- 注目の話題
- パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで優しくて家事も一緒にしてくれてサプライズもしてくれて辛い時ずっと側にいてくれます。
- 37歳で４人目を出産てリスク高いでしょうか？ 高齢出産だし、健康で健常な子が産まれるのは奇跡なのでしょうか。 もし産むならギリギリの年齢だと思うし、悩んでい
- 同棲解消して別れたい、どう伝えればいいですか？ 3月から同棲していました。 GW中私は実家に帰省しています。 急遽私の病気が発覚して、もう同棲して
旦那の親を拒否し暴言を吐く女達
よく旦那の親の暴言を吐く女性がいます。旦那の親を拒否する行為は旦那を拒否しているのと同じ行為です。
よく同居や面倒を見ないとか言っている女性がいますが、間違っても旦那に言ってはいけない言葉です。嫁ぐという意味は、自分の実家や親から離れて、旦那側の家族になるという意味です。
これは正当な意見で常識です。
普通に考えれば旦那の親を拒否するなら結婚しないで独身を貫いて下さい！あまりに嫁ぐ意味を理解出来ていない女性が多く心が醜いと感じてしまいます。
例えば旦那の親の面倒をみないとか言ってる女性は、旦那の親が倒れていても苦しがっても無視するのでしょうか？
それを面倒みないという意味だと受け取っています。
次男だから面倒みなくて良いとか考えてる女性もいますが、旦那からしてみれば自分の親です。
嫁が一切拒否してようが次男でも面倒はみます。当然です、自分の唯一の親なんですから。
今まで迷惑かけたり、育ててもらったり世界で１番本気で叱ってくれたのも味方でいてくれたのも親なんですから。
仮に、旦那が嫁さんの親が病気で寝たきりになって、面倒みる人がいなくて、そんな時に一つの心配するような言葉がなく、毎日ヘラヘラと笑ってたら人格疑いますよね？
そして憤りも感じますよね？
もし自分の嫁さんの親が面倒みる人もいなく、寝たきりになったら嫁さんと協力して助けるつもりです。それが人間として当然なんです。
入院費や手術費が足りないなら、夜や休みの日も働いて稼ぐつもりです。だって愛している嫁さんの親なんですから。
新しい回答の受付は終了しました
どうしたの？
なんでそんなに怒ってるの？
核家族増えてるから実家に家業があって継ぐ人じゃないと「嫁ぐ」と言う感覚ないだろうし、自分の妻や家族でもない女性が何を言っても主には関係ないと思うんだけど。
面倒見ると簡単に言うけどさんざん就活して入社した会社辞めて世話できる？同じ地域に住んでるとは限らないし収入はどうやって維持する？
妻も働かなくてはいけなくなったらどうやって世話する？
金だけ出すならやっぱり老人ホームや介護施設で面倒見てもらう事になるけど、それだけで面倒見てるって言える？
あなたが働いている間世話をするのはだれ？
そういう具体的な問題が見えてこないようでは理想論です。
そう、それが理想です。
ただ、過干渉・暴言・無理難題を押し付けるなど、面倒をみたいという気も失せるほど非常識な姑も世の中にはいるんです。そういう人は大概、息子の前では良い母、良い姑を演じています。(主さんのところがというわけではないですよ)
例えばですが、「お義母さんから嫌がらせをされている」と嫁に相談された場合、冷静に中立な立場でいられますか？主さんの本文を見た限り、「俺の母親がそんなことするわけないだろ💢」と話も聞かずにお母さんの味方をしそうな雰囲気を感じました😥
人として普通でさえいてくれれば、拒否なんてしませんよ。
