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敷地内同居の悩み
結婚９年目の主婦です。子供は二人います。
旦那の実家で敷地内同居して４年目になります。
私は義両親への不満や悪口は主人には一言も今まで言った事はありません。
しかし、昨日主人に「親と嫁の板挟みが辛い。もう嫌だ」といきなり言われました。「私は何も言った事ないけど、何故いきなりそんな事を言うの？何かあったの？親に何か言われたの？」と聞いたら「今まで黙ってたけどここ数年ずっとオヤジからもオカンからも色々言われてた。やっぱり直接はお前に言えないから全部俺に言ってくるんだよ。もう聞くのも嫌だし両方の気持ちがわかるからどうしたらいいかわからない。」と言われました。
私からしたら青天の霹靂でまあお互いに気を使う仲ではあるが義両親とはそれなりにうまくやっているつもりでした。
実際に何を言われているのかを問いただしましたが言ってくれません。言ったら私が傷つくし今後の関係にヒビが入るだろうからと主人はいいます。
そこまで言ったなら全部言って欲しいけど聞いたら聞いたで何を言われていたのか現実を知るのが怖いです。
今日もビールをもらいに行くと隣の家に行ったまま１時間帰ってきません。
どうしたらよいでしょうか。
誰かに聞いて欲しくてスレ立ててしまいました。
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旦那さん抱えきれなくなっちゃったんだね💦可哀想に💦
主さんが耐えられるなら「至らない嫁でごめんね💦」と伝えて旦那さんがオブラートに包んで義親の言葉を話してくれるのを待ってはどうですか？
私ならご近所にさぐり入れるかも(笑)
9年も敷地内にいて、言えない関係がよくわかりません。
とっくに良いも悪いも気心知れててもいいのに。
私も敷地内で別の建物に住んでますが、旦那より私の方が母屋に行き来してます。
直接聞きに行けませんか？
>> 5
ありがとうございます。
先程旦那に聞いてみました。
旦那いわく、オヤジもオカンも悪気があって言っているわけではないから嫌いにならないでくれと前置きして話してくれました。
まず基本的な事。ズボラ、洗濯物の干し方が雑。玄関前の掃除を毎日させろ。
少し痩せろ、着ている物がみすぼらしい、近所にみっともない。
子供が自分達に懐いていない。近所に住む義姉達の子供達は毎日のように来るのにたまにしか来ない。それは私が義両親と打ち解けようとしないからだ。
躾もなっていない。
節約しているようには見えない。
夜、車の音がするようだがどこに行っているのだ？（レンタルDVDを返しに行ったり雨続きの時にコインランドリーに行ったりした時の事らしいです）
あと年に２回飛行機で行く距離の実家に子供と私で帰省していますが１週間滞在が気に入らないそうです。長すぎる、行く前に義両親へ挨拶に行った時、私が見たこともないような笑顔で嬉しそうに行くからワシらはそのたびに傷ついていた。
他にも色々言われましたが沢山あって書ききれません。
続きます
旦那にそれでアナタは何て答えるの？私にどうして欲しいの？と聞いたら
俺はオヤジとオカンが言っている事が半分くらいはわかる、でも半分はただの干渉だから納得はしてない。でも言い返したりお前の肩を持てば怒るし拗ねるからただ聞くしか出来ない。世代の違いもあるから互いに１００パーわかり合うことは無理だと思う。
だけどお前ももっと要領良くオヤジとオカンに気に入られるようにうまく立ち回る事は出来ないか？出来る事もあるんじゃないか？
と言われました。
あと、お前の耳に入れた事は絶対に言うな。明日からもずっと知らないフリをしろと。
聞いてすぐなんで興奮して頭が真っ白です。噛み砕いて理解するのに３日くらいかかりそうです。
きついですね・・
全て普通の家庭なら、やってもやらなくてもどちらでも良いような面倒くさいこだわりばかり・・・
自分らしく生きれなかったらノイローゼになりそうですね。
私だったら、努力するけど全ては絶対に無理。
全部やらなければ認めてくれないようなら、悪いけど出てっちゃうと思います。
そんな大変なこと強いられるなんて嫌すぎる・・・
旦那情けない💧
半分は干渉だって思うなら、なんで言いなり？
気に入られるようにできないか？って
敷地内同居してくれただけでも、ありがたいと思わないのかね💧
知らないふりをしろってのは、貴女に我慢しろってことじゃないの？
本当の板挟みなら、貴女に愚痴らないと思うけどね
敷地内同居の嫁が、1週間実家に帰れるのが嬉しいのは当たり前
もう、なんだかダメダメな旦那だな
結局、自分がワルモノになりたくないだけ
世代間の違いとか言うなら、自分の親にもそれを言えよ
大体、義姉は実の娘だかし、同居してないならしょっちゅう来るのは当たり前の話し
片や、目の前にいる義両親にわざわざ会わせるとか、考えないでしょう
さて、旦那をどう料理しますかね
不満のレベルが低すぎだし、要らんお世話な話しがほとんど
適当にあしらってりゃ済むのに、イチイチ真に受けるな旦那よ、と思うね
主さん辛いですね・・・
うちも敷地内同居です。
洗濯物の干し方どうのとか、主さんが義理親のもやってるんですか❓
別ならそんな事言われる筋合いないですよね・・・
