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メンヘラ子育て
メンタル弱いのに出産するなんてと友達に言われました
酷くないですか？
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100レスめ…たぶんこれが最後のレスになりますね。これで主さんが中傷されることもなくなり、私も安心です。
私は将来、育児に悩むお母さんたちを癒す仕事がしたくて、今勉強をしています。主さんのおかげで、少しだけ自信が持てました。ありがとうございます✨
主さんも、自信を持って子育てできる日が来るといいですね。専門家からも心のケアを受けつつ、子育て楽しんでくださいね🍀応援してます！
自己愛の強い人だなって言うのはよくわかります
あなたは自分が一番不幸で一番辛いと思っているでしょうが
一番辛い思いをするのは子供なんです
だからみんなは主さんにもっとしっかりしなよ！って叱咤するんですよね
でもそれがあなたには響かないんですよね・・？
本当に残念です
主治医にOKもらってから妊娠出産したんじゃないの？
精神的リスクなんてその時に解ってるはずでしょ
単純な疑問なんだけど、レスには友達が…とか親が…って話は出てくるけど、一番身近にいる旦那の話がないよね
旦那は家事育児にちゃんと協力してる？
主さん、そうだったんですね…。親に申し訳ない気持ちと、赤ちゃんに申し訳ない気持ちがまぜこぜで辛かっただろうと思います。
メンヘラだから死ぬべきだなんて、そんなバカなルールどこにもありません。大丈夫ですよ☀
今日は調子が悪いんですね…あんまり無理しないで歩いてくださいね。
あと、よかったらこちらを覗いてみてください。お悩み＠ミクルの「心の悩み板」です。こちらは心の病の経験者さんも集まっていますので、主さんの共感できる悩みもあるかと思います。まずどんなレスがついているか確認してみて、この「質問板」より優しそうだと思ったらスレを立ててみてください。ただ、批判レスがつく可能性はゼロではないので、メンタル専用のサイトもあたってみるといいと思います。
心の悩み板
http://onayamifree.com/list/4/
私、思うんですが…ご友人は「子なしだから理解できなかった」のではなく、「メンタルを病んだ経験がなかったから理解できなかった」のではないかと思います。私も学生なので子供いませんからね(笑)でもメンタル病んだ経験なくても理解してくれる人もたまにいますが、そういう人は想像力がものすごいんだと思います。
もっとメンタル理解や、自分と違うタイプの人への理解がある世の中になったら、素敵でしょうね。
私の何がわるんですか！ってわかりません。
自己愛もほどほどにしてください。偏見持ちそうです。
よほど周りから大切に思われたいのでしょうが…。それだけお強いのであれば、弱音ばかり吐かずに頑張れませんか？
主さんは友達に毎日つらいしんどいと言われ続けても慰める事が出来ますか？
>> 154 有り難うございます。おはようございます！自分の子供には、ちゃんと伝えていきたいと思います。当時子供ができた時は親も喜んでくれたし、良かったんですよ。でも産んで私がおかしくなった時に大変って伝えた時に向こうも困っていました。こまらせていることに毎日自己嫌悪でしばらくしんどかったのですが、それでもなんとか乗りきろうとして今現在にいたります。友達も人間ですから、うざいと思ったことでしょうが死ねば('_'?)まで言われてしまうと私はしんだほうが赤ちゃんの為なんだろうかと真剣に思うようになってきてしまったんです。これではダメだと思い、親に預けた次第です。今日は天気が良いです。赤ちゃん連れて外にでます。今日はなんだか調子が悪いです
主さん、遅くなりましたがおはようございます。
主さん自身は、子供を産んだことを後悔したことは無いんですね。それなのに周りは後悔させようとする。なぜなんでしょう。メンタルをすごく病んでいて、しかもそれを自覚していない親は、「子供なんか産まなきゃ良かった」としきりに言いますが、周りは主さんにそうなってほしいんでしょうか？それとも他の意図があるんでしょうか。
周りを理解しようとするのも素敵だとは思いますが、主さんが子供を産んだことを後悔する必要性は１ミリたりともありません。「産まなきゃ良かった」と親から言われるのって、子供にとってはとてもとても辛くて、生きていけなくなるほどの衝撃です。態度で後悔を表されるのも同じです。だから主さんは、周りがなんと言おうと、子供を産んで良かったと思っていてください。「あなたを産んで良かった」と、子供にしっかり伝えてあげてください。お願いします。
>>148
空気読んでください。今朝の他の方は理路整然としていますし、主さんに理解してほしいという気概が感じられますが、あなたの、その言葉は主さんの心に響きません。もっと分かりやすく説明してください。
主さんにひとつお聞きしたいのですがよろしいですか？
私はまだ子なしですので、先輩ﾏﾏさんである主さんに教えていただきたいのです。
主さんは、これから先お子さんに、｢人を許すこと｣については教えないおつもりなのでしょうか？
ぜひ、まだ子供がいなくて何もわかっていない私にご教授くださいm(_ _)m
私思うんですが