だから何？主には関係ないでしょ…人それぞれ事情があるんですよ。主の嫁が親を大事にしてくれるなら よそ様に意見しなくてもいいでしょ。でも 主みたいな人とは間違っても結婚したくない。嫁ぐだの義親を大切にしろだの。正直 うるさいよ！余計なお世話だよ！親は自分の親だけなんだよ！
あ～あ(笑)
あんたみたいな男無理だー。
他人と一緒に住むってかなり窮屈だし、さらに将来は面倒見なきゃいけないなんて考えたら文句の1つくらいでるわ(笑)
そりゃ稼いでくれてるのはありがたい。
だけどあなたたちが外で働いてる間は家で嫁が働いてるんですけど？しかもあなたたちの親の面倒を見るというありがた～～～い仕事をしてくれてるんですよ？(笑)
文句言ったらいかんのかい？そうゆうあなたたちの親こそ嫁の悪口を他所でしてるかもよー(笑)
そういう事する人（お嫁さん）は、大抵、自分がその立場になった時に同じ事されるって。
例えば、義理母が大嫌いで無視などしてたお嫁さんが、自分の息子さんのお嫁さんに やはり無視されて、過去に自分がした事で、義理母もこんな気持ちだったのか…。😔 と後悔したって話。😥
同感です。
名字を変えて、旦那さん側の家族の一員に加わるんですからね。
もちろん家族でも性格の合う合わないはあるから、普段の付き合い方には色々な形があっていいと思うけど。家族である以上は困ったときに助けて面倒見るなんてのは当然です。
義両親を他人だ関係ないなんて言う人は、籍を入れる資格ないと思います。
そうすれば本当に他人でいられるのに。
そもそも愛する人の家族の悪口言う人って理解できません。
思われるには理由があるのよね。
大事な嫁を大切に可愛がってくれてるような親なら(見せかけだけでも)嫁さんも「あんたの親なんて見たくない😠」とはならず「世話になったし助けるわ」となるんじゃないかな。
息子には良い顔でも配偶者には冷たい悪魔に変わるような人間ザラですよ。
だって自分の子は可愛いけど、嫁は所詮他人だからさ。
やったことが返ってくるんじゃないかな。
後は旦那さんの態度も大切よ。
大事な嫁を親の嫌なとこから目をそらさず守れる人間なら、旦那の為に親を大事にしようと思えるもの。そう思わせれないのは、旦那側も不甲斐ないわけよね。
元気な内はキツく嫁に当ったり、扱い酷い姑や舅多いけど老後云々考えるならそれなりに嫁にも良い顔しといた方が特だと思う。人間関係円滑になるよ。
主さんのような人こそ結婚をせずに親の面倒だけ見ていたらいいのでは？
結婚したら旦那の親も妻の親とも別の新しい戸籍になり、どちらかの名字を名乗らなければならないだけです。大体法律上は実子が面倒みることになってますから。嫁ぐとかそんな言葉は存在しません。
じゃあ尋ねますが、自分の親と妻の親が危篤になったら嫁なんだからと自分の親を優先させるんですか？普通ならお互いが自分の親でしょう。
確かに主さんの言うような我が儘な嫁も存在しますが大半はいじわるされたとか嫌がらせされるとかそんなんだと思います。私の友達なんて実家でとれた野菜を手土産に持っていったらゴミ箱に捨てられていた子までいます。そこまでされたら絶縁でいいと思います。義家は嫁を大切にし嫁は義家を大切にするって形が一番なんでしょうが綺麗事ばかりじゃないんですよ。
こっちが仲良ししようとも、暴言や悪口を毎日言われてみなさい。素直にニコニコはいはい言っていても矛盾した事があっても仲良くしたいから我慢して我慢に我慢を重ね言い返しても暴言吐かれ聞こえる様に陰で悪口言われてみなさい。
自分のいない間に部屋に勝手に入ってきたり、タンス開けられたりするんですよ。
寝てる時にコッソリ扉開けられるんですよ。
親戚一同来てて皆でご飯食べてるのに、自分だけ違う部屋で食べたりさせられるんですよ。
ノイローゼになりますよ。
現に私はなりかけました。
嫁ばかりが悪いのでわないのですよ。
