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躾のつもりでした
今日、５才の息子(園児)が嘘をつきました。２才の弟が大変な事したよ…壁にはクレヨンで沢山の落書き。クレヨンは勿論、ペンなどイタズラされそうな物は台を使わないと届かない所に、更に箱にしまってあります。絵を見て直ぐに長男がやったと分かりましたが何度聞いても、弟がやった。私は嘘をつき通す息子を叱り、嘘は許しません。とお仕置き部屋(納戸)に１分半入れました。泣き叫ぶ声は、とても辛かったのですが、教育、躾の為にしました。手の甲も叩きました。何故お仕置き部屋に入れたのか、嘘をついてはいけないかを話し、やっと謝った息子を抱き締めて寝かせましたが、息子の寝顔を見ていたら恐い思いをさせてしまったのか？５才児に酷い事してしまったのかと、涙が出て眠れなくなってしまいました。私のした事は虐待なのでしょうか、母として、とんでもない間違いを起こしてしまったのでしょうか。主人は仕事で１ヶ月留守です。
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>> 79 主さんの躾は、間違いじゃないと思います。虐待って、日常的な暴力や過度の暴力じゃないですか？身体的・精神的・性的な。主さんのはあてはまらないで… ありがとうございます。辛い思いされたのですね、日常生活で年齢に関係なくですが子供を叱らない親って本当にいるんでしょうか、私には信じられない。子供は善悪なんて自分で見極める事できませんよね。叱り方にも善し悪しがあると、皆様のご意見を拝見し勉強しておりますが、やはり正しい方向に導いてあげるのは親としての責任だと思っております。おっしゃっ通り嘘がつき通るなんて、子供に思わせてはいけないと思います。立派じゃなくても良い、息子達には常識のある大人に育って欲しいと願うばかりです、ありがとうございました。
>> 78
主さん同級生ですね。ところで、主さんがお子さんにやった事。別に虐待でも何でもないですよ。 幼稚園児に対する躾としてはボーダーラインを超えてな…
私は息子の嘘に本当に驚いてしまいました。落書き位で叱った事もなかったので、甘えたいという知恵だったのかもしれませんが、あまり好ましくない知恵です。嘘をつく事は、これから先もきっとあると思います、ただ誰かのせいにする嘘は親として絶対に許してはいけない事だと思っております。
実は先日、園の先生に今回の息子の話をし、園ではどの様に対処されますかと伺いましたら、転んで泣いていた園児を息子が大丈夫？と側にいたらしく、ある女の子が息子が泣かした…と息子の前で先生に言ったそうです。たまたま先生が見ていたので園では先生が対処してくださり。女の子も側にいた息子を見て憶測で悪気なく先生に言わなくちゃ！何も言い返さなかった息子も、その場では訳解っておらず、もしかしたらそれが５才児なりに不本意と感じて家でアピールしたのかなと。子供って本当に難しいですよね、見極める園の先生方の気苦労に比べたら、私は弱音言っている場合ではないなと思ってしまいました。たった２人の息子の育児！しっかりしなくては、ですね。励ましのお言葉ありがとうございました。
主さんの躾は、間違いじゃないと思います。虐待って、日常的な暴力や過度の暴力じゃないですか？身体的・精神的・性的な。主さんのはあてはまらないです。閉じ込めると閉所恐怖症になるとか言葉で分からせなきゃヤンキーになるとか言いますが、私をいじめていた男子の親も叱らない親でした。
叱られないから、親なんか怖くないんですよ。そんな親なら要らないですよね。
嘘にも、種類がありますよね。それこそ、空想とか夢物語とか「可愛い」って思える嘘と人を陥れる嘘。後者は、子どもでも絶対ダメです。主さんが見抜いて厳しく叱らなかったら、弟がやったと言う嘘を見抜けず、叱られないで済まされたら。また、繰り返します。もっと巧妙に、他人を陥れる嘘をつくようになります。それは、本人も相手も不幸です。主さんは、正しい愛情を持って育児されてると思います。
主さん同級生ですね。ところで、主さんがお子さんにやった事。別に虐待でも何でもないですよ。 幼稚園児に対する躾としてはボーダーラインを超えてない(行き過ぎ)んじゃないかな？嘘をつくのも悪いが、怖いのは自分がやったのに、それを人の(２才の弟)せいにした事。責任転嫁はダメだし一種の冤罪ですよ。イジメの原因ともとれるし悪い芽は小さなうちからもぎ取らないと大変ですからね。小学生に上がって 家庭内と同じ事を同級生にして問題起きてからじゃ遅いですからね。
>> 72
あまり躾躾でがんじがらめにするとね絶対こそこそ陰でやるんだよね。
だって子供なんだもん
いっぱいやりたいことあるよ
