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旦那の親を拒否し暴言を吐く女達
よく旦那の親の暴言を吐く女性がいます。旦那の親を拒否する行為は旦那を拒否しているのと同じ行為です。
よく同居や面倒を見ないとか言っている女性がいますが、間違っても旦那に言ってはいけない言葉です。嫁ぐという意味は、自分の実家や親から離れて、旦那側の家族になるという意味です。
これは正当な意見で常識です。
普通に考えれば旦那の親を拒否するなら結婚しないで独身を貫いて下さい！あまりに嫁ぐ意味を理解出来ていない女性が多く心が醜いと感じてしまいます。
例えば旦那の親の面倒をみないとか言ってる女性は、旦那の親が倒れていても苦しがっても無視するのでしょうか？
それを面倒みないという意味だと受け取っています。
次男だから面倒みなくて良いとか考えてる女性もいますが、旦那からしてみれば自分の親です。
嫁が一切拒否してようが次男でも面倒はみます。当然です、自分の唯一の親なんですから。
今まで迷惑かけたり、育ててもらったり世界で１番本気で叱ってくれたのも味方でいてくれたのも親なんですから。
仮に、旦那が嫁さんの親が病気で寝たきりになって、面倒みる人がいなくて、そんな時に一つの心配するような言葉がなく、毎日ヘラヘラと笑ってたら人格疑いますよね？
そして憤りも感じますよね？
もし自分の嫁さんの親が面倒みる人もいなく、寝たきりになったら嫁さんと協力して助けるつもりです。それが人間として当然なんです。
入院費や手術費が足りないなら、夜や休みの日も働いて稼ぐつもりです。だって愛している嫁さんの親なんですから。
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男性女性どちらも自分の大切な配偶者の親兄弟や親族を拒否したり暴言を吐くのは確かに醜いことです。
しかし、では何故そんな醜い言動をするのでしょうか？
当然そこには理由があってのことです。
まさか貴方はどんな辛い悔しい悲しい思いや仕打ちをされても嫁や婿はただただ我慢して耐え美意識を持てと思いますか？
貴方がもし婿入りして舅が自分の娘の前では貴方にも優しく陰では貴方をいびり続けても、貴方は愛する奥さんの父親だからと愚痴もこぼさず耐え続けますか？
その我慢を10年もしてしまい私は鬱病になりました。
今は夫に打ち明け別居し鬱病もすっかり治り子供たちにも笑顔が戻りました。
私も嫁ぐ時、姑や小姑とも仲良くしたかったし随分尽くしたつもりです。
私は理解ある夫で本当によかったと今思っております。
愛してる人の両親に酷いことされたことありますか？
襲われたり下着盗まれたり監視されたり孫産んだら早く死んでねって毎日のように言われたり自分だけ居ないみたいに扱われたり、毎日毎日精神的に性的に嫌がらせされたことありますか？
愛してる旦那の両親でも私は面倒みたくないです。義母の嫌がらせには我慢するとしても、義父の下の世話なんか死んでもしたくない
主さんの言いたい事は間違ってないです。
でも現実を知らなすぎる。女同士って男には絶対理解できません。
主さんは男だから、嫁さん両親に陰湿な嫌がらせをされる事はほとんどないと思います。
でも、嫁は女で更に若い、そして最初は逆らわない。もうこの時点で、嫌がらせやストレスのはけ口の最高のターゲットになる訳です。
男という時点で相手親は一目置く。
だから嫁だって最初は仲良くしたいと思っているのに、こじれるんです。
うちは姑がとてもよくしてくれ、いつも助けてもらってるから、勿論姑が困ったら全力で助けます。
女の世界はgive＆take。
まず
夫婦は鏡。夫のやり方次第で妻は変わる。
妻のやり方次第で夫は考えられる。
あとはお互いの両親が賢くある事。
嫁や婿に対して、どうするか❓戦前から嫁姑問題なんてあるんだから、どうしたら回避出来るか❓どうしたら衝突するか❓
なんて考えたらわかるだろう…
あたしも若い時は姑にこうやられていたんだから我慢しろ。嫁は我慢、口答えするな…なんてやってたら駄目な事位簡単に解る。
