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主人の不倫について
主人の三年余りの不倫について相談させて下さい。
不倫が発覚したのが二年前、それまで怪しい行動があった為、その都度それとなく聞いてはいました。
知り合いが目撃した為、主人に問い詰めたところ、好きな人ができたから離婚したいと言われました。
ショックで、離婚するぐらないなら死ぬと何度も主人と話し合い、主人の前で死のうとしました。
一時は戻ってきてくれたように感じましたが、彼女とは続いていたようです。
それから半年程経ったある日、まだ続いている事が分かり、大喧嘩になった末、主人が勝手に家を出て行ってしまいました。
彼女の所へ行ったのは分かっていましたが、責めずに私達には主人が必要な事を伝え続けていました。
子供達が不安定になってしまったので、主人に伝えると、時々子供達に会いに帰っては彼女の所へ戻るを繰り返していましたが、さすがに耐えられなくなり、主人の両親と一緒に連れ戻しに行きました。
主人は悪かったと謝って戻ってきてくれ、また幸せだった頃に戻れたと喜んでいたのですが…彼女とは切れてなかったようです。
今では毎日彼女に会いに行ってるようです。
家で食事をすることもなく、休みの日も仕事だと言い彼女に会いに行っています。
子供達はそれでもパパのことが大好きで、離れたくないと言います。
このまま待てば主人は目を覚まして戻ってきてくれるでしょうか？
主人はずっと私とは無理だと言います…離婚したいと…。
でも、私は離婚したくはありません。
主人をまだ好きですし、主人と彼女が幸せになるのが許せないのです。
毎日帰って来てくれてるということは、主人はまだ私達を捨てきれないと思っていていいのでしょうか？
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ではその女性だけに慰謝料を請求すればどうですか?不倫なんか許せませんよ。旦那さんが帰ってくるのはあなたのためではなく子供のためだと思います。どのみち旦那さんが夫婦関係が破綻しているとかで、裁判起こされたら勝ち目ないかもしれませんよ。名前忘れましたが、モデルと結婚した俳優さんいましたよね。
世間体とか親から色々言われるのが嫌で形だけでも帰ってるかもしれませんよ。
それに、主さんが離婚を望んでいないわけだし、今の状況では、離婚なんて簡単にできないわけですしね。
旦那はもう開き直ってるわけだし、彼女を責めたらどうですか？
不倫は面倒な事ってわからせたら、彼女の方から手を切る可能性は高いですよ。
彼女に対して慰謝料請求したりすれば良いと思います。
そのためには色々証拠が必要ですけど、それは今黙認していると思わせとけば簡単に証拠なんてあつまると思いますよ。
主です
ありがとうございます。
証拠は探偵をお願いしたので十分あります。
レシート等も集めました。
市の弁護士相談に行っていろいろ教えていただきました。
主人にも彼女には慰謝料を払ってもらうようなる事を伝えました。
それでも別れたと嘘をつき、別れないのは何故でしょうか…？
別れないのは何故か？
それは主さんが別れないのと一緒ですよ。旦那さんには彼女が必要なんです。
家に戻って来たのは、お子さんと両親、世間体のため。
酷なようですが、主さんの為ではありません。
主さんが引きはなそうとすればするほど燃え上がり、旦那さんは貴方の事が嫌いになっていきます。
かといって、何もしなければしないで彼女とは別れないです。
どっちにしても旦那さんは別れないのだから、家に帰ってきてくれて、子供たちの為にも仮面夫婦をしてくれているだけ、ありがたいと思うようにし、離婚したくないのなら、諦めましょう。
証拠が十分にあるのであれば、慰謝料を請求してわかれさせましょう。ても虚しくないですか?あなたには見向きもしない男を繋ぎ止めておくんですか?浮気する男は必ずまた繰り返しますよ。旦那からも慰謝料もらって養育費もらって離婚しましょう。いいですか！あなたとあなたの子供がいる限り、あちらの幸せはまずないです。どのみちあなたがたが離婚しても養育費は払い続けなくてはいけないので向こう側は結婚したとしても、金銭面で必ずもめると思います。二人を幸せになんかしてはなりません。まあ幸せにはなりませんけどね。
ありがとうございます。
別れたと言っているのは自分の為なのでしょうか…？
戻ってきた時、私や子供達に泣いて謝ってくれたんです。
それからは早く帰ってきて一緒に食事したり、いろんな場所へ連れて行ってくれたり…でも、彼女とは別れてはいませんでした。
彼女には私と別れる為に戻ったと言っていたようです。
主人を信じたのに、また裏切られたショックで今でもそれが忘れられません。
主人には彼女と別れないと離婚はしないし、二人が幸せになるのは許せないとも伝えました。
彼女と別れれば、私達に目を向けてくれると思うんです。
それでやっていって、それでも私とは無理だと思うなら諦めると言い続けています。
主人は離婚をする気がないからこのままでいるのでしょうか？それとも、彼女の事を本気で好きなのでしょうか？
ありがとうございます。
主人が家庭で過ごしてくれるようになるにはどうしたらいいでしょうか？
帰りは毎日遅く、休みの日も家にいることは殆どありません…。
会話もなく、話し掛けてもいつも不機嫌に返事されるか、無視されるので…。
笑顔で普通に接していこうと思うのですが、心が折れてしまい、長くは続けていけなくて…。
彼女が現れるまでは、子煩悩で優しい主人だったんです。
家族を一番に考えて大切にしてくれる人でした。
彼女がいなくなれば、前の主人に戻ってくれると思うのですが…。
こんにちは
酷い旦那ですね。
子煩悩な旦那だったんであれば主さんとの間に色々とあったんじゃないですか？
旦那の居場所は家の中でありましたか？家族が大切と思っていても、居場所がなければ居場所があるところに行きたいと思いは自然にできるもんですが、ある程度は理性で抑えてますよね。それを乗り越えてしまったんだから、夫婦で何かがあったんじゃないかと感じてしまいます。そこを主さんが気付かないかぎり修復までは難しいかなとも思います。
旦那は逃げているから、この話をしても理解はできません。
あと、これは子供には可哀想なことになりますが、主さんと子供で女を含めて話をすることです。旦那を通しても話は変わりまとまらないし、女も子供の顔を見れば悪いことをしてる感情を持つはずです。