うちの壁ももう…
そうですよね、私は少し口うるさいママだったと思います。園から帰ってきたら、靴は揃えなさい、手を洗いなさい、うがいをしなさい、お弁当箱はキッチンまで持ってきなさい…振り返りますと、朝から息子二人共に躾躾しておりました。窮屈ですよね。不在がちな主人の分も、というか、主人が心配ないように私がちゃんと子育てしなくては、と勘違いな対応や対処が多々あったのかのと考えされられました。
のびのびと、子供の成長にとても大切な事ですよね。皆様のご意見、本当に勉強になります、ありがとうございました。
>> 71 親を絶対的な存在にさせるっていうのはやめたほうがいいですよ 親って絶対的な安心の場所であるべきなんじゃないんですかね。方向が変ですよ。愛し… ありがとうございます。すみません言葉足らずでした。絶対的というのは、何があっても親は子供をみ離さない味方であって、同時に親というのは時に一番恐い存在でもある。という意味で考えています。叱り方が甘い、多分私の口調の事だと思いますが、両親にはそう言われる事も屡々ありました。自宅では厳しく叱ってきたつもりでも、今まで少し甘やかし過ぎたかなとも思えるんです。叱ると言っても、おやつ、あげませんよ。とか、オモチャおかたしできないならオモチャはしまいますよ。程度で。初めて、あんなに泣かせてしまい良かったのか悪かったのか、まだ５才、もう５才、本当に悩んだ末の行動でした。ご意見参考になります。ありがとうございました。
あまり躾躾でがんじがらめにするとね絶対こそこそ陰でやるんだよね。
だって子供なんだもん
いっぱいやりたいことあるよ
うちの壁ももう落書きだらけ
綺麗に片付けすぎてると逆に子供の好奇心を潰してしまうとも私は思うけどなぁ
なんで嘘をついたのかは考えたのかな?
多分普段から叱ってばかりとか
本当の躾ってさ、なんか違うと思う。
のびのびやれらせてあげればよっぽどの事がない限り普通に育つよ？
小学生にもなれば本当にダメなものはダメだってわかるし、ちゃんとできるようにもなる
今はまだ理屈がわからないんだよ
躾って親の行動と言動がそのまま躾になるんだよ？
躾は教えるんじゃなくて見て覚えるって意外と皆知らないよね。
親自身が躾の鏡なの
親を絶対的な存在にさせるっていうのはやめたほうがいいですよ
親って絶対的な安心の場所であるべきなんじゃないんですかね。方向が変ですよ。愛してるから叱るなら尚更です。
私はそういう親に育てられてアダルトチルドレンです。すっごく生きにくいです。
叱らないんじゃなく叱り方や子供側の気持ちをもう少し汲んであげてください。
とかいう私も３歳児育ててて毎日試行錯誤ですが…
あと、厳しく叱れば叱るだけ嘘増えますよ。自分のやりたいこと全部ダメなことって思い始めます。でもしんどいから、自分で怒られそうなことやっちゃうんですけど、怒られるのが怖いから結局嘘をつく。
難しいですけどね…
>> 69
ありがとうございます。落書きは大した事ではないと思っています。決して静かとは言い難い元気な男の子二人ですから物が壊れたりイタズラは多々あります。何度かお返事にも書きましたが、わざわざ家事をしていた私のところへ弟がね…と嘘を言いつけに来た事に、驚き、そして、静かに話をしても、どうしても嘘を突き通す息子に、頭にきたのではなく、ちゃんと認めさせなくては、ママは嘘は許しません。と、やり過ぎた行動をとってしまい後悔して、皆様にアドバイスをお願い致しました。
下の子はまだ２才ですが、いけない事をしたら、何故いけないか話をして、ちゃんと謝る事をさせています。まだ２才ですので手をパチンはしておりませんが。平等に対応しているつもりだったのですが、皆様のご意見を読みながら、振り返り、５才の息子なりにガマンたくさん、させてしまっていたのかなと思い反省しております。
スムーズに育児をされていて正直、羨ましくも感じます。空回りな母親ですが貴重なご意見、アドバイス、大変嬉しく思います。ありがとうございました。
赤ちゃん返りの延長ですね。
躾とかより、大事な事ないですか？
何故それをしたのか、考えてあげればいいのに。
悪戯を下の子のせいにするのは、自分を見て欲しいからですよ。
それに、まだ嘘自体を理解してない年齢だし、感情的になっても直りません。
同じ年齢の男女の子どもがいます、うちでもあります、小さい事ですけど、下の子にはそれは無理、すぐ分かるよ、嘘やろ？というと、ﾃﾍﾍみたいに笑ってます。
別に叱る事もしません、
構って欲しいからしてるんだろうなって感じです。
主さんは、嘘よりも落書きされた事の方で頭にきすぎて、更に嘘で火に油を注がれた状態だったんだと思います、これがたいした被害でなければ、そこまで叱りましたか？
上の子を中心にして、認めたり、褒めたり、労う事はしていますか？
