妻のモラハラ
結婚10年
妻同い年(専業主婦)
息子7才
の３人家族です。
結婚してから妻が別人のようにモラハラ全開になりました。
家に帰れば毎日のようにマンションの外の道路にも聞こえるほどのドスのきいた大声で
「離婚する」
「ダメ男」
「給料少ないから社長に上げるように頼め」
など怒鳴り始め
わたしが「もう離婚でいい」などと言い返すと
「そんなこと言わないで」
「怒らないで」
「酷い」
と言いながらも翌日から数日間にかけて倍返しされます。
絶対に自分の主張を曲げず「私は絶対に間違っていない」とまで言われました。
次第にセックスも３ヶ月に一回、半年に一回と減りATMでしかないことが嫌になり
何も言わずに一時間かけて実家に帰って泊まりながら一週間遊び歩いたりしました。
実家に帰らないときは仕事も18時には終わるのですが24時まで車でゆっくりして1時に帰宅し、朝は6時に家を出て7時半までコンビニで立ち読みしてから出社してました。
(大体は妻子供が寝てる間に帰り、朝も出ます。)
電話がきたら録音されても良いように元気な声で妻を労ってきました。
しかし妻のモラハラのせいなのか最近になって息子は「あー」「やー」などの奇声を上げるようになってしまい本当に可哀想です。
離婚は絶対にしない
と言い切る妻と離婚して息子とやっていきたいのですが、アドバイスをお願いします。
精神的に参っているのでキツイ表現は割けてください。
お願いします。
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なんで主さんが叩かれているのかわかりません。
父親が亡くなって辛かったら、半年もご主人のせいにして責め立てていいんですか？
子供に関わるな、いなくていいと言われても、一生懸命奥さんの気持ちに寄り添わないといけませんか？
私は女だけど、こんな嫁いらないわ。
主さんお疲れ。
もしお金があるなら弁護士に頼んで離婚がマシじゃないかな。
しんどい嫁さんやね。
息子さん、主さんがしっかり育ててく自信あるんやったら、ひきとったってよ。主さんの嫁さん、情緒不安定やわ。今のままやと子が可哀想……
私は主さんの味方やで。しっかりしてな！！
これが男女逆転の話だったら皆でよってたかって責め立てるんでしょうね。
男のﾓﾗﾊﾗは無条件で叩き上げるのに女のﾓﾗﾊﾗは夫の責任ですか…
主さんは口は悪いけど(ｽﾐﾏｾﾝ)十分耐えてると思いますよ。
法的措置をとり別れましょう。
ただ現状では親権は厳しいかと思います。
どうしても取りたいなら子供を連れて別居ですね。
ちゃんと むきあって来たのですか？
避難するばかりではなく 起きてる時に 帰り 一度キチンと話しあいするべきだと思います
子供に対しても他人ごとのような 書き方ですね。
貴方が変われば相手も変わってくると思います
奥さんと向き合っての話し合いは無理ですね。
どなたか（奥さんの両親、主さんの両親）中に入って貰っての話し合い…
>>妻と離婚して息子とやっていきたいのです
家庭から逃げて 息子さんには父親らしい事 何一つしてませんよね。
奥さんと息子さんが 寝ている間に帰宅、寝ている間に出勤
余りにも身勝手過ぎですよ。
家には 息子さんと同じ年の孫が居ます（男の子）
息子さんが可哀想過ぎます😢
お父さんとお母さんがいがみ合って お父さんが家に帰って来ない…（帰ってるが寝ている間に帰宅出勤してる為）
ぜひ息子さんの為に 話し合いの場を…
婚姻歴10年目の節目として…
あ…
ごめんなさい、主さんにも責任があると感じました。
お義父さんが亡くなったときの対応が、間違っていたんだと思います。
また、「義父さんは亡くなって幸せ」は、
何あっても決して言ってはいけない言葉でした。
主さんは、気づかずに奥さんやお義母さんの心を、大きく傷付けたのでしょう。
その事に対する、奥さんの復讐なのかもしれません。
それだけ、奥さんの受けた傷が深かったということでしょう。
妻からはほぼ毎日のように言われ
義母は毎週きては「お父さんの方がずっとしっかりした男だった。あんたが可哀想。」と言い続け妻を洗脳していったのです。
わたしもさすがに我慢の限界でした。
それから妻に
「二度と義母には会うな！連れてくるな！俺の母親が毎週きて【出来ない嫁】【使えない嫁】なんて言われ続けたらどう思う？なんなら毎週つれてこようか？」
と言ったら義母は来なくなり、その代わりに妻の異常なモラハラが始まりました。
いまでは近所からも恐がられています。
あっ
ちなみに
引っ越しおばさん騒動のときは「お前がテレビに出てるぞ」と言ったら更に怒りましたよ。
主さんの心は大丈夫ですか。
働く戦士が出勤前にコンビニで立ち読みをして時間を潰し、皆が寝てから家庭に帰る…仕事で疲れているのに身も心も休まる場所がありませんね。
奥さまの状態はだいぶひどいようですね。奥さまはお子さんに対しては大丈夫なのですか。そこが心配です。
お子さんのことは責任を持って守ってあげるべきですョ。
お互い冷静になって話し合う時間があるといいのでは？
頑張ってくださいね。
旦那さん大変ですね。裁判所に行って離婚の調停の申し立てをしたらどうでしょう。もう小学生なので親権も貰って、二人で暮らした方がお子さんの為にいいかもしれません。家が落ち着かない暮らしって子供の情緒面にも影響しそうです。奥さんの言い方ってDV入ってますよ。切れる男の人と同じで罵倒したあとは、急に泣き落としや優しくなったりするのと同じじゃないですか？
>> 77
33です
しつこく スレして ごめんなさい
やっぱり 精神科は まにあいませんでしたか…
でも 主さん 用意周到に全部 車に乗せて…
…
あなたも自分の立場の正当化をしすぎだ。
>>主婦は、お母さんなんです。妻なんです。
>>一流のシェフや 執事や メイドベビーシッターみたいな、高級娼婦みたいな方、いませんて…
誰がそうなれと言った？
仕事と家事を対等だと主張する内容に対して【対等だとするならこれくらいはしていますよね？】という内容ですよ。
そして世界一残業が多い日本ではあなたの主張はDVにはならない。
ちなみに裁判で認められたケースはあるのですか？
あるとしたらいつどこで行われてどのような判決が出だのですか？
何があろうと暴言は許されないし、ましてや包丁を持ち出して怪我人まで出した人間の擁護をするあなたの神経は狂ってる
離婚すると心が定まっているなら、離婚調停を申し立ててはいかがでしょう。
その際、証拠になるよう、奥さんの怒鳴り声や暴言を録音しておかれては、と思います。
ただ、奥さんの様子は、何となく精神疾患の雰囲気を感じます。
あくまで素人考えですが…。
奥さんのご両親は、この事をご存知なのでしょうか？