女から別れさすように考えて見てはどうでしょうか？
彼女の方が大切で守りたいんだと思いますよ、妻だからといっていつも一番ではありません。気持ちは変わります。
ただの浮気ではないような気もしますし、本気の不倫なんだと。
待ってても別居三年たてば、あちらから離婚申請は可能ですし、離婚は避けられないと思います。
辛いとは思いますが子供達が不安定なのは、母親のあなたが不安定だからですよ。
母親が明るく元気なら、子供達は案外平気なものです。
ごめんなさい、私も不倫相手に本気だと思います…。
ただの浮気なら罪悪感から妻に優しくするでしょうし、少なくとも開き直って妻に辛く当たるようなことはないと思います。
なるべく妻に対してご機嫌取りをするはずなんですよね。
それでも帰ってくるのは、もし離婚したら慰謝料と養育費がかかるから。彼女にも迷惑がかかると考えて迷っているのだと思いますよ。
離婚せず彼女だけに慰謝料を請求するなら二桁で済みますが（男が肩代わりしても法律的には何等問題ありません）離婚となると慰謝料は三桁に跳ね上がりますからね。
子供はすきだけど、妻に愛情はない。
家族に戻れといっても家族は無理、親子は可能
でも夫婦は無理
死ぬと言われて仕方なく戻るだけ
すがりつきたいのはわかるけど子供にそんな母親みせてどうするの？
強くなったら？
旦那さんの親だけではなく、愛人の親に連絡してみてはどうですか？
ちゃんと引き離したいですよね。
それから旦那さんに確認してみてほしいことがあります。
あなたとの夫婦生活はできないのはわかりましたが、子供との家族生活は続けたいかどうか。
子供まで邪魔な存在になっているのであれば、離婚も視野に入れた方が良いと思います。
よくママ友達が話してるよ？
「旦那なんか○ねばいいのになぁ」
「生活に困らないし保険金入るし損しないもん」
「新しい出会いもあるかも」
こんな会話を普通の主婦がしてるんだから、不倫夫側が似たようなことを考えてないという保証は無いよね。
彼女からフラれれば新しい彼女を作るだけさ。
万が一あなたのもとに戻ってくるときは、ある意味スッカラカンになったときだと思うよ。
とりあえず、その不倫女と旦那からガッポリ慰謝料取って離婚。子供だって、もう少し成長したら理解してくれるハズ。子供が会いたいって言わない限り、二度と旦那には会わせない事。主さん、ツライとは思いますが、もう少し強くなってみましょう！
旦那様の様な方をたびたび見聞きしました。
ほとんどの方が、精神疾患を患っていました。
はじめは仕事のストレスが発端との事でした。
奥様達は離婚出来ない(したくない)から、この病気とも一生付き合わなければならないと苦しそうに語られていました。
素人ではなく、専門医にキチント診てもらって下さい。
多少なり改善の兆があった例もあるそうです。
いつのまにか奥様まで同じ疾患となられた方も大勢おりました。
お金に余裕ありますか？
あるならイメチェンしてみましょう！
綺麗になって、男が出来た素振りをしましょう(本当にしてはダメですよ)
あなたに興味ないゎ、と言う空気を漂わせ…それで旦那があれこれ詮索してきたら、まだ脈あり！無関心だったら、諦めましょう！別れられる筈がない、と足元見られてるのかも。
とりあえず、可愛い下着を購入し自分磨きしながら旦那の様子伺いしてもいいのでは？
気持ちを強く持って下さいね。
私の家がまさに今が同じような時にあります。ひとつ違うのは旦那も相手も不倫をなかなか認めないこと。かなり無理のあるうそをついてごまかしています。私は旦那が2回目の不倫ということもあって、前みたいに泣き寝入りはしないようにと、今回は相手の親に電話をし、二人の関係を話しました。当然のことながら、向こうの親はそれなら絶対に娘の事は許さないし、監視していきますといってくれました。もう別れるようにもいうとのことでした。このほうが相手にとってダメージは大きいのかなと思っています。内容証明でも送って、もしわかるのであれば相手の親に別れるようにたのんでみるとか、第三者として話し合いに入ってもらうとかしてはどうですか。
いったい彼女とはどんな女？
近くにいたら、引きずり回して塩を投げて差し上げます。
旦那の両親が女の両親に、旦那は深く反省しているのに引き戻される、強くはっきりと、迷惑だ、別れさせます、人としてあるまじき恥ずべき行為だの、人の幸せを壊すな…など抗議すべきです。
女の親戚もキーパーソン。職場の上司も。
女の過去もいろいろありそう。
愛されてない人にすがって主さんは幸せになれますか？
きっとみんなが不幸になりますよ。
子供をタテにしても、子供は成長します。
子供と父親の関係と、旦那さんと主さんの関係は全く別ものです。
彼女と旦那さんが幸せになるのを許せない
とかいうマイナスな感情では、一生主さんは愛される女性にはなれないと思います。
愛される為には、相手を変えるのじゃなく、自分が変わることが大事ですよ～。
主さんおつかれさまです。ご主人は誰と結婚をしても同じことを繰り返される性質の持ち主だと思います。
子どもをもつべき人ではありませんでしたね。子どもを作ることだけはできちゃったけど、養育することはできない自分だけがかわいい人なんです。
子どもさんをかわいがるのは、子どもをかわいがっている自分は偉いと思っているだけだと思います。親ではないのです。いつまでも子どもなんです。きっと亡くなるその時まで子どものままでしょうね。
主さん、ご主人に何も期待してはいけません。家出を繰り返す不良少年なんですから。そんな人に夫として、親としてという期待はしても無駄です。
不倫を悪いことだなんて思ってないでしょうしね。
主さんはご主人になんの期待もせず、今しなければならないことをして、淡々と生きていきましょう。お金が必要ならばご主人の給料を差し押さえて、身ぐるみはいで追い出したらいかがでしょう。
ちなみにご主人は彼女さんのことも大切には思っていないし、好きではないし、現実逃避できる便利な人間くらいに思っていますよ。好きなんてのはただの妄想です。
ご主人は自分以外は好きにはなれない未熟な人間なんです。
そこまで行動しているなら、浮気ではないのでしょうね。ちょっと厄介ですね。
彼女のご両親にも、お伝えして、他人のご主人を寝取った事、家庭を壊そうとしている事、ご主人と別れずにズルズル関係が続いている事を、一度話し合われては如何でしょうか？
