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主人の不倫について
主人の三年余りの不倫について相談させて下さい。
不倫が発覚したのが二年前、それまで怪しい行動があった為、その都度それとなく聞いてはいました。
知り合いが目撃した為、主人に問い詰めたところ、好きな人ができたから離婚したいと言われました。
ショックで、離婚するぐらないなら死ぬと何度も主人と話し合い、主人の前で死のうとしました。
一時は戻ってきてくれたように感じましたが、彼女とは続いていたようです。
それから半年程経ったある日、まだ続いている事が分かり、大喧嘩になった末、主人が勝手に家を出て行ってしまいました。
彼女の所へ行ったのは分かっていましたが、責めずに私達には主人が必要な事を伝え続けていました。
子供達が不安定になってしまったので、主人に伝えると、時々子供達に会いに帰っては彼女の所へ戻るを繰り返していましたが、さすがに耐えられなくなり、主人の両親と一緒に連れ戻しに行きました。
主人は悪かったと謝って戻ってきてくれ、また幸せだった頃に戻れたと喜んでいたのですが…彼女とは切れてなかったようです。
今では毎日彼女に会いに行ってるようです。
家で食事をすることもなく、休みの日も仕事だと言い彼女に会いに行っています。
子供達はそれでもパパのことが大好きで、離れたくないと言います。
このまま待てば主人は目を覚まして戻ってきてくれるでしょうか？
主人はずっと私とは無理だと言います…離婚したいと…。
でも、私は離婚したくはありません。
主人をまだ好きですし、主人と彼女が幸せになるのが許せないのです。
毎日帰って来てくれてるということは、主人はまだ私達を捨てきれないと思っていていいのでしょうか？
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頭では分かっています。
死のうとした事は、子供達には申し訳ない事をしたと思っています。
でも、気持ちがついていかなくて、主人にもどれだけ辛いか分かってほしかったのもあります。
今は会話も殆どなく、喧嘩することもなくなってしまいましたが…。
主さんさ、悔しくない？
私もサレ妻だったから気持ちわかるんだけどね。
もうさ旦那は主さんの知らない男になってしまったの。別人。
無理やりでも気持ち切り替えるように考えようよ。
そうすると自分がやらなきゃならない事見えてくるよ？
旦那が主さんと別れたい言ってるのはわかったけど、相手はどう考えてるのか聞いてみたら？
相手も本気と言うなら、きちんと誠意見せてもらうしかないでしょ。
あとさ旦那が離婚言ってるようだけど具体的に慰謝料、養育費はどのくらい払えますか？って聞いてみたら？
離婚って事がどれだけ大変な事か、しっかり理解していただかないとね!
不倫相手に夢中になるのは勝手だけど、親としての責任があるんだって事忘れるな!って言ってやりなよ。
旦那から離婚言われてシクシク落ち込んでる自分とは、おさらば したらどう？
あの…
子供よりも貴女が一番旦那に依存してるんじゃないですか？
不倫する多くの人間は家庭は失わず浮気相手との関係を楽しむというのが普通だけど、稀に本気になっちゃう人っていますよね。
ご主人の場合はまさにそれだと思うのですが、貴女の一連の見境なく感情的になっている様を見てると、浮気相手の女に心の安住を求めてしまうご主人の気持ちも分かるような気がします。
勿論、貴女と結婚して子供もいるのですから、理論的にはご主人の行動が悪いのは確かですが、しかしご主人も夫である前に1人の男であり、1人の人間ですから、ここまで来ちゃうと修復は難しいのではないでしょうかね…
とにかく貴女の執拗な執着と依存、ヒステリックが無くならない限り、ご主人は貴女では心の安住や癒しを得る事は出来ないでしょうから、今貴女がやるべき事は旦那にしがみつく事じゃなくて、自立する事だと思います。
確かに、私では安らげたり、癒してあげることは出来なかったんだと思います。
彼女といると落ち着くし癒されるようですが。
彼女は主人と一緒になりたかったみたいです。