ご両親は、何と仰っていますか？
奥様が変わられた原因は？
今の生活は気の毒に思いますが、離婚を決める前に第3者にも入ってもらって話し合いで何とかなりませんか。
それからでも遅くないかと…
息子さんとは毎日話してあげて下さい。
率直に言います。
息子さんのことは全て妻任せですか！
お礼を読ませて頂きましたが…
初めから、そうやって奥さん一人に全て押し付けて、主さんは責任逃れしてきたのが想像できます。
まるで他人事ですね！主さんの子供ではないんですか？
主さんには、父性というか、父親という自覚がまだ無いように思います。
気に入らないと、親に反抗して、フラフラしてる中学生と同じですね。
そりゃあ、一人で抱え込んで、逃げ場の無い奥さんは ストレス溜まりまくりでしょう。
女は、大事にしてくれてる感があれば、それに答えようと、夫を大事にするものですから。
奥さんの態度は、今までの主さんの鏡と思うべきです。
あなたが変わらないと、根本的に何も変わらないですよ。
家族との関わり合いを持っていないので
子供さんを養育することは不可能に近いかもしれません。
主さん一人放り出されます。
家庭として崩壊してます。
お互いにこれからのことを話し合えるようにならないと
恵まれないと思います。
主さんの今の対応は逃げてるだけです。
子供さんのためにも頑張らないと。
>>息子に関しては完全に妻の責任です。
わからないんですか…
息子さんにとつて 妻ではなく母親ですよ。
主さんは父親なんですよ。
一番の被害者は 奥さん、主さん、奥さんの（お母さん）さんではなく 息子さんです。
７歳とは言え 大人のしている事 理解出来る年齢です。
>>息子は「あー」「やー」などの奇声を上げる
息子さんの心の中の悲痛な叫び声ですよ。
お礼レス拝見しましたが 奥さんも 主さんも 奥さんの（お母さん）も 責任の擦り合いしているみたいですが…
息子さんを苦しめるのは辞めて下さい。
何度もでしゃばりレス お許し下さい。
スレだけ読むと、酷い奥さんだと思いましたが、お礼まで全て拝見するとどっちもどっちかと感じました😔
主さんも十分奥さんに暴言を吐いてますよ。
離婚したほうがお互いに幸せでしょうね。
ただ、家族から逃げている状態の主さんが親権を取るのは難しいのでは。
お子さんもなついてないでしょうし。
殴って離婚届けを書かせるのはやめましょうね。きちんと法的措置を取って下さい。
お義父さんが亡くなったのは、主さんのせいではありません。そんな事は、奥さんもわかっていますよ。
でも、もし あの時、なくなってたのが、主さんのお母さんだったら、奥さんは主さんと同じ態度をとってたでしょうか？？？
女の人生の幸せの絶頂を迎えた直後、父を亡くし、どん底にいた時、新郎である主さんの言葉に、傷ついて、未だ、気がおさまらないのですよ。
ここの所だけは 深く考えてあげてほしいです。お願いします
これからの事ですが、保健所で 奥さんの症状の録音なりを用意して 相談してください
奥さんと二人で、心理士なりに、相談してもらうのです
奥さんには｢このままでは、お前も、オレも、子供も、精神的限界が来る。
オレも、朝夕の、お前の体調の悪さには、気がついてあげてても、ずっと、何もしてこれなかった。二人で、解決ぜず、専門家に相談しよう！
保健所が、その窓口になるので、一緒に行こう💖
って、奥さんをさそってあげてください。
今は、奥さんのホルモンなり精神の安定を整える 協力をしたい‼と 奥さんに 包容してあげてください。
主さんの、逃げたくなるような心理は、今の、パニック状態の奥さんには、伝わりません。
意見衝突も イヤミもなにも 奥さんには、発狂のネタにしかなりませんから、今は 主さん つらいでしょうが 早く 治療して 家庭に平和を取り戻して 幸せになってほしいです‼
ここの女の人は、【女】＝自分に当てはめて考えてまうから↘↘
ほんまに、女だろうがモラハラはいかんし、夫婦間で不快を感じ始めたらアウトやんね。
今度はもっと思いやりあるツレ探しよ✨
主さん、親友なり、身近な人、に相談してみぃよ。
ここだけじゃ、現状もハッキリ分からんしね😊
お子さん、大事にしたってね✨
私は、決して奥さんの味方をする訳ではありません。
主さんを叩きたい訳でも、ありません。
確かに、奥さんの反応は常軌を逸したところがあります。
今から関係修復するのは、無理でしょう。
主さんが、それでも奥さんを心から愛していて、全身全霊で支えていこう、
とでも思うなら別ですが、
主さんの愛情はすっかり醒めているようですし、別れる選択が妥当だと思います。
最初に、奥さんのお父さんが亡くなったときから、ボタンの掛け違いがあったのでしょうね。
売り言葉に買い言葉であったにしても、主さんは言ってはならない言葉を
随分と口にされているように思います。
主さんの言動が、火に油を注ぐ結果になっているのだという気がします。
今の状況は、全員にとって不幸です。
家族のために働くという
あなたの考え方は間違っていないと思います。
しかし、最近はそれだけでは十分ではないと言われることが多いです。
しかも、今はすでに家族として成立していないかもしれません。
最悪な結果となっても子供さんを手元に残すためには、
子供さんへの養育、愛情、十分にしていたことが必要です。
奥さんが常軌を逸ていたとしても、
男親のあなたが何もしていないとさらに不利になりますから。
子供さんには可能な限り接してあげてください。
それから、奥さんの生理や年齢によるホルモンのバランスで
精神が不安定になっている可能性はありませんか。
お二人で冷静に話せる時があればいいのですが。
主さんが精神的に立ち直れなくなる前になんとか前進できるように
頑張ってください。
この奥さんはモラハラです。
私も主婦ですが相当酷いと思います。
モラハラは本人が気付かない限り治りません。
主さんは精一杯寄り添った末の結論だと察します。
夫婦の問題は確かにどっちもどっち、10年間のことは二人にしかわからないです。
だからこそ我慢の限界なのでしょう。
でも、暴力VS暴言のような同じ土俵に下りることは思い留めて。
考えるのも疲れて面倒でしょうが、離婚手続きにしても、できれば弁護士に相談し、一つ一つ事を進めていったほうがいいと思います。
子どものこともありますし。
33です
半年間の介護でしたか？
新婚旅行中に お父さんに死なれて 主さんには、想像を絶する 喪失感を 奥さんはあじわったんですね
主さんも やられっぱななしで ガマンして⤵
😥回復なしの仮病人の介護…という、言葉の響きが、非常に悲しいです。
愛する奥さんが、徐々に、憎い人になっていくのに、半年かからなかったんですね。主さんの捨てぜりふも、奥さんに直撃しすぎですし。
