義両親に里帰りするなと言われた

頭の悪そうな義母ですね。何も言わず里帰りしたらいいんです。なんか言われたら知らん顔してればいいんです。かまうから調子にのるんです

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産むのは主さんなんだから自分のやりたいようにやればいいんですよ。お母さんが里帰りOKしてくれたらもう事後報告で😃

大体義母におっぱいマッサージなんて死んでも嫌だ。ストレスで鬱になりかねないよ。

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そういう義母だろうと、強く言えるような旦那さんじゃないと苦労しますね。
どこかで強く言わないと、これから先いろんな事に口出されて言うこときかなきゃいけなくなりますよ。
ある程度の事なら我慢しても義母の言うこときいてやってたほうがうまく行くと思いますが、義母さんのような人なら、何から何まで口出して思い通りにさせようとするだろうし、しなきゃいけなくなるから、強く言うことも必要だと思いますよ。
一度流産してるなら、それを理由に帰ってゆっくり出産したらいいんじゃないですか？
そういう義母とうまくやっていこうと我慢して合わせてばかりいたら、何から何まで義母の思い通りにやらないといけなくなってしまいますよ。

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うちの義両親も干渉がすごかったです。別居ですが、家から義実家が見える距離です。
強引な相手には何を言っても無駄です。自分から上手くかわしたり流したりしないとやっていけません。
子供が産まれたら尚更です。こっちの状況お構いなしに突然来たりするでしょうね。
主さん、うまく断れるようにならないと、犠牲になるのは自分ばかりではないのです。『母親が辛い』＝『子供も辛い』になります。自分と赤ちゃんを守るためにも、どうか姑のいいなりにはならないで頑張って下さい。
旦那さんが里帰りさせると言ったのなら、もう何を言われても相手にしないことです。里帰りしてその後何か言われたら『あれ、そうでしたっけ？忙しくて忘れてました』で流して、嘘も上手に使いましょう。
なんだか名前でも揉めそうですね💦

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ご実家のお母さんに相談してみてはいかがですか？

実家の母が義母に従いなさいというなら仕方ないかも…

実家に里帰りしなさいというなら実家の母から義母さんへ説得してもらうとかどうですか？

旦那さんを１ヶ月独身で暮らさせても良いではないですか！

息子を自立させるためにも奥さんいない間に自分のことは自分でできるようになってもらわないと、産後の里帰りから自宅に戻っても主さんが大変なだけですよ

産後に無理は禁物です。

義母さんの言葉に対抗して主さんが意地にならないことを願ってます

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皆様ありがとうございます。一括のお礼ですみません😢
旦那が義両親に言っても何十倍にもなってかえってくるので何も言いたくないと言ってます😢とにかく、義母は里帰りせずに育てたから嫁もそうであってほしい‼というのが強くて😞私からは言えないし😲私の母は、むこうの親が言うようにしないとね😞と言って呆れています。実は去年、５ヶ月で流産しています。出血があり絶対安静だったので実家に帰ろうと思っていたら、ほぼ強制的に義実家に連れていかれました。結局、体調は良くならず流産してしまいました😢退院後も義実家で１ヶ月過ごしました😲すごく気を使うし精神的にもまいりました😞義母は悪気があってそうしてるのではないのは分かってますが、あまりにも干渉してくるというか…何にしても口出しをしてきます😢産後も育児などに絶対口出ししてくるだろうな…となんだか今から疲れています😢それから義実家の隣に土地があるから家を建てなさいと設計図まで持ってきました😲子育てするならアパートより一軒家がいいとのことで😲それは断ってますが、しつこく言ってくるので困っています😢義両親はこんなにも色々と口出ししてくるものですか？

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出産はどっち(実家近くかアパート近くか)の産院を予約してるんですか😺？
実家近くなら今更産院変えられないからと言えるんですけどね😔
やっぱり旦那さんに強く出てもらった方がいいですね💦
昼間はお母さんに来てもらえとかお母さんかなり負担ですもんね😥

やっぱり産後は実家が楽ですし里帰りできるといいですね😊✨

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言っても何十倍になって返ってくるから言いたくない。
なら一生、旦那さんは主さんを守りきれず、義母の思った通り生きて行くしか無いんですね。
やだやだ💧
私なら自分で決めて里帰りしちゃいます。

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私も言われましたが、堂々と里帰りしましたよ

旦那も帰っていいって言ってくれたし。

とにかく初めての出産子育てて最初はホントに大変です

そんな時に義両親に気もつかわなきゃいけないなんて…


里帰りできないならともかく、できるなら帰った方がいい！

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里帰りはさせていただきます
誰の人生でもないので里帰りはさせていただきます
あとはあなたが考えて下さい
自分の生き方は自分で決めましょ
窮屈なところでなんでうまにゃならんのだ？わけわかりません
自分の子供(旦那)の面倒くらいちょっとの間くらい面倒みてもらいなさい
結婚したから義母は親だが義母の私物じゃないし❗相手の親の気持ち考えろと伝えて下さい

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それなら自宅に実母に来てもらうことにしたらいいのでは？ 同居でないなら出産は合わせなくていいと思いますよ。生まれてからの行事とかはなるべく嫁いだ方に合わせとけばいいかと思いますよ。

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ここはやっぱりご主人にの出番かと💦

ご主人に主さんが気を遣うから実家で産ませると強く言ってもらうことは❓


実家で産ませる準備は出来ているとか…

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里帰りしなさい。
ストレスでおっぱい止まるよ？

切迫早産にでもなれば、実家に帰る理由が出来るんだけどね😓

取り敢えず、切迫早産を言われて絶対安静だから実家に帰るって事後報告で帰っちゃえば？
絶対安静になったらパンツも義母に洗って貰う事になるし、そこらへんが抵抗有って無理って言ってさ。

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里帰りしなきゃ(涙)出産したばかりなんて人生のわずかな間なんだから、ゆっくりしなきゃー(>_<)私は里帰りしなかったけど、だからこそ嫁さんにはゆっくりして欲しいけどな…💦