ですが、私と話をして、無理だと思ったと、主人が家族の所へ帰らないといけないのは当然ですと謝ってくれました。
慰謝料も請求すれば払うと言っておりましたが、主人も悪いので請求するのはやめました。
ですが、まだ続いているのですから、私は彼女も主人も信じたのに裏切られたんです。
私が悪いのでしょうか？
主さん
癒しって言ったって 向こうは生活かかってる訳じゃなく いい所取りの楽な恋愛状態ですよ。
これで仮に向こうも今の主さん状態だったら 彼女どうかな❓子供居て生活して旦那が不倫して・・・
その不倫彼女だって自分がそうなら癒せる訳ないと思います。
癒しなら夫婦お互い様。不倫なんて道徳心のない人間が勝手にやる事だから 主さんのせいは無しだよ。
だったら 不倫なんかした最低夫を理由に主さんも不倫したらいいですよ。
不倫て、単に好きになったか 夫婦家庭の不満を正当な方法で対処出来ない情けない人間が逃げでする事。
なんとなく
このスレッドに
似てますね 。。。
http://mikle.jp/thread/1863957/?guid=ON
旦那さま 彼女のほうが
好きだけれど まだ家庭をすてることもできないだけでは😞
いつかは彼女のほうへ
行ってしまわれるのかもしれませんね 。。
参考にしてみてください
攻め立ててばかりじゃ男の心は戻らないよ
確かに不倫である以上、不貞行為として法的には違反だけど、ここまで相手が離婚したいと言い張ってるんやから、もうどうにもならないやん
子供を言い聞かせるのと訳がちゃうねんし、大人やからな…
主がなりふり構わず感情的になってる姿を見せるから、子供達は大人にならざるを得なくなってるやん
オカンがどうなるか分からん恐れと不安で、主に気を遣ってるよ
旦那がいなきゃ生きて行けない訳でもないやろ
仕事をして母子で生きて行ける経済力と強さを持たんと…
本当に愛してますか？
元夫と似てるんだけど、自分自分で本当に自分のことしか考えてないからラクな方へ逃げるんじゃないですか。
そんな人と暮らしても一生ルールなんて守らないですよ。
正しいうんぬんより自分自身がルールだから。
自分を見つめ直してみてください。
死んでやる！なんて夫婦でも脅迫、モラハラです。
何かと不利で情けないことするより、自立しましょ。
今のあなたは強い母になること！
それだけ考えてみてください。
答えが見えてきますから。
血の繋がりのない旦那より、母子のキズナがいちばん信頼できるものです😊
ご主人はどうしたいのか…ではっきり別れると思います
気持ちが彼女だとして…、また自殺未遂があればと思えばはっきりは言えないまま。
案外、成人したり、社会人になったら離婚すると考えてるかもしれませんね。
どちらが悪い、は原因はご主人にあります。
が、子供を巻き込み自殺未遂騒動をおこし、家族に不穏な空気とトラウマを作ったのは妻である主さんです。
子供を最優先に考えるなら、家庭でなくとも両親に変わりないからと強い母親であってほしいと思います。
このまま形だけの家族は居心地悪く
家を出たいと思うようになります。
次に依存されるのは子供ですから、
私がそうです。
待つなら待つでいいですが、依存せず自立してほしい。かっこいい母親であって欲しいと思います。
母親が強ければ、どっしり構えてれば子供ながらに安心し、相談さえできます
今、あなたに余裕がない。子供はさらに余裕もない、
親の顔色伺い、今日は大丈夫、と安心して学校へいきます
心配かけてはいけないと子供ながらに不安なんです。
あなたにとって家族って形だけ？中身？
見失わないようにしてください。
難しいな。
夫婦のことはお互い様で…どちらが悪いという問題ではないです。たとえどんなに酷い夫でも。
やっと私もそういう気持ちになれました。
自殺未遂も気持ちはわかります。そういう時は誰にでもあるんじゃないかな。一生のうちの一度くらいは。
私は家族が寝静まってからひっそり死のうとしましたが、主さんと同じ状況下だったら私も同じことをしてしまうと思う。
感情がなければ人間じゃないもの。
そのことについては、もう忘れましょ。
気持ちはわかりますが旦那さんはもう彼女を愛しているんだと思います
