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離婚したくない
結婚して１年半になります。
３年前に仕事を通して知り合った夫とは、私から交際に押し切り、男女の関係になって１ヶ月ちょっとで入籍をすませました。私は出会った時からずっと好きだったので、すぐに職場で公表し、両親にも会わせ、周りから固めていったんです。夫が乗り気じゃないのは薄々感じていましたが、私は年齢のこともあってどうしてもすぐに結婚したかった。婚姻届を書くのを嫌がった時も、私が泣いて説得したらわかってくれた優しい人なんです。夫と結婚したことで同僚からは羨ましがられ、「結婚できない」という最大のコンプレックスから解放され、幸せでした。
それなのに、夫が離婚したいと言うんです。
入籍さえすませれば、同居を始めるのはゆっくりでいいと思っていたのですが、別れ話をされたため、急いで夫の住んでいたアパートに引っ越しました。そこから家庭内別居状態です。食事と寝室は別で、主人の仕事は朝が早く、いつも寝ている私を起こさないように出て行きます。出張も多いのですが、ほとんど会話もないため、夜帰って来なかった時点で「出張なんだな」と判断する感じです。もしかしたら他に好きな人ができたのかなと心配ですが、それは否定されます。
お互いの両親も交え今まで何度も話し合いの場を設けましたが、平行線のまま。
別れたい夫に別れたくない私。私も少し強引だったかもしれませんが、婚姻届にサインをしたのは夫です。責任があると思いませんか？ 離婚の公表時期や姓のことなどいろいろな提案はしてくれますが、私は絶対に離婚したくありません。職場の人に知られたらもう会社に行けないし、何より夫を愛しています。夫婦になったのだから簡単に離婚なんてすべきではないし、夫がちゃんと家に帰ってくる（「別れるなら死ぬ」と言ったからかもしれませんが）今なら関係修復できると思っています。アドバイスをお願いします。
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逃げているのはご主人です。失恋の寂しさから主さんの身体へ逃げ、
結婚を迫られると「紙だけ結婚」をし、離婚したかったけど上司にいわれて同居。
鍵を替えて主さんを閉め出そうとしたら失敗したので顔を合わせないように暮らしている。
彼は主さんに押されて言いなりのように見えますが、入籍、同居と外見は前進でも心はどんどん後退していますよ。
だけど主さんは結婚できたから目的達成でしょ？仮面夫婦でいいじゃないですか。
彼は逃げる人だからいやいや入籍の後に離婚してバツがついても平気なんでしょうね。
旦那さん 別居するためのお金貯めてるんじゃない？ 主さんが留守中に引っ越して ５年位経って 家裁に訴えたら離婚成立するし。 それが一番荒立てず確実な方法だと考えてるかも。
昔は、旦那が外で愛人作って、ずっと別居状態だったら、妻が拒否すれば離婚出来なかったけど、今は離婚成立します。 逆に、中々離婚に同意しない妻の方が悪いと言われますね。
主さんの場合、これまでの１年半も 結婚生活と見なされなければ、あと３年半ですよ。
みなさん、ありがとうございます。
同居を始めた頃は夕食を作って待っていましたし、夫も無言でしたが
食べてくれていました。でも一か月くらいで作らなくていいと言われ、
別々にとるようになったんです。
朝もおにぎりを渡してみましたが、食べずに持ち帰ってきたので
それからは準備しなくなりました。
夫が熱を出した時は、仕事は休めませんでしたが寝室を譲り（夫はいつも疲れてソファーで寝ています）看病しました。
多分主さんは結婚以前のときもあまり旦那さんから愛されてなかったんだと思う。食事とか看病とかの問題ではなく。あまり愛していないままに結婚届けだけ出してしまった。旦那さんからしたらそういう感じだと思います。だから結婚後主さんがかいがいしく尽くそうがつくさまいが、同じだと思う。
旦那さん毎日ソファーで寝てるの？？そんなに拒否られてて主さんは平気なの？ 明るい未来は想像出来ないんだけど、どうなりたいの？ 関係修復の『関係』が最初から無いんだけど…
始めからやり直したらどうでしょう？
結婚という人生の一大事を流されて（強制されて）する人→旦那さん。
本当は結婚する気など全くないのにヤってしまいました。申し訳ありません。そう言って土下座して精神的慰謝料を払って決着するべきでした。
彼は紙だけの結婚で逃げきれると思ったのでしょうか？結局、余計に主さんに執着されることになりましたね。
主さんは愚かだけど、彼のしたことは相当に主さんを見下したことですよ。
