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敷地内同居の悩み
結婚９年目の主婦です。子供は二人います。
旦那の実家で敷地内同居して４年目になります。
私は義両親への不満や悪口は主人には一言も今まで言った事はありません。
しかし、昨日主人に「親と嫁の板挟みが辛い。もう嫌だ」といきなり言われました。「私は何も言った事ないけど、何故いきなりそんな事を言うの？何かあったの？親に何か言われたの？」と聞いたら「今まで黙ってたけどここ数年ずっとオヤジからもオカンからも色々言われてた。やっぱり直接はお前に言えないから全部俺に言ってくるんだよ。もう聞くのも嫌だし両方の気持ちがわかるからどうしたらいいかわからない。」と言われました。
私からしたら青天の霹靂でまあお互いに気を使う仲ではあるが義両親とはそれなりにうまくやっているつもりでした。
実際に何を言われているのかを問いただしましたが言ってくれません。言ったら私が傷つくし今後の関係にヒビが入るだろうからと主人はいいます。
そこまで言ったなら全部言って欲しいけど聞いたら聞いたで何を言われていたのか現実を知るのが怖いです。
今日もビールをもらいに行くと隣の家に行ったまま１時間帰ってきません。
どうしたらよいでしょうか。
誰かに聞いて欲しくてスレ立ててしまいました。
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21さんのレス、参考になりました。2さんは、尊敬に値します。
主さん、私も敷地内同居４年目です。
子どもできるまでは距離感が掴めず、きつかったんですが、子ども産まれてからは頼りまくっています。
実家に里帰りせず義母におさんどんしてもらい、宮参り、百日祝、端午の節句 全て用意してくれました。要するに、主さんとこと同様、頼られると嬉しい そうです。
うちは旦那が一人っ子です。
どうあがいても、絶対に絶対に旦那よりです。かわいい一人息子ですもの。それをわかっているから、喧嘩してるとかそういうにおいを消してます(笑)旦那と喧嘩してイライラしてても、義父母とはニコニコ。
主さん、辛いこともありますが、お互い頑張っていきましょう!!
旦那さんは反論されると逆ぎれするタイプかな？
だったら、陰でこっそり泣いてみては☝
旦那さんに見つかるように☝
あ…っ…見られた💦イヤ、何でもない、何でもないよ、って無理してる演技☝
普段も悩んでるような精神的に参ってるような風を装い☝
奥さんがタフだと思うから我慢してくれと言うのではないでしょうか。
今回のことでかなり悩んでると思えば旦那さんも違った気持ちで話しあってくれるかも。
私なら、まず言われたこと全部直す。
それから何でも義親さん・旦那さん優先の生活に変える。
自分や自分実家は後回し。
とにかく一生懸命に!!
旦那が自分に頭上がらなくなるくらいに!!
私は私のやるべきことをやってる。次はあ・な・た・よ!!
ってね😁怖いでしょ💦
…ってストレスで先に死んじゃいそうですけどね😢
とりあえず、洗濯物とか玄関掃除とかしてみるといいんじゃないかな!?義親さんの方もアレッ？💦と何か気づくでしょ。もしかして知ってるのかしら!?と思えば、また何か進展あるんじゃないでしょうか。主さんが義親さんが密かに言ってたのがショックだったように義親さんも自分達が言ってたこと筒抜けてたと知ったら…ね。
旦那さんが怒っても、私はあなたに言われたとおりすぐにでも変えれることを頑張ってみただけよ？ってね☝
お義母さんが私と同じようなタイプなら、きっとうまくいかないと思いますよ。
全く違うから受け入れて勉強になるのであって。
基本的には主さんのペースでやりながら、見習った方がいいな、と思う部分は取り入れていけばいいと思います。
>> 59
お義母さんが私と同じようなタイプなら、きっとうまくいかないと思いますよ。
全く違うから受け入れて勉強になるのであって。
基本的…
レスありがとうございます。
やっぱりうまくはいかないですかね。
根本から違う感じですもんね。
マネ出来る所はマネして行きたいと思います。
余談ですが、我が実家で兄夫婦が敷地内同居してますが兄のお嫁さんが２さんみたいなタイプで私の実母がまさに私みたいなズボラです。
兄嫁は兄に「お義母さんだらしない。子供遊びに行かせられないから掃除するように言って！」と言い、実母は「ウルサい、堅苦しい嫁！別に孫連れて来てなんて言ってない。嫌なら来なければいい。」と陰で言っています💨