なんか返す言葉もありません
今更、保健所へ～なんて、愛情も吹っ飛んでるんですかね
奥さんは、多分、主さんの事、好きですよ。
でも、修復の見込みはないのですね
試しに 春休み 息子さんを 旦那さんのご実家へあづけたら と、おもいます。
いま一度 奥さん 一人になって アタマを 冷やすべきですね
奥さん、普通のモラハラというより、ヒステリー気質にきこえました。
治る可能性は あるとはおもいますよ
新婚旅行先で奥さんのお父さんが倒れられた事を知ってから、
奥さんが件の発言をされるまでの間に、お二人の間に何かありましたか？
何もなく、いきなり件の発言になったのなら、
主さんにはとんだ濡れ衣、八つ当たりですね。
もし、何かやり取りがあったとしたら、それが全ての事の発端かもしれません。
主さんのお礼読んで、主の人間性が分かるよ。
つまり、どっちもどっち。奥さんだけが悪いのではない。主さんも充分暴言吐いてるんです。
もっと大きな気持ちで包んであげたら 違うのになあ。なんか残念というか…
しばらく離れて別居してみたら？一人になれば、お互い今より冷静に考えること出来るし。
どうしたいのか、はっきり見えてきますよ。
奥さんのお父様の死に目に会えなかったのは、主さんだけの責任じゃないよ。
新婚旅行だって、病状が分かってたなら日をずらすとか、急な事だとしたら仕方ないでしょ。
逆恨みもいいとこ。
今のような状態ではきっと主さんが甘い顔をすれば、付け上がるだけですよ。
主さんのお礼ﾚｽも、本音をかかれてますが実際奥さんを気遣って言えてない事の方が多いんじゃないのかな？
出来るなら早く病んだ奥さんとお子さんを離してあげて欲しいです。
レスを読んで、奥さんは病気を患っているかもしれません。診察された方がいいかもしれません。一度精神科への受診をお薦めします。薬の服用で亡きお父様の事が和らぐといいですね。親権や離婚はその次の話しです。気持ちが楽になったら、暴言もなくなると思います。あなたのスレからは一方的に妻が悪いように感じました。しかし、皆さんのレスから見たら、暴言は心から来るものもあります。カウンセリングを受けさせてあげて下さい。お大事に。
男性のモラハラだけが なぜ 叩かれるのか？という疑問に 思われてる方も 多いので… その点だけは この奥さんは 気の毒に思いました。
この奥さんは モラハラ(自己愛性人格障害)というより 半狂乱ですね
10年もの間 適切な 診療が無く 今 この ヒステリックな状態がつづいてるのだとしか 思えないのです。
主さんの一言で もう 口を挟まなくなった 義母さん。 傷ついた娘を その場に、置いて帰ったのです。主さんに、当たるようになったのは、そのせいも大きいですよね
主さんも 朝夕のヒステリーに 翻弄され 参るだけで ちゃんと 共存していたけど…… 奥さんは、主さんに突っかかりすぎて、自ら、事実上 精神的な支えをなくして、今の酷さに 達したと思います
主さん 精神科は きちがいのいくところではありません。ストレスが 溜まりすぎたとか 眠れない イライラしてる…人がいくのです。
奥さんも あなたも 本当に お疲れでしょう。 お二人とも 先生に お薬を処方してもらおう…というかんじで お医者さんに行ってほしいです。
うちも 主さんの奥さん級の ハードな身内がおります。 私は 戦い 疲れないように 安定剤を貰ってます。
たまりかねて 🚓を呼んでしまった事すらあります
だから 決して 人事ではありません。
主さんの健闘を祈ります
なんか、お礼の文章見たら『ケンカ売ってるのかな？』と最初は思いましたが、ただ単にそういう書き方をする方なんですね😅
義父さんが亡くなった事は悲しいし死に目に会えなかった事は同情しますが、奥様には主さんを責めず一緒に前向きに生きて欲しかったですよね。
半年もｸﾞﾀﾞｸﾞﾀ言われたら誰だって『もうｳﾝｻﾞﾘなんだけど』と言いたくなってしまうし、近所に知れてるなら帰りたくなくなりますよね。
一番心地良いはずの家に帰れず、仕事で疲れてるのに車で過ごす…とか悲しいなぁ…😢
そして他所に癒しを求める事無く、今まで我慢して奥様と向き合って来たのですね…。
主さん。
もう充分だと思います。
我慢を止めて良いです。
弁護士に相談して、別れましょう。
もう我慢しなくて良いですよ。
主さん頑張り過ぎです😢
奥様は最初は悲しみから八つ当たり、次に我慢の限界からつい口にしてしまった主さんの言葉に対してキレた、更に主さんが何に対しても諦めてる姿にムカつく、そして主さんの離婚したい意思を感じとり自分だけが不幸のドン底で悲劇のヒロインだと主さんに対して憎しみが強くなる、だけど実際は主さんと別れたくないし義父が亡くなったのも仕方ない事だと分かってるし、毎日言い過ぎだと後悔してる…。
こんな感じかな…？
奥さんは異常
主さんは弱虫
あと情報弱者
このご時世で昭和の独りよがり壮年の語り事が通じる訳ないじゃん
義母に洗脳されてる奥さん非難してるけど、あんたも充分父親に洗脳されてるよ
二人の子供なんだから、二人で育てるの
旦那は仕事で稼いできて、嫁は家の事をやるの
それで綺麗に役割が分けれるでしょ
子供の事は二人でやるの
つーか嫁がそんだけイカれてるのに、良く放置できたね
しかも一緒に子供放置とか…
一種のネグレクトじゃん
そんなイカれた女って、妊娠中ってどうだったの？
出産直後は？
何かがあっても見て見ぬふりしたの？
てか、結婚したのを後悔とか言われて、母親とも引き裂いて、モラハラが進行したって言ってるそんな状況で、良く子作りできたね？
…釣りじゃないんだよね？
もう一度言おう
嫁は異常者
あんたは弱虫で情弱
あんたら夫婦はどっちも人として終わってる
子供は施設に預けて、ちゃんと支援してあげてください
異常者に育てられるのも、育児放棄者に育てられるのもどっちも可哀想
早く離婚しましょう。
息子さんの事が心配です。
そんな家庭では…
アダルトチルドレンになってしまいますよ。
そうなると一生彼は苦しみます。
もう幼児ではないですし、奥さんが無職なら親権取れると思います。
離婚も子供さんには辛い出来事になりますが、不健全家庭で育てられる事の弊害の方が心配です。
離婚話しは二人で話し合いするよりも離婚調停した方がいいですよ。
それでも不成立になったら、裁判しかないですね。
頑張ってください。
主さんもう我慢しないで、いいと思いますよ…。
頑張り過ぎです。
今迄良く耐えたと思います。
もう、主さんが考える奥さんに対する愛情と業務は、果たしたと自分が納得出来れば、離婚するべきだと思います。
但し、弁護士を雇ってキッチリ法律的に離婚するべきです。
後々、トラブルにならない様にね…。
主さん、本当に良く耐えて頑張ったと思いますよ!!