主さんの考えはわかりました。参考までに教えて欲しいです。主さんの奥様は主さんの考えに従い、実際に同居等をうまくやられてるわけですよね。他人の家みたいに主さんの家は、お嫁さんとお舅さんとお姑さんの間で不満なく円満に過ごされているんですよね。どうしてうちはそうできないのか、主さんに勉強させて頂きたいので、実際にコツや気遣いの仕方を教えて下さい。そうすれば私はスレを立てて相談し、主さんを不快にさせてしまうこともないかと思います。主さんどうぞよろしくお願い致します。
結婚とは対等です。
嫁も旦那も。
嫁ぐと言っても旦那の実家に入るわけじゃない。ただ名前を名乗るだけで戸籍は夫婦で独立してる。
嫁だから旦那の親を見るのは当たり前と言うわけではない。
義務で言えば自分の親にしか義務はない。
だからどちらかが、片方の親をみるべきってよりは、お互いがお互いの親を二人で、そして兄弟姉妹皆で協力してみるのが一番。
同居は話し合いが必要。
嫁だからどんなに嫌がらせする姑でも同居しないといけないなんておかしい話。 嫁を守れない旦那が同居何て言うなと思うよ。
わかりますよ。私からしたら、旦那の親です。 旦那でなくても、その人にしたら育ててくれた親ですよね。
自分の親と照らし合わせたら、同じように心配はします。
ただ多少は、一緒に過ごしてこなかった分、多少の差は生まれてしまうかもしれません。
ただ暴言などはよくない。
これは、義親ではなく、自分の親に対した実話なんですが、私の父の両親はもう亡くなっています。孫から見たら気付きませんが、祖母は気が強かったらしく、また認知症でもあったため、お世話してた実の娘（独り身）が愚痴をこぼす相手もいないし仕事でも上の立場（婦長）ｲﾗｲﾗしてたんでしょう。離れてて世話してない私の親にも文句を言ったそうです。
次に息子夫婦の家にお世話になった祖母。そこでも息子夫婦から罵声を浴びせられたと言います。 私の母は、あの温厚な義兄も怒るとはよほどなのかな。って言ってました。祖母も気が強く認知症だから難しいかもしれないけど、実の子供にも冷たい目で見られてたと考えると、最期は可哀想だと感じてなりません。
旦那の親も、自分の親も最期はいい思いをさせてあげたいです。
主様…親の介護義務あるのは実子です。嫁いだだけなら養女じゃないから介護義務は全くありません。なので義親が介護必要になったら息子が頑張るんですよ。だいたい嫁に親の介護宜しく…なんて甘いよ考えが。自分の親なんだから自分でみなさい。育ててくれたんだから恩返し。当然でしょ主様
私、同居の長男嫁です。
義親、義家族大っっっ嫌いです。
親馬鹿で自分の娘息子は良く見える、他人の嫁は悪い所ばかり目に付く、他人の嫁にはキツい事言えるけど娘息子には文句も言わない本音は話さず建前のみ、嫁には本音を話して責める。義兄弟も嫁の迷惑考えない自己中バカ。
旦那も『そりゃ息子の方の肩持つのが当然』と言い放つ。
もう義親大嫌いに留まらず、旦那含めて義家族大嫌いになっております。
正直、旦那に浮気してほしいと思ってます。離婚できるから。
でも、自分の親に愚痴こぼすことはあっても、悪口一切言いません。悪口は言わないけど空気読めないフリして、義家族の非常識さをチクリとすることはありますけどね。
本当に大嫌いです。死ねばいいのにと思ってるくらいです。
でも老後の面倒は見ます。
お世話になってた事があるのは事実です。だから恩返しだと思っています。
私は義親の対応がまだマシと思える程度だったから、面倒見ない！とは思わないのだろうと思います。私以上に苦しんで、何十年と耐えた方なら面倒見ない！と思って当然でしょうね。
嫁が面倒見たくない！＝義家族の対応…って部分が大きいと思います。
最後に…
オッサン、とっとと出てきて答えろやー！！
旦那の親だろうと、自分の親だろうと、大事なのは「世話してあげたい気持ちになる人間」かどうかでは無いでしょうか。
嫁姑問題は、姑が嫁に不愉快な発言や行動をする事の方が、多い気がします。
何故姑が嫁に対して不愉快な思いをさせるのか…それは、自分の息子を取られたという悔しさなのでしょうか？
でも、理由が何であれ、姑に嫌な思いをさせられた嫁は、姑の世話をしたくなる訳がありませんよね。
例えば、結婚する際、旦那の方からご両親にしっかりと、嫁と仲良く、うまくやってくれ、と説明して欲しいのです。
