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- 31女です。夫に不倫されました。 こどもが2人(小1、1歳)いて仕事復帰した矢先夫の不倫が発覚しました。 わたしも同じ職場ですが、相手は20代前半の若い女の
- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
- 嫁が変わってしまいました 付き合ってた時はなんでもいいねと共感してくれていた嫁が結婚後人格が変わりました 携帯を触ってると不機嫌 常に監視されてる感じがす
弟の不倫と母と祖母②
これまで沢山のご意見いただき、なんとか前に進む事が出来ました。皆様に感謝致します。
こんな私が新しくスレを立てるのは恐れ多いですが、引き続きご意見を頂ければ幸いです。
父が弟達と話をする為に病院へ来るように言ったそうで、その件で弟から私に連絡がありました。
前スレを読んで頂ければ分かるのですが、父から「父さんが弟達を病院に呼んだ事で怒ってくる事があったら、家族だから言うのは当たり前でしょ!と言ってやりなさい。あとは父さんがうまい事言っとくから」と言われました。
着信拒否は解除し、電話に出ると、冒頭から「何で親父に言った?」と怒っていたので父に言われた通り「家族だから言って当たり前でしょ!」と言うと「はぁ?お前頭おかしいんちゃう?親父が入ると話ややこしなる」と怒ってました。
病院には必ず行くように伝えましたが、弟は「嫁に不倫相手に会わせろって言われたわ。お前余計な事言ってないやろな?」と勘ぐられました。
先日弟嫁に「私は義姉さんから何も聞かなかった事にして、不倫相手に会いに行く」と言われていたので、何も言ってないと伝えました。
あと「お前のせいで嫁の親にも会わなあかんくなりそうや。全部お前のせい」と言われました。
こうなった原因は弟の不倫であり、責任は自分で全部取れと私が話している途中で電話を切られてしまいました。
弟嫁からはメールがあり、不倫相手に合わせるように弟に言った事と、弟嫁両親に話をしに弟と行くと報告がありました。
不倫相手と合わせる事も弟嫁両親に話に行く事も返事が曖昧で、いつになるかははっきり決まっていないようでした。
何か出来ないかモヤモヤしますが、慎重に行動しようと思います。
弟嫁のためにも不倫相手にきちんと会って話をさせ、弟嫁両親にも弟から話をさせたいです。
何か出来る事があればいいのですが、ご意見を頂ければありがたいです。
長文失礼いたしました。
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うちは旦那が開き直りの不倫を続けて早7年…
大変残念なことですが、旦那はますます元気になっていく
私は、ますます病んでいってます。
旦那の遺産を我が子だけに相続させるために、相手に子どもができないような年齢になるまで、意地でも離婚しません。
もし子どもが相手に出来たら不倫の証拠として、裁判をおこすつもりです。
私の場合は家族は誰も知らないので、一人で頑張っています。
不倫する輩はどこかに葬り去りたいです。
主さんは最後の砦です。頑張るしかないでしょう。
災難ですが、
例え自分が損な立場になろうと、正しいことは正しい、悪いことは悪いと言い続けるしかないと思います。
前スレから読ませていただいております。
小説か週刊誌のネタかというくらいのお話ですね。
主さん家族から学んだことは、
不倫は全ての人間関係を壊す
ということです。
軽はずみだか
性欲に負けたのだか
責任のとりかたを知らないのか
わかりませんが、普通の感覚でいくと、親が子どもをたしなめ、金銭的なことも含めて責任をとらせるように動くものです。
不倫をして周囲や世間を騒がせながら、テレビに出続けている輩、維新などと言って反省の色すらない輩…その戸籍上の配偶者が、苦しみ嘆いていることは置いといて、
何事もなかったかのようにイケシャーシャーと臆することなく過ごす姿に
不倫は文化だ
と認めざるを得ないのかと政治にも世の中にも失望しております。
不倫くらいいいんじゃない、別に…てことかしら。
続きます。
今日は早く寝て下さい。眠れなくても横になるだけでも。眠れるよう祈ってます。
嫁さんの両親が入り、弁護士が入り、折り返し地点ですね。
不倫女の身元プラス慰謝料請求、産婦人科の診断書提出もお勧めします。
万一妊娠が本当でもDNA検査をした方がいいかもしれない。 誰の子だか…。
主さん、お疲れ様です。
とりあえず弟嫁さんの方で弁護士を通して…という段階まで行ったので、前進ですね。
主さん、ひとまず安心ですね。
それにしても母と弟は往生際が悪いですね。まだ何とかなると思っているんですね。
>> 67
まったく当の本人達は、夢の中なんでしょうかね。 悪いけど、不幸になれとしか思えませんね。 どんな居直りを今後するのか、同情を…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
誰かがなんとかしてくれると思ってるんですよね。
信じられません。
昨日も一揉めあり、疲れました。
会社には上司に相談しました。噂が広がる覚悟のもと、家族のトラブルで母達が会社に来るかもしれない事を伝えました。
上司は一応理解してくれ、母が来た際には職場を離れる許可をいただきました。
私一人が抜けて困る事はありませんが、迷惑をかけるので申し訳ないです。
昨日は弟嫁達が弟と会い、そのまま実家に行ったそうです。
弟嫁曰わく、やはり話に埒があかなかったそうで…
ご両親はかなりの常識人ですねで、当然慰謝料の請求をし、今後は弁護士を通して話をする事に決まりました。
不倫相手に関しても弟は曖昧で母達は知らないの一点張り。その場で不倫相手に電話をさせ、事情を話し、恐らく今日会うのではないでしょうか。
話し合いが終わった時点で私に弟嫁から連絡がありました。
弟嫁のお母様にかわられ、弟嫁実家に住むよう言われましたが、断らせていただきました。ご好意はありがたいのですが、世間では不倫弟の姉ですから。
住まいもある程度絞り込み、2つで迷っています。
私の友人周りからは連絡が結構きています。何があったの?って感じの内容ばかりです。
私がホテルでいるのは弟嫁家族しか知りません。あと、ここでご意見を下さっている方々もですね。
落ち着くまでは弟との共通の友人には黙っていようと思います。
あと、慰謝料の件だと思いますが、母達からの着信がすごい事になってます。
メールでも「お願いだから電話して」ばかりです。
要件はありません。
ご意見ありがとうございました。
まったく当の本人達は、夢の中なんでしょうかね。 悪いけど、不幸になれとしか思えませんね。 どんな居直りを今後するのか、同情を誘うしたたかな演技をするのか。
主さん、お疲れ様でした。報告ありがとう。
>> 64
祖母と母親は親戚に金策にはいかないんですか?やっぱり恥だと思ってるんでしょうか?