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絶対、里帰りすればよかったと後悔しますよ…
赤ちゃん産まれたら寝る暇さえなくなると思って下さい。
それに加え家事、炊事洗濯など…
慣れない育児に私もリズムを作るのに大変でした…
産後は自分の体もまだ本調子ではないです。
私は里帰りしてホントに助かりましたし、メンタル的にも母親は心強かったです。
初めての出産ならなおさら、里帰りをオススメします。
実家が遠いなら、ご両親も喜ばれると思うし。

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最初から２人で育てなさい❗
それが本心であれば、義実家へ泊まって義母が手を出すのも違うでしょうに💧
旦那さんに父親の自覚を持たせたいって事なら、主さんは旦那さんと暮らしつつ、実母にアパートへ泊まりに来てもらえばいいですよ😔

義母におっぱいなんか見られたくないし、泊まったら無理やりでもおっぱいマッサージされそうですね⚡
ハッキリ言えないなんて言ってる場合じゃないですよ💧既にストレスが現れてますし、旦那さんにもしっかりしてもらわないと。
ずっと苦労するのが目に見えてます。

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また一括のお礼になり、すみません。皆様ありがとうございます。
そうですね😔一度強く言わないとこれから先も義母の言う通りにしていかなきゃいけなくなりますよね😢私も旦那もあまり言えない性格なので苦労します。旦那にもぅ一度言ってもらえるように頼んでみます。義母は自分もこうしてきたんだから嫁も…みたいに言ってきますが、私は実家が遠いわけでもなく帰れる距離だし産院は実家とアパートの中間です。なんだか本当に結婚して義両親とうまくやっていくのは難しいことなんですね😢友達も長男の家に嫁ぎましたが、昔とは違って今は今のやり方があるからと、何も口出ししないと言っていたので、すごくうらやましいです😢私の義母も一度強く言うと口出ししなくなるでしょうか😢私は小心者なのでどうしても言えないです😢

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一度旦那にぶち切れたらいいです😄
うちも、分娩室に勝手に入り立ち会い出産から始まりそれはもう酷い干渉！最近じゃ、やっと伸びてきた髪の毛を刈られました(女の子)‼‼
ぶち切れて、まずは旦那にそれから本人にもはっきり言いました。かなり傷ついたみたいだけど、それからマシになりましたよ😄
ちなみに産後は義理母ストレスもあり貧血が治らずに、おっぱいが出ませんでした。そしたらもう、勝手におっぱいマッサージ予約するし、毎日餅食わせるし、本当に辛かった😫逃げるように里帰りしたら、おっぱいもすぐ出るようになりました⤴⤴
主さんには、同じような想いをしてほしくないです。まずは旦那から変えましょう😄⤴⤴

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再です。

出来ない事を、わかりましたと良い子の姿勢でいると後でかならずケンカになります。
主さんは嫌だからモヤモヤが残るけど我慢、相手は当たり前の姿勢になるから、何年かすれば爆発するよね。
かばわない旦那さんなら、主さんが戦う事になるし、私は出来ない、したくない事は(努力でカバー出来ない事)最初から、どんなに言われても｢無理です｣とつたえてきました。

最初は、ケンカになりましたが５年以上すると相手も私は出来ない事はしない頑固な嫁さん。と考えるから無理は言わなくなりました。
最初が肝心です。

その代わり、出来る事はして労り優しくしていますよ(￣∀￣)
主さんがんばって～
頑張らないと、そのタイプは育児も私がする！とか言うよ。

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主さんより心配のタネが｢息子｣なのでは？

主さんが監視しなきゃダメな息子の性格を、義母さんは見抜いてるからじゃないかな💧

ホントに羽目外しそうだから、離れてはダメって意味かもね💦

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皆様ありがとうございます。
旦那にはキレてはいますが、呑気な旦那なので😅旦那は好きにすればいいじゃん😄て言ってますが、義母がノリノリなので、義実家には行かず里帰りするということを旦那から言ってもらったのですが、私も里帰りせずに育てたんだから○○家の嫁はそうであってほしいの一点張りです😞田舎だから固いのかなぁ⤵私の実家も田舎ですがここまではないです😔旦那は独身生活になったら自由に友達と飲みに行ったりパチンコに行ったりしたいみたいで😅私は里帰り中に自由にするのは構いませんが義母は父親としての自覚がないと思ってるみたいです😅皆さんのご主人で、普段はおとなしいしおっとりしてるけど親が口出ししてきてぶちギレて怒鳴った方いらっしゃいますか？私の旦那はノホホンとしてるので、いくら私が言っても効果がありません😲どうしたらいいのか…もぅこの先がしんどいです

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お義母さんには、最初は里帰する予定で親ともそういう話になってた事は伝えてますか？
親も楽しみにしてるみたいで中止になった事は中々言い出しにくいって言っても無理かなぁ💧

それか、最初の2週間は里帰りして、その後の2週間は義実家に里帰りしたいという提案はどうかな？

お義母さんは、里帰りする実家が遠い為に里帰りしなかったんですよね？近かったらどおだったんだろ？

里帰りせずにどぉ過ごしたか義母に詳しく質問してみては？

もし娘がいても里帰りさせないのかな？

私は、実家が里帰り出来る状況ではなかったので里帰りしませんでしたが、出来るものならしたかった。
もし、息子が結婚して子どもが出来たならお嫁さんが1番安心してゆっくり過ごせる事が1番だと思う。
同じ女で、自分が経験してるからこそ思う。

出産なんて、数えるくらいしかしないし、大変な事。ましてや、初産くらいゆっくりしていいと思う。

お義母さんだって昔を思い出してしなくて良い苦労はしなくて良いと思いなおして欲しいですね。

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三人の子持ちです。
あのね、産後は思ってる以上に大変。ましてや初産なら慣れてないからね。だいたいダンナの世話なんか出来ないよ。２４時間ほぼ寝ないで赤ちゃんの世話するんだよ。産まれてみないと分からないかもしれないけど。
義母さんも自分が苦労したなら押し付けるなよって思う。だいたい今でもそんだけうるさいから産まれたらもっと育て方とかうるさいんだろうね。

里帰り、した方がいいですよ。ご自分と赤ちゃん守る為に、後悔ないように。

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再です。
主さんも言わなくちゃいけないときはハッキリ言わないとダメです。自分を守れるのは自分だけですから。はっきり言えないなら従うしかありません。頑張ってください

