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中絶するか離婚するか
現在妊娠12週(4ヶ月)目の専業主婦です。すがる思いで相談させて頂きます。
私は妊娠前から以下の症状がありました。
・気分の浮き沈みが激しい
・ストレス発散を上手く出来ず、自傷行為(爪で引っ掻く、殴る)をする。
・イライラで感情が高ぶり過ぎると過呼吸発症や怒鳴り、暴れだす。
※酷い時は夫へ暴力を振るうこともありす。
メンタル系の病院へは通っていませんでしたが、医師の診断や薬が必要かも‥とは思っていました。
妊娠発覚してから初めての妊娠であった為に嬉しくて1ヶ月ほど上の症状が全くなくなりましたが、また最近になって出てきてしまいました。
昨夜、夫は今のこんな症状の私に育児は出来ないと中絶を薦めて来ました。また、中絶せずに出産するなら夫は一緒に育てていける自信がないので離婚する、養育費も払わないと言われました。
私は産みたいし、離婚もしたくないと伝えましたが夫の気持ちは固く、一切私の言葉に首を縦には振ってくれませんでした。
激しく暴れ狂う私を見てきているから余計に夫は子供を産ませたくない、子供に悪影響の家庭環境になる‥と。
確かにそうかも知れません。むしろ正しい意見だと思います。
少しの希望を持って、妊娠中に心のケアの出来る病院に通うとしてもダメか聞くと、金銭的な面も含み許可は出ませんでした。
私が必死で自分を変えていくと言ってもダメか聞くと、今まで何度私の性格について話し合い、変わると努力すると言い続けていたのに変わらないからダメだと許可は出ませんでした。
そして、中絶をしたらメンタル系の病院に通い、経過をみながらまた子作りを考えよう。と言われました。
でも私は産婦人科のエコーで元気に心臓を動かし、お腹の中で動く我が子を見ている為、なかなか中絶の決心がつきません。また、中絶後に自分は変われるのか、またマイナスな気持ちで自分を責めるだけにならないか。中絶して後悔するなら離婚してでも子供をみ、実家へ戻り仕事を見つけ、働きながら育てるべきかとても悩んでいます。
客観的厳しい意見も覚悟の上です。ご意見宜しくお願いします。
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現在妊娠中の者です。
我が家は望んで授かったので毎日幸せですが、主さんのスレを読み胸が痛くなりました。
そんな状態の中、何故子づくりされたのでしょうか?お互い望んでいなかったのでしょうか?
主さんの精神状態は、中絶関係なく不安定なままだと思います。
ただ、中絶したらしっかり供養してあげて下さい。
そして、生まれてこれなかった場合、次は赤ちゃん幸せになって欲しいです。
最終的には、主さん自身が決めること。
お体お大事に。
再レス。
『また子づくりしよう』と旦那さんは話されているみたいですが中絶すると、不妊にも繋がる可能性も出てくるので、それも覚悟しておきましょう。
とりあえず、逆DVともとれる内容もあるので、まずは、主さん自身の精神状態を安定させましょう。
出産がゴールではありませんからね。
御主人は4カ月にもなるのに早く言えなかったのかな?
4カ月って随分と成長してるんですよ赤ちゃん😭
ただ主の行動言動は異常ですから御主人が中絶進めるのも理解はしますよ。
だけど堕胎したら主は余計に心が壊れませんか??
中絶進めた御主人を責めると思いますよ。余計に不仲になるでしょうね。
実家に戻り出産して親の助けを借りて通院してまずは自分を変えませんか?