男性女性どちらも自分の大切な配偶者の親兄弟や親族を拒否したり暴言を吐くのは確かに醜いことです。
しかし、では何故そんな醜い言動をするのでしょうか？
当然そこには理由があってのことです。
まさか貴方はどんな辛い悔しい悲しい思いや仕打ちをされても嫁や婿はただただ我慢して耐え美意識を持てと思いますか？
貴方がもし婿入りして舅が自分の娘の前では貴方にも優しく陰では貴方をいびり続けても、貴方は愛する奥さんの父親だからと愚痴もこぼさず耐え続けますか？
その我慢を10年もしてしまい私は鬱病になりました。
今は夫に打ち明け別居し鬱病もすっかり治り子供たちにも笑顔が戻りました。
私も嫁ぐ時、姑や小姑とも仲良くしたかったし随分尽くしたつもりです。
私は理解ある夫で本当によかったと今思っております。
主さんの言いたい事は間違ってないです。
でも現実を知らなすぎる。女同士って男には絶対理解できません。
主さんは男だから、嫁さん両親に陰湿な嫌がらせをされる事はほとんどないと思います。
でも、嫁は女で更に若い、そして最初は逆らわない。もうこの時点で、嫌がらせやストレスのはけ口の最高のターゲットになる訳です。
男という時点で相手親は一目置く。
だから嫁だって最初は仲良くしたいと思っているのに、こじれるんです。
うちは姑がとてもよくしてくれ、いつも助けてもらってるから、勿論姑が困ったら全力で助けます。
女の世界はgive＆take。
結婚とは対等です。
嫁も旦那も。
嫁ぐと言っても旦那の実家に入るわけじゃない。ただ名前を名乗るだけで戸籍は夫婦で独立してる。
嫁だから旦那の親を見るのは当たり前と言うわけではない。
義務で言えば自分の親にしか義務はない。
だからどちらかが、片方の親をみるべきってよりは、お互いがお互いの親を二人で、そして兄弟姉妹皆で協力してみるのが一番。
同居は話し合いが必要。
嫁だからどんなに嫌がらせする姑でも同居しないといけないなんておかしい話。 嫁を守れない旦那が同居何て言うなと思うよ。
旦那の親だろうと、自分の親だろうと、大事なのは「世話してあげたい気持ちになる人間」かどうかでは無いでしょうか。
嫁姑問題は、姑が嫁に不愉快な発言や行動をする事の方が、多い気がします。
何故姑が嫁に対して不愉快な思いをさせるのか…それは、自分の息子を取られたという悔しさなのでしょうか？
でも、理由が何であれ、姑に嫌な思いをさせられた嫁は、姑の世話をしたくなる訳がありませんよね。
例えば、結婚する際、旦那の方からご両親にしっかりと、嫁と仲良く、うまくやってくれ、と説明して欲しいのです。
そして、結婚してからも、言い続けて下さい。
旦那の両親の世話をするのは嫁。嫁に将来世話になるんだから、嫁が気持ち良く面倒見てくれる様、仲良くやってくれと。
そんな気を遣わせるなんて馬鹿げてる、そう思う旦那さん、将来、嫁があなたのご両親の世話を放棄しても良いのですか？
また、旦那自身も、嫁に気を遣わないといけません。
浮気や不倫、DVなど、そういう事も嫁が旦那の両親の世話を放棄する原因になります。
旦那さんも大変ですね。
主さんの考えはちょっと偏ってるかな。主さんは愛する奥さんの親の為に協力するって言ってますけど、主さんの協力とは経済的な支援の事しか書いてないですよね。これってお金の問題じゃないですよ。
実際に介護する労力は半端じゃできません。給料を貰って働くヘルパーさんでも大変な仕事を「嫁だから」と無償で労力遣ってしなければならないんです。
「うちに嫁いだのだから焼こうが煮ようが好きに扱ってもいい」と勘違いしている義親も多いです。
「家族になったのだから自分の子供同然」と思い大切にしてくれる義親なら、義親が歳を老いた時には、こちらも感謝の気持ちで義親を介護できると思います。
