- 注目の話題
- 私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてきましたが、限界がきてお局さんがいる限りは続けられない。と退職を申し出ました。 以前からお
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
離婚を迫られてます
結婚15年、子供は14歳と11歳です。
旦那はいい父親だし嫌いではありませんが…もう2年以上セックスしてません
どうしても旦那とセックス（Ｈ）ができなくて…。私の性欲は自分で処理してます。
旦那とＨすること自体、鳥肌が立つというか、自分の父親や息子としてるような気になるのでどうしても無理なんです… 悲鳴をあげるレベルで受け入れられません
旦那には本当に悪いと思っているし悩んでます。だから何度も話し合ったりして、一つの提案として風俗で処理してもらうようなど…お金払ったこともあります
しかし、旦那は最近「セックスしないなら離婚しよう」と言ってきました。
もしセックスするなら離婚はしないから。どっちか選んで欲しいと迫られています。
どっちも選べないので、どうすればよいでしょうか⤵
真剣に悩んでいるので中傷だけのレスはご遠慮下さい
新しい回答の受付は終了しました
セックスレスは離婚理由になるって聞いた事がありますが。
旦那さんの言い分も分かるし、鳥肌が立つほど嫌なら
セックスする気になれない主の気持ちも分かるし難しいですね。
でも子供が２人いるなら昔は別に嫌じゃなかったんですよね。
何か突如として嫌になる切っ掛けでもあったのでしょうか。
旦那さんの気持ち分かる気がします。
夫婦のままだと彼女作ったら浮気になるから、とりあえず離婚して同居したらどうですか？
もちろんいい方法だとは思いませんが、独身ならやましい気持ちにならずに他の女性とどうにでもなれるし。
旦那さんの気持ちを思えば、離婚をしてあげるのが良いと感じます。
旦那さんを愛していないと感じます。旦那さんは主さんを愛していて女としても見ているのに、主さんが受け入れられない以上、離婚をすることが旦那さんがこれ以上苦しまずにすむ形だと思いますよ☆
離婚を無理と書いてありますが、主さんにとって旦那さんはどんな存在なのですか？お金を運ぶだけ、父親として、だけなら切ってあげるべきです。
離婚してあげたら？ と言いたくなってしまいますね。
男性として愛した人を父親？息子？
そういう感情にさせてしまったのはどっちがではなく夫婦の責任です
旦那さんを男として見れるように二人で努力なさってみてはいかがでしょう？
セックスレスは離婚の主原因となります
男性の性欲、射精欲等も十分に調べ理解してください。
カウンセリングを受ける。主さんはもちろん、出来れば旦那様も。
きっと旦那様は傷ついてます。主さんが旦那様とセックスしたいのに金をやるから他所でやってこいと言われたら死にたくなりませんか？
パートナーが肉親だと思ってしまうのは精神的垣根の崩壊です。人間関係の病気と表現したら分かりやすいかも。
夫婦・レス・カウンセリング・地名で検索をして早く相談してください。
怖い事を言いますがこのままだと将来一人ぼっちになる可能性も高いです。理由は息子さんです。息子さんが成長しても幼子と同じ感覚で垣根なく接する人が多いです。
息子さんが自立心に目覚めても主さんが放してくれないので危険を感じて逃げてしまいます。過干渉です。逆に息子さんが逃げなければ親子共に不幸が待ってます。
でも主さんが特別異常ではなく、こんなご夫婦や親が近年増えてきて問題になってるよくある問題です。日本は夫婦間のセックスは言論タブーの意識が根強くてカウンセリングに行く人も専門家も少ないですよね。
でも少ないなりにもちゃんとあるので是非行って下さい。せっかくの15年を消してしまわない為に。
若い時は頻繁にあったのかな？いつから減り始めてきたのでしょう。
二年前急なレスではないのでしょう。主に性欲はあるのに何故かなと思います！
男は風俗で簡単に？てわけにもいかない人多いですよ！奥さんに飽きたらそれも仕方ない場合もありますけど…
一番はまだ若い奥さんと営みたいですよね！
不倫の原因にもなりかねないですから。
何が原因なのでしょう
>> 6
カウンセリングを受ける。主さんはもちろん、出来れば旦那様も。
きっと旦那様は傷ついてます。主さんが旦那様とセックスしたいのに金をやるから他…
有難うございます。。
そんな専門のカウンセリングがあるのですか。
主人に一度話してみようかなと思いました。
主人は少し亭主関白で普段から私をよく怒鳴りつけます。悪気がないし私も慣れているからそんなに気になるわけじゃありませんが。夜になると急に態度が変わって誘ってくるのも、、私にとったらぞっとするのです。
息子に関しては私は過干渉ではなく、どちらかといえば放任すぎるくらいです。
早く結婚して自立してくれたらいいなと。
私が拒否ばかりするので主人は怒っているのでしょうね
離婚した方がよいと思います。
性の不一致は性格の不一致だからね。
レス離婚って意外とある話。ただうちはレス離婚です。性の不一致離婚ですって言わないだけの話。
主さんはたかがレスで？と思うかもしれませんが、たかがレスではありません。
性の不一致はレス以外に夫婦生活の強要もあるけど…
夫婦お互いに主さんみたいな考えなら、離婚話なんて出ないはず。
主さんと旦那さんの考えが違うから離婚話が出た。
だからお互いに主張して折れずにいるなら、またはお互いに折れていても、もう折れる事に我慢が出来ないなら離婚する道しかない。
