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- 人生とは、何でしょうか？ 毎日、ペットの世話であけくれています。 ペットを多頭飼いしています。。。
- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
子供を殺したら普通は残りの人生は楽しめませんよね？
私の父親の話です。
３年前に私の4つ年下の弟が過労からくる精神疾患にかかりました。
鬱やパニックなどとても苦しみ、ニート期間が約2年ありました。
父親が心配して世話をしていましたが、弟が自殺未遂したり死にたいとばかり言うので思い詰めて殺してしまったのです。
父親は反省というより助けた？気持ちのほうが強く、弟の３周忌の時期に夫婦と友達らとで韓国旅行に行きました。
父親の普段はスポーツクラブへ通い残りの人生を謳歌させています。
私としては、納得できません。だからと言ってもう弟は帰ってこないですから
父親は孫を（私の娘二人）可愛がりによくうちに遊びに来ます。
父親の行動が許せません。
皆さんどう思われますか？
皆さんならどう接しますか？
（一度責めたことがありますが、母親が泣いてしまいました💦それからは何事もなかったように普通に接しています）
新しい回答の受付は終了しました
スポーツクラブへ通ったり、
旅行に出掛けているからといって、お父様の心の奥までは分かりません。
お父様は手段は間違えましたが、弟さんを救いたかったのは事実なのでしょう。
主さんは、その頃の弟さんやお父様の心の闇を当時分かっていらっしゃいましたか❓
主さんはどのようにして、
弟さんを救おうと為さったのですか❓
私なら、葛藤はあるだろうけれど、きっと許します。
弟は帰って来ないと仰いますが、
帰って来ると言うことは、
弟さんの暗闇の人生が継続される事だと思うから。
殺したというのは、実際に手を下したという意味でしょうか？それとも見殺しにしたという意味？
刑期を務めて今に到るのですか？
どちらにしても、辛い話しですね。
お父さんが本当に罪悪感も何も感じていないというのは実際には分かりませんし、気持ちを殺して普段通りに暮らしているだけかもしれないし…。
でも、主さんにとって納得いかないのは理解できます。
私も同じ境遇になって、父親が平気そうに見えたら主さんと同じ様に感じると思うし、理解しようと考えられるのには時間が必要だろうなと思います。
スレを読んだ限りでは、私ならお父さんを責めません。
お父さんが弟さんを殺したとも思えません。
精神的病って世話をする側も苦しいです。それが自分の子供なら、親としたら自分がかかるより苦しかったと思います。
それに、この場合は私は楽しんじゃいけないどころか、楽しんでほしいと感じてしまうかもしれません。
親が死んだ子供のことを過度に思い続けて暗く残りの人生を過ごしたとして、弟さんが戻ってくるわけじゃないし、死んだことで弟は楽になった部分も少なからずあるんじゃないかと考えてしまうから‥。
手を下したお父さんよりも、お母さんの気持ちが判らない。
お父さんはご自身の決断で実行して、その行為を受け止め善くも悪くも生きて居るんでしょうが、母親として貴女のお母さんの心を知りたい。
貴女は、お父さんと旅行へ行かれるお母さんをどう感じて居るのですか？
お母さんの為にそう振る舞っているんじゃないでしょうか。
スポーツクラブや旅行を楽しいものだと決めつけるのもどうなんでしょう？
私は家族に自殺されてますが悲しいというより本人は亡くなってやっと楽になれたんだなって思いました。
残った方は生きていかなきゃいけないんだし、ご両親が精神病にもならずにいてくれるなら主さんには御の字だと思いますよ。
申し訳ないけど、主さんの娘さんは結婚に障害できましたね。そんな叔父、そんな祖父をもっていては…ね。
お父さんの生き様より、娘さん達の将来を案じてあげて下さい。
私は子供の結婚諦めています。
お父さんの行動も同情の余地は多大にありますし、どうにもならないことは責めても不毛でしかありませんから。
お父さんは何年服役されたんですか？
お父さんが弟さんが病気で、お父さんが弟さんを殺してしまって、その後３周忌…と期間を計算しても服役したの？と疑問に感じる話で…そうなると本当に殺したわけではないのでは？？