不倫相手、妊娠してるのかな?弟嫁さんは弟の会社で待ち伏せ…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
母には姉がいますが、常識人ですので、恐らく無理かと思います。母は「姉さんはケチだから」といつも言っていました。何がケチかは知りませんが、現時点ではまだ話していないと思います。
父は一人っ子ですので、祖母は頼る親戚は自分の兄弟だけだと思います。相談すればいいと思っていますが、恥ずかしいのだろうと思います。
不倫相手の妊娠は不明です。弟嫁が会いに行くと言うので、事実がわかり次第ご報告しようと思います。
ご意見ありがとうございました。
おはようございます。
10時過ぎに弟嫁からメールが入っていました。
内容は以下の通りです。
「おはようございます。両親に全て話をしました。離婚の方向で話を進めると決めました。弟は来ませんでしたが、両親は弟にも聞きだい事があるからと話をしにいくそうです。今日弟の会社に電話をしたら、弟は夕方には終わるようなので、私達から会いにいきます。弟と話をして、義両親と話が済めばあとは弁護士にお願いします。不倫相手にも私から会いに行く予定です。両親が義姉さんさえよければ、住まいが決まるまで私の実家に住むのはどうかと言っています。義姉さんにもご迷惑がかかると思いますが、何かあれば教えて下さい。とり急ぎご報告までに。仕事中に失礼しました」
多少言葉のニュアンスを変えてますが、メールの内容です。
昨日、私との話の後に実家に帰ったようです。
とりあえず、話が進んで良かったと思います。
また報告させていただきますね。
祖母と母親は親戚に金策にはいかないんですか?やっぱり恥だと思ってるんでしょうか?
不倫相手、妊娠してるのかな?弟嫁さんは弟の会社で待ち伏せすればすぐみつかるのでは?
孫孫言うけど、まだ流産する可能性もあるよね。
>> 61
主さんは、素早い判断で、行動できる優秀な方ですね。
あとは、それぞれできるだけ人に任せましょう。
探偵もいいと思いますよ。抱え込みは、ス…
暖かいお言葉をありがとうございます。
弟嫁の知らないところで、私が勝手な事をするとかえってややこしくなったりすると思うので、弟嫁に相談してからにしようと思います。
母に関しては、以前からあったのでしょうか。職場の方からは、父の事だと思われて「早退してもいいよ」と言われました。恥ずかしかったです。
今はお金の事で頭がいっぱいなのでしょう。メールもお金の事ばかりで、協力すればもう職場にも行かないとか、新しい家族のためとか、弟が可哀想だとか…
職場の上司には明日時間をみて相談しようかと思っています。
成長のためと思い頑張ります。
いつもご意見ありがとうございます。
>> 59
レス全てを読んではいませんが 主さんは結局何がしたいのでしょうか?弟嫁を心配し力になってあげたい気持ちは分かりましたが最終的に求めるものは何…
レスありがとうございます。
早く解決したい。ただそれだけです。
私の文章力では伝わらない部分もあるかと思います。申し訳ないです。
今までのように家族が元通りに戻る事は不可能ですが、こうなってしまった以上受け止めるしかないです。
ほっておけや私が問題をややこしくしているというお言葉もごもっともかもしれませんが、そうできませんでした。
アドバイスやご意見を下さった方にご報告すべきと思って、動きがあれば書き込ませていただいてますが、皆様も私が何を求めているのか分からないかもしれませんね。
ご意見ありがとうございました。
主さんは、素早い判断で、行動できる優秀な方ですね。
あとは、それぞれできるだけ人に任せましょう。
探偵もいいと思いますよ。抱え込みは、ストレスがたまります。
主さんがおっしゃる通り、義妹さんが決めた通りに手助けしてあげて下さい。
義妹さんのご両親には、主さんは会わなくていいと思います。弟さんの尻拭いになる可能性があるからです。
そうですか。お母さんが職場にまで来たのですか。主さん、恥ずかしかったのでは。
おそらく周りの方は、主さんに余程のことがあったと察しておられると思いますよ。日頃の誠実な主さんを見ているから。
信頼できる上司に…家の都合で独立することに決めました。母親が反対してますが、父親は賛成してくれ、応援してくれています。 とでも話しておかれてもいいですね。会社までやってくるなら。
申し訳ないけど、お母さんが普通でないのは、おそらく今に始まったことではありませんよ。
大きな事件や災害があると、その人が本来持っている特性が浮かび上がってくるので、目立つだけです。何も今変わったわけでなないのです。
祖母さんは得体がしれません。お父さんのご病気はそのストレスからなんてことはないですよね。考えすぎですよね。
着信拒否は、主さんの気づきなんだと思います。当然のことです。
主さんは、今、人生の分岐点にいるのかもしれませんよ。主さんがより成長するために与えられたチャンスであり、将来より幸せに暮らすための準備期間のような気がしますよ。
弟さんの尻拭いから、皆が脱出しなければと思います。せめて主さんだけでも。弟さんには大きな試練が必要なんです。
主さんはしっかり独立です。頑張って下さい。
大丈夫。
主さん、お疲れ様です。
とりあえず友人にわかってもらえたのは良かったですね。
弟嫁さんがご両親に話しに行くのは、弟が行かなければ弟嫁さん1人でも良いと思います。当事者である弟が行ってこそ、意味があるので。多分弟は行かないと思いますが。弟嫁さんがやはり心細いのと、状況説明に来て欲しいと言われたら付き添ってもいいと思います。
弟嫁さんのご両親が話を聞けば、当然怒って離婚となるので、その時は弁護士が必要でしょう。
不倫相手の身辺調査も、弁護士に相談したらいいと思います。
いずれにしても、弟嫁さんのご両親には早めに伝えた方が良さそうです。
また、職場に母親が来たことですが、よっぽどお金で焦っているんですね。
もはや母親も手段を選ばなくなってきています。
職場の信頼できる同僚や上司にも、恥を承知でそれとなく大まかな状況を伝えておいた方が良いかもしれません。家族間で金銭トラブルがあって、母や弟が自分のお金を取ろうとしている…とか何とか言って。
狂言でもして、何とかして奪い取ろうとしてくるかもしれません。
このままだと、弟も職場まで押しかけそうですね。
あと、どなたかも言っていましたが、主さんや弟嫁さんの知る限りの共通の友人に、釘を打っておいた方が良さそうです。
すでに貸している人がいなければ良いですね。
>> 51
追記
主さんが心配です。
弟さんが主さん名義で借金する可能性もなくはありません。
実家にはいっさい近寄らないことです。身分証明になる…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
