり、自分と言う物が出来上がってしまうから周りが何を言っても逆効果なのかも。
気は遣うと思いますが、ここはこちらが大人になって尻に敷かれたﾌﾘをすればいい。
今すぐ離婚して、仕事は？生活は？
そこは出来婚し、相手の事を把握しないまま結婚したしっぺ返し。もう少し私は我慢すべきと思いますがね。
>> 52
続きます。
私は母を無くし、認知症の父と障害者の兄を看ているので身動き取れないのです。
自分の心が壊れるまで、頑張り我慢する…いつか…
再レスありがとうございます‼
確かに💦自分の親には『心配かけたくない』と喧嘩の事は一切自分から言いません。
最終的には巻き込む事になってしまうのですが😓
した事よりされた事の方ばかり主張します💦
今回の事も『私が出て行かなければこんな事にはならなかった』『普通に喧嘩も終わらせる事が出来たかもしれない』と…。
あのまま何もなく終わらせる事なんて到底不可能なのに💦
旦那がキレると収拾がつかなくなります😱
旦那の両親でさえも💦💦
やはり精神的な病気なんでしょうか😞⁉
私は実家が近く両親+兄弟が元気でいてくれるので、すごく恵まれていると本当に感謝するばかりです😄
まぁ旦那が言うには私の両親は私を『かくまっている』と思ってるようですが💦
専業主婦43番さん、何か言いたい事凄く共感出来る😌確かにモラハラは本当に厄介⤵何でも自分が一番じゃなきゃﾀﾞﾒな考えだし..私もそのせいなのかな？自分を失いかけてきてます。幸い愚痴を聞いてくれる人がいるんで何とか精神保ってますけど、時々自分がﾔﾊﾞくなってきてます。本当の自分に戻るのはいつになるのかすらまだ分かりません。でもこの地獄のような状況から抜け出したいです｡
続きます。
私は母を無くし、認知症の父と障害者の兄を看ているので身動き取れないのです。
自分の心が壊れるまで、頑張り我慢する…いつか笑える日が来ると信じてきたバカ女です。
この前テレビで
女を笑顔に出来ない男と結婚するな
と言っていました。
実感こめて言いますね。
主さん…心からの笑顔出来ますか❓
診療内科の先生に聞きました。薬飲んで治す病気では無く、カウンセリングしか無いそうです。カウンセリングに自ら来る事はほとんど無く、途中で辞めるケースが多い様です。自己愛者ですからね😤
私の病気も理由はひとつだけでは無いので、彼だけが理由では無いです。が…先生の話を伝えたら案の定「先生の話が全てではないから」って😱
今はたまに…怠け者では無い❓疑惑発言します💢
会社でも病気の人がいるけど仕事してるからって…💢💢💢
男っていいなって思いますよ。仕事だけが理由でかわいそうぶれて（頑張ってる男の人ごめんなさい🙇）
我慢強すぎ事が仇となってる。と先生に言われる位の環境で生きてます。だから、少しは自分に自信持ってみようとしている所です。主さん…離婚するなら早めが良いと思います。
主さんのご両親より自分の両親の前の方が良い人では無いですか❓自分のやった事がどんな事かもわかって無いし…忘れますよ。貴方を罵る事だけ覚えているし…責めてきませんか❓もう傷つく必要ないです。お子さんも傷つけなくてすみます。
長くてごめんなさい🙇続きます。
>> 48
再ﾚｽです。
あたしの息子はまだ7ヶ月なので影響はないですが(子供はものすごく可愛がるので)、これから学校とか行くようになるとまた教育方…
モラハラを以前に調べましたが、治すのはかなり難しいと書いてありました💦
まず自分が病気だと素直に受け入れ病院に行く人はいないと思います💦💦
うちの旦那は病気かは分かりませんが、そんな事を言ったら『バカにされてる』と思い更にグチャグチャになりそうです💧
どちらにしろこれから話合いを重ねていくしかありませんね✋
おっしゃる通りだと思います‼
先日義理母から私の母に連絡があり、旦那が私の両親に謝りたいとの事で今週末に私の両親だけ旦那の話を聞きに行く事になりました。
その後話合いはたくさんすると思いますが、旦那がハッキリしろと言って来るまではどちらにしろ決断はしないつもりでいます💦
ただ私の今の気持ちは、いずれ子供がある程度大きくなってから離婚するか、今回離婚するかの２つしか選択肢にありません💧
真剣にアドバイス下さい本当にありがとうございます✋✨
ゆっきさんもあまり無理せず頑張って下さい‼