殺人犯してそんな簡単に出所できる刑罰だったんですか？
私も精神疾患の家族がいて、世話をしているとノイローゼになりそうになります。
そんなときはヘレンケラーの物語を読んだり、身障者施設を遠目から覗きに行ったりして、己を鼓舞しています。
お父さまの決断の真意は(お気持ち)、お父さまの立場に実際なってみないとわからないと思います。
弟さんは、自らの死をもって主さんのお父さまとの相剋関係の因縁を清算されたのだと思います。
弟さんは、亡くなったあとは、あの世でちゃんと幸せになる課程が準備されているはずです。
そしてまたいつか、次回は健康に、幸せになる、人生がちゃんと準備されているはずです。
弟さんは、皆さんの幸せのために、お父さまから殺されるという運命を受け入れた偉大な魂なのだと思います。
弟さんのご冥福をお祈りいたします。
私にはまだまだ世話をしなければならない家族がいるので、涙なくして読めないスレッドでありました。
きっとお父さんは早く楽にさせてあげたかったんだよ。主さんもお母さんも救えなかったんでしょ？殺人というより同意殺人か自殺幇助でしょ。
昨今、介護疲れや子供、親が病気で将来を悲観して殺めてしまうケースは珍しくありません。本当にどうしようもなかったんだと思います。もし自分ならお父さんを許します。そして自分を責めます。まだ元気な頃の弟さんも韓国旅行、一緒に行ってるんじゃないかな？
>> 26
私も精神疾患の家族がいて、世話をしているとノイローゼになりそうになります。
そんなときはヘレンケラーの物語を読んだり、身障者施設を遠目から覗…
同じような境遇の方から温かいお声をかけて頂くと涙します。有難うございます。
弟は早く死にたいなど訴えがひどくて父は本当に何とかしてあげたい一心であったと思います
今では弟はその苦しみから解放されました。それだけが私の救いです。
ただ、残された私は旅行なんて考えられないくらい、ただただ悲しみに暮れています。月日が経っても楽しめる気分になれないのです。だからここの掲示板でも何度かスレを立ててしまいます。弟は私にいつもベッタリのシャイな子でした。 社会人になってからは不器用ながらも懸命に毎日働いてました。たった2年のニート…私は一生ニートでも良かったのにと悔しいです
ご家族を支えてあげて下さいね、良くなることを願っていますね。
死にたいと本当に思ったことないでしょ？主は。
本当に死にたいと思う人にとって「死」は楽になる、幸せになれるなんです。
子供を亡くして喜ぶ親がいると思う？
親だからこそ苦しかったと思います。
主さん。
責める事は誰にでもできる。
でもその苦しかった気持ちをわかってあげる事は難しいことなんです。
聞きますが、あなたなら救えた？
ではなぜ助けてあげて幸せにしてあげなかった？
表面だけを見て判断してはいけません。
苦しい気持ちを一人で抱えて見えないようにしているだけなのですから。
私も死のうと思った事がある人間です。
その時は死ぬ事が楽になるとしか考えられなかったですから。
今は父親に敵意をぶつける事であなたは保たれていますが。
お父さんが亡くなれば辛く悲しい後悔の人世になりますよ？
大切にしてあげて下さい。
一番自分を責めてらっしゃいます。
○か×かと言ったら×ですが、お父さんは間近で弟さんの悲痛な姿や苦悩を見て、死を望むならと楽にしてあげたかったのでしょう。お父さんを孤独や1人にしたら危ないかもね。胸の中は息子に手を掛けた苦しみでいっぱいだと思います。弟さんが憎いのではなく親子愛からの判断ですから。本当にお父さんが悪い人間なら、お母さんは離婚するだろうし、周りの友達も韓国になんて誘いませんよ。周りはお父さんの痛みを和らげようとアレコレしてるんだと思います。実の娘に責められるのは生地獄でしょうね。主さんの気持ちも痛い位に解ります。モヤモヤした気持ちは消せないでしょう。知人ではなくカウンセラーさんに相談した方が良いですよ。このままでは主さんまでが壊れてしまいます。もちろんお父さんもお母さんも壊れそうで心配ですが、主さん自身をまずは守って下さい。お子さんの為にもね。