一応、金目のものは全て持ち出しました。
通帳などはしっかり管理しなければなりませんね。
預けようかと思います。
また、郵便に関しては、給料明細が郵送されるので、職場に言って直接渡してもらうよう頼みました。今までは全て郵便を取りに行った人が勝手に開ける事もあったので、思いつく限りで大事なものは実家に届かないように職場近くの郵便局留めにしました。
多分大丈夫だと思いますが、気をつけます。
ご意見ありがとうございました。
こんばんは。
本日、弟嫁に昨日の友人との話しを伝えるために会ってきました。
弟嫁は怒っており、友人に事実を話す事になり、弟嫁の希望で私から連絡しました。
幸い、友人は私の言う事を理解してくれ、とりあえず話はまとまったと思います。
弟嫁も友人と話し、ずっと謝っていました。
このままでは他の友人にも広がるのは時間の問題で、弟が嘘を言いお金の相談をした友人が事実を知る今、友人の事を信用していない訳ではありませんが、万が一の事を考え、何か聞かれれば事実を話すと弟嫁は言っていました。
私とも共通の友人がいるので、今回のように私に連絡があった場合は事実を話して欲しいと言われました。
「弟の不倫が原因で離婚をする」という事だけを話す事にしました。
あと、弟嫁は私の父に会いたいと言ってきました。病気の父にあまり心配をかけたくないと言い、弟嫁が離婚に向けてきちんと話をする旨を伝えたいそうです。
そして、弟嫁両親にも話すそうです。弟には両親に話をするから一緒に来いと連絡を入れて、来なければ弟嫁だけで話に行くそうですが、弟が来なかった場合私が行った方がいいのでしょうか。弟嫁は悪いからと断られましたが、弟が行かないなら私がと思ってしまいます。
不倫相手の情報はまだ掴めておらず、弟嫁も参っています。探偵さんとかに頼った方がいいのでしょうか…
弁護士に相談するべきだと話してみましたが、両親に話してからにするようです。
アドバイスを下さっていたレコーダーに関しては弟と会う際は持って行くと言っていました。
私も用意しようと思います。
あと、今日職場に母がきました。実家に戻ってこいと…どこに住んでいるか教えろだとか、祖母が心配しているだとか…もちろん拒否しましたが、メールや電話の嵐です。電話は拒否しました。
職場まで来られるとは思ってなかったので、考え物です。
なんとかならないか考えます。
>> 50
お疲れ様です。
事件ですね。
この根源は母と祖母の溺愛もありますね。この日が来るのは必然でした。
母と祖母も共犯に近い。
すべては弟…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
大事になりました。
他人を巻き込んで、本当に申し訳ないです。
今日弟嫁と会い、話をしてきました。内容は追ってお話しますが、友人にも弟嫁の希望で事実を話しました。
弟嫁も本格的に離婚に関して動くようなので、サポート出来ればと思います。
弟が問題を起こしてから母も祖母も変わりました。ショックですが、家を出て正解だったと思えるようにもなり、落ち着いて物事を考える事もできています。
弟達は私が金銭面での協力を拒否したために友人に話したのであれば、本当に申し訳なく思っています。全てがうまくいくはずもありませんが、これ以上周りの方に迷惑をかけたくないです。
いつもためになるアドバイスをありがとうございます。
>> 48
主さん、お疲れ様です。
ハラハラしながらレス読んでいました。自分のことのように胸が痛いです。
まず、弟嫁さんには今日話すようなので良いです…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
親身になって下さるレスを見ると、私は一人じゃないんだと改めて実感します。父をはじめ、ここでご意見を下さる皆様へは本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
弟嫁の様子を見ながら、行動をしているつもりですが、昨日の友人の件もあるので、おっしゃっていただいているように、先手を打たなければなりませんね。
弟嫁とも話してきたので、追ってご報告致します。
お気遣いいただきありがとうございます。
ご意見ありがとうございました。
>> 47
やれやれ💧
弟さんくずですね。
主さんの家族なのにごめんなさいね。
病身のお父さんにシネは酷過ぎますね。
いったい自分の親をなんだと…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
弟が結婚してからは連絡も少なくなり、お盆やお正月くらいしか会う機会もありませんでした。ちゃんとやっているのだろうくらいにしか思っていませんでしたし、弟嫁ともうまくいってると思っていました。
今となってはそれが事実かどうかもわかりませんが、少なくとも今年のお正月とお盆には不倫相手との関係があったという事ですもんね。
わからないものです。
弟がこんなに人として常識がない事に驚きもありますが、正直悲しいです。今は怒りしか出てきません。
弟嫁は離婚を言われ、自分を責めていましたが、昨日の友人との事を話すと、怒っていました。当然ですよね。
こんな私を気遣ってのお言葉ありがとうございます。確かに、ホテル住まいは疲れも取れにくく、早く新居をと思っています。2件ほど見学にいきましたが、検討中です。
ご意見ありがとうございました。
追記
主さんが心配です。
弟さんが主さん名義で借金する可能性もなくはありません。
実家にはいっさい近寄らないことです。身分証明になるものを抜かれると危ないからです。母と祖母はもっと危険。
ただ実家のポストだけは時々点検された方がいいと思われます。
通帳などはできれば銀行の金庫に預かってもらいましょう。
冬来たりなば春遠からじです。必ず春は来る。
名誉毀損で弟さんの慰謝料は、はねあがりますね。 それと不倫女の妊娠はかなり、うそっぼいですよ。
そんな女を育てた親の顔が見たいです。
お疲れ様です。
事件ですね。
この根源は母と祖母の溺愛もありますね。この日が来るのは必然でした。
母と祖母も共犯に近い。
すべては弟さんの甘い人生観から来ていますね。
思慮が足りなく、無責任で、周りの尻拭いで育った弟さんは、自分のエゴから、とうとう詐欺と隠ぺい、名誉毀損、傷害事件まで犯しました。
弟嫁さんが力のある弁護士を探し、事を公にすることが、弟さんに目を覚まさせる一歩かもしれません。
弟さんが取り返しがつかないほど低レベルな思考になっていなければですが。 相談を受けた友達には口止めはし、ある程度は事の全容をお伝えください。協力を求められればいかがでしょう!