↑死刑って言いすぎでしょ。
セックスを拒むだけで死刑なんて意味がわかりません。
夫婦というよりはパパとママになってしまったんじゃないですか？
私が主さんなら嫌だなあ。
そんな言い方されたらセックスするためだけに夫婦でいるみたいで。
セックスの時に優しくないのか普段から優しくないのかわかりませんが、主さん一人に責任があるわけじゃない。
父親のような息子のような感じというのも大切な家族として見てるという事では？
長年夫婦でいると異性というよりは家族になってきますよね。
旦那さんが主さんを愛してるからセックスしたいという感じなら、もう少し優しくして欲しいと伝えたり、旦那さんを男性として見れるように努力してみては？
主さん…ご自分ては気付いてないみたいですが
ご主人を男性としては愛してないんですよね。
父親として、単なる扶養してくれる人として必要なだけですよね。
夫婦ってなんですか？
愛してるから一緒にいるんですよね？
セックスしたくない相手…愛してるとは言えませんよ。
そんな相手一緒にいる意味ないでしょ。
人生長いですよ。
ホントに愛する人と一緒にいる事ってホントに幸せですよ。
早く別れてそういう人をさがして下さいね。
セックスしたくないだけで離婚なんて…じゃなくて
セックスもできない相手と結婚してるのがおかしいんですよ。
重度の産後セックスレスですよね～
２年してないじゃなくて第二子出産以降まともにセックスしてないと思います
子供の受験が終われば離婚して良いという短落差も愛のなさを物語ってます
男性の性について調べ理解して欲しいとレスをつけたのですが、
男性の性欲については分かりません。。と興味も無いように見えました。（ぜひ知識を得てください）
無理にセックスしろとは思っていませんしそうする必要もないですが、
主さんに改善へ向けての意思が無いのであれば離婚を訴えられてもやむを得ないです
またその際には一般的に主さん側が表現が適切ではないですが加害者？になります
親権や慰謝料等の覚悟も場合によっては必要となるかと。
18さんに同意。
旦那さんが怒鳴ったりもレスからくるイライラや不満ですよ。
たかがレスじゃないんですよ。レスからくる日常生活の衝突も必ずあります。
セックスはしたくない
でも
扶養されていたいし離婚はしたくない
これは主さんの自分勝手です。
旦那さんが気の毒です。
１人エッチする時間も余裕もあるのなら
男性の性についてもお勉強した方がいいと思いますよ。
旦那さんが離婚を望むのであれば、それを受け入れるべきです
お金渡して、風俗行っては禁句
旦那さんを思ってなんだろうけど、私ならそのセリフで夫婦として終わりだなって考える
レスって立派な離婚事由になりますよ
貴女にとっては、そんなことだろうけど
ここの掲示板でも、レスで苦しんでる奥さんをよく見かけますし、離婚も視野に入れてる人も多い
産後になったならなんとなく気持ちもわかるけど、2年前じゃね
>> 17
↑死刑って言いすぎでしょ。
セックスを拒むだけで死刑なんて意味がわかりません。
夫婦というよりはパパとママになってしまったんじゃないですか…
有難うございます
そうなんです、、パパとママになってしまっていて性欲にはならなくて。。
普段から主人は自己チューというか私に対して何かやってあげようか？みたいな優しさに欠ける人です。
でも人間としてトータル的に尊敬もしていていい父親だと思います。
話し合った時、セックスの時にもう少し優しくして欲しいと言ってみましたが意味を履き違えてるような感じがして。
嫌悪感というより、肉親とＨをするような恥ずかしい感覚を覚えてしまって感じるどころか背筋がぞっとする感じです。
鳥肌…わかります。私は酔わないとできませんでした。しらふでは本当にムリです。気持ち悪いです。今 思い返すと多分原因は 妊娠中と産後授乳中 育児疲れの時のセックスが原因だと思います。その時期 勝手な男の考えばかり押し付けて支えにもなってくれなかったくせに 夜になると触って甘えてくる。胸なんて赤ちゃんの為にはってきてるのに 気持ち悪く触ってくるし。赤ちゃんのおっぱいを 疲れて眠たい時にチューチューされてた事が今でも気持ち悪くて気持ち悪くてキモイです。主さんも 愛情が感じられないセックスを強要された事ないですか？
同じ理由で離婚しました。私も全く受付る事が出来なくなり、最後は手が触れても嫌悪感がありました。
元々性欲が薄いのですが、一方的なセックスに耐えられず離婚。
元旦那には
「お前の身体はおかしい」「不感症だから病院行け」だの散々言われました。
上でも書かれてますが、要は愛してなかったんですよね。ただの同居人になってしまっていたんです。
私は再婚しましたが、今の旦那は所謂「愛あるセックス」(笑)
私もちゃんと出来るようになりました。
セックスはしない、でも離婚もしないは許されないかな。
お子さんにはどうとでもいえますよね。主さんが離婚したくないだけでしょう？
だったら正直に全てを旦那さんに伝えないと。
私も今そんな理由で悩んでいます😢
セックスを誘われるのは月に一回程なので渋々していますが全く濡れないし痛くて早く終われと毎回思います。
だから尚更旦那は私が感じないから自己チューなセックスをします。
私の旦那も主さんの旦那さんと同じで亭主関白な家事 育児を全くしないくせに夜だけ優しく誘ってきます。
極端に言えば浮気されるのは腹がたつけど
私が好きなのではなく私しかする相手がいないから誘うって言うか…
なんだか満たす目的だけでしたがっているので