下の子が悪さしても同等に叱りますか？
上の子をきちんとしてあげれば、こういう問題は起きません。
下の子に対する嫉妬は、簡単には解消されない、だから、下が産まれた瞬間から、または、産まれる前からｹｱしていかないといけないんです。
赤ちゃん返りを甘くみてはいけないんですよ。
気を遣う必要はありませんから、とにかく色んな要求にはとことん応えてあげて、こちらから聞くのではなく、受け身でいて下さい。
悪さをしたら、冷静に筋道を立てて教えてあげて、必ず、理解出来る時が来ます。
親が思うより、子どもは賢いです、子どもさんを信じて育児頑張って下さい。
叱るのって、躾の内容も重要ですが、アフターケアもとても大事なんですよ。
主さんの場合、ちゃんと反省した息子さんを抱きしめてあげたじゃないですか。
主さんはきっと優しいお母さんですよ。
俺もそんな人の子供になりたかった。
旦那さんが留守がちということで少し育児の負担が重くなってませんかね？
育児に限らずだと思いますが、問題を難しく考えたら難しく感じますし、楽に考えたら楽に感じてきますよ？
旦那さんが常には居ない不安があなたの教育方針の不安定に繋がり、子どもに対して指針を示すにも確信がもてない。
確信がもてないのは自分１人の考えに自信がもてないから。
なので自信をもちたいがために複数の人に意見を聞いて「私は間違ってない」と安心したいんですよね？
私から主さんに考えていただきたいなぁと思うことは
・完璧をあまり追求しないでください。
・まずは自分に完璧を求めないこと
・人として良い面だけでなく、悪い面も子どもにみせること。
・自分を信じてあげてください。
・子どもを愛するというよりは信じてあげること。
今回の主さんは子どもに対する愛情はあっても信用が足りなかったと感じられます。
最近パソコンで遠隔操作をされて誤認逮捕されてるニュースをよくみますが、当事者の親は寝耳に水の出来事で、逮捕された子どもは図らずも親が世間を信じるのか、自分を信じるのか天秤にかけられることになり普段の親子の信頼関係が大きくものをいう出来事に誰しも遭遇しうることを考えたら、今回の主さんの判断は非常に危険な躾に感じられます。
私は何事にもバランスが大事！と思っていて善悪にもこれは100％善いこと。これは100％悪いこと。って割り切れないと思ってるんですね。割り切れるとすれば無理やりです(^^;)
まぁ、私個人の考えをツラツラと書いてしまいましたが、単純に一意見として読んでもらえれば結構です。(^^)
大事なのは失敗すること！
失敗するから成功する！
親子でたくさん失敗してください(^-^)
失敗したら率直に反省して許せるようになってください。
相手の嫌な面が目に付くなら、あえて良い面を探して注視してあげてください。
悪い面が多いと感じるならその悪い面を正そうとするのではなく、良い面をたくさんたくさん引き伸ばしてあげてください。
何事もバランス！ですよ
悪い面があってもバランスを整えてあげればうまくまとまりますから☆彡
長男が、嘘をつかなければならない、状況に、追い込んだ責任も、親にあるわけで、完全に長男が悪いわけじゃないと思います。
要するに、悪さをしても、正直にフランクに話せる関係性を、構築しなければならなかった。
そういう、関係性を構築できなかった責任が、親にはあるのに 幼い長男ばかり責めても仕方がない。
今後は、悪さをしても、気軽に正直に言えるような間柄を作りましょう。
おそらく、長男からすると、正直に言ったら、言ったで母親から、とんでもない仕打ちが待っていると思ったからでしょう。
なぜ、そう思われたか、それは自分で考えてみてください。
虐待じゃないですよ！
だって主さんは叱ったあとにきちんとフォローしてるから…
虐待してる人は絶対フォローはしません
叱ったあとにきちんと優しい言葉でなぜ怒ったか
怒ることは本当にママはつらいこと
そして最後は抱き締める…
これが大事なんですよ！！
ただ怒鳴る
叩く
閉じ込めるのは絶対いけないことだけど
きちんとフォローしていけば子供もわかります…
怒らないできた親の子供がいま大変な事態になって
いる我が子をお預りしてる施設で働いてる私がよく聞くのは
やっぱり親の無関心と放置が１番つらいことだそうです😢
嘘は絶対いけないと思う
五歳はもう落書きしたらだめなことくらいわかります…
でも
犯罪したり
オレオレ詐欺や強盗してる犯人たちも幼少時代は必ずあったわけで
なんか寂しいですよね…
どうしたらそうなってしまったのか…
親子関係はどうだったのか…
いつもニュースをみるたびに思います。
またそういうのも伝えてほしいなといつも思います😢
>> 55
そもそもなぜ壁に落書きしたのか聞きました？
紙には書かず壁に書いた理由です。