みなさんと主さんの気持ちが全く近づかないのは
主さんに批判的なレスされる方は子供の事を一番に考えてレスしてる方
主さんは自分の事をまず第一に考える方だからいつまで経っても意見がぶつかり合うのでしょうね・・
自分の事で手いっぱいなのはメンヘラさんなら仕方ない事なんでしょうが
だから『余裕のない人間は子供を産まないほうが良いのではないのか？』
って事になるんですよね
子供が日々成長させて来ると思うならその子供をノイローゼだなんだと言って手放さないで下さいよ・・
かっこつけても行動がともなってないです
それとどなたかもおっしゃられてましたが
レスに賛同を得られなかったからと言って途中から
『死ねば？とも言われた！！』とか付け加えるのもどうかと思いますよ・・
私も精神疾患のある方へのイメージが悪くなりました
ﾒﾝﾍﾗさんと付き合うには相当広大なキャパを持った人間じゃないと無理なんだなって思いました
>> 142 このスレ見ててずっと腑に落ちなかったのですが…はじめは産むなと言われたのは酷いですよねとスレをたて、しばらくしても殆どの人が主さんに慰める言… 死ねば('_'?)と言われたことは本当ですし傷ついたのもぜんぶ本当です。皆被害妄想だとか言いますが、実際暴言吐かれたんですから間違いはないです。それに仮に私が重かったとしてもそれを伝えてこなかった友達も悪いとおもいます。重かったとはいえ早めに言ってくれてればまた変わったかもしれません。私も友人の相談相手になってきたこともあるので辛さを分かってくれるのかなとおもったんです。でも無理でした。結局私が重かったんです。だけど言っていいことと悪いことはあるはずです。子供を持ったことがない人に何がわかるのかと結論づいたんです。育児ノイローゼになる気持ちを彼女にはわかりません。最初歩み寄ってきといていざとなったらうざいなんて相手も勝手すぎるとは思いませんか('_'?)私は傷ついたし一番つらくなってる時期に産むな、死ねば('_'?)なんて普通言わないです。だったらまだうざいの方が良かったんですよ
おはよう主さん。友達謝ってきたんだね 。ひどい言い方したの反省したのかな？謝りもしないと思ってたからちょっと意外でした。友達、反省してくれてたらいいね。
許すか許さないかは主さん次第だから強制はしないけど、ひどい言い方を本当に反省してくれてるならお互い歩み寄れるかもしれないね。
このスレ見ててずっと腑に落ちなかったのですが…はじめは産むなと言われたのは酷いですよねとスレをたて、しばらくしても殆どの人が主さんに慰める言葉をかけず、途中から死ねばと言われたと話しがでてそこからかばってくれる人がでてから死ねばと言うのは酷くないですかと主題が変わって、そこまで死ねばと言われたことに根に持つなら本来スレ立てするときに書いていると思うんですよね。
本当に友達に死ねばなんて言われたのでしょうか？
被害妄想では？
レスする人に優しくされたくて書いたとかありませんか？
なんかすごく違和感感じるんですよね？
まあ、本当に言われたとしても、傷ついた×②言うけど、そこまで友達に言わせるように追い込んだ主に一番問題ありません？私も逆ギレにしか思えないよ。
友達が一番振り回されてかわいそうに感じるよ。
友達は今は気づいていないかもだけど、縁切りされて友人にあった友達見つけた方が幸せだと思う。
子供がいない人にはわからないとか言うけど、子供がいる人に理解得られるとは限らない。
辛いことに同意できる面もあるかもしれないけど、親に預けっきりにして育児ノイローゼやなんや言う人に面と言わないだけで、そんなんなら子供産まなきゃ良かったのに、子供がかわいそうだ、甘えすぎとか色々思う人の方が多いと思う。現に初めのレスも主さんの考えにそぐわないレスの方が多かったですよね。
でもさ現実世界、精神病とかの人には○○は言うなとか普通の人より人一倍気を使わなきゃならない状況で、子供がかわいそうに感じても他人事だしなんかごちゃごちゃ思われても面倒だから、主さん自身が悪くても面と向かって言う人なんていない思うよ。
ここならその場限り接する程度だから本音で思うこと言えるけど、リアルの人なら精神病の人に本音でも言って言葉選んだとしてもどこで落ちるかなんてわからないから面倒なことになっても嫌だしね。
だからその友達は凄く主のこと思っていたんだろうなと思うし、友達の方が振り回されて大変だなと思うけどね。
親も子供と一緒に成長するとは言うけど、物事最低限のレベルとか限度があるんだよ。
夫婦で協力して解決できなくてはじめから誰か当てにしなきゃ育児できないようなら、つくるべきじゃないよ。一番の犠牲者は子供だよ。子供の事を思えば友達の考えはおかしくはないと思う。
あれ言われたこれ言われた傷ついた言ってないで、友達の言葉の本心や裏の意味まで考えなければ成長なんてできないんじゃないの？
主さん どのくらいの暴言を吐かれたのか あなたにはわからないとか
こんな 掲示板で 一般的な意見を求めておいて それは 失礼だと思いますよ。
だから 相手だけが悪いのではなく やはり 主さんも 直さないと この先本当に苦労しますよ。
まだ 自分の友人ともめるならマシです。
子供が成長すれば 母親同士の付き合いや 噂があります。
それはそれは 大変です。
そうなった時に 主さんのように考えていたら また育児ノイローゼになりかねません。