子育ても夫婦仲もそれからですよ。
御主人もこんな状態の妻を抱いて妊娠させた責任はあります。
養育費払わないとか冷たい言葉も気になります。
次を、、、、なんて実際は考えて無いように思う。
ストレスが原因で暴れ、旦那に暴力を振るったり、自傷行為とありますが 何が原因だったのですか? 仕事?旦那に対して?親関係? その原因が取り除けないのなら 子供が生まれても暴力行為などは変わらないのですよね。
発散方法が病的なものなのか、主さんが大人になれず我が儘で幼いだけなのかでも変わってきます。
ご主人は 今は赤ちゃんはいらないけど 主さんのことは必要としてくれているのですよね。親も呼んで皆で話し合ったらどうでしょうか。生まれた後にもサポートを頼んだり、協力してもらったらどうでしょうか。
もう中期中絶になるのではないですか?
いくらなんでも旦那は、言うのが遅すぎませんかね。
こういう事態になるかもしれないなんて、容易に想像できるのに、避妊をきちんとしないなんて考えられない。
もう考えている時間もないですし、一度メンタル系の病院に、すぐにでも行ってみて、きちんと診断してもらった方が良いと思いますよ。
あと、余計なお世話かもしれませんが、旦那の浮気などは100%ない状態ですよね?
中絶するしないは別として主さんは人の親になれないタイプの人間だと思う。
生きていれば誰だって嫌な事はある。
それを精神的にコントロールして皆生きている。
感情をコントロールできないで周りに当たり散らす未熟な主さんに一人の人間を育てられるわけがない。
育てるには絶対に旦那さんや周りの人の協力が必要になってくる。
主さんは女でありエコーなどでも実際に子供がいる事を感じられるから中絶は辛いと思う。
でも旦那さんや、主さんの子供であって自分の子供ではない周りの人にとっては子供がいる事を実感として感じられないから中絶なんて軽々しく言えるんだよね。
でも軽々しく言えるって事はちゃんと冷静に状況を見れてるって事。
旦那さんは子供が生まれてきてほしくないわけじゃなく、主さんが人の親になるのが嫌なんだよ。主さんと子育てしていくのが嫌なんだよ。
旦那さんはもし精神的にしっかりした他の女性が妻だったら生んでくれと言うでしょうね。
子供が生きてるとか可愛い可愛くない関係ないのでは?
主さんだから生んでほしくないわけです。
主さんも子供生まれたら精神的に不安定だからなんて言い訳通用しないよ?
親になる覚悟が出来てないように感じます。
精神的に弱くて育児にも金銭的にも旦那さんの協力が必要不可欠ならば、旦那さんの言う事を聞くべきです。
どうしても親になりたいならシングルで働きながら子育てする覚悟と強さを持ちましょう。
私はご主人の意見に賛成します。
むしろ、結婚生活が大切ならば
この先も子供は諦めるべきかと。
今までに何度も何度もご主人と
ことあるごとに話し合いをしても
結局繰り返してしまうんですよね。
今のままだと子供どころか
ご主人まで失うと思いますよ。
妊娠するまえから、そのような
状態だったのなら
何故しっかり治療しなかったのでしょうか。
自分はまともじゃないと思っていたんでしょう?
いくら結婚していても
妊娠は無責任ですね。
どうしても子供が産みたければ
離婚して一人で産み育てていけば良いです。
でもまともに育てられるとは思いませんけどね。
ご両親は何と言ってるんですか?
失礼ですがご両親はけっこうなお年なわけでしょう?
子育てってハードですよね?
主さんと子供の面倒みる覚悟がご両親にないなら無理だと思います。
それに主さんは働くと言ってますが、実際働ける状態なんですか?
精神病は長い年月をかけて治すものです、すぐには治りません。
まずご両親に相談、精神科の医師に相談、それからどうするか決めては?
私は産婦人科のエコーで元気に心臓を動かし、お腹の中で動く我が子を見ている為、なかなか中絶の決心がつきません。← それはそうですよね (涙)
ご実家は遠いいのですか?
何とか事情が事情ですので、全面協力をお願いできませんでしょうか?
