躾のつもりでした

>> 48 私なら長男の前でわざと弟を叱るふりします、それでも長男が黙ってたら長男を叱ります。 良心や兄弟を思う気持ちがあれば自分がやったと言いますよ。… なるほど…です。自発的に認識させるのですね、頑張ってみます、アドバイスありがとうございます。

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>> 49 虐待じゃありませんよ、そんなの。 今のお母さんたちは神経質すぎます。 私も小さい頃そんな嘘ついて、押し入れ閉じ込められたり、家に… ありがとうございます。様々なご意見をいただき本当に勉強になります。考えましたが、怖い思いはさせず、きちんと叱る。悪い事したらママは恐いけど、自分が悪かったと５才児なりにでしょうが反省したら、ママは許してくれる。と上手くいけば良いのですが、理想通りにはいきませんよね、長い目で大切に育ててあげたいと思います。

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>> 52 削除された回答 不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。お漏らしの事を言ってらっしゃるのだと思いますが、しておりませんでした。厳しいご指摘、ありがとうございました。

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そもそもなぜ壁に落書きしたのか聞きました？
紙には書かず壁に書いた理由です。
そんな盛大にラクガキされたのにまったく気がつかなかったんですか？

嘘をつく状況下においたのは誰ですか？

閉じ込める行為、私は躾だと思いません。コミュニケーションを自ら絶って５歳児に何が伝わりますか？
そんなに勘の鋭い子だったら壁にラクガキしませんよ。

躾をしたいのなら、壁のラクガキを子供自身に消させることです。易々と消せない→元の様に綺麗にならない→だからしちゃいけない。
身を持って分からせる事ができますよ。

暴力は絶対にダメです。

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普段の信頼関係で虐待かそうでないか分かれます

甘やかされても道を踏み外す子供もいるし 愛情不足で道を踏み外す子供もいる

今回の用なケースは子供をみて判断していかないと難しいですよね

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嘘をついた時に、怒鳴ったり、手を叩く体罰を与えることは妥当なしつけだと思います。
ただ、親の気を引きたくて、甘えからイタズラしたのなら、嘘をついたことだけを厳しく叱ることよりも、愛情を与えてあげることが優先になると思います。納戸に閉じ込めるのは、大人になってからも、暗いところや狭いところへの恐怖感が消えない可能性もあり、危険だと思うので、やり方は変えた方がいいと思います。
虐待だとは思いませんが。

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>> 55 そもそもなぜ壁に落書きしたのか聞きました？ 紙には書かず壁に書いた理由です。 そんな盛大にラクガキされたのにまったく気がつかなかったんですか… ありがとうございます。下の子の(すみません汚い話しですが)パンツに漏らしてしまったウンチを洗ってシンクを除菌している合間の出来事でした。落書きは「面白いんだもん」でした。わざわざ嘘を言いに来たんですから５才児なりに何か心にあったのだなと皆様のご意見を拝見し、そう思いました。手を叩く事は暴力と言われてしまうかもしれませんが、悪い事をして口で言っても繰り返したり、ふざけたりしたら、勿論今まで通り軽くですが、叩くと思います。めったにある事ではないですが、これは必要な躾だと思っております。自分ではコミュニケーションとっているつもりでしたが、今以上にとっていきたいと思っております。

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虐待じゃないですよ！


だって主さんは叱ったあとにきちんとフォローしてるから…


虐待してる人は絶対フォローはしません


叱ったあとにきちんと優しい言葉でなぜ怒ったか
怒ることは本当にママはつらいこと

そして最後は抱き締める…

これが大事なんですよ！！

ただ怒鳴る
叩く
閉じ込めるのは絶対いけないことだけど


きちんとフォローしていけば子供もわかります…


怒らないできた親の子供がいま大変な事態になって
いる我が子をお預りしてる施設で働いてる私がよく聞くのは


やっぱり親の無関心と放置が１番つらいことだそうです😢


嘘は絶対いけないと思う
五歳はもう落書きしたらだめなことくらいわかります…


でも
犯罪したり
オレオレ詐欺や強盗してる犯人たちも幼少時代は必ずあったわけで
なんか寂しいですよね…


どうしたらそうなってしまったのか…
親子関係はどうだったのか…


いつもニュースをみるたびに思います。


またそういうのも伝えてほしいなといつも思います😢

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>> 56 普段の信頼関係で虐待かそうでないか分かれます 甘やかされても道を踏み外す子供もいるし 愛情不足で道を踏み外す子供もいる 今回の… そうですね、同じ子供でも性格が違います。その時の状況や、息子達の気持ちも察する事が出来ればと思っております。本当に難しいです。ありがとうございました。