やるだけの人なんで出来たらすぐ行っちゃうタイプっぽいです。
でも私は月に一回は辛抱してます😢
男性側からしたら腹立たしいかもしれないけど
女性側だって苦労してますよね😅
離婚したくないのであればやっぱり我慢してしなくてはいけないと思います。
もう少し旦那様に優しくされれば出来そうなら
旦那さんに普段の生活面での改善もお願いされるといいのでは？
うちも誘われた時はここぞとばかりに 肩もんで‼とか米研いでね‼とか頼んで私の気持ちを少し満たしてからします。
それでも体は拒否りますけどね😢
お互い条件付きから始めてみては？
お辛いですね😢
セックスってそんなに大切なんですかね～？
私も主さんと同じように旦那としたくないので、気持ちよくわかります。
離婚、を言われると厳しいですね。
私だったら主さんの立場だったら離婚は嫌なので、セックスを『仕事・義務』だと思ってするかな。
そして旦那さんがセックスを条件にあげてくるなら、それと引き換えに主さんのほうからも交換条件として旦那さんに望むことを約束させる。
そしてセックスに関してですが、いまの私は子供を寝かすと同時に自分も寝ちゃうとか、忙しいふりをする、とかでなんとか自然に？逃げ回ってます(笑)
意外と旦那さんからすれば子育ても家事もしていると思っているかもしれませんよ。
主さんがちゃんと言わないから伝わらないのであって…
以前NHKの調査番組がありましたが、ゴミ捨てしているだけで家事をしていると思っていたお父さんが調査軒数内の6割もいました。
子供と同じ部屋にいるだけで子育てしていると思っていたお父さんは2割もいました。
男には言わないとわからないものなんですよ。
ちなみに僕の父親は仕事以外に家からまったく出ず会話もありませんでした。
当然母の実家にも一緒に行った記憶も無いので、結婚してから妻に妻の実家に行くことを誘われたとき「何しに行くの？特に用事なんて無いと思うんだけど…」って言いましたもん。
知らないことは教えてもらわなきゃわからないんですよ。
だから、不満があるならその時に言ってください。
じゃないと忘れるし「なんで今更よ…」
「しつこい。」
って思いますよ。
どうせ耐えきれずに吐き出すんだからその場で言ってください。
もう家族としてしか見られないということですか？
セックスが全てではないですが、夫婦としての関係性を強める大事な要素だと思いますし､少なくとも愛情があればそこまで嫌悪するでしょうか？
嫌いじゃない…という表現に貴女の気持ちが集約されているように感じます。
貴女は、今の状態で不満はなくとも、旦那さんは不満なんですよ。なぜ、奥さんから他の女性と関係してもいいとお金渡されて満足する人がいますかね？
たまに行く分には刺激があるかもしれないけど、所詮お金で相手してくれる女の人としかできない自分が情けなくなるんじゃないですか？
私が男なら、虚しく感じますよ。
相手の気持ちも考えてあげたら？考えても自分の気持ちが譲れないなら夫婦生活に対する価値観が違いすぎるという結果になると思います。
私も身勝手なセックスがイヤでたまらなかったです😢
夜になると急に優しくなり、でも気持ち良いのは自分だけ…
怒りをこらえながら目をつぶっていたのを思い出します。
セックスだけが原因ではありませんが、私は離婚しました。
経済的にご主人を養っている状態なら離婚しても…と思いますが、多感な時期な子供がいると…ですね。
じゃーしてあげればいいんじゃないですね
してあげれば優しくなるんでしょ？
高級料理店に行きたいと言ったなに行けないから
とか
お気に入りのスポーツチームの観戦に毎試合行けないから
とか
金のかかる話では無いし貴方の努力次第で家庭が円満になるんだから、主さんが努力して旦那さんに尽くしたらどうですか？
それで旦那さんが優しくなるのは事実なんでしょ？
だったら我が儘は主さんだと思うんだけどな～
主さんみたいな悩みを見ると、やはり身体の相性は良くないと駄目なんだなって思います😞
簡単に離婚なんて納得出来ないですよね。
でも夫婦で居るには行為の相手をするのは義務ですからね。
子供に会えなくなるって思ったら我慢出来ませんか？
私は子供に会えなくなるって思ったら、キモデブオタクでもキッタナイおっさんとでも出来るけどなぁ。
私もカウンセリングに行くことをお勧めします。
うちもセックスレスです。死ぬほど悩んだし辛いです。
で、結論としては自分達での解決は無理だということ。
プロの力を借りるしかないなと思いました。
私はカウンセリングには行ってません。もうそこまでする気がないので。
でも離婚したくないなら行くしかない気がします。
カウンセリングを受けたからといって、絶対に解決する保障はないですが😥
でも、離婚はしたくない、セックスもしたくない、は通らないと思います。
もしも何か旦那さんに対して不満があるからできないのであれば、そこは徹底的に話し合うべきです。
とにかく何もせずに現状維持はもう難しい時期にきているのだと思います。
拒否している方も辛いとは思いますが、拒否されている方も相当辛いですよ。
だからセックスレスでの離婚は法的に認められる場合が多いと聞きます。
もうセックス云々の話しだけでは済まなくなってくるんですよね。
人格まで否定されているような気がしてきます。
自分に全く自信も持てなくなるし。
何をする気力もなくなるし。
なんとか解決するといいですね。
法的にはセックスレスは夫婦関係が破綻してると解釈されること多いです。
事実、主がセックス以外は特に不満は無く夫婦として破綻してないと思っていても、旦那の方がセックスできないことで一緒にいる意味が無いと思っていたら、