そんな盛大にラクガキされたのにまったく気がつかなかったんですか…
ありがとうございます。下の子の(すみません汚い話しですが)パンツに漏らしてしまったウンチを洗ってシンクを除菌している合間の出来事でした。落書きは「面白いんだもん」でした。わざわざ嘘を言いに来たんですから５才児なりに何か心にあったのだなと皆様のご意見を拝見し、そう思いました。手を叩く事は暴力と言われてしまうかもしれませんが、悪い事をして口で言っても繰り返したり、ふざけたりしたら、勿論今まで通り軽くですが、叩くと思います。めったにある事ではないですが、これは必要な躾だと思っております。自分ではコミュニケーションとっているつもりでしたが、今以上にとっていきたいと思っております。
嘘をついた時に、怒鳴ったり、手を叩く体罰を与えることは妥当なしつけだと思います。
ただ、親の気を引きたくて、甘えからイタズラしたのなら、嘘をついたことだけを厳しく叱ることよりも、愛情を与えてあげることが優先になると思います。納戸に閉じ込めるのは、大人になってからも、暗いところや狭いところへの恐怖感が消えない可能性もあり、危険だと思うので、やり方は変えた方がいいと思います。
虐待だとは思いませんが。
そもそもなぜ壁に落書きしたのか聞きました？
紙には書かず壁に書いた理由です。
そんな盛大にラクガキされたのにまったく気がつかなかったんですか？
嘘をつく状況下においたのは誰ですか？
閉じ込める行為、私は躾だと思いません。コミュニケーションを自ら絶って５歳児に何が伝わりますか？
そんなに勘の鋭い子だったら壁にラクガキしませんよ。
躾をしたいのなら、壁のラクガキを子供自身に消させることです。易々と消せない→元の様に綺麗にならない→だからしちゃいけない。
身を持って分からせる事ができますよ。
暴力は絶対にダメです。
虐待じゃありませんよ、そんなの。
今のお母さんたちは神経質すぎます。
私も小さい頃そんな嘘ついて、押し入れ閉じ込められたり、家に入れてもらえなかったりしました。そうやって、嘘はよくないと体感していくものではないでしょうか？
その後正直に話して謝って、抱き締めてもらったら、それはただの恐怖体験ではなく、教訓になります。
ちなみに私は暗所・閉所恐怖症にはなってません。
私なら長男の前でわざと弟を叱るふりします、それでも長男が黙ってたら長男を叱ります。
良心や兄弟を思う気持ちがあれば自分がやったと言いますよ。子供の心がそこまで汚れてるとは思いません。体罰より気持ち的なことが躾になるかと思うけどなかなか子育ては難しいですよね。
私が幼稚園児だった頃、悪い事をしたら３分、真っ暗な部屋に閉じ込められてました。
家族にではなく、幼稚園で、幼稚園の先生に、です。
でも、特に何もなく今は生きていますよ。
罰を与えるより、言い聞かせた方が良いのではないでしょうか？
例えば極端な話、「何故人を殺してはいけないのか？」の答えは、
「罰を受けるから」ではなく
「その人が死んでしまったら悲しむ人がいるから」とか「人様の生きていきたい明日を奪う権利はないから」です。
人は人であるからこそ、罰によって改心を望むのではなくその人の心に訴えかけることが必要なのでは？
>> 39
ありがとうございます。私は気の抜き方が下手です。ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝも店屋物も惣菜も食べさせた事ありません。母親一つ手で、既に他界した義母の苦労を知って育った主人、自分の子供達には同じ苦労や辛さをあじあわせたくないと、仕事に打ち込む彼に、子供達を頼む、と常に言われ、主人の為、主人に愛されている息子達の為と、料理や掃除、子供達の靴洗い等、過度なところが多々あります。自分では、そう思っていませんでしたが、子供達を寝かせた後、毎日８時位～家中の掃除他諸々で寝るのは12時過ぎ。友人にも少し手抜きしないと疲れちゃうよと指摘され、言われてみればそうかもしれない。
でも、要領よくないというか、不器用というか、手抜きが下手で、気付くとぐったりしている事が多いです。両親にも、神経質で全てやり過ぎと指摘されています。だから余裕がないんですねきっと。少し手抜きしてみようと思います。
隅から隅までやってしまうので…そこら辺から止めてみます。店屋物もとってみます。この性格変えられたら、子供達への接し方も変わるかもしれないですね。ありがとうございます、手抜き、見逃していた意外と大きな事に思えます。
主さんのお礼レスを拝見して、本当に真面目で一生懸命子育てをされてるのがわかりました。
たまにはカップラーメンや店屋物でいいので息抜きしてください。そんな罪悪感が子供に優しくなれたりします。夕飯作りがないだけで、ゆったりと過ごせたり子供と日が暮れるまで外で遊んだりしてください。