親離れ子離れできていないお嫁さんで、いつまでも自分の親にベッタリで、事あるたびに自分の親に頼るようなお嫁さんも多いのも確かですけどね。
昔は男の子供が生まれると「跡取りができた」と喜ばれてましたけど、別の意味では「男＝将来結婚する＝嫁がくる＝嫁に自分達の面倒をみさせられる」で喜ばれてたんだと思います。
今のご時世少子化で、女だけが親の介護をする時代じゃないですよ。
嫁ぐという意味を理解していないと古風な事を言う主さん。
主さんの文章の中の、次男の嫁だから旦那の親を見なくていい訳では無いと言うのは変に感じます。
古風な考えなら、長男がしっかり家を継ぎ次男が新たに家庭を築くのです。
男も嫁を貰う意味をしっかり理解してほしいです。
時代遅れな亭主関白をして共働き。
昔は旦那が働き妻が家を守るというパターンだったはず。
今は共働きしないと暮らしていけない家が沢山あります。
家事も仕事もしている奥さんに、自分の意見を一方的に押し付けないで、少しは奥さんを守って下さい。
嫁姑問題は息子には分からないところで起きています。
マイホームローンと子供の養育で一生を終える人の多さよ。ローンが終わった頃にはリフォームに金がかかり、子供は出て行く。まぁ自分がしたことをそっくりそのまま返され年金は全額老人ホームに。ちょっとガマンして家と土地を相続してリフォームくらいにしておいて…てことをどこかの代でやらないと何世代も貧乏から脱け出せない。立って半畳寝て一畳。豪邸建てても９割方は居間でゴロゴロ。共働きで鍵っ子で、子供部屋は悪ガキの溜まり場か引きこもり部屋。マイホーム志向に代表される女のワガママから良いことは何も生まれない。
現行民法を熟読し、同居や介護の現実を実際に見て、もう少し社会のことを知って下さいね。
そうしたら、ご自分の考えに間違いがたくさんあること、矛盾がたくさんあることが、理解できると思います。
お互いの親を大事にすることは大切なことですし、お互いを尊重できたら、とても素敵なことですね。
でも、主さんのような考えが存在する限り、叶えられないのも事実なんです。
主さんの考え方は，正しいけど、そんな割り切れるもんじゃないよ。みんな生きてる人間なんだから、色々感情あるしね。別な環境で長く生活してきた人間が、急に同じ環境で生活すれば、我慢も必要だし、違う意見あるのは、仕方ない事。お互いの両親を良いように面倒みなきゃいけないのは、判るけど、結構 旦那親は，したいようにして、嫁の考え方を無視した行動する。不満溜まるよね。それを旦那が、お互い不満解消するよう、行動したり発言したりしなきゃいけない。これが出来ない旦那が多いから、うまくいかないんだよ。😥嫁が悪いみたいに言うけど、自分の親に意見出来ない旦那が一番悪い。嫁もらうって事は，もう一つの親と離れた家庭を築くって事なんだから😥 主さんは，まだ家庭持ってないのかな？ 相手の立場にたち考えていけば、うまくいくよ。
基本はそうですよ。
でもそれが出来ていない人が多いし、基本は基本だけど、様々な理由(確執など)があって出来ない人もいる。
仕事してて、この家のお嫁さんは本当によくやるなってお嫁さんは本当に少ないなって思いますね。
今まで色々確執があったはずなのに、出来たお嫁さんだなって人は本当に少ない。
色々な確執があって当たり前だけど、旦那の株を上げるのも下げるのも妻次第。
妻の株を上げるも下げるも妻次第。
まぁ上辺だけかどうかはすぐわかるけど…
きっと主さん夫婦は上手くいってるんでしょうね。
“坊主憎けりゃ袈裟まで憎い”
という言葉もあるように、配偶者に不満があれば、配偶者の家族までもを煩わしく思う訳です。
“鷄と卵”