子供が絡んできますからね 自分はいいけど 子供がかわいそうだから。
主さんも 自分に甘い人がいい人ではなですから。
もっと 前向いて行かないとね。
大変な時に 心配して駆けつけてくれるような人に この先出会うの大変よ。
取りあえず、
メンヘラの気持ちは私にはわからないからなんとも言えない。
ただつらかったね、頑張ったねって慰めるのも違うと思うし
甘ったれるな、批判も受け止めろって強制するのも違うような気がする。
本当にどう接するのが正解なのかわからない。死んじゃうかもしれないし。
なので心の悩み？板で気持ちがわかってくれる人と話せば主の心も軽くなるんじゃないかなと思う。ここだと、私の気持ちをわかってくれない！ってストレスたまるんじゃないかな。
幼稚園あたりから子育て(人付き合い)大変だけど頑張ってね。
学生６さん
あなたには主さんが『批判レスにもきちんとお礼レスをしている』ように見えているんですか？
あれらのレスがお礼する態度であると？
『ありがとうございます』の言葉も無いし、気持ちもこれっぽっちも感じられませんが。
もう少し視野を広げた方がいいかと思います。
自分に甘い人だけが、自分の味方な訳ではありませんからね。
主さん、批判と中傷は違いますよ。
友人の発言は確かに暴言ですが、そこに至るまでの過程や発言後には友人にも苦悩があったのでは？
それも主さんを想えばこその。
主さんには『良薬は口に苦し』って諺を思い出して頂きたいです。
友達の「死ねば？」って言葉は酷いけれど、連絡し続けてくれる友達に知らんぷりは失礼です。
物凄く大人げないし、縁を切る前に気が済むまで話したらいいんじゃない？
今の状況は、自らが中途半端な人間だって認めるようなもの
こんなこと言われて嫌だったと、怒ってもいいし泣いてもいい
グッと堪えていたものを吐き出したら？そしてスッキリしてみたら？
友達解消するんなら何でも言えるでしょ。
こんなとこで愚痴ってたって何も変わらないよ
主さん、ありがとうございます。お礼を読んで、私のほうが泣きそうでした。
最後まではまだ、質問者側は20レスくらいありますね。なんか私、書き込みすぎたみたいなので、あとはなるべく黙っておきます。よっぽどひどいレスがきたらまた来ると思いますが、いいレスがつくといいですね…
ありがとうございました！
何度か助けてくれて本当に嬉しかったです。本当に泣いたんですよ、純粋に本当に嬉しかったんです。ありがとう。私そんな親になれたらいいなと思います。友達のメールは絶えずごめんねごめんて言ってきてます。私も今まで仲良くやってきた友人だったので今回こういうことになってしまったですが彼女にも成長していって欲しいです。口は災いの元。本当に良い勉強になりました。私も少し熱くなってしまったのでこんなに荒れてしまいました。私も少しは反省しなくちゃいけないと思いましはここでスレを立てましたがいろんな発言があり正直きずつきましたが、いい勉強になりました。最後まで私を庇っていただきありがとう。本当に嬉しくて支えになりました。
主さん、こんばんは🌃
よく見てみましたが、12さんだけではありません。35さん、50さん、102さんは温かいレスをしてくださっていましたよ(^-^)120さんもいますね。
確かに、何度も何度もひどいレスをしてきた人が何人かいたので、何十人もの人に中傷されたような気分になってしまったかもしれません。でも、ミクル住民全員がひどい人というわけではないですよ。それと、番号は載せませんが、主さんと元友人さんに仲良くしてほしくて感情的になってしまって、結果的にひどい言い方になってしまった人もいるみたいです。
なんか、ひどい人から守り切れなくてすみません。私、頭悪くて…もっともっと勉強して、頭良くなりたいです。
主さんが成長できないとか言う人もいますが、私はやっぱり元友人さんの精神年齢が低すぎたんだと思います。良く言えば純粋、悪く言えばKYです。「私なら助けてあげられる」と思ったのに友達がなかなか元気になってくれなくて、むしゃくしゃして暴言を吐いてしまったのでしょう。でも、「むしゃくしゃしてナイフで刺しちゃった」というのが許されないように、元友人さんは許されないことをしたと思います。
でも、主さんは、言っちゃいけないことが分かっていらっしゃいますし、確固たる正義感をお持ちです。きっと主さんは将来、お子さんに、「そんなこと言ったら相手はどう思うかな？」と優しくさとしたり、お子さんが辛いときも受け止めてあげたり、無条件で「大好きだよ」って抱き締めてあげられる、そんなお母さんになるんだと思います。私もそんなお母さんに育ててほしかったです。
いいなぁ、と思います。
たくさんレスがありすぎて、ワケわからなくなってますが、一つ。
主さんはちゃんとお礼を返してて偉いなって思いました。言い争いになっても、返してるのはすごいです。
完全に一度もお礼しないまま満レスも結構いますから😌
たくさん、レスがありすぎて何から話したらいいかわかりませんが、スレ文から答えるとそのご友人は、言葉が悪いですね。
主さん一人の問題なら
『辛かったね、お～ヨチヨチ』
的なアドバイス(聞くだけだけど)で良いけど
子供もいるんだから
『辛かったよね、気持ちわかるよ』
なんて甘やかしてちゃダメなんじゃないかな