他人様を巻き添えにするなど、もってのほかです。
家族である嫁さんを裏切っただけでなく、犯罪者にしたてて周りから同情を買ってはいけません。
社長に正直に伝え、女と二人分、退職金を前借りさせるという方法もあります。
再ですが…酷い事になってますね😥
弟の友人関係で主さんと交流のある方々に、弟にお金を貸さないように大々的に広めたほうがいいですよ。
おそらくその弟は離婚後に弟嫁さんの酷い噂(事実と違う)を流すと思います。
その時に弟の不倫をバラしたらいいと思います。
それまでは迂闊に喋らないほうがいいですよ。
主さんもやっと気持ちが落ち着いてきた時に、また弟がやらかしてくれましたね。
きっとしばらくは弟に振り回されるだろうけど、主さんがブレないで弟嫁さんの味方をしてあげて下さい。
陰ながら見守ってますね。
主さん、お疲れ様です。
ハラハラしながらレス読んでいました。自分のことのように胸が痛いです。
まず、弟嫁さんには今日話すようなので良いですが、弟嫁さんのご両親にも早い内に事の次第を話しておく方がいいと思います。もうここまできたら、慎重にとか、弟と一緒にとか、言っている場合じゃないです。弟はどうせ、なんだかんだと理由をつけて、弟嫁さんのご両親のところには行かないでしょう。弟嫁さんを悪者にする辺り、保身のためには手段を選ばない弟の悪知恵に、先手先手で策を練らねばなりません。
友人には弟嫁さんから恥を忍んで事情を説明してもらった方が良いかと思います。どうせ弟との共通の友人なら、後にいつの間にか別の人と結婚して子供までいるなんて、計算上おかしく、誰もが知るところとなるからです。
また、どなたかも言っていましたが、母、祖母、弟と接触するときは、主さんを始め、弟嫁さん、お父さんもレコーダーで会話を録音した方がいいと思います。
あとは、これは弟嫁さんの話になりますが、今のうちに信頼できる弁護士を探しておくのもいいと思います。
主さんは、行動し過ぎるのも…と気にされてるようですが、ここまで巻き込まれたら、主さんも一歩引いている場合じゃないです。
主さんのできる範囲で行動することは間違いではありません。
ホテル暮らしに心労が重なってお疲れかと思いますが、体調を崩さぬよう、頑張って下さい。
少なくとも、ここでレスしている人達は、主さんの味方です。
やれやれ💧
弟さんくずですね。
主さんの家族なのにごめんなさいね。
病身のお父さんにシネは酷過ぎますね。
いったい自分の親をなんだと思ってるんでしょう?
お父さんがどうにかなれば、一番困るのは弟さんじゃないのかな?
何も世間の事がわかってないのですね。残念な人ですね。
友人ちゃんとのやりとりは頑張りましね。
言ってしまいたい所をグッとこらえ、上手くまとめて友人ちゃんにも納得させて終わらせて…
ご苦労さまでした。
共通の友人が多いなら、友人達に借りまくれば、結局はしっかり者で常識のある主さんが最終的に友人達に返すのではないか…とでも考えたのでしょうか?
「お前(主さん)が金出さないから悪いんだよ!」
って屁理屈かも?
それにしてもくずだわ💧
あまり主さんが関わらない方が…
って方向で私は書き込ませて頂いてますが、それでは関わらざるを得ませんね。
残念な弟さんで、義妹さんも残念な夫を選んでしまいましたね…
ごめんなさいm(__)m
何のアドバイスにもなってなくて。
ホテル暮らしじゃ何かと不便でしょ?
主さんも体を壊さないように気をつけて下さいね。
>> 44
友人ちゃんに、弟が嘘ついてるって話はしなかったのですか?
弟嫁さんが借金って嘘なんでしょう?
不良で妊娠させた話はしないとしても、最低な…
レスありがとうございます。
皆様からのご意見で、あまり行き過ぎた行動は良くないとおっしゃっていただき「実は弟が不倫して、相手妊娠させたから弟嫁と離婚する話になってる」とは言えませんでした。煮え切らない感じで申し訳ないです。
友人に迷惑をかけた事も申し訳ないですし、恥ずかしかったです。人を騙してお金を借りようとした人の姉ですから。
弟嫁にこの件を伝える事が先かと思っております。
明日弟嫁には話そうと思っているので、またご報告させていただきます。
遅い時間にご意見ありがとうございました。
>> 39
友達は弟さんからの差し金、手回しじゃないのかな。でしゃばるなとか言われて傷ついていませんか?
だとしたら、弟さんはとことん自己中で救いよ…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
いつも暖かいお言葉ありがとうございます。
弟や母達にひどい事を言われても何も思わなくなりました。こちらで私の行動が間違っていると言われた時の方が悲しかったように思います。
私は私の生活をして自分に出来る事をします。
もう8月が終わったなと思った矢先にこれです。
父や私に金銭面での協力を拒否され、友人に頼ろうと…あろうことか嘘を言い、弟嫁を悪者にしてお金を借りようとしていました。よくもそんな事を考えたもんです。騙してまでお金を借りる頭があるなら、誰にも頼らず慰謝料を払うにはどうすべきか、問題の解決方法を考えるべきだと思います。
本当に恥ずかしいです。
ご意見ありがとうございました。
友人ちゃんに、弟が嘘ついてるって話はしなかったのですか?