なんかみんなおかしいですよ。殺人ですよ。私も鬱、パニックでかなり苦しんだ時期があり自殺未遂もしました。身内は助けるべきでしょう💦何故？親が可愛い子供を殺せるの？死んで幸せになれる？26番さん、書いてある事、異常ですよ。あなたも精神的に病んでいる様に思えました💦韓国旅行？頭、おかしすぎてきちんと治療と向き合い頑張っている人も沢山いるのに💦助けるのが親でしょうが💦
主さん、混乱しませんか？ひとつ気持ちがラクになれるレスがあっても、その後「それは違う」というレスがあると気持ちが弱っている時ほど混乱してしまうだろうと思うの。ブレない考えを持って生きていくのは難しいですね。正解なんてありません。起きてしまった事に今生きているひとたちがどう立ち向かうか、だけしかないと思いますよ。私は断言するひとは嫌いです。本当の苦しみは当事者しかわからないものだし。私も内容はレスしませんが地獄を味わった人間です。色んな意見を聞いても、いつも「最後は自分」です。それから「時間薬」と言いますか、時が解決してくれるものです。どうか早くラクな気持ちになれますように。
もう本当にどれだけ死んだ方が楽でいいかと弟さんは思っていたのだと思います。でなきゃ、親に殺してくれなんて言いませんよ
死にたくないし
親が犯罪者になるし家族も大変な事になると正常な精神ならば当たり前考えるけど
それが出来ない程まで死にたくなっていた状況だったのではないでしょうか
お父さんも見ているのが辛いと思ったのでは
皆さん一括のお礼ですみません。
色々なご意見を読んでるとハラハラドキドキする反面、誰かに聞いてもらえると気分が穏やかになります。それと皆さんがもしその立ち場ならどう感じるのか？伺いたかったのです。以前にもスレ立てて納得したつもりだったのですが、また時間が経つと不安定になってきます。
父親はごく普通のサラリーマンでした。優しく真面目、しかし思い込みが激しい一面があって融通がきかない。弟も似たタイプでした。
あの時は私も母親も自分の価値観で弟を助けようと全力投球でした。父親はその形が自分にとっての助け方だったのでしょう
カウンセリング行ったことありますが、特殊なパターンなのでなかなか皆さん黙ってしまいます…
答えがないことも分かっています。
時間は戻せないし弟は帰ってきません。
だったらもう前向きになるしかないとも分かってます
例えば父親が毎日泣いたり自殺未遂でもされたらはすごく心配になると思うんです。
ただ、海外旅行まで行くか…と感じます。せめて普通に慎ましやかに余生を送ってもらいたいものです。日本の裁判では執行猶予でしたが、どんな場合でも殺人は殺人じゃないですか
両親を想う身内の立場と、弟を失った姉の私、この2人がいつも喧嘩するのです
ほんと苦しくて助けて欲しい
主さんのお気持ち痛い程分かります。私も 家族に精神疾患者がいます。 約1０年介護生活で日々 苦しく疲れきっています。回りを巻き込み、自殺未遂、他人への殺意、暴力的… とても家族も手に終えません。安楽死して欲しいと思った事もあります。色々な病がありますが 一番完治の見込めない一番不幸な病です。お父さんを 一方的に攻めないで下さい。貴方は兄弟で お父さんとは距離感が違うから。
読んでいて泣けてきました。私はうつ病でひどい時は手首切ったり薬を大量に飲んだり、母親を困らせていました。母親に言う言葉は何故産んだんだ‼殺してほしいとお願いしたこともありました。母親泣きながら手首切ってる刃物取り上げてました。入院してカウンセリング受けて手首切るような事はしなくなりましたが、うつがひどい時はやっぱり死にたくなります。お父さんの気持ちもわかります。弟さんを楽にしてあげたかったんだと思います。私は母親に殺してほしいとお願いしたら、母親は自分で産んだ子供殺せるわけないでしょ‼と泣きながら言われた。今はひどい事言ったと後悔してます。このスレ読んでいて他人事ではないと思ってしまいました。
お父さんもやりきれない気持ちがあると思います。やはり、お母さんも苦しみから解放したい気持ちで弟さんを殺したのかもしれませんし。
お母さんもお父さんの苦しみがわかるから触れてほしくないのではないのでしょうか？
お母さんに心配掛けたくなくとそのように振る舞ってるかも知れませんよ。
介護する、世話する側の目線じゃないから、主さんは、分からないんだよ💧
どれだけ、キツいか😫
こちらが精神的におかしくなる位になるんだよ😫。
弟さん、親が面倒を見る前に、病院に入院させる判断は、出来なかったんかな😫？
