旦那に今離婚すると

一括のお礼申し訳ございません。
ありがとうございます。
先程弁護士を紹介してもらえる事になりました。
正直うつ病はなかなか理解してもらえない病気なんだなと悲しくなりました。そんな中理解して下さる方もいて救われました。
ご協力ありがとうございました。

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旦那さんの身勝手な申し出で、主さんは困惑し、吐き出すところがなくてスレを立てられたんだと思います。
今までいた人がいなくなるかもしれないというのはショックなことですし、旦那さんの有利に一方的にことを進められようとしたか、思考停止してしまうのも無理はないです。
少しずつ現実を受け止めていく段階ですよね。

鬱を責める人もいますが、それぞれ事情も違いますし、性格も生活も違うので、比べても仕方ないのではないでしょうか。鬱がよくなれば働くこともできるし、鬱とのつきあい方も上手になりますから、楽になられるときがきっといつか来ますよ。大丈夫です。

離婚すると決まったわけでもないのに、主さんは働かない怠けた人間だなんて言う人は何の権利があるのやら。

鬱があっても生活のために働いてきたと言われる方も立派だと思います。だからこそ頑張れとエールを送られてるんじゃないでしょうか。

旦那さんの事情で主さんが不利な立場に 立たされ、生活を脅かされようとしています。原因は旦那さんなので、主さんが不利な立場にいるのはおかしいことです。

息子さんたちは微妙な年頃ですから、この状況は好ましくありませんよね。

弁護士さんにお願いされたとのことで安心しました。一つ一つ整理してクリアしていってくださいね。
病気のことも含めて、いいお話になるといいですね。

主さんも自分を鬱にした旦那さんとこのまま暮らしていくのは辛かったんじゃないかと思いますので、自分の言い分も旦那さんにきちんとした形で伝えられれば、鬱も快方に向かうかもしれませんよ。

焦らず一つ一つクリアしてくださいね。息子さんたちのためにもね。

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52番さんに同意。
うつ病だって軽度重度あるし、他人と比べるものでもないです。
主さんと子供達に幸あれ！

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21さんに同意です

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はじめまして。私が思うに
うつ病なのに子供が２人いて離婚ってゆうのは、旦那さんが無責任だとおもいます。


前々から性格があわないとおもってた
なんて、だったらどうして結婚したの？って話です。

あわないとおもってたなら
結婚なんてしなきゃよかったのに。

今更無責任です。

高校生と中学生てことは
思春期です。なのに家庭問題があれば子供にも支障をもたらします。


それでも、無理にお願いして
関係を続けても幸せは生まれないとおもいます。


相談できる異性とかはいないんでしょうか？

高校生と中学生ならもう自立できてるとおもいます。ご飯は作れなくても家事やばいといろいろできるとおもいます。


大人だけで話し合わないで
子供にもどうしたいか聞くべきだとおもいます。

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旦那が何言おうが夫婦の財産は夫婦のものです。旦那が稼いだお金も夫婦のものです。弁護士に相談しましょう。

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重度の鬱病のため離婚したら働けない
生活がしていけなくなる
だから離婚はしたくない
↑
主さんがこう言ってる時点で、主さんは旦那さんに愛情なんか全くもってありませんよね？

愛はなく生活のため
ただそれだけで主さんは旦那さんを必要としてますよね？

主さん、
主さんのその愛がない気持ちが旦那さんに完璧に伝わってるんじゃないですか？

誰だって主さんだって幸せでいたいですよね？

旦那さんもきっと同じで幸せでいたいんですよ

自分のパートナーが重度の鬱
プラス
自分に対して愛が全くない
プラス
生活のためだけに自分は必要とされてる

わたしが旦那さんの立場でもきっと離婚したくなります
逃げたくなります

主さん
今の主さんを見てると全てが人任せのように思えます

本当に生活かかってるとね
本当に生きるか死ぬかが本気で自分と子供にかかってるとね、
主さん
鬱になんかなってられないの

どんなに鬱になりたくってもなってられないの

たとえ鬱になってても足を止めることができないの

自分がここで足をとめたら

主さん
自分の子供が死んじゃうの！！

つらいのはわかる

けど

しっかりして！主さん！

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私も43番さんの言っている5年間の
別居事実がある場合、離婚が成立すると言うのを
テレホン人生相談の弁護士が喋っているのを
耳にした事がある。