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産まれてねぇのに父親の自覚も糞もあるかって話しよ。
バッカじゃねぇの(笑)


それに○○家の嫁は～のくだり(￣∀￣)💨


はあ⁉って感じやね(笑)
自分の考えを人に押し付けてんじゃねぇよ。
うちの旦那もハッキリ言わない奴だから。
どうも頭があがんないらしいけど😒


あたしはハッキリ言ったよ。
『実家に帰りまーす』って😏


主さんもハッキリ言わなきゃ❗


言いにくいとか言ってる場合じゃないよ。
安心して産みたいやろ⁉
だったら主さん自ら子を守るためにパシーっと言ってやんな✋
今回の出産がこれから先を決めるんよ❗
それぐらい言っても過言ではないんやけんね❗

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自分たちで育てなさいとしつこく言うなら、実家に帰らず家にいたらどうでしょうか。
そのかわり、義親宅へも行かず。
うちに来いとか何か言われても、自分たちでしますからいいですって強く言えますし。
いろいろ言われても、自分たちでしなさいと言われたので、里帰りしないで自分たちでする事にしましたからって言えばいいんじゃないでしょうか。
困ればお母さんに家に来てもらう事もできますし。
それか、何言われても、そうですね～そうですね～なんて流しながら、でも里帰りするって夫婦で決めましたからって言いきってしまえばいいと思います。
そういう義母さんは何でも口出してくると思うので、我慢して言う通りにしても、いつか爆発してうまくいかなくなると思いますよ。

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皆様ありがとうございます。
今夜、義実家に行くので頑張って言ってみます😔旦那が頼りないので私から、初めての出産なので里帰りさせて下さいと言ってみます。義母とは違って私は帰れる距離なので❗○○家の嫁だからと言われると負けてしまいそうですが、私の気持ちを伝えてみます‼皆様本当にありがとうございました‼あっ、義母に娘がいるとまだよかったんでしょうが、息子３人です😓長男以外は遠い他県で働いています😅

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そーだ❗その意気だ‼主さんがんばれ(@▽@)💪


○○家の嫁は～って言われたら、『知りません。押し付けないで下さい』ってハッキリ言ってやれ❗

ここが肝心やからね❗


おばちゃん陰ながら応援してるわ～🙌🙌🙌

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頑張って言ってらっしゃい☺


義母には義母の考えがあるだろうけど 主さん夫婦の子どもだし 言いたい事はキッチリ言うべき☝


嫁である前に 妻なんだから 旦那と２人で決めました。と毅然とした態度で言って下さい☺
あくまで旦那さんも里帰りに賛成なんです。と 全面にだして😁

今 しっかり言わないと後々まで口出しされますよ！


流されないで あくまでも 帰る事は決定事項として 報告だけしましょう。


頑張って～☺

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なんで義母の言う事きかにゃならんのだ？
昔からのしきたりはぶち壊しましょう❗悪いしきたりだけね
これからの時代はあなた達の時代なのだから悪いしきたりはぶち壊しましょう
○○の嫁なんて知らないし～で良いんじゃない
あっ‼でも義母が子供を生むなら義実家だよね😁
生むのがあなたなら気にせずに実家にＧＯだよね‼
負けるんじゃない✊

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旦那さん、本当に頼りないね…

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義母を目の前にしたら言いにくいから ワザワザ言って許可なんて貰わなくてもいいんですよ。
聞かれたら『帰りますよ😃』の一言だけでいいんですよ。
『私は帰らなかったのに』と言われたら『そうなんですか～。でも私は帰りますよ😃』ってね。

あまり何度も旦那を追い込むのは、やらなくてもいい喧嘩の原因になっちゃいますよ。

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主さん頑張れ💪
帰れる実家があるなら、絶対帰った方がいいよ！

何言われても「実家に帰ります」で通しましょう


姑さん…自分が苦労したから嫁もって言ってるようなもんですよね

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義母は主さんを自分のモノとでも思ってるんでしょうか。自分が育てたわけでもないのにいろいろ指図して自分の思い通りにしようなんて考え、恥ずかしいにも程がある。
産後は心身共に休んだほうがいいのに。お嫁さんの希望を最優先するべきなのに。義母がいちいち口出しすることじゃないですよ。そんな義母におっぱいマッサージなんて…絶対されたくない。
私だったら自分の意見ちゃんと言って実家帰ります。自分の体のことなんだから、義母には自分の意見押し通します‼それでギクシャクしてしまうなら、間違いなく義母がおかしい。

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私的には義母が息子(旦那)に父親の自覚をもたせたいというのであれば…

息子(旦那)のほうを尻叩いて教育してほしいですね

オムツの仕方や夜泣きの対応とか…

今流行り？のイクメンってヤツに…

もちろん家事も主さんが赤ちゃんにかかりっきりのときは積極的にするタイプに…

もし里帰りがダメならそういう風に息子を鍛え直してくださいってことを言ってみたらどうですか？

それで義母はまったくのノータッチ、手は出さず出産後の１ヶ月はすべて息子にさせるってことにしたら…

確かに主さんがいない間の１ヶ月間友人らと遊びほうけてるなんて…

なんて無責任なと思ってしまいます

それで旦那がどうこうの愚痴ってきたらそれこそ義母たちにチクっちゃいなさい

味方に取り入れましょう

旦那をイクメンにさせるには最初が肝心だと思いますよ

そう考えると…

義母に世話になる以外は…

義母の言い分も悪くはない気がするんですが…

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私は…お義母さんの様に出来た人間ではありません。
他の事では嫁として出来るだけの努力していますし、していきます。
ですが、これだけは譲れません。申し訳ありません。


と…○○家の嫁と言われたら、ぶちかます👊

婆さん何言ってんだか😏
がんばって💪

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今後うまくやっていくために帰るべきです。
今は嫁かもしれませんが産まれれば孫の母。こちらが有利です。
義母が生まれたての孫の世話をしたいのはわかるので落ち着いたら週に１日くらい顔を見せにくるので我慢してもらいましょう。
最悪の場合でも産後に義実家にお世話になるのだけは避けた方がいいと思います。
ちなみに私は実母が亡くなっていたので自力で何とかしました。どうにかなるもんです✋