の話の様に、姑問題から夫婦仲も悪くなる場合と、夫婦仲が悪いからその親も嫌になる場合がありますが、どちらにしろ夫婦が上手くやれない限り、相手の親も大切に思えなくなるのは自然な成り行きです。
主さんの考える常識というのは、大方理想に近いのが現実でしょう。
夫婦互いに思い遣りを忘れず、互いの親に対しての思い遣りも忘れず、互いの親も婿嫁に思い遣りを忘れず…
そうできるのが理想ですが、そう考えられる人が集結する事は無いに等しいんじゃないですかね(苦笑)
同感です
自分の親にはよくして、旦那の親はﾎﾞﾛｶｽに言う人をよく見かけます💧
掲示板だからかな😓旦那に伝えず掲示板だけで愚痴る位ならいいけど…
会わないとか、子供を触らさないとか、は酷いと思う😲
旦那の親が苦手って気持ちは分かるけど、たまに子供を連れて顔出したり、誕生日や母の日なんかはプレゼントしたり、仲良くしようと努力するべきだと思います💦
私は2７さんに同意です。
それぞれ家庭の事情あると思いますが
私の両親と一緒に暮らしてる義姉は 本当の親のように私の両親を大切にしてくれてます。
義姉には感謝してます。
私も旦那の両親を大事にしなきゃって感じました。
まず
夫婦は鏡。夫のやり方次第で妻は変わる。
妻のやり方次第で夫は考えられる。
あとはお互いの両親が賢くある事。
嫁や婿に対して、どうするか❓戦前から嫁姑問題なんてあるんだから、どうしたら回避出来るか❓どうしたら衝突するか❓
なんて考えたらわかるだろう…
あたしも若い時は姑にこうやられていたんだから我慢しろ。嫁は我慢、口答えするな…なんてやってたら駄目な事位簡単に解る。
主様…親の介護義務あるのは実子です。嫁いだだけなら養女じゃないから介護義務は全くありません。なので義親が介護必要になったら息子が頑張るんですよ。だいたい嫁に親の介護宜しく…なんて甘いよ考えが。自分の親なんだから自分でみなさい。育ててくれたんだから恩返し。当然でしょ主様
女の人よく暴言はくよね
絶対無理とか大嫌いとか
その意味合いも込みで結婚する人減ってきてる部分あるかもですね
嫁には関係ないと言い切る人
逆のパターンも同じですよね
嫁の親がどうなっても旦那には関係ない
と言われても何一つ文句ないですよね
そういう考えをあなたはしているのですから
結局いたちごっこになってしまうので
独身でいるほうが相手にとって迷惑かけなくてすみますね(o^∀^o)
ということです
私は面倒みます 同居ですが 優しくしてくれるし 旦那より 仲がいいです🙌
でも 世の中には 散々 嫁を他人扱いし 束縛したあげくに 介護だけ して欲しいなんて 虫が良すぎると思う姑だっています お世話して欲しかったら それなりの 態度があると思いますが
悪口を言われるのは旦那がお嫁さんの味方しないで自分の母親ばっかかばうから～💣💣 子供は夫婦で育てるのにお嫁さんばっか任せるしなんかあったらお嫁さんばっか責めるしなぁ～💣💣💣 お馬鹿な旦那はいらん😂 まだまだお嫁さんイコール家のお手伝い＆ﾒｼﾂｶｲ＆ドレイと言う感じ💣💣💣 呪っちゃうぞう～✨♑♑ うふふふ♑♑♑♑♑♑♑♑♑♑♑♑♑♑ 大丈夫☺呪うだけだから♑♑♑♑♑
レス見ても解るが、ほんとに馬鹿な女が多いよな？
人間ができた嫁は言われなくても自らやるし、できてない嫁はいくら言われてもやらないから、諦めるしかない。
まあ育ちや人間性の問題だな。
夫も同様だがね。
同居も介護も当たり前の田舎に住んでいます。
自分の親の介護が必要になった時、「親のあんな(下の世話をされている等の)姿、辛くて見れない」とか馬鹿なこと言う男性が多いです。下の世話をしているのは嫁なのに。
痴呆のせいで性格がガラリと変わってしまう人だっています。