保育園も有りますし.....何とか産む方向で。
主さんに任せておけないご主人の気持ちも分かりますので、親御さんを交えて話し合ってはと思います。
書いてあるままだと、出産までは出来ても育児に問題がでそうですね。
主さんはご主人や親に頼りながらの育児になるかと思います。ただ日中お仕事されている、ご主人には頼るといっても限界があります。
主さん同様、私も自傷行為があり、情緒不安定で出産しました。産後は産後うつ病になり育児は一切できませんでした。
その上の子は今でも寂しかったのを話します。
育児は本当に辛いときもあります、主さんは今のままだと無理なような気がしますよ。
産んだらそこからスタートです。お腹に入ってる間は楽なんです。
よく考えて。
産みたいなら すぐにメンタル受診。
育児はかなり大変な作業です
旦那さんは 主さんの凶暴さが我が子へ向けられるのを恐れているんですよね?
子供は逃げや精神的に処理する事が出来ません。
異常な母親のせいで殺人に走った人間も沢山います
まずは メンタル受診で 育児可能か診断を
キツい事言いますが、妊娠する前から、そんな酷い精神状態の人が育児できるとは思えません。
そんな状態でなぜ子作りしたんでしょうね。2人とも。
もっときちんと避妊したらよかったのにと思います。
主さんに子育ては無理だと言われても仕方ないし、変わると言われても、そう思えないほど辛いのを我慢してきたでしょうから、旦那さんの言う事はもっともだと思います。
でも避妊は100%ではないのに、子供できてから、今さらと思います。
妊娠中は精神的に不安定になりますが、主さんも、自分が変わると言ったなら、精神的に不安定になる事を妊娠のせいにはできないですよ。
産んだらもっと大変で、産後だって精神的にも体力的にも大変で、育児は長いです。
今精神的に不安定になってて、旦那さんだって一緒に頑張っていけるとは思えないと思います。
主さんは精神的な方の病院は行ったんでしょうか?
自分が変わると言ったなら、まずそういう所から、旦那さんに示していかないとダメだと思いますよ。
そして旦那さんと一緒に、妊娠やこれからの育児の事について話を聞いたり、病院の先生とも相談しないとダメだと思います。
産んでから、やっぱり子育て無理なんてなっては困りますし、そうなったら旦那さんが育てるしかなくなるから、簡単に産もうとはならないと思います。
子供作った責任は2人にありますから、2人でよく話し合うしかないと思うし、親にも相談してよく話し合ったほうがいいと思いますよ。
産んだら絶対周りのサポートは必要になると思いますから。
せっかく縁あって宿った命ですが、今の主さんには病気を治すことが先決のように思いました。
子供って産んでからが大変なんですよ。
自分の思い通りにならないことの連続です。
治療しないまま産んだら主さん自身が崩壊して最悪子供は施設行きになるかもしれません😢
今からでも、メンタルケアの病院に行ってみては?許可してくれないとありますが、独身時代の自分の貯金とかはないのですか?
妊娠前からそういう状態と知っていて、子作りして今更、中絶か離婚かを選ばせるのはずいぶん酷なご主人だと思います。しかも、今、お腹にいる子を諦める算段をしてるのに次の子作りの話…。ひどいと思います。赤ちゃんが不憫です。
妊娠中にメンタルの病院に通う妊婦さんだっていますよ。赤ちゃんの命を守る術が一つでも見つかるかもしれないなら、行ってみたらいいんじゃないでしょうか?主さんはもうお母さんなんですよ?
時間がないので早く決めた方がいいです。
皆さんのご意見、おっしゃる通りだと思います…😔
主さん
残念ですが、主さんに健全な育児は100%無理です。
ふだん穏やかで正常な精神状態な人でさえ、時に虐待や殺人にまで追い込んでしまうほど大変なのが“育児”です。
私もスレ読んでなぜしっかりした避妊を…💧と、つくづく思いましたが今さら遅いですね。
旦那様、中絶もしくは離婚で養育費もなし。とありますが、
シングルファーザーになる気は全くないのでしょうか?