確かに、親は子供を守らなきゃダメ！
それは、当たり前だけども💧
お父さんも、お父さんなりに、相当、苦しんだと思うし、お母さんだって、苦しんだはず💧
昔はね、よく主さん家みたいな件で事件が起きて報道されてました
そうです…介護疲れから来る、一家心中です😫
お父さんが、そこまで、追い詰められなくて良かったと思いますよ💧
お父さんだって、救ってやりなかったはず
早く弟さんに元気に回復して欲しかったはず💧
それを望まないお父さんでは無いでしょう💧
お父さんの、現実逃避とまでは言わないが、旅行は、許してあげては、どうかな？
コレで、主さんがお父さんを責めたら…
本当にお父さんの居場所が無くなるよ😫
主さんは他人事の発言だよね？ニートを世話する＆介護必要な方介護する 気持ち全く分かってない。そんな状況になるまで主様なんでほっておいたの？真面目な父親なら余計気持ち察することできなかったの？私の妹の嫁ぎ先は結婚する時に、ニートで引きこもりの弟がいる事を両親に話さなかった。病院いこうって言えば暴れだして手に負えなくなるらしい。妹はその彼氏と５年付き合ってたけど分からなかったと。結婚する直前で知らされた。近所だって勝手に噂するし、しかも他人はニートは親の責任とか言い出す。弟以上に御両親のほうが大変なんだよ。なぜその気持ち分からない？人として主様自身のほうが問題あると思います。
私は 息子の首に手を掛けたことがあります
こんな子 生かしては置けない
私が 責任を取らなければ…
手に迷いがあり 最後まで 力をいれられません😢
どんなに悲しかったか…
子供は 宝です
でも 人様のためにならない 迷惑する 自分の手に負えない…
それだけでも、充分なのに、殺せ‼と泣かれたら、親なら、そうするかもしれません
お父さん 失踪や自殺のおそれも充分 ありますね
子供の命を絶った事、忘れるわけがない
私は 子供を殺しかけた時 被害にあって 登校拒否してる 上の子が 助かるかな なんて 短絡的に考えてました
親は 必死です
ニートになるのは 母親の甘やかし 過干渉のせいだと言われてますよね？
それも 辛かったな
お母さんも 息子が死ぬなんて まだ 考えたくなかった時分だったでしょ？ まだ 釈然としないですよね？
主さんが男の子を産んではどうですか？
弟さんが主さんの息子として生まれ変わり、次は幸せな人生を送らせてあげてください。
主さんがいつまでも父親を憎むと弟さんは悲しみます。
人の死は、新しい命の誕生で傷を癒すと思います。
宗教みたいな事言ってるんじゃありません。
主さんがあまり両親を責め続け、どちらかが自殺してしまった場合、次は主さんが「殺した」事になります。
もう年齢が、とか金銭的に、という言い訳されるならいい加減くよくよ言うのはやめてください。
親より私の方が辛いって言われても「はぁ？」と思います。
病院で生み分け出来ますから「男の子」育ててください。
主さんは男の子育てないと「両親」の気持ちは死ぬまで理解出来ないんじゃないかと感じました。
確か貴女にとってひたむきな可愛い弟さんだったんですよね？
前にもｽﾚを拝読した覚えがございます。
可哀想な主様…弟さんが不憫でならないのでしょうね。
ですが貴女とお父様は別々の人生を歩んでおります。
ここは人生を怒りや疑問で悩むよりも､先に待っている弟さんに『お土産話』を持っていけるような楽しい人生を歩みませんか？
お父様の心はわかりませんが､多少､現実逃避をしたいのでは？と感じました。
貴女のお子様を可愛がる事で自分を評価しようとなさっているのではないかと感じました。
貴女の事を可哀想などと言って申し訳ございません。
でも乗り越えて欲しいです。
１度私が立てたスレに相談されたのを覚えています。
不安定になる気持ちは、経験者でない私にもよく分かる気がします。たった一人の弟さんですもんね。
私からお願いしたいのは、皆さんのレスにあるひとつひとつの言葉を無駄にしないでほしいということです。
不安定になるたびに誰かに聞いてほしい気持ちは誰にでもあることだけど、その繰り返しでは前に進めないことはあなたが一番よく分かっていますよね？
皆さんの書き込みを真摯に受け止めて、あなたの未来に役立ててください。
そうでないと変われたようで実は何も変われていないのと同じです。
主さんが前に進めますように。
