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もうこんな毎日嫌だ
旦那と喧嘩しました
今日旦那は仕事休みだったんですが、怒って仕事着を着て出ていってしまい、それから帰ってきません。
出て行くとき、帰りに離婚届を取りにいくからサインしろよと言って出ていきました。
喧嘩の理由は、私が布団カバーを抜くのを手伝ってほしいと言ったら無言になったので私もついｲﾗｯときてしまい舌打ちし、もういいわ！と言ってしまった事が原因です
最近毎日のようにお互いぶつかり合い、お互いに折れない性格なんで喧嘩ばかり。
なんだか最近旦那を見るだけでイライラしてしまいます
離婚と言われても心のどこかでそれでもいいかなと思う自分がいます
でも一人で子供三人養う力がないので別れるわけにはいかないとも思います。
もう疲れました
こんな毎日が苦痛です
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イライラするけど、子供３人いるし、別れるわけにはいかないって…。
自分のことばっかじゃないですか？
何で黙ったぐらいで舌打ちされなきゃいけないのか…主さんも色々ストレスたまってるんでしょうけど、旦那さんも少し可哀想じゃないですか？
主さんが旦那さんの立場だったら、『なーんだ、舌打ちかぁ🎶』って、笑ってスルーできますか？
喧嘩する前に、二人にとって良い生活が出来るようなルール作りとか、色々話し合って、良い方法が見つかればいいですね✨
舌打ちが良くなかったですね。
あれってされた方は、本当にイラッときますよ。
それに下品です。
お子さんがいるなら、尚更しない方が良いです。
真似しますから。
癖になったら、なかなか直りません。
もともと３人抱えて離婚したくせに、今更子供３人を育てていく自信ないとか、随分無責任ですね。
前回の結婚生活や離婚から何を学んだんですか？
これでバツ２になるなら、あなたにもかなりの問題があるってことですよ。
意識的に舌打ちして相手を貶めるあたり、お里が知れますね。
主さんは3人のお子様が養えないから再婚した訳じゃないですよね？？
布団カバーくらい手伝ってくれたっていいのに
何にもしてくれない旦那さんと一緒にいてイライラするより
生活大変でも、子供と笑って生活出来る方が
良いとは思いませんか？？
3人養えないから別れられないというなら、
どんなに嫌なことがあっても主さんが我慢して
子連れで再婚してくれた旦那さんに感謝しなくてはいけないと思いますよ。
イラッとした時ほど、面白いこととか言っちゃった方が楽になりますよ。
旦那さんが無言で不服そうにしても、
「お願いだプ～♪手伝ってプ～♪」
とお尻フリフリしながら言うとか。
そうすると自分のアホさ加減に笑っちゃって、イラッとしたことも忘れちゃいますよ(*^^*)
私はいつもそうしてます(笑)
わかりますよ。そんな事でと仰る方もいますが、日々の積み重ねなんですよね。
主さんがスレに書いてるように、喧嘩が多い時って、やっぱりちょっとした事でもイラッとしてしまうんですよね。
ただ、舌打ちはまずかったとは思いますが、気持ちはわかります。
再婚云々は、私は再婚じゃないので、意見する立場ではないかもしれませんが、日々の感謝は忘れちゃいけないけど、そこまで引け目を感じる必要はないと思うんです。
再婚したら主さんの子供達三人、養わなきゃいけないのがわかっていながら、再婚を決めたのは旦那さんです。
それが嫌なら、交際だけにしておく事も出来たはずですし、そもそも主さんと交際せずに初婚で子供がいない女性と結婚すれば良かったのですから。
養ってもらってるからとか、再婚だからとかで何でも遠慮してたら夫婦として成り立たなくなりますよ。 感謝するところは感謝して、気持ちを伝えたり、行動で示したりして、納得いかない部分はやはり伝えないと。
喧嘩ばかりだとお子さん達によくないですから、お互いに合わせたり、妥協したり出来ないなら別れるしかないと思います。