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>> 57 嘘をついた時に、怒鳴ったり、手を叩く体罰を与えることは妥当なしつけだと思います。 ただ、親の気を引きたくて、甘えからイタズラしたのなら、嘘… イタズラの真意を見極めるのはとても難しいと感じております。他の方からのアドバイスにも閉じ込める事は止めるべきと、ご意見いただき、これは止めます。真っ暗ではありませんでしたが恐怖心をうえつけてしまう行為だったと反省しております。ありがとうございました。

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>> 59 虐待じゃないですよ！ だって主さんは叱ったあとにきちんとフォローしてるから… 虐待してる人は絶対フォローはしません … そうですね、親にしかしてあげられない教育はあると思っております。私もまだまだ息子達と勉強中です、完璧とはいきませんが、息子達の為に悩み後悔し、学び、愛し続けていきたいと強く思っております。ご意見ありがとうございました。

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長男が、嘘をつかなければならない、状況に、追い込んだ責任も、親にあるわけで、完全に長男が悪いわけじゃないと思います。
要するに、悪さをしても、正直にフランクに話せる関係性を、構築しなければならなかった。

そういう、関係性を構築できなかった責任が、親にはあるのに 幼い長男ばかり責めても仕方がない。

今後は、悪さをしても、気軽に正直に言えるような間柄を作りましょう。

おそらく、長男からすると、正直に言ったら、言ったで母親から、とんでもない仕打ちが待っていると思ったからでしょう。
なぜ、そう思われたか、それは自分で考えてみてください。

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旦那さんが留守がちということで少し育児の負担が重くなってませんかね？

育児に限らずだと思いますが、問題を難しく考えたら難しく感じますし、楽に考えたら楽に感じてきますよ？

旦那さんが常には居ない不安があなたの教育方針の不安定に繋がり、子どもに対して指針を示すにも確信がもてない。
確信がもてないのは自分１人の考えに自信がもてないから。
なので自信をもちたいがために複数の人に意見を聞いて「私は間違ってない」と安心したいんですよね？

私から主さんに考えていただきたいなぁと思うことは
・完璧をあまり追求しないでください。
・まずは自分に完璧を求めないこと
・人として良い面だけでなく、悪い面も子どもにみせること。
・自分を信じてあげてください。
・子どもを愛するというよりは信じてあげること。

今回の主さんは子どもに対する愛情はあっても信用が足りなかったと感じられます。

最近パソコンで遠隔操作をされて誤認逮捕されてるニュースをよくみますが、当事者の親は寝耳に水の出来事で、逮捕された子どもは図らずも親が世間を信じるのか、自分を信じるのか天秤にかけられることになり普段の親子の信頼関係が大きくものをいう出来事に誰しも遭遇しうることを考えたら、今回の主さんの判断は非常に危険な躾に感じられます。

私は何事にもバランスが大事！と思っていて善悪にもこれは100％善いこと。これは100％悪いこと。って割り切れないと思ってるんですね。割り切れるとすれば無理やりです(^^;)

まぁ、私個人の考えをツラツラと書いてしまいましたが、単純に一意見として読んでもらえれば結構です。(^^)

大事なのは失敗すること！
失敗するから成功する！
親子でたくさん失敗してください(^-^)
失敗したら率直に反省して許せるようになってください。

相手の嫌な面が目に付くなら、あえて良い面を探して注視してあげてください。
悪い面が多いと感じるならその悪い面を正そうとするのではなく、良い面をたくさんたくさん引き伸ばしてあげてください。