この先あなたへの気持ちはないけど子供とは別れたいとは思ってないんでしょうね 一度気持ちが離れたら戻る確率は低いかも みんなの前で死のうとした事で恐怖感を与え 益々旦那さんは気持ちが冷めたんじゃないかな 結婚しても他に好きな人が出来る事は稀にありますが 旦那さんの行動見てたら本当に彼女を愛してるとしか思えないです
そんな貴女様を裏切った旦那さんと、これから先も添い続けていきたいですか？
私も旦那に裏切られ、暴力まで奮われていました。
貴女様みたいに、何とかやり直そうと、辛くても努力した日々もあります。
けど、不倫中毒になっている旦那の熱を下げる事は不可能でした。
頑張れば頑張る程、旦那は私に酷い仕打ちをしてきました。
離婚を決め、正式に動き出した途端･･･、
今までの頑張りを見てくれた人達が色々力になってくれました。
かなりの好条件で離婚出来、仕事も順調で、離婚してからは本当に幸せな毎日です。
離婚してから･･･、元旦那の不倫中毒は治まった様で、毎晩子供達に寂しいとの後悔の電話を掛けてきます。本当に迷惑な話です(怒)
自分が心落ち着ける生活が出来る事。
子供達に親の喧嘩を見せなくて済む事。
不倫中毒の元旦那に後悔させれた事。
･･･私の離婚の選択は間違えではなかったと思います。
トピ主様、離婚から始まる関係もあります。
本当に旦那様が後悔されたならば、その時に復縁を考える事も可能ではないですか？
今のままでは旦那様が戻ってきたとしても、いい夫婦関係なんて築けない様に思います。
余談ですが･･･
私は素敵な方と出会い、夏に再婚致しまして･･･
いま、子供達と幸せに暮らしています。
こんな事もあるのですから、そんな裏切り夫なんかに固執しないでください。
お身体、御自愛くださいね。
分からないようなのでズバッと言います。
あなたは悲劇のヒロインかも知れませんが、嘆くよりも子供が一番の迷惑を被ってる事を忘れないで下さい。
間違った見解かも知れないですが、旦那さんの頭の中に子供はあってもあなたは居ない…死なれたら面倒だから繕っているだけ。
それだけだと思います。
主さんは、ご主人を愛してるとは私は思えません。（それは主さんの自己愛です）
本当にご主人を愛してるなら離れてあげるべきです。
もうご主人は主さんのことを愛してませんよ。
主さんが自殺未遂するのが怖いから家に帰って来るだけです。
不倫は、ご主人だけが悪いとは私は思いません。
私も毒親を見てず～っと思ってましたね。毒母にも原因はありました。異常な束縛・ヒスなど。
もし、ご主人が彼女と別れても主さんには気持ちは戻ることないと思います。
また浮気を繰り返すと思います。
私も違う理由で離婚しましたが
片方だけが悪いなんて絶対にないです。
今は、主さんよりも子供が一番情緒不安定だと思います。
余計なお世話かもしれませんが今後、ご主人のこと子供に言うのはやめてあげて下さい。
トラウマになってしまいますから。
主さんの全文を読みよくわかりました。
皆さんの意見を聞こうとしない、理解しない、主さん自身も自分本位だって。
夫を愛してる、子供がいるから…言い訳ですよね。
結婚までしたのだから、いつか私に戻ってくるという思い…それ自信過剰なんですよ。
そんな風だと後になるほどプライドがズタズタになります。
主さんも自分が大切だから、離婚しひとりで子供抱え苦労するのが嫌なんですね。
これだけ多くの人が同じようなアドバイスをしているのに、頑なに待つとか帰ってくるとか言ってる…
なんの為に相談してるんですか？
自分と同じ意見を求めてるだけじゃないんですか？
強い人は死ぬとは言わない。
未来を見ます。
何度も言います、強くなってください。
しょーもない旦那に依存して自分を安くしないで、自分が大切なら履き違えないで！
本気の不倫は
妻に離婚を言い渡すことですよ。例え不倫相手と一緒になれなくても、不倫相手の為に家族を捨てるのが本気ですよ。
どんなに容姿端麗でも家事や育児、仕事を完璧にこなす妻であっても、不倫する人はします。
旦那様の求めるものを持っている相手に出会ってしまったからですよ。もちろん遊びで気軽に不倫なんかする輩もいますが、そんな人は離婚する気はないんですよ。相手も家族もどうだっていいから。
人は皆、自分が一番可愛いのです。