実両親でも喧嘩ばかりだと嫌気刺してきますが、実の父親ではないなら、余計、尊敬できなくなってしまいます。
離婚するかしないかは主さん次第ですが、このままじゃダメだと思いますよ。
主さんの気持もわかります😂私も今同じです💦喧嘩好きでするわけじゃなく本間に気持精神的に一杯一杯なんだろうね😂
私も毎日が苦しくストレスで離婚したいけど自信なくてそんな自分が嫌いです。ただ仲良くしたいだけやのにね😂
お互いが思いやりの気持がないのかもしれませんね😂
舌打ちなんて甘い！私なんて蹴り上げます
それでも仲直りできるのが夫婦だと思いますよ
お互いに中途半端な遠慮があるからわだかまりも大きくなるのでは？もっととことん言い合って仲直りして、その繰り返しを続けて絆を深めるしかないです
子供３人いるの解って結婚したわけなんだし旦那さんも責任あります。それを受け入れくれた人なんだから器も大きいはずですよ。なんとか和解してほしいです
まず主さんから謝ってください
一括すみません
皆さんレスありがとうございます！
旦那が帰ってきたものの、やっぱりイライラしてしまう私。
反省したはずなのに、顔に出てしまいます
それを見た旦那がまたため息。
私って性格悪いですよね
自分でわかってるので直さなきゃと思いますがすぐ機嫌が表に出てしまう
そんな自分にも疲れます
あんまり経緯とか詳しく書かれていないから、何とも言えないけど…
離婚とか切り出されないようにね。
離婚したら今度は主さん、仕事のストレスも抱えなきゃいけなくなるよ。
旦那さんが仕事のストレス抱えてるならせめて家ではストレスかからないように配慮してあげなきゃ。
主さんも持病があって大変だろうけど、その辺も考えた方が良いと思います💦
旦那さん折れて家に戻ってきてくれたんですよね？また溜め息つかせるような主さんの態度は良くないと思いますよ。これからも家族としてやっていきたいなら、心で思うだけではなく、頑張って行動に起こさないと。今回は自分が悪かったと思ってらっしゃるなら自分から折れなきゃダメです。
そういう私も自分からなかなか折れることができないんですけどね。でも、このサイトで、夫婦仲が良い人とかまたは賢く立ち回ってる人って、ちゃんと感謝を伝えたり行動してると思うんです。可愛い女なんだと思う。なかなか自分を変えるのは難しいけど、やってみたら案外物事がうまくいくかもしれないですよ(^-^)お身体大事にしてくださいね。お子さんが本当に頼れるのは主さんだけですよ！
ささいなことでイラっとしてしまうこと。旦那には何かしてもらえると期待してないつもりなのに、してもらえるんじゃないかなぁと思ってやっぱりしてもらえないとさらにイラっとしてしまうこと。気持ち的には穏やかでいたいとか優しくありたいと思うのにひくにひけないとゆうか…そんな自分に嫌気がさしてしまい、自己嫌悪。
わかります、わかります。私も同じ。
うちは共働き。でも旦那は家事いっさいしません。お願いすればしぶしぶ手伝いしてくれるけど、言われないことをしようなんてしませんし。だから私も期待してないけど、早朝から夜まで座る暇もなく仕事と家事、子育てを1人でこなす自分がむなしくなることがあります。
でもイラっとしてても自分も不幸だなと思って、私は旦那に関して期待しない。諦めることにしてます。
そしたら手伝ってもらえた時は嬉しいです
。
お互いがんばりましょうね。
うちの奥さんもすぐに顔に出すし不機嫌になるし謝らない人で、以前はこちらから謝ったり取りなしていたけど、今は相手にしない事にしています。
その結果、3ヶ月程度ほとんど喋らない時もあったりです。
何も考えないようにして過ごしますが、楽に感じるようにもなっています。
簡単にいえば、もっと朗らかに接してもらいたい。
眉間にシワを寄せたり、トゲのある言い方をしたりせずに、せめて明るく接してくれれば良いのに。
主さん はじめまして