実はうちの上の娘も主さんの息子さんとタイプがすごく似ています。親も初めての子育てで悪や嘘をさせないようにすること必死なんですよね。けれど、子供は悪さや嘘をついた自分も受け入れて愛して欲しいんですよ。
これから成長と共に大事なことや悩んでいることほど段々と話してくれなくなります。それでも『どんなあなたでも大好き。何かあったら一緒に考えていこう』って伝えていれば、子供は必ず心を開いて、眠る直前なんかにポツリポツリと話してくれます。だからあんまり頑張らなくて大丈夫ですよ！
悩みましたが、自分では心の解決が出来ず、こちらへ問いました。見ず知らずの私事の問いに皆様が、ご自分の時間を割いて、ご意見、励まし、アドバイスをして下さり、感謝の気持ちでいっぱいです。
言葉足らず、不快なお気持ちにさせてしまったこともお許し下さい、申し訳ありませんでした。
せっかくの皆様からのレスを無駄にしない様に、母として成長できたらと心から思っています。助けて下さり本当にありがとうございます。
叱り方って難しいですね💦私にも２歳の娘がいて、これがまたイタズラ娘(笑)イタズラして、２歳なりヤバいと思うらしく自分で片付けをシナ～としてます。なのでなかなか叱れません💦甘いのかなぁと思ったり、厳しく言い過ぎたかなと思ったり、様々です。主さんの今回の件、結構厳しいなぁと正直思いました。ですが、主さんが叱る理由も分かるし、結果長男くんはちゃんと理解できたならいいんじゃないかなって思います。親がやり過ぎたかもと思えば『きつく言い過ぎちゃったね、ごめんね』と非を認めてあげることで子どもも学ぶこともあると思います。子も親もまだまだ失敗がありますよ。一緒に成長しましょう♪私も日々、娘に忍耐力と広い心をもつということを学ばせてもらってます(笑)
>> 27 20さんと同じ意見です。三人の子育てをしてきました。主さんが嘘をつかれてショックなのはわかります。 だけど、子供は嘘をつく生き物、悪さ… おっしゃる通りです。自分の息子をこう言うのは滑稽に映るでしょうが、賢い子です。空気が読めるというか、頼りない私を解っているんですかね、甘えん坊なんですが大人っぽいところもあります。弟がいない時は５才でこんなに？と思ってしまう程、頼りがいのある自分を発揮しています、園でも元気で素直、優しくて先生の言うことをきちんと守る子です、言うことありません。と言われています。ただ思い返すと確かに弟がいると別人の様に振る舞います、貴方様のご意見、皆様のご意見を読み返しているうちに、それが息子の甘えたいサインなのだと、気付きました。弟と居るときにお兄ちゃん扱いし過ぎていたと思います。そういう時こそ弟と同じように甘えたいと思うのが５才児なんですよね、レスを読み今日気付きました、気付くの遅いですね私。まだ遅くないと言って下さって、優しいお気持ちに感謝しています、ありがとうございました。
私も年中、三歳の子供がいます。
悪いことをしたりして何度叱っても聞かなかったりしたら、私は、納戸や廊下に出します。
もちろん、子供は泣き叫びます。
少し経って部屋に入れ、なぜ私が怒ったのか？何でしたらダメなのかを優しく話して子供を強く抱きしめてます。
子供が謝ってきて私も謝ります。
怒った後のアフターフォローが一番大事だと思います。
私は上記のことは虐待ではなく躾だと思ってます。
私も嘘だけは絶対に許しません。
嘘は、信用を失うものです。嘘ついて信用されなくなってしまったら、信用を取り戻すのはすごく大変なことです。
だから、子供の為に嘘だけは許しません。
20さんと同じ意見です。三人の子育てをしてきました。主さんが嘘をつかれてショックなのはわかります。
だけど、子供は嘘をつく生き物、悪さして当たり前の生き物です。何故嘘をついたことを認めないかわかりますか？認めれば怒られるとわかっているからです。きっと普段は主さんや大人の顔色を伺える空気の読める賢いお子さんではないでしょうか。
ご主人が不在がちなぶん、逃げ場も必要です。弟さんもいるなら尚更甘えたいけど上手に甘えられない裏返しの行動と思えます。今ならまだまだ間に合いますから、存分に、甘えさせてあげてください。
トラウマになりそうな罰は止めた方が良いかなぁ？と思います。
落書きは一緒に雑巾で掃除させる
嘘ついた罰なら、お尻五回も叩けば充分な年齢かなぁ。
カーッとなっちゃったんでしょうね。
次からは深呼吸してから「叱り」ましょう。「怒る」んじゃなくて。
納戸などは閉所恐怖症になっちゃうから気を付けてやった方が良いかも(^^)
虐待云々の前に、相手は5歳の幼児だという事をもう少し理解した方がいいです。
壁のイタズラ書きなんて幼児がよくやる事だし、罪を弟に被せようとしたのは貴女から叱られるのを避ける為に子供の足りない頭から出た一つの知恵で、恐怖を与えて叱り付ける事ではないです。
