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喜寿のお祝いが台無しです
今日は実祖父の誕生日で、77歳になりました。
明日、喜寿のお祝いを実家でみんなでする予定でした。
私は4人兄弟で、兄29、姉27、私25、弟23です。
兄家族、姉家族、私家族、母の妹夫婦が集まる予定でした。
弟家族は実家で同居してるので、当然お祝いにも参加することになってたんですが、嫁が精神病で、明日のことで弟と喧嘩したらしく、狂ったようになり、両親も巻き込んで揉めたらしいです。
結局、延期ということに…
原因は私達兄妹家族が来るのが、気を使うから嫌だということらしいです。
気を使うから嫌なのはわかりますが、特別な日なのに、嫌だとか普通言いますか？
嫁が不安定なので、今まで私も姉も気を付けてきたつもりです。
私も姉も実家から車で30分以内の距離に住んでますが、2ヶ月に1回くらいしか実家に行きません。
子供を実家に預けたりもしません。
普段来るのが嫌だと言うならまだわかりますが、祖父のお祝いなのに、さすがにわがままだと思いました。
同居になったキッカケも、ﾃﾞｷ婚でお金がないからです。
両親が頼んだわけじゃありません。
子供が1歳になったら、嫁も働いてお金を貯めて、貯まり次第自立するという約束だったのに、ストレスで精神病になったと言い、働きません。
お金もあまり入れてないようだし、普段から74歳の祖母に子供をみさせて、家事もろくにしないくせに、何がストレスなのか全くわかりません。
せっかくの祖父のお祝いが台無しです。
この嫁、どう思いますか？
いい加減呆れました。
ちなみに嫁は29歳です。
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スレ読んで、お嫁さんは新うつ病だと思いました
旧うつ病と違い、遊びは出来て、家事育児仕事は猛烈なストレスを感じて出来なくなる新しい精神病です
詳しい情報はインターネットで検索してみて下さい
精神疾患は、一度行った精神科の医師による診断のものですか？
追い出されるのを恐れて、弟さんもグルになっている可能性はありませんか？
イラッとする嫁ですね。弟さんは嫁の尻にひかれていいなりですか？一発ぶん殴ってもいいんじゃないですか。主さんの御両親も優しすぎではないですか。嫁の実親に全てを話し嫁だけを引き取ってもらっては如何ですか？子供さんが一番可愛そうだけど義両親や大お婆様、大お祖父様にそれだけ負担をかけておいて我が儘放題で知らん顔。家事、育児をしない。はっきり言ってそんなの嫁じゃないです。弟さんと嫁を暫く別々に生活させて様子を見ては如何ですか？それかもう離婚させるしかないですね。ってか嫁の実親はそんな現状なのにほったらかしですか？変な親子ですよね。嫁は年下の男を掴み自分の尻にひき遊んで暮らすのが狙い(本音)だったんじゃないですかね。そんな嫁だと始めから知っていたら子供なんて生ませなきゃよかったんですよ。ってか子供を生めるぐらいだから仕事は充分にできるはずですね。きっとしんどいことから逃げているだけだと思います。なんか読んでいたら本当にイライラする嫁ですね。私が主さんの家族なら一発ぶん殴って熨斗を付けて嫁の親へ返してるところです。
病気の嫁は呼ばず、弟さんのみ出席で良かったと思います。
お嫁さんが精神を病んでいる事は事実で仕方無く、それはワガママとは違うと思います。
病気≠ワガママ
であり、イコールでは無い事だけは理解して頂きたいと思います。
辛いものは辛いので、決してワガママではありません。
それが病気、だから病気なのです。
精神の病気なら強引にでも精神病院へ入院をさせては如何ですか。男数人の力なら女1人の力ぐらい押さえてでも連れて行けますよね。病気だからと何もしなかったら始まりません。だいたい弟さんは嫁さんと出会った時にそういう女性だということをわからなかったのかな。わかっていて嫁にもらったのなら弟さんの責任ですね。
その嫁さんの状況なら親権はとれると思いますが、確実にとるために離婚伝える前に弁護士に相談して確実な方法をとった方がいいと思います。