健全なる肉体に健全なる精神が宿ると申しますが 持病がおありとのご様子 家事や育児を抱え 大変ですね お疲れさまです
でも
1.ご主人には 目があります 障害がある子も含め ３名を引き受けるのは並大抵の事ではありません、ましてや大切に可愛がられているようで何よりです
2.そこまで決断できたのには 主さんの魅力も当然あったわけです
3.まず持病の回復に努めるのが順序でしょうか 詳細は把握しかねますがご自愛頂きたく存じます
4.人間は弱いものです 体調が芳しくなければ尚更です でも各レスに丁寧かつ謙虚に対応される人間性も含め 幸せを引き寄せる心得は充分お持ちの様にお見受けします
まだまだ縁の神はしがみついています
３名も世に貢献され 感服の限りです
お身体を大切になさって下さい そして喜怒哀楽にバランスを お二人でお子さん達の成長過程を楽しんで欲しいものです
>28
笑いに変える余裕を作る努力をしないと、旦那さんも主さんもしんどいままですよ。
私も持病があって思うように動けないし、生理痛も酷いし生理前もイライラしてどうしようもありませんでした。
嫌な顔を見せたくない、だけど自分を抑制する気力も無い、それで夫婦間は険悪ムード…もうそんな状態が嫌でたまりませんでした。
“なんでいつもイライラしてんだよ。こっちは疲れてるのによ！”
“なんで私がこんなに辛いのにわかってくれないの！”
こうやってお互いが自分の事ばかり考えてるから上手くいかないんですよ。
相手の気持ちを先に考えられるようになると、
「疲れてるのに、いつもイライラしてごめんね」
「病気で辛いんだからしょうがないよ、気にするな」
こんな風にお互いを思いやれる関係になれます。
そして自然と“わかってもらえない”じゃなくて“わかってくれてる”という安心感さえ生まれます。
その安心感があるから、ケンカしたりムッとされたりしても、進んでその状況を明るく変えなきゃ！という気持ちにもなります。
どちらも引けず“なんで私(俺)から努力しなきゃいけないのさ！”なんて思ってたら、いつまでたっても悪循環のままです。
どちらかが努力を始めないと、良いサイクルにはなりません。
せっかく縁あって結婚したんですから、仲良くしないとつまらないですよ❤
34さんに同意。
でも、本当に持病の悪化はツラいものです。
そして旦那さんもまた、仕事のストレスは心身共にツラいですよ。
たぶん…誰でも相手に感謝の気持ちってあるんだけど心を許した相手にこそ、なかなか表に出せず むしろ甘えて、嫌な自分を出してしまうものなんですよね。
これは なかなか努力だけで改善は難しいし、無理するとよけいに悪くなる場合もあるので、時々 真剣に思いを伝えるようにした方がいいと思います。
それと、必要最低限のことしかしないこと。
今回のことは、今すぐにやらなければいけないことではなかったのでは？
主さんはお互いがどっちもどっちと思っていると思いますが、
それは違いますよ。
完全にアンフェアです。
旦那さんが主さんと子供のためにしていることに比べて、
主さんは何が返せていますか？
平等と思えないなら、単なる我儘で迷惑な人でしかないですよ。
時には助けてもらいたいと思う事すらわがままでしょうか 都の質問ですが、
貴方の場合は、我儘です。
そもそも旦那さんの子供ではありませんから、
養ってもらっている以上、せめて主婦業をこなすのは義務であり、当たり前です。
貴方を除いて、どこにそんなに自分に甘い人がいるでしょうか？
少なくとも私の周りにはいませんが…。
専業主婦は家の事をして当たり前、それが専業主婦の仕事だと言われるのは嫌とのことですが、
嫌なら貴方が子供を養い、働いたくべきでしょう。
その能力がないから、自分から離婚もせず、
旦那さんが働いているのでしょう？
しかも、旦那さんの仕事はの手助けはできないでしょう。
それでも弱音を吐かずに働いてくれているのに、
申し訳ないとも、自分の出来る限りで力になろうともしていないように思えます。
はっきり言って、情けなすぎです。