同じタイプの嫁姑が合致するのが一番平和ですね。
何でもほどほどがいいんですよ。
うちのお義母さんは褒めて感心してくれます。
兄嫁さん二人は普通の方で、ちょうどいい感じみたいです。
私達家族がおじゃますると『散らかってるよ、汚いよ』と言いますが、普通に思います。
私はよく義実家も掃除しに行きますが、(汚なくはないですよ😅普通ですが)やはり目につくところが違うみたいで、きれいにするツボが違います😅
台所は特にピカピカにしますね。ガスコンロの五徳は毎日洗いますし、シンクも毎日磨きます。義実家はそこまでしないです。週１とか、ひどく汚れたらする、って感じ。
これが普通ですよね。
綺麗好きは性格ですから、仕方ないかな。
旦那もお風呂場は毎日天井、壁、鏡を洗ってタオルで拭き取りしてます。
私はとりあえず片付いてないとイライラします。もちろん自宅に限っての話ですよ。
あまり、神経質にならない方がいいと思います。わざわざ義両親に嫌いな理由なんて聞かない方がいいと思います。例え理由を聞いて直しても仲良しにはなれないと思います。あちらも年をとって主さんに頼ってくるだろうし。主さんの悪口を言う事でストレスを発散してるような気がします。あまり深刻に考えないで自分の人生を楽しんでください。旦那さんもビール貰いに行くなんて。恵まれてるのか甘えてるのか。私からしたら羨ましい。
やっぱり聞かなきゃ良かったって感じですね💦
私も、同居してすぐのうちはありました。
義父母の私への愚痴を旦那から聞いた時は…もう「こいつらまともな人間じゃない💢💀👻」くらい、大嫌いになりました💧
でも…冷静になって客観的に考えてみると…私にとっては酷い事だけど、 他人から見れば「そんなの聞き流せばいいのに」という、くだらない内容ばかりでした。
人づてに聞くと、余計に真意が変わってしまう事もあります。
旦那さんも初めから黙っていれば良かったのに💦
でも、旦那さんの気持ちもわかります。
主さんも大切だし、やっぱり親も大切なんですよ。
それでも、嫁の肩を持つほうが家庭としてはうまくいくのだけど🙊
親を悪く言えない旦那さんなんですね。
私の場合ですが…頑固な自分の親の性格がわかっているから、揉めないように適当に合わせておいて💦と、旦那に言ってます。
だから「少しは相手に合わせて」という主さんの旦那さんの気持ちもわからなくもないです。
でも、たまに会うならともかく、敷地内同居なら 全てを相手に合わせるなんて無理😣
納得いく事だけは直して、あとは「聞かなかった事」にしておきましょう。
それにしても、嫁の愚痴を自分の息子に話すなんて、愛する自分の息子を苦しめる事になるのに…
息子に甘えてる義父母さん達だな、と思いました。
関係ないけどここにレスしてる同居してる人すごいね💧義両親をたてたりして。私は別居で旦那（三男）の義両親とは盆と正月の二回しか会わないけどそれでも面倒くさいよ💧敷地内で同居してることだけでもすごいと思う。ちなみに私は掃除や洗濯は毎日なんてしません。
主さん日々お疲れ様です😄私は旦那さまに…❓💢と思いました。全然、嫁である主さんの事を考えてない😠結局は、口答えせず義父母の理想通りな嫁になれって言ってるのかな❓と💦家事に関してはお互いのやり方が違ったりするから指摘されたり指摘したりするのは分かるのですが…痩せろって💢なぜそこまで言われなきゃないのか分かりません。姉の子と比べるとか子供まで後々悪く言われそうで😔私の友人も主さんの所と同様に旦那から義父母の愚痴をいろいろ言われたらしく、穏便に済ませたいからと親には言わないで、お前の心に閉まっといてくれ。直せる所は直してうまくやっていこうぜ。といわれたらしいです😠でも友人はサバサバした性格で気も強いのでまず旦那を一喝し、その後義父母の所へ行き、文句あるなら直接言ってください💢日頃の不満も一気に爆発しすごい言い争いになったと💦旦那はオロオロしてるだけだったので「この甲斐性なし💢あんたにはガッカリだわ💢アンタみたいなクズと一緒にいれん💢明日離婚届持ってくるけぇさっさとサインしてや💢」とぶちギレ、家でたそうです😨その後、旦那が迎えにきて泣きながら離婚したくないとぐずぐずしたのでまた一喝……😨結局、離婚か（義父母と）別居かを選ばせ別居になったそうです😨😨友人もずいぶん悩んでいましたが、今はかかあ天下になりうまくやってるそうです😨話が反れてすみません😩