または施設などを利用しながら、主さんは通院治療し治ったらすぐに引き取るとか…
お腹の赤ちゃんを中絶ってものすごく辛いですよね。
無責任な大人同士のせいで😢殺されても、産まれてきても、赤ちゃんが可哀想。
主さんの場合、中絶したらもっと精神状態が悪くなる気がしますけど💦
文章見ててもまともだし、これから産院なりメンタルクリニックなりに相談して、気持ちを上手くコントロールする方法を覚えて行けば良いと思いました☺
実際私も旦那に対してだけですが、かなり気持ちの制御が難しいタイプですが、今子供二人育ててます✨
お世話を疎かにした事もないし、育児は難なくこなせてますよ🎵
むしろ前より落ち着いてます💡
既にお腹の赤ちゃんをかわいく思えるなら、何があっても旦那さんを説得して生んでほしいです💨
旦那さんなら大人だから主さんの暴力が嫌になれば主さんを捨てることができます。
しかし、子供は親がすべてです。思い通りにならなければ暴力ふるうような母親でも、一方的にやられるしかないんです。
子育てなんて思い通りにならないことばかりです。ストレスもそうとうなものですよ。
産まれてからでは待ったはかけられません。産まれる前からある程度予測がつくじゃないですか。
虐待って本当に残酷な行為です。主さんはあたたかい家庭で子育てできる自信はありますか?
>>10
ご意見ありがとうございました。
そうなんです。今の私では育児をしている私に過ちがあるのでは?子供に悪影響を与えるのでは?と夫は心配しています。その通りです。
本当に、子供1人の命と人生を左右するのでよく考えます。
子供を産めば変わるとか思わないで下さい!私は子供を産めば変わるとか思われて産まれた子でしたが…幼少期に虐待を受けて中学には施設に預けられました。命も大事ですが子供にとっては家庭環境が大事なんです。今は私は精神科に通院してます。他人が腕を上げただけでガタガタ震えてしまうんです。今は落ち着いていても産まれたら…必ず育児ストレスはあります。その時は…大丈夫ですか?
私の場合・子供が自分を成長させてくれたと思っています。大学生になる息子がいますが、親としての不甲斐なさを感じながらも、日々がんばってきました。夫婦でもう一度 ゆっくり話し合われてはいかがでしょうか。
看護師です。
中絶も見てきました。
母親として看護師として、主には子育ては無理だと思います。
子育てには、自分の感情コントロールは必須です。
今でも、コントロールができないで夫を苦しめてる。
産んだら、夫に加え子どもも苦しめてしまいます。
そんな家族を見てきていますが、本当に苦しんで悩んでおられます。
仮に産んでも、夫や家族がいないと育てられないなんて無責任です。
何かあっても、自分だけで子供を守る覚悟が必要です。
不幸な子供を産むのは自己中です。
主さんて、外で良い子ちゃん演じて来ませんでした?無意識なんだろうけど…。
我が儘を言ったり甘えたり出来ない子、自分のキャパシティを超えても無理して頑張ってしまう子だったのかな…と、主さんのお礼を読んでて、そう思いました。
お腹に宿った赤ちゃんは、命懸けで主さんに教えてくれてるのかも。僕をきっかけに変わって欲しい、ううん、絶対に変われるよってね。
産むか産まないかは主さんが決めればいいと思います。その権利は絶大です。
問題は産んだ後の事。精神的病いを理由に子育てする自信がなくなったら子の安全の為にも命を守る為にも、ご両親に一時預ける、