うーん…。専業主婦だから家のことして当たり前に思われたくない？？？
世の中 フルで働き家事全般をやってる奥様達が、たくさんいます。
専業主婦の仕事は「家事」です。いくら持病があるとはいえ、根本的な考え方がおかしいですね。
皆さんへ
結局のところ、あの日は私が電話をし、謝って謝って、どうしても帰ってきてほしいとお願いし、何とか帰ってきてもらいました。
ただ、それからは喧嘩もなく順調にいってはいるものの、ついつい私はイライラしてしまう。その原因は、家計かま苦しいのにも関わらず一緒にスーパーへ行くとほしいものばかりあれ買ってこれ買ってとかごにいれていく。
丸く丁寧にあんまりお金持ってきてないからと言えば子どものように拗ねる。
家にいるとなんだかんだと喋ってくるんですが、大抵バタバタ忙しい時。相手しなかったらｸﾞﾁｸﾞﾁ文句言われる。
今日も料理でバタバタしていたらくだらない話をしてきて手を止めさせる。
と、些細な事かもしれないけど私には苦痛でした
でもどうにか我慢しながら毎日を贈る努力はしていますが顔に出てると叱られます
なんだか気がきかない私は空回り。
時々子どもに相談するけど、ほとんど旦那の味方(^^;)))
わたしの持病すら息子たちは気の問題だと突き放す。
正直辛いですね
今日はなかなか眠れません
睡眠薬飲んだけど寝れない
もともと旦那は言う事聞く女が好きなんです
でも私も言う事聞く男が好きなんです
そのへんもぶつかり合いの元になってるんだろうなぁって思うから、これからは旦那さまさまでぐっと我慢するところは我慢して過ごそうかなと計画中です
私も頑固者なんで素直さも必要かなとも思います
なのでこれからはできることは自分でしつつ、どうしても手伝ってもらいたい時は期待せずやんわりお願いしてみたりしようと思います
こんな感じでどうでしょうか
旦那も楽になれるかな・・・
単刀直入に聞きます
メンタル系の「持病」では…？
お子さんもご主人の味方なら、主さんが家族の「悪」です。
お子さんもご主人も仲良く、楽しく暮らしたい。
あなたがそれを乱しているのです。
具合が悪いなら、毛布カバー？をわざわざかえずに寝ててください。
ご主人の子じゃない
持病で寝込んでいた
など、「後出し」するのは卑怯です。
最初からスレ文に記載すべき。
イライラする原因は、結局、お金ですよね。
≫子持ちのわたしを選んで結婚した…
なんて考えは傲慢以外の何モノでもない。
ひれ伏せて生きろ。
とは言いませんが、言葉ではなく心からご主人に感謝してください。
≫三人育てられないから離婚しない
それならそれで、どうあるべきか考えたらわかる。
わたしも持病持ち、子持ち再婚だからよくわかる。
ちなみに喧嘩した時、子供たちは必ずわたしの味方です。
わたしも傲慢です。
結局
我が儘
被害妄想
＞一緒にスーパーへ行くとほしいものばかり買う
１人で行けば解決
＞家にいるとなんだかんだと喋ってくるんですが、大抵バタバタ忙しい時。相手しなかったらｸﾞﾁｸﾞﾁ文句言われる。
＞今日も料理でバタバタしていたらくだらない話をしてきて手を止めさせる。
ごく普通
旦那は会話しようと・・・嫁が拒否している
＞私も頑固者なんで素直さも必要かなとも思います
頑固と我が儘は違いますよ
＞なのでこれからはできることは自分でしつつ、どうしても手伝ってもらいたい時は期待せずやんわりお願いしてみたりしようと思います
言っても無駄だけど、騙し騙し頼んで見るかですか
それじゃ駄目だ
＞旦那も楽になれるかな・・
自分が楽になりたいのでは・・
３人の子持ちの女性なら、主婦業くらいは高レベルなはずだと期待して結婚決めたでしょうに、ほのかな期待も打ち砕かれたことでしょう。
バツイチ子持ちだから・専業だからって、人間的に成長して高レベルな主婦業ができるってわけじゃないんですよね。
社会性に乏しく結婚生活自体にも向かず旦那を立てることもできない、子供さえ呆れるくらいの主婦が一定数いるってことです。
専業なんですよね?