私もそんな風に言われたらショックだし腹立ちます。
旦那さんの立場もわかりますが、もっとしっかりしてほしいです（すみません💦）
義理親さん達意地悪だと思いました😠
旦那さんにだけぶちまけて、主さんに直接言わず、結果二人を苦しめる位なら言わないでおくべきです。
だいたい敷地内同居するんだったらもっと割り切った考え方しないと無理だと思うんです。
うちは、玄関・トイレ風呂台所全て別だし、義理親達もなぁ～んにも干渉してこない、姑は物をキッパリ言う人なので逆に気持ち良いです。
主さん、旦那さんが言った事は内緒にって言われたならそうするしかないかもしれないけど、旦那さんには上手く自分の思いを伝えた方が良いと思います。
今まで姑さん達の事悪く言わずやってきた主さんなら、旦那さんとの話し合いもきっとうまくいくと思います。
旦那さんが今まで苦しかったことを認めてあげた上で、主さんも吐きたい気持ちをはいてください。
義理親の事で夫婦仲が崩れるのも不本意ですよね・・・
夫婦二人の思いがしっかりしていれば、これからも強く乗り越えられるのではないでしょうか・・・？
長文すみません。頑張ってくださいね💦
>> 9
私なら別にそのままかな。うまく立ち回って干渉されれば嫌だし。
直接いわないなら行動もしない。
可愛げがないといいたいのかな？と感…
レスありがとうございます。
私は敷地内同居するにあたって付かず離れず線引きをキチンとして当たり障りの無い関係が理想でした。（無理があるのかもしれませんが）
だから必要以上に媚びを売る事もしないし出来ないし、かと言って険悪な関係にもなりたくなかったから必要最低限は関わり合ってきたつもりだったのですが。
やはり可愛げがなかったのでしょうね。
唯一子供の躾に関しては言われても仕方ない部分があることは認めますが。
何か言われても意に添わないと返事をしなかったりする意固地な所があったりする子で…。
すみません、なんか愚痴っぽくなりましたが。
もっと義両親と仲良くしたり、子どもさんを遊ばせに行かせたり（時には預かってもらったり）すればここまでならなかったんじゃないですか？
一緒に外食や出かける事はしてますか？
だらしない…正直私もそれを感じました
何もかも完璧にする必要はありませんが、一軒家なら洗濯物を干す場所に困らないだろうし室内干しにするとか
夜の外出もしなくて済むよう日中に用事を終わらせる
どうしても用事があるから義親に伝えて出かけるとか…
義両親がご主人を間に挟む事なく直接主さんに言える空気に変えてはどうですか？
でもそうなればそうなったらで主さんは愚痴を言いそうなんですけどね
同居してやってると思ってるのか、家を建ててもらったと感謝してるかの違いは大きいでしょうね
>> 13
主さん辛いですね・・・
うちも敷地内同居です。
洗濯物の干し方どうのとか、主さんが義理親のもやってるんですか❓
別ならそんな事言われる筋…
レスありがとうございます。
洗濯物はまったく別々です。おそらく干してあるのが見えるからだと思います。
確かに几帳面な性格ではありませんが私の中では普通だと思いやってた事なので言われるとショックでした。
目に付いてしまう距離に住んでいるからやっぱり言いたくなるのでしょうか…。
まったく干渉して来ない義親さんでとても羨ましいです。
敷地内同居するからには義親にも心構えは必要ですよね。
やっぱり義親からすると自分達が基準、常識でそれに反する私はモンスター嫁に見えるのでしょうか。
旦那との話の最中にも納得いかないなと思う事はチョコチョコ反論はしたのですが、「オヤジとオカンはそういう人だから」とか「昔の古臭い考えだから」とか「どうしても姉ちゃん（義姉）達を基準にお前のとか子供達の事見て比べてしまうんだと思うよ」って親の肩を持ってばかり。
納得いかない私が話をぶり返すと「もういいよ」です。
イライラします。
夫婦でしっかりとした共有の意志があればいいのですが旦那とは持てないかもしれません。
>> 18
もっと義両親と仲良くしたり、子どもさんを遊ばせに行かせたり（時には預かってもらったり）すればここまでならなかったんじゃないですか？
一緒に外…
レスありがとうございます。
特別仲が良くなくても仲が悪くなければそれでいい、むしろそれが一番ベストだと私は思って暮らしていました。
外食やお出かけは誘われて行く感じで私から誘った事はありませんでした。
そうですね、きっと直接言われたら言われたできっと不満や愚痴をこぼすと思います。
そう考えると影で言われるのも嫌、面と向かって言われるのも嫌。どっちも嫌ですね。我が儘ですね。
提案して頂いた部屋干しや夜の外出を控えるや義親の許可を取るなど私には考えられない事でした。
そう考えるとやっぱり文句言われてようが旦那が苦しんでいようが無視するしかないですね。
変えられない事は変えられないと旦那にハッキリ言おうと思います。
何だか目が覚めた感覚がします。
確信を付いてくださってありがとうございました。
私も敷地内同居、今年で１９年目です。
初めの五年は子供がいなく共働きだったので、夫婦2人で旅行したり、家に友達たくさん呼んだり好き勝手やっていて、当時はいつも監視されてて私も距離感が分からなくて、うまくいっていませんでした。