このままでは、お子さんよりも貴女が心配です。
多分それは無意味に終わります。空振ります。間違いなく。
主さんの文から、旦那様が愛情を持っているのは彼女と子供達にだけだと思いました。泣いて主さんの元に戻ったふりをしたのです。その涙はそんな振りをしなきゃならない、彼女への罪悪感からだと思いました。
浮気ではなくもはや本気だと思います。
主さんにはキツイですが、もう微塵の愛情も、女としても見ていないと思います。だから、旦那様の為にと自分を磨くのは無意味に思いました。
旦那様のためではなく、離婚して新たな人生の為に磨くなら意味があると思います。
子供達は旦那様と離れたくないと言っているならば、離れない、今までと変わらないと教えてあげて欲しい。今も既にいないんだから。
離れるのは主さんとだから。子供の気持ちを盾に愛情のかけらもない夫婦なんて存在しない。そもそも主さんは本気で旦那様が帰ってきた、戻ってきたかとお思いですか？
彼女への体裁です。別れないのは本気だからです。今も彼女に会うため毎日家を留守にしているんだから、ただ単に主さんが不愉快に、寂しさに勝てないだけですよね？
私は不倫否定も肯定もしません。経験者じゃないので。しかし、この主さんの文からは、愛情を微塵も感じない旦那様にすがる妻、本当は気付いているのに僅かな希望を見出そうとしている人の話に思えます。
キツイことばかり申し訳ありません。
でも主さんに早く前を向いてちゃんと歩いて欲しい。
旦那様は死にました。そう思いましょう。新たな出会いもないわけではないんです。今後の人生、慰謝料たっぷりもらい、仕事を始めたりして心機一転し、ちゃんと幸せになって欲しい。
不倫は絶対反対派ですが…この場合はもうどうしようもないと思います。
相手に本気なんですよ。帰ってくるのは自殺されるのが怖いからとか、主たちを思っての行動ではないでしょうね。
普通は、不倫しようと奥さんが一番なんです。だから嘘ついたりします。でも、主の旦那さんははっきり言っていますよね。そこまでいくと、もうどうにもならないと思う。
不倫は悪ですが、旦那さんと離婚されたほうが主さんも幸せになると思いますよ。無理に旦那を引き止めても自分が苦しくなりませんか？
それだけ証拠があるなら、慰謝料・養育費とって離婚が一番いいです。
一括のお返事で申し訳ございません。
皆さんありがとうございます。
不倫をして主人の様になった方でも、家庭に戻った方のお話しを目にします。
暫くすれば、主人も同じ様になるのではないか、彼女の方が諦めて別れてくれれば、主人は家庭に戻ってくるような気がしてなりません。
離婚をし、子供達に不憫な思いをさせたくありません。
パパが大好きだと言う子供達…私が我慢すれば主人は家には帰って来ますし、子供達から父親を奪うこともない…。
子供達は主人の不倫の事は知っています。
それでも、ママ頑張って、優しいパパに戻るはずだからと言われれば、私が頑張らないといけないって思い頑張っています。
本当は主人も子供達と離れたくないはずです。
子供は大切だと言っておりましたので。
ですが、子供達にまで、パパとママはもう無理なんだ…と話す主人も許せません。
どうするべきか考え過ぎて分からなくなってしまいました…。
私は不倫してる側。彼とは2年以上の付き合い。
旦那とは別れたいし、たとえ彼がいなくなったとしても旦那を好きになんかならない。絶対。根っから無理。
私が不倫やめないの知ってて「別れたくない」「まだ好き」って。うざいだけ。いなくなればいいと思います。いくら良い夫（例えば家事してくれたり育児してくれたりサプライズプレゼントとか、痩せてかっこよく‥とか）してくれても、バカみたいって素で思う。
子供いるし、別れようとすると主さんみたいに「しにたい」とか始まるし面倒で腰が重いからズルズル婚姻関係を続けてるだけ。悪いけどこのまま幸せになんか戻れないかと。それが現実。
私の彼は旦那に慰謝料を払ったこともあります。
が、私たちは別れてません。
子供に意思表示をはっきりしてる時点でないです。
子供のためと、子供をだしにするなら主さん身をひけますか？
主さんが未練たっぷりだからお子さん頑張ってなんていってるんじゃないの？
未練なければ仕事して、あなたの親に変わりないからっていってあげればいいのに。
自殺発言されたらそりゃ引くでしょう。
いい女は言わないもん。
まずは自分が我慢ではなく、自立して磨いてみたらいかがですか？
鏡みてますか？
旦那さんに、依存してますね。旦那さんと別れて、新しい生活をしたら、いかがでしょうか？。こんなことしてても、永遠に彼女とは、切れないですよ。主さん、目を冷まして👀。旦那さんも情だけで、付き合ってるだけだと思います。
この先どうなるかなんて誰にも分からないんだから 主さんの好きにしたら❓
子供が離婚望んでないなら行けるだけ行ったらいいのでは。
不倫してる人が 何時まで一緒に居れるか分からないけど 行けるところまで行くってよく言いますよね。
主さんは 不倫と違い正式な立場なんだから、後は感情面の問題でしょ。
ここは子供さんの気持ち最優先でいいんじゃない❓
主さんには
キツイけどもう無理ですよ。
それになぜ不倫のことを子供が知ってるんですか？
私は、毒親の父親が何年も不倫を続け小さい時から夫婦喧嘩のたえない家庭環境で育ち
母親からは、小さい時から父親の不倫話を聞かされ続け挙げ句
毒親二人からのストレスが全て私達にいき二人からＤＶされ
機能不全家族（AC）で育ちました。
子供の為とか言いますが…夫婦関係破綻してるのに一緒にはいてほしくないです。
毒親は、まだ離婚もしないで今も夫婦で生活してますが…。
旦那さんが女性から相手にされない年齢になれば帰ってきますよ。毒父は６０歳前に不倫をやめ帰ってきましたから。
毒父の場合、私が産まれる前から不倫してたみたいです。
主さん、共依存してるだけです。一番の犠牲者は子供です。