子供がほしくてたまらないが体の障害により出来ない夫婦に里親になってもらう、また赤ちゃんポストへこっそりと託す…
兎に角、授かった命は大切にしてほしいという思いでレスしました。
主さんの問題は3つの点に分けて話し合うべきでしょう。①離婚問題 夫婦間で互いに結婚生活が続けていきたいのか、これ以上の暴力に耐えられないのか ②主さんの病気の専門家の診察と意見や治療。妊娠継続が不可能なほど重症なのか、治療や家族のサポートがあれば出産まで健康に過ごし健やかな赤ちゃんを産めるか ③生まれた赤ちゃんを誰が中心に育てていくか あ、ごめんなさい。大人の都合で堕胎するかって選択もここになってくるのかな? まずは精神状態の診察と 産科医に現在の精神状態の報告をして、アドバイスを家族といっしょに受ける。 その上で、① ③は一つ一つ別の問題として話し合うべき。
また、医師に妊娠継続を諦めるよう言われた時も、①に関しては別の問題として話し合うべきだと思います。
旦那さんの言う通りだと思います。
主さん あなたは
精神疾患を持ってます。
何でもかんでも精神疾患で片付けるのは嫌いだけど あなたは病気…。
旦那さん よく我慢してあなたの面倒を見てるな と思います。
子供が産まれたら 間違いなく
あなたは感情のまま 子供にも暴力振るうでしょうね。
産みたいと思うのは当たり前だけど
あなたの場合 産まない事が子供の為だと思う。
病院に行って 薬漬けになったって
病気が完治するとは限らないから。
自分優先の自己中な考えは止めて。
あなたが子供を産む事は 本当にエゴだと思う。
子供を育てる事は簡単ではありません💦
精神病が無くてもイライラしますし子育てが嫌になる事もあります。
産んだら終わりじゃなく始まりなのです。
旦那さんの言う通り。
子供が可哀相だから今回は諦めて治療に専念して下さい。
中絶出来る期間も限られてるので早く結論を出すべきです。
最低です。望んでも望んでも妊娠できない、又は流産などで生まれてこれない家庭がある中、あなたみたいな人が妊娠し4ヶ月なんて…
世の中不公平です。
子育ては大変。しかし子供は私にとって、旦那より自分より他の何よりもとても大切で愛しい存在です。
何が大事か見失わないよう願うばかりです。
出産したからって人間そうそう変われませんよ。
私がそうでした。子供が生まれれば、夫婦関係も改善されるかなとの期待、子供を守るため自分自身しっかりしてくるのかなとの期待を持っていましたが、やっぱり、子供を作る前に改善できてないと無理ですね。
主は私の母親とそっくり。
エゴで子供を産み自分のストレスのはけ口にする。
私は母親を憎み復讐中です。
やられてきたように母親へ暴言をぶつけ楽しんでいます。
因果応報。
主みたいな人間が母親になれば子供に苦しめられますよ。
母親になる資格のない人間だと自覚することです。
虐待するのが目に見えているのだから産むという選択肢はありませんよね。
44 さんに同感ですね。だけど主さんあなたは視野がせますぎる。赤ちゃんを産みたいとすこしでも思うのなら何故他に頼らないんですか?頼れる環境をつくっていかないのはなんで?出産するか中絶するかはあなたの勝手ですが、なんで夫の言葉だけで揺らぐんですか わかりません
旦那さんは子供を育てるつもりもないのに、なぜセックスをしたのでしょう?