今の主さんはここで同意してくれる人が現れるのを待ち、心の安定をはかっているように感じます。
虚しいです。
聞く耳を持たないのであれば、増える反対意見のレスに傷付くだけです。
主さんは今、狂気の沙汰ですよ？気付いてませんよね？
旦那様は戻りません。
家に帰るのは、連絡をするのは、彼女を守る為です。主さんの行動パターンから彼女が心配し、会うのを遠慮したり、旦那様に別れを伝えたりしているのかもしれません。それが嫌で旦那様はちゃんと家に帰るのです。彼女に対しての体裁です。安心させたいのです。彼女を。
何を言っても主さんには届かないのでしょうが。
旦那様の中には彼女しかいません。
子供でさえ二の次という状態です。子供は大事だと思います。
似た様なスレに希望を持ちたいのでしょうが、その中でも主さんの内容は完璧に破綻した夫婦を表現しています。これを読んで同じ様な不倫をされ苦しんでいるが修復をしている人達から見ても、絶望しかないスレになっていると思います。
本気の不倫はご主人が今されてることです。
主さんにないものを不倫相手にはあるんです。
夫婦であってもご主人は主さんの所有物ではないです。
皆さんが言うようにまず主さん自信が自分自身を見つめ直すべきです。
離婚する気がないなら
ご主人を変えるよりも主さん自信が変わることです。
愛されたいなら主さんから愛を与えることです。
主さん知ってますか？
人間が行動する際
『愛』か『恐れ』しかありません。
主さんは今まで恐れ（エゴ）の行動だったので
愛の行動に変えて見て下さい。
これしかありませんから。
ご主人は、子どもが大事なのは事実なんでしょうけど、子どもの為に自分の人生を犠牲に出来る人では無いのです。
彼女に対する自分の気持ちが、ある意味子どもより大事なのです。うちの主人がそうでした。家庭の重さが解ってないのです。私は悩んだ末、離婚を決意し、主人に離婚したせいで子どもに迷惑を掛けたくないから、家の残債と教育費をお願いしますと話したところ、勝手に不倫は終了し、不倫したことは無かったことにされました。
何度もすみません。
旦那に本気の不倫をされているものです。本気本気と言いながら、離婚離婚と言いながら、何も行動を起こさない旦那を見ていると、慰謝料や養育費がもったいないと思っているとしか思えません。
彼女が結婚したいと言ったら結婚するからなどと言っていましたが、まだ結婚には向かっていないようです。とち狂っている旦那や彼女とまともに取り合おうとは思っていません。
いくら本気の不倫だろうが、私は離婚いたしません。それが不幸せだとわかっています。でも離婚はいたしません。
なぜ
離婚したら、多感な年頃の子どもたちに父親はひどい人間だと知られてしまう可能性があるからです。我が子は捨てても彼女のところに行きたいと言ったことを子どもたちに知られてしまう可能性があるからです。
旦那は自分から子どもたちや周りの人に言うからなんて言っておいて、何も言わずのうのうと生きています。
本気だと言ってもしょせんは保身。
あほらしいのでまともに相手することも旦那のために努力することはやめました。私は自分の信じた道を淡々と生きています。
主さん
みじめでも不幸せでもいいじゃない。離婚はいつでもできるから。
私は旦那の不倫で病気になり、仕事を休んだり日常生活が送れなくなったりしたので、その分の慰謝料も狙っていますよ。
本気の不倫は、完全に気持ちが不倫相手にイッていて、いわゆる仮面夫婦状態のことじゃないかな。
妻に愛情が微塵もない夫なら、今の相手と別れてもまた他の相手を見つけてきますよ。
婚姻関係は継続していても、恋愛として本気ということ。単に遊びではなく彼女を愛しているということ。
それと、慰謝料にも時効があります。不倫の事実を知ってから３年以上経過した後は、不倫に対しての慰謝料請求はできません。
なので慰謝料は繋ぎ止めるための脅しにも使えなくなります。
高島さんと美元さんの泥沼離婚騒動ご存知ですよね。
世間から何と言われているかも知っていますよね。
主さんの今現在と同じと考えたら良いですよ。高島さんは女がいなくても頑なに美元さんとの離婚を主張し続けていましたよね。
女と別れたら帰ってくるのではないか、という期待は間違いです。
同じような境遇です。