分別が付く中学や高校になって卑劣な嘘をついたのなら、年齢的に大人同様に判断としてキツク叱るべきとは思いますが、5歳はまだそこまでの分別はついてません。
貴女は32歳、相手は5歳…。
この世に誕生してまだたったの5年です。
貴女は相手が5歳の乳児である事を忘れ、対大人の同等のレベルで見てしまっている印象を受けました。
押し入れに閉じ込めた云々の行為より、そこを見つめ直してみて下さい。
子供を叱り付ける前に、自身にその資格(そこまで完璧に生きてきた人間なのか)があるのかを考える癖を付けると良いです。
自分を棚に上げて子供には理想を押し付けようとする親が多すぎるそうですよ、今は…
だから子供のちょっとした落ち度に目くじらを立てるのではないでしょうか。
どうして虐待が連鎖するのかというと「私もされたから、これが躾だ」と思ってしまうからなんだ
ほとんどの人は「私は立派に育った」と思ってる
それゆえ「私の経験は正しい」と自負してしまう
人間は他人の経験を非常識とし、自分の経験だけが常識だと思い込む生き物なので「これが常識でしよ！」と言うように、人の数だけの常識があるんだよ
常識という定義ほど曖昧なものはない
虐待を防ぐ方法として育児に悩む母親(特に虐待の経験を持つお母さん同士)が、お互いの育児法を意見交換することで「自分の常識」を第三者の目を通して、正しいのか間違っているのかを把握するものがある
本来なら姑がその役割を成すはずなんだけど、格家族化によって母親の独壇場になってしまった
自由ではあるが、その反面全ての責任が母親一人にのし掛かるようになった
始めのうちはいいものの手探りな育児の中で、責任の重さを痛感するようになり可愛い時は可愛がり、憎たらしい時には体罰を与えるような気分による躾を行ってしまうこともある
躾とは親の都合という意味なんだ
そのようにストレスから「私の常識を思うがまま」に行ってしまうよう
そうなると上限はなくなる
本人にも歯止めが掛からなくなりエスカレートするばかり
周りの人達も他人がゆえに介入できなくなった
だから最悪な状況に至るまで発覚しないんだ
そんな事件はそうして起きる
「私の躾は虐待ですか？」
この一言を発せられる場は必要不可欠なんだよね
井戸端会議で言えたらいいんだけど、今の時代そんな場所で公表すると母親失格の烙印を押されるだけ
「善悪も分からない奴は悪だ！」と裁判に掛けられ罪人とされてしまう
そんな世の中なので気軽に相談も出来ない
どれだけお母さんが不安感を抱いてるのか
「これは虐待ですか？」
この一言を放てる場ひとつで解放される場合があるんだよね
だから無知を恥じるなかれ、それが無知の知である
「私は知らないということを知っていいます」
本来なら無知を許せる世の中が必要なんだ
まず大前提で言うなら、人は間違う生き物なので「失敗を悪」と決め付ける必要がないということ
これはお母さんに言ってるんだろうか？
それとも子供に言ってるんだろうか？
人間に言ってるんだよ
「悪」なんてない
「間違い」しかないんだ
しかも全てが「許されてる」
許すことを大前提として子供に接するといいよ
それが「無条件の愛情」だから
そのぐらいの躾昔は普通だった。
今はすぐ虐待と結びつける。
確かに事件が増えたからだとは思います。
しかし主さんくらいの躾なら私は良いと思います。
五歳ってわかりやすい言葉で丁寧に説明したら言ってること理解できませんか？
他のレス者の言葉をだしてしまい申し訳ないですが、嘘だとわかってるなら白状させなくてもっていうのは違うと思います。
ちゃんと本当の事を言わせるのも必要だと思います。嘘はいけない事なんだと。
私が子供の頃は 遊びに行っても「5時までには ウチに帰る」と母と約束したのに破ったら鍵がかけられてたり 悪いことしたら押し入れに入れられたりなんてよくありましたよ そんな中で「これはやってはいけないこと」「悪いと思ったら『ごめんなさい』する。」ということも子供なりに覚えていったものでしたけどね 今は 虐待になってしまうんでしょうか！？
嘘だとわかっているなら追い詰めて白状させる必要性を感じません。
寂しさや構って欲しくての嘘でしょうから、お母さんは何でもわかってるんだよって言いながら落書き何書いたか聞いて上手だね～って褒めてコミュニケーションとって一緒に消せばいいだけ。最後は下の子のせいにしたことは悪いことだと教えて終わりで済むこと。
納屋に閉じ込めるとか、子供って過程省いて怖いしか残らないですよ。
分別つく年頃に万引きしたとか、いじめをしたならぶん殴ったっていいと思いますが、5歳児の嘘に潔癖になって問い詰めて追い詰めるのは違うと思います。
感情的になったり人のせいにしたら駄目でしょ💢って怒るほうがまだマシです。