弟嫁さんが借金って嘘なんでしょう?
不良で妊娠させた話はしないとしても、最低な人間になってるって話しては?
友人ちゃん、言いくるめられそうだし、着信拒否を勧めては?
お父さん、悲しいですね…。
母親と弟さん…くずですね…。
続きです
私:いや、あかんて。2人の問題やし、友人ちゃんにお金貸してって言う弟もあかんし。貸したらあかんよ。
友人:少しならって言ってしまって、日曜日に会う事になってます。
すごく冷や汗をかいてました。弟の非常識な行動に腹が立ち、友人に怒ってしまいました。
私:絶対貸さんとって。私も事実確かめてみるから、日曜日にも会ったらあかんよ。
友人:でも、嫁ちゃんもひどいじゃないですか。弟君に黙って借金して欲しいもん買ったりしてるんやし。
私:やからって友人ちゃんが弟にお金を貸す理由にはならんよ。友人ちゃんも自分がそんな状況やったら友達にお金借りる?
友人:私は家族に言いますけど、弟君は、お母さんはお父さんの看病で大変やから心配かけたくないって言ってたし。
私:それやったら嫁ちゃんが自分の両親に相談するんが先やんか。私も今の状況とか詳しく聞きたいし。私がいうのもなんやけど、お金返ってこんかったらどうするん?友人ちゃんは優しいから弟達の為に協力してくれようとしてたんよね。私はその気持ちで十分。お金の事で揉めて友人ちゃんとこうやってご飯食べたり、遊びに行けんくなるん私は辛いわ。
友人:私もです。ほんまに大丈夫ですか?弟君仕事増やしてるみたいやし、体調に気をつけないかんですね。
私:まずは何かきっかけ作って話聞いてみるわ。もし、弟からまた電話あってもお金を貸す話はしたらあかんよ。気にしすぎで申し訳ないけど、家に来たりしても情で動いたらあかんよ。
友人:わかりました。弟君から連絡があったら先輩に知らせますね。
ここで話は終わりました。
弟が他の友人にもこういった電話をしているといけないので、できる限り未然に防ぎたいのですが、良い方法はあるでしょうか。
やはり弟嫁から動いてもらうしかないですかね。
友人には、そのような話を耳にする事があればお金は貸さないように言ってもらう事にしました。
本当に弟は人として最低です。許せません。
友人にこれ以上迷惑がかかるといけないので、弟にこの話をする事はできませんが、弟嫁には伝えようかと考えています。
家族の顔にも泥を塗る形になりますし、友人も情に流されやすい子なので、本当にお金を貸さないか心配です。
何かご意見をいただければありがたいです。
長々と失礼致しました。
続きです。
友人との食事が一番緊張しました。
何を言われるのだろうとか、どうすれば当たり障りのない話し方が出来るかとか、いろいろ考えましたが、弟がやらかしてました。
久々に合う友人は女性ですが、高校時代の部活の後輩です。
始めは世間話をしていましたが、私はドキドキしっぱなしでした。何せ、話があると言われ食事に誘われる事が初めてで、今の状況が状況なだけに、完全に萎縮していました。情けないですが…自分からも聞けず。
以下は流れです。はっきり覚えているうちに書きます。
友人:実は…
私:話があるって言ってたやんね。どしたん?
友人:弟君と嫁ちゃん何かあったんですか?
私:えっ?何か言われたん?
友人:やっぱり、聞いてないんですか。あの、私から聞いたって言わんとってくれます?
私:うん、言わんよ。
友人:昨日弟君から電話があって、相談にのって欲しいって言ってきたんです。
嫁ちゃん、弟君の知らん所で借金してたみたいで…
私:はぁ?(友人には別の意味に聞こえたかもしれませんが、皆様には嘘言うなやって思われる方もいらっしゃるかもです。ごもっともですが)
友人:私、先月妹ちゃんと久々に会ったんですけど、一緒に買い物行った時、ヴィトンの鞄見てめっちゃ欲しいって言ってたんですよ。かわいい鞄やったし、妹ちゃんに似合うよって言ったら、いつか絶対買うって…弟君から話聞いた時にその時の事思い出して、いくら借金してるのか聞いたら、500万円って言ってました。妹ちゃん大丈夫ですかね?変な所から借りてたりしませんかね?
私:いや、まず弟が変な話してごめんね。恥ずかしいわ。ほんまにごめんなさい。
友人:話聞いた時はびっくりして…めっちゃ仲良し夫婦やし、妹ちゃんもそんな事するとは思ってなくて。
私:私も弟に聞いてみるわ。友人ちゃんから聞いたって言わんから安心してね。変な心配させてごめん。
友人:はい、あと…
このあたりから友人は何か言いにくそうな、気まずそうな感じになり、私はまたドキドキしてました。
私:どしたん?
友人:私に何か出来ればと思って…
私:弟からまだ何も聞いてないから、今どうなってるかもわからんし、ほんまに余計な心配させてごめん。
友人:弟君に少しお金を貸して欲しいって言われたんです。
私:えっ?お金?
友人:すぐ返すからって言われたんですけど…
すみません、続きます
こんばんは。
只今ホテルに戻ってきました。
とりあえず本日の報告です。
仕事終わりで父の病院に行きました。弟は来たそうです。
結果は最悪です。
弟は一人で来たそうですが、父がきちんと弟嫁に責任を果たすよう伝えたそうです。
弟は父にも金銭面で協力をしろと言ったようで、父は成人して家庭を持つ弟は立派な大人だから、自分で責任を取るのが筋というものだと教えたそうです。金銭面の協力は出来ないけど、人としての道を歩む為に支えになるからと言うと、二言目にはお金と言ってたようです。
弟との会話の中で弟嫁やご両親の話題になった時、弟が父に対して「お前」と言ったそうで、父が言い直すように言うと弟がキレ「しね」と言ったそうです。その言葉に対して父は弟にビンタ、弟は父につかみかかる、父はナースコール、看護師さん登場。幸い父に怪我はありませんでした。私には言葉が見つかりませんでした。父がこんなにも弟を思って、一緒に頑張ろうとしてくれているのに、涙がとまりませんでした。
父は「親として出来る限りの事はする、親なら当然。自分の子が可愛いからな。弟にはなぜ伝わらないのか。少し時間をかけて話してみるわ」と言っていましたが、顔に元気がありませんでした。体調に影響はないといいますが、このまま弟と話し合いが続くと、いつか影響してくるのではないかと心配になってしまいます。
次弟と話をする時は私も同席する約束を父にはしてもらいました。
実家に用事があり、友人との食事の前に寄りました。
母は仕事で、弟もいませんでした。祖母は「お前が弟のために慰謝料を協力してやれば済む話やのに」と一言言って自分の部屋に戻っていきました。
父の心配はしていないのでしょうか?祖母も父の病院には行きません。病院で病気をもらうといけないからとか、殺す気かとか、自分の息子なのに信じられない気持ちでいっぱいです。
すみません続きます。
友達は弟さんからの差し金、手回しじゃないのかな。でしゃばるなとか言われて傷ついていませんか?