その時点で破綻してるんですよ。
セックスしたくない、離婚もしたくないは通用しません。
>>31です。
再婚して四年です。
現在の旦那と初めての時、全部話しました。
「もしかしたら出来ないかもしれない」
「元々あまりセックスは好きじゃない」
そうしたら
「出来なかったらそれでいい。無理する事ないし、我慢してセックスするのは変だよ」
私も悩んでいたのでかなり楽になりました。
彼曰く、セックスで大切なのはお互いが気持ち良くなければならない。
確かに長い夫婦生活でも、楽しくセックスしているカップルっていますよね。
主さんも生活の中で性欲が薄れたのではなく、旦那さんの自己中セックスに疲れたのだと思いますよ。
もし話し合うなら、そこを理解してもらって下さい。
この世の中、絶頂を迎えた事のない奥さんがどれだけ多いことか。
愛情=セックス=愛情ですよ
単純に・・・これが旦那さん側が主のように２年も拒否してるなんて書き込めば人間のクズの様に叩かれるだろうに同じ事を書き込んでも女性が主だと同調者の多い事、主さんの書き込みを見る限り、貴女自身とても旦那さんの事を自己中だなんてバッサリ断罪出来ませんよ？ここでの主さんの書き込みは貴女の立場での一方的なものであるし、その殆どが本質を捉える事をしない感情が優先されたものでしょ？大抵の拒否してる側の「努力」なんて自己満足なだけでパートナーに伝わるレベルじゃないから悪循環から打開出来ないんですよ、他の誰でもない、生涯を決めた人から「拒否される」と言う事の重大さをもっと推し量るべきでは有りませんか？家族になったと言うのなら貴女の個人的（女）な理由で拒否し続けるのはフェアじゃ有りませんよ？拒否する側に拒否される側の気持ちなんて理解出来るわけが無いんだからね、ただ家族、夫婦と言う関係である以上、第三者よりも甘えられる分思い遣る姿勢も忘れちゃいけない。
50さんの意見も十分エゴだなぁ
どうにもならないことって世の中沢山あるよ
それが主さんにはたまたま旦那とのｾｯｸｽ
主さんのこの悩み
なってみないと絶対わからないよ。
だって主さんは旦那を嫌いじゃないって言ってるよ。いい父親って承知してる。
でもどうしてもできない。
だから悩んでるんじゃん。
これが男性の悩みなら？いやいや、同じようなレスがたつはずだよ。
好きだけどできないことに悩んでるんだから。
それってどうよしうもなくない？
男が妻を家族としてしかみれなくなるってよく聞くし、別に奥さんがそうなることがあっても不思議はないじゃない。
求めて相手されないのもつらいけど したくないのにしなきゃならないって思う方もつらいんだよ
男はセックス前提
女は愛情前提
男で一ヶ月無いって耐えられないものですよ
第一に愛情あげたってセックスできるかどうかもわからない
しかし旦那さんは短時間でもしっかり結果を出している。
こんなんだったら奥さんに優しくすることに何のメリットがあるのか疑問です。
人間なんて最後は損得勘定ですよ。
男は情より結果ですから。
結果が伴わないなら与える意味が無い。
旦那さんは女作って主さんを捨てる方が良い人生を送れそう。
これこそ旦那さんにとって大きな得だと思います。
ご主人が
「セックスできないなら離婚…」その言葉の表面だけを捉えてませんか？
ご主人は「セックス」するかしないかじゃなく
主さんの「気持ち」を確認してるんじゃないですか？これから先、子供の独立後を考えたら、夫婦はまた二人に戻りますよ。
今は父親、母親の部分が比重高いでしょうけど…。
もう少し根本的な夫婦関係を見直す時期だと思います。
「セックス」って性処理するだけのものじゃないですよ。
愛情表現であり、愛情確認であり、男女の大切なコミュニケーションですよね。
家事手伝ってくれたら、してもいい…とか
そんな発想がおかしいですよ。
それって自分で自分を道具化してますよね。
させてあげる…とか異常な関係だと思います。
ちなみに私は主さんよりかなり年上ですが、死ぬまで旦那さんとは男女の関係でいたいと思っています。
妻としての義務は果たしたくないけど、離婚も嫌だなんて卑怯だと思う😥
子供の生活を守りたいとか言いながら、自分の気持ちに反する事は嫌だなんて卑怯だよね。
法的には、夫婦関係破綻だから離婚は認められる。
子供を守る気持ちないんでしょ🆘
>58
プロの力を借りる、しかないのですね。
という時点でやはりセックスレスに対しての危機感がご主人とはだいぶ温度差がある気がします。
ご主人は離婚を考える程辛い訳です。相当思い悩んだのだと思います。
主さんは拒否しているのも辛いとおっしゃいますが、離婚を考える程辛いですか?
離婚を考える程ではないのなら、その程度の辛さということです。
ご主人のほうが遥かに辛い訳です。
主さんももちろん辛いのはわかりますが、そこはわかってあげて欲しいです。
ご主人に原因があるからしたくないなら、何故嫌なのか、理由をきちんと説明したことは?
とても難しい問題なので簡単に解決は難しいと思いますが、お互いが忍耐強く歩み寄るしかないですよね。
旦那さんはどうしたら主さんに受け入れてもらえるかを探るべきだし、主さんは旦那さんがどこをどう改善すればしたいという気持ちになれるのか。
一度腹を割って徹底的に話し合ってみては?
それでも本当にダメなら離婚でも仕方ないかもですが。
やれるべきことは全部やってみては?
後悔しないために。
それからもう一言だけ。
普段から優しくしてくれたらいいのに。とありましたが、拒否されている辛さから優しくなんかできないのでは?