何事もバランス！ですよ
悪い面があってもバランスを整えてあげればうまくまとまりますから☆彡

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叱るのって、躾の内容も重要ですが、アフターケアもとても大事なんですよ。
主さんの場合、ちゃんと反省した息子さんを抱きしめてあげたじゃないですか。
主さんはきっと優しいお母さんですよ。
俺もそんな人の子供になりたかった。

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>> 63 長男が、嘘をつかなければならない、状況に、追い込んだ責任も、親にあるわけで、完全に長男が悪いわけじゃないと思います。 要するに、悪さをして… ありがとうございます。ご意見を元にしっかり考えます。

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>> 64 旦那さんが留守がちということで少し育児の負担が重くなってませんかね？ 育児に限らずだと思いますが、問題を難しく考えたら難しく感じますし… 他人様に意見してもらわないと気付かない事、私にはたくさんあります。ご意見を伺えて感謝しております、私事、真剣に考えて下さり本当にありがとうございました。

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>> 65 叱るのって、躾の内容も重要ですが、アフターケアもとても大事なんですよ。 主さんの場合、ちゃんと反省した息子さんを抱きしめてあげたじゃないで… ありがとうございます。躾の内容とても大事だとこの度たくさんの方から頂いたご意見を読み読み返し、痛感しております。私なんてまだまだの母親です。これから先も息子達と一緒に失敗、成功と繰り返し成長していけたらと思っています。こんな私が言うのもおかしいですが、まだお子さんいらっしゃらない方でしたら、将来優しいお父様になって下さいね。ご意見を下さり、ありがとうございました。

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赤ちゃん返りの延長ですね。

躾とかより、大事な事ないですか？
何故それをしたのか、考えてあげればいいのに。

悪戯を下の子のせいにするのは、自分を見て欲しいからですよ。

それに、まだ嘘自体を理解してない年齢だし、感情的になっても直りません。

同じ年齢の男女の子どもがいます、うちでもあります、小さい事ですけど、下の子にはそれは無理、すぐ分かるよ、嘘やろ？というと、ﾃﾍﾍみたいに笑ってます。
別に叱る事もしません、
構って欲しいからしてるんだろうなって感じです。

主さんは、嘘よりも落書きされた事の方で頭にきすぎて、更に嘘で火に油を注がれた状態だったんだと思います、これがたいした被害でなければ、そこまで叱りましたか？

上の子を中心にして、認めたり、褒めたり、労う事はしていますか？
下の子が悪さしても同等に叱りますか？

上の子をきちんとしてあげれば、こういう問題は起きません。

下の子に対する嫉妬は、簡単には解消されない、だから、下が産まれた瞬間から、または、産まれる前からｹｱしていかないといけないんです。

赤ちゃん返りを甘くみてはいけないんですよ。
気を遣う必要はありませんから、とにかく色んな要求にはとことん応えてあげて、こちらから聞くのではなく、受け身でいて下さい。

悪さをしたら、冷静に筋道を立てて教えてあげて、必ず、理解出来る時が来ます。

親が思うより、子どもは賢いです、子どもさんを信じて育児頑張って下さい。

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>> 69 ありがとうございます。落書きは大した事ではないと思っています。決して静かとは言い難い元気な男の子二人ですから物が壊れたりイタズラは多々あります。何度かお返事にも書きましたが、わざわざ家事をしていた私のところへ弟がね…と嘘を言いつけに来た事に、驚き、そして、静かに話をしても、どうしても嘘を突き通す息子に、頭にきたのではなく、ちゃんと認めさせなくては、ママは嘘は許しません。と、やり過ぎた行動をとってしまい後悔して、皆様にアドバイスをお願い致しました。
下の子はまだ２才ですが、いけない事をしたら、何故いけないか話をして、ちゃんと謝る事をさせています。まだ２才ですので手をパチンはしておりませんが。平等に対応しているつもりだったのですが、皆様のご意見を読みながら、振り返り、５才の息子なりにガマンたくさん、させてしまっていたのかなと思い反省しております。
スムーズに育児をされていて正直、羨ましくも感じます。空回りな母親ですが貴重なご意見、アドバイス、大変嬉しく思います。ありがとうございました。