私は、主さんの直感を信じれます。まさしく不倫女がいなくなればご主人は家庭に帰って来ると思います。どんなに本気だと言っても不倫は不倫です。主さんがいる限り一緒にはなれない二人なのです。妻の座は絶対です！負けてはいけません。私もかつて、主さんと同じ状況になりもっと酷い事を言われ離婚を迫られましたが、不倫中は麻薬患者と同じと思い離婚を聞き入れませんでした。辛く忍耐の時でした。無断外泊当たり前、無視されたり休日は全てを女に捧げられましたが黙って耐え夫が帰って来たら笑顔で迎え（食事は拒否されてたので）夫の好物をさりげなくテーブルに置いたりしてました。辛く悲しい地獄の数年間でしたが、常に今の主さんと同じ様に本当はこんな人じゃない。絶対に不倫が終われば戻って来るという確信がありました。家族を巻き込んでの大問題になりましたが…数年たち今は夫婦ラブラブです。付き合ってた頃より仲良しなくらいです。夫も踏み外さなくて良かった。不倫中は相手の事しか見えなくて本当に中毒だった。世界中を敵に回しても貫くつもりだったけど中毒を抜けると恐ろしい事だと気づいた。と言ってます。とにかく責めず、温かく迎え忍耐強く待つ。これしか主さんに道はありません。その間自己改善と自分磨き頑張って下さい。年配者に聞くとざらにある話です。私は子供いなくても成功したので主さんよりも酷い状況でした。
人によりけりだからね。
同じ様で同じではないんです。
ただ、子供達といる時代は短く、夫婦でいる時代の方が長いということ。
主さんが働いて自立出来る時代も短いということ。
これは、共通ですよ。
経済的依存をしてしまうから、相手に依存してしまうのが強いんですよ。
愛だとか、好きだからで夫婦しているところは一握りですよ。
本当に相手を思うなら、好きな相手の思う様にしてあげるのが、本当の愛情だと私は思います。
子供達のことは、その上でよく話し合えばいいんですよ。
あー…それはもう無理だ。
確かに戻るケースはあるけど、主さんぐらい悪化したケースは難しいです。
それに、今の主さんは、ぜんっぜん良い女じゃないもん。
子供逹に心配させてるのは主さん。子供逹がママの見方をするのは主さをが自殺するから。
子供おいて自殺未遂って、全く子供の事を考えてないですよね。
今も主さんの感情だけで子供を縛ってる。子供子供と子供をだしに正当化してる。
子供の為って言いながら、なんで自殺未遂なんかしたの？またするんじゃないの？
とりあえず、主さんは外に働きに出ましょう。
良い女になる為に。
イキイキした良い女、輝いてる女になれば、旦那さん、考え直してくれるかもよ。
皆さんありがとうございます。
子供達がこの事実を知っているのは家族で話し合いをしたからです。
主人は私達の前で、好きな人が出来たから私達とはやっていけないと言いました。
それから何度も話し合い、何度も喧嘩になり、子供達まで巻き込んでしまいました。
後悔していますが、主人と喧嘩になった時、頭が真っ白になって、子供達が見ている前で死のうとしてしまいました。
主人がいなくなるなんて考えられない、他の誰かと一緒になるなんて考えたくありませんでした。
主人はそんな私に謝ってくれましたし、反省していた様子でした。
その時は彼女と別れようとしていたのではないかと思います。
彼女も好きだけど、家族も大切といった感じだったのが、喧嘩を重ねていくうちに彼女への気持ちが強くなったのではないかと…。
今の主人を見ていると、彼女の方が大切なのかもしれないと思います。
主人の言動が分からなくて。
本気で彼女と一緒になりたいと思っているのでしょうか…。
子供達には優しく、行事等には参加していますが、休みの日に家族で出掛けるということはありません。
電話等は必ず出ますし、私達のことも気にかけているのではないかと思ったりするのですが、それは違うのでしょうか？
違う、勘違い。
主さん法律にそい、相手側から別居三年で離婚裁判に持ち越すつもりなんだと思います。
男性は面倒をとにかく嫌うから、主さんがうるさく言わない程度に付き合いしつつ、裁判に持ち越すと思います。
一つ書き忘れていましたが、私は正社員で仕事をしています。
といっても、私だけの給料では経済的にはとても厳しい状態です。
身なりもキチンと気を付けていますし、家事や子供達の面倒もしっかりやっているつもりです。
主人の身の回りの事も手を抜かずやっています。
気にかけたり、電話にでるのは自殺されたら迷惑だからではないですか？
子供の前でですから、現場は異様な状況であっただろうし、
子供に対してはトラウマと言える事です。
どう移るのか。
今の子供たちは冷静ですから、すがりつくように見えていたのか、
父が原因だからと責めるのか
でも子供の行事に顔をだし、子供もなついているのなら憎んではないようなので
依存とすがりつく女にしか見えてないのではないでしょうか。
私が仮に男性だとして、自殺だの騒いだり泣いたりするなら、した瞬間から興味なくなります。
まだ戻りたくなる、思い出すようないい家庭居心地いいものであれば考えるけど子供あってこそで夫婦ではみないかも。
また年齢的にも旦那さんは久々にときめいて三年付き合ったんだと思います。
三年の不倫は遊びじゃないと思うな。
相手の女性がよほど突き放さないかぎり戻らないと思います。
それこそ相手に子供できたら尚更ね
まずは強く自立しいい女になりましょう。
死のうとする親を見なきゃいけない子供の気持ちを考えたことある？
どれだけ心に傷が残るか考えたことある？
そこまではっきり態度や言葉で言われているのに。
父親からしたら子供は大切。
でも主は必要ない。
子供が『頑張って』と言うのは主が言わせてるようなものだよ。
私の親も浮気相手のとこに子供を連れて文句言うような親だったよ。
子供が子供がって。
それしか盾にできないなんて子供は迷惑。
戻ってきてるんじゃない。
いい加減気づいて欲しい。
すべて彼女中心で動いてる事に。
心は縛れない。
皆さんのお返事を読んでいて、皆さんは主人が彼女に対して本気になっていると思われるのでしょうか？
主人が守らないといけないのは彼女ではなく、私達家族だと思うのですが…。
彼女と話しをした時、家族とやり直すのなら別れると主人に言っていたようです。
何度も別れようとしたけど別れられなかったと。
主人が家に戻ってきたことで、信じていたのに裏切られた…騙されていたんですねと言っていました。
主人が中途半端な行動をしているから、家族も彼女も傷付けているんだと思います。
毎日彼女に会いに行き、毎日キチンと家に帰ってくる。
何がしたいのか全く理解できません。
だ～か～ら～
ご主人は自分のことしか好きになれないんですよ。
男と見られてときめいちゃって、まさに自分が主役になっている、今の自分が大好き
家庭からは必要とされてるって、俺って素敵、自分大好き
俺のために死ぬなんて言ってうざいけど、やっぱり俺って必要とされてる、自分大好き
自分を中心に世界は回ってる、俺って最高