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○○家の嫁は～って言うことは本家ですか？親戚のお嫁さんとかに里帰りしたかどうか聞いてみたらいかがでしょうか？
「後々里帰りしておけば良かった。とお義母さんに不満を持ちたくないから」と言っても…無駄でしょうね。

「生むのは私で、不安で不安でしょうがないので里帰りさせてください」と泣きながら言うのが最終手段でしょうね💧

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がんばってね😊

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私は同居です。二人いますが里帰りしませんでした。
嫁に来たのだから里帰りなんてするなと言われしませんでした。
姑はいないので、祖父と総祖母と小姑と住んでますが、産んで一週間で自分でやってました。旦那しか助けてくれなかったのでホントに大変だったけど、自信につながりました。

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私なら意地でも帰ります💨

姑の同意なんて必要ないし、まして姑も仕事してて主さんのお手伝いしてくれないなら、口だされる筋合いもなし❗

夫婦で話し合って決めて、姑には里帰りする事に決めましたので❗と結果報告でいいですよ😃

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主さんの姑は私の姑に激似です‼


私も里帰りなんて私しなかったし、しなくていいでしょ？と言われました🐱

だから？って感じですよね💨


同じく何十倍になって返ってくるんですが、絶対に譲りませんでした‼

産後体はつらいし、育児で目一杯なのにそんな気を遣う場所に行くなんて考えられなくて😅
反対意見はすべて受け流して、強行しました💦


実家行ってから『今日から実家に帰りました』と✉😅


今後の付き合いを私も不安になりましたが、それだけあちらの家で過ごすのは無理でした💧


結果孫がかわいくて里帰りうんぬんは産まれてから一気になかったかのようになり、孫に夢中で免れました😁


孫かわいくてその後は『いつ自分たちの家帰るんだ』としつこく聞かれ、✉が来ましたが、『産後の傷が治り悪くて…』と言い、産前後１ヶ月半は実家で過ごしました😄



言っても聞かなきゃ強行もありかなと思います✌
孫産まれちゃえばかわいくてかわいくてそんないざこざ忘れちゃってます😁

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実家と義実家との距離や義母の性格…読んでいて私が書いたかのようでした😅

里帰りなんて母体の心身を休めるのが目的なのに義実家だと余計疲れますよね😠
まだ子供いませんが…
私の場合もし里帰り反対されても犬がいるのでそれを理由に出来ます💨
(実家は一軒家で義実家はペット不可のマンションなので義実家に行く事はありません)

私だったら意地でも里帰りします。内孫なのに自分達が見れなくて悔しい姑の気持ちも分かりますが、里帰りが終われば嫌と言う程会いに来ますよ💧
せめて里帰り期間だけでも離れたいですよね😒

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自分の意思があるならはっきり伝えないとこれから何でもかんでも義母の言うがままになるよね。昔は昔、今は今だし。赤ちゃんのお母さんはあなただけです。

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昨日、里帰りしたいということを言いました。が、○○家の嫁だから…から始まり、結局は産後１ヶ月は義実家にいることになりました。その後は実家に帰っていいということだったので、そうすることにしました😅義母は昼休みに帰って来て沐浴するとか色々計画を立てていました😅そうとう楽しみにしてるんだなぁと思いました💡まだ50歳と若い義母なのでこれから何十年と付き合っていかなきゃいけないので頑張りたいと思います💡皆様ありがとうございました😄

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産後１ヶ月を里帰りして実家で過ごすから、良いのに…１ヶ月後にって言ってるけど免疫ついてないから外出させないって言うに決まってんじゃん。
口車に乗っちゃいましたね

名付けも本格的に、死守しないと本当に勝手に役所に提出されますよ…

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ごめんね🙇
たぶん主さん、病むよ？
産前と産後では主さんの心も変わってくるよ。
主さんは言い出せないタイプだからきっと辛い思いするよ。

私は産後の姑からの過干渉で、ノイローゼになったよ。
赤ちゃんが姑になついたら、つらいよ。
赤ちゃんのことを嫌いになりそうになったよ。
自分が産んだ子なのにね😢


姑は主さんとこのタイプでした。

経験者だから主さんのレスを読んでて、歯がゆくなってレスしてしまいました。

しまいには姑『私がママよ～❤』とか、姑のおっぱいを赤ちゃんの口に入れちゃうよ？

不安を煽ってごめんなさい。

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今七ヶ月の赤ちゃんのママです。
私の体験談ですが出産前は産んだら毎日が楽しい育児が待ってるってお花畑状態でした。まだ25歳だから若いし私は体力あるから夜中に泣こうが平気としか考えてなかった。
でも実際産んだ後は悪露が凄くてナプキン常に一ヶ月間してたし、ちょっと歩いただけで子宮が収縮した痛みがあったり、赤ちゃんは夜中だろうがこちらが体力的にも精神的にも限界だとしてもおかまいなしに泣くし、乳首は切れて痛いのに四六時中おっぱいあげてた、もちろん一ヶ月間はずっとパジャマだった。二時間に一回の時もあればひどく泣く時は30分に一回授乳してた。義家族の前でおっぱいぽろりはできる??
実家で親のサポートがあったから乗り越えられたけどこれが他人だったら無理です。精神的安らぎがない状態で育児について口出しされたら発狂しそうだと思う。あなたが義理実家にお世話になるのならなればいいと思うけど、義母も母親面赤ちゃん奪ってミルクをあげたりオムツかえたりとか添い寝されたりが耐えれるのならいいんじゃないかな!! 私の姑も48歳だけど若いから若い分体力もあるし母親面するしできるんだよ。産後一ヶ月はあなたの体と精神の為にも安心してサポートしてる環境が一番だよ。

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主さんがそう決めたなら頑張ってください。あとはお姑さん次第でしょうから