私がそうです。
拒否されている若しくは誘ってもらえない→辛い、寂しい、イライラ、冷たくあたる→益々誘われなくなる
負のスパイラルです。
どうにも抜け出せなくなるんですよ。
そして夫婦仲に溝ができる。
たかがセックス、されどセックス。
別に行為だけしたい訳ではないんですよね。
自分を受け入れてもらえない寂しさ、悲しさが募りに募ってくるんです。
旦那さんも苦しんでるはずです。
セックスレスに苦しんで、主さんに優しくしたいのにできない、そして自己嫌悪になる。
表面的なことだけで判断せずにもう少し、心の奥底をみてあげて欲しいです。
で、我慢していることがあるのなら、ハッキリ言うべき。
長々とスミマセン。
なんとか良い方向に向かうといいですね🍀
>> 73
>58
プロの力を借りる、しかないのですね。
という時点でやはりセックスレスに対しての危機感がご主人とはだいぶ温度差がある気がします…
有難うございます、本当におっしゃる通りだと感じました。
旦那とは今までも何度か話し合っていますが、どちらかと言うと旦那が歩み寄らない部分の方が大きいので気持ちが冷めるんです。
例えば、リアルな話ですが、お酒を飲んだ時に無理矢理してきたりします。あと、痛いのです⤵ それは挿入の仕方を工夫しようと二人で考えたのに、また自分本意の挿入に戻ります。
だからどんどん遠ざかり、男として見れなくなり。。
離婚しよう、と迫られる時もなんだか「やる為の脅迫」にも感じる今日この頃です
多感な年頃の子供がいるのに、生理的に夫が受け入れられないからと法的に離婚をせざるを得ない状態に２年もしてるんでしょう？
本当に子供の事を考えたら、母親として我慢するはずだけど『離婚』も受け入れると言ってるじゃないの。
多感な子供に『生理的に受け入れられないから』離婚になったって万が一、知られたらかわいそう過ぎです。
子供のためなら、我慢しようって考えないの？
今、本当に離婚されたら主に原因があるとなり慰謝料請求される可能性もありますよね。
養育費があったとして、主は子供を養って行けますか？
子供を夫にとられる可能性もありますが、耐えられますか？そんな事も考え『離婚』を考えてますか？
法的に離婚原因を作ってる自分の立場を考えてないから、周りを振り回す行動だと言ってます。
主さん、「良い父親だし」って言っておられますよね。
その良い父親であるご主人が「離婚」を迫ってるということを、よく考えてください。
ご主人が「もう君を女性として愛せなくなった、人生一度きりだから、これからはホントに愛する人と生きて行きたい。だから離婚してほしい」と言われたら、主さんは受け入れますか？
生理的に受付けないならもう終わってるこの夫婦。
何十年もﾀﾞﾝﾅさんは何の為に働いてあなた達を養ってきたの❓
子供はどうやって出来たの❓
肌の温もり、重ね合う気持ち、そうゆう事すら忘れるなんて残念な人ですね⤵
誰でも幸せになりたいですよね。
ご主人も性欲がある年齢に限りがあるから、愛のあるＨが一生できないのは辛すぎるでしょう。
風俗なんて性欲処理できても心まで満たされないでしょ？
もしご主人が不倫に走り、主さんとお子さんを棄てる事があったら、この場合は主さんにも責任がありますよ。
不倫されて泥沼になって離婚するより、主さんがどうしても受け入れられないなら今のうちに離婚すれば？
ここは日本ですが、アメリカでは十分に離婚したい理由になりますよ。
夫婦は、体の付き合いだけではなく、心の繋がりも大切ですが、旦那さんの言い分も納得いきます。
それは、単に欲求不満になるからと言うのではなく、自分の妻にエッチを拒絶されるショックは大きいと思います。
そこまで旦那さんとするのが嫌なら離婚しかないような気がしますね・・・
結婚て相手の人生にもかかわってきます。
旦那さんだって、主さん以外の女の人と結婚していたら普通にSEXもあって、満たされた結婚生活を送っていたかもしれないし。
主さんは、もう一生、男の人としなくていいっていう感じですか。
無理やりご主人本位のセックスって事ですが、それを改善する為に話し合いでなくて、主さんが取る行動って有ったんですか？
つまり、痛かったり優しく無いセックスが嫌で、離婚も嫌なんですよね？
セックス自体が楽になる様に、ローションを使ったり、主さんがリードして奉仕したりしたのでしょうか？
例えばですが、風俗嬢は奉仕してお金を貰うのが仕事ですが、いっそセックスを義務と思うなら、家事の一つだと捉えて、せめて主さんが楽な様に行うのはどうですか？
捉え方一つだと思います。
主さん夫婦はお互いに「相手が優しくない、応えてくれない」って貰う事にこだわって、自分から優しさや愛情を注ぐの忘れてませんか？
愛して無いけど、お金も心配だし、子供も心配だし…って夫婦で居るのってパートナーに失礼ですよね😓
うちのＨも一方的です。
旦那のをなめてあげたら、すぐ挿入⤵
濡れてないから痛いし気持ち良くない。出たら終了。
旦那は「どうだった？」って聞くので傷つけないように「ちょっと痛かったかな」と言うと「気持ちいいって言えよ」と。
ローション使っても痛いんです。
だから私も一人Ｈしてます。
イかないのは私のせい。
こういうタイプの男性にどう話し合えばお互い気持ちの良いＨになるのか、教えていただきたいですよね。
旦那さんの顔が姑にそっくりなんて…同情します😱
馬鹿やろう。
嫌なら別れなさい。
あなたは旦那とは出来ないけど、ほかの男とは出来そうなんだろ？
男としての旦那とは出来ないんだ。
違う性格のち⭕ぽとは出来そうなんでしょ？
こわがるなよ。金か？
女はすぐ男を最低と言うが、
あなたは最低なんです。
最低になりたくなけれは、
分かれなさい。
主は自分は悪くないって言いたいみたいだけど、法律は主が一方的に２年も拒否してる事しか見ないから主のみが加害者です。
子供のために離婚したくないって言うなら、エッチしたくないって言わずに我慢するのが母親ではないですか？
妻の義務を果たさなければ、主が義務を２年放棄している＝離婚は成立なんだから子供を自分の我が儘で父親と引き離す事になるんです。
自分がエッチしたくないから子供から父親を奪う結果になっても平気なんですか？
仮に子供が離婚を泣いて止めたり、夫が子供を引き取っても平気なんですか？
離婚原因の主は親権を取るのは、難しい可能性もありますよね。