そんなある時の親戚の集まりの席で、義父が「●●（⬅主人）を嫁に盗られて寂しい」とみんなに話してるのを聞いたんです。
その時私は、そうか、結局息子が一番なんだと気付き、それ以降はとにかく義父母に頻繁に主人の日常を報告しに行くようにしました。
子供が生まれてからは好き放題いじらせ、何かにつけて義父母を褒めて感謝して、とにかくヨイショしまくってきました。
旦那にも、義父母がいてくれて助かるだとかここに嫁いで幸せだとかいいまくり（伝わる計算で）、今は逆に義父母が私の言いなりです。
四六時中同じ場所で顔合わす生活だから、何かとプライバシーを守りたくなるけど、ここで生き抜くために自分がどううまく立ち回れば気楽に暮らせるかを考えて、主さんなりに編み出していったらいいと思いますよ。
年寄りはとにかくヒマだから、私たちの事以外考える事がないんだと思う。
なら、いい気持ちにさせてあげればいい。
私が１９年かけて編み出した方法です。
旦那からも義父母からも大切にされる嫁。
あり得なそうで、有り得る！
今からでも遅くないと思いますよ！
長々失礼しました、頑張って！
同志として応援しますよ！
大変ですね。
NO.２１サンに同感です！
私は13年間すべての同居しています。
もう限界なんて何度、何千何万回数えたことでしょう。
主人は先祖代々より自営業であり、義両親とも四六時中顔を合わせて、
生活しています。ちなみに大祖母・義母・主人・子供2人の6人家族です。
義父は7年前、突然他界でその後の生活には、やたらと義母がでしゃばり
何一つ仕事もしないくせに、知ったふりで大きな態度で
腹だたしいことだらけでしたが、自営業・地元が大切・世間が見てくれてる
と信じ、義母の事や愚痴など主人の耳には入れないようにと
心がけて耐えてきました。
主人には大切な仕事に差し支えないようにと本当に気を使い、
私の愚痴は近所の友人（自営業・同じ立場）・子供の同級生の保健師さんなど、
絶対的な信頼の元でのみ聞いていただきました。聞いてもらうだけで
主人とも普通に話ができ10個の問題があっても1個耳に入れようかな？？
でした。
ここまで一緒に生活し、義母は一円の生活費も入れず水道・電気は
つかいっぱなし、
近所親戚などの香典・御祝いもせず、月2回の友人との旅行三昧に、
毎週１・２回のスポーツ、週1の買い物・月２のサロン通い・・・・
にも関わず 未だに近所の人には
『誰の世話にもなってない！！』
なんて平気で喋っている様ですが、世間様はよくよく見てくれていますよ。
真面目に頑張っていたら必ず良い事はあるし、子供は本当に良く親の立場
（父親の仕事に対する姿勢・母親の態度など）を理解してくれています。
だからまた頑張れる！と。何度も何度も繰り返しです。
義親は嫁にとっては他人にしかない、うっとおしい煩い迷惑な存在ですが、
主人にとっては何よりもかけがえの無い大切な存在です。
嫁にも同じかけがえの無い存在がいることを考えれば旦那さんの気持ちも
少しは理解できると思いますよ！
大変きれいごとの様に聞こえるかもしれませんが、腹を立てても、泣いても、
喧嘩しても、憎んだところで何も解決しないと思います。
少しでも旦那さんと子供の事を考えて、大人の対応をお勧めしたいです。
別居は別居なのですから、顔を見ない日もあるだろうし、
家中まで透視できないのだから、
全然うらやましい限りです😍
あと10年後、あなたなら必ず素敵な奥さん・素敵な母になられている
ことでしょう。
でも、息抜きと笑顔は忘れず、いつも笑いのある家庭で母は強し！
でいてくださいね。
主さんの、幸せを祈っています。
お互い、無理せず、まだまだ頑張りましょうね。
再レス失礼します。
分かりますよ、私も偉そうに延々と述べましたが、常にどこかに疎外感は感じてますし…
私の子達も含めて、みんな血が繋がっている、ここでは所詮私だけ他人なんだなーと。
ストレス溜まったら友達に聞いてもらってます！
決して旦那にはいいません。
私だって、自分の両親がどんなに悪くても、旦那から愚痴言われたらいい気持ちしないですから、逆の立場は分かりますしね。
図太くなるには何年も、たくさんの経験が必要だけど、図々しい位でちょうどいいかも😁
仕事じゃないけど、ホウレンソウ（報告、連絡、相談）って案外年寄りは喜びますよ！
特に相談！
尊敬されて頼られて相談されて、嫌な年寄りはいないって！
少なくとも、今の旦那を産み育ててくれた義父母がいたおかげで我々の今がある。
細かい事は気にしない！
我を張らない！
そうは言ってもムカツク時はムカツクんですがね😂
開けっ広げにしたのをいい事に、時間問わずズカズカ入り込むけど、もう空気だと思えば痛くも痒くもないですよ。
馬鹿を演じて舵を取りましょう！
無理に主さんが性格を変えたり抑えたりする必要はないと思います。
表向きはﾆｺﾆｺ。腹は真っ黒な義両親も、結局自分の家族の味方ばかりの旦那さんも、一人一人の｢性格｣なんです。勿論誰ひとり変えるつもりはないのでしょう？
だったら、詳細なんて聞かず、主さんも主さんのままでいいじゃないですか。
特別に非常識な態度をとっていなければ、自分に自信もって大丈夫ですよ。
>> 27
再レス失礼します。
分かりますよ、私も偉そうに延々と述べましたが、常にどこかに疎外感は感じてますし…
私の子達も含めて、みんな血が繋がっ…