私も死のうとしました。
一度目にばれた時は、私に不倫なんてしてないと嘘をつき、彼女に別れを告げたようです。怪しい感じはありましたが、その時は家庭に頑張って戻ってこようとしてるようでした。
でも、私は愛していたので、おかしくなり疑い、喧嘩ばかりの日々。
結果、旦那は離婚したいと言いだしました。
後日知りましたが、最初の発覚の時、彼女は自殺未遂をしてたそうで、それを旦那は面倒だったようで、急いで家庭に帰ろうとしたようですが、不倫開始から一ヶ月、知った密の味はなかなか忘れられなかったのでしょうね。
逃げる旦那を必死で体で、態度でつなぎ留めようとする愛人。
家では信用されずにいたたまれない。
何が言いたかったのかといえば、男の本気を皆さん履き違えている、
覚悟と気持ちがあれば、状況など関係なく一筋に走る。
不倫する人は自分一番です。
結局、離婚した旦那は愛人と暮らしてますが、隠れて妻子に会いに行く。
人を本気で愛せる人は面倒だからと、逃げ道はつくらない。
愛する人を逃げ道などにはしない。
問題なのは、彼女より愛されてないっと歎くより、そんなろくでなしでも愛せるのか？
愛しながらも、自身を強く持っていけるのか？
それと、不倫の時効は不倫を知ってから、、、となってますが、それはその不倫が終わっていた場合の話です。
終わってなければ、知ってからはいつでも加算できるし、年数が増す程、悪質だと判断される可能性も増える。
知っていたのに、何故訴え無かったのか？と問われた時、愛していたから、信じていたから、離婚したくなかったから、困らせたくなかったから。
と言えば、裁判でも心証はよいと思います。実際そう思ってらっしゃるだろうから。
いろいろなご意見ありがとうございます。
主人はきっと、離婚をすれば彼女に隠れて私達に会いに来るだろうし、離婚をしなければ私達に隠れて彼女に会いに行くような人だと思います。
自分の感情だけで動いているのは主人だけなんだと思います。
主人の携帯を見ていると、繋ぎ止めているのは主人のようです。
彼女は何度も不倫は辛いから別れたい、こそこそ付き合うのは嫌だ、家庭に戻るなら自分は邪魔はしたくないと言う言葉を目にしました。
それを主人が引き留め、彼女には、私にもうやっていけないのを分からせる為に戻った、家に帰っているのもちゃんと離婚してずっと一緒にいるために頑張っていると送っています。
彼女と住んでいた時は、彼女に隠れて私達に会いに来てましたから。
彼女も主人の事を信じられないんじゃないかと思います。
彼女と上手くいっていない時の主人は態度で直ぐに分かります。
不貞行為をしてきたことも分かります。
服や下着をチェックしているのですが、匂いをつけて帰って来ますからバレバレなのに頑なに否定する主人もよく分かりません。
主人の中途半端な行為が、私達にも彼女にも期待をさせるんだと思うのですが違うのでしょうか？
いくら自分本位で考えても理解できないですよ。
だって人種が違うから考え方が違うもの。
それを理解すれば悩まずに済むのに…
どうして自分と同じように旦那を捉えるのかな？
だいたい男女の脳の構造も違うのに…
ライオンに猫になれって言うくらい難しいかも。
別物として理解しなきゃ、万が一戻ったとしてもまた理解できないですよ。
納得できるまでずーっとずーっと待ち続けて気づいたら働けない恋愛できないほどに年を取ってるかも…ね。
ウンウン。
つまり、愛人だけでなく何で自分（主さん）にまで期待させて繋ぎ止めておく必要があるの？なんでバレバレなのに口を割らないの？ってことですよね。
もしかしたら自分にも愛情があるのではないか、不倫が終われば万事元通りになってうまくいくのだろうと。
ん～まあ主さんがそう思いたいならそれで良いじゃないですか。他人がどう言おうと貫いてください。
でも
主さんもそこまで知っていながら何故ご主人を野放しにしているの？相手の女性からしてみたら迷惑ですよね…
不倫の片棒担いでいるのと同じじゃないですか？
改めてもう一度、彼女と話をしてみたほうが良いと思います。ご主人抜きで。
ありがとうございます。
彼女と話すことは自分が傷付くだけのような気がします。
主人を野放しにしている訳ではありません。