また確かに、子供を産んで、あなたがまた精神的におかしくなり、何の罪も無い子供を虐待するようなことがあってはなりません。
ですが、中絶は既にある命を殺すことなのです。
夫が折れなければ、離婚だと思います。
もう命があるのだから、産む産まないを今更検討するのは違うと思います
今から子供を作ろかどうかって話ではないですよね💧
人ひとりを殺すかどうかって話ですよね
理由を付けたらそんな事、出来るんですね💦
悲しいけど主さんに子育ては無理だとおもいます
私が知ってるだけでも沢山の精神的疾患のあるお母さんがいますがいずれのお子様もおばあちゃんやおじいちゃんが結局育てるはめになっています
薬を飲みながらの育児は精神的に乱れ結局の負担は夫やその家族に行きます
買い物できない
遊んでやれない
外出できない
幼稚園や小学校の役員もできない
子供会や自治会にも入れない
人と交われない
そんな中育っていく子供は可哀想なだけです
人と交われない親を見てどうやって子供は社会性を身につけるのでしょう
産んだら終わりではありません
私が親族ならおそらくご主人と同意見だと思います
主さん、大丈夫ですか❓
すごく辛い決断ですよね😢
実は私は長い間、精神科に通っています。既婚です。
勿論、夜の営みもたまにですがあります。夫婦ですから。
でも私は薬を飲んでるのでセックス時には必ず避妊はしています。
だけど、避妊に100%はありません。
だから私達にも赤ちゃんが授かりました。
でも飲んでいる薬を専門の機関で調べてもらった所…結果は堕胎した方が良いとの事で主治医にも相談しましたが、主治医にも、『今回は諦めて、これからは妊娠しても胎児に影響のない薬を慎重に考えて処方するからごめんね。』と言われ、泣く泣く堕胎する事を決断しました。
私は自分を責めました。ずっと責めて責めて責めまくっています。
今でも産んであげられなかった子供なのか…顔も知らない赤ちゃんの夢を毎晩のようにみては涙を流しています。
当然ですよね。私が殺してしまったのですから。 これは私の罪です。
だけど幸いな事に主さんはまだ薬を飲まれてないとの事。
精神的には子育ては難しいかもしれないけれど、健康な赤ちゃんは産めるはず。
妊娠中でも飲んでも大丈夫な薬もあります。
しかも4ヶ月ともなれば、赤ちゃんへの影響もほぼないらしいです。
なので、どうか今お腹に宿った命を大切に育てていって欲しいと願わずにはいられません。
そのためには、まずは旦那さんと徹底的に話し、一緒に病院へ行くなり、カウンセリングを受けるなりして、産科医と連携を図って頂くのがいいのではないかと思います。
自分のせいで子供を亡くすのは、自分が死ぬよりも遥かに辛い事です。
出産して、はじめは施設等で見て頂くなりして、それから本格的なメンタルの治療をするっていう選択肢は無理でしょうか❓
勝手な事言ってごめんなさい😢
でも薬を飲み始めてしまってからでは、やはりどんな薬でも子づくりは不安なんです。
そして中絶後は、尚更精神的に…崩壊してしまいます。私には旦那さんの思い遣りと理解や協力があったので、何とか生きていますが、それがなかったら、多分…生きていけなかったと思います😢
自分のお腹の中で必死に生きようとしている赤ちゃんを守ってあげて欲しいのです😢
今度、産科にも同行してもらい、エコーや心音を見たり聴かせたりしてもらえば、旦那さんも考え方変わるかもしれませんよね❓
どうか最善の方向に話が進む事、願っています🙏
旦那さんが反対している以上はやめておいた方が良いと思います。
中絶は決して望ましくはないことですが、やむを得ないなら仕方がないとも思いますよ。
もし、主さんが一人でシングルで育てる意気があるなら別ですが。
ただ、『また子作りしよう』なんて中絶をすすめるそばから言ってしまえる旦那さんはどうかと思いますね。
堕胎した後の主の精神状態が今より悪くなったって 結婚した一人前の大人 なんだから自業自得。
赤ちゃん可愛い、命は大切って当たり前。産みたいのも分かる。
でも今の主じゃ無理。誰かもゆってたけど精神疾患持ってなくて子供欲しくて欲しくてやっと授かったても、鬱になる人がいるんだよ。
育児は人それぞれやり方があるから必ず正解はないと思うけど、 旦那が行くなとゆうから 通院の必要がある と自覚しながら行かなかったんでしょ。
はっきりゆって言い訳です。言い方は悪いけど人のせいにするのがあなたの無意識の癖です。
子供が泣き止まないからほっといた、叩いた、そんな言い訳しだしますよ。
夫婦二人ならかまわない。けど子供を授かるつもりだったら早めに対策しておくべきだったし、授かるつもりがなかったなら尚更、卵管縛るなりピル使うなり避妊を怠るべきじゃなかった。
子供は空の上でどのお母さんの子供になろうか選んでるってゆうお話があります。が、今回はお空に帰って貰って別のお母さんを選ばせてあげてほしい。
産む苦しみはどんなに大変でも1ヶ月かからない。
産まなかったら一生後悔するってゆう自己満足であれば それこそ、小さな自分の自己満足のために子供を犠牲にするんじゃない。
親が生みたいかどうかではないです。きちんと育てられない可能性があるならば生むべきではない!!殺すとか殺さないって事ではない。虐待される可能性のある子供の立場から一番に考えて欲しい。生まれたって不幸なら生まれない方が断然幸せ。
厳しいことを言うかもしれませんがあなたはワガママが強いんだと思います。
あなたと同じような人沢山見てきました。
放っとかれたか甘やかされて育ったのではないですか?