再レスありがとうございます。
旦那から言われた事の中にもう一つあったのを思いだしました。
もっと頼ってくれたらいいのにって言っていたそうです。
私は頼ったら頼ったで〇〇してやったのにとか言われそうで嫌だなと思い借りを作りたくなかったので必要以上に頼らないスタンスでした。
些細な事でも相談してたら頼られてるって感じでうれしいもんなんですね。年寄りは。勉強になりました。
すぐにはうまくいかないかもしれませんが今回の件で少し考えさせられました。
段々とうまくやれるようになりたいです。
本当にありがとうございました。
結局は、嫌になると相手の悪い部分ばかりが見えてしまうんですよね😥
立場が違いますが、嫁側の私も姑があまり好きではないのですが、何かと姑がする事一つ一つが気になり悪循環です。
多分思うに、一度腹割って話さない事には改善しないんじゃないでしょうか。
私も何度か、姑と直接話し合いをしました。まぁうちの姑の場合は言っても、数日もすれば言った事忘れてまた同じ繰り返しなので、話し合いの意味も成さないのですが😥影でご主人にｺｿｺｿ言って結局主さんの元には届かぬままで今まできたのなら、いっその事ﾊｯｷﾘ何が不満かを聞き、直せるとこは直す努力をすればいいし、無理な事は無理と言う。
しかし、ご主人は頼りないですね😥…ってうちの旦那も似たようなものなので、主さんの今の気持ち、よく分かります。
そんなお姑さん絶対無理💨私は完全同居でしたが、別居した今でも毎日子供達の面倒をみにきてくれます😃
円満に行くコツは、陰口を言わない‼旦那の兄弟、姪や甥を自分の家族だと思っている‼あと、何よりお姑さんの「私ができてない人間なんだから、人様にどうこういえないのよ」といつも謙虚なところです。
人としていつも尊敬しています。
世の口うるさいお姑さんに言いたい…。あなたのその一言がなければ夫婦円満になると…。
私もこの間姑から…
『服装がだらしない』って言われました笑 面と向かって😄
でも姑と私の2人きりの時に、とっても言いにくそうに切り出されました。
私はとゆうと、申し訳ない気持ちになりました。
同じ歳(同じく1歳の子持ち)の義妹がいて服の好みもさほど変わらないので何も考えてなかったですが💦
一つ違うのが胸元の開き具合。私はTシャツでも首周りがつまったようなタイプが嫌いで胸元が広く開いた服を選んでました。それを他の身内にだらしないと指摘されたらしいです。
その時、義母はすごく恥ずかしかっただろうと思って申し訳なかったです💦その日に義母と服買いに行きました😄
旦那にゆうと前からちょくちょく言われてたらしく、やはり『妹と変わらんし、ゆっても好みの問題じゃん。(私の)気分悪くなるの嫌だし。』って聞き流してたそうです。
主さんの旦那さんも今まで配慮してくれたんだと思います。
私は洗濯や掃除とか出来ることはやっても損はないと思います😄
余談ですが、私もズボラですが洗濯物はきっちり干します😄アイロンかけたようにとまではいかないけど畳むときのことを考えたらすごくラクですよ〜。
>> 33
結局は、嫌になると相手の悪い部分ばかりが見えてしまうんですよね😥
立場が違いますが、嫁側の私も姑があまり好きではないのですが、何かと姑がす…
レスありがとうございます。
旦那ほんと頼りないですよね。
私は言われている時うまく言いくるめられてしまう傾向にあるので私がダメ嫁だから旦那が辛い目にあっていると思ってしまいました。
旦那も長年の鬱憤を晴らしたみたいなスッキリした顔で今はテレビみて爆笑してます。
結局血の繋がりのある親子にタッグ組まれたらかないません➰
話し合いをしようかと旦那に提案もしましたが、お前の耳に入れたなんてバレたらまた俺が責められると私に知らない振りをしろと言います。
またまたごめんなさいね💦
なんか私の19年前見てるみたいで😢
うちの義父母も几帳面！
私はゴミ屋敷実家出身で😂
嫁いですぐに、カレー食べた皿を気を利かせたつもりで洗い桶につけたら、洗い桶に脂が付くってすごく怒ってた（後で主人に聞いた）みたいで。
参考になる部分はどんどん「教えて下さい」って頼るといいかも。
旦那さんにコソコソ愚痴言ってたのは、直接言って角立てるつもりがない証拠ですよ。
つまり、向こうも、うまい付き合い方が分からないんですよね？
まだまだお互い探り合いということは、いくらでも修正が利くっていう事ですよ。
主さんに話してホッとしてる旦那さん、私は情けないとは思わないな。
ずっと双方の立場を考えてたんだと思うから。
旦那さんの立場考えれば、義父母さんに直接聞いた事をいうのは止めた方がいいかも。
はっきり話し合っちゃって分かり合えるとは思えません、直接話せばその時は良くても、後々さらにこじれそう。
むしろ、いいにくい事話してくれた旦那さんに感謝を表して、私なりに頑張ってみるって言ってみて！
その方が今度からは旦那さんが義父母さんにフォローしてくれると思うんだけどな…
再レスです😄
乾けばいいじゃんて、義妹も言ってました笑
義母は義妹家族と住んでいます。(フネさん、サザエさん、マスオさん、タラちゃんです笑)
親子の間でも家事の仕方に違いがあるみたいでよく文句言い合ってて、どう思う〜？って言われます😄
家事はどうやろうが本人のやりたいようにやればいいと思ってます。