法的には夫は悪くないですから。
夫の本心はただセックスしたいだけじゃないんだよ
普通の夫婦を望んでいるはず
愛を感じない夫婦関係に日々絶望して一人で悩んでる、もう限界だよ
主がただ単に股を開くだけではなんの問題解決にもならない
ちゃんと愛し合える関係を築き直すつもり、ないでしょ？
悩んだって２つに一つ。
女性は一回決めたら戻らない。
男程単純じゃない。
早く別れて楽になった方がいい。
女性だって 男性が義理セックス してもいやでしょ？
二年もレスってのは 完璧 外に 女性がいるはず。
一人でも 母子家庭でも 立派に生きてる方はたくさんいる。
私の友達夫妻は仲良くないし旦那も暴力ふるう人で でも子供ふたりいて 何度も離婚話しでるみたいですが…。セックスはキスとかはしないそうです。みんな夫婦生活が長くなれば そうなりがちですね。セックスを全くしない夫婦もいますよ。でも離婚はしないって言ってます。
私も以前主さんと同じでした。断る理由がたまたま上手く見つからない時などは、たまに受け入れましたが、天井を見ながら別の事を考えたりしていました。終わってしまえばどうでもない事なのに。主人が「その気」になる瞬間が出来れば訪れません様に、と祈る毎日。夫婦なのに。異常でした。
改善策をご主人と話し合ってみては？とかの案もありましたが…難しいかと思います。セックスってそんな簡単なことじゃない。ダメなもんはダメだしOKなもんはOKなんですよね、理屈じゃなくて。
子供もいなかったし、こんな嫁では主人に申し訳ないと思い、離婚を申し出ました。こんな私でも引き止めてくれたのがまた辛かったですが結局別れました。今ではたまに食事したりします。本当にいい奴なんです、セックスをしない仲なら。
子供の為に離婚をためらっておられますが、お子さんが成人される頃には夫婦関係は完全に破綻していると簡単に予測出来ます。
その時はあなたも再出発するにも完全に手遅れですし、まず一番に旦那さんに悪いと思いませんか？
あなたには旦那さんの人生を愛のないものにする資格はないのです。
はじめまして、貴女はセックスを受け身だけで考えているよね！
自分勝手なのがいやなら旦那さんにマグロになってもらって自分が気持ちよくなることだけのプレイすれば良いかもね！
旦那さんを軽く縛ってもいいかもね〜〜
男から｢妻に女を感じなくなった｣とレスになって→
｢浮気｣っていう逆パターンはよくありますけどね💦
私は重度の潔癖なので、
旦那を人として尊敬していなければ、セックスは受け入れ難いです。
(旦那には申し訳ないけど嫌々してます💦)
・男として好き
・人として尊敬してる
・経済的にしっかりしてる
↑一番最後の｢経済的にしっかりしている｣だけでも離婚しない価値はあると思います。子供達にとっても良い父親ならなおさら。
セックスを拒否されるって｢自分という存在を否定されてる｣と思い普通なら悲しくなるし怒ります、そりゃ。
確かに処理感覚で求めてくる旦那にも問題はあると思いますが💦
主さまにはもう旦那さんに対して｢人として・家族として｣の愛情もないのでしょうか？
旦那さん以外とならセックス出来るのでしょうか？💦
セックスだけが愛情を確かめる方法ではないと思うので、｢もぅ、男として見れないけど、あなたのことは家族として大事に思ってます｣と伝えたうえで話合ってみては？
(主さまがどのような形でこれから夫婦・家族生活をしていきたいのか)
でも｢両者公認のセックスレス｣で浮気された場合、主さまは何も言えませんよ？｢妻公認の浮気｣。
離婚になったら慰謝料ももらえないかもしれないですよ？💦
きっと何か理由があるんだと思います。受け入れられない理由。
私は旦那が家事も育児も手伝わず、ﾌﾞｸﾌﾞｸ太って虫歯だらけは治療しないし、水虫だし、臭いし、給料10万しか家に入れず自分は飲み歩いてばかりでｾｯｸｽなんか全くしたくなくなりました(笑)
で、家は離婚したんだけど、主さんのご主人は良きご主人、父親なんですよね？
折角だから、ここで諦めずにｾｯｸｽｾﾗﾋﾟｰ？だかのDVDを二人で見たり、カウンセリングしてみたりしては？
何かこのまま離婚になるのは勿論、収まってもｾｯｸｽないままは勿体無い気がします。
私はしたいのに
病気で出来なくなりました…
婦人科やカウンセリングなど受けましたがダメでした
でお互いあまりするような雰囲気にならず…
最近また婦人科に行くようにしたら
今度は筋腫発覚😢
カウンセリングも再開しようと思います…
もう夫婦って何でしょう…
なんで自然?に仲良く出来ないのかな
色々有るんだろうけど、主さんはもう感情が先走ってるだけで問題の本質を見ようとしてないんでは？お礼を見る限りとても嫌いじゃないってレベルじゃないよね？極めつけは嫌いな姑そっくりだからって…これはちょっと酷いと思うよ、旦那さんがどうしようも出来ない事に理由付けを持って行くのはフェアじゃない、極論を言えば、今後話し合って旦那さんが主が思っていた不満を全て解決したとしても主さんは旦那さんとは出来ないと宣言した様なものだし、ここで色んなアドバイスもらった所で永久に解決出来ないよ✋
>76
旦那さんの方が歩み寄らない部分が大きいとありますが…。
では、主さんからは具体的にどのような歩み寄りをしたのでしょうか？
旦那さんにセックスをする為の脅迫として離婚を迫られている…。
これが本当なら旦那さんは最低だということになってしまいますが。。。
お子さんにとって、いいお父さんなのですよね？
簡単に離婚を口にするでしょうか？
私もセックスレスの辛さから旦那に離婚を迫ったことあります。
胸が張り裂けそうな程、気が狂いそうな程苦しかったからです。限界だったからです。
もしそれが旦那には、セックスをする為の脅迫と受け取られていたとしたら…。
私達はもう本当におしまいだと思うと思います。
こんなに惨めで傷つくことないはですもん。
そこはきっちり旦那さんに確認すべきでは？
>77
旦那さんがどこまで辛いのかは私には理解しにくい、私も辛い。
とありますが、
…正直、ビックリしました。
旦那さんが離婚を考えざるを得ないというのは、余程のことだと想像がつきませんかね?😥
結局主さんは自分が一番なのではと感じてしまいました。
旦那さんより私の方が辛いんだと思ってはいませんか?