離婚しても主さんは大して傷つかないだろう、傷付いても構わないと彼は思っていますよ。
何故なら好きで交際していて結婚したのではなく交通事故にあったように巻き込まれたと被害者意識を持っているからです。
彼は「紙だけの結婚」にするつもりだったから人生の一大事とは思っていなかったんですね。
どっちもどっちの二人ですね。
離婚したら再婚してしまうかもしれないのが、最大の悩みなんでしょうか？
面倒くさがりな彼は再婚などしないと思いますので、そこは安心して下さい。
後は、主は不幸せオーラまとってる状態だと、職場の誰もがわかってるハズ。
離婚したって事を伝えたら安心なさると思いますよ～。
人間って自然体じゃないと魅力的に映らないって知ってます？
旦那さんが ソファーに寝てるの？ あなたが押し掛けて来たのに？ ソファーで寝るべきなのはあなたでしょう？ それより早く出て行きなさいよ。
朝に おにぎり渡したって 昼ごはんのために？ そんなの 食べるわけないでしょう。 他の人の奥さんが作ったお弁当って お弁当箱に ご飯と色々なおかずが入ってる物でしょう？ おにぎりだけなんて 本気でそれで良いと思ってるんですか？
39才なんですよね？もう、頭がおかしいとしか 思えませんね。親は何も行って来ないのかなぁ 諦められてるとか？ 働いてる 結婚した 全部妄想だったりして。
職場の人には家庭内別居はばれていません。
付き合う前にはっきり言いました。
「年齢のこともあるし、結婚前提でなければ」と。
「それはいずれは･･･」と曖昧な返事でしたが、自分にいいように解釈してしまいました。
夫の性格がわかってきた今、話を合わせても私と付き合いたいというより、結婚はしたくないけれどまさかそうは言えないという気持ちからの発言だったのかもしれないとは思ってます。
寝室で眠らないことは夫の選択ですが、私はもともと淡泊で、セックスそのものがあまり好きではありません。結婚前から伝えてあるので、夫も納得しています。
スタートが間違っていたのは自覚できています。
でも、自分の気持ちも行動も戻って取り消すことはできません･･･。
離婚したくないのに夫から「やっていくつもりはない」と言われること、
困った時には頼ってくれるけれど普段は会話がなく関心を持たれていないこと、
これが最大の悩みです。関係修復のためのアドバイスをお願いします。
主さんにとって結婚ってなんですか？
男女の関係になって１ヵ月で泣いてすがって婚姻届書かせて惨めになりませんか？
なんだかね…入籍さえできればって感じですよね。
入籍しても一緒に住む訳でもない。
離婚言われて慌てて家庭作ろうなんてしたって、泣いてすがって無理やり入籍したのに半年間もほったらかしで、もともと家庭を作る努力してこなかったのだから今更無駄ってことですよ。
それに今だってたいして努力もしていない。
自業自得じゃないですか？
もしかしたら嫌々入籍しても、すぐに一緒に住んで家庭的なところみせたら少しは状況変わっていたかもしれないのにね。
会社の上司に彼の会社に連絡入れさせたって、何やってんだって思うわ。
彼が会社に入籍した事実を黙ったままって普通ではないし、それを主さんの会社の人は知っているわけで、大概本人が気づいていないだけで周りは噂しているものなんですよ。
少しと言うか、本気で今の状況がおかしいと言うことと、主さんの行動が周りから見たら普通なのか客観的に考えてみた方が良いですよ。
いい加減離婚して彼を解放してあげてはどうですか？
無駄にすがりついて時間を過ごすより、まだ独身で趣味を充実させている人の方が魅力的だと思いますが。
子供はいらないとか、淡白だからとか、自分だけ寝室だとか、ご主人が仕事行くのに寝たままとか、弁当にしても、入籍しても一緒に住もうともしなかったことに対しても、そもそも家庭に向かないんだと思います。
結婚って色々幸せなことだけではありません。
親戚付き合いもありますし、ご自身にむいているかも考えてみてはどうですか？
１００レスを狙ってるか
でなければ、
自分以外誰も大切に出来ない お姫様。ですね
自分の欲だけ。
私私私私…
誰の声にも耳に入れない…
人生半分にも来て、こんなんでは…
一人で孤独に老いるのが相応しい人っているんだと思いました
私はこうならないように気をつけたい。
世の中「ワタシ」だけではないんですよ。
スタートが間違っていたのだから、修復は無理です。
どうしても やり直したいなら、独身の二人に戻って ちゃんと関係きづいてからじゃないと無理です
独身に戻っても 旦那さんまた 関係もってくれそうですか!?