こんな感じです。
妻も
子どもも
彼女も
親も
どうでもいいんです。そのときそのときの寂しさをうめてくれるアイテムの一つに過ぎません。アイテムに対して心はありません。
子どもを巻き込んだことは失敗でしたね。
ご主人に期待もせずに淡々と暮らせばいいのです。心のない人間と暮らすのは精神を蝕みます。
パパとママはもう無理なんだ
って、パパはきっと誰とも無理なんです。
主さんがいろいろと責められている意味がわかりませんが、そんな人でなしと結婚してしまったゆえの苦しみです。離婚する気がないなら離婚しなければいいんですよ。
いいじゃないですか 当面今のままで
貴女は貴女の義務を淡々とこなし つけこまれる落ち度のないよう過ごし イザ御主人が何か動きがあった時の対処法を勉強しておく。
離婚は 貴女が決断する以外は簡単には出来ませんから 貴女は感情的になってばかりでなく現実の対処法を勉強されていたらいいと思いますよ。
「今は」現状の様な状態でも 数年先は分かりません。
不貞があったから離婚しなきゃいけない訳ではなし 長期的に構えたら❓
主さん、 旦那さんが家に帰ってくるのは自殺されたくないからですよ。お子さんにもショックだし悪い影響があるからです。旦那さんにとってもお子さんは本当に大切なんです。だから一応家に帰る。だが、主さんは愛せない、不倫女を失いたくないから毎日不倫女の元に通う。
気づいて下さい。旦那さんの今の行動は主さんがそうさせているんです。一度、不倫女が好きとはっきり言われてるじゃないですか。子供にまで伝えている。だけど、主さんが自殺未遂をした為に怖くて家に帰るという中途半端なことをしているんです。
どんなに辛いことがあっても、相手に、（まして子供の前で）自殺をしてみせるっていうのは脅迫ですよ。自殺されたら非常に後味が悪いんです。それはもはや愛ではないです。
私も妻の立場です。当然、不倫女は憎いし旦那さんは許されない人間です。私も裏切れたことありますし主さんの気持ちがよくわかります。
でも、今の状況は主さんが作り出してるんです。子供まで巻き込むのは正しいやり方ではないです。
もう少し、人の気持ちに寄り添って下さい。不倫を許せとは言いません。不倫した旦那さんはひどいです。でも、旦那さん無理だとはっきり言っています。それを無理矢理、気持ちを戻す為に自殺未遂したり無言の脅迫をするのはおかしいです。
頭では分かっています。
死のうとした事は、子供達には申し訳ない事をしたと思っています。
でも、気持ちがついていかなくて、主人にもどれだけ辛いか分かってほしかったのもあります。
今は会話も殆どなく、喧嘩することもなくなってしまいましたが…。
主さんさ、悔しくない？
私もサレ妻だったから気持ちわかるんだけどね。
もうさ旦那は主さんの知らない男になってしまったの。別人。
無理やりでも気持ち切り替えるように考えようよ。
そうすると自分がやらなきゃならない事見えてくるよ？
旦那が主さんと別れたい言ってるのはわかったけど、相手はどう考えてるのか聞いてみたら？
相手も本気と言うなら、きちんと誠意見せてもらうしかないでしょ。
あとさ旦那が離婚言ってるようだけど具体的に慰謝料、養育費はどのくらい払えますか？って聞いてみたら？
離婚って事がどれだけ大変な事か、しっかり理解していただかないとね!
不倫相手に夢中になるのは勝手だけど、親としての責任があるんだって事忘れるな!って言ってやりなよ。
旦那から離婚言われてシクシク落ち込んでる自分とは、おさらば したらどう？
あの…
子供よりも貴女が一番旦那に依存してるんじゃないですか？
不倫する多くの人間は家庭は失わず浮気相手との関係を楽しむというのが普通だけど、稀に本気になっちゃう人っていますよね。
ご主人の場合はまさにそれだと思うのですが、貴女の一連の見境なく感情的になっている様を見てると、浮気相手の女に心の安住を求めてしまうご主人の気持ちも分かるような気がします。
勿論、貴女と結婚して子供もいるのですから、理論的にはご主人の行動が悪いのは確かですが、しかしご主人も夫である前に1人の男であり、1人の人間ですから、ここまで来ちゃうと修復は難しいのではないでしょうかね…
とにかく貴女の執拗な執着と依存、ヒステリックが無くならない限り、ご主人は貴女では心の安住や癒しを得る事は出来ないでしょうから、今貴女がやるべき事は旦那にしがみつく事じゃなくて、自立する事だと思います。
確かに、私では安らげたり、癒してあげることは出来なかったんだと思います。
彼女といると落ち着くし癒されるようですが。
彼女は主人と一緒になりたかったみたいです。
ですが、私と話をして、無理だと思ったと、主人が家族の所へ帰らないといけないのは当然ですと謝ってくれました。
慰謝料も請求すれば払うと言っておりましたが、主人も悪いので請求するのはやめました。
ですが、まだ続いているのですから、私は彼女も主人も信じたのに裏切られたんです。
私が悪いのでしょうか？
主さん
癒しって言ったって 向こうは生活かかってる訳じゃなく いい所取りの楽な恋愛状態ですよ。
これで仮に向こうも今の主さん状態だったら 彼女どうかな❓子供居て生活して旦那が不倫して・・・
その不倫彼女だって自分がそうなら癒せる訳ないと思います。
癒しなら夫婦お互い様。不倫なんて道徳心のない人間が勝手にやる事だから 主さんのせいは無しだよ。
だったら 不倫なんかした最低夫を理由に主さんも不倫したらいいですよ。
不倫て、単に好きになったか 夫婦家庭の不満を正当な方法で対処出来ない情けない人間が逃げでする事。
なんとなく
このスレッドに
似てますね 。。。
http://mikle.jp/thread/1863957/?guid=ON
旦那さま 彼女のほうが
好きだけれど まだ家庭をすてることもできないだけでは😞
いつかは彼女のほうへ
行ってしまわれるのかもしれませんね 。。
参考にしてみてください
攻め立ててばかりじゃ男の心は戻らないよ
確かに不倫である以上、不貞行為として法的には違反だけど、ここまで相手が離婚したいと言い張ってるんやから、もうどうにもならないやん
子供を言い聞かせるのと訳がちゃうねんし、大人やからな…
主がなりふり構わず感情的になってる姿を見せるから、子供達は大人にならざるを得なくなってるやん
オカンがどうなるか分からん恐れと不安で、主に気を遣ってるよ
旦那がいなきゃ生きて行けない訳でもないやろ