皆様、本当に沢山のアドバイスや優しい励まし感謝しています。喘息の長男と、痙攣もちの次男、喘息発作で入院したり、複雑痙攣で入院したり、健康児に産んであげられなかった、可哀想で少し甘やかしていた部分もあります。日頃から健康管理にもつい神経質になりがちなんです、同時に教育と育児奮闘はまたまだ長いつきあいですよね、頑張りすぎず、頑張ります。
叱るって大事だと思います。
私も叱らない育児の本を読んだときは衝撃でした…私には無理だと即座に思いましたね…(泣)
私の両親は厳しかったから参考にはならないかと思いますが、罰で押入れに閉じ込められたし、外に出されたし、布団叩きや掃除機のホースで叩かれたり、されました。
でも、今じゃ4兄弟そろうと笑い話ですよ。
母は｢恥ずかしいからやめて｣といいますが。
人間が｢理解する｣って、目で言葉で出来ることもあれば、｢体｣で出来ることもあると思うんです。
方法の違いっていうんでしょうかね？
あと、こどもが叱られた後、｢何故叱られたのか｣が分かってくれたら、私はそれが躾かな…と思っています。
方法は何であれ、最終的には愛情にまさる躾はないと思ってます(照)
>> 3 虐待ではないでしょう 動物のような幼少時に、所謂「恐怖を覚えさす躾」は必要だと思います 悪い事をした時だけしているなら、感情のみで行なっ… ありがとうございます。ぜひ本を読んでみたいと思います。叱らない教育というような書籍を目にした時は私も驚き疑問でした。実際に、子供は叱らないで教育すると優しい子に育つのよ、と言っている園ママもおります。私は、やはり本当にいけない事をしたら、しっかり叱る、それでも分からなかったら手を叩く事は正しいと思っています。お仕置き部屋はやりすぎなのかなと、とても悩んでいます。本も読んで参考にしたいです。育児というか親として教育してあげる事がこんなに難しいとは思っていませんでした。ご親切なアドバイスありがとうございました。
主さん、毎日お疲れ様です。
お子さんと一緒に、お母さんも成長して行くんだと思います。
私も同じでしたよ。
優しくなだめたらいいのか、厳しくしかったらいいのか
試行錯誤しながらの毎日です。
私も、みなさんと同じく、お兄ちゃんは寂しかったんだと感じました。
きっと弟クンにヤキモチやいてしまったのかな？
うちの娘は中学3年生です。
今、虐待のニュース等を聞いて、娘が言ったんです。
「お母さん、私小さい頃、虐待されたよね！」って
「えっ何！？虐待なんてするはずないでしょ」
「でもさ～私が、学校行かないって言って 蹴られたじゃん」
「それ、記憶違いだよ、優しくなだめてみたり、先生に相談したり・・・。
今度は、厳しくしなきゃって思って、お母さん叱ったんだよ」という会話をしました。
1年生だった娘は、学校へ行かない時期がありました。色々な対策をとりながら
の日々でしたが、叩かれたそれが強い印象として残りあとは忘れているのです。
じゃぁ1番嬉しかった記憶は何？って聞いたら わからないなぁって言ってました。子供って、悲しかった事の方が強烈に心に残るんだと思いました。
一人娘ですし、甘い親だと思います、そんな娘でさえ、叩かれた記憶は、自分の中で、かなり大きな出来事だったんですね。親は子を思い、時には厳しく、心を傷め手を上げてみる事もある、それが正しいのか、間違いなのか親自身も、迷いながら・・・・。
子に愛情たっぷりの行為であり、その後どうだったのか、考えて、アドバイス受けながら、またお子さんに接してあげる事が出来るのなら、そうやって親も子も成長できるし、息子さんの気持ちを知るきっかけとなり、息子さんが気持ちを吐き出す事が出来たなら、それでいいと思います。
主さん、完璧な親はいません。第一に愛情であり、感情で当たる行為でないなら
みな、そうやって迷い反省し、子の成長を願うのです。
ご主人が留守で、頑張りすぎてるのでは！？こういう場ですが、みなさん同じ思いの母親です。吐き出してくださいね
>> 2 長男クンが、なんでそういう嘘をついたのか、その理由は聞き出せていますか？ なぜママが、それはあなたの嘘だ、と判断したか、その理由は、ちゃん… 嘘をついた理由は聞きました、だって怒られるから。まだ５才の息子が弟をたてに、わざわざ嘘を言いつけにきた事に正直驚きました。もう５才、成長の一つなんでしょうが、その場の対処として、きちんと謝らせる、抱きしめて許すをしました。何故嘘をついてはいけないか…悩みましたが、幼稚園で自分がした悪い事を、やっていないお友達のせいにしたら、お友達はどう思うかな。大好きな先生は悲しい気持ちになるよ。というような内容しか頭に浮かばず、そう説明しましたが、５才児、理解したか分かりません。アドバイスありがとうございました。私はまたまだママ新米ですね。