気持ちを切り替えて、今日からの人生楽しんでくださいね…。
一括のお礼ですみません。
金曜日にとってきた離婚届にわたしの分を書いて妻に渡しました。
「馬鹿じゃない？そんなに子供を見捨てたいなら書いてやるよ。」
と言われたので
「見捨てるのはお前だけだ。子供は俺が連れていく。虐待魔に子供との生活を委ねる訳がないだろ。」
と言ったら
「テメーに子供の何がわかるんだよ。Ａ(子供の名前)が9度の熱出してたときテメーは仕事優先で帰ってこなかっただろ？テメーが仕事で楽してたときＡは父たんいないってテメーが帰ってくる少し前まで泣き続けたんだぞ。ゴーカイジャー見たいってイオンのショーやる日も勝手に車に乗って出ていったせいで一日泣き続けたのは誰のせいだ？全部テメーのせいだろうが。」
と言われました。
「子供のことちゃんと見てたんだな…」
とつい言ってしまいました。
「あんたが知らないとこであたしらはずっとあんたを待ってたんだよ。それでも離婚するなら自分だけ出てけよ。Ａは絶対に渡さない。」
と言われました。
考えさせて欲しい
と言って終わらせましたが、
優しい母親の一面もあったのだと感じてしまったわたしは甘いでしょうか？
ここで譲ってしまったら図に乗ってまた条件を飲み続けてしまうのではないかと考えた方が良いですよね
情より損得で考えないと何も変わりませんよね？
率直な意見を聞かせてください。
やっと奥さんの本心を聞けましたね。
ずっと主さんのことが大好きで待ち続けてたと思いますよ。奥さんが本当に悪い人なら、お子さんを置いて、とっくに実家に帰ってますよ。
奥さんは、心の病だと思います。暴言も病気のせいだと思いますよ。
主さんも、心も体もお疲れだと思います。
これを機に、真剣に奥さんと話し合われるのが良いですね。
できたら奥さんを心療内科に連れて行ってあげて下さい。
55 見ました
主さんの方も モラハラだ！と 仰る方も いますが これも 仕方ないですね。
モラハラには 家出モラハラ(仕事にかこつける場合は、ワーカーホリック)というのがあり 奥さんと 子供を ほったらかしにするものです
主さんは、奥さんが 子育てに参加させてくれないから、もう いやになって ほったらかしにしましたね。わかるんですよ、その折れ方も…
でも、奥さんは、毎日、汚いパンツを主さんに穿せて会社に行かせてますか？それはないでしょ？
⬆奥さんは、ほぼ母子家庭状態の中、家事をして、主さんの帰りを 人一倍、待ってるのですよ😭。凄い、不安なんですよ…だから、ヒスを起こすのです。
可愛くない女性でも、この辺は、健気なんです。主さん、10年別れなかったのは、そういう奥さんを、理解できるてるからなのではないでしょうか？
ヒステリーは 💊一個で治ります。
奥さんが、離婚したけりゃ お前が出ていけ‼と おっしゃるなら
お子さんは 主さんの実家で 春休み、預かって、(人質にとって)心療内科に行く‼ことを 強制してください
別居中 主さんの手元にお子さんがないと 親権はとりにくいのもありますが 心療内科にいくのが 急務だし 奥さんは モラハラ(＝人格障害は、棄てればいいけど)じゃなく 精神疾患なので こわれますよ
お前が 心療内科にかからないなら 家に金は入れない‼というのも しかたないかもしれません
⬆私も 奥さんと同じなんです。だから 考えて見ました。 モラハラは、言うことは、まさに 計画的に 人を陥れる暴言ですが、奥さんは 毎度 取り付かれたように、同じことしか言えない状態なはずですよ。モラハラとはちがうんです。
主さん 縛ってでも 連れていけば‼と後悔してますが、ご近所に知れ渡ってるなら もう 恥ずかしくもないので 今こそ、チャンスです。精神科に電話して、タクシーでも 介護タクシーでもいいので、連れていく方法を問い合わせて下さい。
お子さんのためにも、健闘 祈ります。
主さん、最後のつもりで２人して精神内科などに行きませんか？別に頭がおかしいとか言っているわけではないですよ。おかしいのは心です。奥さんにはやり直す為に２人で行こうと優しく誘ってあげて下さい。主さんも精神的に追い込まれているでしょうからカウンセリングを受けた方が良いですよ。もう遅いかもしれないけど最後のチャンスに掛けてみたらどうですか。私は昔、妻が飲み歩き朝帰りの繰返しや浮気に悩まされて離婚調停を申し立てて親権も取りました。ご両親は子育てに協力してくれますか？私は両親共居なかったので1人で育てましたが本当に大変ですよ。協力者が居るなら男でも子育てぐらい出来ますよ。最後のチャンスに掛けて駄目なら離婚した方が良いでしょうね。私は離婚して正解でした。
61まで拝見しました。
離婚を見送るのでしたら、家庭、少なくとも育児のことは、男は仕事！女は家庭！でなく参加するのが条件だと思います。
それが出来ないのあれば、また繰り返す事になると思います。
勿論それをしたらといって、奥さまが憑き物が落ちたようにおとなしくなる保証はありません。
別の糸口から主さんを責めるかもしれません。
でも結果は試してみない事にはわかりません。
第三者から見たら、離婚することになってもお互いにプラスになりそうだなと思います。
子供にしても親が喧嘩しているのは心地悪いでしょうし。
うちも結婚１０年 子供８歳 ３人暮らしです。
同じ主婦・既婚者としてコメントさせて頂きます。
主さんが優しいから 奥様言いたい放題なんでしょうね・・
奥様の本性が出たのか
情緒不安定なのか
お子さんが学校へ行ってる間 ２人でデートしたり
食事したり 夫婦の時間を増やしてみてはどうでしょうか？
奥様のイライラを少し取り除く何かを工夫されては・・
既にもう実行してたらごめんなさい。
よく浮気せず耐えてると思います。
まっすぐ家に帰りたくなるように なって欲しいです。頑張ってください。
奥さんの本心を聞いて主さんが揺らいだなら、それは一種のチャンスと捉えてみては❓
離婚離婚っていう人多いけど、本来離婚なんて簡単にするもんじゃない。
よく考えてみて。
主さんは浮気もしないでATMになりきり頑張ったかもしれない。
でも夫婦として立て直すためには頑張ったのでしょうか？
面倒で仕事にかこつけ逃げただけでは？
奥さんも同じ。
自分は主さんを待つだけで、夫婦として立て直そうとしなかった。
お互いに同じだけ責任があるのです。
それなのに子供を作りあなた達夫婦の人生に巻き込んだのですから、子供が一番の被害者です。
どっちもどっち。
加害者なんですよ。
結婚・離婚・出産はそれだけ責任が伴うこと。
今揺らいでいるなら夫婦２人でカウンセリングを受けてみては❓
カウンセリングは何か助言をもらいにいくところではなく、自らを気づきにいくところです。
奥さんも主さんも知らなかった自分を見つけれると思いますよ。
夫婦として立て直す努力をしてみて、ダメなら離婚でいいじゃないですか。
よかったじゃん。奥さんの口から「待ってた」という言葉が聞けて！
それだけ期待してくれてる証拠。
私は離婚経験あるから分かります。
主さん達には、まだ望みはあるように思います。
女なんて、旦那のことどうでもよくなったら、待ったりしませんから。
言葉悪いけど、マジで一生帰ってきて欲しくなくなるから。
可愛い子供のために、損得感情抜きでやり直してみたら？
55読みました。
率直な意見を言います。
奥さん、主さんをテメー呼ばわりしてるようではダメです。
結局、主さんを悪者にしています。
今後もすべて主さんのせいにしてまた同じこと繰り返します。
主さんが奥さんの声を聞いて歩み寄ろうと考えるのはいいことだとは思います。
相手を説き伏せて変えるのは難しいです。