韓国旅行はないでしょう。主さんの 両親を責める気持ち、当然ですよ。 正直、父親の内心は 主さんだって分からない。ましてや、父親 擁護の他人様だって、もっと分からない。殺して欲しいと言われ、楽にしてやりたかった、だから殺した。楽になりたかったのは、父親なんじゃないですか？ 死人に口無し、果たして父親に殺された 弟さんは天国で幸せでいるんでしょうか？ 弟さんが生きていても地獄、弟さんの死んだ今 現在も 主さんの家族関係も地獄なんですよね。 一生 関係者を苦しませなければいけない 重大な罪を犯してしまったんです、父親は。
作り話ですね…
万引きで保護観察処分程度でも国内から出るのは難しいのですよ。
それが何で殺人で海外旅行に行ける？
しかも故意の殺人ですよね…
内容ではかなり酌量の余地が有ったにしても、故意の殺人に執行猶予なんて有り得ませんよ。
コレは法律をかじった人なら有り得ない嘘だと分かります。
分かり易い嘘です。
直接手を下したら殺人幇助とも言えませんしね…
主はとんだ構ってチャンだね…
お涙ちょうだいか釣り…
いい加減にして貰いたい👊
>> 51
韓国旅行はないでしょう。主さんの 両親を責める気持ち、当然ですよ。 正直、父親の内心は 主さんだって分からない。ましてや、父親 擁護の他人様…
そこが裁判の争点となりました…
弟を楽にさせてあげたかったのか？それとも父親が楽になりたかったのか？ とても鋭いご指摘です、この部分で大きな別れ道となりました。
おっしゃるように死人に口無しでした。被害者側は母親と私なので検察側からの求刑も甘くなりました。被害者が加害者を許す気持ちがあるか、あと弟の状態がどれだけ酷く、致し方ない状況にあったかを残った遺族がどれだけ表現するか。傍聴からもすすり泣きでした。まるで弟をキチガイ扱いにしてしまいました。何故なら私や母親は父親にこれ以上苦しめたいなど望みませんでした、弟が帰ってくるならまた違いますが。。あんな裁判になってしまった私の気持ちなんか両親は何も分かってない！って今になってはとてもやり切れない気持ちでいっぱいです。やっぱり弟が１番不敏だと思います
しかし、子供の頃を思い出すとキャンプに連れてったくれた思い出、山登りに行って寝てしまい父親が私をずっとおぶってくれて歩いたこと、悩みを打ち明けたらよく相談に乗ってくれたこと、 本当に複雑な気持ちで辛いです。いつまで経っても忘れることができません。
父親も母親も忘れているわけではないと思いますが、私だけが取り残されたような孤独感でいっぱいです
53のお礼文に対し
そこまでわかってたら，目的・目指したモノも近いね。
最後は個々の秘める思い。
絶対に口に出しては行けない事もあるよ。
残された家族、今を、どうするかが本当に本当に１番の課題かな。
でしゃばって悪いけど，参考までに。
様々な視点から考える事もいいんちゃうかな
私も主さんと同じくらいの年だから、親も同世代だと思うけど、ホント楽な方にしか行かないよね。
似てる自分も嫌になる時ある。
でも、そうしないと父親がダメになる寸前だったのよ。その器しかなかった。
主さんも子育てが忙しかったからそれを防げなかった。
なるべくして「成った」出来事なんじゃないかな。
今は色々悩んで主さんの答え見つけてね。
すみません、憶測でしかないですが、
お父さんは自分が楽しんだり、海外旅行へ行く事で元気な息子さんが体感したであろう楽しむ感情や風景を見たりする事をかわりにやっているんじゃないかと思いました。
お父さんなりの、息子さんへの愛情の表れなんじゃないかと感じます。
課せられた執行猶予期間が終了した後の旅行ですか？
この話が真実か否かはわかりませんが、主さんの弟さんは二年間ニートで、その後実父によって殺害されたのですよね？
それが執行猶予という甘い判決で納得いかずに弟が不憫でならない。
ただ、弟さんのニートの理由や普段の振る舞いは、死に至らしめる程の狂気をまとっていたのでしょうか。
主さんと母親の説得も受け入れず死にたいと懇願し、それを哀れに思い受け入れた父親。
全身に麻痺があったり、患者の痴呆が進み自身の体力的・金銭的に介護が不可能であったり、身体的に自死が出来ない状態であればやむにやまれずと思いますが、もしもただ悲観し死を望む息子に手をかけたなら私は違和感をおぼえます。