主さんもお礼に赤ちゃんを育てながら母親になっていけば・・って
書いてあるけど
友達の言ったセリフも
ここのレスも少しは理解できる人間じゃないと成長しないよ？
辛辣な事も書かれるけど赤ちゃんいるんだから当然と思う
私は少なくてもここでレスしてる方が主を苦しめたくてレスしてたんではないと思いますよ
赤ちゃん心配だから批判的なレスになったんだと思う
そうゆうレスも受け入れられるようにならないと母親としての成長なんて無理なんじゃないですか？
>>111
いや、これだけ時間あいてれば家事なさってますよ。
それと、精神病ではなく精神障害です。精神障害を持つ方々の力になりたいと本気で願うなら、もう少し勉強なさることをおすすめしますよ。経験がなくても、つらさを想像することくらいはしてください。
皆さん、批判ややさしい意見など多数有りましたがありがとうございます。私は傷つきました。友達にたいしてはもう何の未練もありませんし、私がこうだから友達は逃げていったとか決めつけるのはどうかもうやめてください。きっと私は重かったんだろうし、以後気を付けたいと言っているにも関わらずまた後から続けて批判ばかりでもう疲れました。不快ならスルーしてください。
94のレス酷すぎる！
まともな子に育たないって…94は預言者？
何決め付けているんですか😩
こういうレスを逆切れ暴言っていうのね。
主さん無理せず穏やかな気持ちで育児を楽しんで下さいね。
これだけの我こそは正義！の押し付けレスラッシュにもかかわらず主さんは頑張って対応されていると思いますよ。
辛かったら甘えたっていいじゃないですか😊
>> 98 おはよう主さん。なんか気になっちゃって昨日から何回もレスしちゃってゴメンなさいね。 このスレ見て思ったけど、たかがネットだけど主さん自分の… 弱い犬ほどよく吠えるといいますよね。まさしく私がそうなんだと思います。普段あまり言いかえすような事はあまり出来ないですしムカついて言ったとしても後々気になり出して泣けてくることはよくありますが、日頃はネットのように中傷批判は受けるようなことはないのでやはりネットだから言えるという部分はあります。私はそんなにつよくは無いですがプライドを傷つけられるようなことがあれば言い返しはします。ですが私は喧嘩になると言葉がその場で出てこないのですぐ言い負かされてしまいます…もっと強くなりたいです。批判で泣かされる私は強くはないです
主さん、おはようございます！
私も12さんと同じこと思いました。主さんならきっと、誰かに子どもをバカにされたとしても言い返せるし、困ったときはちゃんと専門家に助けを求められるんじゃないかと思います。
根詰めすぎず、ゆっくり育児していけるといいですね。
…実は私も子なしですが、病んでいじめられたことがあるので、ほっとけなくてレスしてました。ごめんなさい。
おはよう主さん。なんか気になっちゃって昨日から何回もレスしちゃってゴメンなさいね。
このスレ見て思ったけど、たかがネットだけど主さん自分の意見ちゃんと持って批判する人にも言い返すし 現実でも中傷してきた友達に怒り伝えたり 最初メンへラって言葉から連想した「ちょっと弱いお母さんなのかな？」ってイメージがちょっと変わったよ。案外強いんじゃないかな～？って(^_^)
色々あるとは思うけど、可愛い我が子の為に育児頑張っていこうね。
主さんを批判している皆さん。皆さんは、主さんがその人からどんな口調で、どんな表情で「死ねば」と言われたのか知らないんですよね。
主さんは私のレスを含め、真剣なレスには真剣にレスしてくださる人です。主さんが「涙が出ました、ありがとうございます」と書き込んでくださって、私もジーンと来てしまいました。
批判しているあなた方には、そういう気持ちは無いんですか？主さんにどうなってほしいんですか？私たちに相談してくれたからにはスッキリして帰ってほしいと思わないんですか？主さんに「私が間違ってました、ごめんなさい」と謝らせたいんですか？傷つけて傷つけて、呼吸困難にしたいんですか？
私は、謝らせたいようにしか見えません。そうして優越感に浸りたいのでしょう？そんなの間違ってます。ストレス解消する手段で人を傷つけてどうするんですか。人が笑顔になってくれるほうが何倍も幸せだと思います。
だから7さん、何度言えば分かるんですか？妄想でレスするのはやめてください。主さんが説明せずに絶交したなんて書いてないですよね？
どうしてそこまで主さんを批判したいんです？主さんがあなたに何かしましたか？
友達の言った通りに、育児が思うようにできなくて八つ当たりですか？
あのさ、良い年齢の大人なんだから誠実に接してくれた友達に最後くらい主さんも誠実な態度をしたらどうですか？ 友達をやめる説明くらいしたら？
友達に説教されないよう自力で立派な子育てして下さいよ。
縁切れたんだ！良かったね。そんな友達いらないでしょ。
それにしてもここで批判してる人達は凄いですよね。子育てした事ない人に、「子育てが辛い？じゃあ死ねば？」「私の事考えて言ってくれてる。」って思えるらしいから💧
ホント意味わかんない(笑)
相談する相手を間違えると偉い目に合うね。いや、勉強になったわ。
辛いの、辛いの、私頑張ってるの。
聞いて、あたし努力してるのに、大変なの、でも育児頑張ってるあたしって偉いでしょ?
あなたにはこの大変さわからないでしょ?