旦那が強引に出て行くと行っているなら
突然、姿を消す可能性もあるから。

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No.57さん

鬱になんかなってられないの
鬱になりたくってもなっていられないの

それは貴方の決め付けです。

貴方のレスの内容は全て決め付けで上から目線です。

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９さん
お言葉ですが

鬱だから仕事ができない
そういうふうに言うのは腹がたって腹がたって腹がたって腹がたって仕方がないんですわ…

世の中には鬱の人でも頑張って仕事してる人はたくさんたくさんいる

わたしはストレスが原因で左耳が全く聞こえなくなりました
過呼吸もあります

病院いったらきっとなにかしらの病名をつけられるでしょうね

でもそんなこといってられない

わたしが働かなきゃ子供は一人では生きていけないんです

子供に罪はない

『鬱だから仕事ができない』

そう言いながらも携帯さわれて携帯代人に払ってもらってなんだかんだで生活もできて

わたしから言わせれば
フザケンナです

やってみようともせず甘えて逃げてるだけにしか思えません

腹たって腹たって仕方がないですわ…
ほな失礼

主さん横スレ失礼しました
気分悪いのでもう二度ときません。

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９さん

ちなみに私もDVで離婚しました

クズ 死ね 頼むで死んでくれ
お前は心をもつな お前は俺の人形
言葉の暴力と力での暴力

同じ経験して
主さんの気持ちがわかるからこそ腹がたつんです

負けるな
強くなれって
しっかりしろって
本当に本当に腹がたつんです


では本当にこれで。

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鬱もホントにピンキリですね。

とりあえず鬱から

どうしようもない寝たきりの鬱まで。

どうなんだろうな？

私も鬱の人いっぱい知っているし、自殺した人もいる。

鬱の人が求めるものって、ただ、ただ、愛なんじゃないのか

で、不器用ですよね。

でも、相手も本当に疲れるんですよ。


主さんも、旦那さんからただ、ただ、愛されて(エッチも含む)そうすれば治るし、

それが無理なら、別の男に愛されたら治るかもね。

エッチしてる時だけが愛されてるって実感あって満たされるんじゃないのかな？

だから、子供育てるなんて無理なんだろな。

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57さん、
気分を悪くさせてしまい申し訳ありません。

主さんを応援したい気持ちは私と同じだと思います。

でも、主さんが鬱で働けない…。
それも本音だと思います。
それが今だけなのか、しばらくしてなんとか働ける様になるのかは分かりません。

子供さんの為に鬱になる暇もなくがむしゃらに頑張ってる方、立派だと思います。

でも、子供を守ろうと強くならなきゃいけないと頑張り過ぎて心が壊れてしまった人も居ます。
その人は、もともと凄く真面目な人でした。

ここでは関係無い話しになってしまうのであまりダラダラ書くのは止めますね。

57さん、
一言では語り尽くせない程の苦労があったと思います…。
怒らせてしまい申し訳ありませんでした。

私も色々あります。
周りからは鬱にならないのが不思議だと言われます。
そう、私こそ鬱になってたまるか根性で何とか踏ん張ってます。

貴方の幸せも願ってます。

主さん、横レス失礼致しました。
弁護士さんと会うとの事、前を向いて行って下さいね。

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５７さん良いこと書かれていると思いました。

あくまで初めの意見に対してです。
（その後の５７さんのレスは個人の感情や親としての意見で色々あると思いますから…）
個人的には鬱が甘えと言いたい訳でなく
ただ５７さんの内容の一部だけを読みキツイと決めるにはあまりに勿体無い意見かと、思ったので…。

生活の為、自分の為、子供の為、と書いていても
旦那さんの為と言うのは主さんにはないですよね…。
私が偉そうに言えないのですが、

旦那さんは家族の為にも働いていたなら、主さんを見てて
俺の為にとは言わないまでも、そういう俺の気持ち知ってるのかとイライラしてたかもしれません。
偉そうに私が言えないんですけど…。