仕事をして母子で生きて行ける経済力と強さを持たんと…
本当に愛してますか？
元夫と似てるんだけど、自分自分で本当に自分のことしか考えてないからラクな方へ逃げるんじゃないですか。
そんな人と暮らしても一生ルールなんて守らないですよ。
正しいうんぬんより自分自身がルールだから。
自分を見つめ直してみてください。
死んでやる！なんて夫婦でも脅迫、モラハラです。
何かと不利で情けないことするより、自立しましょ。
今のあなたは強い母になること！
それだけ考えてみてください。
答えが見えてきますから。
血の繋がりのない旦那より、母子のキズナがいちばん信頼できるものです😊
ご主人はどうしたいのか…ではっきり別れると思います
気持ちが彼女だとして…、また自殺未遂があればと思えばはっきりは言えないまま。
案外、成人したり、社会人になったら離婚すると考えてるかもしれませんね。
どちらが悪い、は原因はご主人にあります。
が、子供を巻き込み自殺未遂騒動をおこし、家族に不穏な空気とトラウマを作ったのは妻である主さんです。
子供を最優先に考えるなら、家庭でなくとも両親に変わりないからと強い母親であってほしいと思います。
このまま形だけの家族は居心地悪く
家を出たいと思うようになります。
次に依存されるのは子供ですから、
私がそうです。
待つなら待つでいいですが、依存せず自立してほしい。かっこいい母親であって欲しいと思います。
母親が強ければ、どっしり構えてれば子供ながらに安心し、相談さえできます
今、あなたに余裕がない。子供はさらに余裕もない、
親の顔色伺い、今日は大丈夫、と安心して学校へいきます
心配かけてはいけないと子供ながらに不安なんです。
あなたにとって家族って形だけ？中身？
見失わないようにしてください。
難しいな。
夫婦のことはお互い様で…どちらが悪いという問題ではないです。たとえどんなに酷い夫でも。
やっと私もそういう気持ちになれました。
自殺未遂も気持ちはわかります。そういう時は誰にでもあるんじゃないかな。一生のうちの一度くらいは。
私は家族が寝静まってからひっそり死のうとしましたが、主さんと同じ状況下だったら私も同じことをしてしまうと思う。
感情がなければ人間じゃないもの。
そのことについては、もう忘れましょ。
気持ちはわかりますが旦那さんはもう彼女を愛しているんだと思います
この先あなたへの気持ちはないけど子供とは別れたいとは思ってないんでしょうね 一度気持ちが離れたら戻る確率は低いかも みんなの前で死のうとした事で恐怖感を与え 益々旦那さんは気持ちが冷めたんじゃないかな 結婚しても他に好きな人が出来る事は稀にありますが 旦那さんの行動見てたら本当に彼女を愛してるとしか思えないです
そんな貴女様を裏切った旦那さんと、これから先も添い続けていきたいですか？
私も旦那に裏切られ、暴力まで奮われていました。
貴女様みたいに、何とかやり直そうと、辛くても努力した日々もあります。
けど、不倫中毒になっている旦那の熱を下げる事は不可能でした。
頑張れば頑張る程、旦那は私に酷い仕打ちをしてきました。
離婚を決め、正式に動き出した途端･･･、
今までの頑張りを見てくれた人達が色々力になってくれました。
かなりの好条件で離婚出来、仕事も順調で、離婚してからは本当に幸せな毎日です。
離婚してから･･･、元旦那の不倫中毒は治まった様で、毎晩子供達に寂しいとの後悔の電話を掛けてきます。本当に迷惑な話です(怒)
自分が心落ち着ける生活が出来る事。
子供達に親の喧嘩を見せなくて済む事。
不倫中毒の元旦那に後悔させれた事。
･･･私の離婚の選択は間違えではなかったと思います。
トピ主様、離婚から始まる関係もあります。
本当に旦那様が後悔されたならば、その時に復縁を考える事も可能ではないですか？
今のままでは旦那様が戻ってきたとしても、いい夫婦関係なんて築けない様に思います。
余談ですが･･･
私は素敵な方と出会い、夏に再婚致しまして･･･
いま、子供達と幸せに暮らしています。
こんな事もあるのですから、そんな裏切り夫なんかに固執しないでください。
お身体、御自愛くださいね。
分からないようなのでズバッと言います。
あなたは悲劇のヒロインかも知れませんが、嘆くよりも子供が一番の迷惑を被ってる事を忘れないで下さい。
間違った見解かも知れないですが、旦那さんの頭の中に子供はあってもあなたは居ない…死なれたら面倒だから繕っているだけ。
それだけだと思います。
主さんは、ご主人を愛してるとは私は思えません。（それは主さんの自己愛です）
本当にご主人を愛してるなら離れてあげるべきです。
もうご主人は主さんのことを愛してませんよ。
主さんが自殺未遂するのが怖いから家に帰って来るだけです。
不倫は、ご主人だけが悪いとは私は思いません。
私も毒親を見てず～っと思ってましたね。毒母にも原因はありました。異常な束縛・ヒスなど。
もし、ご主人が彼女と別れても主さんには気持ちは戻ることないと思います。
また浮気を繰り返すと思います。
私も違う理由で離婚しましたが
片方だけが悪いなんて絶対にないです。
今は、主さんよりも子供が一番情緒不安定だと思います。
余計なお世話かもしれませんが今後、ご主人のこと子供に言うのはやめてあげて下さい。
トラウマになってしまいますから。
主さんの全文を読みよくわかりました。
皆さんの意見を聞こうとしない、理解しない、主さん自身も自分本位だって。
夫を愛してる、子供がいるから…言い訳ですよね。
結婚までしたのだから、いつか私に戻ってくるという思い…それ自信過剰なんですよ。
そんな風だと後になるほどプライドがズタズタになります。
主さんも自分が大切だから、離婚しひとりで子供抱え苦労するのが嫌なんですね。
これだけ多くの人が同じようなアドバイスをしているのに、頑なに待つとか帰ってくるとか言ってる…
なんの為に相談してるんですか？
自分と同じ意見を求めてるだけじゃないんですか？
強い人は死ぬとは言わない。
未来を見ます。
何度も言います、強くなってください。
しょーもない旦那に依存して自分を安くしないで、自分が大切なら履き違えないで！
本気の不倫は
妻に離婚を言い渡すことですよ。例え不倫相手と一緒になれなくても、不倫相手の為に家族を捨てるのが本気ですよ。
どんなに容姿端麗でも家事や育児、仕事を完璧にこなす妻であっても、不倫する人はします。