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　主さん…やっちゃいましたね…
　産後の育児の辛さは、本当に経験しなきゃ分かりません。義実家では、通常よりも多くのストレスを抱える事になるのに…わざわざ、そんな道を選ぶのですか⁉酷い場合は、義実家ストレスから育児ノイローゼになり、離婚なんて事になる場合もあるんですよ‼
不安を煽るような事を言ってごめんなさい…私も経験者です。実家のフォローもあって、なんとか離婚せずに済みました。ちなみに上の息子は小学２年生、下の娘は２歳です。
もう一度言います。育児の大変さは、経験しないと分からない。なるべくストレスの無い場所で、初めての育児をスタートさせて下さいね‼

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こんにちは！
今八ヶ月ですよね？油断は禁物ですよ。
これからが、切迫早産の危険が多くなってきますよ。ベッド
一度辛い思いされているようですし、早めに実家に帰った方がいいと思いますよ。
私も八ヶ月までは順調であと二ヶ月普通にマタニティライフを過ごせると思っていました。しかし、切迫早産で入院に…
切迫早産で入院している人は私の病院だと、28週から35週位の人が1番多いです。
ストレスも切迫の１つの原因になるんですよ。
まだ、八ヶ月ならお腹にいてもらわなきゃいけませんし、赤ちゃんを守れるのはママしかいないんですよ。
今の状況が1番体にも赤ちゃんにも精神的にもよくないと思います。

産後一ヶ月が主さんの体が1番大事な時です。無理をすると後が大変になりますよ。

赤ちゃんは無事に産んであげて下さい。切迫の入院は大変ですよ…24時間ずっと点滴、お風呂は10日に一回、ずっと寝たきりです。
五ヶ月で流産されてるなら早めに実家に帰ってのんびりして欲しいです。

旦那さんに今日、検診に行ったら切迫で絶対安静にと言われたから急遽実家に帰らせた。やっぱり産後は1番大事にしなきゃいけない体だから実家で見て貰う事にした。こっちで無理して後々何かあったらいけないから。今は、子供と嫁さんが元気に帰って来くる事を1番に考える。
生まれて一ヶ月たったらお義母さんに色々御世話になります。今回は俺がそうするように嫁と話したから、直ぐに実家に帰らせたから。
貰う事を1番に考える。

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主さん自身は実家に帰りたいと思ってるのに結局は義理家に行く事になったって…
母親になるんだから、しっかりしなきゃ！
今の時点でストレスじゃないですか！
ストレスは早産にも繋がるよ！
てか産後一ヶ月は義理実家で、その後帰っていいよって…反対でしょ！？
普通産後一ヶ月は主さんの実家でしょ？

初めての出産、子育てはホントに大変です！
私は軽いウツにもなりました⤵
しっかりしなきゃ‼

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母親になるのにそんなんじゃダメでしょ💦💦💦
本当に出産育児をなめてると思う。
自分の身体と赤ちゃん守れるのは主しかいないんだよ？
こう言っても主は帰らないと思うけど💦
あなたが辛くなりますよ↘↘

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産後ストレスで蕁麻疹でるかもしれません…今からでも里帰りをおススメします！
雌トラじゃないけど、赤ちゃんを触られるのもイヤで『ガルゥゥ～😣』って威嚇してたなぁ。

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まぁまぁ、皆さん✋
主さんがそう決めたのなら 応援してあげましょうよ✨
お姑さんも仕事してるっていうし１日中一緒に居る訳じゃないなら多少は気を休めれるし😃
でも主さん、絶対に無理はしないで下さいね。 気を使ってご飯作ったり、洗濯や掃除したりなんかしたら駄目だよ。赤ちゃんのお世話だけしてる事。
それだけは守らないとね。

ママになるんだから 自分の意見もキッチリ言わないと 自分の育児が出来なくなるよ。
ママ頑張って☺

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あのさ。主さんが決めたことなんやから、ガタガタ周りが言うなや😩


『やっちゃいましたね 』とか大きなお世話💨

主さんの性格で考えて出した結果なの。
思い詰めるような事言って何が楽しいの⁉


育児をなめてるとか💢上から言って楽しいの⁉


主さんのどの文章を読んでなめてると感じたの⁉

あたしはどこにも感じない😠
あたしは意思の強ささえ感じるわ❗


主さんは実家に帰りたかったの。

親だって楽しみにしてるのも間に挟まれてる主さんが一番知ってることだよ。

本文の最後にも書いてあるやんか。


これから義理実家と仲良くやっていきたいの❗主さんは。

だから言うことを聞くと。

自分で諦めたんだよ。
なんでそれがわかんないかなあ😠


主さんの意思で決めたことなの。
いつまでもガタガタ言ってんじゃないよ。



主さん😃主さんがそう決めたんならね、そうして、産まれてくる赤ちゃんの為に義理のお母さんと力を合わせてがんばんなね😊 子どもって本当にかわいいよ😊

まだまだかわいいと思えるのは程遠いかも知れへんけど、お姑さんの気持ちも考えてあげられる優しい主さんだもの😊

大丈夫だo(^-^)o
産後は無理だろうけど、できる限り楽を覚えてね😊
姑さんの見てない所で(笑)


何言われるかわかんないからね😁


お母さん❗頑張って❗

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皆様✏して下さってありがとうございます。
強く言えない性格なので結局は義実家に１ヶ月いることになってしまい、皆様は私のこと心配して色々言ってくださってるんですよね😢ありがとうございます。私も最初は久しぶりに実家で暮らせる里帰りを楽しみにしていたんですけど、急にダメになってしまい、産後に義実家で気を使う生活になってしまいますが、なんとか１ヶ月乗りきって、自分の実家に帰ろうと思います。頑張ります。

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主さん大丈夫ですか？言うこと聞くことが全てではないです。なんなんですかねその姑 うざいです。ある程度の主張も大事です これから先ずっと我慢するんですか？可哀想です あまりにも酷い…

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どうして産む主さんに一番いいように考えてくれないんですかね‼
ただ自分のプラン通りにいて欲しいだけ。
マッサージするまえにストレスでおっぱいなんて出なくなりますよ💧
出なきゃ出ないでまたごちゃごちゃ言ってきてまたストレスに…悪循環ですよ‼ここはもう実家に帰りましょうよ‼
お母さんのこと、産院のことなんでもいいです。
何か理由をつけて帰ってください‼