私も洗濯物干すの適当だったんですけど、すごくきっちり干している人がいて😄真似してたら習慣になりました。職場の主婦に褒められたことあります笑 ちなみに玄関とトイレは家の中で狭い空間だからキレイになった❗ってゆう達成感が気持ちよくてしょっちゅう掃除します😄 でも片付けはすごく苦手なので旦那に頼ります。
拒否するより出来そうで自分にマイナスなことじゃなければ受け入れる方がラクだと思いますよ😄
主さん偉い。
皆さんのアドバイスを素直に聞けていて。
それだけで素敵な人なんだと思います。
私なら大キッライになりますね。
ついでにダンナも嫌いになると思う。
誰にも欠点てあるし、許しあえるのが家族なんじゃないですかね。
だいたいダンナさんも他人は主さんだけなんだし、疎外感持たせてどーすんの❓
って思いました。
ダンナさんもダンナさんの親も自分達は完璧なんですかね❓
家族になろうとしてないのは向こうでしょ。
まあ私は鬼嫁だからそう思うのだと思います。
皆さんが試行錯誤しながら上手くやってるのには本当に頭が下がります。
主さんを含め同居のお嫁さん達は本当に偉い。
>> 42
主さん偉い。
皆さんのアドバイスを素直に聞けていて。
それだけで素敵な人なんだと思います。
私なら大キッライになりますね。
ついでにダンナ…
レスありがとうございます。
いやいや…最初の方のお礼レスには散々書かせていただきました。やっぱ最初は何て腹黒い老人！ムカつく、ショック、旦那もムカつくって思いました。
でも皆さんからのアドバイスを読む内に心が落ち着いて来ました。
納得行かない部分も義親に対してありますがやっぱ年寄りの価値観を変えるのは無理に等しいですしね。こっちが折れるしかないんでしょうね。
明日離婚するならトコトン言ってやりたいですが今後もここで暮らすからにはうまくやるのも大事かなと皆さんが思わせてくれました。
しかし、義親は旦那の悪い所は完全スルーなのでそこは腹が立ちますがね(笑)
恋は盲目と言いますが血の繋がりも盲目ですね。
義母に相談してみたら どうでしょう⁉ もちろん旦那から聞いた事は内緒にして😜旦那と上手く口裏を合わせて 『主人が私と義父義母にもっと仲良くやって欲しいと言われたのだが…具体的な事を言ってくれないのでどうしたら良いのか⁉』みたいな感じで😄 嫁いだ立場の気持ちがわかる義母だったら いろいろアドバイスくれそうだけどな😄
義母は主さんに嫌われたくない気持ちがあるから、旦那さんには言えても主さんには言えないんですよ。
うちは同居ではないですが、家に義母が来た時、私がお茶の用意をしてる間に旦那に何か言ったらしく、旦那が「○○(私)に直接言えよ！」と怒りました。
私が行ったら話しを替えられてしまうし、後で旦那に聞いても「知らん！」で、しばらくモヤモヤしてました。
多分「部屋が散らかってる」だと思うけど、小さい子供３人いるので無理です。半分は旦那の趣味の物が圧迫してるし。
うちの実家もゴミ屋敷。そのゴミ屋敷の実母も「散らかってない？」と言うんです！一番言われたくない(笑)
言いたい事は言わせておきましょう。旦那さん、自分にも当てはまる事言われてつらいと思いますよ。
私なら徐々に玄関掃除を増やしていったり、洗濯物綺麗に干して「誰かに言われた訳じゃない、私自分で気付きました✨」と自分のモノにしちゃうよ～(^-^)
同居年数、すみません、きちんと読んでなかった😅
それにしてもいまさら大変ですね。
うちは私がかなり几帳面なので、逆に『神経質だね』とか『きちんとしてて気持ちいいけど…』
と言われてます。
私は女の子ばかりの実家で育ち、両親もチョー綺麗好きで、細かかったです。
うちも子供が女の子ばかりなので、結婚してから益々生活面で几帳面になりましたね😅
テキトーな掃除をする旦那一家から見たら堅苦しいのかも。
お義母さんは感心してますが。
赤ちゃんいても、仕事してても、目につく場所は完璧にしてますから。
義実家と旦那が建ててくれた家をきれいに使いたい、それだけなんですけど。
洗濯物はクセがつけば楽ですよ。洗濯機から出すときにきっちりシワ伸ばして畳んでかごに入れます。
タオル類は大きい順に並べて干す、下着は外から見えないように内側に干す。
ハンガーも日当たり考えて厚い物は外側へ。 ハンガーは等間隔に干します。
『電車やバスのつり革みたいね😅』と言われますがやはり見たらきれいです。
玄関は新聞取りにいくときにホウキちりとり持参して掃きます。水やりついでに流します。新聞をばらまいてあとからまた掃きます。
何事もクセです。
しつけされたわけではなく、習慣です。
21さんのレス、参考になりました。2さんは、尊敬に値します。
主さん、私も敷地内同居４年目です。
子どもできるまでは距離感が掴めず、きつかったんですが、子ども産まれてからは頼りまくっています。
実家に里帰りせず義母におさんどんしてもらい、宮参り、百日祝、端午の節句 全て用意してくれました。要するに、主さんとこと同様、頼られると嬉しい そうです。
うちは旦那が一人っ子です。
どうあがいても、絶対に絶対に旦那よりです。かわいい一人息子ですもの。それをわかっているから、喧嘩してるとかそういうにおいを消してます(笑)旦那と喧嘩してイライラしてても、義父母とはニコニコ。
主さん、辛いこともありますが、お互い頑張っていきましょう!!