再レス失礼致します💦💦
本当、私の友人は稀なタイプだとおもいます😲爆発したのも日頃の鬱憤が溜まって爆発したみたいで💦💦
主さんはよく頑張っておられますね😃でも、主さんも旦那様に愚痴っていいのでは❓そこを敢えて旦那様に言わず今まで耐えてきたのは主さんが大人であり波風たてないように善良ある行動してたからですね😃でも我慢しっぱなしでは主さんの精神が心配です。旦那様が自分の親とお嫁さんの板挟みになるのは仕方ないと思いますがね😩私も以前同居でしたがやはり一度だけ旦那から義母の愚痴を聞かされました😩😩私の場合は「○○ちゃんは何に対しても感謝の気持ちを忘れてる。」でしたが😩でも、旦那はお前の話も聞くから何でも言ってな。オカンの嫌なとことか全然俺に愚痴って構わんから。お前は本当良くしてくれてる。気を悪くしたらごめんな。とフォローしてくれたので救われました😃😃同居って旦那さまがうまく取り合ってくれないとお互いイザコザなるんですよね😩
ビールぐらいは許してあげましょうよ
家で飲むより子どもにとっても教育にいいし、外で飲みに行かれるよりはいろいろ安心じゃないですか？
主さんが気をきかせビールのお礼に何か持って行くと、主さんの評価が直ちに変わると思いますよ
違う家に住んでるのは羨ましい
私は完全同居でしたから（義母は既に他界してましたが）自分なりに上手く生活をやってるつもりでも、同じ家に居るのは息が詰まる…嫌いじゃないんだけど、完全に2世帯分離してる家が良かったなと時々感じてました
家が別れてる分恵まれてると思い、適当に上手く手抜きしながら『自慢の嫁』と認めさせるぐらいの意気込みで頑張って下さいね
すごく素直で感じの良い主さんですから、きっと義両親も今以上に可愛がってくれますよ
なんだか珍しく、いい流れのスレですね。だいたいなら、そんなバカ旦那💢とか、嫌な義両親なんか💢とか、別居！離婚！と悪口大会になりそうなのに。主さんもみなさんのレスで励まされてるし。
私も敷地内同居から同居になりました。食事は別ですけど。やはりいろいろありますよね。わたしより義両親の方が我慢してくれてるんじゃないなぁ？とは思いますけど😅でも助かる事はあるし、子供たちはバァバジィジが大好きだし、同居でよかったです。たまに、別居ならと思いますが、たいていは、自分がだらだらしたいとか、何もかも、好きにできるのでは？とかその程度です。洗濯物を急に雨が降ったら入れてくれるし、夜に用事があっても、子供の心配はいらないし、解らないことは教えてもらえるし。嫌な事がまったくないわけではありませんが、今のままでいいです。
もし私が、主さんのように旦那から聞かされたら、かなり凹むし立ち直れないかもしてないけど😅本当に嫌われている訳ではないはずですよ。主さんの考えで、無理しないでくださいね。
>> 78
ビールぐらいは許してあげましょうよ
家で飲むより子どもにとっても教育にいいし、外で飲みに行かれるよりはいろいろ安心じゃないですか？
主さんが…
レスありがとうございます。
そうですね。完全同居のお嫁さん達に比べたらまだ恵まれていますよね。
完全同居は２ヶ月だけ経験しましたが期限付きだとわかってたにも関わらず生きた心地がしませんでした。
ビールのお礼やってみます。旦那かなり飲むのでお金に換算すると結構な額になってるハズです。
大好きな息子に好きであげてるんだから私には知ったこっちゃないわって腹の底では思っていましたがきっと義親からはあの嫁、礼もしないで可愛くないって思われていたでしょうね💦
もっと世渡り上手になりたいです。
>> 79
なんだか珍しく、いい流れのスレですね。だいたいなら、そんなバカ旦那💢とか、嫌な義両親なんか💢とか、別居！離婚！と悪口大会になりそうなのに。主…
レスありがとうございます。
同居されているのですね！
同居も別居もそれぞれにメリット、デメリットがありますよね。私の周りの友達は同居にメリットなんて無いわと言い切る人が沢山いますがあなたの様に今置かれている状況にメリットをちゃんと感じられて納得して生活されているのはとても素晴らしいと思います。
子供にとってはジイジ、バアバがいて大勢で暮らすのは良い事ですものね。
かという私も育った環境は８人家族。
祖父、祖母、父、母、姉、兄、私、大祖父です。
おじいちゃんおばあちゃん大好きっ子でした。それもあってか介護職で働いています。
父は婿養子だったので母とおばあちゃんが実の親子でしたが。