でも、変える方法はあります。
一つは、主さんが変わること。今回のように相手への見方を肯定的に変えることで接し方も変わり、伝われば奥さんも変わって来るかもしれません。
もう一つは夫婦でカウンセリングを受けること。
でも奥さんが果して一緒に受けてくれるか…。自分の気持ちを率直に話し、共倒れにならないように第三者の手を借りてみないかと話してみてはどうでしょうか。
再レスです。
情はあって、当然だし…子供は可愛いに決まっていますよね…。
自分が、我慢すれば悲しまないのか？と考えてしまいますよね…。
確かに、両親揃っている方がいいでしょうね…。
それは、主さんと奥さんが、同じ方向を向いて生きて行ける事が、最低条件ですよ。
考え方が違うと事ある度に衝突します。
子供を大切に思わない親は、いない…はず。
ただし、両親が違う考え方をしていると子供は傷つきます…。
情に流される事も、時には必要でしょう…ですが、主さんが奥さんに求めたい事をハッキリ伝えてみる事も大切だと思います。
正直に、真っ直ぐに
主さんも、偽り無い言葉で、気持ちを話してみたらどうでしょうか？
それでも、意地を張り続ける様なら、離婚するべきです。
私も 奥さんと 一緒です
精神科に通わせてあげて下さい お願いします
このタイプは 自暴自棄なんです
人に頼むというより 罵倒して なんとか させようとする。
主さんは 常に この的になって １０年。
旦那さんなんて 尻に敷かれてる方がラクたからという理由もあって 半分 放置だったのでしょう
私は 主さんを心配してます
お子さんも 八つ当たりされてますよ
思春期に凄い反抗期になり 家出もアルでしょう
私はしつこくレスしてきて 申し訳有りませんが、今 主さん宅の７年先を行ってて 地獄の苦しみを味わってます
奥さんの症状が進み もし 母子家庭だとしたら親子で 激しい 嫌悪関係と 依存関係に陥ります
児童相談所や 警察のお世話にもならなくてはいけません
だから しつこくて すみませんが 奥さんを 心療内科に連れて行ってあげてください
うちは 何かあるごとに 仕事にもいけず 子供を殺して 私も死のうとしてしまいます
だから 奥さんを 助けてあげてください)
主さん、もう貴方はすでに典型的なＤＶ被害者の思考になっていませんか？
なんでも自分が悪いと自分を責めるのは、その傾向が顕著だと思います。
このままでは貴方が壊れますよ。
それこそ、子供のためにもなりません。
妻が毒になることなど、いくらでも掃いて捨てるほどあります。
主さんもおわかりのように、この掲示板はなにがなんでも女性・妻擁護、男性・夫罵倒の理解不能な輩が多いです。
ですが、客観的に意見をくれる人たちもいますからね。
時系列で言えば、どう見ても妻がほぼ一方的に悪い。
主さんの暴言とされる言葉は、それまでの妻・妻母の度重なる暴言があったからこそのもの。
主さんの育児も、妻が拒絶して収拾がつかないから仕方なく言うとおりにした。
もし強硬的に育児に携わろうとしても、ヒステリー起こされてますます泥沼だったでしょう。
結局、夫が何をしても妻は重箱の隅を掘り返して穴を開ける勢いでいちゃもんをつけるということです。
夫ばかりが犠牲になるのが夫婦生活ではありません。
私個人としては、妻は変わらないと思いますよ。
いつまたヒステリーを起こすかわからないような人間、子供にも悪影響しかないでしょう。
母親は無条件で子供に必要とここの住人は決め付けたいようですが、そんな毒母に苦しめられる子供もたくさんいます。
今一度熟考なさるとのことですが、私は別れた方が賢明だと思いますよ。
離婚するもしないも主さんの自由だけど…毎回奥様に離婚つきつけられても今まで我慢し、離婚すると言えば泣いて縋り離婚回避する…
結局それの繰り返しじゃないですか？
家出する主さんは逃げてばかりでいけないと思う。でも最低限、奥さんも居心地のよい空間を与えてあげなきゃ…そりゃ帰りたくなくなるのも無理ないですよ。
それに、息子さんが病気した件に関して言うと、主さんは遊びに出掛けて家を空けてる訳じゃないですよね？
普通会社勤めしてる男性が、子供が熱出してるので帰りますなんて許されますか？
帰宅後、ﾌｫﾛｰしてくれないとかなら奥さんの気持ちも分からなくないけど、主さんは全く育児に参加されなかったのですか？
あと家に居るなら、子供の面倒を見るのは当然の事ですよ💦逆に子育て以外に何をすると言うのか…偉いとか偉くないの問題でもないし、親として当たり前の事。
奥さんが余りにも酷すぎて、基準が少しｽﾞﾚてる気がします。
皆さんありがとうございます。
ひとつだけ反論します。
家事と仕事が対等だと書いてる人がいましたが、それは絶対に間違っていると思います。
そもそも家事にどれほどの労力をかけてそう考えているのか疑問です。
科学調味料など一切使わずに、下味作りに三時間、調理、盛り合わせも芸術的に行う
洗濯も掃除もプロと同等に手間をかけて薬品も使って毎日行う
これだったらまだわかります。
仕事と同等というより店を出せるほどだと思います。
しかしそれ以下なんでしょ？
半人前の仕事しかしていないくせに一人前の要求ができるのは我が儘だからです。
手伝いたくなる人柄でもなく仕事量もたいしたこと無いなら手伝ってくれないのも当然です。
これは情報弱者ではなく、正論であって
手伝うものだ
という意見が
情報を正しく取り込めずに情報に振り回されているのだと思います。
一括のお礼ですみません。
皆さん意見を頂きありがとうございました。
わたしはDV被害者の思考なのだと思います。
ひとつふたつの事例を持ち出して悪者だという結論を出す妻はやはり悪の枢軸なのだと思います。
実は本日仕事を休み、妻と話し合いをしました。
上に書いたこともつたえました。
「子供は渡さないしテメーにＡ(子供)の何がわかる？他人のようなテメーと生活してＡが幸せになれる訳ねーだろ馬鹿野郎。」
と言われたので
「生活できる費用も稼げないばかりか虐待までする奴と一緒に暮らすのは地獄だと思う。お前に預けたとして資格も無ければ社会経験も三年しかない奴がどうやって食わせていけるんだ？言ってみろ」
と言うとまた奇声を上げて皿を投げ始めたので子供を連れて車に立て込もっています。
ちなみに仕事服、普段着、通帳、子供の服も持ち出して警察に通報もしました。
子供が震えています。
でもこれで犯罪者から解放されそうです。
弁護士も呼んだしこの三日間の会話はすべて録音してあるので、本日を持って妻の悪事を公に出し断罪できます。
わたしの勝ちだ。
妻が捕まりました。
奇声を上げて包丁で車を叩きつけているところに警察がきて、警察が取り押さえようとしたら警察に斬りかかったため手錠を掛けられていました。
殺人未遂犯となるのかな～
これで解放される～😄
これから事情聴取なので三日間のモラハラ証拠をもっていきます。
テレビ局がきたらニュースに出すように頼みます。
これで妻の10年にも及ぶ悪魔の所業を公の場で断罪できます。
皆さんのお陰です。
ありがとうございました。
何度もすいません。
やはり、奥さんは今、正常な判断や思考が出来ない状態だったんだ。
そりゃ何を言っても、聞かないですよね。
警察に斬り掛かったとの事なので、公務執行妨害で逮捕されるか、数ヶ月拘留の後、釈放じゃないですかね？
警察にまで食いかかるとは…正常な神経の人がする事じゃないですよ😥
急展開で驚きましたが、これがいいｷｯｶｹだったんだと思います。
先に書かれてました、家事と仕事どちらが大変かなど天秤にかける必要はないと思います。きっと労力などからすると私は仕事の方が大変だと思います。