生活の為に旦那さんをつかう感じではなく本とに
大切に思ってそう今まで旦那さんに接していたか、考えて話してやり直してはどうでしょうか。

もしかしたら、
変わったのも、冷たい考えになってしまったのも
主さんが先だと向こうは思ってたかもしれませんし。

上手くいくならやり直した方がいいです。
働けないから、生活が、慰謝料が…とかよりも ５７さんは主さんに
まだ出来ることありますと教えてくれてると思いました。

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確かに鬱の状態の軽さ、重さは個人差がありますよね？

私の場合は独身時代でしたが、
ある日突然会社に行けくなって…

その後数年間自宅に引き籠り、
自殺未遂を繰り返したり酷かったな…

でもさ、そんな自分がとても嫌なのね。
絶対にこんな状態から抜けたしてやる!!!!!

これ以上のドン底はもうないだろうから、
今度は這い上がればいい!!!!!

歯を食いしばって頑張って這い上がったの。


ところで主さん、
ご主人にも問題があると思いますが、

世の中には住む場所もなく、食うにも困る人々が沢山いますか、

主さんが屋根のある場所に住めて、
温かいお布団、温かいお風呂に入れて、
食べるものにも困らない生活を送れているのは、ご主人のお陰でしょ？

その辺、ご主人に対して感謝や労いを言動に表してましたか?

家族を養うってとても大変な事なんです。

会社や職場で嫌な思いや理不尽な思いをして必死に働いている方々が沢山いると思いますよ?

ご主人だって会社や職場で苦労しているかもしれない。


主さん、弁護士さん立てたようですから、
財産半分は主さんの物になり、当面の生活は困らないでしょうが、

そこからがスタートなんですよ。

親権はどちらになるかわかりませんが、
今度は主さんも働いて稼がなければならなくなると思います。


数年前の私がそうだったように現実から目を背けたくなる気持ちもわかりますが、

将来の事を考えて一歩踏み出しましょ?

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P.S. 最終的には
【自分(私)の味方は自分しかいない!!】
【己の的は己の弱さだ!!】

悟ってから私は少しでも前進するよう頑張り、今でも頑張り中です。

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私も57さんは凄く的を獲た意見だと思いました。

旦那さんもある意味被害者です

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私も57さんにほぼ同感&同意です。

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鬱になるのは自分の意志ではないですよね。鬱になりたくてもなってられないって、いい感じの意見のようにも思いますが、身体の病気にもそんなこと言いますか？
癌になりたくったってなれないし、癌になったら甘えだなんて。

どんな状況でも子どもを守るために頑張らなければならないということが言いたいのであれば、それをストレートに伝えた方が主さんも納得されるかと思います。

結婚している以上、家族が病で苦しんでいるのに、嫌気がさして別れたいなんて無責任なことです。病気になった家族を見捨てていい理由なんてないはずです。

お金のために別れたくないと思うのは悪いことだと思いません。子どもが巣立つまで親は責任を果たすためになりふりかまってなんかいられないです。
頑張って働くことも一つ
夫婦でい続けるのも 一つ
いずれにしても納得した上でないと前には進めないですよね。

主さんのことが甘いと感じるのはまだ主さんが現実を受け止めきれず、他人事のように語っていたり、兄が…と自分の意志をもたないかんじだったりするからでしょう。
時間が解決するでしょう。

それにしても
鬱だと言うと甘えだとか怠けだとか、頑張りが足りないとか…。
病気じゃないんですか？

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主さん、こんにちは。
まるで自分がスレたてたのかと思いました。一年前、主さんと同じ状況になり、なんとかいま離婚せずに過ごせています。