長男がそういうことをした理由が気になります。長男はうそをついてまで弟をしかってほしいくらい、寂しかったのでは…。うそをつかせてしまう環境がそこにあったのでは…。うそをつかないと振り向いてくれない…。
うちも8歳と一歳の子がいます。できるだけ上の子を褒めるようにし、平等に扱うように気をつけてます。｢さすがお兄ちゃんだね」とか｢〇ちゃん(妹)もお兄ちゃんみたいに優しい子になってね」とお兄ちゃんの前で妹に言うとか。
もし、主さんの状況がうちにも起こったら、嘘と知りつつもわざと騙されたふりをしつつお兄ちゃんを抱きしめる。それから、本当に弟がやったかお兄ちゃんがやったかをみんなで調べ、できるだけ、お兄ちゃんから自分が嘘を言ってしまったと吐かせ、なぜ嘘を言ったのか話を聞く。寂しくてやったのなら母親は子供に謝らなければならない。嘘をつかせるような子に育てた自分を反省すべき。そして子供には自分の気持ちを嘘をついて話すのではなく、思ったことを話すようにさせる。勿論、嘘はいけないことは悟る。
私だったらそうするかな…時間はかかるけど大事なことだから。
『嘘』の中にも 真実が隠れてるといいますから今回の場合は‥
●クレヨンでのお絵かきは紙にする事を伝える
●壁は絵を書く場所ではないと伝える
●一緒に 掃除をさせる（大変さを体験で伝える）
●命や危険に関わる事じゃない時はペナルティを与えない
上記で５歳には十分伝わります
ペナルティ（お仕置き）の基準は
●命に関わる
●人に怪我をさせたり 先のとがった物をむけるなど目撃にした時
●足で蹴ったり 手でパンチなどした時
●揚げ物や包丁を使ってる時に 足元でふざけてケガをしそうになった時
●薬品で遊ぶのを見た時
ペナルティは選んで徹底した方が良いと思います
子供は体験を通して善悪を学びます
成長過程で誰もが通る道なので『嘘を叱る』視点より『行動の善悪』を伝える方が 子供にとっては、
『嘘ってお母さんには見抜かれてるんだ』
と思わせる方が ５歳のお子さんにとっては分かりやすいかと思います
まだまだ ５歳バレバレな可愛い嘘です
長い目で 行きましょう
虐待ではないでしょう
動物のような幼少時に、所謂「恐怖を覚えさす躾」は必要だと思います
悪い事をした時だけしているなら、感情のみで行なってないなら、大丈夫だと思います
『嘘をつく』と言うのは悪い事をしたという自覚があると共に、怒られる事から自分を守る為の自己防衛の為につきます
ある意味、脳の発達ですから悪いだけの事でもないんですがね(笑)
でもそのまま成長して嘘をつく子に育ってしまっても困りますしね…
不安なようであれば、図書館や本屋さんなどで
『子供の育て方』
『子供のしつけ』
とか色々見てみるといいかもしれません
本によって書かれている事は様々で
「どれがあってるの？正しいの？」
と不安になる事もありますが、それよりも色々な視点を取り入れる事ができますし、色々なやり方を試して自分の子に合ったやり方を模索する事もできますから
ただ、怒らない躾を推奨する本はあまり信用しなくてもいいかもしれません…
(未だに一番多くて困りもんだが)
あれは要するに打たれ弱い子を育てろって言ってるのと同じですし…
ああいう躾が流行った近年、ニートの増加や、行儀のなってない頭の悪い若者が増えましたから…
長男クンが、なんでそういう嘘をついたのか、その理由は聞き出せていますか？
なぜママが、それはあなたの嘘だ、と判断したか、その理由は、ちゃんと長男くんに説明しましたか？
怒ってもあと抱きしめりゃいいってもんじゃないと思います。
なぜ嘘はいけないか、だけでなく、これこれこういう理由で嘘だってママには分かるんだよ、という説明は、もう５歳なら、ちゃんと話してあげる必要があると思います。
こんばんは。
私は1歳の息子がいます。
主さんの辛い気持ち、とてもよく分かります。
虐待だとは思いませんよ。感情的にやった事ではありませんよね？
確かにお子さんはこわかったと思います。でも大好きなママに抱きしめてもらえた。愛情は十分伝わっていると思います。躾の方法はご家庭で様々だと思います。主さんの愛があっての行動、息子さんを思っての行動ならば良いと思います。(何をしても良いわけではありませんが…)
そんなに自分をせめる事ないですよ！主さんもお子さんの泣き声を聞いて辛い思いされてるじゃないですか。愛情がすごく伝わりましたよ。
- << 8 息子達が大好きなんです、だから躾と思って。育児は本当に毎日が同じではなく日々幸せを感じたり難しさを感じます。愛情を感じると言って下さり、気持ちが少し楽になりました。ありがとうございました。
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