ただ稼ぎ手の人がいなければ、子供の衣食住は支えてあげられないし、その子供を安心して託せる場所(妻･夫)があるから働きにも出られる。
労力は違えど、どちらも 必要不可欠だと思います。
とにかく、お子さんが安心出来る場所が早く見つかるといいですね。お疲れ様でした。
レス読みました。
正直、身の危険すらあったんですね。
皿なんて頭や顔に当たったら大怪我どころで済むか、目にでも当たって破片がなんてことになったら失明すらしかねません。
お子さんにとっても、全く悪影響としかいえないですね。
これでもまた主さんを叩く者が出るでしょうが、男女逆なら「よくやった！」「早く逃げて！」ってなレスで埋まるのが、相談が男性ならこの有様ですからね。
そういう女性は、貴方の妻とそんなに変わらない思考なんでしょう。
主さんがよく耐えたのは、感情に任せて平手打ちなどをしなかったことですね。
それが大きいと思います。
もし一発でも張ってたら、途端に男性が全面的に悪者にされますから。
こういった、女性からの暴力暴言・ＤＶのケースを見ていると、つくづく世論は女に極めて甘いなと実感します。
主さん、今はとりあえず最悪の状況は回避できましたが、多分妻はそんなに拘束されずに終わるように思います。
お子さんとご自身の身の安全のために、どこか引っ越すのもいいかもしれないですね。
鬼のような妻に苦しめられてきた長い間を思えば「ざまあみろ」と言う気持ち、よくわかります。
決して非難されることではないと思いますね。
33です
しつこく スレして ごめんなさい
やっぱり 精神科は まにあいませんでしたか…
でも 主さん 用意周到に全部 車に乗せて…
もう 腹をくくっての行動だったんですね
このスレで 私は妻の擁護はしたつもりはありませんけど、他スレにて、モラハラの妻を抱えて悩んで、レスしてきた男性に、それは、ヒステリーだと、思うと応えたことがあります。
その方が主さんだったかもしれないと、勝手に思ってます。
主さん、主婦は、お母さんなんです。妻なんです。
一流のシェフや 執事や メイドベビーシッターみたいな、高級娼婦みたいな方、いませんて…
もし、要るのなら、主さんのお母さんでしょうか？
『男の仕事は命がけ！(ワーカーホリック)
女も 命がけで 家を守る！』
お父様々の そんな 古臭い 教訓にしがみついて いた主さんだったから、 奥さんも 私流に 靴下一枚に 固執してしまったように思います。
私には 主さんのお父さんの教訓、間違ってるとおもいますよ
昔の男は 個人の仕事も大事にしてたけど 地域においての 治安や 治水を 守り 一家の代表として 寄り合いに参加してたんですよ。
奥さんに スーパー家政婦を求めるなら 一家の長として、家の柱になれなかった ご自分も 省みて下さい。
あなたは 仕事…
だったら 会社に 帰れば良かったね
主さん、落ち着きましたか？
お子さんは落ち着きましたか？
正直、想像していた以上に奥さんの行動は常軌を逸脱してびっくりしました。
主さんはわかっていたからこそ荷物の準備もしていたんでしょうね。
今までよく我慢したと思います。
今日もよくご無事で、よくお子さんも守り通しましたね。
それでもなお、主さんの愛情うんたら責任うんたら意見する方もいるようですが、
これはもう一個人の愛情とかで解決する状態じゃありませんので
命に関わってくることですので
「引っ越しおばさん」と一緒で法の力を借りないと解決しない状態ですね。
どんな理由があろうと、テメー呼ばわりし、包丁振り回すなど、しかも子供の前で。
そこまでされるくらいの非が主さんにあるように言う方が信じられない。
今後の話し合いは弁護士を通して
奥さんとは会わずに離婚話をすすめられたほうがいいと思います。
お子さんと平和に暮らせることをお祈りしています。
主さん
私は どこも奥さんを 擁護してませんよ
なぜ 毎回、青字のところだけ‼
なぜ、切り抜いて 私をおこるのでしょうか？
こんなんじゃ、まるで、モラ男の襲撃みたいじゃないですか？
私のレスは あなたと 太刀打ちするためのものはでありません。私の全文を 冷静に見て下されば わかっていただけると思いますが…
奥さんの言い分や 主さんの 日常の言葉は ここには ほとんど 書かれていないし、あなたのような、頭の良さそうな方と、話し合うのは、ヒステリーもちの奥さんには、１０年間、困難な事だったかもしれませんね(非擁護発言ですよ)
そういう意味では、主さんも、すぐパニクる人相手で、たいへんだったにちかいありません。十分、理解できます。
私は、主さんには 純粋な気持ちで 私のケースを 示しながら 彼女は ヒステリーだと述べたまでです
男性の今時の仕事や 主さんが 家にかえれないのも わかります うちの旦那もそうでしたからね。
とにかく 主さんの今の心境で 私のことを 奥さん擁護だとは 断定しないでください。
とにかく 全文 よんでほしかったです
そして、主さんや、主さんのように、お悩みの男性方の お役に立ててほしかっただけです。
とにかく、時間が無い‼ 危ないと思い 拙い表現で 何度もレスさせていただきました。
私も 奥さんには 当分 警察病院に入ってて 頂きたいとおもいますよ。
主さんの手で 精神科にむかわすのは 無理でしょうし…
主さん お疲れ様でした
お子さんと、幸せになってくださいね
主さん大丈夫です？奥さんをもっと早く治療に行かせる主さん以外の身近な肉親がいたら良かったのにね。奥さんのお父さんが生きてたら、主さんも相談できたかな？
だけど、精神的に追い詰められて、行動がおかしいとわかっていながら、大切なお子さんの養育や家事を一切任せていて、自分のせいではないって言い切る主さんの気持ちは理解に苦しむ。
もっと寄り添う気持ちや、精神的に変化してゆく奥さんに、結婚前に戻って欲しいとか、何がおかしいから一緒に治療しようという方向に持って行けたら良かったのにね。奥さんの友達に相談できたかな？とか、考えてしまう。
それは、当事者でないとわからない事だと思われるから…主さんを誰しも責められないけど…。
母親や妻は職業ではないけど、だから職業をもち、働いて稼ぐ事より劣るとは思えない。だけど、現代女性は非現実的な男女平等教育をされた。社会に出ても、給与や役職が男性並みの女性ばかりではない。女性だから家庭に入らざるをえない状況になってしまう場合もある。その時に社会進出を遂げ、活躍する主さんを見て、不慣れな家庭運営を任されて、ノータッチだったら、自己不全感、取り残されたような気持ちは感じて当然だと思う。
なぜ、妻は育児をしなくてはいけないんだろうと、上手く行かない時に思ってしまう。
幸いうちのパパは仕事人間だけど、そこら辺わかってくれて、時間取れなくても、愚痴聞いてくれたり、イライラスイッチが入ってます～解除してあげるってくすぐったり、仕事持つ事理解してくれたりして…私がモンスターになるのを防いでくれた。
夫婦って、そうやってなって行くのでは？
そんなパパなら、自然に尊敬しちゃうし、パパの出世のためなら、飲み会で遅くなっても、お疲れ様って思えるよね？
なんか、話ずれてすみません。ほんの小さなズレが大きな溝になってしまったのかなと…。
>> 81
主さん
私は どこも奥さんを 擁護してませんよ
なぜ 毎回、青字のところだけ‼
なぜ、切り抜いて 私をおこるのでしょうか？
こんなんじゃ…
は？
あなたは客観視ができない人で自己愛の強い人なのでしょうね
青字を用いて指摘した内容に何か問題でもありましたか？
モラハラだとされるような何かがあったのですか？