これはウザイ😱😱
せめて旦那がマトモだといいね。
次に相談相手に選ばれた人は大変だぁ💦💦
主さん、縁切ったんですね。おめでとうございます。謝るつもりで電話してきているのかどうかも怪しいですね(笑)また文句を言うつもりかもしれませんし。
相談相手は本当に、選んだほうがいいですよ。板にしても、この板より「心の悩み」板のほうが…少しは、荒らしが少ないです。メンタル絡みのことは、分かっている人に聞くのが一番ですよ。メンタル専用のサイトもありますし、そういう場所には大人になりきれていないアンチメンタルは寄付きませんから。
何故そんな事を言われるのか、それまでの自分の言動を省みます。
そして言った相手の気持ちも考えます。
良いことも悪いことも指摘してくれる友人なので。
信頼してます。
主さんと友人の関係がどれほどの深さだったのかは分かりませんが。
縁をお切りになるなら、そうすればいいと思います。
許せないならそれでいいじゃないですか。
他にも友人がいないわけではないでしょうから。
私はその友人は主さんを心配してくれてると思いますよ。
一理あります。
大人になりきれない人が子供をどうやってしつけるのか謎です。
人一倍困難に対処できない人がどうやって子供を守ることができるのかも疑問です。
考えが甘いのに子供を産むなんてどうかと思うよ。
わたしはその友達には確かに相談はしてきとましたが辛いなら辛いといってほしかった。友達なら尚更言ってほしかった。でも多分言えなかったんでしょうね。でも許せないので今さっき縁は切らせてもらいました 着信すごいですけどね 何度も謝られても許せないです
>>65
危険か？
>>66
まぁ、言うとしたら、そこまで言わせて、ごめんなさいかなぁ。 誠実に接してくれた人に、八つ当たりしてしまった事に対してもね。
人の話は聞かない癖に、相手には自分の話は聞かせるって自己中な行動をした事がない。 あー、泥酔した酔っ払いの絡み酒みたいなもんか。何度も何度も同じ話聞かされて堪忍袋の緒が切れて、どうしたいんだお前はってツッコミ入れたレベルだと思うわ。
41さんに完全同意です。
7さんにも同意です。
負の話を聞き続けるってかなりしんどいですよ。
確かに友人は子育てを経験してないけど、主さんも「辛い辛い」ってばかりの話を聞き続ける立場を理解できますか？
友達だから聞いてくれたんですよ。
偽善じゃなかったと思うよ。
縁を切るのは自由です。
他に聞いてくれる友人がいればいいですね。
７さんに同意。
お友達は 辛い辛いばかり言う主さんに 渇入れたんですよ。
主さんんみたいな 甘チャンは簡単に死なないくせに 簡単に言うから。
そんなに嫌なら 死ねば？でも出来ないでしょう？
なら 頑張るしかないんだよって。
本当に良いお友達なのに 主さんは全然分かってない。
どうでもいいなら こんな、面倒な人相手にしてないよ。
友達のなんでも話ししては初めは本心だったのでしょう。
でも、親しき仲にも礼儀ありと言うように節度ある付き合い方も必要だと思います。
辛い辛いなど負の言葉ばかり聞いていて友達は気分良かったのでしょうか？
結局主さんは自分のことしか考えられないのでしょ？だから偽善なんですねなんて言っているうちは相手の気持ちなんてわからないと思いますよ。
死ねばって言葉はひどいとは思いますが産まなければ良かったじゃないはひどいとは思いません。
辛い辛いってどのくらい言ったのかわかりませんが、自分で望んでつくっておいてつらくなったら母親に押し付けて辛い辛いなんて甘ったれてんじゃねーよ。育児は大変なの覚悟して子供作ったんだろ？親になったのに預けて自分のことしか考えられないぐらいならはじめからつくらなきゃいいだろ。いい加減にしろよって思える状況だったのでは？
主さんみたいに言ってもわからない人もいるけど、言われて気づく人もいるからね。
私も言うかもしれないです。
友達の言い分もあると思います。主さんが一方的に相手が悪いって言っても、なんかお礼読んでるだけで友達も負担大きかったんだろうなと感じますし。死ねばと暴言はきたくなるほど酷い状況だったのでは？本当に辛い状況なら心配するし話しも聞くけど、甘えた考えで辛いならいい加減にしろと思っただろうし。
何でも言ってと思っていても、端からみたらわがままみたいな内容は聞いていたくないし。
はっきり言ってくれる友達って大切だと思いますよ。自分で気づいていないこともありますから。
私なら精神病の人には言わないです。表面的な付き合いしかしない。病気のこともよく思っていないし、今の主みたいになるの想像つくし、付き合い自体面倒。
多分主さんが無理に続けなくても、友達も暴言言った時点で終わりにしたいと思っているだろうし、他に友達さがしても同じことしていたら繰り返すだけだと思うけど。
7ってほんと読んでないよね。
「愚痴りな。」って言ってきたのは友達の方だって💧
私は7の人を追い詰める危険な人格の方がこわいわ。
子供が「辛い辛い。」って言ったら「辛いなら死ねば？」って冷たく言い放つわけ？たとえそこに“悔しいなら頑張れ”って意味が込められてたとしても、そのアドバイスが皆に通用する？人にはいろんな人がいるんだよ。そういうアドバイスが不快だって本人が思うならその時点でアドバイスでもなんでもないでしょうが。
自分の考え押しつけすぎ。
>>61
辛い辛いでしたね。ごめなさいね。辛いなら、死ねばって意味じゃない？ だってさ、このスレの中でもあなたの為に意見した人何十人もいてあなたは言い訳したり逆ギレばかりして話を聞かないよね。って事は友達とのやり取りは、この調子だ。辛いなら死ねば楽になるよって、暴論を投げつけて辛いの度合いと本気度をみただけじゃないの？ 今辛いって言ってたら、子供が成長した時どうすんの？ ってか、子供いない友達に愚痴るのは止めたら？主の言い分だと、子供いないから辛さはわからないんでしょ。 >>62