旦那さんは反論されると逆ぎれするタイプかな？
だったら、陰でこっそり泣いてみては☝
旦那さんに見つかるように☝
あ…っ…見られた💦イヤ、何でもない、何でもないよ、って無理してる演技☝
普段も悩んでるような精神的に参ってるような風を装い☝
奥さんがタフだと思うから我慢してくれと言うのではないでしょうか。
今回のことでかなり悩んでると思えば旦那さんも違った気持ちで話しあってくれるかも。
私なら、まず言われたこと全部直す。
それから何でも義親さん・旦那さん優先の生活に変える。
自分や自分実家は後回し。
とにかく一生懸命に!!
旦那が自分に頭上がらなくなるくらいに!!
私は私のやるべきことをやってる。次はあ・な・た・よ!!
ってね😁怖いでしょ💦
…ってストレスで先に死んじゃいそうですけどね😢
とりあえず、洗濯物とか玄関掃除とかしてみるといいんじゃないかな!?義親さんの方もアレッ？💦と何か気づくでしょ。もしかして知ってるのかしら!?と思えば、また何か進展あるんじゃないでしょうか。主さんが義親さんが密かに言ってたのがショックだったように義親さんも自分達が言ってたこと筒抜けてたと知ったら…ね。
旦那さんが怒っても、私はあなたに言われたとおりすぐにでも変えれることを頑張ってみただけよ？ってね☝
お義母さんが私と同じようなタイプなら、きっとうまくいかないと思いますよ。
全く違うから受け入れて勉強になるのであって。
基本的には主さんのペースでやりながら、見習った方がいいな、と思う部分は取り入れていけばいいと思います。
>> 59
お義母さんが私と同じようなタイプなら、きっとうまくいかないと思いますよ。
全く違うから受け入れて勉強になるのであって。
基本的…
レスありがとうございます。
やっぱりうまくはいかないですかね。
根本から違う感じですもんね。
マネ出来る所はマネして行きたいと思います。
余談ですが、我が実家で兄夫婦が敷地内同居してますが兄のお嫁さんが２さんみたいなタイプで私の実母がまさに私みたいなズボラです。
兄嫁は兄に「お義母さんだらしない。子供遊びに行かせられないから掃除するように言って！」と言い、実母は「ウルサい、堅苦しい嫁！別に孫連れて来てなんて言ってない。嫌なら来なければいい。」と陰で言っています💨
同じタイプの嫁姑が合致するのが一番平和ですね。
何でもほどほどがいいんですよ。
うちのお義母さんは褒めて感心してくれます。
兄嫁さん二人は普通の方で、ちょうどいい感じみたいです。
私達家族がおじゃますると『散らかってるよ、汚いよ』と言いますが、普通に思います。
私はよく義実家も掃除しに行きますが、(汚なくはないですよ😅普通ですが)やはり目につくところが違うみたいで、きれいにするツボが違います😅
台所は特にピカピカにしますね。ガスコンロの五徳は毎日洗いますし、シンクも毎日磨きます。義実家はそこまでしないです。週１とか、ひどく汚れたらする、って感じ。
これが普通ですよね。
綺麗好きは性格ですから、仕方ないかな。
旦那もお風呂場は毎日天井、壁、鏡を洗ってタオルで拭き取りしてます。
私はとりあえず片付いてないとイライラします。もちろん自宅に限っての話ですよ。
あまり、神経質にならない方がいいと思います。わざわざ義両親に嫌いな理由なんて聞かない方がいいと思います。例え理由を聞いて直しても仲良しにはなれないと思います。あちらも年をとって主さんに頼ってくるだろうし。主さんの悪口を言う事でストレスを発散してるような気がします。あまり深刻に考えないで自分の人生を楽しんでください。旦那さんもビール貰いに行くなんて。恵まれてるのか甘えてるのか。私からしたら羨ましい。
やっぱり聞かなきゃ良かったって感じですね💦
私も、同居してすぐのうちはありました。
義父母の私への愚痴を旦那から聞いた時は…もう「こいつらまともな人間じゃない💢💀👻」くらい、大嫌いになりました💧
でも…冷静になって客観的に考えてみると…私にとっては酷い事だけど、 他人から見れば「そんなの聞き流せばいいのに」という、くだらない内容ばかりでした。
人づてに聞くと、余計に真意が変わってしまう事もあります。
旦那さんも初めから黙っていれば良かったのに💦
でも、旦那さんの気持ちもわかります。
主さんも大切だし、やっぱり親も大切なんですよ。
それでも、嫁の肩を持つほうが家庭としてはうまくいくのだけど🙊
親を悪く言えない旦那さんなんですね。
私の場合ですが…頑固な自分の親の性格がわかっているから、揉めないように適当に合わせておいて💦と、旦那に言ってます。
だから「少しは相手に合わせて」という主さんの旦那さんの気持ちもわからなくもないです。
でも、たまに会うならともかく、敷地内同居なら 全てを相手に合わせるなんて無理😣
納得いく事だけは直して、あとは「聞かなかった事」にしておきましょう。
それにしても、嫁の愚痴を自分の息子に話すなんて、愛する自分の息子を苦しめる事になるのに…
息子に甘えてる義父母さん達だな、と思いました。
関係ないけどここにレスしてる同居してる人すごいね💧義両親をたてたりして。私は別居で旦那（三男）の義両親とは盆と正月の二回しか会わないけどそれでも面倒くさいよ💧敷地内で同居してることだけでもすごいと思う。ちなみに私は掃除や洗濯は毎日なんてしません。