だとしたら、弟さんはとことん自己中で救いようがないですね。
嫁を見棄て、姉を逆襲し、母と祖母にはおんぶにだっこ。
反省なき大馬鹿者ですよ。主さんは、父上の娘として凜として。筋を通した生き方を貫きましょう。
応援します!!
>> 33
主さん、よく頑張られましたね。これでいいのです。ベストです。もう過去を悩んだり後悔は辞めましょう。すっきりと。
不倫という愚かな行為のため…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
ベストだと言っていただき、気が楽になりました。
弟嫁には出来る限り力になりたいと思いますので、弁護士の件を提案してみようと思います。もしかしたら、もう相談はしているかもしれませんが。
金銭面で協力するつもりはないので、弟にはきちんと責任を取るよう話し続けようと思います。
先日父が弟を病院に呼んだと聞いたのですが、先程父から「今日来るみたい」とメールがありました。落ち着いて話ができるといいのですが…
父には今回の件で動きがあれば全て報告、相談をしています。頼りになる父に甘えきってしまっていますが、自分に出来る事は精一杯しようと思います。
不倫相手に関しては弟の職場の方というくらいしかわからないので、弟嫁にしっかり調べるよう言ってみます。
弟には早く自分がした事の重大さに気付いてもらいたいです。
お知恵、ご意見ありがとうございました。
>> 31
二言目には家族家族と弟さんとお母さんは言うようですが、弟さんの一番の家族は奥さんですよね。その一番の家族を裏切る手伝いを他の家族がするって本…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
確かに弟は冷静ではないと思います。喜怒哀楽の感情表現が激しいと感じました。
おっしゃる通り、一度冷静になって弟嫁に対して向き合って欲しいと思います。
私が本当に弟嫁に気持ちがなくなってしまったのか、離婚も本気で自分で考えた結果かどうか聞いたときに、怒って「もう決めたんやからごちゃごちゃ言うなや」と言っていました。
私も弟夫婦のやり直しは難しいと思いますが、不倫相手とも綺麗さっぱり別れてマイナスからでもスタートをして欲しいと思うのが、本音です。
今日実家に寄る用事があるので、弟がいれば話してみようと思います。
ご意見ありがとうございました。
主さん、よく頑張られましたね。これでいいのです。ベストです。もう過去を悩んだり後悔は辞めましょう。すっきりと。
不倫という愚かな行為のために、随分振り回されてしまいましたね。
弟は家族がありながらやりたい放題、無責任に性欲を抑えず、周りを不幸にする最低な犯罪者ですよ。
主さんの将来のためにも、今回家を出ることができたことは、結果よかった。
幼稚な弟さんや視野の狭いお母さんは、こういうことを今後も必ず繰り返します。
その度に主さんは道具にされてたと思います。
もし自分なら、弟嫁さんには調停、裁判と慰謝料を含めて、気持ちを強く持ち、弁護士つけて進めてもらいたい。
不倫女の職場、産婦人科(虚言の可能性大)、女の実家の周辺は、弟嫁さんに任せてしっかり調べる。
思わぬ落とし穴が発覚しそうに思いますよ。
もちろん慰謝料など、主さんは、一円も払わない、貸さないのは当然です。それでいいのです。逃げているのではなく、相手にしないためです。
弟さんが慰謝料を少額しか払わないなら、実家を売ってでも払えばいいかと。もちろんお父さんの許可をもらって。
それだけの悪いことをした責任だから。
既婚者と知りながら、略奪する、より低能な不倫女と不倫女の実家にも相応に支払わそう。女の親の職場まで内容証明を持っていくとか。
まあ、それは弟嫁さんのやることですが。
これからは全て、良識的なお父さんにご相談されながら。
立派なお父上ですから。 弟たちとは、絶縁が正解かも。
父上と主さんは二人仲良し、太陽のように暖かい関係で、お幸せに。
>> 25
弟くん…
申し訳ないですがその年、家庭までありながら考えが幼いですね。
やはり義理妹さんはさっさと見切りつけて新しい人生を探された方がい…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
おっしゃる通りです。
私にも気になる事や心配事があり、このままでいいのかと思うこともあります。
弟嫁が頼ってくれば力になるつもりですし、弟には責任をとらせるよう言い続けます。
家族とは距離を置いて今後の事は考えようと思います。
なかなか切れない縁もお金となれば、切りたくなる気持ちもあります。
まさか、私の貯金をあてにしていたなんて思ってもいませんでした。母から「あんた貯金しててもどうせすぐ結婚するわけでもないのに、いいやんか。あんたならまたすぐ貯めれるやろ」と言われました。
余談ですが、私は海外旅行が趣味で、よく海外に行っているのですが、貯金は海外で思いっきり贅沢して羽を伸ばすため、また、将来のために貯めていました。
貯金がなくなるのが嫌という訳ではなく、弟のためにもならず、お金に困ったら私をあてにすればいいという考えが嫌だったからです。自分でけじめをつけなければと思っています。
ご意見ありがとうございました。
二言目には家族家族と弟さんとお母さんは言うようですが、弟さんの一番の家族は奥さんですよね。その一番の家族を裏切る手伝いを他の家族がするって本当におかしい...