死にたいって宣言したら、みんなが説得に動くにきまってる。
それがわかっているから、自傷行動する人は致命傷は狙わない。 死にたいって言うより消えたいが正しいのさ。
60さん、ボロが出てしまいましたね。
「レス者の総論」の中に私や12さんが含まれていません。それに、主さんが言うように、主さんは死にたいとは言っていません。
結局、7さんは、このスレを真剣に読んでいないのです。どこかのメンヘラと主さんをごっちゃにしているんでしょう。
また、主さんとは関係ありませんが、「本当に死にたい人は黙って死ぬ」というのも、ただの有名な都市伝説です。半端な知識や聞きかじりでスレを荒らすのはご遠慮願いたいですね。
>>60
仮に構って欲しいからとして、その「死ねば」の言葉で追い詰めてしまうのが、分からないのかなぁ？
言われた事がきっかけで、本当に死んでしまう事だってあるよ。
どんな事があろうと、言ってはいけない言葉だよ。
もっと他に言葉はいくらだってあるでしょ？
死にたい人は死ねと思う人なら、安易にアドバイスなんかしない方が良いよ。
だから、このスレに意見を言うのも止めた方が良いと思います。
レス者の総論としては、友達は酷くない。
主さんが話せば話すほど、友達がどれだけ親身になって心配しているのかが伝わってくる。
死にたいいうひとは、本当に死ぬことはしないただの構ってちゃん。 本当に死にたい人は、黙って死ぬ。 死にたいを口癖にしてたら、狼少年と同じだから友達にじゃあ、死ねばって言われたんでしょ。ムカつく理由がわからない。 相談というかテーマじゃなかろうか…
きっとどんな言葉をかけても、被害妄想炸裂で人の話は聞かないだろう
他の方々の話をスルーしまくりだからね
自分に味方しないレスを荒らし扱いするのであれば、相談する意味は無いですよ？
少なくとも相談しているのですからアドバイスしてくれた皆様に対するその態度は無いと思います。
その性格を見つめ直さなければ同じ事の繰り返しですよ。
主さんが強くなって子供とともに幸せになる様期待してます。
偽善じゃなかったかもしれませんね、最初は。元友人さんは、自分ならなんでも解決できると思い込んでいたんだと思いますよ。しかもめんどくさくなったからって暴言で片付けようとするなんて…元友人さん、コミュ障じゃないですかね。「死ねば」とか「産まなきゃよかったのに」なんて、まともな人間の発する言葉とは思えません。
批判レスにもしっかりお礼している主さん、えらすぎです。普通、荒らしは放置しますよ。
でも荒らし、なかなか消えませんね。削除に一票してるのに。このスレに来る回答者、本当に狂ってます。これが世間の意見だとは思わないほうがいいですよ。まぁ本当に世間の意見だとしても、日本社会は精神医学に対してにぶすぎますからね(笑)気にしなくていいですよ。
ああいえばこういうんだから…病気以前に性格の問題だと思うぞ。人の意見聞く気ないみたいだし。
誤解はしてないよ
事実を言っただけだし。
育児ノイローゼだ手帳持ちだなんだと理由付けて両親に預けないで自力で育児して見返したらどうですか？
ここで偽善者だなんだと友達を非難できる元気があるなら楽勝でしょう？
ここって、本当に批判大好きだよね💧
人に向かって死ねとか言うのが正しいの？
言われて“ありがたい”と思えって!?
狂ってるよ💧
確かに子供絡みの人間関係は増えるけど、自分の子供が可愛かったらやりきれるんじゃない？
人のダメ出しして不安ばかり煽って、自分の価値を上げたいんじゃないかって思うよ。
主さん、よく分かってるじゃない。
辛い辛いってばかり話を聞かされたから、友人はウザくなって「死ねば？」って言ったこと。
普段から「死ねば？」って簡単に言うんだったら、その友人は酷いと思います。
でも、そうじゃないよね。
どんなに話を聞いても、どんなに言葉を選んで励ましても、しつこいくらいマイナス思考な相手だと匙を投げたくなりますよ。
そこまで友人に言わしめた貴女の今までを振り返ってみて下さい。
辛いなら死ねばってどういう状況でそんな会話になったのですか？
普通死ねばなんて言わないのでどうやったらその会話になったのか疑問です。
主さんがその友達に今まで色々な面で頼りすぎたり精神病特有の重さで友達も主さんとの関係が辛くなっていることはありませんかね？
その友達をきったところで他の友達を探しても、主さん自身が変わらなければ同じことの繰り返しになる場合はありますよ。
「メンタル弱いのに出産するなんて」「辛いなら死ねば」
↑こんな事言う子なしの友達は私はちょっと無理です。
縁を切りますね。それか同じ様に相手が育児に悩んでどこかに頼ったりしたり、もし相談でもしてきた時は「そんな事もできないなら生まなきゃよかったじゃん。死ねば？」って同じ言葉返してやろうかと思いますね。
人の気持ちの分からない人はどんな子育てするんでしょうね？疑問です。
もう閉鎖されてはいかがでしょう？
毎日大変でしょうが頑張ってくださいね。
鬱とか精神病の人って普通の人以上に言葉選べとかになるからめんどくさい…。
友人が言ったことは本音でしょ？
主が子供ほしくて産んだのにきちんとできていないから子供なんか産まなきゃ良かったのにって話しになるんでしょ？
あらかじめ想定できる出来事に親に甘えなきゃ子育てできない状況に端から見て呆れてるだけじゃないの？
今は親がいるからいいでしょう。
育児は大変ですよ。
ストレスもたまりますし悩み事も多いですし。
協力者は必要だと思えます。
でも、何かあった時にはひとりで解決できるぐらいの精神的強さはないと産まない方が良いのでは？と思えますよ。その上で協力者がいるなら頼るぐらいの考えでいないと、もしもの時に子供がかわいそうだと思う。