旦那様の求めるものを持っている相手に出会ってしまったからですよ。もちろん遊びで気軽に不倫なんかする輩もいますが、そんな人は離婚する気はないんですよ。相手も家族もどうだっていいから。
人は皆、自分が一番可愛いのです。
今の主さんはここで同意してくれる人が現れるのを待ち、心の安定をはかっているように感じます。
虚しいです。
聞く耳を持たないのであれば、増える反対意見のレスに傷付くだけです。
主さんは今、狂気の沙汰ですよ？気付いてませんよね？
旦那様は戻りません。
家に帰るのは、連絡をするのは、彼女を守る為です。主さんの行動パターンから彼女が心配し、会うのを遠慮したり、旦那様に別れを伝えたりしているのかもしれません。それが嫌で旦那様はちゃんと家に帰るのです。彼女に対しての体裁です。安心させたいのです。彼女を。
何を言っても主さんには届かないのでしょうが。
旦那様の中には彼女しかいません。
子供でさえ二の次という状態です。子供は大事だと思います。
似た様なスレに希望を持ちたいのでしょうが、その中でも主さんの内容は完璧に破綻した夫婦を表現しています。これを読んで同じ様な不倫をされ苦しんでいるが修復をしている人達から見ても、絶望しかないスレになっていると思います。
本気の不倫はご主人が今されてることです。
主さんにないものを不倫相手にはあるんです。
夫婦であってもご主人は主さんの所有物ではないです。
皆さんが言うようにまず主さん自信が自分自身を見つめ直すべきです。
離婚する気がないなら
ご主人を変えるよりも主さん自信が変わることです。
愛されたいなら主さんから愛を与えることです。
主さん知ってますか？
人間が行動する際
『愛』か『恐れ』しかありません。
主さんは今まで恐れ（エゴ）の行動だったので
愛の行動に変えて見て下さい。
これしかありませんから。
ご主人は、子どもが大事なのは事実なんでしょうけど、子どもの為に自分の人生を犠牲に出来る人では無いのです。
彼女に対する自分の気持ちが、ある意味子どもより大事なのです。うちの主人がそうでした。家庭の重さが解ってないのです。私は悩んだ末、離婚を決意し、主人に離婚したせいで子どもに迷惑を掛けたくないから、家の残債と教育費をお願いしますと話したところ、勝手に不倫は終了し、不倫したことは無かったことにされました。
何度もすみません。
旦那に本気の不倫をされているものです。本気本気と言いながら、離婚離婚と言いながら、何も行動を起こさない旦那を見ていると、慰謝料や養育費がもったいないと思っているとしか思えません。
彼女が結婚したいと言ったら結婚するからなどと言っていましたが、まだ結婚には向かっていないようです。とち狂っている旦那や彼女とまともに取り合おうとは思っていません。
いくら本気の不倫だろうが、私は離婚いたしません。それが不幸せだとわかっています。でも離婚はいたしません。
なぜ
離婚したら、多感な年頃の子どもたちに父親はひどい人間だと知られてしまう可能性があるからです。我が子は捨てても彼女のところに行きたいと言ったことを子どもたちに知られてしまう可能性があるからです。
旦那は自分から子どもたちや周りの人に言うからなんて言っておいて、何も言わずのうのうと生きています。
本気だと言ってもしょせんは保身。
あほらしいのでまともに相手することも旦那のために努力することはやめました。私は自分の信じた道を淡々と生きています。
主さん
みじめでも不幸せでもいいじゃない。離婚はいつでもできるから。
私は旦那の不倫で病気になり、仕事を休んだり日常生活が送れなくなったりしたので、その分の慰謝料も狙っていますよ。
本気の不倫は、完全に気持ちが不倫相手にイッていて、いわゆる仮面夫婦状態のことじゃないかな。
妻に愛情が微塵もない夫なら、今の相手と別れてもまた他の相手を見つけてきますよ。
婚姻関係は継続していても、恋愛として本気ということ。単に遊びではなく彼女を愛しているということ。
それと、慰謝料にも時効があります。不倫の事実を知ってから３年以上経過した後は、不倫に対しての慰謝料請求はできません。
なので慰謝料は繋ぎ止めるための脅しにも使えなくなります。
高島さんと美元さんの泥沼離婚騒動ご存知ですよね。
世間から何と言われているかも知っていますよね。
主さんの今現在と同じと考えたら良いですよ。高島さんは女がいなくても頑なに美元さんとの離婚を主張し続けていましたよね。
女と別れたら帰ってくるのではないか、という期待は間違いです。
同じような境遇です。
私も死のうとしました。
一度目にばれた時は、私に不倫なんてしてないと嘘をつき、彼女に別れを告げたようです。怪しい感じはありましたが、その時は家庭に頑張って戻ってこようとしてるようでした。
でも、私は愛していたので、おかしくなり疑い、喧嘩ばかりの日々。
結果、旦那は離婚したいと言いだしました。
後日知りましたが、最初の発覚の時、彼女は自殺未遂をしてたそうで、それを旦那は面倒だったようで、急いで家庭に帰ろうとしたようですが、不倫開始から一ヶ月、知った密の味はなかなか忘れられなかったのでしょうね。
逃げる旦那を必死で体で、態度でつなぎ留めようとする愛人。
家では信用されずにいたたまれない。
何が言いたかったのかといえば、男の本気を皆さん履き違えている、
覚悟と気持ちがあれば、状況など関係なく一筋に走る。
不倫する人は自分一番です。
結局、離婚した旦那は愛人と暮らしてますが、隠れて妻子に会いに行く。
人を本気で愛せる人は面倒だからと、逃げ道はつくらない。
愛する人を逃げ道などにはしない。
問題なのは、彼女より愛されてないっと歎くより、そんなろくでなしでも愛せるのか？
愛しながらも、自身を強く持っていけるのか？
それと、不倫の時効は不倫を知ってから、、、となってますが、それはその不倫が終わっていた場合の話です。
終わってなければ、知ってからはいつでも加算できるし、年数が増す程、悪質だと判断される可能性も増える。
知っていたのに、何故訴え無かったのか？と問われた時、愛していたから、信じていたから、離婚したくなかったから、困らせたくなかったから。
と言えば、裁判でも心証はよいと思います。実際そう思ってらっしゃるだろうから。
いろいろなご意見ありがとうございます。
主人はきっと、離婚をすれば彼女に隠れて私達に会いに来るだろうし、離婚をしなければ私達に隠れて彼女に会いに行くような人だと思います。
自分の感情だけで動いているのは主人だけなんだと思います。