自分と同じように苦しんでるのでは？と勝手に想像してレスしますが、違っていたらスルーしてください。

まずお子さんが発達障害とのこと。主さんもうつではなく、大人の発達障害ではないですか？
自分のことでせいいっぱいで、家事や家族の世話ができないのではないですか？
いまは裁判だの探偵だの考えてるときではありません。まずこのままでは確実に離婚されるという覚悟を決めてください。その上で、旦那さまがあなたに直してほしいと言ってることをひとつずつ直してください。
たぶん、家は汚部屋ではないですか？恥をしのんで、ご兄弟に片付けを頼み、短期間で家の中をきれいに断捨離してください。
体力と規則正しい生活をするために、早朝ウォーキングをしてください。離婚にむけて仕事をするには体力も必要です。
旦那さまにはいままで我慢してくれていたことに感謝し、笑顔で仕事に送り出してください。離婚されるならなおさら、もう少ししか旦那を見送ることはないと思って心をこめて。
一日のやるべきことを書き出し、優先順位をつける。最優先事項だけでもできれば自分にごほうびをする。そうするうちに少しずつ怠惰な自分が変わり自信がつき、旦那さまも少しずつ認めてくれますよ。
離婚覚悟で腹をくくって、頑張ってみませんか？私はいまのところ離婚されずに過ごせています。
私の経験談です。主さんと違っていたらごめんなさいね。

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子どもさんにも障害があり、働けない嫁がいる。


浮気してるでしょうね。


家族に精神疾患いたら正直疲れますもん。


離婚して子どもは旦那さんに渡し
貴女は治療して下さい。

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ちなみに精神疾患は皆あります。ちょっと自己申告すればうつ病つきますよ…


主さん
旦那と喧嘩してる場合？


だから浮気されるんです。

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↑↑↑
愛さん、
だから浮気される？
凄い事言いますね。

何で貴方がそこまで分かるのでしょうか？

別スレで貴方のレスを見かけた事もありますが、
相変わらずダメージを与える様な言い方しか出来ない様ですね。

貴方のレスで傷付いた人が居る事も忘れないで下さい。

主さん、横レス失礼致しました。
もう来ませんね、お体大事にされて下さいね。

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私、まだ病院に通ってます。

でもさ、

【旦那を不幸にしたくない!!】
【旦那には幸せにしたいの!!】

なんだっ(*^^*)

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会社や仕事で散々ストレス、

ホッと出来る筈の自宅に帰ってきたら、

嫁は………


逃げたくもなるわな………

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何にせよ、育児もしていて病気の妻をおいて離婚だなんて、慰謝料もらわないといけませんね。
確実に女の影が見えます。
やはり、ここはプロの方に相談しましょ。
弁護士は色々なケースを見ています。きっと主さんのような事も。
離婚って言い出したり早く別れたいのは証拠集められるのが嫌なのかも。
悪いのは旦那。
扶養の義務がありますから。
しかも一方的。
今は逃げるのに必死。慰謝料とられたくないのでしょうね。女にお金使いたいんだと私は思います。色々大変ですが、せめて、弁護士の方に相談して全部話しましょ。
うつ病なので精神的ダメージも入れ、旦那がお金持っているとそれだけ慰謝料はとれるはずです。

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皆さん回答ありがとうございます。
今は様子見です。
旦那は何も出て行く準備もしません。 本当に心の中が見えなく不安です。

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あの…皆さんのレス読まれましたか？

旦那さんの気持ちというより 主さんがどうしたいのかじゃないでしょうか？

旦那さんが何も言わないのは
主さんの様子を見て考えようとしているからだと思います。
だからってこのまま言われないからと
のほほんしてたら
もう離婚されますよ
誰かも言ってましたが ちょっと部屋を綺麗にして 旦那さんがストレスたまって帰ってきてもくつろげる空間を作るのに
人に手伝ってもらった方がいいよ。
主さんの気持ちも変わると思うし…。

鬱は辛いです
解ります

でももう少し旦那さんの気持ちを考えた方が、旦那さんも大切にされてたんだなと感じられるう上手くいくのではないですかね…？

それも鬱で無理ならもう 旦那さんがどうでなく慰謝料に向けて動いた方が
主さんにも 旦那さんにもいいと思います…

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私はまだ、精神科と、それとは別に他のカウンセラーにも診てもらいながら働いております。


何故?!

