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高校1年の娘について
娘は中3の彼氏がいます。
一度別れて、他の人にとられたくないと寄りを戻しました。
でも半月位でやっぱり好きじゃない、別れたいと言い出しました。
彼氏は真面目に娘を見てくれる優しい素敵な人です。
嫌なら相手の事を考えず捨てるという考えに納得出来ず、傷付けないようにふられなさいと言いました。
時間はかかるでしょうがそれが誠意だと考えたのです。
彼氏は今流行りの草食系で、消極的。
娘は積極的な人が好みの消極的。
会う約束さえあまりしない彼氏に満足出来ないようです。
私の考えも勝手なのでしょうか?
どうすれば良いのでしょうか?
良い考えも浮かばず胃が痛い日々…。
娘は私と話した翌日に産まれて初めて口内炎が出来ました。
どなたかアドバイスをいただけないでしょうか?
お願いします助けて下さい。
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「誰にも渡したくない」って気持ちで再度付き合っておいて、やっぱり好きじゃないって・・・娘さんの身勝手ではないでしょうか。
振り回される彼が可哀想に思います。
次別れるなら、もう彼のことは完全に諦めるとか、付き合うことをもっと真剣に考えるようにした方がいいんじゃないでしょうか?
あまり口出しせず娘さん本人のしたいようにさせれば良いんでは?
もう主さんは十分娘さんに言いたいことは伝えてますよ。
若い内にたくさん失敗したり、傷ついたり傷つけたり、迷ったり後悔したりするのが人生の勉強です。
相手がDVやストーカーの心配があるなら主が娘さんを守る必要がありますが
娘の恋愛でしょう?娘の問題です。
口だしせず静観するしかないですよ?親なんだから関係ないです。
主が学生の頃母親に主の恋愛を一つ一つ解決してもらいましか?
彼は彼で彼女に振られて失恋を学びまた成長するんです。
娘さんだって今は彼を傷つけるかもしれませんが別れてから過去を振り返りあの時彼に酷いことをしたと気づき学んだり。それが経験でありそれが娘さんの青春…だと思いますよ?
まだまだ子供の幼稚な恋愛なんですから 経験が必要でしょう
ただ主さんが言うように 人に取られたくないから又付き合うとか やっぱり別れるとか 自分勝手な気性は心配かと思われます😥
主さんは親なので辛いかもしれまんが 一度 娘さんは痛い目にあって自分が傷つく状況を いつか経験しないと今は何を言っても分からないと思います。
まあ暴力や性問題などでトラブルがあるのなら話は別で 当然主さんも 黙ってないでしょうが 今特に言っておくのは 細かい恋愛の事より 娘さんには避妊の事をしっかり話しておいた方がいいと思いますよ。
知り合いに似たような子がいたので 僕なりの意見です 参考までに☝
子供さんの、恋愛にそんなに深刻になる必要はないですよ。子供さん自身が、選ぶんであって、まだまだ恋愛ごっこみたいな感じだと思います。20代も半ばと言うのならば、結婚も含めて親に相談するでしょうけれど。
逆に、何でも話せる、主さんと娘さんは、とてもいい親子関係だと思うので、主さんは、娘さんの話しを聞いてあげるだけで充分だと思います。娘さんはこれから、恋愛も含めて色々な人生経験をしていくと思いますので、その時は的確なアドバイスをしてあげてくださいね。
こんばんは。
小さな親切、大きなお世話、そっと見守る想いやりって言葉があります。
子供は未熟です。まだまだ未熟な子供の言い分では、小さな親は切る…いちいちうるさい親の話しは聞かない俉
誰が決めたか知らないけど、大きな世の中でいえばの話しであって、関係ないでしょ俉
と、未熟な子供が大人になる為に通る道です。
そういう経験を積んで大人になるんです。
大切な子供が道を踏み外しそうになったら手を差し延べたくなる気持ちもわかりますが、信じて見守りましょうよ。必ず長い人生のプラスになると信じましょうよ。あなたの子供です、間違うばかりのはずはありません。見守りましょう、必ず気がつき後悔します。その後悔が二度と同じ過ちをしない教訓になります。信じて見守りましょう。その想いやりが親として子供にみせる背中です俉
と、聞いた事があります。
再レスです 逆にこの年頃に色々話し合えると言う点では いい親子関係だとは思いました😃
特に思春期の年代は話しの食い違いや接し方に悩む部分は 多々あるでしょうが いずれ娘さんも頭打って 分かる時が必ず来ると思います☝
主さんも切り替え大変でしょうが 頑張ってください😃
親が口出ししていい結果になるならいいが、全て親の言いなりで、全てうまくいくと仮定して…果たしてそれが子供の為ですか?それが子供の幸せですか?