100%逃げるでしょう
それが、答えです
夫婦として 人間として 一方通行では 関係は破綻しています。
ご自分で もうわかってるんですよね!?
修復より どうやって 旦那さんに対する異常な依存を やめれるかを 相談した方がいいです。
関係修復…難しそう。
でも、主さんが離婚したくない気持ちはわかります。主さんはご主人が好きだし、離婚による世間の目は厳しいですものね。スピード結婚にスピード離婚なんて笑い者にされそう。そんな状況じゃ私も仕事に行けなくなるかも。
子供がいらないのは高齢出産が不安だからですか？子供が苦手だからですか？
ご主人が子供のいる家庭を望むなら話し合いが必要だったかもしれませんね。主さん１人の意見で無しにはしてはいけなかったと思います。
ご主人はどんな家庭が理想だったんでしょう？聞いてみた事はありますか？
貴女はハンターなんですね。
狙った獲物は絶対に逃さない。
そういう習性をお持ちの方なんだろうと思います。
もう理屈ではないのでしょうね。
聞く耳持たずで、とにかく離婚は絶対にしないと頑ななようですので、好きにされたら良いと思います。
ただ、男女関係の色恋感情だけは、どんなに自分が相手を好きでも、性的な好みや嗜好というのは、いくら相手を振り向かせる為に人柄や誠実さなど人望的なもので努力しても、これだけはどうにもなりません。
ましてや貴女がやってきた泣き落としや自殺をほのめかしての脅迫などは論外です。
肉の年齢と魂年齢は連動しないと言いますが、貴女は実年齢は30代後半と立派な大人ですが、魂年齢はまだ4～5歳の幼児なんだろうと思います。
今回の事、どこまで悪あがきされるのかは分かりませんが、学びの経過途中という意味で、勉強になるといいですね。
ご主人も貴女に縁して悩まなければならない宿命をお持ちなのでしょう。
解ってないね主！
アドバイス以前の問題なんだよ！
主に感心無いし
好かれてないの！
別れたいの！
一緒に居たくないの！
他の女性と一緒になりたいの！
嫌われてるのに何をアドバイスするの？
皆さんも呆れてレスしてるよ！
目を覚ましな！
でも嫌々でも婚姻届を書いて提出した旦那にも責任があると思う。
一時的にでも結婚していいと思ったから、婚姻届を書いた訳でしょ？
そうじゃなきゃ
結婚という重大事を舐めてるし、何を考えてるか分からない。
でも主を見て居ると旦那も話にならないと思ってるんじゃないかな？
離婚したいわけをちゃんと聞きましたか？
一応夫婦なんだから、旦那の考えをちゃんと聞いて、主のどんなところが嫌なのか、主はそれをなおせるのか、きちんと話し合うべきだと思います。
それと、
ご飯が美味しかったら作らなくていいなんて言わない様な気がします。
ちゃんと丁寧に作ってますか？
料理が苦手なら最初はレシピを見てその通りに作るていいと思いますよ！
旦那さんの好物を聞いて作るとか。
作らなくていいと言われても、作ったほうがいいと思います。
読んでて全部作り話のような気がしています。釣りかも。
もう少ししたら 旦那が妻は悪くないんです。妻と一緒にやって行きます。とかなんとかレスしたりして。
前にも 別スレで頑固な母親の変なのありましたよね？そっくりだと思いませんか？ あれはやっぱり釣り？跡形もなく 無くなってるみたいだけど。
うるさいから入籍だけしてやるか。
離婚して。
上司がガタガタ言うから同居…。鍵替えよ、見つかった。
離婚して。
家庭内別居。会話なし、セックスレス。婚姻生活の破綻。
離婚の条件が整いました。彼の意思は変わらない。