旦那の事がとても大好きで!!
【旦那のお荷物になりたくない!!!!】
から、

※【せめて…、自分の薬代だけでも、
旦那が負担だったら…、悲しいな】
(旦那はとても優しい人で、
私が旦那におんぶしても許してくれるのは、交際期間中で解ったので。】


正直に言います。

旦那が鬱病だっら、


私は弱いので逃げます。

↑↑↑

主さん、
辛いかもしれないけど………

その辺気付こうよ?!


【私は鬱ですが、
旦那をhappyにする方法を教えて下さい」

みたいな
スレ立てた方がいいんじゃない、?


ご主人
既に【疲弊】

してるわね…(-_-;)

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離婚しないのはね、

【俺の評判さげたくないから!!!!!】
だと思いますよ?(^_^;)


鬱病の嫁が重い↓↓

ぶっちゃけ捨てたい、離婚したいとおもったって、

子供達が【足枷】だ………

子供達が、主さんを好きだったら
尚更だ………

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もし、片づけるのが大変なら、旦那さんに他に何か軽くでもしてあげる事で
気持ち伝わると思いますよ。

優しい気持ちが伝われば旦那さんも変わるのではないですかね…。浮気は一生懸命働いてくれていたのに、気にかけもせず自分がツラいばかりで、いたらないところがあったごめんなさいとか

もう何も出来ないくらい鬱がひどいなら
慰謝料もらっても
子育てなど体力的にムリではないでしょうか、。

今どんな事状態なのか解りませんが、
旦那さんの様子見て決めるよりは、自分の気持ち整理してみた方がいいかもしれません。

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P.S. 【嫁には愛情も未練もありません!!】

ただ…
【離婚となるとな…
世間体も悪いし…

(いつも良い男の)俺様の評判が…↓↓」
(何故、私が彼と友達でいられるのから、
利用価値がまだあるからなんだぁから～(^^;」

(但し、中高時代の友達はとても大切、
↑↑↑は行使しません。)
主さん、
良い決断をされるといいですね？!

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８３番のレスを書かれていた３８さんへ
８１は意味が解りますが、８３は全く意味が解らなかったのですが…。(>_<)

３８さん鬱持ちでしたよね？それでも頑張ってる３８さんからしたら、主さんに対して色々あると思うのですが、ちょっとさすがに
キツ過ぎかもしれません、 f^_^;

３８さんも主さんに頑張って欲しいからだと思いますが
主さんは皆さんにレスを貰って解ってても、もうやる気が出ないのかもしれない。
鬱は解って貰えないと書いていたし、しばらくは何を書いても届かないかもしれません。

主さんもおだいじに。

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何回もすいません

主さんと旦那さんが上手くいくといいと思って書いてましたが まずは食事をちゃんとして体力つけてみてくださいね。

理解されない訳じゃないと思いますが
文字だけなので難しい部分はあったかもしれません。

ですが、ミクルで症状を詳しく書いて
同じように頑張っている方と話をされたら、気持ちも変わっていくかもしれませんよ 。

私も偉そうに言えない立場なのに、ごめんなさい。

ゆっくりでも必ず良くなると思いますから、焦らずにいてくださいね。

m(_ _)m

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旦那さんのことを考えて一喜一憂するのはやめましょう。


旦那さんは離婚したくても、今も離婚せずにいるんでしょう？

ならば、当面は現状維持でいくしかありません。

当面＝下のお子様が二十歳まで。

その間に病気を治して誰にも依存せず生きていく道を探してください。

まだ、お若いですから大丈夫です。


もし、旦那さんに離婚と言われても拒否すればいいんですよ。今は、無理です。結婚生活も長くなると簡単に離婚できません。

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綺麗ごと抜きに家族が精神疾患抱えてると、家族は疲れます。


うつ病がきついなら携帯扱えませんよ。でも主さんは携帯使ったり出来るでしょう？
ほんとに辛いなら入院なさい。


文句しか言わないうつ病だから働かないという妻に愛情持てますか？


キツイこと書きますが現実です。

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9さん


傷つくならネットしないことです。

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愛さん、私が傷付いたのではありません。

それでは。

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