遊び歩けるなら怠け病だよ。恋愛の時は年下と駆け落ちする自分に酔っていたけど、現実的に子供が産まれてみて育児の大変さや結婚とはどういうことかわかって現実逃避で逃げているのでは？
私なら三行半突きつけた方がいいと弟に言ってしまうだろうけど、まぁ主さんの弟さんがどう思っているかですよね…。
少なくとも実家から出した方がいいと思いますし、ご両親がきちんと話して決断して貰えるといいですね。
日頃からそのような様子なら、近所の料理屋さんの座敷など、
実家ではない場所ですればよかったですね。
「まさかお祝いの席で…」という主さんの考えが、言っては悪いですが、
甘かったのだと思います。
お嫁さんに期待しすぎましたね。
改めて、場合を変えて企画されてはいかがでしょう？
そうすれば件のお嫁さんも、欠席するだけで済むのではないかと思います。
わがまますぎると思います。ご両親も実家を追い出して自立させて少しは社会勉強させた方がいいですね。遊び歩くことはできるなんて精神病じゃなくて怠け病でしょうね。結局、そういう人はご両親に助けてもらっているなんて意識はないでしょうから、この先老いた義両親の世話をするとも思えないですしね。
嫁を上手く宥められない弟が悪い
自分の選んだ女の面倒もまともにみられないなんて情けない
私の弟ならしっかりしろと一喝してやります
大勢から嫁の悪口レスを貰っても何も変わりません
主さんの権限で離婚させることも出来ないでしょ
嫁が病気なら旦那がフォローするしかないんですよ
もちろん逆も然別です
64さんに同意。
誰だって嫌なことはしたくないし遊びたい。
でも我慢して頑張ることで初めて生活ができる。
資本主義ってそんなもんだし、ある意味単純で文句のいいようのないシステム。
これ以外に秩序が保たれる方法なんてないんだから、わがまま根性無しはそれなりのバツを受けて当然。
でなければホントに国が崩壊する。
その嫁存在価値全くないよね。
家事育児仕事しないくせに遊びに行くのはルンルンで出かけるって、ただの怠け者だよね。
お誕生会の件は、その日は嫁だけ実家に帰ってもらったらいいと思います。
つか病気が治るまで嫁だけ実家に帰ってもらったらいいかも。
離婚よりまず別居かな。((もちろん子供は主さんの実家で)
手は一切出さないくせに口だけ一丁前に出すなんて一番うっとおしいですね。
今回のお祝い会の件をきっかけに、きちんと家族で話し合えばいいと思います。
大家族だからそれぞれの考えがあるでしょうけど、まずは弟夫婦とご両親で。
嫁が病気であろうがなかろうが、同居はやめたほうがいいと思う。
無理矢理にでも追い出して自立させるべき。自分達の生活すら自分でできない弟夫婦に、大家族への気遣いなんてできるわけがない。
>専業主婦さん35
新うつ病は周りからしたらただの怠け者だからバッシング受けて当たり前です
なってみたい？バカなんですか？
新うつ病は頑張り過ぎて疲れてしまった人がなる病気です。だから「仕事」に対してハンパないストレスを感じ、「遊び」には喜びを感じる
同じ仕事でも人によって受けるストレスの度合いは違います。実家に戻ってくるまでにストレスと戦い、今も精神病で怠けてしまっている自分へのストレスと戦っている。やらないとダメだとわかっているけど、凄くイライラして攻撃的になってしまうから出来ない。これがうつ病です
うつ病は1年以内に治る人もいれば、10年以上かかって治る人もいます
これだから精神病の家族がいると困るよね
普通の生活もろくにできないのにおんぶにだっこで…
主さんお気の毒です
いっそ弟夫婦には出かけてもらって実家でみんなで集まったら？
精神病の母親なんてお子様や旦那さんが可哀想やね
主さんは悪くないですね。
私も義母のお祝いしましたがお店を貸切でしました。
一つの家に集まるのは家に住んでいる嫁の負担になるから。
その嫁さんはまだ鬱かどうか分からないんですよね？
病気なら病院に行けばいいのに行かないし遊びは出来るんだから言われても仕方ないですね。
新型鬱は医者によって意見が違います。
まあ新型鬱かどうかは分かりませんが。