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親を絶対的な存在にさせるっていうのはやめたほうがいいですよ

親って絶対的な安心の場所であるべきなんじゃないんですかね。方向が変ですよ。愛してるから叱るなら尚更です。

私はそういう親に育てられてアダルトチルドレンです。すっごく生きにくいです。

叱らないんじゃなく叱り方や子供側の気持ちをもう少し汲んであげてください。

とかいう私も３歳児育ててて毎日試行錯誤ですが…

あと、厳しく叱れば叱るだけ嘘増えますよ。自分のやりたいこと全部ダメなことって思い始めます。でもしんどいから、自分で怒られそうなことやっちゃうんですけど、怒られるのが怖いから結局嘘をつく。

難しいですけどね…

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あまり躾躾でがんじがらめにするとね絶対こそこそ陰でやるんだよね。

だって子供なんだもん
いっぱいやりたいことあるよ
うちの壁ももう落書きだらけ

綺麗に片付けすぎてると逆に子供の好奇心を潰してしまうとも私は思うけどなぁ

なんで嘘をついたのかは考えたのかな?

多分普段から叱ってばかりとか

本当の躾ってさ、なんか違うと思う。

のびのびやれらせてあげればよっぽどの事がない限り普通に育つよ？

小学生にもなれば本当にダメなものはダメだってわかるし、ちゃんとできるようにもなる

今はまだ理屈がわからないんだよ

躾って親の行動と言動がそのまま躾になるんだよ？

躾は教えるんじゃなくて見て覚えるって意外と皆知らないよね。

親自身が躾の鏡なの

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綺麗事 言うのは簡単

主さんの しつけの仕方が悪いとは思わない

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>> 71 親を絶対的な存在にさせるっていうのはやめたほうがいいですよ 親って絶対的な安心の場所であるべきなんじゃないんですかね。方向が変ですよ。愛し… ありがとうございます。すみません言葉足らずでした。絶対的というのは、何があっても親は子供をみ離さない味方であって、同時に親というのは時に一番恐い存在でもある。という意味で考えています。叱り方が甘い、多分私の口調の事だと思いますが、両親にはそう言われる事も屡々ありました。自宅では厳しく叱ってきたつもりでも、今まで少し甘やかし過ぎたかなとも思えるんです。叱ると言っても、おやつ、あげませんよ。とか、オモチャおかたしできないならオモチャはしまいますよ。程度で。初めて、あんなに泣かせてしまい良かったのか悪かったのか、まだ５才、もう５才、本当に悩んだ末の行動でした。ご意見参考になります。ありがとうございました。

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>> 72 あまり躾躾でがんじがらめにするとね絶対こそこそ陰でやるんだよね。 だって子供なんだもん いっぱいやりたいことあるよ うちの壁ももう… そうですよね、私は少し口うるさいママだったと思います。園から帰ってきたら、靴は揃えなさい、手を洗いなさい、うがいをしなさい、お弁当箱はキッチンまで持ってきなさい…振り返りますと、朝から息子二人共に躾躾しておりました。窮屈ですよね。不在がちな主人の分も、というか、主人が心配ないように私がちゃんと子育てしなくては、と勘違いな対応や対処が多々あったのかのと考えされられました。
のびのびと、子供の成長にとても大切な事ですよね。皆様のご意見、本当に勉強になります、ありがとうございました。

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>> 73 綺麗事 言うのは簡単 主さんの しつけの仕方が悪いとは思わない ありがとうございます。自分では正しいと言いますか、その場その場には自分しかおりませんので自分を信じて子育てするしかないと思ってしているのですが、正直、まだまだ疑問や不安ばかりです。子育てはﾏﾆｭｱﾙ通りにはいきませんし、多様な考え方、子供達も性格それぞれですから、絶対にこれが正しいというのはないでしょうが、ただ今回、真っ暗ではないといえ、５才児に恐怖感を与えてしまったのは反省しております。ﾚｽﾎﾟﾝｽ下さり、ありがとうございました。

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うちもビシバシ厳しく育てられましたが、今となっては感謝してますよ。
私は、主さんは間違ってないと思います。