おまけに父の両親は隣町でしたが早くに亡くなったので身近に嫁姑を学ぶ機会がありませんでした。
私の振る舞いが将来子供達が家庭を持った時に少しでもお手本になるようにしなくちゃいけませんね。
世渡り上手って…主さん💧(笑)
甘え上手なお嫁さんになればいいんですよ
親しき仲にも礼儀ってね、ビールのお礼に何かちょっとした物を持って行ったり、してもらって当たり前じゃなく感謝…それを形や態度で表せばいいんです
誕生日やイベントの時はは皆で揃ってお祝いして楽しんだりとか…
せっかく縁があって家族になったのですからほどほどに仲良くほどほどに遠慮なく…良い感じで明るい家庭にしてください
私なんてもっと悲惨ですよ。私に対する愚痴を小姑と子供達に言われたんです。 舅が亡くなって姑が 私に対する不満を小姑に言わせて、家は 別居しているんですが小姑に主人と私実家に呼び出されて2時間説教されました。 姑は知らん顔それに旦那が切れて私を庇い絶縁状態になってます。私も姑に言わるならまだしも小姑に色々言われてあんたに色々言われる筋合い無いわって切れてつい一言言ってしまいました😫
主さん大人ですよね 私ももう少し大人にならないとと思いますが土下座して私が謝ろうかと思いますが主人が謝る必要無しって言うのですが 私が我慢すれば良かった事だと後悔してます。やはり後々揉めない為にも嫁が我慢するしか無いのかな？と思ってます。
完全同居でもうすぐ一年になる主婦です。県外から２人の子供を連れて再婚しました。家事のやり方、考え方や価値観違います。洗濯物の干し方も前はハンガー干しだったので、竿に干すのも最初は慣れなかったし、もっと竿を有効に使って干しなさい 料理で同じ献立なのは一年に一回か二回までと言われたこともあります。主人に言わせると三日連続カレーだったとか言います。また豆腐と野菜の味噌汁を作っているときに主人が油揚も入れてうち一緒に入った味噌汁もよくあるからと言ったからきれはしを少しだけ入れました。そうしたら、同じ物を入れるなんて栄養バランスがおかしくなる。例えば冷奴の献立の時に豆腐の味噌汁はダメだとかいろいろ言ってきます。自分はしておきながら私にはいろいろ言います。同じ献立は一年に一回とか言いますが自分の好きな物なら毎日でもいい感じです。嫌いなものが出たらしょっちゅう作っているという風に言います 最初から何でもはっきり言う義母ですが、9年も特に文句も言わなかったのに急にいうとは主さんもショックが大きかったと思います。帰省においては義母より義父が気に入らない顔をします。特急で２時間半ですが、なかなか帰省出来ません。主人は私を庇ってくれますが、この家のやり方に速く慣れろと言います お互いに大変だけど頑張りましょうね。
私も旦那さんの気持ちよくわかります。
お婿さんとりなので 正直 板挟み状態です
お婿さんといえば 大人しいイメージありますが うちの旦那逆なので…
言いたいことは言う
ふざけんじゃねー
うざいなど親に頭がきた時は言います
親も影で
本当頭おかしくなりそう
せめてお嫁に行きたかった
同居してる嫁です。
一見ご主人が気の毒そうに見えますが、実は義両親さんは嫁にというより頼りない息子の不甲斐なさに怒ってるんじゃないですかね？
守れない不甲斐ない夫だと主さんが感じるように。
主さんは夫婦なわけだから不甲斐なさに怒るのはわかるけど、息子であっても結婚したら一家の主でしょ？
それによって義両親さんに多大な迷惑がかかってるってなら解るけど、そこまででもなく息子が納得してるなら親が出る幕じゃない程度の話だと思うし世帯をもち一人前になった息子を信頼することも必要じゃないかなぁ💧
まぁ親はいつまでも子供扱いするからね😔
家は主人がそういうの大嫌いで義両親が立ち入った事を言えば俺が納得してるんだからいい！とピシャリと言ってくれるし、代わりに私にも厳しい。
義両親は息子から嫁は旦那から言われた方がまだ怒れないからね☝
旦那が悪者になってくれてるおかげで助かってます。
いや～💧義親と誕生日祝うとか私ならぜってー無理💧同居してる人ってほんとすごいよなあ、洗濯物の干し方とか料理に文句言われたら私ならぶちギレるし、相手の家に合わせようなんて絶対思わないけどなあ…だからこそ三男と結婚して自分の実家の隣で住んでるんだけど。みんなえらいよね。
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