同居はストレスもあるのは分かりますが義弟のお嫁さんは恵まれていますね。
嫌なら自立すればって感じです。
無理に同居を親御さんが望んだわけではないでしょう。
主さんはお若いのにしっかりなさっていますね。
今後のことご両親と弟さん夫婦と話し合いも必要だと思います。
義妹さんの気持ち分かる気がします
お祝いならどこかお店の部屋を借りきってできませんか？
主さんや他のきょうだいには実家でも、そこは同居してる義妹さんのお宅です
特に女性陣からは隅から隅までチェックされそうで怖いし、トイレだってそれだけの人数で使われたら内心気持ち悪くなります
子どもを連れて来たら騒がしくなるのも想像つきます
1人や2人の話ではないのでしょ？
お祝いならお酒も出さない訳にはいかない
これも憂鬱になる理由の一つではないでしょうか？
同居の親のお祝いだとしてもそんなに大勢押しかけらたら嫌です
お祖父さんのお祝い…ってお祖父さんとも同居してるのですか？義妹さん偉いじゃないですか！
どうしても納得できないなら弟さん夫婦を別居させるしかないでしょう
お金がないのも弟さんが悪いのでは？
弟さんに甲斐性があれば同居せずに済みますよね
酷い嫁ですね。精神病でも治す気無いなら嫁の実家に押し付けて良いと思います。もう気を使う必要はありませんよ。精神病は悪くは無いけど母親なら子供の為に頑張って治す努力しますよね。弟も悪いけど当時18歳だった大学生の子供を妊娠して大学中退させた25歳の大人なんて最低ですよ。男女逆に考えてみると嫁が如何に最低な女かわかります。
弟嫁さん気を遣うから嫌だという事は、主さん達が二ヶ月に一回お邪魔した時、だいぶ気を遣ってるんじゃないですか？ご兄弟も多いようですし、もしご兄弟もよく実家に帰られるなら、その度に気を遣ってると思います💦同居の理由は弟さん夫婦の経済状況ですが、それでも同居はかなり気を遣うものです。私が長男嫁で同居してるので気持ちよく分かります😣特別な日なら私なら心の中で我慢出来ますが、やっぱりたくさん集まる行事があると気を遣うので祝い事でも憂鬱になっちゃいます💦すみません💦弟嫁さん精神病があるなら尚更です💦でも、世の中我慢しなきゃいけない事もありますよね。今回は弟嫁さんが我慢しなきゃいけないですが、少しだけ同居の大変さや気持ち分かってあげて下さい😃
病院は嫌
お金がないから居候
同居がストレス
精神病になった
…どんなんじゃ!!(＃｀皿´)
全く育児も丸投げ
そんだけ酷いなら、引っ張ってでも連れていくべきでしょ？
普段から大家族の中でストレスが…とか言うなら、旦那に言って出たらいいじゃん。
弟さんにも責任はあるかもしれないけど、嫁さんも酷いだろ。
主さんに賛同するな。そのきもち
弟さん夫婦は離婚すればいいでしょうね
義妹さんも育児しないぐらいなんだから子どもは弟さんに任せて一人で出て行けばいい
だけどこんな家に新しく嫁に来てくれる奇特な女性はいないでしょうね
両親だけでなく両祖父母と同居！しかもうるさい小姑やそれについてくる子ども達
もし義妹さんが子ども連れて離婚すれば家計から養育費が出ていく
義理の親と祖父母の老後や介護を考えてみても、こんな家にわざわざ嫁に来たがる女性はいないでしょうね
親と祖父母の介護はもう話し合われてるのですか？
家に住ませてやってるからと嫁にそれを求めてるなら、さっさと離婚させて追い出せばいいんですよ
78さん、あなた少し間違っているのでは？
本家に嫁に入るなら、それなりの覚悟がいります。
覚悟もないまま、年下男を騙して妊娠して、無理やり結婚にこぎつけたんでしょう。
主さん家族は何も悪くないと思います。
すいません😣💦ちょっと素朴な疑問なんですが…💦
確か完全二世帯住宅とあったと思いますが、その親宅に遊びに行ったり、集まったりする事はお嫁さん的にはダメなのでしょうか？そして、お嫁さんは文句が言えるようですが…完全二世帯であっても、うつ病になるほどのｽﾄﾚｽがあるのでしょうか？
弟嫁さん、超自由人ですね💧いくら精神病があっても、ここまではちょっと有り得ないです⤵