主の見通しが甘いだけだと思うけど？
今は大丈夫とは言ったって、育児に悩みはつきごとでも何かあるたびに育児ノイローゼなんかになられては子供も辛いでしょ？
自分は良くても周りには理解できないことはありますよ。
主さんは本能的に欲しくて作ったのかもしれないけど、先々のことを色々考えて作る人も多いですからね。
それに、そんなに辛くなったり人に頼るなら子供なんか産まなきゃ良かったのに→それでも私はこの子が産まれて良かったと思うから。その一言で終わりじゃだめなの？
育児ノイローゼで育児が一時中断したのに、ママさんたちのやり取りとか負担にならないのかなって思ってさ。
このスレでさ、手帳あるから優しくしろって欲求が滲み出てる印象を受けるから、現実社会でも手帳を持ち出して癇癪起こしそうで、ゆくゆくは子供の人間関係にも影響しそうで不安なんだよ。
言葉を選ぶのは主さんです
良好な友人関係築きたいなら、人の話は聞く 手帳を言い訳にしない。
主さんが被害妄想炸裂でちょっとした注意を暴言だ中傷だと言ってるようなら、違う友人を作ろうが変わらない。
真面目に答えて欲しいんだけど、公園デビューに保育園や幼稚園の時の井戸端会議やママさんたちの交流、どう乗り切るの？ 役員会は？親子遠足に参加できる？ 手帳があるからってなにしても許されるわけじゃないのよ？
特に持病などなくても子育てって時にキツいです。色々な不安は常にありますし。
私も決して強いほうじゃないので、一人娘にいっぱいいっぱいです。
落ち込んで立ち直って、の繰り返し。前に進んでると信じながら。
主さん、自信もって子育てして下さい。周りに助けられながらでいいんですよ。感謝の気持ちを忘れずに、とにかく自信もって下さいね。
被害妄想じゃないです、実質的被害です。相手は実際に言葉を刺してますから。
KYな回答してる人たちも同じですが、アドバイスじゃなくてただの批判なんですよね。どうしたらいいのか全然教えてくれない。「こうしたら良くなるよ」じゃなくて「こうしたからお前はダメなんだ」ばかりで。過去ばかり見て、未来を見ない。全然、建設的なアドバイスではありません。支援者側の想像力の欠如ですよ。そういう人たちは支援者ですらありません。
「こうしたらいいよ」を教えてくれる人を探してみませんか？
アドバイスするならするで言葉を選ぶべきですよね。言い方一つで印象変わります。言葉は気を付けないと時には凶器になります。考えてみてくださいよ逆の立場なら死ねばなんて言われたらどうなんですか？被害妄想？傷ついたのにそれが妄想だと．意味不明ですね
メンヘラと付き合ってた事があります。
とにかく被害妄想と言い訳が強烈でした。
自信が無いからアドバイスを求める割にアドバイスに対しては他人が自分の立場なんか分からないと主張。結果大失敗をする。
面白いほど主さんと似てますね？
友人のアドバイスを被害妄想へ→そして育児ノイローゼ。
このスレでもみんなのアドバイスを被害妄想へ、そして他人には自分の
立場は分からないと言い訳→そしてみんなに呆れられる。
友人もこのスレのアドバイスもとても的を得ていて親身だと思います。
そろそろ素直に他人の意見に耳を傾けてはどうでしょう？
不幸になるのは主さんだけではありませんよ？
みんな子供も心配なんです。
「辛いなら死ねば」とか最低ですね💧たぶんその人、病んだことないんだと思います。病んだことない人は「あなたのため」と言ってKYな説教してきますよね。むしろそっちのほうが障害だと思います。相手の気持ちになって考えられないなんて、小学校からやり直せと思います。
やっぱりメンタルなことは素人に相談したらダメだと思います。「なんでも相談して」と言う人もいますが、メンタルのこと知らなくて、自分ならアドバイスできると勘違いしてる痛い人が多いですよね。
メンタルなことは、自助グループとかカウンセラーとかそういう、病んだことある人や、ちゃんと心理学を学んでいる人に相談しないと、傷つくだけです。
特に、死ねばとか、かまってちゃんとか言う、人の風上にも置けない人とは、縁切りしたほうがいいと思います。優しい友達探しましょう。
いい友人じゃないですか。
はっきり言ってくれる存在は貴重ですよ。
あまりにも友人の発言が図星だから悔しいんでしょう。
酷い言い方されたんじゃなくて、現実のありのままを言ってくれてるだけだと思います。
ただメンタルが弱い人と、精神障害二級手帳持ってる人じゃ、後者の方が世間からの風当たりが強いのは、当たり前ですよ。
現に、私は私は…と障害手帳持ってても、自分だけは特別扱いで、人のアドバイス聞けず、上から目線で物事言う態度は、
『手帳持ってる人』って感じですよ。
人の悪口言ってないで、あなたはあなたの良いと思う子育てを、どうぞしてください。
「子供を産んだことのない人に何がわかる」
これが友達への偏見と暴言でしょう？
友達のは忠告と心配だった。暴言だと腹立つのはお門違い。
だって、ずっと自分で育児して頑張っていたのに嫌みを言われたのなら厳しい人ねとあなたを擁護するでしょう。
しかし、危惧通りに育児ノイローゼになって両親に育児を任せたのは事実でしょう？
友達を攻撃する理由にはならないよ
↑
みんな上手く子育てなんて出来ませんよ。
でも 色々言われても 自分が悪いなら反省して そうじゃないなら
相手にしなければいいだけ。
メンタル弱いと いつまでも拘り続け 人のいう事は聞けず かといって
まともな育児できない。
どれも半端なんですよ。
良いお友達だと思いますよ。
キツク言ってくれる人も大事です。
心配して見に来たんでしょう？
ほら すぐそうやって開き直る。