自分で死ぬことができなかったのなら、恐怖の他に死への迷いもあったのではないかと思うからです。
詳しい話がわからず、具体的な励ましも批判も出来ませんが、真実であるなら詳細を教えてください。
数年前京都で痴呆性にかかった母親を息子が殺すという事件が有りました。
全貌を聞いた時は涙が止まりませんでした。
検察官も裁判長も弁護士も傍聴席からもすすり泣く声がやまないぐらい。
ニュースにもなりました。
その時の事件は痴呆症になった母親(高齢者)のために息子(５０代)が介護のため仕事をやめます。
収入がない=心中 です。
残されたお金の中で母親には１日２回の食事を作ります。
でも、お金がないので息子さんの食事は、
２日に１回
最期の思い出にお祭りに出掛けます。
母親にもう帰ろうと言われ、
もう、帰る所はないんや
と答えます。
そこで、母親はなにかを悟ったといってました。
家賃も払えなくなりいよいよ心中となります。
最愛の母親の首に手をかけます。
それでも出来ずにいると
母親が
「ごめんなぁ、あたしがやってあげるから」
と声をかけます。
それを聞いて泣きながら
ごめんな、ごめんな、
と泣きながら首を締めます。
その後息子は首吊り自殺をしようとして失敗、
持っていた刃物をお腹にさして失神している所を通行人に発見されて裁判となりました。
知り合いや親族に助けを求めなかったのは母親が
人様に助けてもらったり
迷惑をかけることは絶対にしないこと
という教えがあったからです。
実話です。
ニュースを見ながら号泣しました。
どうしても、主さんのスレが作り話にしか思えません。
貴女がおいてかれてしまった今の状態が、貴女を苦しめているんですね！
お父さんお母さんが既に克服して歩みだしているように見える今の状況が！
たくさん聞いてもらいましょうよ！サイトでいいので。ただし貴女を責めるレスやご両親を責めるレスは無視して！貴女の置いていかれたような思いに共感してくれるレスだけ見ましょう！
そうすれば、きっと歩み出せますよ。
>>61さん
被害者は家族。
されど殺人と言う罪は罪です。
殺人罪から情状酌量が有ったにしても、何で執行猶予なんでしょうかね？
話は同情するに値しますが、内容に嘘が有るので作り話と分かります。
読んでて嘘の部分が分かりますよね？
酷いとは主ですよ。
こんな作り話で同情を誘うとは…
同情してる人も何でですかね😥
お父様の心のうちはお父様にしかわかりませんが、命日が近づいて、当時を思い出し家にはいられないのかもしれませんし、弟さんが出来なかった分まで色んな事に人生楽しむのが供養と思っているのかもしれません。
何にしても、お父様は苦しみ抜いた上で、決意したのですから心の整理が出来ているのでしょうね。
お母様や主さんの方が不安定かもしれません。そんな家族を今は守りたいと思っているのでは？
もう少しお母様や主さんの心が落ち着いたら、感情的にならずに二人きりでお父様の心情を聞いてみても良いと思います。
それで、主さんの心も納得が出来れば良いですね。
はじめまして。私は私自身が何度も死にたいと言って 両親を困らせています。 そして 私が居なくなれば きっと 特に母親は普通にニコニコと過ごせる毎日が来ると想ってなりません。
主さんのお父さんは 自分がしたことを
忘れようとする様に 余計に 旅行へ行ったり 御孫さんに会って 気持ちを紛らしているのではと想います。 お父さんに必要なのは心から 弟さんに対して『ごめんね』と謝り泣いてあげることだと思います。お父さんとお母さん様が居なければ生まれて来なかったわけで有りますし,責任はあると思います。なぜなら弟さんは,犯罪を犯したわけではないし,世間を騒がせたわけじゃないし,人を殺めたわけもないし。多分 お父さんは 毎晩の様に 弟さんのことを思い出していると思います。苦しんでいるかもしれないです。 主さん 御話して頂きまして 本当に有難うございました。
皆様有難うございます
これが作り話であればどれだけいいか…とため息です。非現実的な話なので仕方ないですね。報道された事件なので特定されないよう細かい年数などは変えてます。あと旅行先も近いですが国は違います。 特定されたくないので。海外旅行も行けますし殺人であっても執行猶予もつきます。ただ、執行猶予は多角的に条件が合った場合のみです。多分稀なケースだったのかもしれません、実際に経験した私しか分からない事です。ただ日本の裁判は甘いと痛感しました。検察庁や入国管理局、裁判所も結構いい加減なところだなという事も分かりました。