そして、結婚してからも、言い続けて下さい。
旦那の両親の世話をするのは嫁。嫁に将来世話になるんだから、嫁が気持ち良く面倒見てくれる様、仲良くやってくれと。
そんな気を遣わせるなんて馬鹿げてる、そう思う旦那さん、将来、嫁があなたのご両親の世話を放棄しても良いのですか？
また、旦那自身も、嫁に気を遣わないといけません。
浮気や不倫、DVなど、そういう事も嫁が旦那の両親の世話を放棄する原因になります。
旦那さんも大変ですね。
嫁ぐという言葉は過去の遺物です。
嫁ぐ＝婚家の奴隷になる
という意味だと私は認識しています。主さんも同じようにお考えのようですね。
しかし現代では男女は平等とされています。
なので結婚は対等な男女個人の結びつきでしかありません。お互いの親とはもちろん親族になりますが、滅私奉公の義務はありません
婿養子・嫁養子でもない限り、どちらの姓を名乗っても相手の家に入るわけではありません。
主さんのような勘違いをする人がいるので、夫婦別姓制度にしようと運動が起こるようです。
また、旦那＝旦那両親ではありません。
別人格で別人です。
全員が人格者の場合もありますが、それぞれタイプが違うこともあります。
まず主さんの挙げた前提が間違いだらけだということがお分かりになったでしょうか。分かったらスレ文をもう一度書き直しましょう。
女の人よく暴言はくよね
絶対無理とか大嫌いとか
その意味合いも込みで結婚する人減ってきてる部分あるかもですね
嫁には関係ないと言い切る人
逆のパターンも同じですよね
嫁の親がどうなっても旦那には関係ない
と言われても何一つ文句ないですよね
そういう考えをあなたはしているのですから
結局いたちごっこになってしまうので
独身でいるほうが相手にとって迷惑かけなくてすみますね(o^∀^o)
ということです
私は面倒みます 同居ですが 優しくしてくれるし 旦那より 仲がいいです🙌
でも 世の中には 散々 嫁を他人扱いし 束縛したあげくに 介護だけ して欲しいなんて 虫が良すぎると思う姑だっています お世話して欲しかったら それなりの 態度があると思いますが
悪口を言われるのは旦那がお嫁さんの味方しないで自分の母親ばっかかばうから～💣💣 子供は夫婦で育てるのにお嫁さんばっか任せるしなんかあったらお嫁さんばっか責めるしなぁ～💣💣💣 お馬鹿な旦那はいらん😂 まだまだお嫁さんイコール家のお手伝い＆ﾒｼﾂｶｲ＆ドレイと言う感じ💣💣💣 呪っちゃうぞう～✨♑♑ うふふふ♑♑♑♑♑♑♑♑♑♑♑♑♑♑ 大丈夫☺呪うだけだから♑♑♑♑♑
レス見ても解るが、ほんとに馬鹿な女が多いよな？
人間ができた嫁は言われなくても自らやるし、できてない嫁はいくら言われてもやらないから、諦めるしかない。
まあ育ちや人間性の問題だな。
夫も同様だがね。
主さんの考えはちょっと偏ってるかな。主さんは愛する奥さんの親の為に協力するって言ってますけど、主さんの協力とは経済的な支援の事しか書いてないですよね。これってお金の問題じゃないですよ。
実際に介護する労力は半端じゃできません。給料を貰って働くヘルパーさんでも大変な仕事を「嫁だから」と無償で労力遣ってしなければならないんです。
「うちに嫁いだのだから焼こうが煮ようが好きに扱ってもいい」と勘違いしている義親も多いです。
「家族になったのだから自分の子供同然」と思い大切にしてくれる義親なら、義親が歳を老いた時には、こちらも感謝の気持ちで義親を介護できると思います。
親離れ子離れできていないお嫁さんで、いつまでも自分の親にベッタリで、事あるたびに自分の親に頼るようなお嫁さんも多いのも確かですけどね。
昔は男の子供が生まれると「跡取りができた」と喜ばれてましたけど、別の意味では「男＝将来結婚する＝嫁がくる＝嫁に自分達の面倒をみさせられる」で喜ばれてたんだと思います。
今のご時世少子化で、女だけが親の介護をする時代じゃないですよ。
同居も介護も当たり前の田舎に住んでいます。
自分の親の介護が必要になった時、「親のあんな(下の世話をされている等の)姿、辛くて見れない」とか馬鹿なこと言う男性が多いです。下の世話をしているのは嫁なのに。
痴呆のせいで性格がガラリと変わってしまう人だっています。