主さん日々お疲れ様です😄私は旦那さまに…❓💢と思いました。全然、嫁である主さんの事を考えてない😠結局は、口答えせず義父母の理想通りな嫁になれって言ってるのかな❓と💦家事に関してはお互いのやり方が違ったりするから指摘されたり指摘したりするのは分かるのですが…痩せろって💢なぜそこまで言われなきゃないのか分かりません。姉の子と比べるとか子供まで後々悪く言われそうで😔私の友人も主さんの所と同様に旦那から義父母の愚痴をいろいろ言われたらしく、穏便に済ませたいからと親には言わないで、お前の心に閉まっといてくれ。直せる所は直してうまくやっていこうぜ。といわれたらしいです😠でも友人はサバサバした性格で気も強いのでまず旦那を一喝し、その後義父母の所へ行き、文句あるなら直接言ってください💢日頃の不満も一気に爆発しすごい言い争いになったと💦旦那はオロオロしてるだけだったので「この甲斐性なし💢あんたにはガッカリだわ💢アンタみたいなクズと一緒にいれん💢明日離婚届持ってくるけぇさっさとサインしてや💢」とぶちギレ、家でたそうです😨その後、旦那が迎えにきて泣きながら離婚したくないとぐずぐずしたのでまた一喝……😨結局、離婚か（義父母と）別居かを選ばせ別居になったそうです😨😨友人もずいぶん悩んでいましたが、今はかかあ天下になりうまくやってるそうです😨話が反れてすみません😩
再レス失礼致します💦💦
本当、私の友人は稀なタイプだとおもいます😲爆発したのも日頃の鬱憤が溜まって爆発したみたいで💦💦
主さんはよく頑張っておられますね😃でも、主さんも旦那様に愚痴っていいのでは❓そこを敢えて旦那様に言わず今まで耐えてきたのは主さんが大人であり波風たてないように善良ある行動してたからですね😃でも我慢しっぱなしでは主さんの精神が心配です。旦那様が自分の親とお嫁さんの板挟みになるのは仕方ないと思いますがね😩私も以前同居でしたがやはり一度だけ旦那から義母の愚痴を聞かされました😩😩私の場合は「○○ちゃんは何に対しても感謝の気持ちを忘れてる。」でしたが😩でも、旦那はお前の話も聞くから何でも言ってな。オカンの嫌なとことか全然俺に愚痴って構わんから。お前は本当良くしてくれてる。気を悪くしたらごめんな。とフォローしてくれたので救われました😃😃同居って旦那さまがうまく取り合ってくれないとお互いイザコザなるんですよね😩
ビールぐらいは許してあげましょうよ
家で飲むより子どもにとっても教育にいいし、外で飲みに行かれるよりはいろいろ安心じゃないですか？
主さんが気をきかせビールのお礼に何か持って行くと、主さんの評価が直ちに変わると思いますよ
違う家に住んでるのは羨ましい
私は完全同居でしたから（義母は既に他界してましたが）自分なりに上手く生活をやってるつもりでも、同じ家に居るのは息が詰まる…嫌いじゃないんだけど、完全に2世帯分離してる家が良かったなと時々感じてました
家が別れてる分恵まれてると思い、適当に上手く手抜きしながら『自慢の嫁』と認めさせるぐらいの意気込みで頑張って下さいね
すごく素直で感じの良い主さんですから、きっと義両親も今以上に可愛がってくれますよ
なんだか珍しく、いい流れのスレですね。だいたいなら、そんなバカ旦那💢とか、嫌な義両親なんか💢とか、別居！離婚！と悪口大会になりそうなのに。主さんもみなさんのレスで励まされてるし。
私も敷地内同居から同居になりました。食事は別ですけど。やはりいろいろありますよね。わたしより義両親の方が我慢してくれてるんじゃないなぁ？とは思いますけど😅でも助かる事はあるし、子供たちはバァバジィジが大好きだし、同居でよかったです。たまに、別居ならと思いますが、たいていは、自分がだらだらしたいとか、何もかも、好きにできるのでは？とかその程度です。洗濯物を急に雨が降ったら入れてくれるし、夜に用事があっても、子供の心配はいらないし、解らないことは教えてもらえるし。嫌な事がまったくないわけではありませんが、今のままでいいです。
もし私が、主さんのように旦那から聞かされたら、かなり凹むし立ち直れないかもしてないけど😅本当に嫌われている訳ではないはずですよ。主さんの考えで、無理しないでくださいね。
>> 78
ビールぐらいは許してあげましょうよ
家で飲むより子どもにとっても教育にいいし、外で飲みに行かれるよりはいろいろ安心じゃないですか？
主さんが…
レスありがとうございます。
そうですね。完全同居のお嫁さん達に比べたらまだ恵まれていますよね。
完全同居は２ヶ月だけ経験しましたが期限付きだとわかってたにも関わらず生きた心地がしませんでした。
ビールのお礼やってみます。旦那かなり飲むのでお金に換算すると結構な額になってるハズです。
大好きな息子に好きであげてるんだから私には知ったこっちゃないわって腹の底では思っていましたがきっと義親からはあの嫁、礼もしないで可愛くないって思われていたでしょうね💦
もっと世渡り上手になりたいです。
>> 79
なんだか珍しく、いい流れのスレですね。だいたいなら、そんなバカ旦那💢とか、嫌な義両親なんか💢とか、別居！離婚！と悪口大会になりそうなのに。主…