大体、２５歳で１８歳に手を出してこの状況って💦歳近いけど、有り得ないですよ…。２５歳で、考えが甘すぎです。本来なら、大人として弟さんをリードすべきかと。避妊は勿論、妊娠後の身の振り方もね…。
仮に本当に精神病として、体調悪いとしても、多少なりとも甘えもあるように感じました。皆が良くしてくれるから、それが当然になって麻痺してるのかも。何か余程のキッカケが無いと、改善は難しそうですね💧
お祖父様のお祝いの件ですが、完全二世帯なんだし、家でやっても良かったと思いますよ。たまのお祝いくらい、お祖父様の希望をかなえてあげて欲しいです。
私だと、病んでる時なら「理性では出席すべき、お迎えすべきって思う。でも、心がついていかない…。家でやるなら無視もできないし…」って思い悩むでしょう。ですが、普段の態度をみる限りでは、参加したくなければ適当に用事作って遊びに行きそうだし💦「いつも子育てとかでは協力してるけど…何でも思い通りになると思ったら大間違いじゃ‼😣」と言いたい💦
続きです。
これをキッカケにして、弟夫婦とご両親で徹底的に話し合われた方が良いと思います。行動するなら良いタイミングです。
弟夫婦が市営住宅の抽選待ちと有りましたが、別居したら、弟嫁さんは家事育児をしっかりやるつもりなのでしょうか？まさか、別居するだけして、子育てはそのまま頼む、とかなら最低です💧事前に確認した方が良いかと。あと、別居するなら金銭的援助は絶対しない方が良いです。それこそ、弟嫁さんの思うつぼです。出産を決めた時点で苦しい生活はわかっていたこと。別居するならそれくらい当然です。どうしても苦しいなら、働く必要を感じ、病院に行ってくれるかもしれませんし。
というか、なんとしてでも病院には連れて行くべきです。でないとこのままでは、皆が苦しいだけですよ…。本当に精神疾患持ちなら、弟嫁さんも苦しいはずですし。今のままでは、弟嫁さん以外のご家族も疑う気持ちがあったりして、辛いだけです。
弟のお子さんは、保育園に入れられませんか？今のままではお婆様がお気の毒すぎます。弟嫁さんが精神疾患持ちなら、通るのでは？「保育園の申請のために診断書がいるから病院行こう」とかも言えば、病院に誘導もしやすいかと。
精神的な病気にならないタイプの人間は、死んでもお嫁さんの病状を理解出来ないでしょう。
特別なことがあるから不安感が増して、いよいよという時に非常識なことをする…壊れるんです。
家族の認識不足が一番の問題。
一度、お嫁さんと一緒に精神科へ…と、言いたいですが
その前に、精神科の先生に相談ですね。無理矢理引っ張って行ってお嫁さんの病状が悪化しても大変ですし
主さんが精神科に行き、お嫁さん本人が来たがらないことを伝えた上で現在の状態を説明。家族はどう接したらいいかアドバイスを貰えばいいです
ちなみに私は新型うつ病ですが家族の理解が得られず、今は記憶力低下まで悪化しています。自殺未遂まで犯しました
それでも父親は理解せず、今もワガママな健常者として私を見ています
嫁さんが本当にうつ病で苦しんでいるかどうかなんて誰も分からない。ましてやこんな片方だけの話を聞いただけじゃ、何も分からないよ。
ただ本当にうつ病で、耐えようのない苦しみをかかえているのに、周囲からはただの我が儘だと片付けられて理解されない人もたくさんいるのです。結果、自殺もあるのです。私はそういう人を見てきたので、ここで新うつ病だとかなんだと嘲笑しているのを見ると不愉快ですよ。
自分の想像の域を越えたものが存在する事を考えれば、安易に他人をどうこう言えるもんじゃないです。
>>90
非常識なことをされたのに「理解してくれ」なんて言われても無理です。私はロボットじゃないし、感情を持った人間なので。仕事としてお金をもらえるのであれば理解してるフリは出来ますけど…
なぜこちら側は被害しか被らないのに、理解してもらえると思うんですか？
>>94
同じヒトとして、同じ社会に生きているからです。
目の悪い人が振り上げた手が当たっても、理解できますよね。
ではなぜ、精神的な病のある人が振り上げた手が当たったら
理解できないのですか？
手を振り上げる行為は、その人の意思ではなく、その人の病がさせているのだと、