私なら布団カバーやってくれなんて働いてくれてる旦那様に頼めませんよ
しかも連れ子養って貰ってるのに
具合悪かろうが申し訳なくて頼めないよ
主さんは人に対する感謝が足りないし求め過ぎと思います
そんな態度ならいつ離婚されてもおかしくない
言うこと聞く人が好きなのは旦那さんだけじゃないですよ。人はみ～んな、自分の言うことを聞いてくれる人が好きなんです。
しかし自分の意見だけをぶつければ相手からは嫌われます。だから、自分の言うことを聞かせる前に、相手の言うことを聞いてあげよう、そうやってみんな譲り合って折り合いをつけてるんですよ。
主さんが布団カバーを手伝ってほしかったように、旦那さんが主さんの忙しい時に構ってほしいと思うのも同じです。しょうがないな～構ってやるか～と快く笑顔で主さんが接していたら、旦那さんだって快く布団カバーを手伝ってくれたかも知れませんよ。
自分の要求ばかり、相手の要求はウザイ、お互いがこんな自分勝手な考え方して仲良くやれるわけがないんです。
求めることより、与えることを幸せだと感じられるようにならないと、死ぬまで不幸しか感じられませんよ。
それと、お金が足りないのは旦那さんのせいじゃないでしょ？子供のいる主さんと結婚しなければ、旦那さんはもっと自由にお金を使えたはずです。
それを子供がいる私と結婚したんだから当たり前なんて思ったらいけませんよ。
「私達のために、あなたの好きなもの買えなくてごめんね」くらいの事を言った場合「子供もいるし当たり前だよな、我儘言ってごめんな」と旦那さんが当たり前と思えるように感謝しないと。
引け目を感じる必要はないけど、子供のいる主さんと結婚を決断してくれた旦那さんの気持ちを理解してあげる努力をして下さい。
先ずはそこからだと思いますよ。
専業主婦なのにシーツは旦那さんが休みのひに洗う？
貴女はほんとに甘いですよ。
持病あるから何ですか？
持病あっても仕事しなきゃ食べれないひとがいます。
ましてや貴女と他人の男との子ども、かわいいはずないでしょ？
貴女は感謝が足りないです。持病がきついなら子どもは施設に預け離婚して旦那さんは解放してあげてください。
質問やコメントみていて楽しくなさそうな家庭ですね。
夫婦喧嘩は100妻がしかけています。
たくさんのレスありがとうございます
一括でごめんなさい！
旦那は私と出会ってから初めて子どもに会わせた時、子どもたちに一目惚れした、と言ってくれました。もしもお前と離婚しても子どもは俺が引き取るからとも言ってました。
ちゃんと子どもを愛してくれてるんだと思いました。
結局私がワガママなんですよね
わかっているものの旦那に甘えてるんだと思います
皆さんのご意見、大変参考になり、初心を思い出す事ができ感謝しています
ありがとうございます(^^)
あまり病気のせいにせず、旦那にはきちんと感謝しながら毎日を送りたいと思います
お喋りも体調がいい日はきちんと聞いてあげたいと思います
持病って何？
夫婦なら甘え支え合うべきとあなたはいいますが、家事は手伝って欲しいけど貴方には旦那さんの仕事助けることなんかできませんよね？
ただ自分が支えて欲しいだけ。
旦那さんには働いて金稼いで欲しいだけ。
家計が苦しいのはあなたが三人連れて再婚し専業主婦だからでしょ？旦那さんもいい迷惑！
あなたみたいな人そのうち捨てられますね。
離婚届にサインしてあげたら？旦那さん可哀想
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