あったならはっきり書いてください。
ちなみにわたしは怒っていませんからね。
それから
>>お父様々の そんな 古臭い 教訓にしがみついて いた主さんだったから、 奥さんも 私流に 靴下一枚に 固執してしまったように思います。
わたしは妻に何も押し付けてなどいません。
専業も妻が決めたこと
精神病院に行かないのも妻が決めたこと
おかしくなったのは義父が亡くなって義母に洗脳されてからです。
前にはっきりそう書いていますよ。
それに妻を擁護していると書いたのは上の青字のように
わたしのせいで妻がヒステリックになっていると書き続けているからですよ。
残業続きで家にいないことをDVだと言ったり思想の押し付けがDVに繋がったと言ったり
誰が見てもわたしが根元であるように見ているとしか思いませんよ。
あなたはそうやって自分の非と向き合うことから逃げてきたのだろうが、それが許されるのはあなたの身内の間だけですよ。
>> 80
主さん、落ち着きましたか？
お子さんは落ち着きましたか？
正直、想像していた以上に奥さんの行動は常軌を逸脱してびっくりしました。
主さんはわ…
ありがとうございます。
わたしの責任うんぬんと書いている人達の主張は異常です。
まるでわたしがそうさせたような内容で驚きます。
この人達は普段でもそういう人なのだと思います。
できるだけ責任を誰かにという生き方なのだと思います。
それから近況報告します。
子供はカウンセリングを受けています。
自分の親が自分の載っている車に包丁で攻撃してくる姿を見てしまったのだからトラウマにはなると思いますが、これからはヒステリックババアのいない平和な毎日が来ますからようやく安心して過ごせます。
いままでやりたくてもできなかった旅行や親子の対話をしていきます。
主さん初めまして。昨日主さんの55のお礼レス見て文を作っていたんですが、途中電話が来て消えてしまいレスしなかったんですが、大変な事になってしまいましたね…。
奥さんは主さんの事が大好きなんですよ。本当はもっと一緒に家族で過ごして甘えたいのに、主さんは朝早くから夜遅くまで仕事で休みも一人で出掛けてしまって、奥さんは寂しいんですよ。
主さんが逃げてばかりだから、奥さんは本当は甘えたいのに顔を会わせればついつい暴言を吐いてしまうんだと思います。
私も主人の事が大好きなんですが、休みにパチンコで帰って来ないと寂しくて、しつこく電話したり、文句ばかり言ってしまいます。7ヶ月の息子がいるんですが、育児の事に口を出されると私は産まれてから人に預けて遊びなどに出掛けた事はないので、自分は飲みやパチンコに自由に出掛けて、私と比べたら何も息子の事を知らないくせにってムカつきます。奥さんも同じだと思います。
お義父さんの件やお義母さんの件など主さんは、長い間よく耐えてきたと思います。でも一度は愛して可愛いお子さんも授かったのにお互い憎みあってなんて寂しいですよ。、奥さんはあなたからの愛情が欲しくて、でも主さんは逃げるばかりで、奥さんはどんどんおかしくなっていってしまったんです。
憎しみの中にまだ少しでも愛情が残ってるなら、奥さんを警察に迎えにいき、抱きしめてあげて下さい(>_<)
主さん 私は ヒステリーです。
客観的にみて、奥さんのやばさは、わかりましたから、早くから、レスしてるのです。
だから 奥さんが 何に キィときたのか 何故、包丁がでてくるのかすらわかるんです(自暴自棄な人間だ)と行ってますでしょ？多分、自殺も考えてたんじゃないでしょうか？
だから 33 38 42 49 69 78 81に書きました
別に 仕事と 家事を 同じ土俵にのせる思考はありませんが、主さんが、盛り付けや、アイロンや、タフな事を、あげて、他のレス者に、凄い剣幕だったから、言ってみただけです。ただの逆なでにしかならなかったみたいで、すみません。
私は、主さんを、ただの一度も、DV扱いした言葉は、発してませんよ。
私は全部ちゃんと読んでます。 義母の洗脳も知ってます。主さん 義母を追っ払って良かったんだとも思ってます。
私は そこを責めたりしてません。再確認してください。あの時は、娘を捨てるように放り出した義母が、モラハラ(ヒステリー)を助長したんだと、私は書いてます。
主さんは、過去レスて、 精神科へ行かない奥さんを 無理やり連れて行けば良かったって、ご自身で述懐してなさいますよ。
私は それに対して、何か、言いましたか？
私は 主さんに着いた 沢山のレスと 被ることも 沢山 書いてますが へんなんでしょうね
主さん、ハッキリ 何を言って貰いたいのでしょうか？
俺の勝ち…って、 主さんの言葉、ご苦労が 表れていると思います。
出勤前で忙しいから二ページぶんしかレスみてませんが、
主の悪い所は表面上は平静だが、思いやりが欠如してる所。
主の言ってる事が事実だとして9対１で嫁さんに非がある。
しかし自分でわさわざ不利な話をする勇気はないだろうし、回答する奴も鬼の首とったみたいに批判する奴ばかりだから、真実は暴露してないはず。
だから必然的に嫁さんがより悪く主はより可哀想な人という構図が出来上がると私は妄想しています。
本当に嘘偽りないとしたら嫁さんが完全におかしい。因みに精神異常は病気ではないので病院では治らない。
精神病院患者の顔を見れば分かるが、悪霊に憑依されている。
嫁さんの父が地縛霊になって憑依してるかも？
主と仲悪かったのでは？嫁さんは地縛霊に精神を乗っ取られてるかもしれません
顔を見たらわかりますよ。企んでるような自然と薄ら笑い浮かべてるような不気味な雰囲気、なら間違いない。
主さんは この３日間 皆さんが 病院につれていって上げる➡ それから 離婚準備を勧めてたのには 共感なく、
ただ 弁護士と、録音を用意し 車で逃げる準備を終えて、 離婚届けを突きつけ、奥さんの発狂を計算していた。
皿が飛んできたとの話だけど 主さんに当たりましたか？
私は 当たってないと 思います。 奥さんは 主さんに 皿を当てはしないと 主さん わかってるんじゃないですか？
まあ 間違えてたら すみません。
🚓も、呼んで、完璧に復讐できて、『勝って』よかったですね
奥さん 新婚旅行中、ストレス外傷症候群だったけ？にかかり、義母さんの洗脳もあり ぐだぐだになった
主さんのいうところのこの仮病の介護の時期に なんとか してあげれれたら 本当に よかったですけど、病院を断るのも、奥さんの自己責任と言うことなをでしょう。
これから、お子さんとゆっくり出来ると言うことなら、今までも、少しは、時間もとれてたのではありませんか？…疑問にのこります
主さん、私に、そんな、裁判あったら、教えて下さいよ！いつ、どこで？って、おっしゃってましたね
なんか『へぇ～？、そんなん、嘘やろ？…そんなんあったん？…何時、何分、何曜日？』
って、幼稚園の子に詰め寄られてるみたいで、失礼ながら、おもしろかったです。主さん、意外と、幼いのかな？と思いました。(単なる感想です…笑って聞き流して下さい)
まあ、そんな、訴訟、日本であったら、大企業は全部、被告だ。アホらしい。
主さんの忙しさを、擁護してしまえば、
世界一残業の多い国に生まれたのに、 奥さんと 上手くやる努力ばっかりしてる 日本の旦那さんたちはなんといったら 良いのでしょうか？
まあ、仰る通り、ヒスを起こして、刃傷沙汰まで奥さんに起こる予見はあったでしょうけど、まあ 奥さんは 主さんを刺しませんわ。主さん、わかってるから、一緒に暮らしてたのでしょ？
まあ 予定通りかどうかは知りませんが 🚓に乗って 行ってくれて 良かったですね
私 自己愛はありません