なぜ理解する気にならないのでしょう？
本当のところはなにも分からないのに、寄ってたかって非難されている
お嫁さんが、何だか気の毒です。
皆さんありがとうございます。
話し合ったみたいです。
父と弟、まず二人で話をし、弟の気持ちを確認したようです。
弟も嫁に話はするものの、自分の思い通りにいかないと無視したり、怒り狂ったりするそうで話にならないと言っていて、このまま治らないなら離婚すると言ってるそうです。
父からも嫁に病院に行くように言ったようですが、やはり行く気がないようで。
とりあえず別居させることになりました。
嫁は今週末、お母さんの家に帰るようです。
子供は弟が面倒みるそうです。
子供もまだ4月に入園したばかりで可哀想ですが、保育園に転園させます。
今まで祖母が送迎し、育児してきたので、幼稚園でも出来ないことはないのですが、祖母の負担を考えてのことです。
保育園なら、朝は弟が送っていけますし、帰りも弟が残業なら、母が迎えに行くことも可能です。
私の子供も保育園なので、同じ園を第一希望にすると言ってました。
同じ園なら、私が連れて帰ってくることもできるし、弟の子供にとっても、全く知らない中に入るよりは、イトコがいる園のほうが安心すると思います。
うちは都会ではないので、待機児童問題はなさそうですし、希望通りに行けばいいなぁと思います。
嫁のお母さんには全て話したそうです。
お母さんから嫁に、病院に行くよう説得してくれるそうです。
お母さんは、ご迷惑をおかけしてばかりで、申し訳ありませんでしたと父に謝ってきたそうです。
とにかく病院に行かないと何も解決しないので、早く行ってくれることを願うばかりです。
嫁が可哀想というレスもありましたね。
私は同居した事がないので、嫁の辛さはわからないのかもしれません。
完全二世帯なので、実家で集まりをやっても、弟夫婦のトイレやキッチンを借りることはありませんし、2ヶ月に1回くらい実家に顔出しても、祖父母や両親と話すだけで、おやつやご飯を出してもらったら、ちゃんと後片付けもして帰りますし、嫁は顔すら出しませんよ。
弟夫婦の子供が私や姉の子供と遊ぶくらいです。
弟夫婦にお土産を持っていっても、入園祝いをあげた時も、後から弟からありがとうメールが来るだけで、嫁からは一度もお礼を言われたことはありません。
病気だったら、お礼も言えなくなってしまうのでしょうか？
あと、祖父母や両親の介護問題ですが、介護が必要な状態になったら、施設に入ると言っていて、祖父母はつい先日、見学に行ってきたみたいです。
順番待ちで、施設に入れないとしても、私も姉もいますし、兄夫婦もいます。
弟夫婦だけに押し付けるつもりは全くありません。
弟夫婦は元々、自立出来るようになったら出ていくという話で同居し始めたので、一生同居させるわけではないです。
全面的に義妹さんを庇ってるのではありませんよ
私も同居してたからいくら義理の親や身内と上手くいっていても、自分の体調や精神が不調な時は鬱陶しく疎外感すら感じる時がありました
2世帯住宅なら私は嬉しいですし嫌な時があっても上手くやれますよ
ですがこの件は主さんの一方的な話ですし、義妹さんの言い分があるかも知れない
だからこそ義妹さんの立場や弱さも考慮し、将来はどうするかも含めて話し合いをするしか解決策はないのではありませんか？
文中で感じたのは主さんを含めて誰もが義妹さんを嫌ってるんだなぁって
弟さんも中途半端な感じにしか思いませんし（本来主さんではなくて弟さんが悩む話でしょ）、同居し家族になったのだから両親や祖父母も遠慮をする必要がなく、駄目な事は駄目！無理は無理！と断ればいいだけでは？
表向きで良い顔しながら陰でよってたかって嫁の悪口は頂けないでしょう
主さん、お疲れ様です。大変でしたね。
弟さんも離婚を考えてくれてるようで良かったです。
それにしても、詐病の義妹に皆さんが何年も振り回されて…。本当にご苦労されたと思います。
これからがスタートですね。頑張ってください！
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