再ﾚｽです。
あたしの息子はまだ7ヶ月なので影響はないですが(子供はものすごく可愛がるので)、これから学校とか行くようになるとまた教育方針などで旦那の非常識さに振り回されるのが目に見えてるので怖いですね。
ウチの旦那はﾓﾗﾊﾗだと思うけど本人に自覚はないし、病院に連れていくのは非常に困難と思います…。
あたしの感情だけで言えば離婚しか考えられないけど、あたしの身勝手で父親のいない子にしていいのかな…とかは考えます。
主さんも離婚するにしてもお互いの両親交えてもっともっと話し合ったり、できる限り尽くせる手はすべて尽くす必要があると思います。
突発的な感情で動くと後悔しますよ。
別居はしていても離婚にせよ継続にせよ、もっと時間をかけて答えを出すべきかと……。
今、旦那さんはただ投げやりになってるだけだから弁護士たてても旦那さんにも本気できちんと話し合って考えさせないといけないと思います。
ﾃﾞｷ婚だろうとなんだろうと、もうお子さんは産まれているし…
避妊は100％では無いから。
皆さんの意見聞いてると、処女で嫁にいくしか確実な方法は無いですよね。
私も必死の避妊の努力も虚しくﾃﾞｷ婚。
いろんな事を言われ、自分の事を極悪人と思ったけど…両手あげて喜んでくれた親族の姿見て、喜んで良いんだって思い、立ち直りました。
主さん…あまり自分の事を卑下しないで。
DV モラハラの奴を見抜くのは本当に難しい。外面が異常に良いから。
そして、理由は後付けだから✋要は自分の思う通りにならない。なんかイライラする…とにかく自分・自分・自分。自分の事が世界一だから。
経験者にしか分からないから、外野の正論に振り回され無いで☝
人格障害者は自分は正しいから😏病院には行かないし…先生の話も聞かない。
治すより逃げるしか無いです。
我慢強くて頑張り屋で真面目な人を見分けるのは天下一品な方々ですから😱奴らは。
私も早めに離婚しなかった事を後悔しています。こどもにも間接的な虐待です。
今、私は心を病んでいるためにすぐには無理ですが…離婚に向かう気持ちです。
お互いに頑張りましょう。
そんな父親恐ろしいです。いつかは子供にも理不尽に怒鳴り散らしそう。父親を尊敬しろ、とか言うことを聞かなければ、お前の教育が悪いせいだとか。
離婚が安易だとは思えません。お子さんとふたりでがんばってください渹母は強し！です。
うちの父がそんなかんじだったので特にそう思います。怒鳴られるのもつらいし、怒鳴られる母親を見るのもつらいものです
あたしも離婚してもいいと思う…⤵
そういう旦那って世の中にはけっこういるよ。
もぅ本人の育った環境や性格だから周りがどんなに直せって言っても直るもんじゃない。
ウチの旦那もかなり常識がない両親に育てられた為『普通』が分からない男です。
私はデキ婚じゃないし２年付き合ったけどこんな結婚生活になるなんて想像すらつかなかった。
心底、苦労してますが主さん同様まだ子供が小さいので離婚は踏み止まっていますが妊娠中はずっと別居してましたよ。
私が働いて生活できるようになったら何年先でも離婚するつもりです。
離婚しても主さんと赤ちゃんが生活できるなら早く別れるべきだと思います。
>> 23
安易だよ。自分の気持ちしか考えてないもん。
無計画に作られ離婚される子供がかわいそう。
結婚したの、本当に妊娠したからなんだね。
できちゃっ…
本当にそうですよね💦
始めは私の両親に本当に反省した態度を見せ改めてくれるなら…と思っていましたが、別居中に私の父親と旦那が電話で話す機会があり、謝るよりも自分の言い分しか話しない旦那に対し、父が『お前が妻(母)に謝らないと何も先に進まない』と言ったところ『お前』と言われた事に対し腹が立って、父親にも母と同じように怒鳴ったらしいのです。この事があり何も変わらないかもと実感し、娘にもこんな性格にはなって欲しくない。と思いました💦
旦那も旦那の父親に似ているので…。
今は自分の中で子供の為に離婚するかしないか最終確認をしている段階です⤵
>> 21
似てるから結婚するんですよ。
主さんにも、相手を受け入れる心や自分の主張が強い部分があるから衝突する。
しかし旦那さん‥多分モラハラかな。…
そうなんですよね💦
なんだかんだ言って最終的には私の責任。旦那を選んだのも私。重々承知です💦