みんな出来ないから 学んでいくんですよ。
みんな言われてます。特にお世話好きおばちゃんに。
良い事 悪い事 いい加減な事 タメになる事
言われない世の中なんてありません。
それに決めつけレスが多くてびっくりします。今は虐待とか多い時代だから余計皆さん敏感なんですね。虐待なんかしたことないし、いずれ私がそうなるって何で決めつけるのかが理解できないです。こういう親がいるからってバカ扱いして私の何を分かって発言してるんだろうと思いますね。
でも一旦親に預かって貰ったんでしょう？(笑)
都合が悪くなると子供を産んでない人間にはわからないですか？
メンヘラだろうが具合悪かろうが親に頼らずに子育てしなよ。
育児ノイローゼになろうが子供産んだ身でしょう？
親に頼らず育てなよ
育児ノイローゼになりまして、一旦赤ちゃんを親に預かってもらいました。その時はすごく落ち込んでいて今は普通なんですが、その預かってもらってる期間に一度友達が心配だからってと言ってきてくれたったらその発言されて正直腹がたちました。やっぱり今冷静に考えと思いますね。心配だから来てみたら暴言ばっかりで子供を生んでない人に何が分かって言ってるんだろうと思いました。今はきちんと子育てしてますし、やっぱり精神的に調子が悪くなるときもありますが見返してやるために死に物狂いで今は育児はしてますが正直あんな奴に見返しても無駄だなと思い始めています。私のことを思って言った言葉だとは思えませんね
子どもにとっては母親の精神が安定している事が一番なんですよ。それは事実だから仕方ないです。
実際迷惑をかけたのならば、ますます仕方ないのでは。
かくいう私もそれほど強い方ではないので、子どもを育てる大変さを痛感してます。赤ちゃんの時も大変だけど、入園、入学ともなれば自分もたくさん人付き合いをしなくてはなりません。懇談会で自己紹介したり、役員をしたり。子どもを育てるって、覚悟が必要です。
自分が入学、卒業するつもりで、必死で人間関係をこなさないといけません。
２番のお礼を読んで、どの程度周りに迷惑かけているかわかりませんが…
一般的に肝心なところ(お子さんの生命に関わる事や世間離な事)が問題無ければ多少の嫌みは流す事です。
母が強くないと、子供は不安になりますからね。
現実 周りに迷惑かけてしまっていて ほら見た事か・・・。って言われたんですよね？
だったら 仕方ないよ。
事実なんだもん 主さん云々よりも お子さんの事をみんな不憫に思うんですよ。
それも流せない 許せないんでしょう？
出来ないんだから 言われる位 我慢しなきゃね。
私も精神的に弱くメンヘラと言われてる部類です。
自分がちゃんとしてないのに人間育てられないとわかってるので子供産みません。
ちなみに自分に甘い人間がメンヘラになります。
無責任に子供だけ作る親がいるから子供が可哀想な目に遭う事件が後を立たないのではないですか？
親になる決心をしても、自分に甘い人間だと何かと言い訳ばかりして勝手に被害妄想ヅラ(笑)
んで虐待したり、育児放棄したり、子供を捨てたり…バカじゃね？と思うわけです。
責任感のない人間が産んじゃダメだよ。
皆はどんだけ精神的に強い訳？
もう赤ちゃん産まれてるのに弱い事責めて余計追いつめてどーすんの？って感じ。こわいわ💧
主さん。精神力強かろーが弱かろーが、誰だって悩みながら子育てしてると思います。悩んだら心のある周りに助けてもらいながら少しずつ進んだらいいよ。
偏見は言いたくないけど、心配です。
何故なら、私の母親がメンタル弱かったから。
激しい虐待はありませんでしたが、情緒不安定な母に振り回されました。
あんな母親じゃなければ、しなくてよかった苦労が沢山ありました。
精神的に弱いことを自覚なさっているなら、身内や医師や公的機関などのサポートを適時活用してください。
主さんが育てる責任感を持ちつつ、主さんだけで抱え込まないようにしてください。
…お子さんの為に。
メンヘラにまともな子育て出来るの?
虐待や育児放棄、ニュースに取り上げられるたくさんの子ども関係の事件の加害者親の大半はメンヘラ。
誰にも相談出来なかった。とか後から自己援護に必死なタイプ。
昔、誰かが言ってたのを思い出したけど、、親が死んでも子どもの前で泣くな。
足が折れても子どもの前では平気なﾌﾘをしろ。
このくらいの根性がメンヘラちゃんにありますか?
子育てしてます✋ってデカイ顔して悪びることなく周りに迷惑かけまくりな人も多いよ。
その要素があるから言われるのでは?
そして図星だから腹立つのでは?
偏見じゃない 心配だろ。
今は赤ちゃんだからいいけど、公園デビューする時どうするの。 魔の二歳児に入ったら対処できんの？
保育園や幼稚園だって、送り迎えに役員だってあるんだよ。
友達はそれを見越して、苦言を呈しただけ。
酷いとは思わない
友達である主さんを思っての発言だから。
↑１さん優しいねぇ
そうね
あまりキツイ言い方したくないけど、お友達の気持ちは何となく解る……
子育ては綺麗事じゃないし、同時に旦那さんや義両親や親戚とも上手く付き合わなきゃいけないからさ……
メンタル弱い人は難しいだろうと思うよ～
いや、もちろん主さんには頑張ってほしいけど✨
世の中、頑張ってうまくいく事ばかりじゃないからさー
一理ありますね～。
よくここでも 自分はメンタル弱いとか 言い訳してる母親いますが
育児は ホント根性いりますよ。
自分の事で悩んでるのは まだ良かった😔
主さんも 産んだのなら 誰が何を言おうが いちいち気にせず 頑張って下さい。
子供いたら いろ～んな事がありますから 特に母親同士の付き合いは 大変ですよ。
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