レスありがとうございます。
同居されているのですね！
同居も別居もそれぞれにメリット、デメリットがありますよね。私の周りの友達は同居にメリットなんて無いわと言い切る人が沢山いますがあなたの様に今置かれている状況にメリットをちゃんと感じられて納得して生活されているのはとても素晴らしいと思います。
子供にとってはジイジ、バアバがいて大勢で暮らすのは良い事ですものね。
かという私も育った環境は８人家族。
祖父、祖母、父、母、姉、兄、私、大祖父です。
おじいちゃんおばあちゃん大好きっ子でした。それもあってか介護職で働いています。
父は婿養子だったので母とおばあちゃんが実の親子でしたが。
おまけに父の両親は隣町でしたが早くに亡くなったので身近に嫁姑を学ぶ機会がありませんでした。
私の振る舞いが将来子供達が家庭を持った時に少しでもお手本になるようにしなくちゃいけませんね。
世渡り上手って…主さん💧(笑)
甘え上手なお嫁さんになればいいんですよ
親しき仲にも礼儀ってね、ビールのお礼に何かちょっとした物を持って行ったり、してもらって当たり前じゃなく感謝…それを形や態度で表せばいいんです
誕生日やイベントの時はは皆で揃ってお祝いして楽しんだりとか…
せっかく縁があって家族になったのですからほどほどに仲良くほどほどに遠慮なく…良い感じで明るい家庭にしてください
私なんてもっと悲惨ですよ。私に対する愚痴を小姑と子供達に言われたんです。 舅が亡くなって姑が 私に対する不満を小姑に言わせて、家は 別居しているんですが小姑に主人と私実家に呼び出されて2時間説教されました。 姑は知らん顔それに旦那が切れて私を庇い絶縁状態になってます。私も姑に言わるならまだしも小姑に色々言われてあんたに色々言われる筋合い無いわって切れてつい一言言ってしまいました😫
主さん大人ですよね 私ももう少し大人にならないとと思いますが土下座して私が謝ろうかと思いますが主人が謝る必要無しって言うのですが 私が我慢すれば良かった事だと後悔してます。やはり後々揉めない為にも嫁が我慢するしか無いのかな？と思ってます。
完全同居でもうすぐ一年になる主婦です。県外から２人の子供を連れて再婚しました。家事のやり方、考え方や価値観違います。洗濯物の干し方も前はハンガー干しだったので、竿に干すのも最初は慣れなかったし、もっと竿を有効に使って干しなさい 料理で同じ献立なのは一年に一回か二回までと言われたこともあります。主人に言わせると三日連続カレーだったとか言います。また豆腐と野菜の味噌汁を作っているときに主人が油揚も入れてうち一緒に入った味噌汁もよくあるからと言ったからきれはしを少しだけ入れました。そうしたら、同じ物を入れるなんて栄養バランスがおかしくなる。例えば冷奴の献立の時に豆腐の味噌汁はダメだとかいろいろ言ってきます。自分はしておきながら私にはいろいろ言います。同じ献立は一年に一回とか言いますが自分の好きな物なら毎日でもいい感じです。嫌いなものが出たらしょっちゅう作っているという風に言います 最初から何でもはっきり言う義母ですが、9年も特に文句も言わなかったのに急にいうとは主さんもショックが大きかったと思います。帰省においては義母より義父が気に入らない顔をします。特急で２時間半ですが、なかなか帰省出来ません。主人は私を庇ってくれますが、この家のやり方に速く慣れろと言います お互いに大変だけど頑張りましょうね。
私も旦那さんの気持ちよくわかります。
お婿さんとりなので 正直 板挟み状態です
お婿さんといえば 大人しいイメージありますが うちの旦那逆なので…
言いたいことは言う
ふざけんじゃねー
うざいなど親に頭がきた時は言います
親も影で
本当頭おかしくなりそう
せめてお嫁に行きたかった
同居してる嫁です。
一見ご主人が気の毒そうに見えますが、実は義両親さんは嫁にというより頼りない息子の不甲斐なさに怒ってるんじゃないですかね？
守れない不甲斐ない夫だと主さんが感じるように。
主さんは夫婦なわけだから不甲斐なさに怒るのはわかるけど、息子であっても結婚したら一家の主でしょ？
それによって義両親さんに多大な迷惑がかかってるってなら解るけど、そこまででもなく息子が納得してるなら親が出る幕じゃない程度の話だと思うし世帯をもち一人前になった息子を信頼することも必要じゃないかなぁ💧
まぁ親はいつまでも子供扱いするからね😔
家は主人がそういうの大嫌いで義両親が立ち入った事を言えば俺が納得してるんだからいい！とピシャリと言ってくれるし、代わりに私にも厳しい。
義両親は息子から嫁は旦那から言われた方がまだ怒れないからね☝
旦那が悪者になってくれてるおかげで助かってます。
いや～💧義親と誕生日祝うとか私ならぜってー無理💧同居してる人ってほんとすごいよなあ、洗濯物の干し方とか料理に文句言われたら私ならぶちギレるし、相手の家に合わせようなんて絶対思わないけどなあ…だからこそ三男と結婚して自分の実家の隣で住んでるんだけど。みんなえらいよね。
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