モラハラと疑い調べましたが当てはまる所と当てはまらない所があり、本当の所は分かりません💦
が…旦那の父親も似たような所があるらしく、正直娘をそんな旦那がいる環境で育てて悪影響ではないかとも思います💦娘も同じようになってほしくない。
自立出来るように今資格習得の為にパソコンを習っています。
子供もまだ小さいので、離婚しても仕事が見つかるまでは実家でお世話になる予定です💦
まだスッと離婚出来る状態ではないので今のうちに出来る事をしていこうと準備している最中です✋
始めから望まない結婚だったのでは？
ご主人は、わざといじめて離婚に持ち込んで、スッキリしたいんじゃないですか？いくらお酒が入っていたとしても、お子さんに対して愛情が感じられません。
もう他に女がいる可能性もあります。
主さんも、少し短気な所があるようですし、そういう男を呼び込みやすいのではないでしょうか。
離婚しても、安易に次の恋人を選ばず、お子さんの幸せを一番に考えて行動して下さい。
それが主さんにとっても幸せへの近道になるのではないでしょうか？
子供が出来たのは安易だと思いますが、そんなアホ旦那と離婚を考えることは安易とは思いません。
自分の尊敬出来る人にしか謝りたくない⁉主さんの父親に育て方が悪い⁉悪いけどいい歳して馬鹿旦那だね。
一生苦労しますよ。
本当にそう思います💦
相手の本当の性格を知る前に子供を作ってしまった。子供には本当に申し訳なく思います💧
付き合ってる間はすごく優しくて、仕事もきちんとしていました‼
しかし子供が出来たと分かった後なのに…旦那がお酒を友達と飲んでて、後輩から連絡があり…人を入院させるくらい暴行を加え(後輩を助ける為と言っていました)被害届を出されるかどうかで仕事にも行かなくなってしまって…全てはそこからおかしくなってしまったのです🌀
子供に悪いと思う反面父親がこんな性格で悪影響だとも思いました💦
まだ完全に決まってはいませんが…私も改める所を改め前を向いて頑張りたいと思います‼‼
安易だよ。自分の気持ちしか考えてないもん。
無計画に作られ離婚される子供がかわいそう。
結婚したの、本当に妊娠したからなんだね。
できちゃった婚でも子供のためならばまだまだ我慢はできるはずだよ。
初めまして。主さん、まだお若いのにそんなご苦労されて..ご主人と10離れてらっしゃるんですね？もう心身共にお疲れなら別れてお子さんと人生楽しまれてはどうですか？今のうちからそんな苦労しなくてもいいでしょ？やっていく自信がないなら、卒業(離婚)なんじゃないかな？お母様は何と？暴力が頻繁化されてるなら、一日も早く離れるべきです。お子さんだって気の毒ですよ😲守れるのは貴方しかいません。
似てるから結婚するんですよ。
主さんにも、相手を受け入れる心や自分の主張が強い部分があるから衝突する。
しかし旦那さん‥多分モラハラかな。
モラハラの人間と二年一緒にいたことがありましたが、精神破壊されます。
しかしそんな相手を選んだ自分の責任。
貴女が変わらなきゃ離婚したって必ず失敗しますよ。
離婚するなら住まいや仕事や保育園は⁉
先々の計画もないのに離婚は甘い。
どんな理由であれ、別れは子供にしたら親の勝手です。その責任は取れますか⁉
確かに同居期間短く、辛抱足りないとも思うけど、その旦那は人格障害か何か？
何年頑張っても変わらないと思うから今が一番の離婚チャンスですね！
変な性格の人とあっさり別れられそうで、ある意味うらやましいです。だいたいは奥さんに執着するよ。
主さんはお子さんと明るくたくましく生きていってね💪
もし私が主さんの母親なら、娘の貴方に離婚をすすめます。
義息子（旦那さん）とはいえ、そんな気違いな息子とは付き合いたくないですし、失礼ですが旦那さんには夫としても父親としても〈器〉が無さすぎだと感じます。
きっとすんなり離婚に出来るとは思いませんが、子供の親権が貰えるなら離婚は早い方が良いかと思います。
確かにこんなことですが、かなり致命的ですよね
私は結婚して25年
自分で言うのも馬鹿みたいですが、忍耐強い人間です
色んな問題を乗り越えてきましたが主さんの旦那と同じことをされたら正直無理です
大の男が夫婦喧嘩の度に嫁の親に告げ口って
赤ちゃんが泣いてるのに自分の我が儘を通すために拗ね続けるなんて