運良く特養に入れて共働きになっても、洗濯物を持ち帰ったり顔を出すのは嫁の仕事。自分は「息子だからこそ見るのが辛い」と。
そして逝った後は、喪主になって泣きます。「最高の親だった」と。
男性の皆様、嫁は歯を食い縛って介護しています。
皆様も、自分の親なのだから目を背けないで欲しいです。
81さん
私も旦那の親を介護してきました
旦那家族は関わらずだったので文句を言ったことがあったんですが、81さんの旦那さんと同じ言葉を返されました
ピンと来ないけど辛いなら仕方ないかと思うことにしてました
私の父が一年前に亡くなり、その時に旦那の気持ちが痛いほど分かりました
義親の時は出来ていたことが自分の親だと辛くて辛くてたまらないんです
顔を見るのも側に寄るのも辛くて逃げられる限り逃げていました
どうか旦那さんを許してあげて下さい
本来なら自分がやらなくてはいけない介護を主さんが全て引き受けてくれたこと、口には出さなくても感謝されていると思います
結婚し妊娠した時『私(姑)が予定してた順番と違う！私の娘の方が先に妊娠する予定だったのに！おろせ～！！！』と毎日怒鳴りながらおろせの脅迫電話。(義妹達は子作り予定ナシ)
産んだら『姑の言う事も聞けないんなら嫁でも息子でもない！縁を切る！２度とかかわるな！死ね！』と毎日怒鳴りの電話。
『許可なく２人目作ったら殺してやる！』とほぼ毎日怒鳴りの電話。
疎遠になって当たり前でしょ？
それとも姑の言う通り、子供おろさなかった私達夫婦が悪いの？
誰か答え教えて。
主は81さんの爪の垢でも煎じて飲めよ。
83さん、感謝の気持ちなんて言わないと伝わらないよ。それだけ甘えてまだ、「俺の気持ち、言わなくても解るだろ😭」なんていう甘ったれた旦那、私なら要らない💧ウザ過ぎ。
横から失礼しました💨
自分の親なんだから息子である自分が面倒見れば良いのでは？
私も私で娘である私が責任を持って自分の親の面倒を見ます。
面倒とはそういう事ではないですか？
自分の親なのに、悪くて
旦那に面倒掛けられません。
それの何が問題あるのか
わかりませんが？
大体は同意✋
でも嫁ぐ、というより結婚は新しい戸籍を作る、という方が今の考え方ですからね😅
同居しなくても面倒はみられるし、お互い関わって欲しくない人もいますし…。
なんにせよ、悪口はいけませんよね、旦那に旦那親の。
親を悪く言われるのは聞きたくないです😞
でも、お嫁さんがお姑さんに悪口を言われたり虐げられた際は、旦那さんが守ってあげなきゃなりません。
嫁<母
でも
母<嫁
でも、ほころびができるのかも知れませんね。
私が愛したのは旦那であって親ではない。
愛していても住めば考えも違い許せない旦那、愛してもいない親は一緒には暮らせません。
まして文句言われながら下の世話、ﾑﾘです。
所詮旦那も親も他人。
感情がない分、親の方が完全他人。
まあ主さんの主張は間違ってはいない。
しかし今一歩かな…
主さんに否定的な女性の殆どは嫁姑戦争中の面々と察しはつくが、結局のところ原因が嫁か義理親かです。
双方自分が正しいとか思ってるから争う訳ですが、歩み寄りのない状態ならもう無理。
旦那が親を捨てるか嫁を捨てるかしかない。
結婚時に親族に入るって意識のない最近の若者とかは、恋愛の延長くらいにしか思ってないのも事実原因の一つです。
それは男も悪いのですけどね。
今風の結婚スタイルが、恋人同士的な薄っぺらいものですから、旦那以外は他人なんですよ…
だから耐える事も知らずに離婚したり育児放棄したりするんです。
いずれ嫁のせいにだけしても解決しませんよ。
時代は平成なんですから。
今どき結婚したら、どちらかの家族になるという価値観はないよ。
日本の恥になりつつあるよその価値観は。