ありがとうございました
No.94の33さんの意見には頷けました。
みんなが「カウンセリングに連れて行って」という意見には耳を傾けず、いきなり離婚届で、最終的に「勝ちだ」という言葉…。
夫婦お互いが思いやる心を無くした悲しい結末ですね。
それで、今まで育児したことのない主さんにお子さんの心まで救ってあげられるのか心配ですが、上手に周りに頼りながら頑張ってくださいね。
一番の被害者はお子さんですから。
>> 94
主さんは この３日間 皆さんが 病院につれていって上げる➡ それから 離婚準備を勧めてたのには 共感なく、
ただ 弁護士と、録音を用意し …
あなたの話はいろんな話題を小出しにしてくるのでこのような返事にさせて頂きます。
>>この３日間皆さんが病院につれていって上げる→離婚準備を勧る事には共感なく、弁護士と録音をし車で逃げる準備を終えて、離婚届けを突きつけ、奥さんの発狂を計算していた。
病院には誘いましたが激しく拒否されました。
>>皿が飛んできたとの話だけど主さんに当たりましたか？
>>私は当たってないと思います。奥さんは主さんに皿を当てはしないと主さんわかってるんじゃないですか？
当たる前に逃げたし、そもそも皿を投げるという異常さに付き合いはしません。
>>[パトカー]も、呼んで、完璧に復讐できて、『勝って』よかったですね
どうでもいい
>>奥さん新婚旅行中ストレス外傷症候群だったけ？にかかり義母さんの洗脳もありぐだぐだになった
>>介護の時期になんとかしてあげれれたらよかったけど、病院を断るのも奥さんの自己責任と言うことなをでしょう。
病院を提案したが断られた
これがすべてです。
>>これからお子さんとゆっくり出来ると言うことなら、今までも少しは時間もとれてたのではありませんか？…疑問にのこります
妻が子供との関わりの拒否を望んだためです
>>私にそんな裁判あったら教えて下さいよ！って、おっしゃってましたね
>>なんか『へぇ～？、そんなん嘘やろ？…そんなんあったん？…何時何分何曜日？』って幼稚園の子に詰め寄られてるみたいで失礼ながらおもしろかったです。
裁判は似た内容が沢山あるものです。
だから日時の情報を求めたのです。
>>まあそんな訴訟日本であったら大企業は全部被告だ。アホらしい。
それがDVだと主張したのはあなただ
>>主さんの忙しさを擁護してしまえば世界一残業の多い国に生まれたのに奥さんと上手くやる努力ばっかりしてる日本の旦那さんたちはなんといったら良いのでしょうか？
上でアホらしいといった内容を否定している矛盾が生じていますよ
>>仰る通りヒスを起こして刃傷沙汰まで起こる予見はあったでしょうけど奥さんは主さんを刺しませんわ。主さんわかってるから一緒に暮らしてたのでしょ？
殺すほどのDVじゃなきゃ離婚しないものですか？
これにははっきりYES、NO答えてください
>>まあ予定通りかどうかは知りませんが[パトカー]に乗って行ってくれて良かったですね
ヒスはもう勘弁してください
>>私自己愛はありません
完璧な自己愛です。
>> 95
No.94の33さんの意見には頷けました。
みんなが「カウンセリングに連れて行って」という意見には耳を傾けず、いきなり離婚届で、最終的に「…
やはりミクルでは男性が間違っていることが前提なのですね
>>みんなが「カウンセリングに連れて行って」という意見には耳を傾けず、いきなり離婚届で、最終的に「勝ちだ」という言葉…。
1⃣病院の提案はしましたが激しく拒否されました
2⃣いきなりではなく10年の間があります。
昨日今日始まった出来事では無い訳ですから前提を改めてください。
3⃣離婚となれば決め事の目的は利権ですから最終的な思想は目的に対しての勝敗になります
これに何か問題でもありますか？
>>夫婦お互いが思いやる心を無くした悲しい結末ですね。
確かにわたしも笑顔あふれる家庭を築きたかったです。
しかしそもそも犯罪者と一緒に生活してきたのですからその点を含めて話して頂きたいです。
>>それで、今まで育児したことのない主さんにお子さんの心まで救ってあげられるのか心配ですが、上手に周りに頼りながら頑張ってくださいね。
>>一番の被害者はお子さんですから。
子供には本当に迷惑をかけてすまない思いばかりです。
これからは失った時間を大切に大切に埋めていきたいと思います。
ありがとうございました。
すみません全てのレスは読めていません。
主さんのお礼は読みました。
なんとか離婚できそうで良かったですね。
私は逆の立場で、話し合いにならない旦那と…
色んな手段で離婚成立させました。
主さんと息子さんが早く平穏な日を迎えられる事を願っています。
離婚が１番。
話し合いだの病院へ連れて行けだの、今更遅い、修復不可能なところまで来てたと思います。
夫婦なんて所詮は他人だし、自分を100％分かってもらいたいなんて甘えですよ。些細なことから小さい溝ができて、それが埋まらなくなるほど深くなってしまい離婚する夫婦が殆どなんじゃないですかね？
父親が死んだ時、理不尽なことを言っても包み込んで欲しかった…って単なる我が儘。
息子が熱を出したら、会社を抜けて来て欲しいってのも、責任ある仕事をしてない人の思考だし。
イオンのショーに連れて行けなかったのは、車がなかったせい…。本当に連れて行きたきゃ、どんな交通手段を使っても連れて行けば良いじゃないですか？
息子と２人で、ずっと主を待っていたってのも、そういう環境にしたのは自分なのに、さも旦那だけが悪いかのように言う。
自分が暴れずにいられないのも旦那の責任。離婚も貴方のせいにして一生恨み続けるんですかね？
こういう思考の人って、自分で幸せを逃してしまっていることに気付かず一生を終えるのかな…。だとしたら不憫だとは思いますけど、かといって主さんが犠牲になってまで助ける必要もないですし。
主さんと息子さんが、１日も早く穏やかな生活が送れるようになりますように😊
お互い様なのでは？
どこかでお互いの歯車が噛み合わなくなった…
よくある事ですね。
「お前が、こう言ったから俺はこうしてる」と我慢しているようですが…それは我慢ではなくサジを投げただけで、奥さんを思っての我慢ではないんじゃないかな？
奥さんは黙ってやりたい様にさせる旦那を完璧に舐めてるし…。
一番可哀想なのは子供
お互が相手の事を思いやれる様になれるといいのに
主さんが離婚を決意したのだから、それで良いと思います。
私の母が一時ヒステリーがあり、まじで皿や丼が飛んだりﾓﾗﾊﾗだったりだったので主さんの苦労が少し解ります。
そういう人は自分が一番可愛くて一番可哀想でって考えだから主さんが何で傷ついているかなんて理解しようとしないと思います。
(母と重ねてしまってすみません。)
お子さんと幸せになって下さいね。
それと、
３３さん長文ばかりだらだらとしつこい。
奥さん精神いかれてるなら
執行猶予になり釈放されますよ。
接近禁止などを然るべきところに訴えましょう。
しかし
誰のお陰で飯食えるとか
専業主婦は能無しとか
主さんの奥さんに対する言葉はうちの
DV旦那そっくり。
暴力もあります。
私もたまに旦那のモラハラに発狂します。
すべてメモしてます。
旦那は嘘つきだからね。
102さんの意見が正しいと思います。
ありがとうございます。
男のやったことは男の責任
女のやったことは男にも責任がある
こういう考え方の人達なのだと思います。
己の責任を問われる環境にいなければこうなってしまうのでしょうね。
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