当時の担当の刑事さんが、日本の殺人事件は感情的になりやすい家庭内が１番多く、事件性がなければ報道されていないものがほとんどで、実際はすごく多いと言ってました。
父親にどうして欲しいとは思いません。 旅行は気を紛らせてるなら仕方ないとも思います。
弟に対して「これで全て良かった！」とだけは思わないで欲しい
苦しみぬいたのは 父親だけだったのでしょうか!? 殺して欲しいと父親に 懇願した弟さんは 死にたいと思いながらも、 本当は生きたいと思ってたんじゃないですか？ 結局、父親は弱かった。主さんの 弟さんへの思い、両親への思い、今は無理に封じ込める必要はないと思います。 両親を無理に理解する必要もないと思います。 時間の経過と共に 気持ちは変化していくでしょうが、一生 分かりあえない傷を家族 皆が抱えていく覚悟も 大事なんじゃないでしょうか？ 不安定になる気持ち、ブレる心、 前に進めない状況‥ でも どんな形であれ、あなたは前進してると思います。私は あなたの考えは 間違ってないと思います。 両親は両親、あなたは あなたなんです。 あなた自身の気持ちを大事に 生きていって下さい。
主さんの旦那さんはどう思われているんでしょうか？
…自分なら、自分が主さんの旦那さんなら、具体的に言えないけど…深く大きく主さんを、包んで守ってやりたい。そう思いました。
主さんの出来ることは、その悲しみを子供には伝えないように、弟さんの分まで自分自身が幸せになることじゃないですか？
主さん自身が幸せになってほしい。
『幸』は『辛』にフタをして『幸せ』です。
弟さんのこと、忘れる必要はありませんが，自分の幸せを一番に考えてほしいです。…その為には、開き直りと言うか、物をどこか抜けて考える必要もあるかと思います。
何故そんな悲しい事がおこるのか分からない。人間は弱い生き物ですね。
でもあるんですよ 急に飛び降りたくなったり する気持ち。 でも周りの事を考えるから、神様に反しているからしないのです。
地獄の沙汰も金次第。日本の世の中はどうなっていくのかと。
弟さんの苦しみを理解して支えるのが家族がするべきことだったと思います
精神病になれば自殺未遂だってしちゃうけど、それは本来の弟さんの願望じゃないと思います
今更父を責めても弟さんは帰って来ないし、子どもを殺したという重大な事件に気付いたときは精神を病んでしまうんじゃないんでしょうか？
息子は殺してしまったのに孫はかわいいというのも納得できませんが
私では想像できないほどの事件で主さん、お母さんの心の傷や弟さんの無念はかりしれません
私なら恨んでしまうし、子どもを父親にあわせることができません
普通に接するなんて無理です
主さん無理かもしれませんがあまり苦しまないでください
主さんは幸せになってください
52さん どこらへんが嘘で作り話なんでしょうか😥 わたしもここで相談したとき釣りだろと言われたことあります😥
悲惨な内容とかで自分の生活と全く別世界のようなことだと想像もつかなくて嘘くさいなと思うことあると思いますが😥
>>72さん
嘘の部分は、故意の殺人なのに執行猶予が付く事自体が嘘。
似たケースで言えば、末期ガンで苦み、早く楽にしてと懇願され妻の首を絞め殺した。
妻を愛してるが故の犯行…
誰も旦那さんを責める者も居ない。
裁判官も、状況は酌むべきとしながらも、殺人を肯定するものでは無いとし実刑。
情状酌量も有り懲役３年６ヶ月。
殺人は殺人なんです。
分かりますか？
執行猶予中の海外旅行…
殺人罪は重犯罪です。
日本政府が出国を許可したとしても、渡航先の入国審査で空港からトンボ帰りです。
パスポートで犯罪歴も現在の状況も分かるシステムですから、当然執行猶予中と分かる。
緩い国だとしても殺人犯を入国させる事は無い。
少し前に有名外国人女性が成田空港からトンボ帰りしてましたよね。
言っておきますが、執行猶予中とは、刑の執行を一定期間猶予するって事。
刑務所に居るか居ないかだけの違いです。
分かりますか？
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