証拠がないと嘘をつき逃げられてしまうので、何とか証拠らしき物がないか調べます。
話し合っても怒鳴って話すか無視をする主人ですから、落ち着いて話し合うこともできません。
下着のチェックをすることはどう思われますか？
主人に気持ち悪い…と言われました。
そうさせてるのは主人だと思うのですがおかしいのでしょうか？
下着チェックを気持ち悪いと思うのは気持ちがないからじゃないですか？
普通誰だって嫌なのに、好意ない人に下着の匂いかがれても気持ち悪いでしょう。
例え、好意があっても冷めてしまいます。
匂わなくてもかおる距離なら香水かな？とわかるでしょうし…。
自殺未遂に下着の匂いかいだら私なら
家に帰りたくない。けど子供の手前我慢します。
でも生理的に受け付けないよ。
気持ちや壊したくない思いがあればご機嫌とりしたり、肉体関係もとうと身体触りにきませんか？主さんはどうですか？
ありがとうございます。
やはり気持ち悪いですかね…。主人は気付いてないと思っていたのですが、知っていたようで、こそこそ隠れて気持ち悪い…変態みたい…と言われました。
長期化すれば彼女も諦めるでしょうか？
それなら別れるのを待って、主人の言動を見てから決断しても遅くはないでしょうか？
でも彼女は既に別れたいと思っているわけですよね？それをご主人が何とか言いくるめている。
押しに弱い女性ならなかなか踏ん切りがつきませんよ。
彼女が諦めるかどうかの問題ではなく、ご主人が彼女に飽きるか諦めるかでしょう。
だから、彼女と話し合ったほうが良いのではないかと言ったんです。ご主人じゃ話にならないから。
彼女の本心を聞き出して、もし本当に別れたいと思っているならば、主さんも何等かの協力をすべきなのではないですか？
お互いにメリットがあることなのだから、女同士結託したほうが良いと思ったのですけど…
主さん達夫婦だって一生を誓って結婚までしたのに時を経て この有り様でしょ？
御主人の不倫が絶対上手く行く保障なんてありませんよ。
それに14さん書かれてる様に 現在現実不倫相手は気持ちは後退気味らしいじゃないですか。
御主人が主さんに不満なら単純に夫婦家庭の問題として不倫相手は無関係で離婚するハズです。
本来先ず 不倫相手は排除です。
彼女が居なくても主さんと別れたいなら仕方無いですが、他に好きな人が出来た程度では離婚認められる理由ではないから 主さんの胆の据わり方腹の括り方次第。
もう少し 主さんは落ち着いて専門家等に相談して闘い方を勉強したら どうですか？
色々打ち明けたって最終的判断は主です。ここで相談してアドバイスもらっても自分に都合よく解釈してる内は何を言われても受け入れられないでしょう。
自分に対しては愛情のない旦那にすがりつくなんて情け無いですよ
さっさと慰謝料と養育費を請求して別れたら⤵
女として母としてのプラｲﾄﾞは無いんですか？
母子家庭でも頑張ってる人いますよ！あとね離婚して後悔してる旦那います！って書かれてますが…貴女には無いですよ！
子供達は血をわけた可愛い分身ですが…主は別れたら他人ですよ！ただ子供を産んでくれた女です
みなさんが仰る通りだと思います。
私がしっかりしなくてはいけませんね。
子供達の為にも。
主人は彼女に振られたようです。
もう辛いから待てないと…。
今後、主人がどのような行動をとるのか様子を見てから決めたいと思います。
また彼女の元に戻るのか、家庭に目を向けていくのか、どちらにも気持ちが向かないのか。
私もその間にいろいろ調べてみようと思います。
離婚するなら子供達の為にもちゃんと責任を取ってもらいます。
今は好きという気持ちより、主人を許せないという気持ちが強くなっています。
御主人の事は放っておいて好きにさせたら いいですよ。
下着チェック 有効な証拠となる様な物には思えませんから それは無駄では❓
専門家に聞いて勉強して 今何が必要か聞いた方がいいですよ。
とにかく冷静に
無駄な事はせず賢く行きましょう。
確たる証拠掴むときっと余裕持てますよ。
騒ぐのは無駄。
備え有れば憂い無し 出来る事やる事はいっぱい有ります。
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