人間生きてりゃ、何でもやり直しが効く。
例えが悪いが、人殺しでもやり直し出来る。
だが、何も自分で決めれない娘、何でも自分の思い通りに行かなきゃ嫌な母親…
いざ、困難にぶつかった時に自分の意思が無ければ精神的にやられて、次に進めない。
親子でダメな方向に進んでどうすんの?
過保護と、面倒見るは違う事分かりますか?
>> 15
親が口出ししていい結果になるならいいが、全て親の言いなりで、全てうまくいくと仮定して…果たしてそれが子供の為ですか?それが子供の幸せですか?…
ありがとうございます。
こんな話をして良いか分かりませんが…
私には息子、娘2人がいたのですが、娘1人を病気で亡くしました。
息子は自由気ままに生活していますが、娘に対してもう失いたく無いという気持ちで過干渉になってしまっています。
私の自己満足に巻き込んでいるのでしょうね。
人を傷付けるような最低な事を平気で出来る子になって欲しく無い…
私の理想論ですよね。
人間生きていれば人を傷付けて反省を学ぶんですよね。
分かっているのに…
本当にダメな母です😢
お母さんに恋愛相談も出来る、素直な娘さんに育ってると思いますよ😃
ただスレ読んでるとまるで「一卵性親子」のような印象を受けました。
娘さんの問題が、完全に主さん自身に起きている問題のようになってしまってますよね。
良い意味で距離を置いた方がいいと思います。
皆さん書いてるように、相談されればアドバイスは出来るけど、後は当人に任せる事です。
どんなに彼氏が良い人でも、好きという気持ちが娘さんになくなったら仕方ないこと、もし後で別れた事を後悔したとしても、それもまた娘さんの人生です。
娘さんは娘さん、あなたはあなたの人生を生きていってくださいね😃
再です
娘さんをお一人亡くしてると言うこと、知らす傷付けてしまう言動があったかもしれません。お詫び致します。
それなら尚更、干渉し過ぎ、過剰になると今は無くとも、後々娘さんが親のプレッシャーに押しつぶされる日が来るかも知れません。
生きてるから学べる事もありますよ。傷つけ、傷つけられ成長するんですよ。主さんも今まで生きて来て心当たりありますよね?
主さんが心配する程ダメな娘さんですか?
主さんが全て面倒見ないと生きていけない娘さんですか?
主さんが思ってる程、娘さんは子供じゃ無いですよ。
大丈夫。大丈夫ですよ。
急に冷たくしろ!とは言いません。徐々に子離れしてくださいね。
例えば、赤ちゃんには服を着せるのは親の役割。
でも、小学校に入り中学生、高校生に服を親が手伝いますか?
例え、未だに服を着せる手伝いをしていれば、その子は大人になり、親が亡くなったら服を着れません。自分でする事を知らないから…
大袈裟ですが、全く反れてないと言います。
主さんの辛さ、また…って思う気持ちも分かりますが、ここでの賛否両論で参考までに。あくまでも、私は私の思いを書きました。間違いか正確なんか、誰にも分かりませんから。
私も主さんにアドバイスする事で私も成長してると思います。
主さんも暇な時に、色んな方の悩みを見て答える事で成長する事もありますよ。
色々、偉そうな事言いましたが、人間は時に強く時に弱い物です。
一人では生きて行けない。けど一人で生きるすべはあります。
頑張りましょうね😄
子供の恋愛を応援なんていいお母さんですね。私なんか反対されてばかりでした。なので今は隠れて付き合ってます。因みに私には息子います。娘さんが彼氏について嫌なら仕方ないです。別れたいのに仕方なくつきあうとかは可哀想です
他は見てませんが、スレだけを読み、えっ⁉と思いました。私も、どちらかと言うと早くに子供を産んだので、息子とも仲良く、恋愛話しを聞き出し余計なアドバイスをしたりしていますが、深入りはしません。
主さんの、娘さんはまだ、高校一年生で彼は中学生ですよね。そこが驚いたんです。放っておけばいいんですよ。恋愛は経験です。
良いことも悪い事も経験し実感したら、分かることもあると思います。
私も、可愛い息子だから心配もしますが、親が口出しして何か変わりますか?うん分かった!と言いながら違います。本人が自分で好きなようにやり、実感して勉強していくんですよ。
主さんも、放っておきましょう。
キス止まりって…💦キスした事親に言えるんですね。私の会社の同僚も娘さんが高2と中3ですがキス経験したそうです。私は結婚するまでHするなを遠回しに深入りするなと言われました。親もお互い初めてで私を作ったのが初体験?らしく だから私にも言ってきましたが分かったと言いながら20歳で初彼ができ最後までしまして約5年後に元旦那と知り合い妊娠しました。結局Hしたのバレたけどキスしたのは言えなかった。
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