主人の携帯を見ていると、繋ぎ止めているのは主人のようです。
彼女は何度も不倫は辛いから別れたい、こそこそ付き合うのは嫌だ、家庭に戻るなら自分は邪魔はしたくないと言う言葉を目にしました。
それを主人が引き留め、彼女には、私にもうやっていけないのを分からせる為に戻った、家に帰っているのもちゃんと離婚してずっと一緒にいるために頑張っていると送っています。
彼女と住んでいた時は、彼女に隠れて私達に会いに来てましたから。
彼女も主人の事を信じられないんじゃないかと思います。
彼女と上手くいっていない時の主人は態度で直ぐに分かります。
不貞行為をしてきたことも分かります。
服や下着をチェックしているのですが、匂いをつけて帰って来ますからバレバレなのに頑なに否定する主人もよく分かりません。
主人の中途半端な行為が、私達にも彼女にも期待をさせるんだと思うのですが違うのでしょうか？
いくら自分本位で考えても理解できないですよ。
だって人種が違うから考え方が違うもの。
それを理解すれば悩まずに済むのに…
どうして自分と同じように旦那を捉えるのかな？
だいたい男女の脳の構造も違うのに…
ライオンに猫になれって言うくらい難しいかも。
別物として理解しなきゃ、万が一戻ったとしてもまた理解できないですよ。
納得できるまでずーっとずーっと待ち続けて気づいたら働けない恋愛できないほどに年を取ってるかも…ね。
ウンウン。
つまり、愛人だけでなく何で自分（主さん）にまで期待させて繋ぎ止めておく必要があるの？なんでバレバレなのに口を割らないの？ってことですよね。
もしかしたら自分にも愛情があるのではないか、不倫が終われば万事元通りになってうまくいくのだろうと。
ん～まあ主さんがそう思いたいならそれで良いじゃないですか。他人がどう言おうと貫いてください。
でも
主さんもそこまで知っていながら何故ご主人を野放しにしているの？相手の女性からしてみたら迷惑ですよね…
不倫の片棒担いでいるのと同じじゃないですか？
改めてもう一度、彼女と話をしてみたほうが良いと思います。ご主人抜きで。
ありがとうございます。
彼女と話すことは自分が傷付くだけのような気がします。
主人を野放しにしている訳ではありません。
証拠がないと嘘をつき逃げられてしまうので、何とか証拠らしき物がないか調べます。
話し合っても怒鳴って話すか無視をする主人ですから、落ち着いて話し合うこともできません。
下着のチェックをすることはどう思われますか？
主人に気持ち悪い…と言われました。
そうさせてるのは主人だと思うのですがおかしいのでしょうか？
下着チェックを気持ち悪いと思うのは気持ちがないからじゃないですか？
普通誰だって嫌なのに、好意ない人に下着の匂いかがれても気持ち悪いでしょう。
例え、好意があっても冷めてしまいます。
匂わなくてもかおる距離なら香水かな？とわかるでしょうし…。
自殺未遂に下着の匂いかいだら私なら
家に帰りたくない。けど子供の手前我慢します。
でも生理的に受け付けないよ。
気持ちや壊したくない思いがあればご機嫌とりしたり、肉体関係もとうと身体触りにきませんか？主さんはどうですか？
ありがとうございます。
やはり気持ち悪いですかね…。主人は気付いてないと思っていたのですが、知っていたようで、こそこそ隠れて気持ち悪い…変態みたい…と言われました。
長期化すれば彼女も諦めるでしょうか？
それなら別れるのを待って、主人の言動を見てから決断しても遅くはないでしょうか？
でも彼女は既に別れたいと思っているわけですよね？それをご主人が何とか言いくるめている。
押しに弱い女性ならなかなか踏ん切りがつきませんよ。
彼女が諦めるかどうかの問題ではなく、ご主人が彼女に飽きるか諦めるかでしょう。
だから、彼女と話し合ったほうが良いのではないかと言ったんです。ご主人じゃ話にならないから。
彼女の本心を聞き出して、もし本当に別れたいと思っているならば、主さんも何等かの協力をすべきなのではないですか？
お互いにメリットがあることなのだから、女同士結託したほうが良いと思ったのですけど…
主さん達夫婦だって一生を誓って結婚までしたのに時を経て この有り様でしょ？
御主人の不倫が絶対上手く行く保障なんてありませんよ。
それに14さん書かれてる様に 現在現実不倫相手は気持ちは後退気味らしいじゃないですか。
御主人が主さんに不満なら単純に夫婦家庭の問題として不倫相手は無関係で離婚するハズです。
本来先ず 不倫相手は排除です。
彼女が居なくても主さんと別れたいなら仕方無いですが、他に好きな人が出来た程度では離婚認められる理由ではないから 主さんの胆の据わり方腹の括り方次第。
もう少し 主さんは落ち着いて専門家等に相談して闘い方を勉強したら どうですか？
色々打ち明けたって最終的判断は主です。ここで相談してアドバイスもらっても自分に都合よく解釈してる内は何を言われても受け入れられないでしょう。
自分に対しては愛情のない旦那にすがりつくなんて情け無いですよ
さっさと慰謝料と養育費を請求して別れたら⤵
女として母としてのプラｲﾄﾞは無いんですか？
母子家庭でも頑張ってる人いますよ！あとね離婚して後悔してる旦那います！って書かれてますが…貴女には無いですよ！
子供達は血をわけた可愛い分身ですが…主は別れたら他人ですよ！ただ子供を産んでくれた女です
みなさんが仰る通りだと思います。
私がしっかりしなくてはいけませんね。
子供達の為にも。
主人は彼女に振られたようです。
もう辛いから待てないと…。
今後、主人がどのような行動をとるのか様子を見てから決めたいと思います。
また彼女の元に戻るのか、家庭に目を向けていくのか、どちらにも気持ちが向かないのか。
私もその間にいろいろ調べてみようと思います。
離婚するなら子供達の為にもちゃんと責任を取ってもらいます。
今は好きという気持ちより、主人を許せないという気持ちが強くなっています。
御主人の事は放っておいて好きにさせたら いいですよ。
下着チェック 有効な証拠となる様な物には思えませんから それは無駄では❓
専門家に聞いて勉強して 今何が必要か聞いた方がいいですよ。
とにかく冷静に
無駄な事はせず賢く行きましょう。
確たる証拠掴むときっと余裕持てますよ。
騒ぐのは無駄。
備え有れば憂い無し 出来る事やる事はいっぱい有ります。
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