ここでお話させていただいただけで、失礼かとは思いますが、旦那さんも思いやりがないのかもしれませんが、主さんからも旦那さんへの思いやりや愛情は申し訳ないけど一切感じません。
そして極めつけは、苦手なお姑さんの顔と旦那さんがソックリだと…。
申し訳ないけど、これはさすがに酷いと思いました。
結局旦那さんをもう愛していないのでしょう?
なら、もう解決の術はないし、離婚してあげたほうがいいと感じました。
主さん自身離婚してもいいようなレスもされてましたし。
離婚をなんとか回避したいからスレをたてたのかと勘違いしてしまいました。
結局セックスレス夫婦は離婚するしかないんだな、いくら話し合っても平行線で解決は難しいんだなと感じました。
正直虚しいです。
私も、旦那とセックスできません。
理由は、主さんと同じです。
朝、仕事に行く時にチュウを迫られますが、毎朝が拷問のような気分で応えています。
旦那は、浮気しているようです。
昨日も、洗濯する時にワイシャツの襟元にファンデが付いていました。
私でしたら、旦那から離婚を切り出されたら、喜んで受け入れます。
お礼が追い付かなくてすみません💦
一つ一つきちんと読ませてもらって参考にさせて貰ってます。
確かに姑に似てるというのは反省です、旦那に向けてではなく私の勝手な感情だから。。
離婚については正直…私自身も迷っています、回避できるものならしたいですが家族（夫婦含め）にとってそれが最良なのかと悩むんですが離婚するべきだとも思うんです。旦那に対して納得できない点もたくさんあるので今は答えを出せないでいます💦
私なりの努力はしてきたつもりです、セックスの前に会話コミュニケーション試みてみたり、Ｈなビデオを一緒に見たり（私がネットで買いました💧）でもやっぱり難しいです。カウンセリングは受けた事ないので試すのもありかな？と考えてます
旦那がいい父親だと思う点は、子供が大好きでとても可愛がってくれる所です。私については…ヤレたらいいとくらいに思ってる感じかな。
でも一般的に、何十年も経っても夫婦間でセックスしてるのって逆にすごい💦って思います
またアドバイス宜しくお願いします
お子さんのために別れないというのは、実はお子さんのためにならず、むしろ多感な心を傷つけます。特に受験時の心を傷つけます。だから、素直に離婚して、むしろ父、母として、相互に付き合いと子供たちへの責任を果たす方がいいのではないでしょうか
結婚はまだしてないですが、なんか面倒ですよねぇ…
セックス拒否したら夫婦関係破綻とか人間の気持ちを無視した法律があるとレスを見て、クソみてぇな法律つくりやがって💨と、思っちゃいますね😃
夫婦だからセックスしなきゃいけない。
妻のつとめとか色々言ってる方いますけど、ぶっちゃけ
はぁ❓何ふざけた事言ってんの❓💢
て思います。
そもそもこの手の問題って、誰が悪いとか誰が可哀相とかないと思うんですけど。
両方悪いし、両方可哀相だよ。
妻のつとめってなんだよおい‼
結婚したんだから、女だから、男だからとかこの時代に関係ねぇよ💧
考え方が古過ぎる。
確かに私もそんなに嫌なら相手の為にも主様の為にも離婚した方が良いと感じます。
でも好きな気持ちがお互いあるのなら、とことん話し合うしかないと思います。
でも話し合ってもきっと解決はしないかと思うので、どちらかが折れなければ解決はしないでしょうね。
あとは主様次第です。
ただ無理にセックスするなんて折れ方しなくていいんです。
自分の気持ちを優先してください。
したくないものはしなくて良い‼
連絡を毎日して欲しいとか、毎週会いたいとかそういうのを我慢出来るとかっていうレベルではないです。
セックスってもっと難しい事だと思ってるので。
本当に勝手な事ばかりいう大人ばっかり。
旦那だけが可哀相なんて事あるか💨
主様の人権はどこいったよ。
人権主張するヒマあるなら、子供の人権守れよ💢
自分がエッチしたくないから、子供から父親奪ってもいいの⁉
ウダウダ言っても、法的に義務があるんだよね。
法的には男女ともに義務なんだから、仕方ない。
結婚したんだから、契約したのと同じで権利と義務があれんでしょ。
子供が離婚を反対したら、母親としてエッチできる⁉
夫に子供を渡さないって言われたら離婚するの⁉
エッチしたくない気持ちと子供とどっちを選ぶのですか。
沢山のレス全て読んでませんが。
同じような状況で、男女立場が逆なら。
母親のくせに女でいる事を優先して最低、なんてやっぱり妻が責められるんでしょうね。
妻がやらせてくれないから、俺を大事にしてくれないから、新しい妻にチェンジ！
そんな簡単な答えがベストなんですかね…
子供は勝手に育てばいいと？
私にとっては、この位の事で子供や親悲しませるなんて、浅はかだと思えます。
あ、私は伴侶に相手にされてない方の立場です。レスの苦しみは計り知れないけど、でもそれより大事なものあるから。
嫌々旦那さんとセックスされてる方(主さん含めて)
ズバリそんな気持ちで濡れますか❓
濡れませんよね💧そしたら余計に痛かったり苦痛だったりして精神的にも肉体的にも旦那さんに対して嫌悪感が出てしまいますよね💧
濡れないのは本当に苦痛…💧だから私は婦人科でゼリー購入してます😃
ラブホなどについてるヌルネル感丸出しのゼリーではなく、限りなく女性の愛液に近いゼリーです。
私は行為の前に、トイレなどでコソっとゼリーをアソコに塗ってます☺
気付かれた事一度もありません。
主さんも離婚せず、何とか頑張ってセックスしなければならないのなら、そのゼリーが身体的苦痛は少なくともなくなると思います。