今は住宅の供給過剰なんだから、大家族で過ごすメリットは全くない。
人間は姻族血族だけで存在するわけじゃないでしょ。
社会で生きているのだから、義親はもちろん実親の世話すら子が見なければならない時代じゃない。
なんだったら、親が子の面倒を見続けるのも、ものすごく非効率。
アメリカみたいに親は老人ホームに、子はベビーシッターにって感じで十分。
そもそも核家族どころか、母子家庭と孤独男の時代なのに、今さら赤の他人の親の面倒を見るために大家族になるなんてありえないよ。
愛してる人の両親に酷いことされたことありますか？
襲われたり下着盗まれたり監視されたり孫産んだら早く死んでねって毎日のように言われたり自分だけ居ないみたいに扱われたり、毎日毎日精神的に性的に嫌がらせされたことありますか？
愛してる旦那の両親でも私は面倒みたくないです。義母の嫌がらせには我慢するとしても、義父の下の世話なんか死んでもしたくない
主さんの考えはわかりました。参考までに教えて欲しいです。主さんの奥様は主さんの考えに従い、実際に同居等をうまくやられてるわけですよね。他人の家みたいに主さんの家は、お嫁さんとお舅さんとお姑さんの間で不満なく円満に過ごされているんですよね。どうしてうちはそうできないのか、主さんに勉強させて頂きたいので、実際にコツや気遣いの仕方を教えて下さい。そうすれば私はスレを立てて相談し、主さんを不快にさせてしまうこともないかと思います。主さんどうぞよろしくお願い致します。
わかりますよ。私からしたら、旦那の親です。 旦那でなくても、その人にしたら育ててくれた親ですよね。
自分の親と照らし合わせたら、同じように心配はします。
ただ多少は、一緒に過ごしてこなかった分、多少の差は生まれてしまうかもしれません。
ただ暴言などはよくない。
これは、義親ではなく、自分の親に対した実話なんですが、私の父の両親はもう亡くなっています。孫から見たら気付きませんが、祖母は気が強かったらしく、また認知症でもあったため、お世話してた実の娘（独り身）が愚痴をこぼす相手もいないし仕事でも上の立場（婦長）ｲﾗｲﾗしてたんでしょう。離れてて世話してない私の親にも文句を言ったそうです。
次に息子夫婦の家にお世話になった祖母。そこでも息子夫婦から罵声を浴びせられたと言います。 私の母は、あの温厚な義兄も怒るとはよほどなのかな。って言ってました。祖母も気が強く認知症だから難しいかもしれないけど、実の子供にも冷たい目で見られてたと考えると、最期は可哀想だと感じてなりません。
旦那の親も、自分の親も最期はいい思いをさせてあげたいです。
私、同居の長男嫁です。
義親、義家族大っっっ嫌いです。
親馬鹿で自分の娘息子は良く見える、他人の嫁は悪い所ばかり目に付く、他人の嫁にはキツい事言えるけど娘息子には文句も言わない本音は話さず建前のみ、嫁には本音を話して責める。義兄弟も嫁の迷惑考えない自己中バカ。
旦那も『そりゃ息子の方の肩持つのが当然』と言い放つ。
もう義親大嫌いに留まらず、旦那含めて義家族大嫌いになっております。
正直、旦那に浮気してほしいと思ってます。離婚できるから。
でも、自分の親に愚痴こぼすことはあっても、悪口一切言いません。悪口は言わないけど空気読めないフリして、義家族の非常識さをチクリとすることはありますけどね。
本当に大嫌いです。死ねばいいのにと思ってるくらいです。
でも老後の面倒は見ます。
お世話になってた事があるのは事実です。だから恩返しだと思っています。
私は義親の対応がまだマシと思える程度だったから、面倒見ない！とは思わないのだろうと思います。私以上に苦しんで、何十年と耐えた方なら面倒見ない！と思って当然でしょうね。