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決まった事を今から蒸し返せないかなあ？
産後１ヶ月って本当に無理したりしたら身体壊しちゃいますよ。

私は両親が他界してたので１から１人……まぁ旦那もいたけどやっぱり夜の授乳やら洗濯掃除ご飯の支度とか自分でやりました。
手抜き(笑)と旦那の協力ありきだから出来たからですが……

義両親の家で気を遣うならアパートにいた方がまだよくないですか？ここは旦那がしっかり親に言ってくれないとこの先大変よ💦💦
主さん頑張って！

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里帰り出来なくなったんですね💦

でも「残念だな～」と思うより、前向きに考えた方が気持ちも楽ですよ。結局はご自分の気持ちよりお義母さんをたてた訳ですから、お嫁さんとしては１００点ですよ😃結婚したからには義両親とも一生の付き合いですからね～😣💧旦那さんにもそれとな～くアピールして（ホントは帰りたかったけど、お義母さんの気持ちも大事にしたいから…とか😁）株を上げとけば、今後も良い関係を続け易いと思います✌

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昨日、旦那と義母とベビー用品を買いに行ってきました。色々と買って下さってありがたいのですが…。義母がまた変なことを言い出し、産後１ヶ月後に帰れそうにないです😢冬は道が凍って危ないからこっちにいなさい❗と言って実家へ帰らせないようにしてるのかと思うくらい嫌みに聞こえました😢こっちというのは義実家ではなくアパートだと思います。大雪とかではなければ帰っていいと思いませんか？山道とかではなく普通の道路です。心配して言ってるのか、実家へ帰らせたくないから言ってるのか…もぅ分かりません😢私は絶対帰りたいと思ってます❗私が運転せずに父母に迎えに来てもおうと思います。本当に何から何までうるさいなぁ😞私が嫁いだ県は長男を大事にするらしく口出しするのは当たり前と聞いたことはありますが、本当にそうだとは思ってもいませんでした。でも核家族が当たり前なの県なので同居しなくていいだけでもありがたいのでしょうか。

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今からでも遅くない 荷物まとめて実家に逃げて。

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再です。ずっと見てました。

何か…結局流されてしまいますね。その義母に。

主さんもどうしましょうと皆さんに相談しながら反対意見沢山あったのにも関わらず結局は義母の元で産後過ごすことを決めた。

そしてまた新たに問題発生…どうしたらいいかとお迷いのようですが、今までレスしてくれた方々はこういう風にまた義母に流され問題が発生する主さんを想像出来たから義実家で過ごすのはやめたら？と言っていたんじゃないかな。

子供が産まれたらもっともっと主さんの思い通りにはならない可能性高いよ💦

自分の考え通したいなら引いてばかりじゃなくてどこかでガツンと言わないと同じ事の繰り返しの様に思いますが…？

子供産まないと想像出来ないかな。

キツかったらごめんなさい。

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>> 64 ガツンと言えたら苦労はしません。もぉ何もかも放り投げてどこか遠くに行きたいです。

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それは大変でしたね。嫌なら実家に逃げたらいいと思います。ここでハイハイ言ってたら今後も義母の思い通りにさせられてしまうでしょうね。出産は一大事です。一時的な感情に流されて自分を見失いようにしてください。ご両親はきっと純粋に受け入れてくれますよ。義母はわかりませんが

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再です。
ここで嫌だ。嫌だと言うわりに、義母の言いなりですよね…
確かに、これからも付き合いたいと思ってのことだと思いますが最初がかんじんです。
嫌なことは嫌と言えないと、この先さんざん振り回されますよ💧
主さんは、産後１ヶ月は義理実家にいてその後ゆっくり里帰りできるから頑張ろうと思ったんですよね？
雪で危ないとか言うなら、義理実家での滞在期間を１ヶ月から２週間とかにしてもらえばいいと思います。
『私も心配なので早めに実家行こうと思います‼』と言いましょ。
義理母は、ただ行かせたくないだけです…。
私も、産後鬱になり大変でした。

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主さん大変ですね
お体は大丈夫でしょうか？


なにも言えない性格という事ならいっそ義理両親の前で涙を流してみては？
深刻な自体にしているのは義理母ですよね？

はしたないかもしれないけれど、それなら泣かせているのは？

翌日から堂々と実家に帰って出産を過ごせば義理母以外には理解が得られます。

可愛い孫を後々連れて行けば丸く収まりませんか？


実は何も反応すらしないのが一番効いたりしますし…

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私はあきらめて言いなりになったほうがいいと思います。

一生長男の嫁でいくなら、姑は味方にしなければよけいにつらいです。


今は産前で出産がすべてだし、すごく大事な出来事ですが、産まれて少しすればまた日常になります。


長男の嫁として旦那実家の近くに住んでいかないといけないので、この出産で自分の意志を通すとこれから先、大変な思いをすることになります。


余計なお世話な姑ですが、孫に愛情はもってくれそうだし、ここは姑に頼る覚悟もいいんじゃないかと思います

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私の友人は義親に何言われても言い換えしたり、無視したりしてはじめはかなり揉めたみたいですが出産後育児してたらかなり関係変わったと言ってましたよ。
友人自身が『子供を義親に見てもらった方が自分が楽』と思うようになったようで、今では育児を義親に任せて自分はわりと自由に遊びに行ったりしてますよ。
その変わり育児に関してはして貰う分には何も希望言わずドンと任せっきりみたいですが。
今はストレスないみたいですよ。
義姉のとこもそうだけど孫が産まれたら姑側が諦める場合結構多いみたい。
無理言って孫が来ないと嫌だからかな。
ちなみに私も義親にはまだ気をつかうレベルの嫁だけど、自分が楽だからお誘いは喜んで行きます。
子供産まれたら本当大変だから義親には甘えといた方がいいよ。
実家じゃないと嫌！って気持ちだと姑が旦那から見ても意地悪でないなら、後々主さんが辛くなると思う。
あんまり親拒否されても二人の子供だから気分も悪いだろうし、何より姑さんがへそ曲げたら苦労するよ。
先は長いし上手く使う気持ちでいればいいと思う。