小学校低学年並のレベルです
オマケにしつこい❗
結婚生活を続けるのは難しいと思いますよ
飲んで帰ってきた所に些細なケンカがそもそも間違い
酔っ払い相手にケンカして良いことないからね
はいはい～
ごめんね～…と相手の神経を逆なでないことだよ
それとね、頭を冷やしたくても赤ちゃんを置いて出て行くのもダメ
別室があるならそこで冷静にならないと
主さんのようなケースで離婚にはいたらなかったけど
何年もの間、何かあるたびに旦那に『子供を置いて出て行く母親』と言われ続けた友人がいます。
主さんの性格上、後先考えずに行動してしまう人なんでしょうが、でき婚も含めてその辺りはご自分の反省点ですよね。
前の方も言ってましたが、簡単に子供を作り簡単に結婚したのだから離婚も簡単にできると思いますよ。
あの、話しが長すぎ💦も少し完結に書かなきゃ読んでて疲れる💨
読んだ感想としては…離婚だね！
まず、出来ちゃった結婚だからこうなる場合があるんだよね。結婚して10ヶ月、一緒に暮らして1ヶ月で別居💦
ダラダラ別居続けるより離婚して新しく生活を頑張った方がいいですよ。
過去(結婚に至った理由）についてはもう言っても仕方ない事なので…
私なら離婚しますね
この先も旦那さんの性格が変わるとは思えないので
主さんが私の娘なら
離婚して戻ってこいと言います
先々苦労するねが目に見えるから
ただ、これからは母親としてもっと慎重に生きて下さい
貴女のご両親が素晴らしい。
そんな慈愛に満ちたご両親を、貴女はデキ婚という身勝手な行動でどれほど苦しませ悩ませたか分かっていますか？
挙げ句に別居したらのうのうと実家に帰る？
甘ったれもいい加減にしましょうよ。
本来ならお子さんと二人、アパート借りて貴女一人の稼ぎでお子さんを育て上げなくてはいけない状況ですよ(子供が小さくて働けない、は言い訳です)
結婚自体が過ちだったでしょうから、離婚してリセットするのも自由。
ただし。
自分の行動の責任はご自分で。早く自立しましょうよ。みっともない。
何でもいい、と言うことなので書きますが、性格を良く知らない（?）人との間に、なんで子供を作っちゃったんですか。
別れた方がいいと思いますけど…
忍耐云々よりも 順序が反対過ぎたから、いけなかったんだと思いますよ。知り合う→恋愛→結婚→妊娠・子育て、ですよね、普通は。
主さんのところは「知り合う」とか「恋愛」とかいう段階で、お互いに理解しあってなかったんじゃないですか。一時的に忍耐できても、そのうち、お金など、他の悩みをここに書くことになるかも知れませんよ…。尊敬できない人に頭を下げたくない、って、子供じゃないんです。そんな人なら、今後も苦労するから、別れた方がマシかなと私（既婚）は思いました。
でも 一時的にその人を選んだのは主さんなんです。次は、失敗しないでほしいです。
似たような事がありました😫
元々、理不尽に暴言暴力が有り、出産してから私は旦那の事が憎くなりました。子供のためにも環境が良くないため、私の頭の中は離婚しかなく、それからは何を言われても『この子の前で暴言暴力をしたら終わりだから』と怒りをためて伝えてきました。
チェーンは何度かかけられた事があります。私は忘れられなくて、ある日喧嘩した時に旦那が出て行ったので、チェーンをしました。『私の気持ちが分かるか！』と本気で反省するまで入れませんでした。
今は私の本気が伝わってだいぶ落ち着きましたが、何度も家出をして、友達に相談してます。
常に離婚は頭にあります。むしろ離婚したいです。
旦那には『あなたの事が大嫌いなんです。本当は離婚したい。それでも私は今頑張っています』とハッキリ冷静に言いました。
本当に嫌いになると、相手に何をされても動じません。
旦那は今、そんな私が怖いみたいです。
私が主さんだったら離婚届を書いて送りつけます😒
いいんじゃないでしょうか❓
失礼ですが安易に離婚 とありますが そもそも 安易な子作り安易な結婚みたいですし 今更 安易な離婚も何もないかなと😥
典型的な出来婚パターンって感じですね。
それから 母親なんですから 夫婦喧嘩して乳飲み子置いて 出る行動は私は間違ってると思います。
頭を冷やしたいから と言う気持ちは分かりますが。
余談ですが
私も昔