運良く特養に入れて共働きになっても、洗濯物を持ち帰ったり顔を出すのは嫁の仕事。自分は「息子だからこそ見るのが辛い」と。
そして逝った後は、喪主になって泣きます。「最高の親だった」と。
男性の皆様、嫁は歯を食い縛って介護しています。
皆様も、自分の親なのだから目を背けないで欲しいです。
81さん
私も旦那の親を介護してきました
旦那家族は関わらずだったので文句を言ったことがあったんですが、81さんの旦那さんと同じ言葉を返されました
ピンと来ないけど辛いなら仕方ないかと思うことにしてました
私の父が一年前に亡くなり、その時に旦那の気持ちが痛いほど分かりました
義親の時は出来ていたことが自分の親だと辛くて辛くてたまらないんです
顔を見るのも側に寄るのも辛くて逃げられる限り逃げていました
どうか旦那さんを許してあげて下さい
本来なら自分がやらなくてはいけない介護を主さんが全て引き受けてくれたこと、口には出さなくても感謝されていると思います
結婚し妊娠した時『私(姑)が予定してた順番と違う！私の娘の方が先に妊娠する予定だったのに！おろせ～！！！』と毎日怒鳴りながらおろせの脅迫電話。(義妹達は子作り予定ナシ)
産んだら『姑の言う事も聞けないんなら嫁でも息子でもない！縁を切る！２度とかかわるな！死ね！』と毎日怒鳴りの電話。
『許可なく２人目作ったら殺してやる！』とほぼ毎日怒鳴りの電話。
疎遠になって当たり前でしょ？
それとも姑の言う通り、子供おろさなかった私達夫婦が悪いの？
誰か答え教えて。
嫁ぐという意味を理解していないと古風な事を言う主さん。
主さんの文章の中の、次男の嫁だから旦那の親を見なくていい訳では無いと言うのは変に感じます。
古風な考えなら、長男がしっかり家を継ぎ次男が新たに家庭を築くのです。
男も嫁を貰う意味をしっかり理解してほしいです。
時代遅れな亭主関白をして共働き。
昔は旦那が働き妻が家を守るというパターンだったはず。
今は共働きしないと暮らしていけない家が沢山あります。
家事も仕事もしている奥さんに、自分の意見を一方的に押し付けないで、少しは奥さんを守って下さい。
嫁姑問題は息子には分からないところで起きています。
主は81さんの爪の垢でも煎じて飲めよ。
83さん、感謝の気持ちなんて言わないと伝わらないよ。それだけ甘えてまだ、「俺の気持ち、言わなくても解るだろ😭」なんていう甘ったれた旦那、私なら要らない💧ウザ過ぎ。
横から失礼しました💨
私の大好きなブログにも 介護をされてる方がいます
（姑と姑の妹を💦） とても献身的な介護をされていて この方が言うには やはり 息子である旦那さんは 痴呆を真っ向から受け止めて反発もあるが 自分が介護できるのは ある意味 他人である嫁だからかも知れない。
これが自分の親だったら正直 出来るか 分からない と おっしゃっていました
<<88さんの意見に賛同✋
私は義親の面倒見るつもりでした。
でも、結婚し蓋を空けてみれば、義親は、金にも男にもだらしなく、困った時にだけ連絡して来てこちらが困った時には孫の面倒すら見てくれず知らん顔。
旦那が勝手に貸したお金も返す気持ちが無いのか一千も帰って来ません。
可愛がるのは自分の娘(義妹)の子供。
そんな義親の面倒を何故私が見る義理があるのでしょうか❓
倒れようが、義姉、義妹に面倒見て貰って下さいな。
家は面倒かけられた事はあっても助けられた事はありませんし、見る必要ありませんよね❓
お金が無くて借りるあてが無いときしかこちらに来ませんし、子供の面倒なんて八年間一度も見てくれませんし、不倫してる人をおばあちゃんなんて子供達に教えたくありません。
縁切りたいのは当然💨
普通の義親なら多分面倒見てましたが、当たりが悪すぎて見れない理由のある人間も居ますよ。
初めから介護覚悟ならきっと同居してますね。
でもお金にだらしなく、いい加減で自分勝手。
男が居ないと生きていけない様な義親では同居する気にもなりません。
自分の人生捨てたも同じ。
私は親より子供が大事です。
ですが自分の親には世話になったので面倒見るつもりですよ。
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