でも母親になるのにもう何かのせいになんてしてられませんよ
あなたの事を一番見てる旦那さんのいう通りだと思います。
あなたは何でも自分の思う通りにならないと気が済まないのでは?
虐待や育児放棄になりかねません。
そしてあなたのコピーが出来上がるだけです。
一人で死ぬほど苦労した経験がない限り治るのは難しいことです。
夫が見放さず今まで婚姻なさってくれてたことに感謝しなければなりません。
毎日感謝と反省、謙虚に奉仕精神で生きない限り無理だと思います。
事態を招くのはあなた自身ですからあなたが謙虚に生きなければ。
産んでみてから離婚するか考える❗
産んだら離婚するとかいう旦那さん?結婚する資格なんでないよ❗
産んで離婚なら、離婚を選び、実家で子持ちOKの男性と再婚すればいいだけのこと❗
ナーバスな波動や心配の気持ちは、刻一刻と胎児を傷つける❗
以上
私は男
オレなら昼夜働いてでも
女と赤ちゃんを幸せにしてみせる❗
いいじゃん
産んでダメだったらダメで
結婚生活なんか破綻したっていいじゃん
旦那も自信がもてないのはアナタにも原因があるんなら
産んで、人生リセットだよ
妊娠ちゅうにごちゃごちゃいうなら早く決心したほうがいい
赤ちゃんは今羊水で栄養以外に、おやの波動も吸収しているんだよ
育てられないんなら
セックスするなアホな旦那よ❗
根性なしの男め❗
アナタもどちらの命を生かすかだ?
一回リセットでいいんじゃない?
ギリギリまで説得しなよ❗
生活くるしきゃ様々なバックアップ体制がこの国にはあるんですよ
ちょっと勉強不足じゃないですか?
難しい選択だと思うけど、私は、直感として、死ぬ気になって育児に邁進したほうが新しい人生歩めると思うな
乱文表現ごめんね
>61
ゲーム世代なのですねぇ
リセットリセットって
命はゲームじゃないんだよ。
そんな簡単なことじゃないんだよ。
旦那ばかりせめているが
主にも責任はあるんだよ。
夫婦の責任なの。
わかりますか?
あなたの書いてる事
とてつもなく薄っぺらです。
他の方もおっしゃる通り、何故、今の時点で主さんの状態が悪いのに、避妊をきちんとしなかったんでしょうか?
あなたのご主人さんも、冷たい方なんですね。普通奥さんがどういう状態であれどんなことでも、サポートするはずだし、普通奥さんがあまり良くなかったら、病院でも行ってるはずでしょう?
どういう出会いがあって、一緒になったかは、知りませんが、あまりにも、ご主人さん酷すぎます。もちろん、奥さんもそうですが。
どういうプロセスで主さんの心の状態が悪くなってきたのかをもう一度振り返ってみては、どうですか?
逆に、主さんが妊娠したことに、よって、夫婦のあり方を振り返るいい機会ではないのでしょうか?まずは、主さんからですよ。そして、大きな深呼吸すると、心が落ち着きますよ。これは、どんな時にも、有効です。
お腹のお子さん守ってください。
お体お大事になさってください。
新しい回答の受付は終了しました
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