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主さん同級生ですね。ところで、主さんがお子さんにやった事。別に虐待でも何でもないですよ。 幼稚園児に対する躾としてはボーダーラインを超えてない(行き過ぎ)んじゃないかな？嘘をつくのも悪いが、怖いのは自分がやったのに、それを人の(２才の弟)せいにした事。責任転嫁はダメだし一種の冤罪ですよ。イジメの原因ともとれるし悪い芽は小さなうちからもぎ取らないと大変ですからね。小学生に上がって 家庭内と同じ事を同級生にして問題起きてからじゃ遅いですからね。

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主さんの躾は、間違いじゃないと思います。虐待って、日常的な暴力や過度の暴力じゃないですか？身体的・精神的・性的な。主さんのはあてはまらないです。閉じ込めると閉所恐怖症になるとか言葉で分からせなきゃヤンキーになるとか言いますが、私をいじめていた男子の親も叱らない親でした。
叱られないから、親なんか怖くないんですよ。そんな親なら要らないですよね。

嘘にも、種類がありますよね。それこそ、空想とか夢物語とか「可愛い」って思える嘘と人を陥れる嘘。後者は、子どもでも絶対ダメです。主さんが見抜いて厳しく叱らなかったら、弟がやったと言う嘘を見抜けず、叱られないで済まされたら。また、繰り返します。もっと巧妙に、他人を陥れる嘘をつくようになります。それは、本人も相手も不幸です。主さんは、正しい愛情を持って育児されてると思います。

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>> 77 うちもビシバシ厳しく育てられましたが、今となっては感謝してますよ。 私は、主さんは間違ってないと思います。 ありがとうございます。私の両親は、うちにはうちのルールがある、と常に厳しかったです、一緒に暮らしていた祖母も躾にはとても厳しかったのですが、私も感謝しています。
今やその両親も孫に対しては驚いてしまう程、まるで別人の様に甘やかしておりますが、息子達が唯一甘えてばかり…ができる存在でいて欲しいと思っています。厳し過ぎず、厳しく、難しいですが、頑張ります。ありがとうございました。

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>> 78 主さん同級生ですね。ところで、主さんがお子さんにやった事。別に虐待でも何でもないですよ。 幼稚園児に対する躾としてはボーダーラインを超えてな… 私は息子の嘘に本当に驚いてしまいました。落書き位で叱った事もなかったので、甘えたいという知恵だったのかもしれませんが、あまり好ましくない知恵です。嘘をつく事は、これから先もきっとあると思います、ただ誰かのせいにする嘘は親として絶対に許してはいけない事だと思っております。
実は先日、園の先生に今回の息子の話をし、園ではどの様に対処されますかと伺いましたら、転んで泣いていた園児を息子が大丈夫？と側にいたらしく、ある女の子が息子が泣かした…と息子の前で先生に言ったそうです。たまたま先生が見ていたので園では先生が対処してくださり。女の子も側にいた息子を見て憶測で悪気なく先生に言わなくちゃ！何も言い返さなかった息子も、その場では訳解っておらず、もしかしたらそれが５才児なりに不本意と感じて家でアピールしたのかなと。子供って本当に難しいですよね、見極める園の先生方の気苦労に比べたら、私は弱音言っている場合ではないなと思ってしまいました。たった２人の息子の育児！しっかりしなくては、ですね。励ましのお言葉ありがとうございました。

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>> 79 主さんの躾は、間違いじゃないと思います。虐待って、日常的な暴力や過度の暴力じゃないですか？身体的・精神的・性的な。主さんのはあてはまらないで… ありがとうございます。辛い思いされたのですね、日常生活で年齢に関係なくですが子供を叱らない親って本当にいるんでしょうか、私には信じられない。子供は善悪なんて自分で見極める事できませんよね。叱り方にも善し悪しがあると、皆様のご意見を拝見し勉強しておりますが、やはり正しい方向に導いてあげるのは親としての責任だと思っております。おっしゃっ通り嘘がつき通るなんて、子供に思わせてはいけないと思います。立派じゃなくても良い、息子達には常識のある大人に育って欲しいと願うばかりです、ありがとうございました。

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