というようなことを弟さんに言ってみたらどうでしょうか?
家族が大事だというのはその通り!だからあなたの一番の家族を大切にしなさい、と。
今更もう遅いかな?
弟さんは不倫相手の妊娠とお母さんの孫欲しさの非常識な発言に惑わされて正常な判断が出来なくなっているのではと思われます。
冷静に考えられるようになったら、今まで支えてくれた奥さんと別れたこと後悔するんじゃないかな?
どう考えてもその不倫相手の女性と結婚しても幸せになれるとは思えない。
今回の件、弟さんもお母さんも相手の女性も皆、もっと時間が必要です。子どもが出来たからと事を急ごうとするとロクな事はありません。
理想なのは今回彼女には赤ちゃんは諦めてもらって、弟さんは一旦彼女と別れ、彼女とは関係ない次元で奥さんと離婚したいかどうかよく考えることです。
まあ今までの主さんのレスを見ていると、弟さんがその提案を素直に受け入れるとは思えませんが(>_<)
だけど、もし自分の弟だと考えたら、弟が自ら不幸になろうとしているのを黙って見ていられない。弟の目を覚まさせるために何とか手を尽くしたいと考えると思います。
>> 14
今主さんを動かしているのは、理不尽な仕打ちを受けている人を助けたいという人間的な気持ちだと思います。
残念ながら2さんには理解しがたいのでし…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
2様へのご意見が多いようですね。
私はバレなければなんとかなる、誰かが何かとかしてくれると思っている弟や母達が理解できません。こんな家族を相手に弟嫁が話をしても、ちゃんとした会話が出来るとも解決出来るとも思えません。
ならば、私に出来る事をと考え、無知な私に皆様のお力を貸して頂ければと思いスレを立てさせていただきました。
皆様のおかげで前を向けていると思います。
録音は思いつきませんでした。話し合いの際はレコーダーがあった方がいいですね。
弟嫁にも言っておこうと思いました。
ご意見ありがとうございました。
弟くん…
申し訳ないですがその年、家庭までありながら考えが幼いですね。
やはり義理妹さんはさっさと見切りつけて新しい人生を探された方がいいと思います。
不倫相手の彼女も一緒になったところで大丈夫かいな…😓と、思ってしまいます。
心配は
主さんが義妹をかばうあまり、ご自分の家族なのにこのまま疎遠、関わりもなくなり孤独になってしまう事。
義妹さんが可哀想に思い、良かれとやった事が返って裏目に出て、義妹さんにも『結局は旦那(弟くん)見捨る事も出来ず、どこまで私の立場になってくれてるのか』なんて、逆恨みでも買いはしないかという事。
今、義妹さんは冷静な判断は出来ないと思うし、あり得ない事ではありません。
あと、お父さんが心労が増して、容体が悪くなりはしないかという事。
義妹さんから連絡が来て、愚痴を聞いてあげるのは構いませんが、こちらの話をあちらに、あちらの話をこちらに…と主さんが仲介役になるような事だけは止めましょう。主さんが辛い立場に陥るだけだと思います。
主さんは実家と縁を切るおつもりのようですが、なかなか家族の縁て切れないんですよ。とにかく弟くん自身で責任を取るように言い続け、それだけに徹した方が良いと思います
>> 9
前レス全て読ませていただきました。
2さんがおっしゃってるのは私には理解できないし前レスでもあのレス者くらいしか言ってないと思いますが…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
暖かいお言葉ありがとうございます。私にはもったいないです。皆様のご意見があったからこそ、行動に移せたのだと思います。
ほっておいてら楽だと思います。しかし、弟嫁の事を考えると何か出来る事をとモヤモヤしてしまい、スレを立ち上げさせていただきました。
確かに時間が経てば弟嫁の耳にも入ってくる事だと思いますが、私が弟嫁の立場でも事実を知りたかったと思います。
これから弟嫁のために出来る事を少しずつでも出来ればと考えています。
まだまだ問題は解決には遠いですが、頑張ります。
応援ありがとうございます。
主さんを責める意見が有る事に驚きました…皆さんも、実の妹なら全てを話す筈ですよね…
主さんは、義妹さんを大切に思っていたからこその行動だったと思います😣
今回、周囲に騙されもとの鞘に収まったとしても、義妹さんは幸せでしょうか❓
もし、子供が出来なかった場合『あの時に別れていたら…』と責められ、二度苦しむ事になるかも知れません。
もし今は同類と思われようと、必ず正直に話してくれた主さんの思いは伝わると思います。
後は義妹さんが判断する事だと思いますよ…
そして 絶対に慰謝料の協力はしないでください…申し訳ないけど弟さんは懲りてません…
人として、最後位は自分で誠意を見せるべきです。
お父様の健康…祈ってます
弟はどこまでも甘ちゃんですね。自分の尻も拭けず、人任せばかりか責任転嫁してますね。
主さん、ここにレスしてる人達は主さんの味方ですよ。
どなたかは弟夫婦の問題に首を突っ込むな的な意見をしているようですが、突っ込みたくなくても、お金をあてにされ、理不尽な罵声を浴びた時点でもう巻き込まれているのです。
その中で、主さんが今取っている対応は、決して間違っていませんよ。
優しいお父さんの症状がこの問題に影響されず、むしろここで具合が悪くなってる場合か!とこのまま快方に向かってくれたらいいですね。
>> 6
弟さんは義理妹とママごとでもしていたんでしょうかね…
嫁に隠して不倫相手と再婚しようとするなんて、人でなしです…
私も主さんと同…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
こんな私に共感していただけてありがたいです。
弟嫁は友達も多く、弟の友達もたくさんいます。弟との共通の友達が弟の味方につくとは考えづらいので、弟は友達が減るのではないかと思います。
全て自分が招いた結果なので、自分でなんとかすればいいと思っています。
私も彼らの友達で付き合いのある子もいますが、私に連絡がないのでどこまで話が広まっているかはわかりません。
そのうち連絡がありそうです。