嫁が面倒見たくない！＝義家族の対応…って部分が大きいと思います。
最後に…
オッサン、とっとと出てきて答えろやー！！
嫁ぐという言葉は過去の遺物です。
嫁ぐ＝婚家の奴隷になる
という意味だと私は認識しています。主さんも同じようにお考えのようですね。
しかし現代では男女は平等とされています。
なので結婚は対等な男女個人の結びつきでしかありません。お互いの親とはもちろん親族になりますが、滅私奉公の義務はありません
婿養子・嫁養子でもない限り、どちらの姓を名乗っても相手の家に入るわけではありません。
主さんのような勘違いをする人がいるので、夫婦別姓制度にしようと運動が起こるようです。
また、旦那＝旦那両親ではありません。
別人格で別人です。
全員が人格者の場合もありますが、それぞれタイプが違うこともあります。
まず主さんの挙げた前提が間違いだらけだということがお分かりになったでしょうか。分かったらスレ文をもう一度書き直しましょう。
私の大好きなブログにも 介護をされてる方がいます
（姑と姑の妹を💦） とても献身的な介護をされていて この方が言うには やはり 息子である旦那さんは 痴呆を真っ向から受け止めて反発もあるが 自分が介護できるのは ある意味 他人である嫁だからかも知れない。
これが自分の親だったら正直 出来るか 分からない と おっしゃっていました
<<88さんの意見に賛同✋
私は義親の面倒見るつもりでした。
でも、結婚し蓋を空けてみれば、義親は、金にも男にもだらしなく、困った時にだけ連絡して来てこちらが困った時には孫の面倒すら見てくれず知らん顔。
旦那が勝手に貸したお金も返す気持ちが無いのか一千も帰って来ません。
可愛がるのは自分の娘(義妹)の子供。
そんな義親の面倒を何故私が見る義理があるのでしょうか❓
倒れようが、義姉、義妹に面倒見て貰って下さいな。
家は面倒かけられた事はあっても助けられた事はありませんし、見る必要ありませんよね❓
お金が無くて借りるあてが無いときしかこちらに来ませんし、子供の面倒なんて八年間一度も見てくれませんし、不倫してる人をおばあちゃんなんて子供達に教えたくありません。
縁切りたいのは当然💨
普通の義親なら多分面倒見てましたが、当たりが悪すぎて見れない理由のある人間も居ますよ。
初めから介護覚悟ならきっと同居してますね。
でもお金にだらしなく、いい加減で自分勝手。
男が居ないと生きていけない様な義親では同居する気にもなりません。
自分の人生捨てたも同じ。
私は親より子供が大事です。
ですが自分の親には世話になったので面倒見るつもりですよ。
新しい回答の受付は終了しました
質問掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
嫁が変わってしまいました 付き合ってた時はなんでもいいねと共感してく…82レス 5561HIT 匿名さん
-
妻は何かの病気でしょうか？ 53歳の妻の行動が最近異常で困ってい…12レス 451HIT 匿名さん
-
同棲解消して別れたい、どう伝えればいいですか？ 3月から同棲して…16レス 704HIT 匿名さん
-
毎回振られるときに相手にすがりつく癖なおしたいです。毎度振られるたびご…4レス 334HIT 匿名さん
-
37歳で４人目を出産てリスク高いでしょうか？ 高齢出産だし、健康で健…5レス 254HIT 匿名さん
-
パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで…7レス 255HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