自分の考えが１番で 何かあるの昼夜 深夜問わず 私の実家に電話し ある事ない事 言ったり 親を責めるような事言う 人と ５年も同棲してしまった事あります。
もちろん 子供なんて作らなかったし
結婚してるわけじゃないので 別れも簡単でしたけど。
そう言う男性って
考えも偏ってるし
変わらないですよ。
別居してるなら そのまま離婚したらいいと思いますよ。
忍耐が足らないではなくて、全て適当に今楽しければいい。セックスもそう。妊娠したしとりあえずﾃﾞｷ婚でしょ。ってその場 その場だけしかみずに行き当たりばったり…
それがベースにあるから、大切な部分を見落とすんです。
離婚できる、事案ですが、主が変わらないとまた同じ事を繰り返しますよ。理由はどうあれ、お子さんは被害者なんです。
安易なセックスして作られてしまった命。そして親の勝手で父親不在。
それは子供には関係ないんだよ。親の責任。
離婚したら貴女自身も考えと行動を改めないといけないんだよ。
がんばって下さい
安易に子供を作ってなしくずし的に結婚したこと、その結果こどもから父親を奪ってしまったことは反省してください。あと両親に心配と迷惑をかけていることにも😓
でも、その男とはすぐに離婚しましょう。絶対に。
主さんはお若いから、変態旦那に固執しなくてもかならずいい出会いがありますよ。こどもを守ってね！
続きです💧
私は意味が分からない行動をとる旦那に一気に冷めました。その後私からメールを送ったけど３週間も一切連絡ありませんでした💦
のちに旦那の親からは『キレると私達でもまともに話合いが出来ない』『息子は自分が尊敬する人にしか謝りたくないと言っている』と知りました💦
こんな常識外れな旦那とこれから一緒にいる自信がありません💦旦那に対してもう愛情もなく憎しみとあの日の恐怖しかありません😱今は自分の中で離婚を考えています。
しかし他のスレを見ていたら私の忍耐が足りないのか、こんな事で離婚を考えるのは安易過ぎるのか？とも思いました💦
長すぎましたが…何でもいいのでみなさまの意見を聞かせて下さいm(_ _)m💦
続きです💦
私は我慢の限界でした💦
以前の喧嘩でも旦那は何故かすぐ私の両親に電話し喧嘩の内容を説明し、私の悪口や自分は悪くないと主張していました💦その都度私の両親が仲裁に入ってくれていました💦
以前にも私の父親に『私の育て方が悪い。お父さんが甘いからわがままで男の事をなめてるんだ』と言いそれでも私の親は私の為と我慢をしてくれていました。その事もあり、私は許せない気持ちでいっぱいでした。
……結局、約７時間後(この内２時間半は実家に行きました。)にやっと部屋に入れてもらえました💦
その日はとりあえず別々の部屋で一切会話もせず過ごしました。 私は旦那が反省し私の母に怒鳴った事を謝るのをその日１日待っていました。
しかし一向に連絡せず、全く悪いと思ってもないという態度だったのと、距離を置いて話合いする為に次の日に朝から荷物を整理し子供を連れ実家に帰りました。この日から別居が始まりました💦
長すぎてすいません😱🌀
またまた続きます😓
続きです。
少しの隙間から部屋をのぞくと旦那は誰かと電話で話していました。私はチャイムを鳴らし『開けて』と訴えたところ旦那は私に私の携帯だけ渡し『どっか行け』と…。
ならば子供を返してと言ったら旦那は『お前が出て行ったんだ。お前が悪い。子供は俺がみるからお前はどっか行け』と言われました💦
子供は完全母乳で一応家にミルクはあるものの一切飲まず、その事は旦那も知っていました💦
異様な事態を察知してか子供はギャン泣きし始め、旦那はお腹が空いていると勘違いし、ミルクを与えるがやはり全く飲まずさらに激しく泣いていました💦💦
それでも入れてもらえず、私はパニックになり、私の母親に電話をしました。
すると旦那がさっき電話で話してた相手が私の母親だと知り、さらに『嫁が出て行った』と電話がきたけど途中でチャイムの音や私の声が電話越しに聞こえたので母は『もう家の前にいるじゃない、娘(私)を家に入れて二人で話合って』と言ったら旦那がなぜか激怒し何も関係のない私の母に『俺の話を聞け💢』と怒鳴ったらしいのです💦
続きます💦
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