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最初が肝心です。頑張って下さい‼

里帰り出産して下さい‼


先生から｢切羽早産の気がある。可能なら自分の実家に帰省しストレスのない生活をして下さい。｣と言われた。｢お義母さんの私に対する気持ちは有難いんですが、里帰りします。｣と言ってはどうでしょうか？

今は主さん妊娠中で、いかにも主さんを大切にしているかのようにお義母さんは振る舞ってらっしゃいますが、赤ちゃんが生まれれば所詮嫁は赤の他人。扱いが変わりますよ！まさに私がそうです。

赤ちゃんが生まれたら生まれたで、あーだこーだと帰省出来ないと思います。

里帰り出産して下さいね。

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私はお姑さんのように、強くはありません 帰らせていただきます。 　　　　それじゃ駄目なの？

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う～ん、お礼だけとりあえず読みましたが、主さんも旦那様も姑に流され過ぎじゃないかな？ この先、子供の事に何かにつけて口出し手出しされてもいいの？父親になる自覚がない！って、姑さんは言ってますが、主さん夫婦が姑の意見に流され過ぎてるのが原因だと思いますよ。下僕じゃないんだから、夫婦で決めた事をいちいち言うからダメなんだよ！同居じゃないんだし主さんと旦那様も新しく夫婦２人の戸籍作ったわけだから、独立した一つの家庭なんだよ。これから、家族としての絆や生活の土台を作り上げなきゃいけないのに、姑の敷いたレールをずっーと歩いて行くの？ 私同居してるけど、良い嫁になるつもりなんて、サラサラないし嫁なんて、嫌われて当たり前って思ってるから、我慢出来ない事はきちんと伝えてるよ。親になるなら、もっと自分が強くならなきゃ💪
もっと頑張ってほしいな😃

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てか、これが出来婚だったら話は別なんだろーなー。作っちゃったんだから、義母の言う通りにしなよって言われそう～(^w^)
出来婚かどうかはわかんないですけど😃
結婚するって…いろいろ大変ですよね。
そういうときに旦那が自分の味方してくれないとやってけないです。
私だったら旦那にキレますね～💦

義母、今からそんな状態だと、孫が産まれたらもーっと大変でしょうね💧
可愛くて可愛くて離さないと思いますよ😃
なんだかんだ同居とかに丸め込まれたりして…

とりあえず、元気な赤ちゃん産んで育児頑張って下さいね(o^∀^o)

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というか、産後１ヶ月帰るのは無理でもその後アパートに戻ってから実家に帰るのに許可はいらないでしょf^_^;

帰ってから『今実家に帰ってきました』って報告したらいいよ。
それ位でカンカンに怒るようなら仲良くする努力辞めた方がいいですよ。

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再レスです。
主さん、姑さんに逆らわずうまくやっていく事に決めたんですね😃
子供が産まれたら色々あると思いますが…どうか、自分の子供より姑を優先させて子供に可哀想な思いをさせないように頑張って欲しいです。
嫁として譲れるところ･母として譲れないところがこの先出てくると思います。姑の言う事が全て子供の為になるとは限りません。良い嫁ばかりで子を守らない母にはならないよう､うまくかわす術を身に付けていって欲しいです🙏💦

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１ヶ月…独身気分になると父親としての自覚が薄れるからとか⁉ 母親（義母）には息子の一言で何かを察したんじゃないかしら😥

私は里帰りしてませんよ。二人ともです。
出産して疲れたら実家に帰ったりしてました。

お義母さんに孫を可愛がってくれるのは有り難いですね⤴⤴

今の状況で里帰りはしない方が、今後のタメでしょうね😃💦
１ヶ月は居て、お宮参り→実家に里帰りにしたらどうでしょう❓

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主さん可哀想😢

産後は大事ですよ。私は里帰りしませんでしたがストレスや体を無理したせいで一年体調が戻りませんでした。
入院中義母の長い訪問に疲れました…
きついなと感じたら実家に逃げてください。
旦那さん使って強く言ってもらったらいいですよ。

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全部読んでなくて申し訳ないけど、私も里帰り出産したかったけど、できなかったものです。

主さんはどうしたらいいかアドバイスをもらうっていうより、愚痴をきいてほしいのかな？

まだ嫁にきたばっかりで弱い立場で言いなりになってるんだね。産まれる前は私もそうだった。

でも産まれたら言いなりになってられないからね。

産まれたら口出しされる事が産前の時より何倍もストレスになった。

自分のやりたい育児も邪魔されたり、(完母でいきたいのにミルクもやれと言われたり、暑いのに寒いから服や靴下着させなさいとか)

多分主の義母もそのタイプだから産まれたら最強にうるさくなるね。

どっちにしろ不仲になるのは時間の問題なんだから、どうせだったら里帰りすればいいのに。

同居じゃないんだから大丈夫だって。

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再ですが。あなたの愛する旦那を育てたのは姑だから、任せて人格目茶苦茶に育つってことはないと思います。
結局子は親に似るんで、姑と合わないなら旦那とも元々合わない性格なのかもしれない。たまたま異性だから違いが良く見えただけかもしれないし。
そんな重く考えなくて大丈夫。
本当に姑に甘えれるなら甘えて金も手も出して貰った方が楽よ。
誰にも頼らず自分らだけで頑張ってた子とか育児ノイローゼみたいになった子もいるし‥
四六時中子供見てるって可愛いだけではなくなってくるから。成長するしね。お金もかかるよ。
気持ち良くお金出して貰って自分が大変な時に無料ベビーシッターに預けれると思えば(例え酷いけど)そんな悪くないよ。
旦那さんあなたが結婚してもいいと思える人間に育ってるんだし大丈夫よ。
私も友人も本当に産んでからコロッと考え変わったよ。