あなたに聞きたいんだけど、あなたは旦那さんが好き。
だけど旦那さんはもう離婚したいと言っている。
愛してるなら、その愛してる旦那さんに幸せになってもらいたいと思えないですか？
今あなたがしてる事は愛してるから離婚したくない！じゃなく、嫌々でも私と結婚して婚姻届を書いたんだから離婚するもんか！！一生不幸でいなさい！とでも言ってる感じ。
もともとあなたの強引なアプローチで仕方なく結婚したって感じなのはわかってますか？
確かに婚姻届を書き、判を押したのは旦那さんだけど、今離婚したいと言われた時に死ぬ！とあなたは旦那さんを脅している。
婚姻届を書く時もそんな感じで脅してませんか？
貴方の幸せって何ですか？
冷えきった関係でも一緒に住み、会話もなく一緒に寝るわけでもなく、ご飯を一緒に食べるわけでもなく、好きな人と一緒に暮らして、自分さえ納得できる生活でよければ相手は不幸でも構わない？
関係修復ってさ、関係が崩れる前の幸せな時間に戻りたい時言うけど、貴方の場合の関係修復って、その関係が崩れる前の幸せな時間が旦那さんにとっては全く無いわけだから修復もなにもないよね！
スレとお礼を見たけど、あなたはまるで振り込め詐欺ならぬ、入籍詐欺って感じ。
強引に入籍さえすれば、入籍したのはあなたなんだからと脅して相手を苦しめる。
旦那さんが不憫でならない、、。かわいそう。
主さんがご主人を愛してるのは分かるけど… 入籍までの経緯を読んでも 一方的過ぎる気がしました。 離婚したら会社にいけないとか いつもご自身の事ばかり…。 回りから固めていったのは主さんではないのですか？
うーん…
一時的でも、婚姻しても良いと思うから旦那さんも婚姻届を記入した…だから旦那にも責任はある…
確かに、子供でもないし脅かされて結婚した訳ではない。
でもさ、端から主は旦那さんから愛されてないのは承知だった気がする
全ての行動が主が一人よがりみたいになってる
結婚したいが為に、周りを固めた上に旦那さんの職場の上司まで介入させ、あらゆる方法で結婚に漕ぎ着けるように仕向けた。
ある意味、素晴らしい行動力
他に使えたら良かった行動力なのにねぇ…
普通なら、ここまでされても結婚したくなきゃ暴れようが殴ろうが婚姻届なんか記入しないだろう…
そこが出来ないような性格な旦那さんなのを薄々わかってたから出来た
スタートどころか、端から好きではなかったが、言い寄ってくれたのが、たまたま主だったのだろう…
寂しかった。もあるだろうし、
断りきれない旦那さんも悪いけど
でも、もう今さら頑張って食事作っても無意味でしょう
単なる夫婦喧嘩や一時的な話なら、食事作ったりしても挽回出来る可能性あるかも…だけど
根っ子の部分から、既に履き違ってるなら、天地がひっくり返るくらいの何かがない限り修復は厳しいでしょう
空回りでも頑張るのは良いですが、それがかえって仇にならぬように、。
関係修復のアドバイスと言われてもねぇ…。
修復と言うのは元々良い関係があっての話ですから、付き合い自体もそんな期間もなく、婚姻期間も一緒に住まなかったり家庭内別居だとか、本当に何故入籍できたのか不思議なくらい元からボロボロな状況だったのだから、修復のしようがないかと思いますが…💧
主さんの友達が同じことしていたらどう思います？どうアドバイスします？それが答えなんじゃない？
結婚に執着していても、醜いだけですよ…。
旦那さん（戸籍上の）悪いですよ。流され、逃げて…。本当なら婚姻届けなど絶対出さず抵抗するべきでした。
主さんも一方的すぎるけど旦那さんもどうかと思います。