弟は不倫相手とすぐ関係を終わらせるつもりだったと口では言ってますが、弟嫁との生活は何だったのか理解しかねます。
弟嫁のフォローが出来ればと思っています。
ご意見ありがとうございました。
>> 5
弟さんにとって、奥さんは
家族じゃなかったのか…
一番大切にしなきゃならない家族を
傷付けておきながら、何が家族だ…
慰謝料につ…
お礼が遅くなり申し訳ありません。
長い間一緒に支え合ってきたはずですが、崩れるのも一瞬ですね。絆のもろさを痛感し悲しいです。
弟は誰かが何かしてくれると思っているくせに、文句だけは言います。
離婚するならそれなりの筋を通せと言った時も「離婚して欲しいって言ったから通してるやん」と、自分の置かれている立場が分かっていませんでした。
今私が協力しない事や、父に事実を話された事を知り焦っているようです。
私は金銭面での協力するつもりはありません。
ご意見ありがとうございました。
最低な弟ですね。不倫とか離婚は弟夫婦の問題なのに主を巻き込んでお金だけ協力しろとか何様なんですかね?何か言われたら「慰謝料とか協力して欲しいなら貧乏人が文句言うな。お金出して欲しいんでしょ?犬みたいに汚いメスに発情して子供作って気持ち悪い。嫁には友人として協力するからあんたみたいな猿とは縁切る」って言いますね。弟とは縁切ったほうが良いですよ。
今主さんを動かしているのは、理不尽な仕打ちを受けている人を助けたいという人間的な気持ちだと思います。
残念ながら2さんには理解しがたいのでしょうが…。
弟嫁さんは主さんが心の支えになっていると思いますよ。
それだけでも充分です。
もし徹底的に弟嫁さんの肩を持つ気持ちがあるなら、弟さんとの会話や電話を録音しておくのもアリだと思います。
反省を全くしていない、慰謝料を家族に肩代わりさせようとしている、妊娠の事実を隠蔽している…
など、いずれ弟嫁さんが慰謝料請求した際に有利になるでしょうから。
>> 2
削除された回答
お礼が遅くなり申し訳ありません。
確かに慎重ではありませんでした。感情的になってしまい、弟嫁を庇う発言で余計に母達を怒らせたのも事実です。
弟嫁にも事実を知らせるなど、相手の気持ちを考えずに言ってしまったのだと後悔しています。
ですが、私自身弟嫁と仲良くさせていただいてたので、何か出来ればと思っています。皆様の中には何も出来ないと言われる方もいらっしゃり、もがいてしまいます。
弟嫁は何か困った時に支えになれればと思っていますし、弟達とは父の事もあるので、連絡を絶つ事はできません。
同じ状況に立たれた時にほっておけるのですよね…
そう出来れば楽かもしれませんが、自分が実家に帰った時に知らない女性と子どもがいると「再婚したんやね」なんて言えません。
いろんな考え方があり、視野が広がりました。
ご意見ありがとうございました。
2さん、もう動いてしまったものは止めようがないですよ。
今、逃げ出したほうがよっぽど悪いと思います。
2さんだったら関わらないのでしょうが、主さんはできるだけの事をしてあげたい気持ちがあるのです。
そして他のレス者の方は主さんの意見にそうようにアドバイスをしているのですよ。
2さんも傍観者になったら?
横レス失礼しました。
前レス全て読ませていただきました。
2さんがおっしゃってるのは私には理解できないし前レスでもあのレス者くらいしか言ってないと思いますが💧
主さんご自身の中にも色々葛藤があったでしょうにとても立派だと思います。
いずれはわかる事実を隠したら余計義妹さんを苦しめたでしょう。
むしろ主さんが味方でいてくれる事でどんなに心強いかしれません。
放置してしまえばどんなに楽かしれないのにきちんと向き合おうとされる主さんを応援させていただきたいです。
前スレにもレスしました。
主さんの感情や行動は間違ってないと思います。
弟嫁は、納得いくまで離婚しなければ良いです。
役所に、離婚届けの不受理申請しておくように、伝えてあげてくださいね。
弟と弟嫁のパイプ役が無理そうなら、全面的に弟嫁側につく覚悟で、以後は弟からの着信を拒否しても良いと思います。
常識的にみて、弟さんは非常識なんですから…
前スレから見ていましたが、主さんの行動は正しいし感情も当たり前だと思います。
あとは弟夫婦がどうするか見守ればいいと思います。弟嫁、ご両親も動くでしょうから。
>2
家族をメチャクチャにしているのは弟ですよ。
弟さんは義理妹とママごとでもしていたんでしょうかね…
嫁に隠して不倫相手と再婚しようとするなんて、人でなしです…
私も主さんと同じ行動を取ります。
嫁の立場だったら…
同級生ならいずれわかる事…
自分で気付くまで隠されるより、教えてもらった方が時間の無駄にならずに済んだ、と思います。
ただ、旦那か不倫相手に殺意が芽生えるかも知れません。
弟嫁が不倫相手と会う時は付き添われてはどうでしょう…
弟さんにとって、奥さんは
家族じゃなかったのか…
一番大切にしなきゃならない家族を
傷付けておきながら、何が家族だ…
慰謝料については
協力なんてしない。と確固たる意志で
対応して、後は静観でいいと思います。
突然、降りかかってきた災難なら、ともかく
全部、弟さんが招いた結果じゃん。
そんなのに協力してたら
又、同じ事やるよ!!
弟さんは、都合の悪い事は黙って離婚して、慰謝料は姉に払わせ、都合悪い話しはしたくないなんて子供のすること❗ もし、不倫相手が妊娠していたら、赤ちゃんは、どんどん大きくなっているし、先伸ばしても良いことは無いです☝ まあ、主さんの行動は弟は許せないと思いますが、早くまた問題解決するには必要だったのでは👍
⬆
は気にしないで、断然主さんの行動に共感してる意見が多いです。
だいたい主さんにも慰謝料など負担してもらおうとしてる時点で弟夫婦だけの問題じゃないし!!
主さんお父様がわかって下さるかたで良かったですね、直ぐには解決難しいですが頑張って下さい。
念のため、前スレを…
http://onayamifree.com/thread/1841064/
初めて読んでいただく方へ、私の文章力がないので、至らない部分が多いかと思います。質問等は出来る限り答えさせていただきますので、よろしくお願い致します。
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