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再です

やっぱりな～
義母は旦那が独身に戻れるって言った事は関係なしに、ただ単に主さん(赤ちゃん)を帰らせたくないだけやったね

１ヶ月は義家→雪で危ないから帰るな→帰らなくてもやっていけるでしょう になるね

帰るなら今よ
旦那さんは反対してないんでしょ？だったら、主さんが実家に帰ってから旦那に「やっぱ嫁の実家でみてもらうわ」だけ伝えたらいいよ

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やはり同じように言われ
今後の関係も考え
退院後は、主人の実家へ お世話になりましたが、
10日で ｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟ
ｱﾊﾟｰﾄへ 帰って来ました。私の所は大姑も居た為
朝は5時半に起き 皆の分も洗濯をし…
姑が 仕事に行った後は
食器洗いや 家の掃除…
大姑の手前、横にもなりずらかったし
近所の人達が お祝いを
持って赤ちゃんを見に来たりも…
一度だけ主人が気を遣って息抜きにと、外へ連れ出してくれたのですが
産後なのに何処へ？などなど干渉され嫌だったです。結局は、気まずくなるのを覚悟のうえ…
ｱﾊﾟｰﾄへ帰らせて頂きました💧
私は帝王切開をして
一週間後から主人の実家だったので
傷の痛みもあり 本当辛かったですね😖
今でも 後悔してます。

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再です。
義母には 食事の支度や
沐浴などして頂き
助かった面もありましたがやはり 娘のようにしているわけにはいかず…
かなり気を遣いましたよ。その後も いろいろと振り回され…
上手くやりたかった私は
従ってきましたが
最終的には 疲れてしまい今では 関係うんぬんなんて、もうどうでもいい！
という気持ちになってしまいました。
主さんは そうならない事を願ってます😣

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私も現在８ヶ月です👶

義実家は車で30分
実家は車で1時間半(兄夫婦と同居)

産後は実母がうちに一ヶ月の間いてくれます。

義母は一言多く口うるさいので苦手です💧
遊びにも来てほしくないくらいです。
産後、義母に来てもらってもストレス溜まるだけなのは目に見えます。

なので、迷わず実母に頼みました。

義実家との仲や付き合いも大事だけれど
一番大事なのは産まれてくる子どもの事じゃないですか？

ただでさえ子育ては大変だと言うのに…
嫌な思いしてストレス溜めながら子育てするのは難しいと思いますよ。
なんか赤ちゃん可哀相…

私は強く言えないので…と諦める前に
産まれてくる赤ちゃんの為にも、あなた自身少しは強くなったらどうですか？

主さんが義実家に行くと答えん出したのなら、しんどくても頑張って下さいね。

でも、もしかしたら自分が思ったよりも義実家も居心地がいいかも知れないですよ。

落ち着いて赤ちゃんを育てられたら良いですね。

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主さんには、何の為のスレですか？それぞれの立場から主さんを心配して真剣にレスされてるのに、失礼すぎますよね。

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皆様✏本当にありがとうございます。パニックになってしまってて皆様に失礼な✏ばかりしてすみません。私、強くならないとダメですね😞皆様がおっしゃるように赤ちゃん第一ですが、私は今後も義母と上手く付き合っていきたいという思いがあり、もぅどうしていいか分からなくなっていました。今日、久しぶりに実家に帰ってゆっくりしたり、親や妹と話したり凄く楽しくて、なんだか気持ちが楽になりホッとしました。そしてやっぱり里帰りがしたいと思いました。皆様がおっしゃるように、赤ちゃんのお世話もしながら義両親にも気を使うのは耐えられません😢産後１ヶ月は里帰りして宮参りが終わったら向こうに帰る‼向こうに帰ってから義実家にしばらくいることになってもかまわないので産後１ヶ月は里帰りしたいです。(義母のことだから、うちにしばらく来なさいと言うだろうと予想しました。)旦那にも協力してもらって義母にもう一度話してみようと思います。

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主さんがんばれ(^O^)/
赤ちゃんと自分の体第一ですよ👍その意気です！

全て義理母の言う通りにしてれば波風立たずにいきますが、それが本当にいい関係ではないと思います。
孫のこと、全て自分の思い通りなる訳じゃないと教える為にも最初が肝心ですもんね😉

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お礼読みました。
あのね主さん、『里帰出産したい』なんて、いちいち報告することないんだよ。同居してないんでしょ？ 同居もしてないのに、姑にお伺いたてる事ではないでしょ？
『産まれたよ！産後は実家に返すから✋』で、私はいいと思うよ。
人の親になるなら、自分達で決めた事は貫くこと‼
なんでも、姑に相談・報告しないの！

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>> 88 ありがとうございます。あなたはその付き合い方をされてきたのかもしれませんが、私達は結婚が決まってからずっと義家族とは頻繁に会ったりしていました。食事に呼ばれれば行っていたし旅行にも誘われ行ったりしてました。気は使うけどお金を出してくれるから行ってただけですけど。食事は週１で今もしてます。妊娠してからもっと頻繁にしてますが。最初にこういう付き合いをしてしまったから今こうなってるのかもしれませんが、結婚が決まってすぐから食事とか断れますか？友人から嫁姑話を聞いたりしてたのは私は上手くやっていきたいというのがあり、今までこういう付き合いをしてきました。里帰りも最初は義母も賛成だったのに、急にするなと言い出したので悩んでいるんです。あなたみたいに義家族なんかどうでもいい。関わりたくない。みたいな付き合いだと私もこんなに悩まず楽だったかもしれないですね。義母にいちいち報告することない！とか帰った後に報告すればいい！とかそういう状況ではないです。めったに会わないならそれでいいかもしれませんけど。

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私は88(73)さんの意見に同意です。

主さんはめったに会わないならそれでも良いかもしれない…とおっしゃってますが、めったに会わないなら少しくらいの我慢は必要だと私は思います。

逆に近くに住むなら、全てをお義母さんに会わせていては、後々大変ですよ。同居ではないんですから、旦那様からお義母さんに｢初めての出産だし、里帰りする事にしたから｣と話してもらったので良いと思いますよ。今は主さんが我慢しているから上手くいってるんです！いつか爆発しますよ！近くに住むからこそ、何でも言える環境を作るべきではないでしょうか？

私自身も以前、義家から車で2分かからない所に住んでました。晩ご飯に度々誘われ、アポ無し訪問は当たり前、休日は必ず義家族と一緒、旅行にもお金を出して頂き行きました。

が、そんな生活に息苦しさを感じ爆発し義母と口論になりました。
今は義実家とは高速で2時間離れていますが、たまにの事だからと我慢しながら表面上は義家族と上手く付き合ってますよ。

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