では単純且つ重要な問題として子供さんが離婚は嫌だと言ったらどうしますか？貴女が家族の為と考えてるので有ればそれこそ貴女の一方的な感情は一切抜きにして家族がこれからも仲良く、幸せでいられる為にはどうすべきなのかをベースに貴女から話し合いとか改善策じゃなく、相談として持ち掛ければいいのでは？そして私はこう思ってるけど貴方の考えも聞かせて欲しいと、家族として幸せになる事の一つの要素として夫婦間のセックスの問題が有る訳で、拒否をしてきた事に関してはちゃんと謝罪した上で妻として思い遣りの有る、愛されてる感が感じられるもので有りたいと一切の無駄な言葉を使わずにシンプルに投げ掛ければ良いと思いますよ？ご主人は子供達にしっかり愛情を注げる人なのだし、十数年の夫婦、家族の歴史をこんな形で終らせるべきじゃない。
子供の為とか、夫婦の義務だからとか、家事も手伝わないからとか…
基準がおかしい。
一度きりの人生なのに、心から愛し愛されてするのがセックスじゃないんでしょうか？
そういう相手じゃない人と死ぬまで一緒にいたいですか？
もっとシンプルに考えればいいのに。
その上に子供の事や生活があるんですよ。
基本がなってないところに積み上げようとしても…遅かれ早かれ崩れますよ。
123に同意。
仮に子供のためだと言うなら、そもそも旦那さんのほうこそ主さんとの男女関係はもうそろそろ諦めるべきで、主さんサイドが一方的に譲歩するなんて言い出すから話がおかしくなる。
それに義務義務というけれど、セックスをしなければならない法的義務なんてないよ。
だいたい性行為をするかしないかは、そもそも義務だとか権利だとかの概念に向いていない。
確かに夫婦関係破綻の判断材料にはなるけれど、嫌々ながらも応じなければならないという性質のものではないよね。
だいたい、セックスが法的義務だと言う人は、下手に判例を読み間違えているか、法律をねじ曲げて解釈していることが多い。
むしろ逆に義務だと言って強要することのほうが、法に触れかねないという事情を忘れている。セックスの強要は犯罪だ。
う～ん、まあ何だかんだ言っても、このままの状態だったら離婚は避けられないでしょう。結婚したらSEXする相手は配偶者なのだから、拒否されるとか、そういう関係にないとかっていうのは、ちょっとね・・・
私も主さんの旦那さんと同じでした。相手にされない、誘ってもらえない妻でした。やはり、離婚を考えました。でも、離婚を回避出来ました。
SEXを再開したからです。
旦那はどう思ってるかわからないけど、ずっとレスだったのによく誘ってくれたなぁと思うし、以前より優しくしてくれて、今が一番夫婦仲がいいです。
主さんもするか、しないか２つに１つしかないですよ。
通行人124さん
性行為が夫婦の義務とは法的に定められてはいませんが、不貞行為は夫婦間においては責任を問われますよ。とゆう事は夫婦になる以上第三者との性行為は世間一般、また離婚原因として非難されます。結局は双方のどちらかが拒否するとゆう事はもうそうゆう行為は夫婦である以上他では出来ないとゆう事。
離婚しかないと思います。主は旦那に問題があると言い、旦那は拒否されるからイライラし主が悪いと言う。もう正直な話、話し合い、努力、優しさとかでは難しいと思います。
何も無理する事ないですよ。離婚するべきです。自分は親権もとり離婚しました。今は自分らしくなれたと思いますし、子供とも楽しく暮らしてます。また今は彼女もいます。ただ再婚は考えられません。結婚はこりごりです。
外国などは、そう言った悩みを相談し解決の糸口を一緒に考えてくれるｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがあるみたいですが、日本ではどうなのでしょうか❓❓
主さんも可哀想なんだけど、私は旦那さんはもっと可哀想に思います…
ｲﾝﾀｰﾈｯﾄで検索すればそう言った悩みも専門で診てくれる心療内科もあるかも。
一方的に『される』のが嫌なら、極論ですが『してやる』のはどうでしょう？
旦那を拘束＆目隠し猿轡などして、抵抗を封じた上で、一方的にあなたが攻めてみるのは試してみましたか？
あなた側に性欲があるのなら、旦那で満たせれば一番の解決になるのでは？
少々手荒に扱ってストレス解消とか…👹
自分の事が優先で、わがままだからそうなったんです。
家族を見下して来た結果です。
あなたは病気であることを理解してますか!?
風俗に行かせた時点で終了してます。
旦那や家族はあなたのペットじゃないですょ。
出来るなら、子供は旦那さんに託した方が、子供も幸せになると思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子…7レス 588HIT 心配性さん
-
ある人からお金を貸してほしいといわれているのですが その人どういう理由…12レス 408HIT 匿名さん
-
マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かっ…10レス 369HIT 匿名さん ( 女性 )
-
私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてき…9レス 387HIT 匿名さん
-
彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が…29レス 1252HIT 匿名さん
-
普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕…11レス 342HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