主さんはまさか入籍後に、ひっくり返されると思わなかったでしょ？
彼は「紙だけ」と思ってたし、バツが付いていいやと思ったんでしょうね。
入籍する前に土下座し、泣いて結婚したくないと詫びる方が正直だし誠実ですよ。
あなたが好きなのは自分でしょ。欲しいおもちゃを駄々こねて手に入れた子供と同じ。普段大事にしてないけど、人にあげるのは嫌とか、わがままもいいところ(不倫は良くないけどね)。
旦那さんがソファーで寝ても、自分は淡白だからそれでいいとか、世間体がどうこうとか。どれだけ自己中な事言ってるのか解ってる？好きな人に対する態度じゃないのも解ってる？
旦那さんも情けないけど、あなた最低だわ。
私、人にこんな事言うの初めてだよ。あなた最低。
久々に腹立つ。
初めの頃の、何度も何度もアタックしていた気持ちは何処へ行ったんですか？
一度や二度拒否されたからと言って、何度でもご飯を作り続ける、
お弁当を作り続ける、拒否されても無視されてもご主人第一に考える、
ご主人に献身的に尽くす、仕事は二の次で仕事を休んで看病する。
これができて可愛げのある女になるんですよ。
ご主人から見て、自分の為に自分の身を削っていると思うとご主人の気持ちも
変わってくるかもしれないですよ。
他に女がいなければですが。
要は、これが出来ないのであれば、主自身もご主人への愛が無いということです。
猪突猛進の主さんに比べたら、ご主人は本音をなかなか言わない人ですね。
問題に正面から向かい合わす、抜け道へ逃げる。ギリギリまで追い詰めると本音を言う。
結婚できないことより、離婚される方が傷が深いに決まっています。彼のとった行動は卑怯だし、主さんを踏みつけにしています。
ご主人はそれ程、主さんを愛していない。疎ましい。追い払いたいと思っていますよ。
彼は入籍したことを周囲に黙っていた。つまり、世間に知られず、結婚と離婚をするつもりだった。
今、ご主人の浮気を疑っていますね。既に婚姻関係が破綻しているので不貞にはならないでしょうね。
このままの状態が数年続くと、ご主人の申し立てが通り離婚になりますよ。
その間に心の整理をしてはと思います。
あなたはかわいそうな人ですね。ご主人の気持ちを無視して強制結婚。サインしたのはご主人ですが、あなたへの思いやりだったと思いますよ。残念な方。愛されないなら結婚してもいみなかったですね。不倫されるのも秒読みだと思いますよ。だいたいご主人に女としてみられていないのにそれでもあなたは幸せなんですか?あなたが整形とかしたりして気を引かない限りまずあなたを女としてはみないですよ。旦那を解放してあげてください。
結婚できないコンプレックス、離婚したら会社に行けない。
全部自分の事しか考えていない。
だからバチが当たったのですよ。
こんな奥さん、というか、こんな人間に関わりたくないと誰もが思うのでは？
あなた、怖すぎです。
あの～ご飯も食べてくれない、一緒にも寝ない、会話もなく、離婚したいと言われている。
この内容のどこが夫婦関係が破綻してないと思うのですか？
端からみたらもう夫婦終わってる。
それでも同居してるからってただ単にお風呂入って寝に帰ってきてるだけなのに、何を勘違いしてるの？
失礼だけどあなたバカ？
今の状況でもまだ破綻してないって考えれるのがあり得ない。
まるで最近離婚した芸能人の泥沼離婚と同じ。
片方がもう無理なら無理でしょ、。
まずは精神科にいってみては？
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